Гиперопека детей: хорошо это или плохо?

Синдром украденной жизни, или Что бывает с детьми гиперопекающих родителей?

Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле.Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.

Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.

Как это происходит?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним – и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок?
Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

Последствия гиперопеки

Самое трагичное, что дети гиперопекающих родителей разучиваются желать.

Они утрачивают способность хотеть чего-либо самостоятельно, теряют центр инициативы – за них все давно уже решили и обо всем подумали.

У такого ребенка постепенно развивается синдром «выученной беспомощности». Матери самоотверженно бросаются «помогать» ребенку в любых его действиях, фактически делая все за него. Так называемая «любовь» гиперопекащей матери направлена на устранение всех возможных препятствий с пути ребенка. Она руководствуется идеей «Я все для тебя сделаю!».

И, конечно, если тебя все время ограждают от опасностей реальных, а большей частью воображаемых, если все время предлагают помочь, сделать за тебя, чтобы ты не «устал», не «испачкал ручки», не упал, не расстроился, то рано или поздно ты сам убеждаешься, что и правда уже не можешь преодолевать препятствия, придумать что-то самостоятельно, не способен справляться с обычными задачами, которые ставит перед тобой жизнь.

Безвольные, дряблые, пресыщенные – такие дети часто заявляют, что не хотят учиться, что им это не нужно. Они не амбициозны, они не чувствуют азарт, не хотят соперничать. Ведь им ВСЕ УЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДАНО по определению. Они так привыкли с детства. Но жизнь непременно сталкивает их с реальностью, и это столкновение бывает крайне болезненным. Если им и удается добиться чего-то в жизни, то им приходится очень много страдать, преодолевая свою «выученную беспомощность». Для них жизнь превращается в сплошное преодоление.

Читайте также:
Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Но чаще дети гиперопекающих родителей крайне избалованы и несамостоятельны, они и во взрослом состоянии нуждаются, чтобы за них все делал кто-то другой. Если им повезет, то они вступают в брак, переходя из рук мамы в руки супруга или супруги. Очень ярко такой типаж обрисовал И. А. Гончаров в романе «Обломов». Вот как он описывает своего героя:

Если на лицо [Обломова] набегала из души туча заботы, взгляд туманился, на лбу являлись складки, начиналась игра сомнений, печали, испуга; но редко тревога эта застывала в форме определенной идеи, ещё реже превращалась в намерение. Вся тревога разрешалась вздохом и замирала в апатии или в дремоте.

Но что литературные герои – в реальной жизни примеров синдрома «украденной жизни» более, чем достаточно. Бывает, что взрослые дети гиперопекающих родителей попадают в кабинет психоаналитика.

Андрей, молодой человек 21 года обратился по настоянию мамы с запросом «ничего не делает, не может определиться в жизни». После школы никуда не стал поступать, не работает, встречается по вечерам с друзьями. По его словам, он «пока отдыхает». Если родители попросят – немного помогает по дому. Андрей учился кое-как, хотя до пятого класса успевал хорошо. Потом желание учиться пропало, не понимал, зачем ему нужны эти знания.

– Кем ты хотел быть в детстве?
– Не помню. Кажется, никем не хотел быть. Сейчас не знаю, куда поступать.
– А какие у тебя есть варианты?
– Да я не смотрел, не знаю. Наверное, хочу поступать за рубеж. Может быть, если уеду, буду самостоятельнее.

Апатию и безразличие, которые витают на сессии, очень трудно переносить и преодолевать. Складывается ощущение безнадежности ситуации. Но молодой человек надеется на какой-то чудодейственный совет, который поможет ему и к нему придет решение, куда же поступать.

По рассказам Андрея, все в его жизни решала мама, она защищала его и от «нападок» отца, когда тот пытался вмешаться в воспитание сына, упрекая мать, что она его балует.

В этом случае была длительная работа, в которой Андрей медленно по крупицам вспоминал, а может быть, учился, как это – желать чего-то самому. Учился чувствовать и признавать огромное чувство злости и гнева, которое открылось через какое-то время, когда он понял, чего был лишен. Сейчас он определился с планами на жизнь и пытается их воплощать.

Несколько советов для гиперопекающих родителей:
  1. Любовь не должна подавлять ребенка, ему нужно пространство для того, чтобы проявить себя, заявить о себе.
  2. Старайтесь не навязывать собственные страхи ребенку.
  3. Чтобы ребенок научился чему-то сам, ему нужно позволять делать ошибки, ведь, не набив ни одной шишки, ребенок не научится ходить.
  4. Не торопитесь бежать и помогать своему малышу, если у него что-то не получается. Лучше будьте с ним рядом, подбадривая его.
  5. Имейте терпение, обучая ребенка, не жалейте своего времени. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее, но для вашего ребенка важнее процесс, а не результат.
  6. Замечайте и поощряйте каждую мелочь, которую ребенок сделал сам.

Помните, что время, в которое ребенку хочется делать все самому, ограничено, не упустите его.

10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

  • не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
  • считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
  • слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
  • ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

Читайте также:
Что делать, когда у ребёнка низкая самооценка?

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

Читайте также:
Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

  • из-за болезни
  • хрупкой, слабой конституции
  • тяжелых родов
  • зрелого возраста родителей
  • представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
  • особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

  • «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
  • «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
  • «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
  • «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Читайте также:
Ребёнок кричит и дерётся с родителями: как реагировать

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

Гиперопека

Гиперопека – это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Гиперопека

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Гиперопека

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

  • Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
  • Перфекционизм. Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
  • Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
  • Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
  • Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
  • Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

  1. Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
  2. Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
  3. Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
  4. Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний, фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество.

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

  • Клиническая беседа.Врач-психиатр, медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
  • Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
  • Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
  • Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
  • Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.
Читайте также:
Умер любимый отец: как пережить горе и найти в себе силы жить дальше?

Коррекция гиперопеки

На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:

  • Психологическое консультирование. Родители узнают о различных типах воспитания, их влиянии на развитие ребенка. Основная задача специалиста – помочь осознать, принять факт наличия гиперопеки, установить причины, разобрать случаи реализации.
  • Когнитивно-поведенческая психотерапия. Цель индивидуальных сеансов – устранить неуверенность, страхи, тревожность. Выполняется коррекция эмоционального состояния, ошибочных когнитивных паттернов, вырабатываются продуктивные поведенческие сценарии, поддерживающие уверенность, независимость, спокойствие.
  • Семейная психотерапия. Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Гиперопека превращает детей в эгоистов. Они не умеют принимать решения и живут в тревоге

За последние 20 лет появились новые типы родителей: от вечно обеспокоенных до напористых. Все эти разные стили родительства имеют одну общую черту — склонность к гиперопеке. Родители управляют жизнями своих детей, практически лишая их самостоятельности, оказывая на них слишком сильное давление, чтобы те могли добиться успеха. И в то же время отнимают у своих детей право на ошибку и разочарование.

Такие родители бегут назад в школу, если их дети забыли спортивную форму, делают с ними домашнее задание и достают всех в родительском чате, если ребенок не принес задание домой.

Такие родители верят, что их дети всегда правы. Они спорят с учителями, если ребенок говорит, что с ним обошлись несправедливо, или ссорятся с другими родителями, если их ребенка не пригласили на день рождения одноклассника.

Когда дети взрослеют, такие родители решают за ребенка, какие выпускные экзамены он должен выбрать, и не позволяют своим подросткам путешествовать самостоятельно — ведь их могут похитить!

Такие родители сопровождают своих детей на собеседования с абитуриентами в университет или даже на собеседования при приеме на работу.

И эти родители, конечно, считают себя лучшими друзьями ребенка.

Конечно, все это проявления любви. Но проблема в том, что, спасая детей от невыполненных заданий, разочарований или обид по поводу неполученного приглашения на день рождения, такие родители не позволяют ребенку ошибаться. В результате они практически препятствуют развитию своего ребенка.

Сила ошибки

Преодолевая неудачи, дети развивают в себе стрессоустойчивость. Они учатся справляться с разочарованиями и правильно регулировать свои эмоции. И очень важно, чтобы дети развивали эти навыки в детстве. Это залог их успешного будущего.

Большинство исследований, посвященных гиперопеке, сосредоточены на ее влиянии на студентов.

Но связь между чрезмерной заботой родителей и негативными последствиями такой заботы обнаруживается при обследовании детей всех возрастов.

Действительно, при гиперопеке дети дошкольного и младшего школьного возраста, как правило, страдают от застенчивости, тревоги и не умеют ладить со сверстниками.

Затем эти негативные последствия сохраняются у подростков и студентов. Например, студенты в возрасте от 16 до 28 лет, рассказавшие, что у них родители, которые их сильно опекают, чаще имели низкий уровень уверенности в себе и плохие отношения со сверстниками.

В другом исследовании молодые люди, рассказавшие о чрезмерной опеке родителей, испытывали высокий уровень депрессии и стресса, неудовлетворенность жизнью, а также плохо умели справляться с эмоциями. Они также чаще других страдали от наркотической зависимости.

Плохо и родителям

Однако гиперопека имеет негативные последствия не только для детей. Сами гиперответственные родители чаще испытывают высокий уровень тревоги, стресса и тоски. А от этого, в свою очередь, страдают дети, которые могут подхватить тревожность от родителей.

Читайте также:
Что такое буллинг и как распознать это явление в школе?

Это может быть одной из причин, почему сегодня рекордно высокое число студентов борются с тревожными расстройствами и депрессией. Согласно недавнему опросу, каждый пятый студент университета в Великобритании страдает от высокого уровня тревожности.

Получается, родители должны отступить и не вмешиваться в жизнь своих детей? Не совсем. Ведь согласно тем же исследованиям, дети чрезмерно заботливых родителей лучше учатся в школе, имеют более высокий уровень самооценки и лучшие отношения со сверстниками.

Дети любящих, заботливых, возлагающих на них большие надежды родителей, как правило, справляются лучше, чем дети равнодушных и малотребовательных родителей. Важен оптимальный уровень родительского участия.

Нет никаких сомнений в том, что родители хотят защитить своих детей и оградить их от страданий, но они также должны понимать, когда этот уровень защиты становится слишком высоким.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок позвонит из школы и попросит вас принести его спортивную форму, подумайте дважды, прежде чем сделать это.

Жизнь неизбежно приносит проблемы и разочарования. Лучше научить детей решать проблемы, чем делать это за них. Так родители помогут детям развить стрессоустойчивость и способность справляться с разочарованиями — навыки, которые позволят вашим детям процветать, когда они покинут родительский дом.

Гиперопека: вторая жизнь за ребенка

Хотите, чтобы вступив во взрослую жизнь, ваш ребенок мог постоять за себя, защитить своих близких, добиться поставленных целей? Тогда не делайте эту работу за него с самого детства.

Хотите, чтобы вступив во взрослую жизнь, ваш ребенок мог постоять за себя, защитить своих близких, добиться поставленных целей? Не делайте эту работу за него.

Пожалуй, самым известным гиперопекаемым ребенком в истории был Будда Шакьямуни, родители которого, по легенде, приняли решение во что бы то ни стало оградить свое чадо от любых страданий. Принц Гаутама рос во дворце, окруженный заботой и беспрестанным весельем, не ведая ни горя, ни болезней – до тех пор, пока однажды не отважился выйти за пределы отчего дома. Обнаружив, что жизнь простых людей полна страданий, он покинул уютное родительское гнездышко, отправившись скитаться по миру в поисках универсального средства, способного принести избавление от страдания всем живым существам. Поиски эти, как известно, увенчались успехом: Будда просветлился и стал великим учителем. Однако в наши дни для простого смертного подобные эксперименты в воспитании заканчиваются совсем иначе.

Общие определения

Согласно словарному определению, гиперопека (или гиперпротекция) – это стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенка чрезмерно опекают и контролируют. И ключевое слово здесь, конечно, “чрезмерно”. Нет нужды говорить о том, что детям нужны забота и любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей. Проблемы начинаются тогда, когда вторая половина этих “условий роста” родителями планомерно игнорируется.

“Отличить заботу от гиперопеки очень просто. В норме, заботясь о человеке, мы исходим из его реальных потребностей, – объясняет детский психолог, специалист в области аналитической работы с детьми и подростками, заместитель директора Психологического центра на Волхонке Антон Сорин. – У каждого ребенка в любом возрасте есть набор таких потребностей и желаний. Другими словами, если мы кормим ребенка, когда он хочет есть, это забота. А когда убеждаем его в том, что он голоден, то есть, по сути кормим его в любом случае, независимо от того, чего он хочет, – это гиперопека”.

“Гиперопека может выражаться не только в контроле над тем, что ребенок делает, с кем дружит или куда пошел, – объясняет психолог-консультант по вопросам личностного роста Карина Куранова. – Она может касаться и более тонких моментов – что ребенок думает, что чувствует, чем интересуется, с каким знаком выстраивает отношения с теми или другими. В этом смысле отношения с родителями порой становятся удушающими для ребенка. Впоследствии при вступлении во взрослую жизнь человек оказывается настолько оплетен паутиной того, как надо и не надо, что хорошо чувствовать, а что плохо, что докопаться до своих истинных потребностей, чувств и желаний будет достаточно сложно. А это, естественно, не даст выстраивать здоровые отношения, как с самим собой, так и окружающим миром. По крайней мере, этот процесс будет существенно затруднен”.

Стремление защитить своего ребенка от всех невзгод понятно и объяснимо – любая любящая мать тайно или явно, подобно матери Будды, хотела бы уберечь свое сокровище от огорчений и разочарований, однако реализованные на деле, эти попытки приводят к довольно плачевным результатам. Психологи сходятся во мнении, что подобная предельная забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие ребенка – как и любое развитие человека вообще – осуществляется только в ходе преодоления. “

Если ребенка не спускать на пол, – объясняет психолог-психотерапевт, консультант Мария Андреева , – он никогда не научится ходить. Психологически происходит именно это. Гиперопекаемый ребенок не знает реальности, не знает силы собственных ног и не может на них стоять”.

Читайте также:
Малыш в шоке: детская ревность при рождении вашего второго ребёнка и не только

“Нельзя выращивать ребенка в парнике, – продолжает эту мысль Сорин, – так он не сможет адаптироваться к реальным условиям, в которых ему предстоит жить. Нельзя помещать его в замкнутую искусственную среду собственного влияния”.

В 1965 году британский психоаналитик и педиатр Дональд Винникотт ввел в оборот термин “достаточно хорошая мать”. Он утверждал, что обязанность матери создать среду, в которой ребенок сможет выработать с течением времени истинное и аутентичное ощущение себя. Эта обязанность может быть выполнена достаточно хорошей, но не совершенной матерью, которая способна удовлетворять потребности ребенка большую часть времени. Из-за регулярных, но не чрезмерных перерывов в материнской гармонии и заботе ребенок будет обращаться к собственным ресурсам, и развивать способность самому удовлетворять свои потребности.

Действительно, в современном обывательском представлении идеальная мать – та, что способна посвящать ребенку все свое время, удовлетворяя его потребности до того, как они возникли. “Ты не успел замерзнуть – тебя утеплили, не успел проголодаться – тебя накормили, не успел устать – тебя уже уложили в постель, не успел ушибиться – тебя уже мажут йодом. Ты не успел пострадать и поплакать, а за тебя уже все сделали. Ты в раю, – описывает Сорин эту “идеальную” картину. – Но психика не развивается, и когда человек сталкивается с социальным контекстом, дело – швах, ведь адаптироваться к этому контексту нечем. С возрастом ребенок все больше пытается отделиться, мама его все больше не отпускает – и в результате мы имеем полный букет психологических проблем и физических заболеваний, которые мамы неосознанно провоцируют у своих детей, чтобы те не могли никуда деться”.

“Нередко родители защищают детей от чего-то, чего сами натерпелись, – говорит Куранова. – Другими словами, всячески препятствуют тому, чтобы дети повторяли их ошибки. Парадоксально, но именно вследствие такого воспитания дети и наступают на те же грабли. Сын ошибок трудных – это опыт, перефразируя классика. И разумен тот родитель, что позволяет детям рисковать в определенных условиях, даже зная наверняка, что ребенок потерпит поражение. Ведь умение проигрывать – это залог победы”.

Понятно, что когда ребенок рождается, ему необходимо большое количество заботы, но оно сокращается с возрастом, пропорционально количеству навыков, приобретаемых ребенком. “При нормальном взаимодействии родители счастливы, когда ребенок научается делать что-то сам и снимает с них часть заботы, – рассказывает Андреева. – Научился есть сам – слава богу, научился сам ходить в школу – прекрасно. Если у родителей есть своя жизнь, которая им интересна, то мама воспринимает это как освобождение. При гиперопеке же формирующиеся навыки ребенка игнорируются. Вплоть до того, что 9-летнего ребенка может одевать мама, причем, ими обоими это воспринимается как норма. Самостоятельность ребенка блокируется, и формируется зависимый человек. Таким образом, родитель может организовать себе прекрасную жизнь, потому что ребенок вырастает, но в его жизни ничего не меняется. В результате дети остаются жить с родителями, вместо детей заводят собачек и так доживают до старости”.

Психологи, изучающие этот феномен, выявили парадоксальную, но в то же время очень логичную вещь: в основе гиперопеки лежит огромная агрессия, направленная на ребенка, которая не осознается родителем, и проявляется в том, что ребенка, по сути, лишают собственной жизни».

Известный польский педагог Януш Корчак писал по этому поводу следующее: “Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни. Не желая, чтобы он умер, не даем ему жить”.

Именно преувеличенные страхи за ребенка часто ложатся в основу гиперопеки. Если матери реально кажется, что ее ребенка все обижают или малейшая его активность приведет к какой-то трагедии – он заболеет всеми возможными болезнями, если подойдет к окну, упадет из него, если начнет дружить с ребятами, то обязательно с плохими, если пойдет в школу один, его обязательно собьет машина, и т.д. – это повод обратиться к психотерапевту.

«Есть несколько симптомов, отличающих здоровый страх от нездорового, – объясняет Андреева. – Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность ею управлять и обсуждать ее, не впадая в гневные реакции оттого, что нас окружают беспечные идиоты, которые не понимают, как это опасно. Простой пример. Ребенок первый раз хочет остаться ночевать в гостях. Это может случиться в 5-6 лет, если не раньше. Понятно, что родителю очень тревожно. Гиперопекающая мама откажется от этой затеи без раздумий. Если же мама в состоянии это обсуждать, прежде, чем принять решение, она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли этим родителям доверять, и т.д. Она в состоянии принять то, что ее тревога не повод мешать ребенку жить. Способность отделить свою тревогу от нужд ребенка – это одна из главных вещей, которым нужно научиться маме».

«Для любой матери ребенок – это ее часть, – говорит Сорин. – Но в этой огромной любви, тяге к тому, чтобы включить в себя этого ребенка и никогда никому не отдавать, начинаются зерна гиперопекающего поведения. Когда мама говорит, что не может пойти в кино, потому что ее двухлетний сын не в состоянии провести 2,5 часа с бабушкой, это гиперопека. Потому что, если бабушка с дедушкой не наркоманы, не алкоголики, не рецидивисты и не уголовники с психиатрическими заболеваниями, двухлетний ребенок вполне может провести с ними время».

Читайте также:
Как правильно воспитывать девочку в разном возрасте

Один из ярких признаков гиперопекаемости в поведении ребенка – это отсутствие потребности в общении и расширении социальных контактов. У таких детей очень замкнутый социальный круг. Им как бы не нужны друзья, не нужна компания. С определенного возраста им гораздо комфортнее дома. Бывает и так, что мама активно участвует в социальной жизни вместе с ребенком. Вопрос в том, есть ли у ребенка своя жизнь, в которой нет мамы. Есть ли у него друзья, о которых мама не знает, походы в театр, в которых мама не участвует и так далее.

Второй признак – несамостоятельность. «Если родителю в детском саду, например, говорят, что ребенку не хватает самостоятельности, лучше прислушаться, а не воспринимать это как нападение», – говорит Мария.

Кроме того, очень часто гиперопекаемые дети попадают к психологу со страхами и системными неврозами.

Чем раньше родители окажутся в состоянии распознать признаки гиперопеки в своем ребенке и проявить готовность к коррекции собственного поведения в отношении ребенка, тем выше шансы на успех. А успех в данном случае – ребенок, выросший в итоге в человека, способного справляться с трудностями, выстраивать отношения с другими людьми, знающего свои возможности и готового эти возможности реализовывать.

Эти способности никогда не разовьются, если с раннего детства ребенку словом и делом доказывают: ты слабый, ты беспомощный, ты сам не справишься. В результате, даже в 20 лет, имея успешный опыт окончания школы и учебы в институте, человек подходит к началу рабочей жизни с внутренней уверенностью в собственном бессилии.

По словам Андреевой, родителю нужно научить ребенка одной главной вещи: самому определять, когда и какая помощь ему нужна, и эту помощь просить. Либо отказываться от помощи, когда она не требуется.

Простой пример. Как правило, когда ребенок начинает ходить в школу, ему необходимо, чтобы во время выполнения домашнего задания родитель просто сидел рядом – не помогая и не подсказывая. На этом этапе очень важно сказать ребенку: «если я тебе не нужна, ты можешь меня отпустить, но позвать снова при необходимости».

Далее наступает довольно тяжелый период для мамы, который длится примерно месяц: ребенок отпускает ее, но как только она уходит, зовет ее снова, и так без конца. Это довольно мучительный для родителя процесс, однако в ходе него происходит очень важная вещь: ребенок понимает, что родитель управляем. Понимает, что когда ему нужно, он может позвать, и мама придет. Когда ему не нужно, он может попросить, и мама уйдет. Без условий и наказаний. Очень важно эту помощь не навязывать. Тогда нормальный ребенок начинает приходить только с теми вопросами, которые действительно требуют помощи.

Желательно, чтобы так происходило не только с учебой, но и с другими жизненными задачами: ребенку нужно знать, что он может прийти со своей проблемой к родителям, и в первую очередь ему попробуют помочь. В результате у родителей отпадает необходимость все время следить за ребенком, потому что они могут быть уверены: при необходимости он придет и попросит. В то же время и ребенок чувствует себя спокойно: он знает, что мама есть, ему не нужно постоянно проверять, не сбежала ли она, и вместе с тем, у него есть свобода для экспериментов. А свобода дает ответственность. Ребенок понимает: то, что он делает – делает он сам. В том числе, сам просит помощи. Это очень быстро формирует чувство ответственности за свою жизнь.

Такой ребенок не полезет туда, где его нужно выхватывать, потому что понимает, что у него должно хватить сил хотя бы на то, чтобы позвать на помощь. В будущем такие люди не ввязываются в рискованные отношения и не склонны экспериментировать с опасностями. Они гораздо быстрее научаются оценивать людей, ситуации и свои силы.

«Как бы кощунственно это не звучало, – заключает Сорин, – мамы не должны жить ради своих детей. Они должны жить ради себя. Дети – очень важная часть нашей жизни. Но если в жизни матери есть только ребенок, это крайне вредно для обоих. Не стоит ради ребенка хоронить карьеру, отказывать себе в возможности спать вдвоем с мужем, читать книги, посещать культурные мероприятия – нужно жить своей жизнью. Дети таких матерей вырастают гораздо более здоровыми, дееспособными и в значительной степени больше любящими мать».

Гиперопека обрекает ребенка на жизненные неудачи

Гиперопека обрекает ребенка на жизненные неудачи

Все больше и больше исследований подтверждают, что дети, которых чрезмерно опекают родители, склонны избегать риска, испытывают трудности при принятии решений и не способны добиваться успеха в жизни. Они также не умеют справляться с жизненными трудностями. Иными словами, они слишком восприимчивы к разочарованиям, и малейшие проявления фрустрации выбивают их из колеи.

Читайте также:
Как принять и полюбить своего ребёнка

Действия и намерения опекающих родителей

Защита

Часто опекающие родители считают, что они делают все ради ребенка. Они хотят, чтобы у него было все самое лучшее, что может дать жизнь, и защищают его от «жестких», «трудных» и «нежелательных» обстоятельств.

Постоянный контроль

Дети, подверженные гиперопеке, не могут свободно заниматься чем-либо, как их сверстники. Родители считают, что неконтролируемые занятия вредны для ребенка. Такие дети не имеют обязанностей по дому, потому что родители считают, что таким образом они лишают их беззаботного детства.

Решение всех проблем вместо ребенка

У опекающих родителей есть свои способы вмешиваться в жизнь ребенка. Они решают его проблемы, с которыми он мог бы справиться и сам. Они относятся к ребенку, как к маленькому, заставляя его чувствовать свою неспособность самому спланировать свои действия. Фактически, опекающие родители делают своих детей зависимыми и инфантильными.

Школьные годы

Отношения с учителями

Учителя обычно недовольны такими детьми. Часто учителя вынуждены выполнять родительские функции, например, завязывать ребенку шнурки и выполнять вместо него другие действия.

Многие учителя с тревогой говорят о том, что дети опекающих родителей отстают от сверстников в социальном и эмоциональном развитии, у них плохо развиты навыки выживания.

«Трудные» ученики

Дети, подверженные чрезмерной опеке, также испытывают трудности в обучении. Они ожидают, что учителя будут баловать их так же, как родители, и удивляются, что с ними обращаются, как с остальными. Такие дети не могут приспособиться к школьной атмосфере, где от них требуется немного самостоятельности.

Незрелость

Дети опекающих родителей часто отстают в развитии от сверстников. Учителя отмечают их сильную зависимость от окружающих. Такие дети часто требуют, чтобы им помогали практически во всем. Но если в классе много детей, у учителя нет времени на то, чтобы индивидуально уделять время каждому ученику. Иными словами, дети опекающих родителей доставляют учителям много хлопот.

Чувство, что ребенку все должны

Из-за особенностей воспитания дети опекающих родителей склонны думать, что им все должны и они могут делать все, как им вздумается. Их не приучили к тому, что они не являются центром вселенной, и они должны научиться находить общий язык с окружающими. Поскольку такие дети думают, что они особенные, они расстраиваются, когда ситуация складывается не в их пользу.

Легкая мишень для буллинга

Многие дети опекающих родителей становятся жертвами буллинга, потому что у них не развиты социальные навыки, необходимые для выживания в школе. Школьные хулиганы часто выбирают себе в жертвы неуверенных в себе и беззащитных детей. Иными словами, уверенные в себе и социально адаптированные дети не подвергаются буллингу, потому что они могут справиться с этой проблемой.

Неуживчивость

Дети опекающих родителей часто не пользуются уважением среди сверстников. Одноклассники считают таких детей неуживчивыми.

Дети, подверженные гиперопеке, не умеют отказывать и конкурировать. Они испытывают зависимость от окружающих в возрасте, когда постепенно должна развиваться самостоятельность.

Успешность в учебе, неуспешность в общении

Часто дети опекающих родителей отстают от сверстников в социальном развитии. Разумеется, если родители защищают ребенка от всяческих трудностей, они не дают им развиваться социально, эмоционально и психически. Несмотря на высокие оценки в школе, таким детям не хватает здравого смысла. Другие дети это чувствуют, и поэтому детей опекающих родителей часто преследуют не только хулиганы, а и просто более сильные сверстники.

Беспомощность в жизненных ситуациях

Опекающие родители защищают детей от жизненных трудностей, соответствующих их возрасту. Поэтому 13-летний ребенок, подверженный гиперопеке родителей, действует так, как дети, младше его на несколько лет. Также эти дети сильно зависимы от родителей, поскольку им практически не позволяют самостоятельно исследовать свое социальное окружение (например, даже в средних классах родители могут водить ребенка в школу или запрещать ему участвовать в школьных мероприятиях).

Подростковый возраст

Обращение как с детьми

Дети опекающих родителей часто теряются на фоне более свободных и раскованных сверстников. В то время как сверстники исследуют все тонкости подростковой жизни, ребенок опекающих родителей или находится под постоянным контролем, или занят множеством занятий по графику, который ему установили родители. Они обращаются с подростком как с ребенком, а не как с самостоятельным взрослым.

Дети опекающих родителей соблюдают более строгий режим, чем их сверстники. Многие из таких детей смирились с родительским влиянием, принимая это как неизбежность. Часто дети опекающих родителей принимают строгий распорядок как должное. Некоторые из них настолько инфантильны и пассивны, что не могут ничего с этим поделать.

Изгои

Дети опекающих родителей чаще испытывают трудности в старших классах, чем в младших. У таких подростков слабо развиты социальные навыки. Это делает их изгоями среди сверстников. Кроме того, учителя отмечают у таких подростков склонность к стрессу и тревожности. Эмоциональное развитие таких подростков во многом находится на уровне дошкольников.

Читайте также:
Что такое буллинг и как распознать это явление в школе?

Зависимость и избегание рисков

Дети опекающих родителей в подростковом возрасте зависимы от окружающих и не склонны идти на риск. Поскольку у многих из них нет возможности выйти из-под контроля родителей, они теряют рассудок, получая возможность проявить самостоятельность.

Если вы заметите на вечеринке подростка, который проявляет самое дикое и развязное поведение, будьте уверены – он находился под строгим наблюдением родителей.

Студенческие годы

Неразвитые жизненные навыки

Во время учебы в университете многие дети опекающих родителей с огромным трудом адаптируются к студенческой жизни, особенно, если учатся в другом городе и живут вдали от семьи. Эти юноши и девушки не умеют справляться с жизненными трудностями. Живя в общежитии, они становятся настоящим кошмаром для более самостоятельных соседей по комнате.

Неумение принимать решения

Дети опекающих родителей чрезвычайно зависимы от окружающих. Они не привыкли к самостоятельному поведению и принятию решений. Многим из таких студентов место учебы выбрали родители в надежде, что здесь их ребенку будет легче учиться. Однако многие из таких студентов, подверженных гиперопеке, терпят провал, потому что не обладают необходимыми навыками, чтобы выжить и добиться успеха.

Взрослая жизнь

Неудачи в карьере

Во взрослой жизни дети опекающих родителей испытывают еще большие трудности. Начальники не терпят инфантильных подчиненных, которые не справляются с рабочими обязанностями.

Опекающие родители могут даже прийти на собеседование, рассказывая, какой особенный их ребенок и как он может быть полезен компании. Разумеется, это сильно смущает работодателя. Они делают вывод, что такой незрелый работник не подойдет компании. Его карьерные перспективы невелики. Кому понравится сотрудник, которого нужно постоянно контролировать?

Если они и получают работу, то становятся обузой для компании. Такие сотрудники безынициативны и не способны к независимому мышлению. Им постоянно нужно рассказывать, что нужно делать, поэтому ни о каком карьерном росте не может быть и речи. Дети опекающих родителей чаще становятся безработными, чем их более самостоятельные сверстники.

Неудачи в отношениях

В отношениях дети опекающих родителей чрезвычайно пассивны. Поэтому все их отношения, романтические или платонические, как правило, не длятся долго. Мало кто хочет связываться с человеком, которого во всем контролируют родители, в том числе и в отношениях. Люди избегают отношений с такими «взрослыми детьми», поскольку трудно быть нянькой в отношениях со взрослым человеком.

Дети опекающих родителей склонны вступать в отношения, в которых партнер полностью над ними доминирует. Это неравные и оскорбительные отношения, но такие люди часто остаются в них до конца.

Высокий риск неудач

Подведем итоги. Дети опекающих родителей постоянно настроены на неудачу в учебе и в жизненных ситуациях. Они настолько испорчены родителями, что не могут выжить в школьной среде. Учителя отмечают у таких детей недостаточно развитые эмоциональные, социальные и психологические навыки, хотя при этом они могут проявлять высокую успешность.

Сверстники часто их избегают из-за их зависимого характера. В школе они часто подвержены буллингу из-за слабо развитых социальных навыков.

Дети опекающих родителей не обладают навыками, присущими их сверстникам. Они не способны принимать самостоятельные решения, необходимые для их развития. Родители обращаются с такими детьми так, как будто они еще дошкольники. Им устанавливают более строгие рамки, чем их сверстникам.

Обычно во внеурочное время такие дети занимаются только тем, что предусмотрели для них родители. Опекающие родители склонны думать, что подростков необходимо контролировать как можно тщательнее, чтобы они «не попали в беду».

В студенческие годы дети опекающих родителей не могут адаптироваться к жизни вне дома. Поскольку учеба в вузе предусматривает большую независимость, чем в школе, юноши и девушки, подверженные гиперопеке, не могут с ней справиться, и поэтому часто вынуждены бросить учебу.

В карьере люди, которые подвергались гиперопеке, часто терпят неудачу. Они не обладают навыками, необходимыми для жизненного успеха. Они не обладают ни инициативностью, ни уверенностью в себе, с трудом переносят трудности, обычные при напряженной работе. Работодатель ожидает от них полной отдачи и выполнения своих обязанностей, а поэтому часто такие люди оказываются безработными.

Люди, которые подвергались гиперопеке, часто терпят неудачу в отношениях, где от обоих партнеров требуется равенство. Они склонны занимать пассивную позицию, ведь к этому они были приучены в семье. Из-за недостаточно развитых социальных навыков они часто бывают втянуты в отношения, в которых партнер доминирует над ними. Несмотря на то, что такие отношения унизительны, они не уходят из них и не пытаются строить более здоровые отношения.

Дети опекающих родителей терпят неудачи во многих жизненных сферах. Они часто придерживаются своей инфантильной позиции до тех пор, пока меняться становится уже поздно. Их родители не понимают, что наносят вред своим детям, и не признают свою вину. Поэтому обращайте внимание на свой стиль воспитания; помогите детям вырасти самостоятельными и независимыми.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: