Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом

Мама меня не любит!

Моя мать выгоняет меня из дома! Она ждет момента когда Я совершу ошибку. Она угнетена тем что отец гуляет,что мы потеряли все что у нас было. Теперь срывается на мне. У меня есть 2 сестры. им по 20 и 5 лет. мне 17. не знаю что делать . сестру она не трогает,так как она работает и приносит деньги домой. отец не работал 2 года. месяц назад только нашел работу. я подрабатываю после учебы. все заработанное несу в дом. даже не гуляю с одногруппниками. студентка. Сестра тоже студентка. мать меня не любит. она меня избила из за того,что я,уставшая после занятий и после работы с трудом проснулась утром в 6. в тот день я вернулась в 10. до 2ух ночи учила уроки,что нам позадавали.и все это время она приходила и нервировала меня ненужными вопросами! легла только в 3 часа ночи. сама себе нервы трепает и на мне срывается. спокойно жить не дает. вчера и вовсе послала меня из за того,что я ее ногой случайно задела. и сказала чтоб я собралась и уматывала отсюда. получаю стипендию. и ту несу домой. а тольку? я перед нею на коленях стояла. она меня послала. что мне делать. помогите!! Я выпивала таблетки. откачали врачи. она этого не знает. сегодня в истерике чуть ли не порезала вены. вовремя пришла в себя. помогите пожалуйста! я не смогу выдержать! Я хочу умереть.

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мама меня не любит!

Психолог Алматы Был на сайте: 19.12.2021

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49

Добрый день Адина, предлагаю сейчас просто успокоиться и на все посмотреть без сильных эмоций и осуждений. Главное еще сразу хочу сказать тебе- мама тебя любит! Может сейчас у нее трудный и сложный период в жизни связанный с ее личной жизнью ( угнетена тем что отец гуляет, потеряли все что было). мама ведь тоже человек со своими эмоциями,со своими слабостями,вот и ее нервная система не выдержала такого испытания и сейчас она совсем не может контролировать ни себя, ни свои эмоции , ни то что говорит в порыве гнева и отчаяния. Вы уже взрослые, сейчас ваше понимание и поддержка очень нужны маме и это не только те деньги ,которые вы приносите с сестрой в дом, а ваше тепло , внимание и любовь. Наверное мама не всегда была такой злой и нервной. Главная тема в твоем письме для меня это нежелание жить. Разве жизнь дана только для радостных и приятных моментов в жизни, значит если что то идет не по плану, нужно сразу уходить из жизни? Ты можешь смеяться все время? А может плакать не переставая?. Думаю нет, и никто не может. Все должно быть равномерно и все эти проявления радости или печали важны и имеют место быть в нашей жизни. Радости приносят положительные эмоции, но и трудности закаляют наш дух, нашу выносливость. Полюби себя и свою жизнь такой какая она есть, со всеми ее проявлениями и через какое то время,оглянувшись назад,ты поймешь,насколько тогда были малы все те переживания, из за которых ты не хотела жить. Только спустя время можно увидеть для чего нам были даны эти испытания.Подумай об этом. Всего хорошего! Если нужна моя помощь,всегда готова ее оказать.

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравстуйте, Адина! Если мать Вас не любит и то, что Вы описали, правда, то Вам нужно подумать о том, чтобы отделиться от родительской семьи. Вы можете пожить отдельно с сестрой или подругой. Если нет такой возможности, Вам нужно научиться не реагировать на поведение и выходки мамы, так как ее психическое состояние не позволяет ей контролировать его. Вы уже достаточно взрослая, чтобы дать отпор матери, когда она Вас бьет. Вместо этого Вы начинаете наказывать себя, выпивая таблетки и причиняя себе травмы. Вы ни в чем не виноваты, не надо себя наказывать. Вы живете в семье с физическим насилием и должны знать, что не обязаны этого терпеть, вплоть до обращения в социальные службы города . У нас в городе есть кризисный центр “Подруги”, можете обратиться туда, там есть психологи. Не зацикливайтесь сами на своей проблеме, обязательно обратитесь за помощью – к родным родственикам, друзьям, но лучше к профессионалам. Удачи Вам!

Читайте также:
Как пережить смерть родной матери: советы психологов

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Грустно, что ваша мама так к вам относится, но это не смертельно. Её любовь не должна быть условием вашей выживаемости и вашего счастья. Она просто не умеет любить никого, в первую очередь, себя, иначе не жила бы так, как живёт. Она, на мой взгляд, несчастная женщина, и мне её жалко. Оставаясь рядом с ней вы научитесь только одному: как быть несчастной. Так что моя рекомендация вам – уходить из этого дома как можно раньше, чтобы не калечить дальше свою психику. Там вы возьмёте только дисгармоничные и нездоровые модели жизни. И молить маму о любви о любви бесполезно, не даст она вам её. Примите уже этот факт. Нужную вам любовь ищите в других местах. у других людей, её много вокруг. Грустно, конечно, но такова реальность вашей жизни. Не принимая её, вы будете жить во вредных иллюзиях и не сможете ничего менять к лучшему. Всего наилучшего, Елена.

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Адина. Мне жаль, что у Вас такая мама. Вероятно, она психически не стабильна и, возможно, имеет психическое расстройство. Поэтому, она не может (а не хочет) адекватно оценивать реальность и принимать соответствующие решения, не может любить, ей просто нечего “дать” Вам в этом смысле. Если мои предположения верны, то Вам надо уже сейчас строить планы, как Вы будете жить самостоятельно, иначе Вам не выжить. А Вы достойны не просто выживать, а жить нормальной, сначала девичьей, а потом и женской жизнью во всем ее разнообразии. Просто надо потерпеть и постараться находить психологические ресурсы для этого. Например, как студентка, Вы имеете право обратиться к психологу бесплатно в городскую студенческую поликлинику и в работе с психологом как раз и поискать эти ресурсы. Удачи Вам, сил и мужества! В ув., А.Ж.

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Приходите на прием.

Вы нуждаетесь в подержке и восстановление самооценки. Мои пациентки, леча свою внутреннюю маму, восстанавливают самооценку, улучшают свою личную жизнь, находят достойных мужчин, создают свои семьи.

Если жить с такой нелеченной депрессией как ваша, то обычно девушки не замечают как находят таких мужчин, которые унижают их и не дают им вырасти как личность, как останавливаются в профессиональном росте, забывают о себе, о своих желаниях и в конце концов начинают “говорить” телом, тело начинает плакать, а это сердечно-сосудистые заболевания, болезни ЖКТ, эндокринные нарушения.

Приходите на прием.

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Адина!
Грустно, что Вы не получили от мамы той любви, которой ждете. Родителей не выбирают, увы. Пэтому лучше принять тот факт, что Ваша мама вот такая и перестать ждать от нее любви. Вокруг очень много других людей, которые могут дать Вам поддержку и любовь. А за маминой любовью Вы можете пробегать всю жизнь, но так и не получить ее.
Сейчас Вам нужно подумать о том, как организовать свою жизнь, чтобы иметь возможность отделиться от родителей и строить свою жизнь, по своему сценарию и не тащить родительские шаблоны поведения.
Светлана .

Читайте также:
Может ли человек измениться, стоит ли его менять?

Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом

Вопрос, ставший основой для названия статьи, может прийти в голову человеку в любом возрасте – от подросткового до пожилого. И это не обида и не каприз. Отношения с матерью – главнейшие в жизни человека. Они полностью определяют его способность стать счастливым. Если отношения с главной женщиной оказались неудовлетворительными (а уж тем более – если они конфликтны, токсичны, мучительны), то в них надо обязательно разобраться, чтобы открыть путь к достойной и гармоничной жизни. Даже однажды прозвучавшее в голове сомнение в материнских чувствах имеет смысл не гнать от себя, а понять причины его появления. Первое, что стоит сделать, если человек думает: «Мама не любит меня», – проанализировать, почему в отношениях с ней нет ощущения тёплого и заботливого родительского отношения.

Важно осознавать, что ощущение нелюбви может быть как объективным (родитель действительно не испытывает любви к дочери или сыну), так и субъективным (мать просто не может адекватным способом выразить ребёнку свои чувства). Иногда негативные установки, полученные от старших в роду, не позволяют женщине проявлять принятие и тепло по отношению к близким людям.

Достаточно часто бывает, что у членов семьи не совпадают «языки любви»: например, мама приучена выражать свои чувства через вкусную еду, чистоту в доме и подарки, а ребёнок нуждается в совместных играх и позитивных поглаживаниях (или наоборот). В таких ситуациях, несмотря на все старания, оба будут испытывать опустошённость: сын или дочь не получают удовлетворение своих потребностей, родитель чувствует, что его заботу отвергают. Вне зависимости от субъективности или объективности ощущений их стоит детально исследовать.

«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?

Необходимо разобраться: какие проявления и поступки родительницы заставляют так думать. Что именно она не делает или делает не так, как хотелось бы? После каких её слов обостряется чувство нелюбви? Ощущается это постоянно или мысли возникают время от времени? Есть несколько наиболее частых факторов, называемых теми детьми (вне зависимости от возраста), которые испытывают неудовлетворённость отношением со стороны матери.

День за днём и год за годом мама не интересуется делами ребёнка, не заботится о нём, отталкивает его в моменты проявления чувств, сосредоточена только на себе или на формальных внешних приметах благополучия («сыт, одет, дневник подписан» – что еще нужно?), слишком занята карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью. Характерная сцена: забирающие детей после секции (школы, садика и т.д.) родители, не отрывающиеся от телефона, ребёнок, несущийся со своими детскими победами (или поражениями), и… Ничего. «Не сейчас. Пошли!».

Безусловно, такое возможно. Но если это повторяется системно, то сын или дочь сначала попробуют привлечь к себе внимание отрицательными поступками, а затем к ним в голову придёт та самая сакраментальная мысль: «Моя мать меня не любит!».

Это может быть иллюзией: возможно, родители устали, вымотались, находятся в сложной ситуации, больны, вынуждены работать 24 часа в сутки, чтобы содержать ребёнка, буквально бьются за выживание, развивают бизнес или поглощены решением сверхважной научной задачи. И любят они ребёнка, но сил проявить это просто нет. Или воспитание заставляет быть крайне сдержанными – так уж их научили. Детям от этого не легче, но с определённого возраста они смогут понять сложности в жизни родителей, если те постараются их объяснить.

Нелюбовь матери может быть и реальностью. Действительно, далеко не все женщины способны испытывать любовь к своим детям и искреннее принятие из-за того, что:

  • сын или дочь были нежеланными;
  • ребёнок напоминает об обидевшем мать его отце;
  • унаследовали такое отношение от своих родителей;
  • после тяжелейшей эмоциональной травмы «заморожены».

Эмоциональная холодность бывает обусловлена нарциссизмом, эгоцентризмом родителя, наличием зависимостей, пограничным психологическим состоянием, рядом заболеваний.

Постоянный гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и слабостях ребёнка, ругань и наказания за любую оплошность вызывают стойкое убеждение, что мать меня не любит. Продолжаться такое отношение может всю жизнь. И уже 40-летние дочь или сын, постоянно слыша от матери: «Я же тебе говорила… Да что ж ты такой непутёвый… У других дети как дети, а у меня 33 несчастья… Куда тебе с твоими… (талией, мозгами, внешностью, характером, генетикой – нужное подчеркнуть)», привыкают быть обесцененными.

Читайте также:
Страшный сон отчима: конфликтные отношения с трудными детьми жены

За критикой могут стоять разные факторы:

  • избыточная тревожность, страх за судьбу ребёнка;
  • традиции семейного воспитания по принципу «бьёт – значит любит»;
  • неудовлетворённость от собственной жизни, выливающаяся на близких;
  • невроз;
  • и даже элементарная зависть (конечно, редко осознаваемая).
  1. Мать открыто высказывает свою нелюбовь

Такое тоже бывает. Женщина напрямую может говорить своим детям либо одному из них, что не может их любить.

В одних случаях это действительно так, в других такие слова выкрикиваются в состоянии истерики, нервного срыва и обжигают ребёнка на всю жизнь, как кислота.

Рождение детей не способно «автоматически» запустить чувство к ним. Хотя забота о потомстве естественна для человека, но это не гарантирует, что чувства будут у 100% родителей.

  1. Мама больше заботится о других детях

В такой ситуации крайне важно понять, чего больше в ощущениях: детской ревности или объективного отражения реальности. С начала веков старшим кажется, что младших балуют, а те, в свою очередь, обижаются, что к ним относятся несерьёзно и уделяют меньше внимания. Дочери ревнуют матерей к сыновьям, а им обидно, что у «девочек» есть особая близость между собой. По-разному ощущать себя в семье могут дети от прежнего и нынешнего брака.

В здоровых семейных системах каждого ребёнка любят иначе. И это естественно, потому что видят в нём уникальную личность, стараются дать ему именно то, в чём он больше нуждается. И действительно, мать может быть больше поглощена одним из детей, если он:

  • болеет;
  • родился с проблемами развития;
  • попал в трудную ситуацию;
  • находится далеко;
  • слабее и чувствительнее и т.д.

Но бывают случаи, когда без видимых причин любовь матери распределена неравномерно. Однажды на приёме у психолога уже 60-летняя дама рассказала, что из четырёх сыновей от одного отца она двоих любит, а к другим равнодушна. И испытывает за это вину на протяжении всей жизни. В детстве сыновья даже спрашивали её, все ли они родные, хотя очень похожи между собой. А как иначе было понять и объяснить себе, что мама тебя не любит?

Что делать, если мама не любит меня?

Осознание причин, по которым родители не дали ребёнку тех чувств и заботы, которые он хотел получать, помогают принять ситуацию. Но это только половина дела. Важно научиться с этим жить счастливо, выстроить свою собственную траекторию комфортного развития и благополучия.

Избавьтесь от чувства вины

Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной личностью ребёнка. Она его не любит (или не может проявить чувств в адекватной форме, не демонстрирует любви) не потому, что ребёнок какой-то «не такой». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Дети не виноваты, что они оказались у данных родителей. Они не могут изменить своих мам, не должны отвечать за их поведение, состояние и чувства.

Древняя молитва гласит: «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, терпения принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы различать эти два случая!». Отсутствие любви или её проявлений – это ситуация, где ребёнок никогда не сможет ничего исправить. Можно попытаться наладить отношения с такой матерью, какая она есть, а можно дистанцироваться от неё. Но нет смысла стучаться головой об эту глухую стену на протяжении всей жизни. Гораздо разумнее сосредоточиться та том, чтобы самому стать счастливым и любящим уже своих детей. Родителей может изменить жизнь, да и то при их высокой осознанности. Брать на себя детям (даже если они уже сами взрослые) эту непосильную ношу – бессмысленно.

Читайте также:
Советы психолога: что делать, если у ребёнка 2, 3, 4 или 5 лет постоянные истерики?

Постарайтесь простить мать

Простить – не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Простить – это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека, отравляя его уже взрослые годы, – это неосознанная надежда, что нет, мамочка меня полюбит (или проявит свою любовь в нужной форме).

Необходимо сказать себе раз и навсегда: «Я не получаю/не получил в детстве той любви, на которую рассчитывал. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой, если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи».

И тогда гнев, обида, самоуничижение, горе и другие тяжёлые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным:

  • пониманием (ей самой в детстве любви не досталось);
  • сожалением (болела, билась изо всех сил, была травмирована);
  • уважением (не любила, но не отказалась от ответственности, выполнила свой долг);
  • теплом (любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось);
  • благодарностью (не любила, но дала то, что смогла);
  • лёгким юмором, например, при критике («ну мамы – они же такие … мамы»);
  • осознанием («она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»);
  • спокойствием («да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь»).

Родитель, не способный любить своё чадо или открыть ему чувства, теряет гораздо больше, чем ребёнок. Отсутствие тепла в сердце калечит жизнь и душу человека как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит участвовать в таком сюжете дальше.

Не пытайтесь «добиться» любви

Любовь к детям – чувство безусловное, оно не определяется качествами того, к кому оно направлено. Она полностью определена тем, что есть (или чего нет) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.

Поэтому идея «Вот я стану ещё … (круче, богаче, внимательнее, успешнее, красивее и т.д.), и мама меня полюбит» крайне деструктивна. Такие мысли жизнь сломают, но желанных от родителей чувств не дадут.

Равно таким же образом токсичны осознанные или неосознанные стремления нанести себе вред, чтобы родители раскаялись и поняли, что они перед вами виноваты. Возможно, передачу в тюрьму (или цветы на кладбище – в зависимости от степени увлечённости идеей «покарать» родителей) они принесут. Но построить собственную счастливую и комфортную жизнь на фундаменте таких побуждений точно не получится.

Любите себя, радуйтесь собственным успехам

Единственный разумный шаг – перестать искать идеальную материнскую любовь и добиваться её всеми силами. Важно сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологические дефициты, пустоты, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве.

«Каждый сам себе любящая мать» – это вовсе не интернет-мем, а ответственная позиция здоровой взрослой личности.

Сформировавшийся, зрелый человек сможет придумать, как восполнить или хотя бы компенсировать то, что недополучено в детстве.

Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» (терминология из знаменитой книги Гэрри Чэпмена) тем, что необходимо:

  • не хватало тёплых слов – каждый позитивный шаг в жизни можно сопровождать признанием: «Кто молодец? Я молодец!»;
  • не получена телесная ласка – имеет смысл баловать себя массажем, нежным пледом, объятьями друзей, мурчанием кота под боком, кайфом в аквапарке (или любым другим здоровым способом);
  • мало внимания и времени, которое мама проводила с ребёнком, – рефлексия, анализ собственной личности, качественное время наедине с собой или в отличной тёплой компании близких наполнят счастьем;
  • ребёнок рос в плохих бытовых условиях, без заботы и защиты – взрослый сумеет организовать разумное питание, уютный дом и любимую чашку с лучшим на свете кофе;
  • не было подарков в детстве – осознанный человек подарит себе весь мир.
Читайте также:
Как принять и полюбить своего ребёнка

Постарайтесь добиться самостоятельности, минимизировать контакты с матерью

Сепарация от родителей, «перерезание психологической пуповины» – обязательная стадия в развитии человека. Но тем, кто «завис» в обиде на нелюбовь мамы и судорожных попытках её добиться, бывает крайне трудно уйти в самостоятельную жизнь. И речь здесь даже не об отдельном проживании. Можно уехать на Северный полюс, но находиться в зависимости от мамы. Важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.

Не может быть чувства вины за то, что вы увеличиваете дистанцию, отделяясь от токсичных родителей. Если есть необходимость заботы о них, то это можно делать, не «включаясь» в деструктивное выяснение отношений.

Обратитесь к психотерапевту

За помощью в переосмыслении отношений с мамой, разрешении внутренних конфликтов, связанных с этим, имеет смысл обратиться к квалифицированному психологу. Выбирая его, необходимо обратить внимание на то, что он работает с этой темой и имеет опыт в ней. Специалист действует конфиденциально и безоценочно. Он не будет ни осуждать, ни жалеть вас, а полностью направит ваше внимание на то, как вам быть счастливым вне зависимости от любви/нелюбви мамы. Подростки могут получить такую поддержку в кризисном центре или у психолога в школе.

Да, есть шанс, что в сложных ситуациях полностью компенсировать ту травму, которая нанесена в детско-родительских отношениях, не получится. Но лучше приложить все усилия и стать счастливым и благополучным на 80% (если корректно предположить такую шкалу), чем до пенсии плакать над собственной «недобаюканностью», мучаясь вопросом, «почему мама меня не любит». Главная задача – не продолжать горевание или бунт против этого обстоятельства в жизни, а осознать свои дефициты и заполнить себя любовью и счастьем из других источников. И тогда у ваших детей будут тёплые, заботливые, нежные и мудрые отец и мать.

«Мне кажется, что мать меня не любит»

Мне кажется, мать меня не любит. Не понимаю ее отношения ко мне. Я из неполной семьи, отец ушел к другой женщине, никогда не помогал. Есть младшая сестра, с которой отношения формальные, она ведет себя так же, как мать. С детства чувствую себя третьей лишней. Меня шантажировали тем, что отправят жить к отцу-алкоголику, когда я была неугодна, обзывали грязными словами, я чуть ли не с 12 лет должна была работать, чтобы помогать семье, к сестре такого отношения никогда не было.

Не живу с матерью уже 8 лет. За это время она приезжала ко мне всего несколько раз, только когда ей было что-то нужно. Я же обязана ездить к ней и звонить ей постоянно. Ее ничто во мне не интересует, до недавнего времени она звонила мне, только чтобы попросить денег. После того как я посмела вежливо отказать (и то только потому, что у меня их не было), пропали поводы мне звонить.

Она высмеивает меня перед родственниками, называет именем сестры, когда говорит со мной. Нам нечем поделиться друг с другом. То, что пытаюсь рассказать я, чтобы хоть как-то поддержать разговор, ей неинтересно. Она даже порадоваться за меня не может, только выдавливает из себя натянутую улыбку. Мне приходится постоянно выбирать выражения и подбирать слова, чтобы что-нибудь не то случайно не сказать, а то выведу ее из себя.

Если с ней чем-то делюсь, виновата всегда я, даже если меня обижают. Пыталась поговорить с мамой прямо, так она устроила истерику, манипулировала (ползала на коленях, хваталась за сердце). Наговорила кучу гадостей, которые вообще не имеют ничего общего с действительностью. Не признается честно, что не любит меня, а я в ее чувства поверить не могу. Ходила к психологам, все советуют простить мать. А я не могу. Как быть?

Яна, хочется вас поддержать в данной ситуации. Специалисты правы в том, что прощение — это часть процесса работы с обидами, виной, травматическими ситуациями. Пока непрожитые эмоции «живут» в вас, происходит постоянная ретравматизация, которая не дает зажить ранам прошлого.

Читайте также:
Умер любимый отец: как пережить горе и найти в себе силы жить дальше?

Простить — не значит полюбить человека или начать радоваться общению с ним, и уж тем более это не про оправдание его действий. Вы сможете поработать с негативными эмоциями, переживаниями, связанными с людьми или конкретными ситуациями. Примите неприятный опыт, примите, что он был в вашей жизни, но сейчас вы вправе им распоряжаться по своему усмотрению. Это непросто и требует определенных моральных усилий: важно разобраться во внутреннем конфликте по преодолению сильных эмоций — обиды, злости, возможно, ненависти.

То, что формировалось и накапливалось на протяжении 29 лет, невозможно «переиграть» за несколько дней или месяцев. Поэтому в работе с психологами может возникать сопротивление, «откат» назад в травму, поскольку установки сидят глубоко и идти туда больно. Возможно, стоит попробовать преодолеть сопротивление, посмотреть, что за ним стоит, от чего оно оберегает, и продолжить терапию дальше.

В детстве, когда ребенок сталкивается с обидами, унижениями, жестокостью со стороны взрослых, он не может ответить им, защитить себя. Он беспомощен, и ему остается только спрятать эти неприятные чувства. Однако они никуда не уходят, а постепенно «отравляют» человека. Потому детский опыт так важен для нашей личности. Когда мы вырастаем, наши бессознательные установки продолжают влиять на наши отношения, и к неотреагированным ранее эмоциям добавляются новые, они накапливаются, как снежный ком, и выплескиваются на обидчика, делая не ему, а нам самим вдвойне больнее.

Попробуйте такую технику: вспомните себя в детстве, ту девочку Яну, которая была, как вы пишете, «третьей лишней». Какая она, что чувствует, что хочет, что любит? Попробуйте сейчас, уже с высоты своего возраста и опыта дать ей то, чего у нее не было. Поддержите ее, скажите все то, что хотели бы тогда услышать, обнимите ее, дайте понять, что ее любят. Ведь у нее есть, как минимум, вы сами. Так, постепенно, взращивайте в себе опору, поддержку.

Любовь родителей мы часто понимаем как нечто безусловное. Однако их понимание любви может не совпадать с нашим. Возможно, мама вас любит, но так, как сама умеет, как ее научили, как может выразить, а не всем это дано. Не всегда у родителей была правильная модель поведения перед глазами. Если вы знаете историю ее семьи, родителей, возможно, это даст ключи к пониманию ее поведения.

Мама пренебрегает моими чувствами. Что делать?

Часто бывает так, что в ответ на попытку поделиться переживаниями и жалобы мы слышим равнодушное «Ну а куда деваться?». Особенно обидно, если такие слова говорит мама. О том, как справиться с равнодушием близкого человека, «Мелу» рассказали детские психологи Евгения Колесникова и Жанна Флинт.

Вопрос: Как только я говорю маме про свои трудности, даже если просто жалуюсь на неудобное расписание учебы, она сразу говорит: «Ну а куда деваться? Что поделаешь? Надо просто идти и делать вот это». Меня это жутко раздражает, потому что я просто делюсь своими эмоциями и новостями из жизни, а она каждый раз превращает это в лекцию, убеждая меня в очевидных вещах. Как это изменить? Как показать, что мне не нравится такая реакция?

Евгения Колесникова:

Эмоциональный контакт с матерью важен для ребенка в любом возрасте. И у родителей обычно нет возраста для своих детей: для матери ребенок всегда будет оставаться ребенком.

Эмоциональная связь или контакт, согласно теории привязанности, это особый тип поведения между ребенком и родителем. Поэтому никогда не поздно начать укреплять эту связь, наполняя ее новыми взаимными эмоциональными откликами.

Эмоциональный контакт в вашем случае искажен, но не утерян. Можно признать, что мама зачастую не готова или не может принять ваши эмоции по разным причинам.

  • Возможно, ей достаточно своих переживаний. Она переполнена ими и выбирает стратегию делать то, что должно, не вдаваясь в подробности своего эмоционального состояния. Вам она советует то же самое.
  • Не исключено, она не умеет выражать свои эмоции и принимать ваши. В таком случае в ответ на вашу просьбу об эмоциональной поддержке она будет еще больше закрываться от чувств.
Читайте также:
Как правильно воспитывать мальчика

Из этой ситуации есть несколько выходов. Во-первых, стоит научиться самой выражать эмоции в разговоре, говорить о них. Затем можно начать постепенно заговаривать о них с мамой. Нужно набраться терпения: ей может потребоваться время, чтобы привыкнуть к новому формату общения.

Можно напрямую попросить у мамы то, что вы хотите от нее услышать. Делать это стоит до того, как вы начнете говорить о вашем состоянии

Такая просьба совершенно нормальна, но выражать ее стоит конкретно: «Мама, прошу, послушай меня, пожалуйста, мне просто нужна твоя поддержка, без советов и рекомендаций». Но помните, что говорить это лучше с учетом эмоционального состояния и настроения мамы.

Пока мама воспринимает поддержку как проговаривание очевидных вещей и чтение лекций, но в ваших силах объяснить ей, какая именно поддержка вам нужна: обнять, посмотреть в глаза, посидеть вместе, помолчать или просто послушать.

Вы можете начать с себя: завести дневник чувств, научиться экологично выражать свои чувства в разговорах с другими людьми, прямо просить о том, чего конкретно вы хотите от них в эту минуту. У всех разные представления о желаемом, но мы можем договариваться.

Если в вашем окружении уже есть взрослые, которые могут оказать вам поддержку, обратитесь к ним с такой просьбой.

Жанна Флинт:

Попробуйте разговаривать с мамой так, как вы хотели бы, чтобы она разговаривала с вами. Если вам не хватает эмоциональной поддержки и принятия без оценки и лекций, сделайте следующее. Подойдите к маме, когда она расстроена или чем-то озабочена:

  • обнимите;
  • скажите, что понимаете, как ей непросто;
  • пожелайте скорейшего разрешения ее проблемы;
  • узнайте, можете ли вы ей в этом помочь.

От участия и внимания на душе у мамы станет теплее. Она недополучала этого от своих родителей, а они, в свою очередь, от своих, именно поэтому ей немного сложно дать это вам. Проявляйте такое отношение и заботу регулярно, и тогда у мамы появится пример другого общения. Ей самой захочется ответить вам взаимностью и благодарностью.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Как жить, если мама вас не любит

Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»

Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание.

Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.

На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»

Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью. И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.

Читайте также:
Принципы воспитания детей разных возрастов

Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.

вы наверняка имеете на сегодняшний день:

Неуверенность в себе

же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.

Недоверие к людям

до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Сложности с чувствами к своим детям

инам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы. Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

Читайте также:
Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

Читайте также:
Что делать, когда у ребёнка низкая самооценка?

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Наталья Дубовая

Кто вы — либерал, позволяющий ребенку все, или диктатор, который держит ребенка в ежовых рукавицах? Пройдите тест портала «Я – родитель» и узнайте об особенностях вашего стиля воспитания, а также об альтернативных способах воспитания.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: