Как можно избавиться от безответной любви: практическое руководство

Как можно избавиться от безответной любви: практическое руководство

Не всегда мы влюбляемся именно в тех, в кого следовало бы. Оправдывая себя фразами “сердцу не прикажешь”, мы продолжаем унывать и рыдать в подушку от безответной любви, которая очень часто врывается в нашу жизнь без стука. И оно ладно, если бы могли махнуть рукой, стряхнув с плеч, словно пыль, такую непосильную ношу, но ведь обычно все происходит совершенно иначе.

У измученного любовью человека все в жизни начинает идти наперекосяк: рушится карьера, пропадает сон, аппетит, а подчас и смысл дальнейшего существования. На почве нервных расстройств недолго угодить в больницу, поэтому мы рассмотрим варианты, как поскорее избавиться от поразившего вас недуга.

1) Найти другой объект. Обычно друзья и подруги советуют нам именно это. Однако если они сами никогда не влюблялись без взаимности, им будет весьма непросто понять, что перевести свое внимание на другого человека бывает почти невозможно. Жизнь кажется тусклой, унылой и в темных тонах. Как в такой атмосфере можно заметить приятную незнакомку, уже не первый час строящую вам глазки за соседним столиком в кафе? Знаки внимания от противоположного пола начинают все больше раздражать, а объект вожделения кажется все идеальнее по сравнению со своими несовершенными конкурентами.

безответная любовь

Во-первых, стоп! Не бывает идеальных людей, и всего лишь одна сотая доля процента в том, что ваш избранник оказался хотя бы близок к идеалу. Скорее всего, он далек от него, как Меркурий от Плутона. Почему-то обычно так и происходит, что люди влюбляются панически в тех, кто совершенно не соответствует не то, что общепринятому идеалу, а даже их собственному вкусу. Поэтому наверняка в вашем окружение есть девушка намного симпатичнее, чем та, которая на вас даже не смотрит. Не нужно обманывать себя и окружающих, говоря, что лучше того, в кого вы сейчас влюблены, вы не найдете ни в этой, ни в последующих жизнях. Это все глупости. Все люди заменимы.

2) Если все же не удается переключиться на другой объект, попробуйте найти в вашем возлюбленном недостатки. Да, да, не удивляйтесь, они у него, безусловно, есть и в немалом количестве. Не надо оправдывать его неспортивную фигуру фразами о том, что вам больше нравятся мужчины в теле. Неправда! Встреться сейчас на вашем пути загорелый атлет с накаченной мускулатурой, вы бы думать забыли о своем неудавшемся кавалере. Если же ситуация обратная, и ваш избранник наоборот высокий и спортивный, представьте ваше будущее с ним потомство.

Вы же собираетесь заводить детей, если вдруг ваш избранник обратит на вас внимание и станет вашим мужем. А если он спортивный, то, скорее, помимо спорта больше ничем не интересуется. И в голове у него эти сплошные протеины, гантели, качалки и все такое прочее. Как говорится, сила есть, ума не надо. А вам нужен глупый ребенок, которому обязательно передадутся гены отца? Нет! Значит, и объект любви вовсе не герой вашего романа.

безответная любовь

3) Сходите к психологу. Пускай эта идея не кажется вам такой бредовой. На Западе у каждой звезды есть свой личный психолог, с которым он советуется с поводом и без. Во время повествования своей истории абсолютно постороннему человеку, вы посмотрите на все происходящее со стороны. Вполне возможно, что вам станет стыдно за такую нелепую беседу. Может быть, вы почувствуете себя глупо и поймете, что просто раздували из мухи слона.

4) Придумайте новое занятие. Например, начните ходить в спортзал, увлекитесь танцами или чем-нибудь подобным. Навряд ли это отвлечет вас от неразделенной любви, поэтому нужно придумать какую-то связь нового увлечения с вашим объектом вожделения. Например, представьте, что после того, как вы обреете прекрасную фигуру, занимаясь спортом, он непременно обратит на вас свое внимание. Эта цель будет стимулировать вас к интенсивной работе над собой. И вполне вероятно, что после ошеломительного результата, который не заставит себя ждать, ваш избранник действительно будет с вами и в горе, и в радости. Только тогда он, скорее всего, вам уже будет неинтересен, ведь в спортзалах столько симпатичных мужчин, которые навряд ли не испытают желание познакомиться с вами.

5) Взгляните реальности в глаза. Может быть, у того, по кому вы страдаете, уже давно есть невеста или постоянная девушка, с которой у него на протяжении многих лет серьезные отношения. Не нужно тешить себя иллюзиями о том, что он ее бросит и обратит внимание на вас. Если бы он захотел это сделать, вы бы уже были с ним.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Как можно избавиться от безответной любви: практическое руководство

Наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с безответной любовью. Неприятное чувство, приносящее много переживаний и душевной боли, нередко даже способное приводить к нарушениям психоэмоционального характера. Как пережить неразделённую любовь? Как не дать этому чувству сгубить себя?

Неразделённая любовь: как жить дальше?

Любовь – прекраснейшее из чувств, но при одном условии – если она взаимная. Только в этом случае люди ощущают радость, подъём жизненных сил, счастье.

Если же нам не отвечают взаимностью, мы испытываем большую душевную боль. Справиться с ней бывает очень сложно. Некоторые отчаявшиеся влюблённые и вовсе совершают трагичные поступки, считая, что их смысл жизни потерян навсегда.

Читайте также:
Женщина старше мужчины на 5, 10 и более лет: секреты и особенности подобных союзов

На самом же деле любовь – это не что иное, как химическая реакция в нашей голове. И она имеет временный характер. Поэтому у каждого человека есть возможность заглушить это чувство, но стоит начать действовать как можно раньше, пока душевные терзания не переросли во что-то более серьёзное – например депрессию.

Как же избавиться от безответной любви? Психологи дают несколько полезных советов.

Не пытайтесь сразу же настраивать себя на отрицание любви к человеку, дайте волю эмоциям, никогда не держите их в себе, пусть выйдут наружу. Погорюйте некоторое время, и вам обязательно станет легче. Ведь ваша печаль в этом случае – вполне нормальная реакция. Вы так мечтали построить серьёзные отношения с понравившимся человеком, но всё оказалось напрасно. Поэтому ваши переживания оправданы.

Позвольте себе пережить эти неприятные чувства, пропустить их через себя полностью. Не нужно насильно пытаться избавиться от негативных эмоций. Но не затягивайте со страданиями, постарайтесь прийти в себя в течение нескольких дней.

Что делать, если любовь невзаимная? Принять это. Не пытайтесь понять, почему так произошло, что именно не устроило в вас человека, где вы ошиблись. Мы не можем любить всех, кому нравимся. Возможно, когда-то и вы сами попадёте в подобную ситуацию, не сумев ответить взаимностью. Тогда поймёте, что ничего нельзя изменить.

Поставьте себя на место возлюбленного или вспомните ситуации, когда неразделённая любовь возникла у ваших друзей. Что вы им советовали в подобных случаях? Уж точно не бегать за объектом обожания и добиваться ответных чувств. Примерьте собственные же советы на себя.

Никогда не просите передумать, иначе будете выглядеть унизительно. Проявите к себе уважение. Покажите достойную реакцию на отсутствие взаимности. Не старайтесь предпринимать какие-то действия, чтобы завоевать расположение. Поймите истину – насильно мил не будешь.

  1. Работайте над своим состоянием

Хороший способ, как справиться с безответной любовью, – максимально уменьшить количество встреч с понравившимся человеком. Этот метод действительно работает, особенно если вовсе исключить общение. Он помогает быстрее восстановиться, перестать переживать и вспоминать об объекте ваших мечтаний.

Если вы продолжите общаться, станете искать встреч, то избавиться от душевных мук не получится. Негативные эмоции будут заставать врасплох каждый раз, когда вы увидите любимого человека.

Если вы активно общались в социальных сетях, а затем выкладываемые фотографии или записи стали приносить вам боль, отпишитесь от обновлений возлюбленного, чтобы они больше не попадались вам на глаза.

Ни в коем случае не предпринимайте попыток следить за любимым человеком. Его жизнь от этого хуже не станет, а вы не сможете успешно справиться со своими чувствами. Также не делайте подлостей – это не принесёт желаемого облегчения.

Если в доме есть вещи или фотографии, которые напоминают о неразделённой любви, избавьтесь от них как можно быстрее.

Лучше начните заниматься собой, а именно:

  • больше отдыхайте;
  • посещайте спортивный зал;
  • общайтесь с друзьями и родными;
  • ходите чаще в общественные места, к примеру, кино, кафе, парк;
  • употребляйте больше полезной пищи.

Просто поймите, что ваша жизнь не остановилась. Поставьте перед собой какие-либо цели, обрисуйте планы и следуйте им. И помните, что конец – это всегда начало чего-то нового.

Психологи советуют ещё один способ, как избавиться от безответной любви к мужчине или женщине. Нужно написать прощальное письмо любимому человеку. В нём укажите следующее:

  • перечень плохих качеств возлюбленного (ой);
  • причины, почему вы не подходите друг другу.

Таким образом, вы поймёте, что мир не вертится вокруг этого человека, поэтому и вам следует двигаться дальше.

Постарайтесь отвлечься от проблемы и акцентировать своё внимание на чём-то другом. К примеру:

  1. Возьмите отпуск и махните на отдых. Но выберите такое место, в котором вам будет интересно, где сможете не только расслабиться, но и получить яркие впечатления, новые знания, навыки. Отлично, если это будет поездка с экскурсоводом по необычным достопримечательностям. Тогда вам точно не останется времени на печаль и переживания.
  2. Найдите себе новое хобби. Наверняка у вас есть какие-то интересы в жизни, любимые занятия. Можете, например, записаться в танцевальную студию. Там получите не только положительные эмоции от движения, но и обзаведётесь знакомствами, будете постоянно общаться с людьми.
  3. Заведите себе домашнего питомца. Учёными уже давно доказано, что общение с животными помогает снять напряжение, тревогу, грусть. Забота о любимце поможет вам быстрее выйти из стрессового состояния.

Старайтесь в этот непростой период постоянно чем-то заниматься, а не оставаться наедине со своими мыслями, целыми днями пролёживая в постели и глядя в потолок. Смотрите фильмы, слушайте музыку, читайте книги, учите иностранные языки, рисуйте. Существует масса полезных занятий!

  1. Не пренебрегайте помощью друзей

Психологи, советуя, как пережить безответную любовь к мужчине или женщине, настоятельно рекомендуют не отказываться от общения с родными и друзьями. Это поможет вам не зацикливаться на возникшей проблеме, не замыкаться в себе.

Чаще разговаривайте с близкими людьми, ходите вместе на какие-либо мероприятия, приглашайте их в гости. Откройте душу человеку, которому доверяете, выскажите все свои мысли, переживания, попросите совета.

Если вы вообще ничего не хотите слышать о том, кто разбил сердце, попросите родных и близких никогда не спрашивать и не напоминать о нём.

Плюсы от сложившейся ситуации

Думая о том, как забыть безответную любовь, вы наверняка даже и представить не можете, что в этой ситуации есть свои положительные стороны. Из всего, что происходит в нашей жизни, нужно уметь извлечь пользу.

Читайте также:
Как понять, что парень действительно тебя любит

В первую очередь – это опыт. Чтобы получить его, нам постоянно приходится ошибаться, терпеть неудачи. Только так можно научиться жить и понимать происходящее вокруг нас.

В дальнейшем вы уже будете более серьёзно подходить к выбору спутника жизни, оценивать его со всех сторон, не доверять каждому, кто скажет ласковое слово.

В будущем, когда вы снова начнёте ходить на свидания, научитесь относиться к таким встречам легко, не ожидать от партнёра слишком многого. Теперь вы уже точно знаете, что не следует возлагать на человека большие надежды, потому что они могут рухнуть в одну секунду. Если вы не станете настраиваться серьёзно, то внезапное прекращение общения уже не будет для вас настолько болезненным.

Если бы вы не потерпели неудачу в личной жизни, возможно, никогда бы и не задумались о своих недостатках. Когда человек отвергает нас, мы автоматически начинаем искать проблему в себе. Что ему не понравилось? Что оттолкнуло? Подобный самоанализ даёт смысл совершенствоваться, расти в личностном плане, стараться быть лучше с каждым днём.

Нередко девушки, находясь в отношениях, перестают стремиться к тому, чтобы стать умнее, привлекательнее, серьёзнее. Они расслабляются, потому что мужчину вроде бы всё устраивает. Но когда женщину бросают, она сразу же начинает менять свой образ, читать книжки, заниматься спортом, чтобы быть совершеннее.

Поиск недостатков в себе может перерасти в комплекс неполноценности. Поэтому, анализируя свой характер или внешность, вы должны понимать, что всё можно изменить к лучшему. Главное – начать действовать уже сейчас.

  1. Отсутствие негативного опыта от отношений

Спросите себя, а вы точно уверены, что были бы счастливы с человеком, которого любите? Настолько ли он ответственный, надёжный, заботливый, чтобы мог обеспечить вас достойной жизнью, а не круглосуточными проблемами?

Задав этот вопрос, вы поймёте, что сомневаетесь. Вы не можете знать наверняка, как бы сложилась жизнь, если бы любовь оказалась взаимной. Поэтому у вас появляется возможность избежать негативного опыта семейной жизни, который мог бы быть.

Нередко женщины по прошествии нескольких лет узнают, что человек, которого они любили, изменяет своей нынешней жене, злоупотребляет спиртными напитками, не может обеспечить семью, допускает рукоприкладство в отношении супруги и даже детей. Тогда они понимают, что безответная любовь, от которой они так страдали, на самом деле уберегла их от такого печального опыта.

Выводы

Как видите, способов избавиться от неразделённой любви много. Главное – не зацикливаться на проблеме, а стараться отвлечься и двигаться вперёд, как бы трудно ни было. Со временем эмоции притупятся, и жизнь войдёт в привычное русло.

Если вам слишком сложно справиться с негативными чувствами, обратитесь к специалисту. Он поможет выйти из ситуации с минимальными потерями. Не стесняйтесь рассказать ему всё о проблеме, открыть душу. Занятия с психологом ещё никому не навредили.

Пошаговая инструкция, как избавиться от неразделенной любви

Неразделенная любовь - как от нее избавиться. Советы и консультация психолога Марина Смоленская

Неразделенная любовь проживается как настоящее горе. Нередко людям требуются годы, чтобы справиться с отчаянием, ведь рушатся самые сокровенные, интимные мечты о счастье рядом с любимым. Эта боль сопровождается долгосрочной хандрой, самоуничижением, поиском виновных. Как избавиться от неразделенной любви и страданий?

Безответные чувства – причины и следствия

Далеко не каждый человек способен пережить одностороннюю любовь. Для этого необходима склонность к таким эмоциям. Она не наследственная, а формируется в процессе социализации, поэтому нет смысла списывать на злой рок или судьбу.

Чаще всего безответно влюбляются люди с низкой самооценкой, не сумевшие развить в себе чувство собственного достоинства. Им сложно представить реальные счастливые отношения, отсюда и болезненное влечение к недоступному объекту.

Мучительная безответная любовь часто приходит к консерваторам, которые готовы на любые страдания, лишь бы избежать перемен в своей жизни. Она может возникнуть у людей, которым не пришлось наблюдать модели счастливой семьи.

Односторонняя связь – это своего рода выбор, и люди не делают его просто так: всегда есть вторичные выгоды. Их придется осознать, обдумывая, как избавиться от чувства неразделенной любви.

Скрытые преимущества:

  • Воображаемый партнер. Жизнь с другим человеком, брак и семья всегда оказываются вовсе не такими радужными, как ожидается. Как избежать разочарований? Правильно, нужно придумать себе идеальную любовь и жить в иллюзиях. Проблема лишь в том, что человек испытывает страшную боль, сталкиваясь с равнодушием в реальности.
  • Страх перед встречей со своим истинным «я». Безответная любовь уводит человека не только от отношений, но и от него самого. Реальные чувства, контакт с партнером – это диалог, который раскрывает многое, в том числе и выявляет болезненные точки. Если человек к этому не готов, ему выгоднее виртуальная любовь.
  • Патологический страх перед отношениями. Если вы не раз ловили себя на том, что боитесь реальных отношений, обратитесь к хорошему психологу. С такой проблемой стоит работать в паре с квалифицированным специалистом, ведь истоки страхов могут находиться в глубоком детстве, серьезных подростковых психотравмах. Если все пустить на самотек, вы действительно можете остаться в одиночестве.
  • Внимание других людей. Есть «профессиональные» больные и влюбленные, которые могут часами говорить о своей беде. Для них выздоровление – недостижимая цель, ведь тогда пропадут и смысл жизни, и внимание окружающих, и сострадание, в котором они так нуждаются.

Формируя образ безответной любви, человек создает себе иллюзорный мир, в котором его жизнь кажется наполненной эмоциональными событиями, предчувствием счастья, надеждами на взаимность. С другой стороны, осознание эфемерности связи приносит острый дискомфорт и мучения.

Как избавиться от неразделенной любви?

Труднее всего справиться с отчаянием, если человек решил этого решил попросту не делать. Зачастую желание избавиться от односторонней связи декларируется только на словах. Она дает влюбленному многочисленные дополнительные выгоды (например, оправдывает инертность в поиске нового партнера). Здесь речь идет уже о зависимости, и лучше обратиться за профессиональной психологической помощью.

Читайте также:
Характер семейных отношений

Если вы понимаете, что безответная любовь – путь в никуда, придется провести серьезную работу над собой. Предлагаем пошаговую стратегию, включающую 7 этапов:

1 Смиритесь с реальностью. Да, равнодушие любимого – это больно, но следует принять факт, что его «авансы», позволяющие вам надеяться, просто иллюзии. Примите твердое решение отказаться от бесплодных попыток встретиться, выяснить отношения. Вам нужно жить дальше.

2 Встретьтесь со своими страхами и преодолейте их. Вы не просто так стали жертвой болезненных эмоций, для этого были причины. Выясните, что толкнуло к неразделенному чувству – неуверенность в себе, страх перед отношениями, боязнь перемен или что-то другое. Консультация семейного психолога не будет лишней.

3 Смените обстановку. Необязательно куда-то убегать или уезжать, просто максимально отдалитесь от любимого человека. Старайтесь как можно меньше видеться и думать о нем. Сначала будет трудно и больно. Вас поддержит мысль, что муки не вечны.

4 Позвольте себе слабость. Дайте себе определенный срок, в течение которого вы сможете жаловаться окружающим, рассказывать о своих переживаниях. Поделитесь своей болью с человеком, которому доверяете. Вам нужна поддержка, не замыкайтесь в себе.

5 Улучшайте свою внешность. Не вздумайте запустить себя только потому, что вас кто-то не любит! Наоборот, примите это как некий вызов. Займитесь внешностью: запишитесь на массаж, измените прическу. Приятные изменения станут хорошей мотивацией, повысят самооценку.

6 Займитесь спортом. Физическая активность не только положительно сказывается на внешности, но и стабилизирует эмоции. Купите абонемент в спортзал: он принесет вам море пользы, плюс не останется времени и сил на бесплодные страдания.

7 Не допускайте злости. Равнодушие ранит до глубины души. Самое простое – озлобиться на весь мир и проклясть того, кто не отвечает на ваши чувства. Это прямой путь к одиночеству, ведь никто не связывается с обиженными на жизнь циниками. Пожелайте любимому счастья и стройте свое.

Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Запишитесь на консультацию психолога. Он выявит причину проблем, подберет эффективные способы, как избавиться от неразделенной любви к мужчине или женщине. Так вы быстрее найдете подходящего партнера и выстроите здоровые отношения. Вы достойны счастья!

Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Кадр из фильма «Сто дней после детства»

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Кадр из сериала «Стыд»

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

Читайте также:
Домой как на праздник: как жена должна встречать любимого мужа с работы

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

Кадр из фильма «Честный человек»

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

  • что такая любовь дает любящему?
  • что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
  • что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

Кадр из фильма «Блондинка в законе»

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

  • родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
  • значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
  • окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
  • собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).
Читайте также:
Как разнообразить свои семейные отношения: лучшие идеи для решительных дам

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Кадр из фильма «500 дней лета»

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.

Как разлюбить человека, который не отвечает вам взаимностью: 3 шага к свободе

Безответная любовь — то чувство, которое, увы, не нашло отклика. Для кого-то это единичный случай, а для кого-то это может стать закономерностью. Для того, чтобы понять, как избавиться от этой «головной боли», разбираемся, почему люди вообще склонны влюбляться безответно, и где искать корень проблемы.

Чаще в переживаниях тонут девушки, нежели чем мужчины, говорит психотерапевт Елена Антонова. И при этом безответная любовь в принципе встречается в четыре раза чаще взаимных чувств. Завязано ли это на личности самого человека? Безусловно. Те люди, которые росли в дисфункциональных семьях (где присутствовало разрушающее поведение одного или нескольких членов семьи, неспособных демонстрировать навыки адаптации к тем или иным жизненным обстоятельствам).

Читайте также:
Ни с тобой, ни без тебя: что это за отношения такие, «гостевой брак»?

В таких семьях не принято говорить о чувствах, обсуждать проблемы, общение происходит через манипуляции и указания. Далее это приводит к эмоциональной зависимости, нарушению типа привязанности. И тут мы получаем «выпускников» безответных чувств, а именно — «эмоциональных аддиктов». По сути, та же самая наркомания или алкоголизм, только объектом зависимости становится потребность в постоянных переживаниях. Это может не осознаваться самим человеком, и безответная любовь в таком роде является закономерностью, а не единичным случаем.

Важно понимать, что не стоит скатываться в обиды и упреки родителей, так как они уже не столь значимы в вашей жизни, как вы сами для себя. В таких случаях мы работаем непосредственно с актуальными переживаниями и проблемами, которые спровоцированы ситуациями вашей настоящей реальности, а не разбираем обиды прошлого и не пытаемся их «переписать». Цепочка, из которой складываются безответные истории, переходя из одного в другое: у человека возникает потребность -> человек по разным причинам не может ее удовлетворить > раздражение, недовольство -> мысли о разрыве -> претензии, ссора -> страх одиночества — > сближение и примирение. И опять все по кругу.

Например: человек, как объект, стремящийся к партнерству, чувствам и семье, имеет потребность состоять в отношениях. Имея происхождение из дисфункциональной родительской семьи, он не может найти себе понимающего и принимающего партнера и будет искать недоступные объекты. Находит. Чтобы привлечь к себе внимание и заслужить любовь такого объекта, человек перестает быть самим собой, становится «хорошим» и пытается полностью соответствовать представлениям партнера, не являясь таковым на самом деле. А делает это он из страха быть отверженным (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

По причине, что человек находится с собой в конфликте — «делает не то, что он хочет и может», удовлетворять свои потребности в отношениях априори невозможно, соответственно он злится, чаще про себя, не говоря об этом партнеру, и когда доходит до точки кипения, возникает ссора. Дальше на пике ссоры происходит расставание под девизом: «Я так больше не могу, он/она меня не любит». После этого человек уходит. Проходит пара-тройка дней, неделя, месяц. Страсти утихают. Возникают мысли вроде: «Ну и зачем я так вспылила/вспылил? Все же было нормально». И пара сходится вновь в бурном примирении. А дальше цикл начинается заново.

В другом случае понравившийся «объект» может даже и не знать о чувствах, которые возникли у человека. И исходя из страха быть отверженным, непонятым, непринятым, человек предпочитает молчать и страдать от неразделенных чувств, а со временем «остывать» и находить новые объекты.

Что же делать, когда любовь безответна?

1. Позволяйте чувствам быть

Человек, любящий безответно, склонен «застревать на чувствах». И чувства эти со знаком «–»: грусть, тоска, печаль, обида, досада, раздражение, где-то даже ненависть. По сути, мы имеем дело с кризисной ситуацией. Пройдемся по всем пяти стадиям кризиса по модели Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Здесь важно позволять этим чувствам быть, не гнать их от себя, так как чувства адекватны ситуации. Конечно, если не брать во внимание вообще всю «неправильность» происходящего (читайте также: «6 признаков того, что вы подавляете эмоции (и к чему это может привести)»).

Помните, что чем больше вы пытаетесь загасить чувства, не обращать на них внимания, тем больше будет вытесняться ситуация, и в конце концов вы получите тревогу, далее постоянную тревогу, а в крайней стадии — панические атаки. Осознанность наше все. Спрашивайте себя: «Что я чувствую в данный момент времени?» Позволяйте этому чувству быть, вслух проговаривайте мысли себе или близкому человеку, как вариант — пишите дневник.

Заручитесь поддержкой. Друзья, родственники, форумы, чаты поддержки, психотерапевт — не важно, кто и где. Важно иметь возможность делиться и получать поддержку. Но это только на начальных этапах, когда есть возможность «пострадать».

При этом всем следует найти золотую середину и не погружаться в свои эмоции и ситуацию полностью. Вы имеете право на переживания, но это не должно препятствовать учебе, работе, уходу за собой, вашим увлечениям, социальной жизни, общению с друзьями и всему тому, что есть в вашей жизни. Для всего в течение дня лучше найти время: выделить его в рамках распорядка дня или действовать по ситуации — выбирайте.

2. Понимать себя

Когда все переживания прожились и поутихли, важно заняться собой и искоренением проблемы. Будете вы это делать с психологом или заниматься «самовывозом», читая всевозможные источники информации, — выбор ваш. Но помните, что человек, не обладающий практическими знаниями в области психологии, может самостоятельно не справиться. Ему потребуется сопровождение специалиста для того, чтобы не скатиться в ту же историю. Если у вас нет примера здоровых партнерских отношений, кто, как ни психотерапевт, лучше об этом расскажет. С другой стороны — никто не запретил пробовать самим, а если совсем никак — идти к психотерапевту. Опять же дело выбора.

На этапе познания себя мы учимся «собирать воедино голову и сердце», убирать психологические защиты, которые мешают позволять делать то, что вы хотите, говорить то, что вы хотите, чувствовать и понимать свои чувства, и жить так, как хотите. Частая отговорка: «Ну если я буду делать все, что хочу, то кем же я тогда буду…». На нее можно ответить: «Почитайте уголовный, административный кодексы — там четко сказано, что не рекомендуется, остальное можно». И помните, что здоровый психически человек не направлен на самоуничтожение, поэтому адекватное желание позволять себе то, что вы хотите, не несет в себе деструктива.

Читайте также:
Как заставить мужа начать уважать жену и бояться её потерять

Нагрянула безответная любовь, что делать будем?

Без названия

Нет ни одного человека, который в свое время не испытал гнетущее чувство безответной любви. Это – этап взросления в юности, путь к осознанию или способ встрепенуться во взрослой жизни.

Это состояние трудно назвать приятным, а если человек застревает в нем надолго, оно губительно сказывается на его психике и здоровье. Выбираться из чувств, которые не взаимны, нужно как можно скорее, но легко это бывает только на словах. Если вас “накрыла” безответная любовь, что делать и куда бежать?

Как пережить безответную любовь

Прежде всего, поймите: вас не должны любить все. Даже объект вашего воздыхания.

Если вас не любят, надо для начала разобраться в причинах, не начиная возносить на пьедестал объект своего обожания, а себя втаптывая в пол, как недостойного и не заслуживающего великого счастья взаимной любви. Может, все не настолько критично, как вы себе “нарисовали”.

Чтобы понять, как пережить безответную любовь, проанализируйте возможные ПРИЧИНЫ

безответная любовь что делать

Недооценка себя.
Жертва обстоятельств.
Одиночество.

Если вы не очень общительный человек, и, кроме работы, никуда не ходите, мало с кем общаетесь, первый обративший на вас внимание представитель противоположного пола может вызвать чувство влюбленности. Может быть, он просто решил перекинуться с вами парой фраз, а вы уже настроили планов вплоть для счастливой жизни друг с другом до глубокой старости. Такая безответная влюбленность возникает у эмоционально-нестабильных людей, глубоко погрузившихся в рутинную жизнь.

Безответная любовь: советы психолога

Первое, что испытывает человек при осознании, что его разлюбили или никогда не любили – желание вернуть утраченную надежду. В растрепанном состоянии он способен на глупые поступки: постоянные телефонные звонки, запои, шантаж, слезные истерики.

Все это не то что не вернет любовь, а загонит в самый дальний угол, из которого вы уже точно самостоятельно не выберитесь. Единственное, чего можно добиться таким поведением, это возрастающая ненависть и раздражение по отношению к вам со стороны объекта обожания. И вы это поймете, если не будете “пороть горячку” и разложите по полочкам мысли в своей голове.

Как избавиться от безответной любви

Лечить безответную любовь по совету психолога нужно радикально, особенно если она не дает нормально существовать, отравляет жизнь уже длительное время.

Удалите из телефона его номер, чтобы не было соблазна позвонить в нетрезвом состоянии, поздравить с праздником и т.д. Спрячьте подальше, или соберите все вещи, напоминающие о нем, и выбросьте. Не думаете, что вы особенная, и никто вокруг не понимает ваших чувств. Все через это проходили, поэтому у каждого есть свой опыт борьбы с депрессией от невзаимной любви, и он вам не помешает. Больше бывайте среди людей, даже если у вас нет желания никого видеть.

Любовь – это психологическая зависимость, такая же, как наркотическая и алкогольная, и не всегда от нее легко избавиться, особенно, когда она переходит в навязчивые состояния. Она приносила определенную долю позитивных эмоций, положительной энергии, а теперь вы ее лишились. Забыть об этом не просто, но реально. Как? Перестаньте идеализировать человека, который вас не любит. Он не состоит из одних достоинств, как и любой другой человек. Вспомните о его недостатках или привычках, которые вас раздражали или которые вы не понимали. Даже букет самых маленьких недостатков может сложиться в образ совершенно обычного мужчины, замену которому всегда можно найти без особых усилий.

Как избавиться от безответной любви? Главное – этого действительно хотеть, а не искать оправданий, почему это невозможно.

Равно как и поиск путей, как все-таки добиться возлюбленного(-ую), вместо попыток забыть, также мало поможет изменить ситуацию. Первым шагом должно стать осознание: с вами быть не хотят, и это – не так плохо.

Символически это можно сделать так: все, что есть на душе, написать на бумаге, прочитать вслух, чтобы осознать, а потом символично сжечь, порвать, скомкать. Это традиционный способ избавиться от отрицательных эмоций. По мановению волшебной палочки вы, конечно, не забудете любовь, но вам станет легче засчет того, что вы начали работать в свою пользу.

Безответная любовь: а если объект воздыхания не знает о вас?

Придумывание некоего идеала, наполнение его несуществующими качествами – издревле излюбленное занятие девушек. Так, раньше влюблялись в образы литературных героев романов или в героев. Либо, воспитанные в высоконравственном обществе дамы наделяли образ своего будущего супруга стойкими моральными качествами.

Надо ли говорить, что созданный из воздуха образ, который накладывается на другого человека неминуемо приведет к разочарованию?

безответная любовь что делать

Возможно, вы испытываете нежные чувства к красавцу, и тогда бесполезно убеждать себя, что он некрасив (бессмысленно отрицать очевидное), но попробуйте узнать о нем чуть больше – об увлечениях, интересах, в конце концов, попробуйте вступить с ним в диалог (например, по рабочему вопросу). Используйте общих знакомых, соцсети, массовые мероприятия. Есть вероятность, что образ, созданный вами для него, лопнет, как воздушный шарик, поскольку он не сможет связать двух слов, и между вами глубокая культурная пропасть.

Как избавиться от безответной любви? Отвлечься.

Лежа на диване, уставившись в потолок и рыдая в подушку, сделать это трудно, поэтому надо заняться каким-то делом. Например, вспомнить о хобби, на которое постоянно не хватало времени. Это убьет сразу двух зайцев: вы начнете меньше думать о неразделенных чувствах и больше о любимом деле. В безответной любви совет психологов однозначный – уйти в работу.

Читайте также:
Как намекнуть парню мечты, что хочешь его

Если навалилась безответная любовь, что делать? Действовать!

безответная любовь что делать

Но направлять свою энергию не на признания или способы добиться его возвращения. Уделяйте больше внимания осознанию происходящего, процессам, ситуациям, в которые попадаете. Неразделенные чувства заставляют человека копаться в себе, и это не всегда плохо, если делать это умеючи.

Например, это возможность себя улучшить: больше понять свои истинные желания, открыть незнакомые ранее черты своей личности, стать более открытым к людям, измениться внешне, сесть на диету, записаться на фитнес или на курсы, совершить безумный поступок – прыгнуть с парашютом или сходить на концерт незнакомой группы. Это отличный повод выйти за рамки установленных себе границ. Не воспринимайте безответную любовь – как конец жизни. Она – отличный инструмент сменить жизненный маршрут.

Безответная любовь – что делать отверженному

Безответная любовь случается в жизни практически каждого человека, ставя его перед непростым выбором. Что делать, если это приключилось с вами? Можно ли избежать страданий или быстро избавиться от них? Как психологи советуют справляться с неразделенной любовью, есть ли смысл бороться и способны ли мы взять ее под контроль? Ответы находятся в статье ниже.

Безответная любовь

Что такое безответная любовь

Уже в словах «безответная любовь» кроется и определение этого явления. Разумеется, речь идет о любви, оставшейся без взаимности. Лишь от нас зависит, как эти чувства скажутся на личности, самооценке и дальнейшей жизни. Конечно, идеальное развитие ситуации – «переболеть» и пойти дальше, вынеся нужные уроки из произошедшего инцидента. К сожалению, случаются и другие истории, связанные с неразделенной любовью: человек начинает концентрироваться на чувствах, углубляясь в них и попутно затаскивая себя в длительную депрессию.

Первые действия

Вы сознали, что произошло: вы увязли в неразделенной любви. Разумеется, невозможно спастись универсальным советом по выходу из этой ситуации.

Воспользуйтесь советом, нередко вызывающим отторжение и неприятие, но следование ему неизбежно, вы все равно к этому придете, неважно какими путями. Первое, что нужно сделать – погоревать. Да, позвольте это себе! Вам больно, и эту боль нельзя в себе держать, тем самым взращивая ее и храня внутри. Нет, вы должны ее выпустить. Конечно, это не значит, что теперь нужно потратить годы на страдания и одержимость отвергающим вас человеком. Вы хотите себе такой судьбы? Видимо, нет. Достаточно будет вечера (максимум недели) на то, чтобы выплеснуть из себя все отрицательные эмоции, связанные с неразделенной любовью.

Заметьте, ваша цель – выплеснуть негатив, а не купаться в нем. Плачьте, просматривая видео и фото, делитесь переживаниями с подругой, мамой, смотрите фильмы и клипы о безответных чувствах. Будет больно и тяжело, но в какой-то момент (он наступит раньше, чем вы думаете) вы начнете замечать, что вы будто очищаетесь и избавляетесь от тяжести. Это закономерно и логично: вы сбрасываете с сердца груз, становится легче. Конечно же, лучше пройти этот этап сразу. Не думайте, что загнав эмоции внутрь, вы избавитесь от них. Просто они проявятся в неподходящий момент.

Анализируйте

Зачастую, столкнувшись с неразделенной любовью, и осознав, что от этого чувства нужно избавляться, влюбленные предпочитают полностью отгородиться от него, не замечая и игнорируя. На каком-то этапе это подействует, но вначале старайтесь не забыть произошедшее, а хорошо проанализировать. Последуйте предыдущему совету и не живите переживаниями, выплеснете их. Параллельно не только не запрещается, а даже рекомендуется подумать о человеке, к которому вы испытываете безответную любовь. Речь не о том, чтобы представлять в мыслях возможное совместное счастливое будущее. Не фантазируйте, а рассудите здраво: почему не получилось, может, дело в несовместимости? И из этого следует следующий пункт.

Развенчивайте

Смотрите на объект обожания трезво. Любовь «пьянит», и это выражение появилось не просто так. Попросите своих друзей или родственников сказать вам свои мысли на тот счет, почему ваша любовь оказалась невзаимной. Обычно влюбленные люди негативно воспринимают отрицательную информацию о любимом человеке, но вы попробуйте допустить, что все сказанное вам – правда. Если безответная любовь случилась с вами не впервые, то, наверняка вы знаете, что спустя время события видятся совсем по-другому, и в памяти всегда всплывают моменты, о которых думаешь: «Мне же сразу говорили, что он непорядочный, а я не слушала». Допустите, что и в этот раз негативная информация о вашем избраннике (избраннице) вполне может соответствовать действительности.

Если никто не высказывается о человеке, волнующем вас (по причине незнакомства с ним или нежелании о нем говорить), то, наверняка, вы и сами можете проанализировать ситуацию, и понять, какие у него недостатки. Это именно то, на чем вам следует сконцентрироваться – его отрицательные черты. Они свойственны всем. Вам кажется, что этот человек – исключение? Тогда, возможно, вы и сами не слишком хорошо его знаете. Драматург Лопе де Вега отметил: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки. Сразу станет все намного проще». Безусловно, эта реплика применима к обоим полам.

Как не стать жертвой невзаимной любви

Чтобы не стать жертвой безответной любви, нужно четко понимать, каким образом появляется это нездоровое чувство? Не зря подобное состояние периодически сравнивают с одержимостью, ведь когда речь идет о настоящей любви, то происходит обмен энергиями, но никак не «игра в одни ворота».

Читайте также:
Выбираем оригинальный подарок любимому мужу на день рождения: советы для чутких жён

Жертва

Ищем причины в детстве

Порой люди отвергают тех, кто любит, и любят тех, кто их избегает? При возникновении многих проблем психологического характера (невзаимная любовь относится к этой категории), специалисты зачастую говорят, что причины стоит искать в детстве. Попробуйте не отмахиваться от этих слов, и действительно вспомнить, как все происходило в те годы. Многие девочки были влюблены в лидера класса, а мальчики в самую яркую одноклассницу. Конечно же, эти объекты воздыхания не могли ответить взаимностью каждому. Кому-то пришлось остаться с чувством безответной любви. Вспомните, вы попадали в эту категорию? Ваша симпатия не привела к желаемому итогу, и у вас появился опыт «незакрытого гештальта».

Впрочем, эта история могла начаться и не в школе, а в семье. Родители многих, не располагали достаточным временем на ребенка. Возможно, причина в других детях или в работе, или в неких личных проблемах. Причины уже неважны, ведь они не изменят факта того, что вы чувствовали себя отверженным. Чтобы заслужить внимание, вам приходилось как-то изловчаться, и эта схема укрепилась в вашем сознании. Для вас стало привычным бороться за проявление чужих чувств, и вы эту тенденцию перенесли и во взрослую жизнь.

Возможно, дело не именно в этом человеке, которого вы полюбили. При другом опыте в детские годы, вероятно, при первых признаках не взаимности или эмоционального холода, вы бы переключились на кого-то иного, но жизненные установки диктуют иное развитие. Нам уже не приходит в голову, что человек может быть «не наш». Скорее, мы думаем, что это мы недостаточно старались, чтобы привлечь его.

«Взрослые» причины

Мы уже поняли, что нередко чувству безответной любви подвергаются люди, которые недополучили внимания в детские годы. Впрочем, порою причины, провоцирующие тягу к «недоступному» формируются и во взрослом возрасте.

Изучите перечень этих причин, и если они дают о себе знать, то начинайте борьбу непосредственно с ними, и тогда, вероятно, и ваше гнетущее чувство невзаимной любви исчезнет следом.

  • Заниженная самооценка, неуверенность. Люди, отличающиеся тягой к обесцениванию собственной личности, подсознательно не считают себя достойными избранника. Когда они находят пару, то обычно чувствуют, что чем-то не соответствуют своей половинке, которая кажется им умнее, красивее, популярнее, интереснее или в целом лучше. Недооценивая себя, такой человек подсознательно принимает пренебрежительность и соглашается с ним, полагая, что он его заслуживает. Женщины, попавшие в эту категорию, нередко оказываются жертвами домашних тиранов.
  • «Жертва» по жизни. Нередко такие люди не осознают свою позицию, но она отлично видна окружающим. Вспомните, говорили ли вам подобную фразу: «Хватит изображать жертву»? Значит, склонность у вас действительно имеется, и нет ничего удивительного в том, что вы склонны жертвовать своей жизнью, достоинством, временем и многим другим ради невзаимной любви. Безусловно, вам привычно и даже удобно оказаться жертвой обстоятельств, страдающей от безответности и не влияющей на течение дел. Со временем такая позиция перестает вызывать жалость. Из подобных отношений нужно выбираться, а не жалеть себя.
  • Потребность в сильных эмоциях и чувствах. Таких людей еще называют «энергетическими вампирами», и вампиризм может проявляться по-разному. Обычно речь идет о сильной необходимости в подпитке негативными эмоциями, переживаниями. Некоторые удовлетворяются обычными склоками и ссорами, но другим этого недостаточно. Жизнь без серьезных страданий им кажется невозможной, и они легко окунаются в эти эмоции – получить от жизни негатив, гораздо проще, чем стремиться к позитиву.
  • Одиночество – распространенная причина погружения в невзаимную любовь. Испытывая одиночество, вполне закономерно мы нуждаемся в человеческом тепле. Объектом любви может стать совершенно случайный человек, который оказал хотя бы малейший знак внимания – этого становится достаточно, чтобы думать о нем постоянно и прийти к выводу, что в сердце поселилась настоящая любовь. У одиноких людей имеется немало времени на фантазии, приводящие к таким последствиям.
  • Финансовые, жилищные затруднения. Звучит приземлено и неромантично, но подобная тема тоже может являться толчком к невзаимным чувствам. Чаще этому подвержены девушки, не имеющие возможности жить отдельно от деспотичных родителей, или испытывающие денежные затруднения. Им начинает казаться, что возлюбленный «спас» бы их от неприятностей и помог бы с их решением. Встреча с мало-мальски подходящим человеком, заставляет видеть в нем потенциального спасителя и, соответственно, любовь. Речь даже не идет о холодном расчете – девушка действительно может верить, что влюбилась, фантазируя, как прекрасно они бы жили вместе (в противовес настоящему). Осознав, что речь идет именно о желании вырваться из затруднений, сконцентрируйтесь на их решении.

Что делать, если вы любите, а вас нет

Многие полагают, что безответная любовь несет лишь негативный опыт, оставляя горечь и слезы. Если вы уже сделали все возможное, чтобы обратить на себя внимания избранника (избранницы), а в ответ не получаете желаемого, то попробуйте отвлечься от объекта симпатии, и осознать, что можете получить пользу.

Нелюбовь

Польза безответной любви

Возможно, первое время эта мысль кажется абсурдной и заезженной, но вы действительно можете вынести пользу из происходящего. Многим известно расхожее выражение о том, что «если судьба подкинула кислый лимон, то из него нужно сделать лимонад».

Если уже вы не добились взаимности, то подумайте о положительных сторонах состояния:

  • Учимся стойкости и силе воли. Невзаимная любовь хорошо закаляет характер. Нам приходится учиться выдержки и беречься даже в непростых условиях отвержения.
  • Учимся ценить. Столкнувшись с невзаимной любовью, мы учимся ценить любые знаки проявления внимания от любимого человека. Обычно в обсуждаемой ситуации внимания мало, оно особо ценно и воспроизведено в памяти не единожды. Встречая взаимную любовь в будущем, мы не относимся к ней как к чему-то естественному – она становится еще прекраснее, чем была бы до безответной любви.
  • Становимся привлекательнее. Чаще так и происходит. Не сумев вызвать должного интереса у понравившегося человека, мы стараемся изменить себя, и, как правило, эти изменения происходят к лучшему. Мужчины обычно начинают больше интересоваться спортом, и нередко превращают новое увлечение в хорошую привычку. Женщины чаще экспериментируют с внешностью, начинают тщательнее о себе заботиться, и результат не заставляет себя ждать.
  • Становимся изобретательнее. Влюбившись безответно, многие люди начинают думать, как покорить возлюбленного (возлюбленную), и эти мысли подвигают на неординарные и запоминающиеся поступки. Не исключено, что объект обожания не оценит усилий, но в процессе обдумывания различных сюрпризов мы черпаем из различных источников немало интересных идей, и в будущем они смогут пригодиться.
  • Становимся внимательнее. Это явление тоже имеет логичное объяснение. Внимательность развивается в нескольких направлениях. Во-первых, мы начинаем замечать желания и увлечения человека, для соответствия им. Во-вторых, мы становимся внимательнее к его окружению, пытаясь понять, какие люди вызывают его интерес.
  • Учимся быть инициативнее. Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Если раньше мы не стремились ее проявлять, или просто не умели, в подобном положении все меняется. Так как незаинтересованный в нас человек никак себя не проявляет, это приходится делать нам, попутно открывая в себе новые ранее неведомые грани.
  • Бережем чужие чувства. Конечно, испытав безответную любовь, некоторые начинают мстить другим, разбивая их сердца и заставляя проходить различные уровни страдания. Большинство людей, наоборот, учатся терпимости, доброте и состраданию. Как это проявляется? Нередко, пытаясь пробиться сквозь стену чужого равнодушия, мы вспоминаем, как демонстрировали холодность на чужое проявление чувств. Осознав, что испытывал этот человек, мы стремимся извиниться и проявить внимание – то, что не способны были дать раньше. Да и в будущем мы становимся терпимее к чужому проявлению влюбленности и не позволяем себе бездушного игнорирования.
Читайте также:
Как привязать к себе любимого мужчину навсегда: секретные уловки роковых женщин

Обобщим перечисленные выше пункты: пережив не взаимную любовь, выносим для себя множество полезных уроков и открываем важные грани, так и оставшиеся бы в тени, если бы не столкновение с безразличием. Палитра чувств становится шире, а фантазия развитие. Зарабатываем важный опыт в преодолении различных внутренних барьеров, страхов, неуверенности и комплексов. Получив такие уроки, вам не следует позиционировать себя «жертвой» безответной любви.

Советы психолога, чтобы избавиться от неразделенной любви

Рассмотрим две наиболее распространенные ситуации: возлюбленный разлюбил, или попросту отвергает или когда он не догадывается о чувстве влюбленности.

Если чувства угасли

Самое бессмысленное в этом случае – надежда и желание «вернуть чувства». Совету следовать невероятно тяжело, но вы поймете, что лишь он единственно верный: вам нужно переждать, переболеть и не унижаться перед человеком, который вас отвергает, игнорирует, избегает. Как может выражаться это унижение, за которое вам точно будет неприятно через некоторый период? Имеются в виду навязчивые звонки (а в этом случае они все навязчивые), чрезмерное внимание, попытки вновь и вновь вызвать на разговор или на встречу. Да, надежда умирает очень тяжело, но вам придется всеми силами этому способствовать, отыскав в себе всю силу воли, которая только возможна.

Не думайте, что вызвав жалость у партнера, вы влюбите его или удержите. Обычно такая жалость неразделима с презрением, отвращением. Будьте стойкими, и примите факт, что его (ее) любовь ушла или в принципе невозможна. Думаете о недостатках, отталкивающих возлюбленного? Любят разных: и злых, и нищих, и глупых. Просто тот человек не любит вас – главная причина невозможности этого союза. Отпустите равнодушного, и встретите любящего.

Не устраивает позиция «жертвы», и вы действительно хотите прекратить страдания, вырвавшись из плена безответной любви? Резко обрываете отношения, короткие звонки, сообщения, любые напоминания. Не ищите причин, по которым вы не можете этого сделать – лучше найдите возможности для осуществления этой настоятельной рекомендации.

Помните, что с такой ситуацией на определенном этапе сталкивались почти все. Это пройдет. Однако в памяти останется то, как вы себя вели. Не только в вашей памяти. Постарайтесь проявить себя достойно, чтобы, когда это пройдет (что неизбежно) вам не было стыдно за слабоволие. Страдания доверьте подруге, маме или психологу, но не человеку, которому вы безразличны.

Важно четко понимать, что подобные эмоции являются психологической зависимостью, схожей с алкогольной или никотиновой. Нужно время, чтобы организм забыл о зависимости. Это будет непросто, но пора начать тренировать силу воли, она еще пригодится – вынесите хоть какую-то пользу из мучающих вас отношений. Не идеализируйте партнера, и тогда вы поймете, что особенным его делает в ваших глазах лишь ваша любовь, а в остальном – в вашей судьбе встречались и встретятся люди интереснее, способные относиться к вам лучше.

Если он (она) не знает о ваших чувствах

Возможны лишь два развития ситуации: признание либо избавление от невзаимной любви. Если признание произошло, но ответа не последовало, попробуйте взять на вооружение советы выше, если же вы не можете это сделать по каким-то причинам, то не игнорируйте эти рекомендации. Жизнь дала вам испытание, примите его достойно.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: