Что делать, если муж постоянно на вас орёт

Муж оскорбляет и унижает. Успокаивается на время, когда я хочу уйти от него.

Здравствуйте! В браке 10 лет, двое детей. Муж систематически оскорбляет и доводит до слез. Вначале брака были звоночки, но по влюбленности не придавала значения, не всё так страшно было. Когда родились дети, Муж требовал, чтобы я ему накладывала еду, наливала кофе, независимо от того, есть у меня время или нет, как я себя чувствую. Постоянно придирался, орал, обзывал, мог швырнуть чашку, с психами гремел посудой. Поводом мог быть пустой чайник, или потерянная вещь, во всех бедах я была виновата. Причем он никогда не помогал мне с детьми, не убирался и не готовил, зато постоянно упрекал, что дома бардак, еда самая простая и я ничего не делаю, и это всё на нецензурном языке. Я стала его бояться. Когда я вышла на работу, то стала увереннее, т. к. не нужно было выпрашивать у него каждую копейку. Стала ему говорить, что мог бы и сам себе кофе наливать, он злился, но со временем наливал сам. Но постоянно психовал, когда не было завтрака с утра, если выходной у нас совпадал. Но так получалось, что накануне вечером он так выносил мне мозг, что с утра для него мне не хотелось ничего делать. Я ему об этом говорила. Я неконфликтный человек. Я впадаю в ступор когда он начинает орать. Все мои попытки донести до него что в семье должно быть уважение, тщетны. У него один ответ: ты меня довела, вот если бы ты так себя не вела, я бы не злился. Он никогда не извиняется. Я перестала хотеть с ним ходить куда-либо. Он и при других людях может меня унизить. Причём, никогда не угадать, когда он взорвется. То я не так веду машину, то дети что-то испортили, то что-то пошло не по плану, по любому поводу дикий ор и мат. После последнего скандала я сплю в комнате с детьми, от него отвернуло. Я разочарована и опустошена. Когда я завожу разговор о разводе, он говорит, что это он на всё заработал. Всё его. Но я заметила, что он долго может меня гнобить, но как только чувствует, что я готова уйти, то хоть и не извиняется, но затихает и не трогает меня. И я вроде успокаиваюсь, а потом опять всё по новой.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Перечитала ваше письмо дважды и не увидела вашего вопроса. В чем вам нужна помощь? Что конкретно вы хотите на данном отрезке вашей жизни? Вы хотите набраться сил, смелости и уйти от мужа? Или, может, вы хотите, чтобы отношения наладились, вы перестали его бояться и получали радость от этих отношений? Что конкретно вам хочется? Подумайте над этими вопросами очень хорошо! Ведь в каждом варианте будут свои способы и методы решения вашего желания.

Сразу скажу, что в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем виноват и плохой, а второй – во всем прав и ангельски чист. Если что-то пошло в отношениях не так – виноваты всегда оба человека. Это значит – где-то в какие-то моменты именно вы позволили вашему мужу именно так с вами обращаться. Понимаете?

Ведь в любых отношениях с нами обращаются ровно так, как мы другим позволяем с собой обращаться и как сами к себе относимся. Я всего лишь предположу, что, возможно, у вас очень сильно занижена самооценка, и вы сами себя не цените, не уважаете и во всем обесцениваете. Либо ваши родители были примерно в таких же отношениях, и у вас элементарно не было примера гармоничных отношений в семье. Поэтому вы «по влюбленности не придавала значения, не всё так страшно было». А значит – вы изначально приняли «правила игры» вашего мужа и разрешили ему так к себе относиться. А если сами разрешили – какие могут быть претензии к мужу?

Если вы хотите, чтобы муж начал по-другому к вам относиться – вам нужно заняться собой. Вы точно не сможете изменить вашего мужа, как бы сильно вы ни старались это сделать. Но вы можете начать меняться сами: более уважительно к себе относиться, прислушиваться к своим потребностям и учитывать их, определить, что для вас полностью не приемлемо и не допускать этого. А так же – любить и ценить себя. Научиться говорить о своих желаниях, мечтах, целях и желаниях. О том, что для вас хорошо, а что для вас вообще не приемлемо в отношениях. И как только начнете меняться вы – начнет меняться ваша реальность. И начнет меняться к вам отношение вашего мужа. Только в такой последовательности возможны изменения.

Понимаете, даже если вы вдруг разведетесь с вашим мужем – есть огромная вероятность, что с другим мужчиной вы построите примерно такие же отношения. Потому что другие отношения вы пока, к сожалению, не умеете строить. И вам этому нужно научиться для вашего же блага и для блага ваших детей.

Вы же понимаете, что дети растут в условиях постоянного унижения мамы. Где папа легко позволяет себе кричать, орать и материться на маму из-за даже каких-то мелочей. Для ваших детей это все будет нормой жизни. Они будут строить примерно такие же отношения, потому что они не видели другого примера, где папа любит, ценит маму, а мама уважает и любит папу. Разве такого будущего вы желаете своим детям?

Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт, где нет возможности задать вам вопрос и услышать ваши ответы, чтобы оказать вам более конкретную помощь.

Читайте также:
Как сделать отношения крепче? 7 секретов крепких отношений

Вы сможете быть счастливой, любящей и любимой женщиной, которая получает радость в отношениях со своим мужчиной, если приложите совсем немного усилий, работая над собой и разбираясь с теми внутренними убеждениями и установками, которые «помогают» вам строить именно такие болезненные для вас отношения.

«После последнего скандала я сплю в комнате с детьми, от него отвернуло. Я разочарована и опустошена» – это самое хорошее состояние для того, чтобы начать что-то делать для сближения с собой. Ведь у вас нет надежды, что все само собой наладится и исправится, так ведь? А значит – нужно брать управление своей жизнью в свои руки и начать работать над ее улучшением – конкретно над собой в первую очередь. Только так вы сможете изменить вашу реальность!

Самое главное – поверьте в себя, и все у вас будет замечательно! Вы еще очень молоды и у вас впереди еще целая вечность безграничного счастья, если вы займетесь собой!

Нецензурная брань как отучить мужчину. Как отучить мужа ругаться матом

Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.

Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.

И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?

Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.



Как себя вести, если супруг кричит на вас?

Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?

Читайте также: Почему весной у людей участились панические атаки, носятся ли шизококки по воздуху и как детектор лжи поможет выявить психическое расстройство

Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять мужскую истерику.

Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!

«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.

А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?

Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика.

Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!

Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…

Причины, почему мужчина кричит, оскорбляет и унижает женщину

  • самоутверждается. На работе или в кругу знакомых его не уважают, и он отыгрывается на тех, кто слабее и не может дать ему сдачи. Или вы по жизни успешнее него и своими воплями он пытается показать, кто в доме хозяин. В первую очередь себе.
  • вы сами его оскорбляете, унижаете, повышаете голос и пытаетесь исправить, потому что он не такой как надо. Даже если вы не говорите грубых слов, то учтите, что для мужчины унижение может быть разным. Например, вы пытаетесь его контролировать, сюсюкать на людях, критиковать «по делу», давить на чувство вины и жалость, шутить над его качествами и сексуальными способностями и так далее. Список может быть большой и во многом неожиданный.
  • вы не дали отпор в свое время. Когда-то все началось с мелких, не очень приятных, но и не слишком обидных обзывательств, повышения голоса, едва заметной критики в ваш адрес и других мелочей, которые не всякая женщина может заметить и обратить внимание. Подробнее о таких мелких признаках, а также о том, почему так происходит и что с этим делать, читайте в статье Муж не уважает жену — что делать и как предотвратить. Вы молчали и делали вид, что все в порядке, потому что не хотели ругаться по мелочам. Дальше он становился наглее, а вы терпели, потому что «в тот раз из-за подобного промолчала, в этот раз возмущаться будет уже странно и нелогично, боюсь показаться дурой». Он понял, что с вами так можно и ему ничего за это не будет. Расслабился и дело зашло слишком далеко.
  • его комплекс неполноценности. Он считает себя ничтожеством, и чтобы вы не бросили его, он пытается вас морально убить. Говорит, что кроме него вы никому не нужны, вся кривая и косая, другой на его месте давно бы завел себе любовницу или вовсе бросил вас, а он зачем-то терпит.
  • вы от него слишком зависимы. Морально и/или материально. Мужчина понимает, что вы от него никуда не денетесь, вам не на что будет жить, вы не откажетесь от его благ, и пользуется положением, тиранит вас на чем свет стоит.
  • он мстит вам. За обиды или измены, за расставание с ним, за то, что вы в чем-то круче него. Может, он обижен на весь мир и оскорбляет всех, кто попадается на его пути, а вы просто попали под раздачу.
Читайте также:
Что делать, если любимый парень обиделся на вас?

Какова бы ни была причина, оскорбления важно СРОЧНО прекратить ЛЮБОЙ ценой. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно добьют. А если не добьют, то уважение, страсть и любовь друг к другу исчезнут, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли вы этого хотите. Поэтому давайте решать, что с этим делать.

Как отвадить мужа «гулять по бабам»?

Расскажу еще одну интересную историю из практики моей работы.

Некая женщина, назовем ее Галиной, была вполне довольна своим браком, который длился уже четырнадцать лет. В семье было двое детей, муж и жена работали, оба неплохо зарабатывали. К своим сорока годам муж, которого назовем Сергеем, получил высокую должность на государственной службе. Отсюда и начались семейные проблемы, связанные с тем, что высокопоставленные чиновники всегда оказываются очень нужны для состоятельных коммерсантов, которые зарабатывают деньги на тендерах и конкурсах, проводимых для освоения бюджетных средств. Для их умасливания и вовлечения в коррупционные схемы бизнесменами всегда используются одни и те же схемы: мероприятия с ресторанами и выпивкой, пикники на природе, увеселительные охоты и рыбалки на вертолетах, финансирование заграничных поездок (типа для обмена опытом с коллегами), дорогие подарки и т.д. Особое место в коррупционной классике России занимают сауны, где до мыла с шампунем дело может и не дойти вовсе, а парилка – это лишь повод, чтобы накачать клиента алкогольными напитками премиум-класса и оставить его там наедине с девушками легкого поведения.

Кстати говоря, если бы какой-нибудь скульптор вдруг решится создать памятник такому печальному для российской истории явлению как коррупция, я бы предложил отлить в бронзе большой открытый чиновный портфель, из которого торчат пачки денег и веник для бани.

Есть КАРБЮРАТОР, где топливо смешивается с воздухом,

Есть КОРБЮРАТОР, где коррупция смешивается с бюрократией.

КАРБЮРАТОР двигает машину, КОРБЮРАТОР — тормозит страну.

Когда Сергей начал систематически посещать рестораны, вечера и сауны без жены и детей, Галина начала бить тревогу. При этом, она не волновалась за собственные и семейные перспективы: женщина сама хорошо зарабатывала, имелось две квартиры, дети уже были подростками, муж очень любил детей и всегда подчеркивал, что никогда ни к кому не уйдет, отпуска семья всегда проводила только вместе. Галина, которая очень любила своего мужа, всерьез опасалась, что коррупционная деятельность может стать для мужа личной трагедией.

Проверив как-то карманы мужа после его очередного визита с вип-друзьями в сауну, Галина обнаружила там несколько презервативов. Она не стала поднимать скандала и терпеливо продолжила свои наблюдения. Прежде всего, она пыталась понять, о чем идет речь: о систематической длительной измене с одной любовницей, или разовых проститутках за счет состоятельных друзей. По ее логике, если речь идет о постоянной измене, презервативы будут использоваться не только при походах в сауну, но и обычные дни. Если речь идет о проститутках, то число презервативов будет уменьшаться только при банно-прачечных процедурах.

Ее наблюдения в течение трех месяцев показали, что резиновые изделия используются только в сауне, причем далеко не всегда. То есть версия постоянной любовницы, по ее мнению, отпала. Не зная, как ей поступить в данной ситуации, Галина пришла ко мне на прием. Она пояснила, что мужа она любит и готова простить ему описанные выше глупости. Так как она женщина уже вполне взрослая и понимающая, что успешные мужчины практически всегда имеют какие-то интимные похождения, главное, чтобы они не забывали об интересах семьи, не увлекались опасными игрушками, не совершали глупостей и не допускали того, чтобы их близким людям было больно. Но так как данная история уже оказалась известна жене, является нестерпимо болезненной и мириться с подобными банно-прачечными похождениями она не согласна, Галина попросила меня придумать какую-нибудь схему для корректного воспитания мужа.

Читайте также:
Рискованный эксперимент: как заставить мужа ревновать и бояться тебя потерять?

У меня в этот момент времени, видимо, было творческое и позитивное настроение. Отсюда был предложен следующий вариант. Галина крепко-накрепко зашивала мужу тот задний карман брюк, где хранились презервативы, при этом, предварительно вложив туда записку следующего содержания: «Дорогой Сергей! Когда ты в очередной раз полезешь в карман за презервативами, и будешь вынужден порвать карман, помни: это трещат не нитки! Это по швам трещит наш с тобой брак! И если ты потом будешь мне рассказывать про то, что презервативы ты хранишь по просьбе друга, сразу имей в виду: после трех месяцев наблюдений за содержимым кармана, я в это не поверю. Если ты меня уважаешь, рассчитываю на чистосердечное признание! С уважением, любящая тебя жена».

Галине данная идея пришлась по душе. План был реализован и блестяще сработал. В ближайшие выходные дни супруг отбыл в сауну, откуда, по словам жены, вернулся обратно уже буквально через час, причем, с очень расстроенным и виноватым лицом. Будучи умным человеком, он сразу все понял и оценил благородство поведения своей жены. Он честно рассказал про девушек по вызову за счет принимающей стороны и финансовой подоплеке встреч с бизнесменами в приватной обстановке. Мужчина просил прощение, обещал исправиться, в том числе – прекратить посещать злачные места без сопровождения жены. Насколько я знаю со слов жены, данное обещание мужчина отныне неукоснительно выполнял. Это не спасло его от увольнения через год с высокого поста (как обычно, по собственному желанию) когда запахло судебным разбирательством. Однако его жена была этому только рада.

Какую мысль я хочу передать?

Мысль о том, что каждый брак, каждая семья, словно скреплены невидимыми нитями. Где-то это – нити корысти и прагматичного расчета. Где-то – сексуальной страсти. Где-то – общего дела. Где-то – детей. Где-то – банальной привычки. Где-то – заниженной самооценки и готовности терпеть любое унижение, лишь бы не заставили работать или не выгнали с комфортного места обитания. Но, гораздо чаще, в практике работы семейного психолога встречаются все-таки нити любви и нити глубокого взаимного уважения супругов друг к другу. Нити огромной человеческой благодарности к тому человеку, что тянет одну лямку по трудной дороге под названием Жизнь человека. Именно любовь и уважение, с одной стороны, помогают мужьям и женам стоически принять и пережить те ошибки, что иногда допускают наши близкие люди. С другой – дают тем, кто виноват в действительно тяжких проступках перед своими «семейными половинками», мудрость и силу воли, чтобы не позориться жалкими отпирательствами, а честно признать свою вину и найти возможность исправиться в будущем, никогда не допуская новых эксцессов.

Но, если эти невидимые нити вдруг оказываются порванными, починить их практически невозможно, ведь они невидимы, а потому невосстановимы. Отсюда мой простой совет: берегите невидимые нити вашей семьи, не подвергайте их чрезмерным перегрузкам, не бойтесь поступиться своими принципами или ложной гордостью, если это того стоит.

Умейте прощать и умейте каяться.

Умейте прощать тех, кто умеет каяться.

Умейте каяться перед теми, кто может прощать.

Надеюсь, вы со мной согласитесь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200

Что делать если муж при каждой ссоре, срывается и орет?

Что делать если муж при каждой ссоре срывается, орет, швыряет вещи,дети пугаются уже.10 лет и 6 лет.сам провоцирует эту ссору, делает виноватой, я не должна его о чем то просить по дому например, я не должна его отрывать от дел, звонить когда он гуляет, потому что не берет.

Должна всегда улыбаться и ничего лишнего не говорить,а то не дай бог спровоцирую его опять на психоз. Устала,я работаю, с детками особенными, работу свою люблю. Но все это мешает мне, устала быть покладистой и боятся что могу сказать что то лишнее, иногда он просит прощения,иногда просто орет и ломает все вокруг.

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать если муж при каждой ссоре, срывается и орет?

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6503 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29

Здравствуйте Эля, перестаньте терпеть его выходки и поставьте ему ультиматум, если не прекратит так делать,то потеряет вас. Он же взрослый человек. Ему необходимо научиться саморегуляции. Иногда люди сами позволяют другим поступать подобным образом. Не нужно бояться его, он вам не отец. Он ваш муж, партнер по жизни, а парнеры должны помогать друг другу, поддерживать, а не портить жизнь. Если партнеры друг другу не подходят, то стоит подумать нужен ли такой он вообще?

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Психолог Алматы Был на сайте: 17.12.2021

Ответов на сайте: 597 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1

Эля, поведение вашего мужа – его ответственность!

Ваша ответственность – терпеть или не терпеть!

Если вы 10 лет терпите, значит для вас есть смысл это делать -есть вторичная выгода, которую вы не осознаете. И хоть специалисты всего мира скажут вам уходить – вы не уйдете, пока не столкнетесь с собственной правдой, пока не осознаете зачем вы с ним живете на самом деле. Эти осознания, легче приобрести в терапевтической работе.

Удачи вам, берегите себя.

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна – психолог Алматы.

Читайте также:
Увидеть во сне любимого человека

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Эля, добрый день.

Если я вас понял, то вы живете с мужем уже более 10 лет. И скорее всего, он ведет себя таким образом уже не первый год

Если это так, то он уже очень плотно вошел в роль им же запущенной игры. То, что вы описывает, можно назвать “сценарной игрой”. Ваш муж занял в этой игре ту роль, которая его по разным причинам устраивает, и при этом навязал вам роль жертвы и “громоотвода”.

Вам нужно постараться как бы сломать эту игру, по крайней мере – перестать играть ту роль, которую он вам навязывает. Его решимость и злость как бы питается вашим страхом перед его “психозом”, поэтом вам прежде всего стоит научиться не бояться его праведного гнева.

В целом, вам нужно поменять логику своих реакций на его действия и поступки. Сейчас вам кажется, что вы можете реагировать только так, как у вас сейчас получается. Но это только кажется, у вас намного больше возможностей.

Когда вы начнете делать попытки выйти из навязанной вам игры, вы столкнётесь с еще большим “психозом” и истериками. Но если вы удержитесь в своем нежелании играть по его правилам, то у вас появится шанс изменить логику ваших отношений.

Ваш муж изображает себя тираном, но на самом деле, он очень неуверенный в себе человек. И он очень боится своей слабости. Скорее всего, он очень сильно зависим от вас, но может оборачивать ситуацию так, что он как бы с трудом вас терпит. Ваш страх и ваша покорность дают ему возможность чувствовать себя «хозяином жизни», по крайней мере в рамках вашей семьи.

В некоторых случаях отстаивать свои интересы стоит пошагово. Сначала “победив” в чем-то одном, постепенно перенося опыт этой победы на другие стороны жизни.

Не стоит затягивать дальше с решением что-то изменить. Если возникнет желание – обращайтесь. Постараюсь вам помочь.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Из письма ясно одно, что муж проявляет недовольство по любому поводу. Это означает, что есть какая-то сложность, какая-то неразрешимая для него задача. Он тяготится этим, постоянно размышляет об этом, устаёт от этих мыслей и раздражается. Детально разобраться в ситуации можно только на общей встрече с психологом. Всё остальное – домыслы! Не знаете как подступиться к решению, обращайтесь.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ответов на сайте: 9162 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

Вы имеете дело с мужем тираном ( моральным, эмоциональным). Скорее, таким он был и до вашей свадьбы, но некие мотивы и « розовые очки», не позволяли это видеть, либо видели, но думали что со временем поведение изменится, если вы будете « покладистой».

Можно пробовать начать выходить из той игры, в которую вы играете. Он- тиран, вы- жертва. Но заранее хочу предупредить, что его натиск из за вашей непокорности усилится. Ведь вы будете ломать комфортный и привычный для него образ жизни.

Другой вариант- потакать ему во всем- но и в этом варианте, он будет находить все новые способы « достать и обесценить» вас.

К сожалению, таких людей не изменить, эти свойства личности сформировались давным давно в детстве, и прочно укоренились в сознании.

и третий вариант- выход из зависимых травматичных для вас и детей отношение ( если, вы задумываетесь или готовы)

Почитайте книгу Бэнкрофт « Мужья тираны». Вы сможете из образов найти именно вашего супруга, и рассмотреть его под истинным углом зрения.

Ответов на сайте: 14214 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Эля, несмотря на ту “надежду” которой наполнены “советы” коллег я вижу ситуацию достаточно скептично. К данной ситуации очень подходит поговорка – “старого пса новым трюкак не выучить”.

Если у вас всю вашу жизнь взаимоотношения выстраивались в таком совершенно патологическом ключе шанс что получится что-то поменять весьма невелик.

То есть – либо терпеть и дальше – либо серьёзно ставить вопрос ребром – “либо мы принципиально меняем наши отношения – либо они естественным образом закончатся”.

Такие отношения разрушительны в первую очередь для детей которые всё это видят и у которых в дальнейшем будет проблема при выстраивании собственных отношений в будущем – ведь у них закладывается такая негативная матрица.

Потребуйте от мужа чтобы он вместе с вами походил на семейные / супружеские консультации. Это пожалуй единственное что может спасти вашу семью. К счастью вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы – и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите – можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы – звоните, пишите, SMS-те – договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.

Муж меня не слышит, постоянно кричит. Устала от такого отношения к себе. Как быть?

Мне 30 лет, в браке я уже 12 лет. У нас двое детей. В последнее время муж на меня постоянно кричит, что бы я не спросила на все отвечает криком, иногда это так больно что я плачу, слезы катятся просто сами. Я пытаюсь ему об этом сказать, но он переводит всегда разговор и говорит- что ах значит я плохой ищи лучше или типо этого это у тебя проблемы вечные ты вечно меня ищешь виноватого. Но как я могу найти его виноватым если я просто подхожу и говорю например Зай как дела на работе, а он тебе какая на х разница как дела что ты приколупалась и все в этом духе. Я пыталась с ним поговорить, но все переходит на ругань в итоге мы долго не разговариваем. И я сама иду мириться. Устала от такого отношения к себе. Не знаю что с этим делать. Почему он кричит на меня сам, а когда я пытаюсь ему это сказать, что со мной нельзя так он вечно говорит, что значит он плохой, или я кого то нашла, или я ему мозг вынесла.

Читайте также:
Отношение к матери до трагической развязки и после нее

Здравствуйте, Марина! Давайте попробуем вместе разобраться в причинах. Почему муж кричит и плохо реагирует на Ваши попытки пообщаться с ним. Расскажите, как развивались ваши с мужем отношения. Часто ли вы ссорились с мужем за 12 лет отношений? По каким поводам в вашей возникают, как правило, ссоры и разногласия? Всё ли в порядке с интимной стороной ваших отношений?

Как часто ВЫ лично выражали недовольство мужем и чем именно Вы были недовольны?

Как давно муж стал таким раздражительным и грубым, стал замыкаться и избегать общения с Вами? Как обстоят у него дела на работе, нет ли конфликтов или угрозы увольнения? Всё ли в порядке с финансами, нет ди долгов? Нет ли у мужа проблем со здоровьем? Какой у него режим жизни, высыпается ли он?

Здравствуйте. Никогда я на него не давила, ссоримся мы каждый день по пустикам на протяжении всего времени. Один раз расходились не жили 3 месяца, потом сошлись родился второй ребенок было все хорошо года 2. А потом все на круги своя встало. Начал курить прятался от меня меня это разозлило и очень стало обидно что он скрывается. Потом он бростл. Стал в соц сеьях искать се е девушку. Я случайно это увидела на коленях стоял прощения просил лишь бы не уходила. Купили квартиру в 2017 году и до сих пор нет средств сделать ремонт. Не хватает денег вообще. На работе у него есть проблемы. Что касается интимной жизни ее стало очень очень мало. Так как от его отношения ко мне от криков я просто жду пока он уснет. Его это злит еще больше, пытаюсь все наладить и все равно что то не так.

Недовольство я ему не выражаю прямо сказать что б это было для него очень обидно или еще что. Скорее я ему говорю вот не как не можем доделать ремонт, а он берет все на свой счет. Говорит что значит он плохой и виноват.

Почему он кричит на меня сам, а когда я пытаюсь ему это сказать, что со мной нельзя так он вечно говорит, что значит он плохой, или я кого то нашла, или я ему мозг вынесла.

Марина, получается, что муж раздражен из-за того, что находится в стрессе – на работе проблемы, дома недоделанный ремонт в новой квартире, о котором Вы ему постоянно напоминаете, постоянная нехватка денег, жена отказывает в интиме. Всё это приводит к тому, что муж чувствует, что он “плохой и виноват”, бьёт по его самооценке и вгоняет в депрессию, делает раздраженным.

Вам имеет смысл поменьше вмешиваться в его дела, не приставать с расспросами, уделить больше времени интимной жизни, созданию домашнего уюта для мужа, чтобы он мог после работы дома расслабиться и отдохнуть, восстановиться, побыть в одиночестве. Следите, чтобы муж высыпался, балуйте его любимой едой, не критикуйте его. В данный момент Вам имеет смысл поддержать мужа и не обострять отношения упреками и претензиями.

Я его не упрекаю и не достаю! Он приходит с работы садится в компьютер и играет в танки, я как извините меня д. Ка бегу с подносом к нему с едой. Он кушает я отношу и мы с детьми если хорошая погода или уходим из дома погулять что б он побыл один либо вообще к нему не лезем, нобывает такое что приходится у него что то спросить, и он реагирует резко негативно. Проще развестись наверно. По поводу квартиры все что я говорю что бы не переживал доделаем. А что у неготам в голове за комплексы не мои проблемы. Я и так стараюсь ходить как мышка, есть интимная жизнь нет ее ситуация не изменяется. И так же и с другим есть деньги плохо, нет их плохо. Он такой человек. Да вы наверно все тауи правы его надо оставить на едине навсегда. Он не изменится! А то что бы я за ним смотрела что бы он высыпался это глупость. Я ж не могу его к кровати привязывать что б он спал. Муж ложится часа в 2 ночи, я в 9 просыпаюсь его уже рядом нет он или на рыбалке или в компьютере

Марина, Вы правы – иногда имеет смысл оставить человека одного насовсем, если его тяготит Ваше общество и он в Вас не нуждается. Если всё, для чего Вы ему нужны, это готовый к его приходу с работы поднос с едой, а больше он Вас с детьми видеть и слышать не хочет, и Вы постоянно недовольны тем, как он себя с Вами ведет, то какой смысл жить вместе? Ведь семья – это добровольный союз двух людей, решивших, что вдвоем им лучше, чем порознь. Если ситуация со временем изменилась и вдвоем уже нехорошо жить, никто не получает удовольствия от совместного проживания и не облегчает друг другу жизнь, то смысл такой совместной жизни теряется.

Читайте также:
Если отношения зашли в тупик: что делать?

Марина, должна Вас уведомить, что срок 3-х дневной бесплатной консультации истек 9 августа. Так что по правилам проекта Псисовет, я эту консультацию закрываю. Вам теперь доступны платные опции – скайп и приватная переписка, если хотите продолжить разбираться со своим вопросом.

Муж постоянно кричит по любому поводу

Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться. Произошла такая ситуация: утром с мужем ехали на работу, он увидел знакомую девушку и сказал, что она работает рядом с моей организацией.Я, как не зная, что за организация, предположила, что вот такая вот и спросила его: «Это Сатурн?».
Он закричал на меня с матом, оскорблениями, что я некоректно задаю вопросы. надо спрашивать какая организация и т.д. а не задавать риторические вопросы, на которые он не может ответить да или нет. Меня очень возмутило, то что как он стал со мной разговаривать грубить. Я ему в ответ объясняю, что я ничего такого тебя не спросила, почему ты кричишь на меня, а он говорит потому что ты тупишь и всякий бред спрашиваешь. и потом в конце разговора я сижу и с ним не разговариваю так как мне очень обидно, почему он так себя ведет. его заводит это еще больше, что я молчу. и он говорит, что я продолжаю конфликт и всегда являюсь его инициатором. Он очень вспыльчивый, взрывной и постоянно кричит.и как только он взрывается в итоге он винит меня. Как быть? мы планируем ребенка, я говорю будь поспокойнее иначе ничего не получиться, но происходит вот так.

Ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Уважаемая Ксения!
А муж ощущает дискомфорт от своей вспыльчивости? Или его все устраивает?
Если он сам осознает проблему, то ему желательно пройти обследование у врачей, особенно у эндокринолога. Иногда бывает, что такая вспыльчивость связана с щитовидной железой.
Также вспыльчивость может иметь психологические корни. Может он чего-то недополучает в семейной жизни или неудовлетворен своим положением в целом. За гармонию в отношениях ответственны оба супруга.
Вы можете обратиться к семейному психологу для гармонизации отношений.
Удачи Вам!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ “Уважаемая Ксения! А муж ощущает дискомфорт от своей вспыльчивости? Или его все устраивает? Если он. ” на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/2010176-muzh-postoyanno-krichit-po-lyubomu-povodu. Можно с вами обсудить этот ответ?

Svetlana Vit

А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе (а не в демонстративных обидах, например) так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя ещё и его обязанности, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Читайте также:
В зоне риска: невротические трещины в отношениях

«Муж морально издевается надо мной: постоянно ругает и оскорбляет без повода»

Мы с мужем живем шестой год вместе, дочери 2 года. На данный момент нахожусь в декрете, но скоро собираюсь выходить на работу, так как дочь пошла в детский сад. Только муж в последнее время стал будто бы нарочно издеваться надо мной: все время говорит, что я что-то не помню или сильно «туплю».

Например, я могу задать вопрос по поводу отношений или денег, а он скажет: «Надоела, я тебе вчера уже отвечал. Ты ничего не помнишь, а 10 раз я повторять не буду». Или, придя с работы и положив свои вещи, начинает искать ключи от машины и ругается, что я их потеряла и не помню, куда убрала. Хотя я их не трогала и точно это знаю. Позже он ключи находит, но все равно утверждает, что я виновата!

При этом он раздражителен, повышает голос, может оскорблять меня… И так ведет себя почти во всех вопросах. Что это? Почему он так делает? Как мне защитить себя?

Ева, действительно ли вас интересует, что это? Как мне кажется, вы сами прекрасно понимаете, что это такое. И даже называете все своими именами: издевается, ругается, винит, повышает голос, оскорбляет, злится. Вы это сами пишете — и вряд ли нуждаетесь в дублерах.

Не стоит сомневаться в своих чувствах и своем понимании происходящего, иначе возможность диалога будет утрачена. Человек, который лишен мнения, чувств и желаний, исчезает как субъект. С ним можно делать что угодно, как с вещью. Будьте уверены в том, что видите своими глазами.

Теперь к вопросу «Почему он так делает». Давайте попробуем перейти от конкретики к метафоре. Я читала ваше письмо, пробовала представить себя на вашем месте — и… почувствовала себя ребенком.

Знаете, маленькой такой девочкой, которая подходит к папе и говорит: «Папа, пойдем поиграем…». А он на своей волне и жестко ее футболит. Выбирает отказаться от живого контакта каким-то способом. Она ему сейчас не нужна со своими вопросами и желаниями в поле зрения. Мешает, злит своим присутствием вместо со своим медведем…

Читайте также:
Как вернуть страсть в отношения с мужем

Хотя это ему в данный момент с ней не интересно. Почему папа так делает, сказать заочно невозможно. Только если спросить прямо — но, скажем честно, вряд ли это что-то даст. Потому что если человек продолжает делать то, что делает, значит, у него железная мотивация и нет никаких препятствий для повторения маневров.

Мотивация эта, скорее всего, плохо им осознается. Вполне возможно, вы попадаете «под раздачу» и его гнев к вам фактически никак не относится. Иначе вы бы понимали, за что он на вас злится. С чем-то человек не справляется на «своем поле», не может принять какое-то решение, справиться с каким-то жизненным препятствием, какой-то угрозой… а тут вы со своим «медведем» (малозначимыми для него сейчас вопросами).

Невозможно сказать конкретно, что у него в голове. Но вы видите самое главное: контакт сливается, аффект есть. Значит, есть скрытое страдание, которое он сам разрешить не может. В то же время не может и сказать вам о нем прямо. Но вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. Поэтому у вас есть возможность действовать:

  • Сказать о том, что вам плохо, о том, что вы чувствуете, когда он начинает издеваться. Может быть, это подействует.
  • Поскольку истинная его мотивация неизвестна, но страдание есть, вы можете начать действовать биологически. Как с ребенком: обнять, сместить фокус внимания с его «душевного зуда» на какое-то удовольствие. Чем теплее и человечнее удовольствие, чем ближе к искренней заботе, тем лучше. Ведь когда человек с чем-то не справляется, той «не справляющейся» частью он похож на ребенка. Этот прием ослабит аффект.

А там мужа и порасспрашивать можно, внимательно слушая его ответ. И выйти на конструктив, если его страдание связано с тем, что может быть проговорено с вами.

Возможно, у него правда какие-то треволнения на работе и он просто смещает на вас свою злость от ощущения беспомощности. Или злится на то, что близок ваш выход из декрета, ваша социальная свобода, и это напоминает ему о какой-то его несостоятельности. Поговорите. Узнайте, почувствуйте.

Есть вероятность, что страдание вашего мужа связано с тем, что вы ему мешаете свободно реализовывать новые сексуальные потребности. Это неприятно читать, но пусть это будет проговоренным, а не тайным. Поэтому он злится впрямую на ваше присутствие, так как вы непосредственно мешающий фактор. Сказать прямо о том, что происходит, он может бояться. Но кто-то должен поднять этот вопрос.

И если у вас екнуло сейчас сердце, то подумайте, как можно вернуть секс в семью. Неплохо с такими запросами справляется системная семейная психотерапия. Впрочем, искреннего разговора друг с другом тоже может оказаться вполне достаточно — если вы все еще считаете друг друга лучшими партнерами для себя.

Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации

Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.

В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?

Равнение на старшее поколение

Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.

Чувство ревности и закомплексованность

Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.

Читайте также:
Как называть любимого парня

Проблемы, не затрагивающие супругу

Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

HUG - 3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Отсутствие тепла в отношениях

Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.

Постоянное сравнение

Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.

Низкая самооценка партнера

Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Присутствие провокаций

Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.

7 шагов по решению проблемы

Признать свою проблему.

Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.

Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.

Перестать смотреть сквозь розовые очки.

Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.

7 шагов по решению проблемы

Взглянуть на свою боль.

В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.

Не пытаться изменить партнера.

«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.

Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.

Читайте также:
Что делать, если любимый парень обиделся на вас?

Постараться изучить саму себя.

Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».

К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.

Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.

Установить границы допустимости в браке.

Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.

7 шагов по решению проблемы

Уйти от токсичных отношений.

Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.

Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.

Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.

Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж

Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:

Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.

Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.

Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж

Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.

Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.

Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:

Заводить разговоры о бывших парнях.

Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.

Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.

Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.

Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.

Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.

Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.

Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: