Что делать, если я ненавижу мужа: ищем выход из критической ситуации

Я ненавижу своего мужа. Развестись не могу, что делать?

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Это пословица возникла не зря, ведь нередко самые родные и близкие люди начинают испытывать друг к другу отрицательные чувства. В этой статье мы расскажем, что делать и как жить с мужем, которого ненавидишь.

Ненавижу мужа: причины

На самом деле решение проблемы чаще всего лежит на поверхности. Многие считают, что проще всего развестись. Ведь действительно, невозможно разделять быт, и тем более постель, с человеком, которого ненавидишь, испытываешь самые негативные чувства и ощущения. Что же заставляет женщину жить с таким человеком? В основном вся проблема в детях.

Многие женщины считают, что ребенку лучше всего будет с родным отцом. Именно из-за этого многие женщины терпят своих мужей, и живут с ними, даже ненавидя. Однако психологи считают, что развод или расставание с данным человеком не всегда помогают решить ситуацию. Дело в том, что ненависть к данному человеку может оставаться и после развода.

А это негативно сказывается на состоянии здоровья женщины. Дело в том, что ненависть разрушает нас изнутри, существенно ухудшает состояние здоровья, причем не только психического, но и физического. Ведь не зря говорят, что все болезни от нервов. Соответственно развод является не самым простым выходом из ситуации, очень часто вообще ее не решает. Поэтому постарайтесь разобраться в себе и причинах ненависти.

nenavist-k-muzhu.jpg

Ненависть к мужу

Причины:

  • Многие из нас с детских лет мечтают о красивой свадьбе, белом платье, счастливой семейной жизни. Все хотят большой и чистой любви, чтобы муж на руках носил, цветы дарил. Однако супружеская жизнь не всегда является гладкой. Это связано с тем, что в любой паре могут быть в ссоры, недомолвки, конфликты. Ведь все смотрят на положение дел по-разному. Именно по этой причине и осуществляются конфликты.
  • Таким образом, со временем скапливается обида на конкретного человека. То есть женщина постепенно начинает ощущать негативные эмоции по отношению к собственному мужу. Со временем чувство досады и обиды превращается в самую жесткую ненависть.
  • Женщине становится трудно дышать, говорить, и жить в одной квартире с нелюбимым человеком, которого она ненавидит. Однако очень часто разорвать отношения не дает как раз эмоциональная, психическая, финансовая зависимость. Ведь очень часто муж в семье является добытчиком, поэтому женщина полностью зависит от него. Однако, прежде чем предпринимать какие-то решительные действия, необходимо проанализировать свое состояние и поведение. Очень часто жена испытывает ненависть к мужу по одной простой причине.
  • Нередко после рождения ребенка женщина полностью отдает себе семье, хотя когда-то мечтала о хорошей карьере. Поэтому у женщины сохранились амбиции, но физически она не может выйти на работу, из-за того, что дети болеют, не кому с ними сидеть, и воспитывать. В таком случае попытайтесь найти выход из ситуации и в любом случае устроиться на работу, хотя бы на полставки. Сейчас существуют варианты подработок, где можно трудиться неполный день.
  • Таким образом, женщина сможет себя реализовать в профессии, и как-то развеяться. То есть вся семейная жизнь будет сводиться не только к кастрюлям, но и к своему собственному развитию, а также подъему по карьерной лестнице.

Как понять, что ненавижу мужа, действительно ли это ненависть?

Советы:

  • Попытайтесь уговорить бабушек, мужа сидеть по очереди с ребенком. При необходимости найдите няню. Действительно, сейчас пользоваться услугами няни совсем недешево, поэтому не каждая семья может себе это позволить. Попытайтесь пообщаться с вашими соседями. Возможно, имеется женщина пенсионерка, или молодая девушка, которая не работает. Они могли бы иногда присмотреть за вашим ребенком за небольшую плату.
  • Иногда, женщины не до конца понимают, что такое ненависть. Поэтому рекомендуем для начала убедиться, действительно ли вы ненавидите своего мужа. Для этого можете представить несколько гипотетических ситуаций. Для этого необходимо представить, как вы будете жить, если не станет мужа.
  • То есть вам необходимо представить его смерть или отсутствие. Если вы заметите, что после расставания с вашим мужем вы станете жить лучше, перед вами имеются перспективы, в таком случае можете смело попрощаться с этим человеком. Он не дает вам спокойно дышать. Кроме того, необходимо проанализировать, что могло повлечь вашу обиду, а также ненависть. Если мужчина вас регулярно оскорбляет или унижает, попытайтесь с ним поговорить.
  • Ведь каждое унижение и оскорбление провоцирует накопление обиды, а соответственно и увеличение ощущения ненависти к данному человеку. Поэтому постарайтесь посмотреть и оценить, что же именно вас не устраивает в муже. Если вам не нравится, как он себя ведет, попытайтесь поговорить, исправить ситуацию. Очень многие мужчины недовольны внешностью своих жен, особенно если это случилось после рождения ребенка.

Ненавижу мужа — как жить: психология

Исправляем ситуацию:

  • Действительно, у многих женщин просто нет времени следить за собой, соответственно они склонны после рождения ребенка набирать лишние килограммы. Если муж перестал вас хотеть, как женщину, это может откладывать существенный отпечаток на супружеской жизни. В таком случае решать ситуацию необходимо не с вашим мужем, а с весом. Попытайтесь похудеть, и исправить свое телосложение.
  • Понаблюдайте за отношением к этому мужа. Если действительно проблема была в вашей внешности, муж в скором времени изменится, и станет проявлять к вам знаки внимания. Соответственно больше упреков о своей фигуре из его уст вы не услышите. Если это было лишь косвенной причиной, дела обстоят хуже, попытайтесь проанализировать недовольство мужа, и что же заставляет его вас унижать.
  • Основная ошибка девушек в том, что они пытаются изменить свою вторую половинку. То есть, вы хотите слепить из своего мужчины идеал, думая о том, что это поможет вам справиться с ненавистью. Однако на самом деле это не так. В большинстве случаев необходимо изменить свое отношение к человеку, а не пытаться изменить его. Ненависть — наша реакция на определенного рода поступки, и не всегда партнер в этом виноват. Потому как обида, это тоже весьма субъективное ощущение. Не всегда человек пытается вас обидеть, очень часто он хочет пошутить, или сказать совсем не то, о чем вы подумали. Очень часто ненависть рождается из ничего. Попытайтесь по-другому взглянуть на своего мужчину.
Читайте также:
Как справиться со злостью и негативными эмоциями?

Ненавижу мужа после измены: что делать?

Выход из ситуации может быть один из трех:

  • Развод
  • Дальнейшая семейная жизнь в ненависти
  • Восстановление отношений, и второе дыхание в браке

Конечно, самым простым вариантом является развод. Однако очень часто, как указывалось выше, существует зависимость супруги от своего мужа. Поэтому по многим объективным причинам развод становится невозможным. В таком случае жить с ненавистью означает, дальше отравлять себя. Вы приобретете огромное количество психических и физиологических заболеваний, если не перестанете ощущать ненависть. Поэтому единственно верным вариантом, является изменить свое отношение к мужчине.

Постарайтесь быть для него самой лучшей. Кроме того, старайтесь сделать себя лучше, а также удовлетворять пожелания вашего мужа. В большинстве случаев женщины воспринимают какие-то недомолвки, как претензии. Однако вместо того, чтобы прислушаться, и решить проблему, женщины играют в обиду, а также в то, что мужчина всегда виноват. Это неправильная тенденция поведения, поэтому постарайтесь исправиться, и быть для своего мужа самой лучшей. Возможно, в таком случае он изменит свое отношение. В таком случае ваш брак может быть спасен.

nenavist-posle-izmeni.jpg

Ненависть после измены

Ненавижу мужа после родов

По мнению психологов, существует всего четыре причины ненависти к собственному мужу.

Причины ненависти:

  • Мужчина обманул или изменил. Действительно, после измены мужа жена может ощущать острую обиду, и не хотеть жить с данным человеком. В ее сердце и душе растет огромная ненависть, за то, что он сделал больно. Здесь имеется два варианта: простить или разойтись. Какой вариант доступен вам, выбирайте сами.
  • Он не оправдал ожиданий. Как ни странно, очень часто женщина ненавидит своего мужа лишь по той простой причине, что он не оправдал ожиданий. Хотя на самом деле причина, собственно говоря, лежит в жене. Дело в том, что человек не обязан быть таким, каким вы хотите его видеть. Изначально на самом первом этапе отношений женщина себе рисует какой-то определенный портрет. В ходе семейной жизни оказывается, что муж не совсем соответствует придуманному портрету. Из-за этого у вас появляется ненависть. Хотя на самом деле вы должны были пенять на себя, потому как не нужно рисовать портрет, и делать человека тем, кем он не является на самом деле.
  • Он серьезно отравляет вашу жизнь. Чаще всего это случается в семье, где муж является деспотом, тираном, домашним садистом, или же алкоголиком, наркоманом, игроком. В таком случае женщина постоянно испытывает негативные эмоции по отношению к своему мужу. Это выражается в том, что муж либо постоянно недоволен своей женой, или пропивает деньги, обижает, унижает, бьет детей. В таком случае необходима помощь не женщине, а мужчине. Большинство психологов думает, что меняться должен как раз супруг. Основной вопрос, готов ли он к этому? Как показывает практика, 95% мужчин достаточно ленивые, и не любят предпринимать никаких категорических шагов. Соответственно муж вряд ли пойдет к семейному психологу. В таком случае развод неизбежен.
  • Он разлюбил. Здесь уже ничего не поделаешь. В таком случае единственно верный вариант — это развод, или жизнь как два друга.

Из всех вышеописанных причин, справиться с ненавистью можно в случае измены, не оправдания ожиданий, а также, если мужчина разлюбил. В случае с отравлением жизни, у вас вряд ли получится восстановить прежнее отношение к супругу, и наладить отношения.

razriv-otnoshenii.jpg

Разрыв отношений

Ненавистный муж: стоит ли жить ради ребенка?

Многие женщины считают, что жить со своим мужем нужно ради ребенка. Однако на самом деле такая жертвенность ни к чему хорошему не приводит.

Советы:

  • Да действительно, не все очень хорошо относятся к приемным детям. Однако бывают случаи, когда чужой человек, гораздо лучше собственного отца. Если муж отрицательно относится к ребенку, обижает его, бьет, унижает, раздумывать о ненависти и сохранении брака нечего. Единственно возможным вариантом является развод. Если же муж действительно является хорошим отцом, заботится о своем ребенке, имеет смысл пересмотреть свое отношение к супругу.
  • Попытайтесь сделать так, чтобы у вас появилось много общих, хороших, положительных воспоминаний. Это можно сделать при помощи регулярных романтических ужинов, похода в кино, и просто при помощи прогулок в парке.
  • Старайтесь больше времени проводить вместе, и не кричать друг на друга и выяснять отношения, а нормально общаться. Выберите какую-то ненавязчивую комедию, или юмористическую передачу, посмотрите ее вместе. Положительные, совместно пережитые эмоции, помогут исправить не самые гладкие отношения друг с другом. Попытайтесь вместе поехать на отдых.

Как видите, ненависть — отрицательная, отравляющая эмоция, которая рождается в наших сердцах, благодаря нам самим. То есть, мы сами придумываем себе плохое отношение к человеку, начинаем его ненавидеть, в ответ на какую-то обиду. Попытайтесь не принимать близко к сердцу, и каждое замечание воспринимать не в штыки, а относиться критически.

Ненавижу мужа, не могу уйти и не могу смириться

Здравствуйте. Живу с мужем 3 года. Ребенку 2 года. Стала ловить себя на мысли что ненавижу своего мужа. Сама того не желая при ссорах желаю ему смерти . Просто он настолько сильно меня обижает. Я знаю что это не правильно, но ничего поделать с собой не могу. Он очень злой человек. При ссорах вспоминает все мои промахи( любую мелочь- не так сказала, не так посмотрела- хотя этого в большинстве случаев этого и не было. Переворачивает все мои слова и все трактует в свою пользу. Я получаюсь ” говном” а он святым. При малейшем моем сопротивлении ( начинаю отвечать на его обидные слова) он начинает замахиваться, пару раз даже получила. Поэтому сейчас молчу. Он убил во мне все- а главное МЕНЯ. Иногда проявляет жестокость с ребенком. Орет на него, хотя он маленький, я малыша защищаю как могу, в итоге получаюсь плохой матерью. Затаит обиду, потом мстит. Обязательно выскажет при удобном случае. Сегодня спускалась с малышом по лестнице, а ребенок прыгал. Он на меня руку поднял- говорит я плохая мать потому что сыночек прыгает и может упасть. Опять получилось- он такой заботливый папа, что если такое повторится-убьет меня. Муж старше меня на 7 лет. Вы даже не представляете как я жалею, что вышла за него. Иногда закрываю глаза и представляю как бы жила без него. Лучше бы я его никогда не встречала. Он ведет себя со всеми по хамски. Когда мы гуляем мне так стыдно- идет плюется сморкается. Раньше его хамство я воспринимала как мужскую силу. Ему я давно не рассказываю про свою семью, ведь при ссорах он мне начинает говорить – а твоя мать. А твой отец. И матом. Жизнь меня многому научила. Я не рассказываю ему что у меня внутри. Потому что все потом против меня и оборачивается. Я не могу уйти от него потому что завишу от него и в материальной плане. И сын его любит. Он ведь не всегда такой урод как я его описала. В душе у меня такая обида, такая боль. Еще свекровь масло в огонь подливает- ты себе мужа найдешь, а отца сыну – никогда. Она же мать и знает своего сына. Он и ее матом кроет. В общем не могу решиться уйти от него. Поэтому и мысли такие приходят- помер бы, поплакала и легче бы жить стало. Муж мне говорит , что я как сыр в масле. И машину он мне купил и квартира есть и зарабатывает он хорошо . И что он у меня идеальный- не часто пьет, не изменяет, после работы всегда дома. Да, это так. Но за этим такое творится;. Не знаю что делать.

Читайте также:
Как правильно наладить отношения со второй половинкой: тонкие приёмы и рекомендации

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ненавижу мужа, не могу уйти и не могу смириться

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ая! Трудно жить с человеком, испытывая к нему ненависть в душе. Рано или поздно Вам нужно будет сделать выбор. Если Вы будете загонять свои негативные чувства внутрь, не давая им выхода, не говоря о них, то Ваше здоровье будет ухудшаться – и психическое и физическое. Не говоря уже о том, как все это будет отражаться на ребенке. Вам нужно набраться мужества и озвучить мужу свою позицию – что Вам не нравится его обращение с Вами, с ребенком, что Вы просите его изменить к Вам отношение. Даже если Вы совершаете ошибки – а кто их не совершает – это не повод для того, чтобы поднимать на Вас руку и унижать словами. Вы должны знать свои права. Похоже, что у мужа такое отношение к женщине сложилось в его родительской семье, ведь его мать тоже испытывает это. Поэтому Ваш муж не знает других моделей отношений в семье. Вам придется с этим или мириться или решаться разводиться с ним, становиться самостоятельной, выйти на работу, обратиться за поддержкой к своим родственникам. В конце концов, Вы же не сирота круглая, у Вас есть родственники и родные. Обратитесь к ним за поддержкой, по крайней мере, чтобы они знали, какому гнету Вы подвергаетесь в семье мужа. Со стороны им может казаться, что все хорошо, муж обеспечивает, и Вы действительно катаетесь как сыр в масле, но за это масло Вы платите слишком дорогую цену. Что касается ребенка, то муж всегда будет его отцом, будете Вы с ним или нет, роль отца никто не отменял. Если он любит сына, будет его обеспечивать или платить алименты. Вы живете в ситуации домашнего насилия и это отрицательно сказывается на ребенке. Мало того, сын, став взрослым, может поступать точно так же по отношению к своим подругам. Например, на Западе, за такое поведение муж мог бы угодить в тюрьму за побои и ему не разрешили бы к Вам приближаться ближе чем на 3 метра. Это я говою к тому, чтобы Вы знали о своих правах и правах ребенка. Не бойтесь защищать себя, Вы имеете на это полное право. Материальная зависмость от мужа не дает ему никакого права на насилие. Пригрозите ему,что если еще раз поднимет руку, обратитесь в судмедэкспертизу и снимите побои или вызовете милицию. Выходите из роли жертвы, Вы уже не маленькая девочка. Обратитесь в кризисные центры для женщин в нашем городе. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ая, очень сочувствую вашей непростой ситуации.

“Я не могу уйти от него потому что завишу от него и в материальной плане. И сын его любит.” – Ая, а чего хотите? попробуйте взвесить для себя сколько вы еще готовы терпеть, то что терпите, насколько все положительные моменты вашей жизни (сын любит отца, материально вы обеспечены) перевешивают вашу ненависть к нему? ради чего для вас эти отношения? можете ли вы уже сейчас внутри этих отношений найти что-то, что вас бы подбадривало? есть какие-то положительные стороны в ваших отношениях, которые вас хоть немного удовлетворяют?

Читайте также:
Как наладить отношения с близкими людьми: способы разрешения конфликтов с мамой и свекровью

“Он убил во мне все- а главное МЕНЯ.” – что это для вас значит? как вы это переживаете? как так получилось, что вы вашему мужу позволили убить себя? для чего вам это нужно было? Чего вы хотите от жизни к конечном итоге? На мой взгляд очень важно разобраться в себе, для чего вы живете так как живете? для чего вы создавали ту жизнь, которая у вас сейчас есть? что хотите изменить и на что у вас реально есть ресурсы, может даже те, о которых вы и сами пока не знаете. Все это требует дополнительного исследования. После того, как вы разберетесь в самой себе, возможно и придет решение, что делать. Если не справитесь сама, могу быть вам полезна в вашем вопросе.

с уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Ая!
Вы пишете Я не могу уйти от него потому что завишу от него и в материальной плане. – на мой взгляд это не по-взрослому. У Вас есть голова на плечах, руки и ноги, а значит, на жизнь себе и ребенку Вы заработать можете. Другой вопрос, что эта сумма, возможно, будет меньше чем Вы привыкли иметь, будучи в браке. Но это вопрос выбора. На сегодняшний момент Вы выбираете материальную обеспеченность при неудовлетворенности своей жизнью. Это ни хорошо, ни плохо, это просто Ваш выбор. Но как и у любого выбора, здесь есть свои последствия, имейте это в виду. Соломон говорил « Лучше блюдо зелени и при нем любовь, нежели откормленный бык и при нем ненависть». Что выберете Вы?

Ненависть к мужу! ((((

Девочки, только честно, есть тут такие что реально не могут терпеть своего мужа, но надо жить с ним только из за выгоды. У меня это деньги. У нас общее дело, если кто то не работает, все идёт плохо, и заработка нет. Скажите. Сейчас мы в ссоре, неделю молчим. Жить ради денег низко, но не бомжевать же. Двое детей, он реально жмот. Сама могу не потянуть детей

  • Ответов: 29

Отвечать можно только зарегистрированным пользователям Зарегистрируйтесь на сайте или авторизируйтесь, если Вы уже зарегистрированы

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Когда он ко мне обращаешься, у меня мандраж. Спим отдельно. Столько какашек мне сделал. Терплю потому что сын младший 5 лет очень его любит

Так и заработка нет, и семьи нормальной нет. Зачем вам это? У вас одна жизнь!
Захотите – потянете детей. На развод, алименты или договаривайтесь мирно. Одна тянуть вы не обязаны. Это и его дети тоже. Но жить нужно спокойно и вам и детям

Когда он ко мне обращаешься, у меня мандраж. Спим отдельно. Столько какашек мне сделал. Терплю потому что сын младший 5 лет очень его любит

Тоже мне повод. Любить его сын не перестанет. Папа есть папа. Вы себя ради детей на жертвенный алтарь положили? Это где вам зачтут?

Так и заработка нет, и семьи нормальной нет. Зачем вам это? У вас одна жизнь!
Захотите – потянете детей. На развод, алименты или договаривайтесь мирно. Одна тянуть вы не обязаны. Это и его дети тоже. Но жить нужно спокойно и вам и детям

Не могу взять себя в пуки, я как тряпочка( противно. Очень. С ним тошно, без него малого жалко, я не хочу жить с ним ради денег, пока так получается(

Тоже мне повод. Любить его сын не перестанет. Папа есть папа. Вы себя ради детей на жертвенный алтарь положили? Это где вам зачтут?

Почему я такая мямля, . Не могу собрать вещи и уйти, скажите а если у нас есть деньги как поступить. Взять свою половину и уйти?

Тоже мне повод. Любить его сын не перестанет. Папа есть папа. Вы себя ради детей на жертвенный алтарь положили? Это где вам зачтут?

У меня такое было. Даже волосы на руках дыбом вставали, бесил при чем в закрытом помещении, на улице нет, в магазин вместе мы не ходили, а дома я его ненавидела, но я знала что, что то здесь не так. И как только узнала про любовницу я его выгнала с облегчением.

Я прожила с таким чувством 2 года, дочери тоже 5, любила папу. Но я себе дороже. Все привыкли, я вышла замуж, уже7 лет прошло. Живём очень счастливо и дочь довольна. С папой видится

У меня такое было. Даже волосы на руках дыбом вставали, бесил при чем в закрытом помещении, на улице нет, в магазин вместе мы не ходили, а дома я его ненавидела, но я знала что, что то здесь не так. И как только узнала про любовницу я его выгнала с облегчением.

Мне все равно есть ли кто то у него или нет, говорить так нельзя. но я бы его убила и жила полноценно

Когда он ко мне обращаешься, у меня мандраж. Спим отдельно. Столько какашек мне сделал. Терплю потому что сын младший 5 лет очень его любит

Читайте также:
Как наладить отношения и серьёзно поговорить с парнем: 12 секретов успешного союза

Вы понимаете, что этим текстом Вы не мужа опозорили перед нами, а себя. Только, мягко говоря, недалекая женщина, может на всю страну писать о своей мягкотелости и слабостях. Мне Вас не жалко. Вы сама заслужили это. Если бы не хотели мужа-тирана – его бы и не было у Вас. А так, Вы идеально друг другу подходите. Тиран и жертва, которая больше ничего не может, как ныть в интернетиках!)

Мне все равно есть ли кто то у него или нет, говорить так нельзя. но я бы его убила и жила полноценно

Мне все равно есть ли кто то у него или нет, говорить так нельзя. но я бы его убила и жила полноценно

у меня наоборот. живу с мужем неудачником в финансовом плане- но золотые руки и помощник мне по быту.. но!! ненавижу его за финансовую несостоятельность и нежелание что то улучшать((( постоянно в кредитах.

Не могу взять себя в пуки, я как тряпочка( противно. Очень. С ним тошно, без него малого жалко, я не хочу жить с ним ради денег, пока так получается(

Если что то не нравится или грубо обращается – шлите громко и уверенно на три буквы
За пару раз запомнит , что вас надо уважать
Чем больше будете закрывать глаза на хамство , тем больше будет хамить

Что характерно..никто не понимает,что единственный ресурс наш,который не возвращается,это время.У Вас есть запасная жизнь? Вы понимаете,что ни одна прожитая минута не вернется?

Берите свои 50% и на детей ещё 10%. Я б, наверное, и 25 на детей взяла.
И уходите. Мужу пишите записку – устала так жить, взяла свое и на детей и ушла.
Сначала страшно, да. Неизвестность пугает. Но ничего страшного в неизвестности нет, это просто страх. Сомкните зубы и идите. Вы поймёте, что намного легче и лучше самой.

Автор, чья квартира, что у Вас с жильём? Подушка безопасности сколько? На какое время хватит? Что с работой будете делать? Я бы хорошенько всё взвесила, потом смотрела бы по ситуации, если финансов недостаточно, то откладывал, решала бы с работой вопрос, а только потом уходила. Сейчас Вам тут напишут, что хватит быть тряпкой и тд, но если бы мой уход резко снижал мой уровень жизни, я бы не уходила пока, а основательно к нему готовилась.

Что характерно..никто не понимает,что единственный ресурс наш,который не возвращается,это время.У Вас есть запасная жизнь? Вы понимаете,что ни одна прожитая минута не вернется?

Убегайте из таких отношений! Детей потянете. В конце концов есть алименты. И судьбу свою встретите обязательно!

Жизнь одна. И прожить ее с человеком, которого не навидите. Зачем? Чтобы стать старой, злобной, на весь мир обиженной бабой? Чтобы ваш сын понятия не имел, какие отношения должны быть в нормальной семье? Какой то мнимый достаток этого стоит? Да если вы только захотите, все у вас получится!! Может придется поменять сферу деятельности. может пойти на работу по найму.

У меня появились мысли о разводе. Несмотря на то, что муж хороший.
Просто он нерешительный и ссыкливый.
5 лет мы живем в подвешеном состоянии. 5 лет. И он даже не может сформулировать куда нам двигаться и чего он хочет.
Посоветуйте что-то.
Смириться, пинать его в жо. тянуть за собой?

Я развелась, имея 2 детей. И не жалею. Тоже последние месяцы трусило от одного его голоса даже по телефону. Сейчас общаемся только из за детей, и то, после его приходов чувствую себя разбитой, такое впечатление, что подтчгивает мою энергию, гад.

Я развелась, имея 2 детей. И не жалею. Тоже последние месяцы трусило от одного его голоса даже по телефону. Сейчас общаемся только из за детей, и то, после его приходов чувствую себя разбитой, такое впечатление, что подтчгивает мою энергию, гад.

Автор, чья квартира, что у Вас с жильём? Подушка безопасности сколько? На какое время хватит? Что с работой будете делать? Я бы хорошенько всё взвесила, потом смотрела бы по ситуации, если финансов недостаточно, то откладывал, решала бы с работой вопрос, а только потом уходила. Сейчас Вам тут напишут, что хватит быть тряпкой и тд, но если бы мой уход резко снижал мой уровень жизни, я бы не уходила пока, а основательно к нему готовилась.

+++++++++++
автор не надо слушать этих злобных женщин, это только в кино и в сообщениях на подобных форумах такие все самостоятельные разворачиваются и уходят с 2 детьми, кричат что папа есть папа
только в реальной жизни эти папы забывают о своих детях на следующий день после ухода, часто мстят бывшим женам именно через детей и отсутствие какой либо материальной помощи, и спасибо если не будут мешать жить
сначала продумайте все, где вы будете жить, за какие средства, как вы совместите с работой детей, и самое главное не учитывайте что он будет помогать, рассчитывайте только на свои силы, а если будет помогать будет просто бонус
а только потом уходите, в никуда можно уходить только если родители есть в помощниках ну или очень большой запас денег и жилье есть свое, в других случаях нужно готовиться к разводу с холодной головой

Убегайте из таких отношений! Детей потянете. В конце концов есть алименты. И судьбу свою встретите обязательно!

люди какие алименты? вы хоть сами пробовали на те алименты жить? советчицы.
не будет алиментов и помощи, очень маленький % отцов помогают после развода своим детям, нужно сначала продумать как она сама их будет содержать, а потом уже уходить

Читайте также:
Как вернуть былую страсть в отношения с мужем: путеводитель в мир счастливого брака

У меня появились мысли о разводе. Несмотря на то, что муж хороший.
Просто он нерешительный и ссыкливый.
5 лет мы живем в подвешеном состоянии. 5 лет. И он даже не может сформулировать куда нам двигаться и чего он хочет.
Посоветуйте что-то.
Смириться, пинать его в жо. тянуть за собой?

занимайтесь своей жизнью и собой, двигайтесь сами, он или подтянется сам за вами или уйдет из вашей жизни

занимайтесь своей жизнью и собой, двигайтесь сами, он или подтянется сам за вами или уйдет из вашей жизни

А что значит заниматься своей жизнью? Можете прояснить?
Вести себя так словно его нет? Или как?

Собралась с подругой кофе попить. Поставила перед фактом его – он закатил истерику. Типа оказывается он тоже не хочет дома сидеть и хочет прогуляться. Но сам никогда инициативу не проявит, не пригласит на кофе, будет на диване лежать и ждать пока я организую или не организую.

Собралась поехать к сестре в Киев – я с тобой я тоже давно нигде не был. Семьей это целая история ехать. И не поговоришь ’по-девчачьи’ с сестрой, когда рядом муж.

Были у меня предложения по работе с переездом, но не самые выгодные, нужно было решаться. Ни поддержки, ни помощи, ни совета. Я на распутье просто была и есть.

+++++++++++
автор не надо слушать этих злобных женщин, это только в кино и в сообщениях на подобных форумах такие все самостоятельные разворачиваются и уходят с 2 детьми, кричат что папа есть папа
только в реальной жизни эти папы забывают о своих детях на следующий день после ухода, часто мстят бывшим женам именно через детей и отсутствие какой либо материальной помощи, и спасибо если не будут мешать жить
сначала продумайте все, где вы будете жить, за какие средства, как вы совместите с работой детей, и самое главное не учитывайте что он будет помогать, рассчитывайте только на свои силы, а если будет помогать будет просто бонус
а только потом уходите, в никуда можно уходить только если родители есть в помощниках ну или очень большой запас денег и жилье есть свое, в других случаях нужно готовиться к разводу с холодной головой

Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,меня зовут Ольга.Мне 31,живу со своим гражданским мужем 2 год,он выпивает если это можно так назвать.Но всегда мне помогает дает деньги,зарплату приносит и вообще помогает мне во всем.У меня есть сын от первого брака,мой гражданский все время его обзывает и унижает,что он мол ни так воспитан,он набалованный и.т.д.А как я должна была его воспитать,после развода мы воспитывали его с бабушкой и дедушкой.Живем вместе с моими родными.Ненавижу его в те моменты когда он обзывает моего сына,так обидно что сил уже больше нету.Но есть еще одно НО,встретила вот тут недавно мужчину а он женат,влюбилась в него да и он вроде бы был не против.Пока его жена не увидела нашу переписку,и такого мне она написала что я уже и пожалела что написала ему.Я написала ему первая,переписывали мы какое то время,а мне берет и пишет потом что общаться со мной не готов.Мне кажется это из за того что она увидела,а я вот теперь себя извожу.Переживаю-со мной никогда в жизни такого не было,я никогда на женатых не смотрела сроду.А тут еще и влюбилась,всегда любовниц осуждала.Совсем я запуталась не знаю что мне делать. Измучилась я очень.Так больше не могу.В первом браке тоже все не очень гладко было,он тоже пил да что же мне так то везет на таких,вообщем развелись мы после этого.А сыну психику совсем сломал алкоголик-несчастный.Да и я сама хороша срываюсь по любому поводу на сына.Я уже думала быть может я больна психически,да вроде нет знакомые не замечали.Надоело все не могу больше. Помогите мне пожалуйста.

психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии, пост-ковидный синдром); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизни, саморазвитие, управление карьерой)

Источник всех Ваших проблем в Вас самой. Ненавидите Вы не “гражданского мужа”, которого у Вас нет, и даже не сожителя, которого почему-то называете “гражданским мужем”, а саму себя, и именно поэтому свои жизненные выборы делаете так, чтобы наказать саму себя, чтобы сделать самой себе, а заодно и своему ребенку и своим родителям как можно больнее. И вместо того, чтобы остановить эти саморазрушительные действия, сделать паузу, разобраться в себе и своих проблемах, и наконец-то приступить к последовательному решению их по существу – не решая ни одной и даже не пытаясь – Вы ускоряете темп бега по замкнутому порочному кругу, создавая все новые и новые проблемы, накладывая их одну на другую, усугубляя тяжесть ситуации.

У Вас был неудачный первый брак, после которого Вы перенесли весь тот негатив, который у Вас накопился по отношению к бывшему мужу, на своего ни в чем не повинного ребенка, и чтобы компенсировать этот негатив и свои срывы, вместе с бабушкой и дедушкой баловали ребенка, а потом снова и снова срывались на него по любому поводу и без повода. и чтобы загладить все возрастающее чувство вины снова и снова баловали. Ваш сожитель лишь говорит Вам о том, что видит, как Вы мстите своему ребенку за свою неудачу во взаимоотношениях с его отцом, и привычно отыгрываете на нем весь негатив, и повторяет Вашу модель поведения, сливая свои негативные эмоции на Вашего сына точно так же, как это делаете Вы. Хотите изменить эту ситуацию – для начала начните с себя и своего отношения к своему сыну, и найдите для себя другой, более приемлемый метод “утилизации” своих негативных эмоций: это может быть какой-то вид спорта, танцы или что-то еще. Далее постарайтесь урегулировать свои отношения с бывшим мужем так, чтобы в них не осталось взаимного негатива. Ваша цель с бывшим мужем – простить себя и друг друга за все и переключиться с эмоционально заряженных воспоминаний о прошлом, о проблемах, конфликтах и скандалах на спокойное и позитивное решение вопросов настоящего и будущего, связанных с воспитанием Вашего общего ребенка.

Читайте также:
Любимый человек снится это к чему снится

Когда взаимоотношения с бывшим мужем будут урегулированы и Вы будете иметь приемлемый вариант утилизаци своих негативных эмоций через занятия спортом или танцами – Вам уже не будет нужды сраваться на сына и компенсировать свои срывы баловством, и через некоторое время на эту тему успокоятся бабушка и дедушка и воспитание сына станет гораздо более правильным, а у сожителя больше не будет оснований критиковать Вас и Вашего сына. А на фоне решенных по существу проблем с ребенком и бывшим мужем отношения с сожителем станут гораздо более здоровыми и, возможно, Вы найдете с ним позитивные точки соприкосновения и общие интересы. И тогда появится и будет крепнуть чувство уважения к себе, и не будет больше поводов ненавидеть себя и пытаться заниматься самообманом, пытаясь ненависть к себе выдать за ненависть к сожителю. А когда удастся это сделать – то вполне возможно, что человек, который по Вашим словам всегда помогает Вам во всем и зарплату приносит в дом, сможет показаться вполне достойным кандидатом не только в сожители, но и в мужья, и тогда Вам уже не надо будет пытаться разрушать чужие семьи, поскольку надо будет сфокусироваться на строительстве своих отношений.

Обыкновенная ненависть. Кого мы ненавидим и что с этим делать? Рекомендации сооснователя PSY.one Тимура Валеева

Ненависть – это подавленное влечение. Кого и за что мы ненавидим? Так сильно и страстно!

Ненавидим всей душой, ненавидим так, что готовы уничтожить. Да, именно уничтожить, не оставив от человека и следа, а затем всю оставшуюся жизнь ходить на могилку и … Что делать? Просить прощения? Продолжать ненавидеть? Или тайно признаваться в любви и страсти? Давайте разберемся кого и за что мы ненавидим, почему столько ночей не спим, думая об объекте ненависти и откуда берется столь сильное убивающее нас чувство?

Многие в обыденной жизни считают, что ненависть – это противоположность любви, не совсем верно трактуя фразу: “от любви до ненависти один шаг”. Но с точки зрения психологии и физиологии противоположность любви не ненависть, а безразличие. Именно тот момент, когда человек становится безразличен, ты больше не испытываешь к нему страсти и влечения, уже его не ненавидишь, не думаешь о нём. Именно в этот момент умирает любовь.

При ненависти задействованы те же области мозга, что и при любви.

Исследования с помощью МРТ показали, что в случае, когда человеку показывали фотографию любимой, префронтальная кора мозга была менее активной, чем в обыденной жизни. А если показывали фото ненавистного человека, префронтальная кора резко активизировалась, и ее работа зашкаливала. За что, в частности, отвечает префронтальная кора? Да за самое обычное критическое мышление, когда мы все подвергаем сомнению, ищем изъяны. Получается, что и при любви, и при ненависти мы становимся не объективны. В первом случае, просто не видим и не можем увидеть недостатки – образ любимого человека кажется нам идеальным. Во втором случае, замечаем все мелочи, которые нас раздражают, или даже придумываем о человеке несуществующие вещи или приписываем не свойственные характеристики, которые начинают раздражать нас еще больше.

Ненависть – крайнее агрессивное проявление подавленного влечения.

Уничтожающую ненависть мы можем испытывать только к тем, кого безответно любим или страстно желаем. И чем сильнее эта страсть и запрет на ее проявление, тем больше наша ненависть. Она, не имея возможности прямой разрядки нервной системы на объекте страсти, затмевает все другие чувства. Ненависть убивает нашу психику. Нервная система словно между молотом и наковальней. С одной стороны, сильнейшее влечение, обладающее огромной энергией и потенциалом, с другой – твердая глыба запрета, которую мы не можем сломать. Любовь и ненависть амбивалентны: оба этих чувства мы испытываем к одному и тому же объекту. Исключений нет! Мы можем любить человека и бессознательно желать ему смерти. Мы можем стремиться уничтожить объект, если он будет принадлежать не только нам, но еще кому-то.

Примеров подобного поведения множество как в жизни, так и в литературе.

Например, драма “Бесприданница” Александра Островского. В финальных сценах Карандышев глубоко оскорблен, им движут противоречивые чувства: злоба, обида, разочарование, ревность. Последним ударом для его психики становится признание Ларисы: “Как вы мне противны, кабы вы знали!”. Его захватывает нестерпимая ненависть, и со словами: “Так не доставайся ж ты никому!” – убивает ее из пистолета, положив конец ее страданиям и колебаниям. Эту сцену можно отнести к проявлению накопленного аффекта. Когда чувства внезапно ввели психику в полный ступор, истощенная нервная система приняла единственное решение – избавиться от фрустрирующего обьекта. Уничтожить источник столь сильного нервного напряжения. Это один из классических примеров поведения психики в момент сильного подавления сексуального влечения.

Кадры из фильма «Роме́о и Джулье́тта» (англ. Romeo and Juliet) — режиссёра Карло Карлея

Другой пример – когда объект влечения из нашей жизни исчезает. Он хорошо представлен в трагедии Шекспира “Ромео и Джульетта”. Одна только мысль, что человека которого ты любишь больше нет, заставляет сначала одного, а затем и второго любовника выпить яд. Нестерпимое чувство невозможности больше удовлетворять свое влечение на конкретном объекте переносит всю ненависть на психику оставшегося партнера, и он принимает решение убить себя. В современном мире несчастная любовь или проблемы в личной жизни – самая частая причина самоубийств.

Читайте также:
Не люблю своего мужа, но есть дети: что делать?

В психоанализе Фрейда широко используется термин амбивалентности чувств. В научный оборот этот термин ввел швейцарский психиатр Эйген Блейлер. Он один из немногих профессоров психиатрии своего времени, кто признавал важность учений Фрейда, а особенно мысль о том, что психические болезни не стоит лечить по шаблону. Блейлер ввел в обиход и другое, более известное нам понятие – диагноз «шизофрения». Одним из основных симптомов шизофрении он назвал как раз ярко выраженную амбивалентность, «расщепление».

В своих работах Блейлер выделил три типа амбивалентности:

Эмоциональная: одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию (например отношение детей к родителям).

Волевая: бесконечные колебания между противоположными решениями, зачастую приводящая к отказу от принятия решений вообще.

Интеллектуальная: чередование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.

Если Блейлер считал все это симптомами шизофрении, то Фрейд, поспорив с ним, придал термину амбивалентности немного иной смысл. Амбивалентность по Фрейду – это сосуществование двух изначально присущих человеку противоположных глубинных побуждений. Сильнее всего она проявляется как раз в одновременной любви и ненависти к одному человеку, но присуща абсолютно всем областям душевной жизни. Заметнее всего для окружающих она становится, когда человек испытывает сильные эмоции и чувства в момент конфликта между сильным побуждением и невозможностью его реализовать.

Давайте попробуем понять природу ненависти.

По Фрейду мать, еще до того, как полюбить своего ребенка, испытывает к нему именно чувство ненависти. Складывается оно из множества факторов: ребенок появился на свет не по волшебству, он угроза материнскому телу при беременности и родах, женщина испытывает нестерпимые страдания и боль как от процесса вынашивания так и от родов, ребенок – вмешательство в личную жизнь матери, угроза ее сексуальности и влечениям, ребенок принадлежит не только ей, но он еще ребенок другого – ее мужа (любимого или ненавистного). Помимо этого, ребенок высасывает из нее жизненные соки как будучи в утробе, так и после рождения, когда сосет грудь.

Британский психоаналитик Мелани Кляйн отмечала, что психическое представление ребенком груди матери воспринимается как “хорошая грудь”, когда удовлетворяет его голод, и “плохая грудь”, когда является источником фрустрации. То есть ребенок хочет есть, плачет, орет, а груди нет. В этот момент он представляет не свою мать как целостный объект, а только ее плохую грудь.

Ученик Фрейда Карл Абрахам связывал амбивалентность с фазой кусания, характерной для анальной фазы психосексуального развития ребенка. Ребенок не только наслаждается насыщением от “хорошей груди”, но и причиняет ей боль сильно кусая. Как только ребенок перестает зависеть от объекта, как только его психика становится интегрированной и он способен ощутить себя цельной личностью, он становится способен произнести слово “ненависть” и главное найти его смысл в описании своих собственных чувств.

Любой ребенок рано или поздно говорит своим родителям что он их ненавидит.

Это ярко проявляется в конфликтных ситуациях, когда эмоции зашкаливают. Но что стоит за этой ненавистью? Все довольно просто: ребенок понимает, что он личность, его психика независима, он взрослеет и сам принимает решения. Это естественная фаза развития человека. И да, за этой ненавистью стоит именно безграничная любовь к родителям и запрет на инцест. Ребенок всегда испытывает сексуальное влечение к родителям. Но общественный запрет делает это влечение невозможным и от этого невыносимым. Именно внутренняя борьба становится источником развития психики. Ребенок взрослеет. Он переносит собственные желания на другие объекты. Это одна из базовых систем защиты и развития психики.

В своей работе 1909 года “Анализ фобий пятилетнего мальчика” Фрейд отмечал, что любовь и ненависть у детей очень долго сосуществуют. На примере маленького Ганса он показывает во что выливаются амбивалентные переживания пятилетнего мальчика. Он одновременно любил своего отца и желал ему смерти. Внутренний конфликт от этих чувств был настолько нестерпим, что ребенок замещает объект ненависти. Маленький Ганс начал бояться и ненавидеть лошадей. Фрейд отмечал, что при фобиях происходит смещение, например ненависти, на замещающий объект, а при неврозе навязчивых состояний – враждебные побуждения вытесняются в бессознательное.

Ненависть в обыденной жизни обычно не принято связывать с влечениями и запретами. Мы привыкли слышать о ненависти к врагам, религиозной ненависти, социальной и классовой ненависти.

Отмечу, что все это не ненависть в чистом виде. Социальные науки для описания этих чувств используют термин “нетерпимость”. Давайте попробуем понять, как она работает с точки зрения психологии. Если взять религиозную ненависть, то на чем она строится? На идеях принадлежности к одной религии, любви к одному Богу и отрицании всего иного. И здесь опять всплывает история любви в одной крайности, и вытеснение всего противоположного. Именно идея превосходства одной религии и одного Бога над всеми другими заставляет верующих относиться ко всем другим религиям негативно. Этим же принципом можно объяснить поведение людей в секте. Но секты дополнительно психологически полностью ломают личность человека, заставляя его верить иногда в самые бредовые вещи.

Классовая ненависть работает немного иначе.

Здесь во главе принцип фрустрации. Именно фрустрация – неспособность добиться своих целей – вызывает сильное чувство агрессии. Люди с маленьким достатком видят роскошную жизнь других, фантазируют как бы они тратили огромные деньги на себя: на хорошую еду, на недвижимость, автомобили, дорогую одежду и путешествия. При этом они не могут добиться хоть небольшого повышения доходов. И чем больше желание и невозможность все это получить, тем больше злость.

Читайте также:
Как быть если тебя предал любимый человек

Почему так часто в нас вызывают ненависть конкретные поступки или особые черты человека? Кто-то может позволить себе абсолютно неприемлемые для нас действия или слова. Здесь срабатывает наше огромное желание позволить себе хотя бы раз поступить именно так, но оно сталкивается со “сверх Я”, с нашими внутренними и внешними запретами, социальными нормами, воспитанием. Невозможность преодолеть эти запреты – фрустрирует, злит, вызывает агрессию.

Гомофобия – главный показатель латентных (скрытых) желаний вступить в сексуальные отношения с представителем своего пола.

Да, именно яростные гомофобы, вывешивая флаг борьбы с гомосексуализмом, в тайне мечтают о таких отношениях. Их психика фрустрирована, их желания настолько сильны, что единственный выход этой огромной внутренней энергии – разрядка через борьбу с гомосексуальностью. Только так они могут прикоснуться к запретному, не испытывая осуждения общества и запретов собственного воспитания. Свою гомофобию и агрессию они зачастую объясняют различными запретами: религиозными или законодательными.

Ненависть, в отличии от аффекта, во многих странах рассматривается в суде как отягчающее обстоятельство во время преступления, или даже как самостоятельное преступление. Человек совершающий преступление в состоянии ненависти отдает отчет своим действиям.

Одним из способов борьбы с собственным чувством ненависти является эмпатия. Для понимания другого нужно проявить к нему обычные человеческие эмоции. Если вам кажется, что вы испытываете ненависть к конкретному человеку, необходимо поговорить и понять почему человек действует так или иначе в конкретной ситуации и каковы причины подобного поведения. Скорее всего после душевного разговора и новых фактов ваше чувство ненависти начнет спадать. Принятие инаковости и права другого человека быть не похожим на вас – очень важно для борьбы с собственной ненавистью.

Если вы испытываете ненависть на религиозной почве, начните изучать религию другого человека, достаточно прочитать несколько достоверных источников, чтобы отношение к религии, к которой вы испытываете нетерпимость, могло измениться.

Военные конфликты часто происходят из-за идеи превосходства одной нации над другой или мыслей избранности и величия правителя одного народа над правителем другого. Убедить обычных людей в этой избранности и превосходстве очень просто через ту же религию и священников или пропаганду и журналистов. Для обострения военных конфликтов и усиления мотивации сражаться яростнее и умирать во имя победы, власти используют психологические приемы обвиняя врага в самых жутких и недопустимых поступках. Подобные манипуляции используются с обеих сторон военного конфликта.

В 1939 году Лига Наций предложила Альберту Эйнштейну выбрать любого выдающегося человека и обменяться с ним мнениями по актуальным проблемам современности. Великий физик выбрал в оппоненты Зигмунда Фрейда и предложил ему обсудить тему возникновения международных военных конфликтов. Эйнштейн живо помнил, что происходило в Первую мировую войну. Он считал, что нет вопроса важнее, чем “поиск какого-либо способа избавить человечество от угрозы войны”. Эйнштейн обратился к Фрейду с конкретным вопросом: “Не обладают ли люди внутренней жаждой ненавидеть и уничтожать, обычно скрытой, но которую легко возбудить и раздуть до мощи коллективного психоза?”. Он интересовался, как ухищрения пропаганды могут быть настолько успешны, что побуждают людей к войне?

Знаете, что на это ответил Фрейд? Он написал следующее:

“Да, люди действительно одержимы ненавистью и стремлением убивать. Активный инстинкт ненависти и уничтожения живет в глубине человеческой личности…”

“Вы поражены, что людей столь легко заразить военной лихорадкой, и полагаете, что за этим должно стоять нечто реальное – инстинкт ненависти и уничтожения, заложенный в самом человеке, которым манипулируют подстрекатели войны. Я полностью согласен с Вами. Я верю в существование этого инстинкта и совсем недавно с болью наблюдал его оголтелые проявления… Этот инстинкт, без преувеличения, действует повсеместно, приводя к разрушениям и стремясь низвести жизнь до уровня косной материи. Со всею серьезностью он заслуживает названия инстинкта смерти, в то время как эротические влечения представляют собой борьбу за жизнь… Таким образом, как и в Вашей постановке задачи, подавление человеческой агрессивности не стоит на повестке дня; единственное, на что мы способны, — попытаться выпустить пар другим путем, избегая военных столкновений.”

Эйнштейн и Фрейд переписывались с 1931 по 1932 год. К сожалению, письма были опубликованы уже в 1933 году, когда к власти в Германии пришел Гитлер.

Согласившись с идеями Фрейда, нобелевский лауреат Конрад Лоренц пошел дальше в изучении врожденной агрессии человека, и обосновал ее, опираясь на теорию эволюции Дарвина и его классическую работу 1871 года “Происхождение человека”. Дарвин рассматривал инстинкт как влечение или импульс, побуждающий животное стремиться к определенной цели. Лоренц в свою очередь был убежден, что агрессивный инстинкт оказывает на людей более серьезное влияние чем на животных. В отличии от людей, у многих животных есть механизмы, сдерживающие их от нападения на себе подобных. Такие животные понимают, что могут уничтожить друг друга, и у них срабатывает что-то вроде инстинктивного выключателя.

Животные не готовы уничтожать себе подобных, так как в бою могут погибнуть сами. Человек же, имея оружие или владея методами ведения боя, уничтожает себе подобных в борьбе за мнимое превосходство.

Как же избавиться от агрессии и ненависти в обыденной жизни? Как я уже писал выше, можно применять метод эмпатии, пытаясь лучше понять и почувствовать ненавистного вам человека. Увидя его с разных сторон, вы можете понять, что он не так страшен и ужасен, как вам казалось прежде.

Еще один способ, о котором писал Фрейд в своих письмах к Эйнштейну – изменить вектор агрессивного драйва, сменить фокус агрессии и перенести ее на совсем другой объект, который от ваших действий не пострадает. Можно купить боксерскую грушу и поставить ее в офисе, можно заняться спортом, пойти к психологу и выговориться, заняться тяжелым физическим трудом. Лоренц считал, что общество должно обеспечить своих членов социально-приемлемыми способами разрядки агрессивных сил, неизбежно накапливающихся у людей, иначе это грозит неконтролируемыми вспышками насилия.

Читайте также:
Психология отношений детей и родителей

Последние данные по изучению агрессии в интернете позволяют сделать вывод о тои, что безнаказанное проявление своих негативных эмоций в социальных сетях, снижает общий уровень агрессии в обществе. Люди просто выкидывают свои эмоции в сеть, но реакция на них не такая, как если бы подобный негатив сливался конкретному человеку с глазу на глаз при личном контакте.

Мое мнение, что если бы люди могли открыто выражать собственную агрессию в малых дозах, не накапливая ее до фатального уровня, как ни странно, общий уровень агрессии в мире был бы ниже.

Материал написан в рамках проекта PSY.one

Международный проект поддержки личного развития на всех этапах жизни.

Ненавижу мужа. Уйти или остаться?

Мне 35, я очень мягкая и послушная, короче бесхребетная, с мужем вместе 19 лет, 14 в браке. Разница в возрасте 8 лет. Двое детей 13 лет и 8 лет. Не знаю как мне поступить. Все ключевые решения в нашей семье всегда принимал муж.

Долгое время работала с мужем (он начальник, я подчиненная). 5 лет назад я уже поняла, что мои чувства остыли, что фактически живу на работе с начальником. Деньгами в семье распоряжался он. С моей стороны было много обид, недовольства. Когда я пыталась ему это высказать, то он сразу пресекал. Говорил, что “И что ты предлагаешь? Если нет у тебя решения, то и нечего говорить”. Со временем я совсем перестала ему что-либо говорить. И мои чувства к нему переросли в ненависть! Ненависть иногда просто зашкаливает. Когда приходится просто быть с ним на одной территории, то настроение резко ухудшается. Когда знаю, что он дома, то ехать домой не хочется, но приходится торопиться, т.к. он ругается, что я долго не еду :(

Не хочу с ним жить. Не выносим этот постоянный всепоглощающий контроль. Но родители, а точнее мать моя заставляет меня. Говорит, что если я от него родила двоих детей значит терпи и живи с ним. Он же типа отец детей. Говорит, что я не смогу воспитать одна двоих детей. Или говорит, что жди пока дети вырастут (это еще 10 лет как минимум). А что потом. Муж создал такие условия, что я полностью зависима от него материально и не дает мне устроится на работу и денег почти не дает, а если и дает, то требует отчет, куда и сколько я потратила. Контролирует каждый шаг, каждый звонок. Просмотр телефона по первому требованию и пр. Друзей и подруг не осталось, он всех разогнал. Контакты потеряны, очень много времени прошло. Секс для меня ужасный. Он вроде старается, а меня от него воротит и трясет. Для меня это каждый раз пытка.

Но семью он обеспечивает. Покупает продукты, одежду по минимуму, без излишеств.

И еще – я ему не доверяю. Он не раз подвергал меня и мою семью опасности. Результат его авантюр – это миллионные долги от кредитов, числящиеся на мне. И кредиты на моих родителей. Которые он не горит желанием оплачивать.

Что же делать. Уйти одной. без детей. куда глаза глядят? Или уйти с детьми? Но их же нужно будет кормить и одевать, а денег нет даже жилье снять ((( Или остаться в относительном благополучие с детьми и терпеть его и выполнять все его прихоти? Просто когда я молчу и ничего ему не говорю, то со стороны всё хорошо “счастливая благополучная семья”.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Екатерина, здравствуйте. Вы представьте, что этот вопрос написали не Вы, а Ваша подруга или знакомая, что бы Вы ей порекомендовали? Это поможет Вам в принятии решения. Советы могут быть кардинально противоположные и каждый их будет давать исходя из своего жизненного опыта, но не Вашего. Например, женщина живущая одна с 3 детьми, скажет Вам терпи и живи. ей было бы за счастье иметь даже такого мужа. Человек с сильным характером, во первых бы не позволили к себе такого отношения изначально, выстраивал бы грамотно отношения, а при подобном отношении к себе, не терпел бы ни одного дня. У каждого своя правда и своя жизнь, следовательно, решение надо принимать только Вам, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Так же подумайте, когда Вы писали вопрос, что Вы хотели, что бы Вас уговаривали сохранить семью или написали о созависимых отношениях? Будьте честны перед собой, так как обмануть можно кого угодно, но себя не обманешь. Теперь я Вам напишу исключительно свое мнение. Давайте смотреть правде в глаза, что если бы Вы были финансово не зависимы от мужа, то не позволили бы ему с собой так вести или же ушли не задумываясь. Муж знает, что Вы зависимы от него и морально издевается над Вами. Следовательно, начните пока готовить почву, как стать финансово не зависимой и воплотите потом это в жизнь. Если муж будет против, то Вы можете при желании, отстоять свою точку зрения и начать работать не под его контролем, если будет манипулировать разводом, то не бойтесь его потерять, так как по моему, Вы не потеряете, а только найдете! Так же если он увидит, что Вы становитесь другой, то сам перейдет от диктата, к отношениям, где в основе всего будет реальный обоюдный компромисс и взаимопонимание. Считаю, что любой из вариантов, кроме такого, какой есть сейчас для Вас будет положительным. Так же многое Вы не можете сделать из за своей неуверенности, о чем Вы сами пишите. Для этого надо начать работать над собой, желательно это делать с психологом, как вариант, можете рассмотреть консультацию по скайп в видео режиме.

Читайте также:
Психология детско родительских отношений

Ненавижу мужа

Участник Регистрация 09.02.2012 Сообщений 28

Ненавижу мужа

Здравствуйте! Пишу вам от отчаянья и невозможности поделиться своей проблемой с кем-то еще. Так уж вышло, что это я всегда была желеткой, сама я плакаться не умела, все сама. Но теперь понимаю, что сама с этим не справлюсь. Дело в том, что я хочу уйти от мужа, потому что ненавижу его, люто-люто, чего никогда от себя не ожидала. Он в принципе человек неплохой, вредными привычками не страдает, но его главная вредная привычка – это навязывать мне секс, при том всегда это неуместно. До свадьбы мы с ним встречались 2 года и вот уже 2 года уже вместе, у нас растет ребенок, но он не принимает участия в его воспитании, ребенок, дом, моя учеба – все на мне, и к концу дня, когда сил уже ни на что не остается, и тут он “хочу и все, давай!” если я не уступаю, он начинает мозговой террор, говорит, что я вся такая сякая, его не люблю, ничего для семьи не делаю, мол он работает – всего себя семье отдает и все в том же духе. Заканчивается тем, что либо начинается скандал, либо тем, что он доводит меня до слез своими упреками. Чаще всего, чтоб этого избежать я просто иду на уступки, но мне противен сам акт в таком контексте, это не любовь, это даже не секс, это больше похоже на добровольное согласие на насилие. потом я тоже перестала молчать, стала говорить, что семья и быт – это общее дело,а не только мое, так теперь это стало чистым шантажом: он посуду моет, или купает ребенка или еще что помогает по дому, всякая мелочь, которая в принципе много сил не отнимает, а я ему за это секс. Боже как противно это слышать, как противно, что это говорит взрослый мужчина, как противны все эти притворные ласки, ведь он прекрасно видит, что мне это не нравится. Как я только с ним не разговаривала, ка не старалась объяснить что я чувствую, заканчивается все теми же ссорами, скандалами и упреками, что это со мной что-то не так, что это я во всем виновата. В один прекрасный день я просто собрала вещи, забрала ребенка и уехала к своим родителям. Но я не могу рассказать им настоящую причину моего от него ухода, да и как такое можно рассказать родителям, они вряд ли поймут, мне они сейчас читают лекции, что не должен так долго быть муж без жены, что его увести могут или он налево пойдет. А я не могу им сказать, что мне противна сама мысль, что мне нужно к нему вернутся (хотя сам он на этом настаивает). И вот сижу и не могу понять, кто ж все-таки неправ и что делать дальше, как помочь себе. Я вот уже 2 месяца у родителей, и честно желание вернутся к мужу у меня нет никакого, а когда он соизволил приехать навестить сына я просто мечтала, чтоб он поскорее уехал. Родители уже давно мне делают тонкие намеки на то, что пора бы и честь знать, мол ты замужняя женщина, но. я не могу и не хочу. Самое ужасное, во всей этой истории, это то, что ребенок становится невольным свидетелем наших ссор, и уже есть неприятные последствия этого, и я для него хочу лучшего, чем сейчас имею сама, не хочу чтоб в будущем у него были проблемы с психикой из-за того, что мама с папой не могут общаться нормально. А к слову сказать так и есть, мой муж не поддерживает ни одни темы кроме секса, и все, что он делает – он делает ради секса и думает, что таким образом он вернет мне желание. А мне все это гадко и противно. И когда начинается скандал, сколько бы я не молчала,сколько бы не уходила в другую комнату, чтобы ребенок это не слышал и не видел, он идет за мной и продолжает капать мне на мозги пока наконец не выведет на эмоции, и либо мы начинаем орать друг на друга, либо я начинаю плакать. И ребенок все это видит и сам начинает реветь, и я себя ненавижу за то,что не сдержалась, зато что позволила ему в который раз довести себя до такого состояния, что напугала ребенка своей реакцией, и я ужасная мать наверное. я даже не знаю, как это описать, потому что понимаю, что очень сумбурно все написала, но я в таком отчаянье, мне кажется, что нет выхода, я не могу себе помочь и поделиться этим мне не с кем. Идти мне некуда, так как находясь в декретном отпуске своих денег не имею, за два месяца муж привез лишь жалкие гроши, у родителей никогда не просила и не попрошу. Я умоляю, прошу, помогите. Может действительно муж прав и это я во всем виновата.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: