Что делать, если жена с мужем живут отстранённо, как соседи: советы психолога

Что делать, если жена с мужем живут отстранённо, как соседи: советы психолога

такая же ситуация мне помогли эти статьи

Развод относится к числу ненормативных семейных кризисов. Пережить подобный кризис без возникновения чувства растерянности и опустошённости — довольно сложная задача, просто потому что это тяжело, какой бы ни была ваша совместная жизнь с партнёром. И даже если она зачастую напоминала сюжет фильма с плохим актёрским составом, даже если вы давно вынашивали в себе намерение о расторжении брака, окончательное решение об официальном разрыве отношений даётся нелегко любому из нас.

С научной точки зрения основным содержанием развода как кризисной ситуации является состояние дисгармонии, возникающее в связи с нарушением целостности и стабильности семейной системы. Если же изъясняться более простым языком, развод — это результат кризисного развития отношений между супругами. Состоявшемуся разрыву отношений обычно предшествуют неоднократные попытки мужа и жены разойтись, как в море корабли. Как решиться на развод? Почему, не взирая на осознание верности этого шага, совершить его столь тяжело?

Страх как основная причина, по которой вы откладываете развод.

Опасения по поводу того, как развод воспримет младшее поколение: рожая детей, вы желаете вырастить их счастливыми людьми, и считаете, что для гармоничного и адекватного развития ребёнку необходимо воспитываться в полной семье. И это действительно так. Но, к сожалению, многие забывают о том, что этот фактор является важным, но не основополагающим.
Боязнь сожалений и надежда на лучшее: вы испытываете сомнения по поводу правильности своего решения, что приводит вас в состояние крайнего замешательства.
Чувство вины: если именно вы являетесь инициатором развода, на вас ложится тяжкий груз терзаний за «поломанную» жизнь своего партнёра.
Нерешительность как черта характера: вы знаете, что пришло время поставить «жирную точку», но никак не можете определиться, как преподнести малоприятную новость своей, почти бывшей второй половине, не способны взять на себя ответственность, и истязаете себя томительным ожиданием конца.
Страх одиночества: вы боитесь того, что после развода не встретите «своего» человека, и будете вынуждены идти по жизни «в полной тишине».
Другие факторы: финансовая зависимость от партнёра по браку, возраст, боязнь осуждения со стороны родственников и близкого окружения.

Шаги, которые вам следует предпринять.

Для того, чтобы понять, как решится на развод, вам необходимо совершить ряд действий:

Включите воображение. Попробуйте погрузить себя в ситуацию расставания с супругом/супругой. Представьте, что у него/неё теперь новая семья. Что вы чувствуете в этот момент? Если вы сможете испытать эмоции, сигнализирующие о том, что любовь прошла, и вы не чувствуете по этому поводу сожаления, вам будет легче решится на прекращение брачных отношений.
Заручитесь поддержкой близких, подробно разъяснив им причины своего желания развестись. Это поможет вам исключить возникновение депрессии и чувства одиночества.
Посетите психолога, специализирующегося в области семейного консультирования. Грамотный специалист поможет вам найти нужное направление в жизни.
Настройтесь на позитив. Согласна, звучит немного странно, но вы должны понять одно: развод — это превосходный повод начать жизнь с новой страницы. Это шанс приобрести то, что вам действительно нужно.
Оценивайте реальность адекватно, принимайте её такой, какой она является в данный отрезок времени. По возможности постарайтесь сохранить хорошие отношения с бывшим супругом/супругой, не обесценивая совместно прожитые годы, но и не приукрашивая их, это позволит вам свести к минимуму отрицательные впечатления от разрыва брачных отношений.

вторая статья

Чем дольше пара прожила вместе, тем сложнее решиться на развод, даже если уже не осталось никакой надежды что-то наладить в семье. Однако, развод не всегда начинается с вашей решительной фразы: «Я хочу с тобой развестись». Женщине обычно трудно произносить такие судьбоносные фразы. Женская природа стремится сохранять и оберегать то, что данной женщине дорого. Поэтому делать шаги в сторону разрушения для женщины очень больно и горько. И если это совершенно точно про вас, то лучше не воевать и не мучить свою женскую природу. Но это вовсе не означает, что вы обязаны терпеть вашего мужа и вашу несчастливую семейную жизнь до самой смерти. Просто не стоит себя подгонять. Надо дать себе время привыкнуть к мысли о возможном разводе. Представьте, как вы будете жить без вашего мужа. Сначала скорее всего мысли будут очень неоднозначные: в них будет и страх потери, и привычка, и воспоминания о ваших же надеждах на семейное счастье. Не стоит их гнать. О несбывшихся мечтах надо тоже отгоревать свое. Иначе они будут вам мешать жить дальше. Можете поплакать над своей непростой судьбой столько ночей, сколько будет нужно для того, чтобы уже решиться что-то изменить в своей судьбе. Сила женщины не в решимости заставить себя не плакать или не в насилии над собой в попытке сказать прямо сейчас: «Я с тобой развожусь». А именно в умении последовательно продумать, как вы будете разводиться. Ведь когда люди женятся, то чаще в этом больше чувств, чем рационального. Причем, приятных чувств и приятных надежд. Потом это и помогает преодолевать разные жизненные трудности. А вот развод требует больше рационального подхода, поскольку на ваши горькие чувства вы вряд ли сможете рассчитывать, как на серьезную поддержку в будущем. В процессе развода, да и потом вам нужно будет на что-то опираться, чтобы потом не собирать себя по кусочкам и не склеивать заново. Подумайте, на что вы сможете опираться. Это очень важно.
Как только ваш мозг включится, чтобы вас защитить хотя бы на бытовом уровне, то можете считать, что тыл для вашего развода уже есть. А дальше можно только выбирать более удобное для вас время и для финального аккорда.
Кстати, почему вы хотите именно сказать вашему мужу о разводе? Если это действительно так трудно, можно ему и записку написать, или попросить сказать о вашем решении кого-то из родственников. Если к тому времени вы уже подадите заявление о разводе, то родственники (или друзья) вполне могут взять на себя эту непростую миссию.
В завершение хочу вас предупредить: если вы в тайне (в глубине своей души) хотите вашим заявлением о разводе что-то изменить в вашей муже, а разводиться по-настоящему вы вообще-то и не планируете, то все, что я написала выше, вам точно не надо делать.
Тогда соберитесь с духом и пригрозите мужу разводом в самое ближайшее время. А там уж как будет, так и будет. Может быть, он и задумается, а может, без всяких лишних разговоров возьмет и разведется. Так что в этом случае рисковать или нет, решать тоже только вам. Подстраховаться по-серьезному тут вряд ли получится. Да и затягивание вряд ли прибавит вам сил или решимости.

Читайте также:
Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?

Все считали, что ей повезло с мужем, а они жили как соседи

Почему замужние женщины годами живут с нелюбимыми мужьями, терпят их прихоти и даже оскорбления, тянут на себе детей и дом и ни слова не говорят? Что мешает им изменить несчастливую жизнь? Подать на развод, в конце концов? Ответ — стыдно и страшно. К одинокой женщине с ребенком отношение в обществе по-прежнему пренебрежительное.

Страх остаться одной

Страх остаться одной

Брак сам по себе не так ценен, как отношения между людьми. Удивительно, какое может быть родство душ между случайно встретившимися на несколько часов людьми и какая пропасть между супругами. Иногда невозможно понять, на чем держится тот или иной брак, в котором нет ни дружбы, ни влечения, ни уважения, — и всегда оказывается, что этот брак держался на страхе.

Страх остаться одному, быть отверженным своим окружением, обвиненным в распаде семьи, униженным разводом оказывается гораздо сильнее, чем страх за себя и свою загубленную жизнь.

Женщины и сегодня ощущают собственную “женопригодность” как свой долг перед семьей и обществом. Если девушку не берут в жены, а еще хуже, если она сама пока не готова к браку, то ее переполняет чувство вины и неполноценности. Слишком уж велико бремя стереотипов, чтобы с легкостью его сбросить. Слишком мало свободы дается женщинам для принятия ориентированных лишь на собственные интересы решений.

Неси свой крест и не жалуйся

Замужней женщине испытывать одиночество стыдно. Если муж хороший, в общепринятом понимании, то и жаловаться нечего, а если плохой, то или разводись, или неси свой крест и не жалуйся. Если супружеская пара не имеет детей, то именно их-то и не хватает для счастья, а если дети есть, то нужно или еще одного, или машину, дачу, отпуск на море. Общество всегда найдет то, чего семье не хватает для счастья.

Внутренняя дисгармония в семьях подкрепляется и внешними факторами — кредитами, ипотекой, поисками работы. Женщины тешат себя мыслью, что вот с долгами рассчитаемся и заживем счастливо — муж будет уделять внимание, настроение улучшится. Они находят массу объяснений своему внутреннему состоянию, потому что признать правду страшно.

Читайте также:
Психология расставаний: возвращаются ли мужчины, когда и почему это происходит

По моим наблюдениям, жены (неважно каких мужей) тратят годы на то, чтобы признаться себе, что они одиноки в браке. Чаще всего женщины проходят через рождение детей, консультации у магов и гадалок, измены (как со стороны мужа, так и самой женщины), истязание себя диетами, косметическими процедурами, физическими нагрузками.

Он взял ее замуж с ребенком: история отношений

Он взял ее замуж с ребенком: история отношений

Они были женаты уже 8 лет, когда Кристина почувствовала, что больше не хочет жить. Ее муж Илья казался всем идеальным. Он заботился о ней и ее дочери от первого брака, много работал, все свободное время проводил с семьей, был вежливым с ее друзьями и родственниками, мог поддержать любой разговор.

Однако за закрытой дверью их квартиры, наедине с Кристиной Илья менялся. Он почти всегда зло и язвительно отзывался о ее внешности, мыслях, интересах, был абсолютно равнодушен к тому, что происходило у нее на работе или с дочкой.

Илье был интересен только он сам, то, что было связано с Кристиной и ее дочерью, вызывало у него в лучшем случае равнодушие, в худшем — пренебрежение, граничащее с брезгливостью. Они жили как соседи, с той лишь разницей, что соседи не делят постель.

В самом начале, когда они только познакомились, Илья проявил все то, чего ждала от мужчины Кристина: настойчивость, заботу. и главное, ему удалось вселить в нее уверенность, что рядом с ним ей нечего бояться в этой жизни, что она будет в безопасности. Именно поэтому Кристина так быстро решилась на брак.

После свадьбы стали жить у Кристины. За квартиру как-то по умолчанию продолжала платить она. Обязанность обеспечивать себя и дочь тоже осталась на ней. Илья просто изредка ходил в магазин и спрашивал, нужно ли что-то купить домой. Кристина никогда не пыталась изменить это, было неудобно заводить такой разговор, да и денег вроде хватало.

Бывали, правда, моменты, когда ее накрывала волна отчаяния, она не могла выносить холодность Ильи, его критику, свою ответственность за все, и тогда она истерично кричала на мужа. Он после таких “разговоров” молча вставал и уходил в другую комнату, а иногда и вовсе куда-то из дома и не возвращался до утра. В такие ночи она лежала одна в их спальне и тихо плакала. а утром сама просила прощения.

Кристина не помнила, когда и почему была счастлива с Ильей, ей сложно было даже представить, что такое возможно. Но расстаться она боялась. Ей казалось, она останется одна с ребенком на руках — жалкая и никому не нужная. Люди будут показывать на нее пальцем, родители — упрекать за то, что снова не смогла сохранить семью. “Держаться за мужика нужно было, а не характер показывать! Два развода в тридцать лет!”.

Этот год был особенно сложным для нее — к непониманию с мужем добавились проблемы на работе, заболел отец. Илья, как и прежде, не замечал ее. И после очередной ссоры она не пришла мириться. Ни на следующий день, ни через день.

Она не держалась из гордости, она просто устала от всего и от Ильи в том числе. Ей вообще больше не хотелось жить, от мыслей прекратить мучения спасло только понимание, что “ее дочь никому не будет нужна”. И она как зомби вставала по утрам, кормила дочку, провожала в школу, ходила на работу.

Читайте также:
Психология отношений после расставания: можно ли вернуть былые чувства между мужчиной и женщиной?

После нескольких недель молчания Илья сказал, что ему все надоело и он уходит. Кристина сжалась и приготовилась испытать боль, но вдруг осознала, что не чувствует ничего, кроме облегчения. Она снова промолчала в ответ, он собрал какие-то вещи и ушел. Уже на следующий день Кристина подала заявление на развод и снова почувствовала легкость — ощущение, о котором забыла за годы брака.

Илья объявился через месяц, он хотел вернуться и впервые сам просил прощения. Но это ничего не изменило. Кристина поняла, что хочет спокойной и радостной жизни вместе с дочкой, она сама в состоянии о себе позаботиться. Ее больше не пугало, что она будет никому не нужна, — слишком уж она была одинока в двух браках.

Заниженная самооценка после неудачных отношений

Сложно представить, сколько бы еще героиня выдержала в таких условиях до нервного срыва. А он был неизбежен, потому что резервы нашей психики не безграничны. За манипуляцию мужа с уходом из дома Кристина уцепилась, как за последнюю соломинку для освобождения.

Вступая во второй брак, героиня этой истории уже обесценивала себя, иначе невозможно объяснить, почему она позволяла мужу оскорбительные высказывания в свой адрес. За ее плечами были неудачные отношения и, по всей видимости, потеря веры в себя. Поэтому второй брак она восприняла как подарок судьбы.

В обществе сложилась даже такая формулировка: “он взял ее замуж с ребенком”. Как будто наличие детей — это инфекционное заболевание, и мужчина рискует здоровьем и жизнью. Многие женщины считают себя менее достойными счастья, если у них есть дети от предыдущих отношений.

Возможно, именно заниженная самооценка способствовала тому, что Кристина расхваливала мужа перед родными. Во-первых, она показывала им, что кому-то нужна, во-вторых, если у нее хороший муж, то и она сама хороша.

В итоге ее близкие не знали всей правды, не видели, как она страдала, и не были готовы к ее откровенности. Страх одиночества и клеймо никчемности удерживали эту женщину в многолетних болезненных отношениях, но именно в браке она столкнулась с настоящим одиночеством.

Зачем нужны такие отношения

Замужняя женщина более одинока, чем свободная, потому что каждый день она просыпается с мыслью, что формально не одна. Есть муж, с которым она как бы делит кров, зарплату, обязанности, горести, радости, мечты — свою жизнь. Но в реальности женщине приходится со многим справляться одной, и в первую очередь — со своим внутренним состоянием. Не столь важно, кому ты принадлежишь официально, если не получаешь помощи в трудную минуту.

Смысл некоторых браков жены объяснить не могут — сами зарабатывают, готовят, убирают, сами воспитывают детей, решают бытовые вопросы, поддерживают или ругают себя, даже сексуально сами вынуждены себя удовлетворять. И казалось бы, зачем нужны такие отношения, но женщины остаются в них и даже не думают о поиске нового партнера.

Иногда ощущение вечной тревоги и загнанности становится спасением от чувства одиночества. Женщине просто некогда подумать о себе, осмыслить свое состояние. И она берет работу на дом, оформляет еще один кредит, взваливает на себя, помимо забот о своей семье, проблемы друзей, знакомых и малознакомых людей. Такое “бегство” помогает сохранить статус-кво в жизни, потому что для любых изменений нужно прислушаться прежде всего к себе, а не к окружающим.

Советы психолога

Если ваша ситуация чем-то напоминает историю Кристины, знайте, что никто, ни один человек на земле не имеет права вас унижать! Смело заявляйте об этом. Если муж не интересуется вашими проблемами и считает, что вы должны решать их сами, без его моральной поддержки, то дело не в вас, а в муже.

Если в отношениях есть место игнорированию, провоцированию чувства вины, безразличию, мести, то пространства для любви в них не остается. Отношения выстраивают оба партнера, и оба должны прикладывать усилия для их сохранения.

Читайте также:
Как пережить расставание с любимыми: советы мужчинам и женщинам

Не скрывайте от близких реальное положение вещей. Если вдруг вы встретились с непониманием и даже упреками с их стороны, найдите в себе силы не замкнуться, а отстоять себя. Напомните своим родным и друзьям, что они должны быть на вашей стороне. Объясните, почему вы раньше не могли рассказать о происходящем, что вы стеснялись, а теперь очень нуждаетесь в их поддержке.

Разводиться с мужем или жить, как соседи? Каждый думает о себе и занят собой

Мне 43 года, мужу 40, есть дочь 9 лет. Знакомы 12 лет, 10 из них живем вместе, 6 лет назад официально оформили брак (до сих пор не знаю зачем). Наши отношения с самого начала были не здоровые. Мы все время ругались, но я думала, что все пройдет когда мы будем жить вместе (мы из разных городов, познакомились по интернету). Через 2 года после знакомства, муж нашел работу в моем городе и переехал ко мне. Но лучше наши отношения не стали. Мы по прежнему много ругались. Потом родилась дочь. Мне очень не хватало внимания и ласки мужа, времени наедине с ним. Я заговорила о няне (так получилось что нам не с кем оставить ребенка даже на час. Мама мужа живет очень далеко, а моей маме внучка не интересна). Я искренне верила, что няня нам поможет быть ближе друг к другу, но муж отказался. Сказал что денег на это нет, да и сама идея ему не понравилась. Сам он никакого решения не предложил, сказал что раз нет возможности, то надо смириться и не думать об этом. После этого наши отношения совсем рухнули в пропасть. Мой муж не плохой человек и дочь он любит, но рядом с ним я перестала чувствовать что я женщина. Ни слова ласкового, ни комплименты, цветы на день рождения и 8 марта. Мы стали совсем чужие друг другу. У нас нет ничего кроме ребенка. Я пробовала говорить с мужем об этом, но он считает что сейчас не время обсуждают наши отношения. Каждый по его мнению должен заняться собой. Но я так не могу. Я устала быть просто набором функций. Я решила, что раз муж не может мне дать внимания и тепла, я откажусь от этого и найду замену (возможно хобби), муж согласился что это правильно. Но я не смогла. Попробовала поговорить об этом, но муж сказал, что я не имею морального права с ним об этом говорить, его душевное состояние сейчас плохое и пока оно не наладится мне лучше помолчать. Я дала слово что больше не буду говорить о наших отношениях, не буду ни чего просить. Муж был согласен. Сейчас мы живем как соседи. Это очень тяжело для меня. Я хочу нормальную жизнь, а не это жалкое подобие где каждый думает о себе и занят собой. Муж говорит что это нормально и многие так живут. Может я правда не права и правильно жить как говорит муж. Как научиться жить без любви, внимания и тепла? Чем можно заменить отсутствие этого? Я не знаю что мне делать. Как жить дальше. Разводиться или смириться и жить, как хочет муж?

Давайте начнем общение.

В Вашей жизни сейчас происходят достаточно важные изменения, Вы думаете как дальше общаться с мужем и надо ли быть вместе.

При этом, понятно, что Вы и муж находитесь в подавленном состоянии.

Выход из этого – обсуждать что можно изменить.

Что Вы бы хотели больше – восстановить и изменить отношения, или прекратить?

Александр, добрый день! Это сложный вопрос. Наверное больше всё таки изменить отношения, чем прекратить их. Но дело в том что по моему мужа и так устраивает как есть сейчас, хотя и говорит он обратное.

Вы пишете о нем, что у него тоже не все хорошо.

Его душевное состояние сейчас плохое и пока оно не наладится мне лучше помолчать. Я дала слово что больше не буду говорить о наших отношениях, не буду ни чего просить.

У каждого из Вас есть обида друг на друга.

Читайте также:
Как легко перестать ненавидеть человека: советы и рекомендации

Желательно нам с Вами понять, что мешает в семейных отношениях и постараться это изменить.

Сейчас у Вас в семье возникло напряжение – как будто бы живут “два соседа” – а не близкие люди.

Насколько я понимаю, Вам недостает его чувств в отношениях, и он не понимает что может сделать так, чтобы Вам это понравилось.

При этом, Вы видите отношения с мужем в будущем и хотите их поменять и вернуть радость и счастье.

Даже не знаю как правило объяснить, сейчас мой муж сам не знает чего он хочет. Гооворит что такая жизнь его не устраивает, но обсуждать выход из этого он не готов. У меня чувство что он ничего не хочет делать, просто ждет что всё либо само по себе разрешится, либо я сделаю все за него. Но я не могу его заставить удилять мне время, он считает что это не нужно и раз мы женаты то “какая тебе ещё романтика”.

На самом деле мы так уже лет 5 живем. И ничего не меняется.

Насколько я понимаю, Вам недостает его чувств в отношениях, и он не понимает что может сделать так, чтобы Вам это понравилось.

Он знает, я говорила и не один раз, просто делать не хочет. Он говорит что это не важно и для счастья в семье роли не играет. Его родители так жили. Он постоянно их приводит в пример.

Он говорит что это не важно и для счастья в семье роли не играет. Его родители так жили. Он постоянно их приводит в пример.

Вы ему о родителях говорите, что это их семья и их отношения – к Вашей семье это отношение не имеет.

Другие люди и все совершенно не похожее – нет смысла об этом даже говорить.

Наколько я понимаю, он занял выжидательную позицию или можно назвать взял передышку.

Обсуждали с мужем – чтобы он пообщался с психологом, или он считает, что у него все в порядке и никто ему не нужен?

После 20. 00 войду в консультацию. Пишите, что счиатете важным. Обсудим, будем искать возможность изменить Ваши отношения в с семье и с мужем.

С мужем живем как соседи

Мы с мужем живем в браке 3 год, до этого 4.5. лет мы дружили, до свадьбы все было хорошо, понимали друг друга, были мелкие ссоры, но у кого их нет? все изменилось после свадьбы. мы поехали на 3 день после свадьбы в свадебное путешествие с мужем и его 2 братьями (двоюрными) на машине в геленджик. в первый же вечер они решили отметить поездку, посидели в кафе, конечно они выпили, ( я пью редко и мало) идем домой и тут муж с одним братом отстали от нас и начали вдвоем шушукаться, я говорю пошли домой, они: ага сейчас, вы пока идите а мы за шоколадкой зайдем в магазин. мы с другим его братом зашли домой я стала смотреть на ноуте кино, тут являются они пьяные, муж начинает хватать меня, выбрасывает ноут, говорит иди быстро сюда, в общем тогда он впервые поднял на меня руку( не скажу что нарочно бил, но хватал достаточно сильно( на плече у меня остался огромный синяк, который потом “украшал” меня на всех фотографиях) потом извинялся передо мной и моими родителями. след момент: мы жили вдвоем с ним на съемной квартире. как-то пришли его друзья- семейная пара, мы разговаривали с ними, пили пиво, и он что-то мне рекое сказал,я типа обиделась и ушла в другую комнату, и уткнулась в телефон, заходит муж ( я думала что он мне ласковое что-нибудь скажет, ну или извинится и уведет к друзьям) и говорит сквозь зубы, тихо, чтоб друзья не слышали: вышла быстро и пошла со мной! при этом он склоняется прям перед лицом и смотрит прямо в глаза с такой ненавистью, я в шоке пошевелится даже не могу. он вырывает телефон кидает его об пол, берет тапочку и дает ей пошечину((((( я встала и молча пошла к друзьям, с ними я хорошо разговаривала. на след день пыталась с ним говорить – он говорить не хочет, говорит извини и все, закрыли эту тему. потом полгода тишины и спокойствия. я забеременела. когда была на 6 месяце, случилась ситуация: пришел друг его, они смотрели футбол и пили пиво, мне на след день на работу, я пытаюсь уснуть, не могу они там включили очень громко и сами орут.(время 1. 00 ночи) прошу сделать потише. не слышит. одеваюсь, выхожу во двор, дышу водздухом, звоню и говорю: тебе не интересно где я? скидывает трубку. поднимаюсь, дверь закрыта, ключом не могу открыть. стучу-не открывает, стучу еще-кричит из-за двери : где шлялась-туда и иди! потом кое-как открыл. все мое терпение лопнуло. зашла стала собирать сумки, паралельно говорю, зачем женился, если тебе пофиг на меня? друг говорит, ладно не буду вам мешать, типа разбирайтесь сами и не рубите сгоряча. муж говорит: садись ты останешься! ты у меня гость и сиди спокойно, типа это моя квартира. друг остается я говорю : неужели тебе приятно смотреть на нас, как мы ругаемся? муж: он останется, а ты иди куда хочешь, ты вообще здесь никто и никогда не станешь на один ряд с моими друзьями. хоть что ты не делай, ты останешься никем для меня! (слова дословно) мне было очень больно, в тот момент я была решительно настроена на уход от него, но вмешались родители. в тот момент вылезло много чего: он рассказывал о всех наших ссорах своей маме, говорил ей что я не готовлю, не убираюсь. Что все делает он. Могу вас уверить, что это неправда, варил он за первый год раза2-3. говорил, что я ненавижу его друзей и запрещаю ему с ними встречаться. Ой, много чего тогда вылезло наружу. не знаю как но родители меня убедили остаться, тем более рожать скоро, может все наладится. после рождения ребенка мы стали чужие, если разговариваем, то очень редко, в основном разговоры бытовые, спим раздельно, едим отдельно, он работает дома за компьютером, помогает мне с ребенком редко и только по просьбе. если прошу что-то по дому помочь в ответ игнор, а потом ор. а муж ребенка любит, но особо возится с ним не хочет. руку сейчас не поднимает, но нет единства души. для меня важно чтобы он разговаривал со мной, советовался, доверял, откровеничал. он меня замечает только когда ему нужен секс. я больше не хочу с ни жить, у меня наверно уже никаких чувств к нему не осталось. в последнее время мне каждую ночь снится моя первая любовь, Ребенку 1.3 года. может где-то и я виновата, только мне очень больно смотреть на сына и думать что я оставлю его без отца. скажите ожно ли исправить что-то? уйти я пока не могу, квартира, котрая была нажита непосильным трудом оформлена на его родственника, если уйду останусь ни с чем (его мамочка постарается) так что еще 2.5 года точно надо как-то держаться. что сделать, чтобы не было так тошно?

Читайте также:
Как жить с мужем-алкоголиком и стоит ли эта жизнь потраченных усилий: советы психолога

Как справиться с зависимостью мужа от бывшей жены?

Считается, что развод тяжело переживают женщины. На самом деле мужчины испытывают не меньшую боль. Разница состоит лишь в том, что прекрасная половина человечества даёт выход эмоциям, а сильный пол скрывает свои переживания. В чём состоят причины, мешающие мужчине забыть бывшую пассию?

  • В числе первых – любовь. Если за годы брака для мужчины она стала не только физической, но и духовной, а также и эмоциональной привязанностью, пережить разрыв отношений ему будет очень сложно.
  • Имея семью, большинство мужчин добровольно отказываются от статуса «охотника», при этом теряют навыки ухаживания за женщинами, а вместе с ними и веру в себя, ошибочно полагая, что у них есть лишь один шанс на полноценную личную жизнь – уговорить жену вернуться.
  • Особенно трудно справиться с разрывом бывает нарциссам. Эгоисты, считающие, что они обладают полным набором мужских достоинств, получают настолько глубокий душевный удар, что годами ходят по кругу в попытке доказать бывшей жене свою состоятельность. Они не могут понять, как такому гиперсексуальному, обаятельному, привлекательному и самодостаточному самцу можно было предпочесть кого-то другого.
  • Растоптанная гордыня и уязвлённое самолюбие заставляют мужчин испытывать чувство унижения и постоянно возвращаться в прошлое вместо того, чтобы строить светлое будущее.

В нашей статье мы рассмотрим самые простые и эффективные способы, как забыть бывшую жену после развода.

Боремся с грустными воспоминаниями о жене

Можно ли забыть бывшую жену, которую любишь, и как это сделать? Избавиться от воспоминаний о человеке, чувства к которому ещё не остыли, непросто. В некоторых случаях для этого потребуются огромные усилия. Но методики, призванные помочь мужчине, который не может забыть бывшую и всё ещё любимую жену, существуют. Они основаны на снижении интенсивности и частоты воспоминаний о ней.

Приятные моменты, связанные с бывшей женой, вызывают страдания. На подсознательном уровне ты боишься того, что уже никогда не будешь так счастлив, что не сможешь встретить ту единственную, с которой захочешь выстроить долгосрочные отношения, базирующиеся на любви. Сделай в своих воспоминаниях пару шагов назад. Очевидно, твоя жена не первая женщина, вызвавшая твою симпатию и ответившая на неё. Так что же изменилось сейчас? Ты всё так же молод, умён и хорош собой. И впереди тебя ждут новые интересные знакомства и встречи. Для того чтобы открыть перед ними двери, от тебя требуется не так уж много – постараться вспоминать о бывшей как можно реже.

Читайте также:
Муж охладел ко мне: причины и признаки, что делать в такой ситуации

По возможности избавься от всего, что связано с закончившимися отношениями. Если ты ушёл из дома, это будет не так уж сложно. Не береди раны созерцанием совместных фотографий, не ищи её черты в окружающих тебя женщинах. Если есть какие-то предметы, напоминающие о ней – подарки, посуда, одежда – убери их в недоступное место. Например, отвези к родителям или на дачу. Иначе остановить поток негативных мыслей будет сложно.

Чем быстрее ты отпустишь ситуацию, тем легче расстанешься со своими воспоминаниями. Одна из психологических методик предлагает материализовать мысли о бывшей супруге, представив их в виде грязи, которую ты смываешь горячей водой. Наибольшей эффективности этот психотренинг достигает в момент принятия душа.

Иногда случается так, что чем сильнее мы стараемся не думать о чём-то, тем чаще нас посещают мысли об этом предмете. В таком случае следует постараться расслабиться и дать мозгу возможность самому выбрать образы, связанные со светлыми и приятными для нас ощущениями.

Остановить воспоминания удастся, только снизив их интенсивность и частоту. Для этого следует исключить эту тему из разговоров со своими знакомыми. Если ты пересекаешься с бывшей женой на работе, тебе лучше подыскать для себя новое место.

«Клуб новых жен»: решаем проблему с предшественницей

29 мая 2020 15:12 © Женская доля

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек.

Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка».

Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте.

Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит.

Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

Читайте также:
Как выйти из тяжёлой депрессии после расставания с любимым человеком

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения.

Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы.

Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

  • На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
  • Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
  • Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
  • А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность.

А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

Читайте также:
Как вернуть утерянное доверие любимого человека: советы психологов

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести.

И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки».

Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец».

Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе.

Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Читайте также: Если муж избегает общения с женой. Мужчина влюблен но избегает встреч. Как влюбляются знаки зодиака

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать.

Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы.

По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

Читайте также:
Как отпустить человека, которого сильно любишь, и почувствовать себя счастливой

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу.

Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы.

Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Чего делать нельзя

После драки, как известно, кулаками не машут. Если всё уже случилось, не стоит выяснять отношения.

С мужем живем как соседи

В браке почти 7 лет,есть ребенок. Но с каждым днём отношения между нами все холоднее. Никаких тёплых слов,только споры и раздражение. Близости не бывает неделями,т.к.даже спать с мужем стало противно и прикосновения не могу его терпеть. Бесит меня в нем все,абсолютно. Не буду перечислять сейчас его недостатки,их дофига,я конечно тоже не идеал,но не могу я так вот втихомолку. Есть ребёнок и привязанность, столько мы вместе прошли и нажили. И всё на этой,никакой любви и страсти нет. А раньше была просто симпатия и влечение,но не более. Вот как дальше так жить по соседски. И тут вывод,замуж нужно лучше по любви,а то вот к чему приводят такие браки.

Я тоже вышла по любви.. 8 год прошел. Ребенку 3 года.. Живем как брат с сестрой.. Так что постою послушаю.

зачем тогда с ним жить? Вы несчатны, он думаю тоже. Разойдитесь и найдите себе любимого человека. Почувствуйте себя счастливой. Зачем сливать свою жизнь?

Ребенку сколько? Был период в моей жизни, аж смотреть на мужа не могла. а потом ни чего как нахлынуло да с новой силой лет 8 уже не отпускает. Но у нас начиналось как в романах страсть страсть. Так что если у вас было просто симпатия, то скорей всего дальше ни чего не будет. :blush:

Читаю такие темы и прихожу к выводу -для нынешних браков надо обязательно иметь 3 квартиры(ох,мечты. ),чтобы каждому можно было уйти под свою крышу,в случае развода,а третья,чтобы совместно проживать.Прожили до старости,оставшиеся квартиры детям пригодились.Эх,еще бы была возможность такие мечты реализовать. :ugu:
А по теме-жизнь одна и ,если перспектив не видно,зачем мучить себя и мужа?Из любого положения есть выход,надо только поговорить ,взвесить,подумать и решение обязательно найдется.Удачи вам,автор.

Дурочка была потому-что,и одна боялась остаться,т.к. очень долго одна ходила,никто не смотрел на меня. Хотя и внешность норм,и не глупышка,видимо не цепляла никого,а тут хоть кто-то внимание обратил :blush: ну в самом деле

найдите общее увлечение. займитесь чем-то вместе, втроём,
собаку заведите ( или котенка с улицы подберите), ребенку мама и папа нужны!

Дурочка была потому-что,и одна боялась остаться,т.к. очень долго одна ходила,никто не смотрел на меня

И у меня почти так же было, тоже вышла замуж без особой любви. Живем 7 лет, где-то полгода назад как нахлынуло, я даже мужу про развод начала говорить. Но он говорит, ты хочешь разрушить семью, а как же дети. В общем это по ходу кризис отношений, который надо пережить. Попытаться поменять что-то в своей жизни, может найти какое-то увлечение, сменить обстановку. Представьте, что Вы живете без мужа, Вам легче от этой мысли, а он живет где-то с другой женщиной. Вы работаете или в декрете? Просто эти декретные будни выматывают, и жизнь начинает казаться серой и однообразной.
Взвесьте для себя все плюсы и минусы совместной жизни, не торопитесь с решением.
У нас вот стало налаживаться, как только не много поменяла свое отношение к ситуации, перестала ждать каких-то теплых слов, начала сама их говорить, и ответная реакция сразу появилась.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: