Девушка любимая умерла

Смерть любимой девушки

Здравствуйте у меня погибла моя любимая девушка в ДТП на кануне аварии мы поссорились очень все произошло то что я дал обещания ей что употреблять алкоголь не буду и в тот вечер выпил она услышала мой нетрезвый голос она хотела встречать со мной новый год и приехоть ко мне , но произошла ссора и она резко поменяла решения и поехола в ночь на такси домой к родителям и случилось трагедия , когда мы поссорились я ей сказал что я еду к тебе она не чего не захотела слушать я её останавливал но она новерно принесла окончательно решения не быть и не встречаться со мной я теперь очень веню себя за тот вечер подскожити как мне с этим жить это невыносимо моё эмоциональное состояние ,разбито и посещают мысли не хорошим о суециде как жить мне теперь как справиться с моей утратой любимой

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Смерть любимой девушки

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Смерть любимого человека – тяжкое горе. Вы сейчас возлагаете на себя и ответственность за несчастный случай со своей девушкой, и, в то же самое время, можете начать оправдывать употребление алкоголя, так как у Вас горе.

Посмотрите на смерть любимого человека, через призму того, что Вам дан шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону, пусть даже такой чудовищной ценой, как гибель Вашей девушки. Самый лучший способ – во имя памяти о ней – это исполнить все данные ей обещания – завязать с пагубной привычкой и сделать максимум для успешности своей жизни. Ничто так не делает счастливыми живых людей и души умерших – как здоровье и благополучие их любимых.

Конечно, боль утраты будет Вас сопровождать довольно длительное время. Острый период сопровождается 40 дней. Далее идет постепенное ослабление. Позвольте этому чувству идти естественным путем, не заглушая его, так же как и слезы. Это нормально для мужчин. Любое подавление, только будет давать новый виток остроты чувств и потоку негативных мыслей. Наверняка у Вас есть род занятий. Постепенно старайтесь включаться в работу.

Обратитесь за очной консультацией к психологу или врачу –психотерапевту, особенно в случае затягивания острого периода и с учетом Вашего неравнодушия к спиртному.

Здоровья Вам и сил в обретение смысла жизни ! С уважением, психолог-консультант очно и skype, Оксана Спасиченко

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Хочу выразить Вам свое сочувствие. У Вас сейчас трудный период в жизни. Смерть близкого человека- это всегда очень тяжелое испытание. Особенно трудно первое время, а время прошло немного, как я поняла. Трудно осознать и смириться с тем, что близкого больше нет, и это кажется невыносимым. Вне зависимости от обстоятельств смерти, близкие испытывают чувство вины. Всегда скорбящий задает себе вопросы : “Мог ли я что-то изменить?”, “Мог ли спасти любимого человека?”. Особенно трудно приходится тому, кто, как и Вы находился в ссоре с любимым человеком перед смертью.

Вам кажется, что ничего бы не произошло, если бы не ссора. Она была бы жива, удержи Вы ее, но, Николай, этого никто не знает на самом деле. У каждого человека свой путь и свой срок на земле.

То, что произошло – страшная трагедия. Это несчастный случай, но в этом нет Вашей вины. Это могло произойти также, если бы она ехала к Вам встречать Новый Год. Ваша вина есть в ссоре с Вашей девушкой, но не ссора унесла ее жизнь, а ДТП. Возможно теперь Вы иначе будете относиться к алкоголю. Вам стоит подумать об этом.

А сейчас у Вас время скорби. Вам придется жить с болью, с болью утраты. На это понадобится время, каждому свое, но, как правило, самые тяжелые первые 40 дней.

Если у Вас есть близкие, не стесняйтесь обращаться к ним за поддержкой, сочувствием. Не отказывайтесь от контактов и возможности поговорить.

Также Вы можете обратиться за консультацией к психологу очно или по скайпу.

Николай, я желаю Вам сил и мудрости выдержать это нелегкое испытание.

Осипова Алла Константиновна. Психолог в Санкт-Петербурге (2301.2017 14.09)

Любимая девушка умерла почти 10 лет назад, а я так и не могу ее забыть.

Мы познакомились в интернете, она была замужем и жила в другом городе. Мы писали друг другу тысячи смс, а по ночам часами говорили. Затем мы встретились, и я начал приезжать к ней регулярно. Когда я находился рядом с ней, держал ее за руку, смотрел в ее глаза это было волшебное чувство. Мне казалось, что весь мир вокруг становился ярче и прекраснее. Хотя ее родители были против развода и тем более меня, она все же развелась. И когда, казалось бы, что уже все должно быть хорошо, она призналась, что ее давно мучают сильные боли. У нее нашли рак в запущенной стадии. Пытались лечить, прошло несколько операций, но они не помогли. Через год она умерла. После ее смерти я напился до беспамятства, по словам родных пытался покончить с собой. На 1.5 года я выпал из жизни полностью. Забил на учебу, работу, друзей. Я не хотел ни видеть, ни слышать никого и ничего, мне хотелось умереть. Затем одна девушка смогла выдернуть меня из этого состояния, я начал что-то делать. С ней я пообщался недолго, как и с несколькими другими. Нет, я не считал новые отношения предательством или чем-то таким, просто у меня уже не возникало ни к одной из них желания прожить всю жизнь вместе. Последние пару лет я вообще не имел отношений, а сейчас мне снова начала сниться Она. Когда во сне я обнимаю ее, я снова возвращаюсь к тому волшебному чувству, что было когда-то и после пробуждения мне хочется просто разрыдаться. Я понимаю, что этого никогда больше не будет. У меня нет ни одного предмета, напоминающего о ней, я не посещаю мест, где бывал с ней, но я все равно помню каждый день, проведенный с ней. Я не думаю об этом постоянно и продолжаю жить, работать, смеяться, но я не могу завести отношений, ибо мне кажется, что все нежные и ласковые слова, что я говорю, не искренни, а в прикосновениях нет того чувства, и я через какое-то время прекращаю общение. И да, я так или иначе сравниваю всех с ней. А она была действительно слишком хороша во всем, да и в воспоминаниях, похоже, осталось только лучшее. Пора признать, что я не могу разобраться с этим сам. Мне нужна помощь.

Читайте также:
Как по переписке познакомиться с девушкой

Автор вопроса: Александр Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Александр. Извините, что задержала свой ответ. Долго думала, что я могу сделать для Вас одним письмом. 10 лет и одно письмо… Итак, у Вас было почти 10 лет, чтобы пережить эту потерю. За это время чувства не только пришли в стабильность, но и приняли формы глобальные, большие, идеальные, абсолютные – так сейчас представляются вам отношения с той, кого Вы потеряли.

Память действительно оставляет лучшее, тем самым не дает отпустить уходящих от нас в иной мир близких людей, мы вспоминаем отношения с ними как идеальные, несравнимые, неповторимые.

За 10 лет в воспоминаниях и сокрушениях о нереализованных планах и мечтах Ваша умершая подруга успела стать богиней. Так как же с ней сможет соперничать простая земная девушка?

Долгие годы Вы испытывали бессмыслие и отчаяние, судя по словам письма. А в отчаянии у человека нет сил больше бороться потому что нет надежды, что все может быть еще хорошо. И здесь вопрос: Вы чувствуете доверие к тому, что в жизни что-то еще может происходить хорошо? Почему?

Как я вижу, все-таки есть надежда, что не исключено, что все может быть еще хорошо. А пока что-то не исключено – это возможно, это основа для надежды и это то, что дает Вам силы. Это здорово, в конце концов!

Однако, после неудачной попытки завести новые отношения возникло беспокойство, понимание, что есть риск – надежда может не оправдаться.

Конечно, может быть и такое – «я сейчас не надеюсь, потому что я боюсь еще больших разочарований, что это не произойдет так, как я хочу, как я задумал.» Но если все -таки возникнет это разочарование, Вы сможете это проанализировать и идти дальше, пытаться строить новые отношения, надеяться? Если нет, если это тормозит Вас, то почему невозможно это еще и еще раз переживать?

Тем не менее, когда человек надеется, он остается верным тому, что для него ценно. В надежде мы используем последний шанс. В надежде человек активен. Даже если Вы не можете пока изменить ситуацию, Вы активны в том, что не отдаете свою ценность, что хотите одолеть эту жизненную задачу и прожить жизнь полно, по меньшей мере, с семьей. Из письма видно, что Вы не хотите сдаваться.

Но, подумайте, что Вы можете сделать? Если Вы можете что-то сделать это значит: 1) Вы имеете способность что-то сделать и 2) Вы имеете власть над этим. Например, если я могу карабкаться, то могу вылезти в окно.

У Вас все готово для того, чтобы мочь выкарабкаться, завести новые, не менее хорошие и ценные отношения, чем были у Вас с умершей девушкой?

Если Вы можете что-то сделать, значит, Вы не бессильны.

Далее, мочь это как вдох и выдох. Если Вы не можете дать этому быть, дать быть тому факту, что ушедших отношений с тем конкретным человеком не вернуть и не отпускаете его, тогда Вы зажаты. Отчаявшийся человек не может отпустить. И это еще больше усиливает бессилие. Если Вы не можете это оставить, тогда возникает спазм и паралич.

Бессилие стоит против силы жизни. Как будто у человека забрали якорь. Спросите себя: я сейчас где – в отчаянии, во вдохе или на выдохе? Я лично Вас не вижу и не могу задавать вопросы и слышать Ваши ответы, поэтому проделайте сейчас это сами.

Из Вашего письма было видно, что вы имели опыт утрачивания контакта с жизнью и веру, что жизнь хороша, может быть это и сейчас продолжается в завуалированном виде. Это возникает тогда, когда исполнение желания (жить именно с той девушкой или иметь именно точно такую же степень близости и такие же прекрасные отношения) возведено в абсолют, оно абсолютно, когда смысл и ценность жизни зависят от исполненности каких -то пожеланий – «или она или никто», «так как с ней больше ни с кем не будет».

Теперь дам Вам некоторую информацию, с которой решайте сами, что Вам делать. В отчаянии нет сил, мир закрыт, ситуация выдоха находится в тупике, следовательно, не выкарабкаться. Скажем так, отчаявшийся человек, это который из чего-то создал бога. И это нечто больше, чем все остальное в его жизни. Защиту от отчаяния человек имеет только тогда, когда только одно самое главное в его жизни есть и это задание – при любых условиях выдержать жизнь. Это даже больше чем выдержать, это как сдать экзамен жизни. В вашем случае жизнь состоит из того, что у вас умерла любимая девушка. И Вы не можете от нее отказаться. Отказаться, значит во имя чего-то большего это оставить. Если вы отказываетесь – вы выигрываете. Отказ – это чувство, что если Вы это оставите, Вы получите больше. Отказ тогда имеет смысл, если за ним стоит что-то большее.

Так есть у Вас надежда или нет? Может быть у этой истории со смертью любимой девушки хороший конец? Если нет, то почему вы так уверены, что не может быть хорошего конца?

Знаете, даже вера и религиозные чувства не смогут работать и помогать человеку держаться и решать проблемы, если этому препятствие – психологический паралич в связи с травмой, потерей, смертью. Обычно люди думают, что смерть – это катастрофа, а смерть – это часть жизни. Потому что мы все умрем, есть ли кто-то, кто может с этим поспорить?

Читайте также:
Пожелание доброго утра любимой девушке

Есть ли что-то что для Вас важно? Важнее этой потери и несбывшихся надежд и желаний? Ответ на этот вопрос даст Вам активность надежды. Активность надежды в том, что человек держится за то, что для него важно: завести новые отношений, снова познать любовь, отцовство, наполнить светом и радостью свой дом и т.д. Александр, здесь трамплин. Дальше Вы и Ваш анализ и действия.

Социофорум – бесплатное обучение онлайн

Полярус Марина, психолог, МГУТУ, Московский Гештальт Институт.
Специализация “Кризисные состояния в клинической гештальт-терапии”.
Работа с травмой, потерями, кризисами. Интересны и другие темы: выбор, близость, удовольствие от жизни.

У меня умерла девушка.

Konstantin79 » Вс май 16, 2010 10:24 am

У меня произошла самая страшная трагедия, о которой я когда либо мог только подумать. у меня умерла любимая девушка.

За всю жизнь я встречался с многими девушками, но ни в одной я не видел той, с которой я готов бы был шагать широкими шагами по жизненному пути. И вот, уехав в другую страну, через некоторое время я встретил ЕЁ. Ту девушку, с которой мне было комфортно, и которой было комфортно со мной. Ту девушку, с недостатками которой я готов был мириться ни о чем не заикаясь, и которая готова была ответить мне тем же. Ту, о которой я мог с уверенностью на 100% сказать: “Я готов ради нее на все что угодно, даже если для этого придется перевернуть весь мир, потому что она – девушка которую я искал всю свою сознательную жизнь, и мне плевать на то, что она далека по своим данным от фотомоделей и манекенщиц”.

Мне было 30, впрочем как и сейчас, ей 23. Наше знакомство завязалось в интернете на сайте знакомств. Сначала просто разговаривали ни о чем, час-другой-третий-четвертый. Потом обменялись телефонами и начали периодически созваниваться и обмениваться смсками. Нас разделяло расстояние в 400 километров, но чем больше мы общались по телефону, тем чаще совершались звонки, и тем длительнее были разговоры. Часто случалось так, что мы звонили друг другу одновременно, или я чувствовал что ей нехорошо, звонил ей, и действительно оказывалось что случилось что-нибудь неприятное, обожгла руку когда готовила обед, или ударила коленку. Так продолжалось почти два месяца. И вот наконец мы решили встретиться. Она приехала в мой город, в котором как оказалось жила ее сестра, и у нас закружился вихрь отношений. Мы всегда знали чего друг от друга хотим, и чего друг от друга ожидать в той или иной ситуации. Мы могли часами разговаривать ни о чем, смотря вечерами в вечно летнее небо тропиков, или обнявшись на кровати и смотря в глаза друг другу.

Спустя какое-то время у нее внезапно начались головные боли. “Не переживай.” – говорила она – “Все будет хорошо. Первый раз у меня так было 4 года назад. Мы с родителями ходили к врачу, делали томографию и мне сказали что все хорошо. Нет повода волноваться”. Потом у нее начала прыгать температура и начались головокружения. “Малыш, может вызовем врача?” – спрашивал я. “Не надо, все пройдет.” – отвечала она. На вторые сутки я отвез ее к сестре. Последние слова, которые она мне прошептала, перед тем как зайти в дом, были – “Спасибо за все”. В тот момент я подумал: “Зачем она так говорит, как будто мы больше никогда не увидимся? Глупенькая. У нас ведь еще вся жизнь впереди”

Сестра в итоге уговорила лечь ее в больницу, после чего девушку увезли в родной город.

Через 2-3 дня у меня появилась навязчивая идея срочно ее навестить, и, на личном транспорте я поехал к больницу находящуюся за 400 километров. Проехав половину пути я попал в аварию, и буквально через 15-20 минут сам уже лежал в больнице с переломами. А потом, через несколько часов, позвонила ее сестра, и сказала: “Я сожалею. Она умерла. Врачи ничего не смогли сделать.”

И тогда у меня перед глазами перевернулся весь мир. Все что казалось радужным и воздушным, превратилось в угрюмо-серое и свинцовое. весь день у меня по лицу текли слезы, вгоняя в недоумение персонал больницы и моих друзей которые меня навещали. Друзьям, о том что она умерла, я смог через силу выдавить из себя, только два дня назад.

С того момента прошло всего 10 дней, но без нее эти 10 дней кажутся бесконечностью. Перед глазами всегда стоит ее милая, беззаботная и искренняя улыбка с нежнейшим взглядом. В голове постоянно всплывает момент нашего знакомства, наши звонки, переписка. Наши одновременные звонки друг другу по несколько раз на день. Наши разговоры и планы о том, что через полтора месяца на мой день рожденья мы поедем местные горы где есть множество водопадов и романтических мест. Планы на осень, когда мы переселимся в отдельный дом, где создадим счастливую семью, и многое другое.

И вдруг ее не стало. Не стало совсем.

Сейчас пишу этот пост, и сжимаю в руке ее колечко сплетеное из бисера. Это все что у меня от нее осталось.

Я не знаю что мне теперь делать. У меня сейчас апатия абсолютно ко всему. Даже к тому, что зовется словом жизнь.

У меня умерла девушка.

Марина Полярус » Вс май 16, 2010 11:57 am

Константин, читаю Ваше письмо, и бесконечно трудно подбирать слова сейчас – так много сочувствия и сопереживания к Вашей боли, и, правда, не знаю, что можно сказать Вам, чем помочь..
Знаете, по работе мне часто приходится сталкиваться с потерями, но каждый раз оказывается, что слова мало что значат, когда самого важного человека больше нет..кажется, всё, что остаётся – просто тихо молчать рядом..жаль, что сейчас это никак невозможно – молчать на расстоянии довольно сложно. Просто попытаюсь передать присутствие через буквы – только то, что Вы не один сейчас..

А ещё пытаюсь по Вашему письму представить её, Вашу девушку – какой-то она кажется очень хорошей, заботливой, милой..и тут, правда, больно, почти до слёз, представляя Ваше состояние и то, что её больше нет, что ничего нельзя было сделать..хотя Вы, кажется, сделали максимум из возможного.

Читайте также:
Пожелания доброе утро любимой девушке красивые пожелания

Как-то совсем не хочется рассказывать Вам сейчас про важность горя и его конечность, про самые сложные первые 2 недели горевания..это всё так, но это из серии “время лечит”, и сейчас кажется каким-то совсем неуместным.. Ещё думаю о том, что апатия сейчас как будто защищает Вас от непереносимости боли – и это хорошо..потому что переживать её во всей полноте чувств, правда, кажется чем-то невозможным и запредельным..

Я не буду писать Вам в конце “Держитесь” или чего-то в таком духе..просто знайте, пожалуйста, что сюда Вы точно можете писать в любое время и любые слова – в любом состоянии духа..а я попытаюсь ответить, как смогу – но ответ точно будет, обещаю.

У меня умерла девушка.

Konstantin79 » Вс май 16, 2010 12:56 pm

У меня умерла девушка.

Konstantin79 » Вс май 16, 2010 8:19 pm

. не знаю как бороться с пустотой, безразличием, и равнодушием ко всему. вокруг ходят люди в халатах не понимающие ни русского ни английского языка. ощущается какая-то безысходность. не могу понять чем можно отвлечь себя от произошедшего и происходящего вокруг.

У меня умерла девушка.

Марина Полярус » Пн май 17, 2010 9:18 pm

Константин, знаете, а мне вот не кажется, что сейчас стоит бороться с этой самой пустотой и безразличием..кажется, они естественны и полезны сейчас – как большой кокон ваты, не очень дающий дышать, заглушающий звуки, но и задерживающий боль удара..
А отвлечь себя..тоже едва ли возможно, по-моему..конечно, могу понять, что очень хочется как-то переключиться с ощущения безысходности и равнодушия..только – на что? На какое другое ощущение или переживание Вы хотели бы переключиться?
Как Вам самому кажется – есть ли сейчас что-то, способное какое-то время удерживать Ваше внимание или интерес, что-то отвлекающее?

Как пережить смерть девушки: стадии потери любимой, как пережить горе, советы психологов и священнослужителей, отзывы от первых лиц, переживших горе

Андрей, г. Кемерово

Несколько месяцев назад я потерял любимую девушку. Она была моим смыслом жизни: красивая, добрая, нежная, заботливая. Могу очень долго перечислять достоинства, на фоне их недостатков даже просто нет. Сейчас я с трудом держусь, родным не могу рассказать, у нас непростые отношения. Когда начинаю думать о смерти любимой, слезы текут, прячусь ото всех, на работу не хожу – взял отпуск за свой счет на несколько дней.

Понимаю, что так дальше нельзя, нужно найти решение, как пережить смерть девушки. Но у меня нет никаких мыслей, очень нуждаюсь в подсказках специалиста. В реальности не смогу пойти к психологу, никогда не обращался, да и не выдержу сидеть там, рассказывать о личном. Предпочел бы обратиться именно онлайн, анонимно узнать, что я могу сделать. Уже сам хочу как-то изменить ситуацию, хоть немного уменьшить боль. Буду благодарен за помощь.

Я сочувствую вам, соболезную утрате. Горе необходимо прожить, от него не убежать, поэтому сразу скажу, нужно набраться терпения, чтобы принять боль, а также другие чувства. Если у вас получится это сделать на начальном этапе, потом станет легче. Боль не уйдет полностью, но с ней можно будет жить, т. к. интенсивность негативных ощущений снизится. Позвольте себе проживать обиду, злость, пройдите через отчаяние, чтобы вернуться к жизни, что близка к прежней. О том, сколько понадобится времени на восстановление, я расскажу в статье ниже. Коснемся еще темы религии, ошибок, которые допускаются во время горевания.

Как пережить потерю девушки, и как можно в этом помочь

После смерти родного человека – любимой девушки, нет точного представления, как себя вести, что нужно делать для облегчения состояния. На начальном этапе парень не знает, как справиться с нахлынувшими чувствами, но часто он даже не заинтересован в том, чтобы вернуться к прежней жизни, т. к. хочет обнять любимую девушку, скорбит, тоскует по ней. По этой причине родственники и друзья должны поддержать его, найти способы, чтобы помочь. Для этого принимают разные меры:

  • не следует ограничивать себя, нужно дать время на проживание горя, причем важно чувствовать всё, что рождается в душе, все эмоции, нельзя замещать их другими вещами, иначе однажды они превратятся в бомбу замедленного действия – рванут, причинив еще больше страданий;
  • важно выполнить обещания, данные умершей девушке до ее смерти, это позволит приблизиться к принятию случившегося, т. к. уменьшится величина чувства вины;
  • не нужно сдерживать чувства, если хочется плакать, это стоит сделать, несмотря на расхожее мнение о том, что якобы мужчинам такое поведение несвойственно;
  • необходимо постепенно включаться в работу, отвлекаться, как только пройдет острый период горевания (первые 40 дней после смерти любимой девушки).

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

В период проживания печальных моментов люди чаще всего испытывают сходные чувства, но эмоции могут возникать с разной интенсивностью. Выделяют несколько этапов, которые можно назвать основными во время горевания, но есть также вероятность появления сопутствующих ощущений. Какие чувства проживает парень, потерявший любимую девушку:

1 Шок. Длительность периода всегда разная: обычно не превышает 2 недели, однако в большинстве случаев составляет 9 дней, при этом может завершиться раньше. Горюющий находится в оцепенении, его реакции могут быть слабыми, заторможенными, человек не всегда осознает, где он находится, не говоря о принятии факта смерти любимой. Состояние горюющего может быстро измениться, поэтому из-за неустойчивости его нельзя оставлять одного, родные должны поддержать парня, быть рядом, с пониманием отнестись к чувствам, которые он переживает.

2 Отрицание. У человека появляется уверенность, что утрата непостоянная, девушка вернется. При этом происходит борьба: ум говорит о том, что боль потери необратима, а подсознание и тело не принимают эту информацию. Фаза отрицания длится также в период острого горя (до 40 дня). Выход из нее сопровождается частой сменой настроения, горюющий может подолгу плакать. После отрицания боль нарастает волнообразно. Однако, в конце концов, человек принимает всю правду о смерти любимой девушки.

3 Агрессия. Данная фаза следует за отрицанием, наступает примерно через 3 месяца. Гнев направлен на умершего, он может быть сосредоточен на окружающих, в конце концов, человек начинает винить себя в смерти своей девушки. Ситуация усугубляется, если парень действительно совершил нечто такое, что могло бы вызвать муки совести, а также спровоцировать приступ агрессии.

Читайте также:
Как красиво познакомиться с девушкой

4 Депрессия. После проживания обиды, чувства вины, злости человек приходит к осознанию того, что его прежний мир разрушен, чему способствовал уход любимой девушки. Он понимает, что вернуть ее невозможно, надежды на встречу нет, поэтому будущее представляется в темных красках. Это порождает апатию, нежелание жить. Если человек будет углубляться в депрессивное состояние, постепенно дойдет до мыслей о самоубийстве. Это опасная фаза, когда горюющего нельзя оставлять одного, необходимо увести его мысли дальше от чувства вины после смерти девушки.

5 Принятие. Когда приходит осознание полной утраты всего, что было дорого, парень теряет надежду. Сначала наступает отчаяние, но после него – просветление. Человек начинает понимать, что нужно как-то жить дальше, полной картины пока нет, но едва уловимое желание уже возникло. Однако на начальном этапе оно может быть продиктовано осознанием того, что умершая девушка желала бы счастья молодому человеку. Он решает терпеть боль, при этом идет к новой жизни, но такое поведение вовсе не значит, что парень забыл свою любимую.

Слезы, как нормальная реакция психики

Патология распределения горя: физиология чувств

Потеря девушки, с которой мужчина, возможно, хотел соединить сердце, жизнь, может сказаться на общем состоянии: психоэмоциональном, физическом. Когда чувства очень сильные, горе глубокое, появляются симптомы недомоганий, патологий, а в особо тяжелых случаях – серьезных болезней. Прежде всего, на фоне стресса возникают проблемы с сердцем (нарушается ритм сердцебиения, появляются боли). Кроме того, может появиться озноб или, наоборот, человека бросает в жар. Это действие системы кровоснабжения, сосудов, которые сужаются, расширяются, пропуская кровь.

У некоторых людей болит голова, крутит живот, нарушается сон, пропадает аппетит. На фоне стресса часто случаются инсульты, инфаркты. Но люди все равно изматывают себя тяжелыми переживаниями. Подобные проблемы возникают в случаях, когда парень слишком углубляется в страдания, не могут идти дальше после смерти любимой.

Грусть, горе, боль — все эти слова означают: с вами что-то неладно

В период острого горевания (до 40 дня с момента гибели близкого человека) некоторые чувства вполне естественны. К ним относится боль, злость, обида, скоробь. Но если человек смог преодолеть эмоции такой силы, значит, он идет к выздоровлению. В противном случае увеличится период горевания, человек застрянет в нем, не сможет выбраться. Это объясняет, почему некоторые из эмоций остаются негативными на протяжении длительного периода – они не прожиты, причиняют боль человеку, даже если прошло много лет. Когда парень оказывается в процессе длительного проживания горя, ему необходимо помочь.

как пережить смерть жены

Люди, переживающие утрату, регулярно сталкиваются с осуждением, критикой и пренебрежением к их чувствам

Если горюющий искренен, не стесняется показывать величину своего горя, многие могут это неправильно понять. Считается, что мужчина не должен проявлять столь вольные чувства. Искренность и открытое сердце – это основные факторы, определяющие скорость проживания горя после смерти девушки. Если человек не пытается замещать их другими делами, новыми привычками, то вскоре восстановит психику.

Если вы продолжаете страдать, значит, вы что-то делаете не так

Иногда чувства не исчезают, несмотря на правильное поведение горюющего. В результате период горевания многократно растягивается. Парень, потерявший девушку, понимает, что где-то «свернул» не туда. Однако одного знания правил проживания боли уже недостаточно. Важно разобраться, сколько длится фаза острого горевания, что последует за ней. Слишком длительный период восстановления превращается в патологический процесс, когда горюющий упивается собственными страданиями, не спешит вернуться к жизни или не может, т. к. не имеет поддержки, мыслит негативными образами, живет прошлым, воспоминаниями.

Умерла сестра: какие чувства возникают после смерти сестры

Переживать слишком долго – это сколько

Когда говорят о длительном горевании, предполагают проживание боли на протяжении 1 года и больше. Многолетний траур сегодня не приветствуется. Согласно канонам православия, установлены условные сроки (новые) – до 40 дней с момента смерти. Но это не значит, что нужно справиться за указанный период. Спешка нарушает естественный процесс преодоления горя, точно так же и патологическое его растягивание превращается в искусственные переживания. Однако чаще всего отмечают среднюю длительность нормального периода горевания – 3-6 месяцев.

Что говорит церковь, как пережить смерть любимой девушки

Иисус Христос принял на себя грехи человечества. Это показывает нам, что и Господь может быть страдающим. Вместе с тем он любящий, проявляют заботу о своих сыновьях. Но получить облегчение в тяжелые моменты человек может при одном условии – он принимает всё, данное ему, включая боль, другие негативные эмоции, с благодарностью.

Но не следует сильно горевать об умершем, ведь его душа предстает перед Богом, обретает покой. В этом месте намного больше счастья, чем на земле. Вот почему горькие продолжительные слезы об усопшем, скорее, вредят, нежели приносят пользу душе покойного. Важно помнить умершего, но будет лучше сохранить добрые воспоминания, а не гнетущие, давящие на психику образы, полные страданий. Для сравнения в исламе есть более жесткие ограничения на горевание – период траура для большинства верующих составляет 3 дня, по окончании данного срока проявлять скорбь нельзя.

Церковь

Чтобы понять все стадии горя, необходимо осознать ряд вещей

После скоропостижной смерти любимой девушки парень может чувствовать себя разбитым, одиноким, он скорбит, злится, пребывает в отчаянии. Все эти эмоции являются причиной сумбурного состояния, когда человек дезориентирован, не знает, куда двигаться дальше, не видит возможностей для преодоления тяжелых испытаний. Но есть возможность немного помочь себе на данном этапе горевания.

Вы должны полностью пройти через все пять стадий или никогда не исцелитесь

Психологи исследуют тему переживания трагедий. Сегодня уже подтверждено, что период горевания делится на 5 этапов, на каждом человек испытывает разные чувства, в соответствии с чем нужно действовать. Это может быть отрицание, гнев, депрессия, отчаяние, принятие. Человек не всегда проходит все перечисленные стадии. Тому есть несколько причин.

Прежде всего, отмечают отказ проживать те или иные чувства, что обусловлено слабостью духа или слишком высокой интенсивностью ощущений после смерти девушки. Но случается также, что парень проживает некоторые из эмоций незаметно для себя. Он занят своими мыслями, а чувства могут рождаться и проходить в душе помимо его воли. Причем их интенсивность невысокая, что позволяет не думать обо всех переживаниях, а сознание отмечает лишь наиболее сильные.

Читайте также:
Ищу женщину для серьезных отношений

Феномен самоубийства в психологии, причины

Люди не должны указывать «правильно» вы горюете или нет

Окружающие живут, соответственно своей картине мира, в которой могут отсутствовать те или иные моменты, вещи. Даже если некоторым из ближнего окружения кажется, будто парень недостаточно сильно расстроен по поводу смерти любимой девушки, или, наоборот, слишком зациклен на этом событии, не стоит обращать внимания на чужое мнение. Человек должен давать отчет только перед собой, потому что только он знает, что происходит в душе, когда умирает самый близкий человек.

Необходимо быть мужественным

Чтобы пережить все 5 стадий горевания или принять свои слабости, нужна смелость. Парню следует проявить мужество, мудрость, встретиться лицом к лицу со своими страхами, горестями. Так поступить могут не все, поэтому сегодня много людей, испытывающих страдания по ушедшим на протяжении длительного периода, неспособных найти выход из этой ситуации.

Важно придумать, чем отвлечь себя

Постоянно находиться дома, горевать – не слишком мудрое решение, т. к. в этом случае парень будет постоянно возвращаться мыслями к любимой девушке, что объясняется избытком свободного времени. Следует умеренно загрузить себя чем-то, это может быть работа, хобби. Но не нужно полностью замещать делами процесс проживания горя.

Пообщайтесь с теми, кто уже пережил горе

Парни часто иначе смотрят на период горевания, многие из них не станут обращаться к психологу или в группы поддержки за советом. Но есть альтернативный вариант – общение на узкоспециальных форумах. Здесь можно задать вопрос анонимно, а также получить рекомендации бывалых – тех, кто уже пережил утрату.

В каких случаях терапия может не действовать

У каждого человека свои особенности характера, мировоззрение, запас сил, исходя из чего, можно сделать предположение, подойдет терапия или нет. Слабые или вовсе нулевые результаты получают в случаях:

  • человек скептик, у него отсутствует вера в то, что невозможно объяснить логически;
  • нет жизненных сил, кажется, что если парень попробует пережить все чувства во время горевания, то сломается психологически, не выдержит.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

Но в некоторых случаях, несмотря на отрицательное отношение к психологам, парню все же придется обратиться к специалисту, если есть один или несколько признаков:

  • мысли о смерти;
  • апатия в течение длительного времени;
  • отрешенность, заторможенность реакций;
  • слишком сильное погружение в себя, причем настолько, что при обращении парень не слышит;
  • нарушение сна;
  • потеря аппетита на фоне снижения массы, устойчивого удержания значения этого параметра тела на уровне нижней границы нормы.
  • не нужно торопиться прожить негативные чувства, нельзя их «душить», пусть раскроются, важно ощутить их все, чтобы преодолеть сложности на данном этапе;
  • можно помогать окружающим, например, если милый сердцу человек скончался от рака или другой тяжелой болезни, следует рассмотреть возможность работы волонтером в этой сфере;
  • нужно найти человека, с которым можно будет поговорить по душам, важно, чтобы он не давал суждений, понимал парня, обладал мудростью.

Видеоролик: как пережить смерть девушки

Отзывы от первых лиц, переживших горе

Я пережил смерть любимой девушки, но в скором времени сам оказался на грани жизни и смерти – заболел пневмонией (двусторонней, оба легких были сильно поражены). Тогда я понял, что быстрый уход, да еще и по моему желанию не даст мне шанса когда-нибудь воссоединиться с любимой, т. к. это грех. Решил бороться, чтобы прожить жизнь до конца. Верю, что в следующем воплощении мы встретимся, ведь мы очень любили друг друга. Я пришел в себя благодаря отцу – он вытащил меня, сначала помог вылечиться, потом просто слушал, а я говорил и говорил о своих переживаниях. Становилось легче.

Игорь, г. Пермь

Вадим, г. Москва

Посещал психолога примерно полгода, когда умерла моя невеста. Это очень тяжело – оказаться в одиночестве накануне свадьбы, да еще осознавать, что любовь всей твоей жизни навсегда ушла. Сам бы я не справился, к тому же не считаю, что здесь есть что-то зазорное – ходить на терапию.

Я нашел форум для общения после смерти девушки. Мы встречались 1 год, любили друг друга, но до свадьбы дело не дошло. Только я все равно чувствовал огромную пустоту внутри после ее смерти. Анонимное общение на форуме позволяет свободно рассказывать о своих проблемах, к тому же важно найти людей, которые пережили то же самое.

Виталий, г, Ленинск

Я строю небесный дом для любимой…

…И вот она ушла далеко-далеко, в те края, где уже нет ни горя, ни слез, ни болезней. С больничной кровати она поднялась, легкая, помолодевшая, и, конечно, первое, что она ощутила – это полное и абсолютное отсутствие боли. Я почувствовал это, потому что держал ее за руку в ту таинственную минуту, которую мы на земле называем «смертью». На самом деле, как я теперь знаю, это что-то совсем-совсем другое.

Мы знали оба, что она уходит, что страшную болезнь победить невозможно. Мне хотелось убежать, спрятаться, сбежать от жены, чтобы где-то в стороне от ее мучительно тихой белой палаты, от капельниц, от деловитых сестер, от увядающих в вазах ненужных цветов, принесенных нашими друзьями и родственниками, от всего этого скорбного и мучительного ожидания неизбежной минуты расставания – уединиться и просто завыть, напиться, выкричать свой ужас, протест и горе. Но уйти из палаты было нельзя…

Как трудно любить, когда, кажется, совершенно нечем проявить, доказать, показать свою любовь! Не нужны уже ей были ни редкие дорогие лекарства, ни подкрепляющие деликатесы, ни ложные надежды. Ничего ей было не нужно – только моя любовь. Это я видел по ее гаснущим глазам – говорить она уже не могла, только чуть-чуть шевелила губами и иногда пыталась улыбнуться мне. Если я видел тень ее улыбки – я сразу же улыбался ей в ответ и говорил о своей любви.

Приходил священник, иеромонах отец Андрей из ближайшего к больнице монастыря. Он соборовал ее, ей стало чуть легче: видимо, боли перестали так мучить ее, она уже не смотрела на сестру, приходившую делать обезболивающие уколы, с таким напряженным ожиданием. Она даже сделала однажды знак – «Не надо укола!» – но сестра все равно ввела обезболивающее – по расписанию, у них свой порядок.Отец Андрей пришел еще раз, читал молитвы над женой, что-то ей говорил – напутствовал, наверное: я на это время вышел из палаты. Потом он позвал меня и причастил ее уже при мне. Она сразу же спокойно уснула. Мы вышли с батюшкой в коридор.

Читайте также:
Влюбленность девушки

– Батюшка, хоть что-нибудь я могу сейчас для нее сделать? – спросил я.

– Окружите ее своей любовью, как облаком. Забудьте о себе, о своем горе – потом отгорюете, а сейчас думайте только о ней, поддерживайте ее. Помните, умирать – это непросто! Да укрепит вас Господь. – Он благословил меня и ушел.

После этого разговора я старался перестать думать о себе. Если подступали ужас, тоска, отчаянье – я обрывал свои мысли и глушил чувства батюшкиными словами: «Потом отгорюешь! Сейчас думай только о ней!».

Я старался чаще прикасаться к ней: отирал пот, смачивал водой ее постоянно пересыхающие губы и рот, что-то поправлял, и как можно чаще целовал ее легонько – ее лицо, лоб, бедную облысевшую головку, ее исхудавшие голубоватые руки… Мы много разговаривали. Вернее, говорил я один, а она слушала. Я вспоминал милые и смешные эпизоды из нашей жизни, вспоминал подробно, не торопясь, со всеми деталями. Я даже пел ей тихонько песенки, которые мы когда-то любили. А когда я уставал говорить, то ставил какой-нибудь диск с хорошей спокойной музыкой, с книгами. Ей нравилась запись пушкинской «Метели» в исполнении Юрского, с музыкой Свиридова. Мы ее слушали раз десять, не меньше.

Отец Андрей тоже оставил мне диск – монашеские песнопения о Божьей Матери. Сначала я боялся его ставить – вдруг она испугается, услышав монашеское пение, но однажды решил попробовать. Она слушала спокойно, лицо ее как-то посветлело, а когда пение кончилось, она посмотрела на меня выжидающе напряженно – и я понял, что она хочет услышать все с начала. Потом я купил еще несколько таких же дисков в монастыре, с другими песнопениями. А еще, запинаясь на незнакомых словах, я читал молитвы по молитвеннику, который мне оставил отец Андрей. Она их слушала с тем же просветленным лицом, что и монастырские песнопения, хотя ничего такого особенного в моем неумелом чтении не было. Но молитвы явно помогали – и ей, и мне.

Уходила она тихо, поздним вечером. Сначала, очень недолго, вдруг задышала трудно, с хрипом, а потом стала дышать уже тише и все реже, реже, реже… Я держал ее за руку и молчал. И вот, когда перерывы между вдохами стали совсем редкими, она вдруг выдохнула, а вдоха я уже не дождался. Все в ее лице остановилось, рот приоткрылся, и я понял, что душа ее покинула тело. Вдруг я ощутил в наступившей полной тишине какое-то смятение, что-то похожее на страх, и тут я нашел правильные слова – или кто-то мне их подсказал.

– Любимая моя, не бойся – я с тобой! – сказал я тихо. – Я знаю, что ты здесь, что ты слышишь меня. Я люблю тебя, милая моя, как любил – так и люблю! Я знаю, что это тело – не ты. Я любил его, я привык к нему, и я буду, конечно, плакать и горевать над ним, ты уж прости меня. Но я знаю, что настоящая ты – не бедное это тело, на которое мы с тобой сейчас смотрим. Не бойся ничего, только молись как умеешь. Просто говори: «Господи, помилуй!». И я тоже буду молиться о тебе, дорогая. Вот прямо сейчас и начну!

Отец Андрей заранее посоветовал мне купить «Псалтырь» на русском языке, церковно-славянского я тогда не знал, и велел сразу после «отшествия души», как он выразился, начать читать «Псалтырь» и читать по возможности до самых похорон. «Это очень важно, это будет огромная помощь ее душе!» – сказал он. Палата у нас была отдельная, заплачено за нее было вперед, и потому мне разрешили остаться с моей женой до утра, не увезли ее сразу. Я сидел и читал псалмы, и мне казалось, что она прильнула к моему плечу и внимательно слушает.

Предпохоронная суета и сами похороны заняли много времени, и я не знаю, что было бы со мной, если бы хоть какое-то свободное время у меня оставалось. Но у меня его совсем не было: я читал «Псалтырь» каждый свободный час, а когда выдавались только минуты свободные – читал молитвы. На отпевании и во время похорон я молился беспрерывно и… продолжал говорить ей о своей любви.

Поминки прошли очень спокойно и были недолгими. Когда моя и ее мать начали убирать стол после гостей, я сразу же принялся читать «Акафист за единоумершего» – как велел мне делать каждый вечер отец Андрей в течение сорока дней. Дочитав, со слезами, акафист, я, наконец, свалился и крепко уснул.

На следующий день я проснулся с ощущением пустоты во всем теле, в мозгу, в душе – и во всей моей жизни. «Вот оно, начинается…» – подумал я. Хотел ехать на кладбище, но по дороге раздумал и поехал в монастырь. На мое счастье

отец Андрей в этот день успел уже посетить больницу, мы с ним встретились и с полчаса ходили по монастырским дорожкам и разговаривали.

– Кончину вашей супруге Господь даровал христианскую, непостыдную, а болезнь, с кротостью переносимая, послужила ей к очищению от грехов. Будем надеяться, что она в Раю. Но кто из нас свят? Поэтому помните, что на вас лежит устроение вечной жизни вашей жены и там. Помогите ей сейчас обустроить свой вечный дом!

– Чем, как? Что я могу, батюшка? Это здесь я мог работать для нее, квартиру купил…

– Помогайте молитвой, милостыней и добрыми делами, творимыми во спасение ее души. Заказывайте сорокоусты, подавайте поминания в монастырях и церквах. Вы были хорошим мужем для вашей жены на земле, продолжайте же им быть и теперь, когда она ушла из этой временной жизни. Помните о том, что вы встретитесь в Вечности. И как же хорошо будет, когда ее душа приблизится к вашей душе, засияет от радости и скажет: «Спасибо за все, что ты для меня сделал не только на земле, но и здесь. Какой чудесный дом ты для меня построил своими молитвами и добрыми делами!».

Читайте также:
Расставание с мужчиной женатым мужчиной

Я думал весь этот день до самого вечера. Ходил по Москве, заходил в храмы, ставил свечки… Вечером я прочитал опять «Акафист за единоумершего» и решился: буду строить для нее дом, как сказал отец Андрей! И я начал строить небесный дом для моей любимой. Я объехал и обошел все монастыри Москвы и везде заказал годовые поминания об усопшей рабе Божией Анне. Нищим я подавал только мелочь – кто их разберет теперь, этих нищих… Зато когда видел по-настоящему бедную старушку в храме, то подходил к ней, давал уже приличные деньги и просил молиться за новопреставленную Анну. Я нашел людей, которые помогают онкологическим больным детям, и тоже начал участвовать в этом добром деле. А потом мне крупно повезло. Совершенно случайно я узнал адрес бедного прихода, строящего храм в деревне М-ке, под Тулой, и стал посылать туда деньги с просьбой молиться о моей жене, а летом, во время очередного отпуска, поехал туда и помогал стройке своими руками. И сорок дней я каждый вечер читал «Акафист за единоумершего», заменяя «его» на «ее» – хотяотец Андрей мне ничего об этом не сказал – так мне на сердце легло.

Иисусе, верни душе ее благодатныя силы первозданныя чистоты.

Иисусе, да умножатся во имя ее добрыя дела.

Иисусе, согрей осиротевших Твоею таинственною отрадою.

Иисусе, Судие Всемилостивый, рая сладости сподоби рабу Твою.

Потом читал реже, обычно по субботам, а еще в годовщину нашей свадьбы и в ее день рожденья.

Прошел год. И выйдя из храма после панихиды в первую годовщину смерти, я шел в раздумье. Вот и год прошел… Жизнь незаметно стала входить в какую-то новую спокойную колею. И только тут я вспомнил, что собирался после смерти жены полностью отдаться своему горю, выплакаться-выкричаться-напиться, впасть, быть может, в какой-нибудь загул с тоски. А ведь ничего этого не было! Да я даже и не вспомнил ни разу о своем «отложенном отчаянье»… Горе было, но оно сливалось с молитвой, с постоянными мыслями о любимой, с заботами о ее посмертной судьбе, да и просто некогда мне было с ума сходить от горя – надо было ей помогать! У меня не было времени думать о себе, несчастном, что я продолжал весь этот год думать только о ней, о ее душе. Я спасал ее душу – а спас еще, сам того не ведая, и самого себя!

И я стал размышлять о том, в каком состоянии сейчас находится строительство небесного дома для моей любимой? Построил ли я только фундамент или он уже возведен под крышу? И я решил, что как бы ни сложилась в дальнейшем моя жизнь, я все равно эту стройку не брошу…

А на нашем храме в деревне М-ке уже возводится купола и скоро будут установлены кресты.

Смерть любимого человека: как взять себя в руки и пережить утрату?

Смерть близкого человека – тяжёлое испытание, которое может выпасть на долю каждого. Какой бы сильной ни была личность, потеря любимого является мощнейшим психологическим ударом, который нужно встретить с покорностью, ведь уже ничего не изменишь. Трагедия вселяет в голову навязчивые мысли: «Как пережить смерть любимого человека? Как существовать дальше без него? А главное, зачем?».

На фоне глубоких переживаний нередко возникают депрессия, неврозы, фобии. Потерпевший утрату часто загоняет себя в угол, выбраться из которого смогут помочь только грамотные психологи – настолько тяжело люди переносят смерть жены или мужа.

Все мы рождаемся и умираем, только вот, пока мы живы, кажется, что с нами всегда будут рядом родители, супруги, дети, друзья, знакомые. Мы наивно верим, что наши близкие вечны. Но смерть беспощадна и рано или поздно забирает к себе каждого из нас. Это данность от бога, как и жизнь. Чем яснее мы это понимаем, тем проще становится пережить утрату.

Что делать, если умер муж или жена?

Каждый человек, который смог пережить смерть мужа или жены, проходит несколько психологических этапов осознания, таких как:

  1. Боль: известие о смерти супруга повергает в шок, вызывает непреодолимые страдания, в одну секунду муж или жена перестаёт существовать. Осознать новость в полной мере пока невозможно.
  2. Отрицание: когда доподлинно известно о кончине, этот этап практически всегда проходит совместно с первым – невозможно поверить в случившееся. Если, например, супруг умер в горячей точке, то жена до последнего не может смириться, что это правда, и будет делать всё, чтобы убедить себя в обратном. Она начинает думать: «Может быть, это шутка?», «А если он всё же жив?», «Его могли с кем-то перепутать».
  3. Агрессия: после похорон, когда надежды уже нет, психика начинает поиск виноватых. Супруг ищет причину случившегося, злится на мир и на тех, кто продолжает радоваться жизни.
  4. Депрессия: приходит понимание, что вернуть погибшего невозможно. Не осознавая, как жить после смерти мужа или жены, человек теряет интерес к окружающему миру и желание что-либо делать.
  5. Принятие: к этому этапу неизбежно рано или поздно приходит каждый, кто-то может оправиться быстрее, кто-то дольше.

Психологи придерживаются мнения, что на проживание всех этапов должно уходить не больше года, иначе потребуется помощь специалистов.

Каждый человек как носитель индивидуальных психологических особенностей переживает смерть любимого по-разному. Но первые месяцы после похорон для всех являются самыми тяжёлыми. Это время, когда душевная боль настолько застилает разум, что можно наломать немало дров. Именно в этот период очень важно, чтобы рядом с вами были близкие люди, которые поддержат и не дадут наделать глупостей.

Помните: жизнь не кончена, мир остался таким же, каким был. Вам придётся заново научиться радовать себя и своих близких, особенно, если у вас есть дети. Теперь вы – их единственный родитель и должны дать им в два раза больше любви. А пока вы не научитесь снова быть счастливым, не сможете дарить тепло и заботу.

Вот несколько советов, как пережить смерть мужа или жены:

  1. Разрешите себе прожить боль так, как это нужно именно вам
Читайте также:
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой

Первое время тяжело каждому, поэтому не корите себя и дайте волю чувствам. Не нужно стыдиться слёз и горя. Любую трагедию нужно прожить, выплеснуть наружу то, что скопилось в душе. Пройдите все этапы восстановления так, как требует этого ваше сердце. Эмоции – важнейший инструмент проживания боли, поэтому строить из себя «железную леди» или «брутального мужчину» совершенно ни к чему. Когда травма глубока, не отказывайтесь от поддержки близких: поплачьте, выговоритесь, поделитесь своим горем. Родные вас поймут и помогут сделать процесс «выздоровления» более спокойным.

Одиночество не помогает справиться с депрессией, оно ещё сильнее загоняет вас в состояние безысходности.

  1. Ограничьте контакты с неприятными для вас людьми

Общаясь с окружающими, исключите контакты с теми, кто усугубляет ваше психологическое состояние. В это и без того непростое время далеко не все могут поддержать. Если вам кто-то неприятен, ограничьтесь приёмом соболезнований. Иногда лучше поговорить с незнакомцем, чем с дальним родственником, который будет негативно влиять на ваше состояние.

«Напиться и забыться» – вот как переживать смерть мужа или жены точно не стоит. Это не решение проблемы, а ещё одна беда в вашей жизни. Пытаясь утопить горе в вине, можно обрести дополнительную проблему – алкоголизм. Если вы считаете, что спиртное способно приглушить душевные переживания, то глубоко заблуждаетесь. Напротив, это сильнейший депрессант, который негативным образом влияет на центральную нервную систему. Научно установлено: люди, употребляющие алкоголь, гораздо сложнее справляются со стрессом, дольше пребывают в депрессии и чаще принимают разрушительные решения.

Психологические травмы – стресс для всего организма. Не усугубляйте положение, ведь ваше здоровье сейчас и так не в лучшем состоянии. Старайтесь регулярно и сбалансированно питаться, больше гуляйте, дышите свежим воздухом, спите не меньше 8 часов в день, пейте много воды. Переключите внимание на своё здоровье, физические нагрузки отлично в этом помогают. Начните регулярно ходить на тренировки – занятия спортом провоцируют выработку эндорфина, гормона счастья, и адреналина, с помощью которого организм проще справляется со стрессом.

Помните: спорт – отличное средство переключить внимание и справиться с депрессией.

  1. Не стыдитесь продолжать жить

Когда умирает муж или жена, самое страшное – осознание того, что ты ничего не можешь с этим поделать. Тогда вдовец пытается хоть каким-то способом получить ощущение контроля над ситуацией. Зачастую в этой роли выступает чувство вины. Практически каждый, потерявший близкого человека, проходит через это. Особенно остро это выражено у людей, которые имели шанс погибнуть вместе с усопшим (например, в ДТП), или у тех, чей партнёр покончил жизнь самоубийством. Чувство вины выражено тем, что вдовец злится на себя за то, что его близкий человек погиб, а он продолжает жить. Родные тех, кто наложил на себя руки, винят себя, что вовремя не пришли на помощь, не поддержали, не были достаточно внимательны.

Помните: жизнь – дар. Если вам выпало счастье быть в этом мире дольше супруга, лучше воплотить в реальность ваши совместные надежды, чем терзать себя чувством вины за то, что уже никогда не вернёшь. Прощение – вот путь к исцелению.

Справиться со стрессом в одиночку достаточно сложно. Если поддержка близких и наши советы не помогают выйти из депрессии, следует обратиться к специалистам. Помощь хорошего психолога также необходима, если процесс возвращения к прежней жизни значительно затянулся.

Когда стоит обратиться к психологу?

Когда депрессия доходит до такой стадии, как отчаяние, и вдовец не в состоянии самостоятельно пережить все этапы проживания боли от смерти мужа или жены, пора обратиться к психологу или психиатру. Выбор специалиста зависит от психологического состояния вдовца. Отчаяние может перетекать в тяжёлые душевные расстройства. С посттравматическим синдромом и неврозами могут справиться психологи, а более тяжёлые расстройства психики, такие как фобии, навязчивые состояния, психозы, доходящие до шизофрении, под силу вылечить только психиатру. Если близкие замечают в поведении вдовца тревожные симптомы, им следует бить тревогу, а не пускать ситуацию на самотёк.

Из-за потери мужа или жены психика дестабилизируется. Некоторым начинает казаться, что лучшее решение – добровольный уход из жизни. Мысли о самоубийстве выносят сильнейший негатив на окружающих. Именно поэтому те, кто долгое время пытается помочь вдовцу, зачастую начинают от него отстраняться: очень сложно противостоять отрицательным установкам. Близкие абстрагируются, пытаясь инстинктивно защитить себя от разрушающего негатива. Это может стать роковой ошибкой, поскольку психика человека, пережившего смерть жены или мужа, способна подтолкнуть его на суицид. Таким людям срочно нужна квалифицированная помощь. Ни в коем случае нельзя отворачиваться от человека в таком состоянии, это опасно для его жизни. По статистике большинство суицидов происходит из-за смерти близких людей.

Это защитный механизм, который имеет свойство принимать разные формы. Он может выражаться в отрицании самого факта смерти, её значимости или же необратимости. После утраты близкого человек так или иначе разрушает связь с погибшим, но иногда психика даёт сбой, и он бессознательно пытается войти в контакт с умершим: начинает по привычке ему звонить, говорить о нём, как о живом, видеть его в толпе.

В некоторых случаях вдовцы стараются сохранить всё так, как было при усопшем. Например, мужья оставляют гардеробную жены в том же состоянии, как когда она была жива, расставляя её вещи по прежним местам. Такое поведение нормально первое время после похорон, оно создаёт некий «буфер», смягчающий утрату. Однако если это продолжается месяцы и годы, следует обратиться к психологу, поскольку отрицание утраты может перейти в более серьёзные психологические расстройства.

  1. Неконтролируемые эмоциональные реакции

На фоне стресса могут случаться неадекватные эмоциональные реакции: истерики, неконтролируемый смех, слёзы по «пустякам». Так, например, женщина, потерявшая мужа, может плакать часами над разбитой тарелкой или засмеяться в совершенно неуместной ситуации. Обусловлено это подавлением эмоций. Если вдовец не в состоянии в полной мере дать выход своему психическому напряжению, оно может проявиться в неадекватной форме. Такие отклонения свойственны интровертам, которые не могут поделиться своими переживаниями с окружающими. Для того чтобы человек закрытого типа личности смог полноценно пережить горе, ему нужна помощь психолога.

Читайте также:
Как познакомиться в сети

Такой симптом говорит о том, что человек не в состоянии выполнять элементарные бытовые задачи. Смерть жены или мужа настолько выбивает из колеи, что супруг забывает обслуживать себя и поддерживать важные биологические функции. Потеря аппетита свойственна людям, пережившим серьёзное потрясение в жизни. Но когда этот период затягивается, и даже внешние изменения тела уже налицо, нужно обратиться за помощью.

Внимание: если справиться с горечью утраты в одиночку не по силам, не надо бояться идти к специалистам. Это грамотный и верный путь исцеления от тяжёлого бремени потери близкого человека.

Заключение

Цицерон сказал: «Жизнь мёртвых продолжается в памяти живых». Отпустить близкого человека в иной мир нелегко, но с вами всегда останутся счастливые воспоминания лучших моментов совместного бытия. Пусть они греют вас и придают силы жить дальше. Это непросто, но если каждый день стараться хотя бы по чуть-чуть, со временем вы снова начнёте замечать вокруг яркие краски.

Принять горькую пилюлю правды – значит вступить на путь новой жизни. Это тяжёлый труд, но он необходим. Окружите заботой своих родных, тогда просыпаться по утрам и встречать новый день станет намного проще.

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

  • Крепись!
  • Держись!
  • Мужайся!
  • Мои соболезнования!
  • Чем-то помочь?
  • Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

  • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

Читайте также:
Пожелание доброго утра любимой девушке

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на info@pravmir.ru об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: