Как не испортить отношения с сыном, если я ненавижу свою невестку?

Как не испортить отношения с сыном, если я ненавижу свою невестку?

Про отношения свекрови и невестки сочиняют анекдоты, снимают фильмы и поют песни. При этом чаще всего свекровь – ревнивая соперница, а невестка – жертва. Все потому, что многие из современных девушек не могут ладить даже с собственной мамой, а терпеть наставления и советы от женщины, которая ей “ни кто”, они не намерены.

Многие женщины, воспитавшие сына, увидев девушку, которую он привел домой и представил как свою невестку, сразу понимают, что она ему не пара, но боятся высказать свое мнение вслух, чтобы не настраивать против себя сына и дать возможность ему самому во всем разобраться. Но выбор уже сделан, хоть и ошибочно. Мать с болью в сердце принимает невестку, уверенная в том, что счастливым его сына она не сделает.

После свадьбы мать всеми силами пытается помочь сыну, как финансово, так и физически, чтобы ему было легче содержать семью, превращаясь в их бесплатную домработницу, няню и кухарку, но благодарности от невестки не слышит. Наоборот, чтобы уменьшить влияние трудолюбивой и заботливой матери, которая в отличие от нее, каждый день готовит вкусные блюда, умеет поддерживать чистоту дома и зарабатывает деньги, невестка начинает плести интриги против свекрови и достигает своей цели.

Любящий когда-то свою маму сын все больше отдаляется от нее, и начинает обвинять во всех своих проблемах свою мать. В этом случае свекрови остается только примириться, так уж устроена жизнь, с этим ничего не поделаешь. Ссориться с невесткой и выяснять отношения с сыном не стоит. Даже если свекрови удастся одержать победу, ничем хорошим это не кончится. Мать только поломает жизнь сыну и вряд ли он ей будет за это благодарен.

Важные правила свекрови

Девизом мудрой свекрови должна стать пословица: “Умная свекровь после свадьбы сына приобретает дочь, а глупая – теряет сына”. Чтобы до конца своих дней оставаться в добрых отношениях с детьми, каждой свекрови советуем придерживаться 6 важных правил:

1. Не обижайтесь, если невестка вас не называет мамой. Даже если у вашей невестки во время общения с вами никак не срывается с губ долгожданное вами слово “мама”, не придавайте этому большого значения. Будьте тактичной, пусть называет вас по имени-отчеству или просто обращается к вам на вы. Называть свекровь мамой – это только дань традициям и не более того. Ну, какая вы ей мама?! Признайтесь честно, ведь в глубине души вы и сами ее дочкой не считаете. Нет ничего хуже лицемерия, не обращайте внимания на то, как невестка называет вас, и не устраивайте истерик из-за того.

2. Будьте терпеливой. Даже если вы стали свидетелем того, как невестка кричит на вашего сына, заставляет его готовить, стирать и мыть туалет, встревать в их ссоры не нужно. Услышали, что воздух в семье накаляется, быстренько оденьтесь и домой. Если молодые живут вместе с вами, закройтесь в своей комнате и делайте вид, что уже уснули или прогуляйтесь по свежему воздуху. Конечно, обидно, когда на сына кто-то кричит или делает из него “тряпку”.

У каждой мамы в этих случаях созревает в уме множество вариантов высказываний сыну и невестке, чтобы справедливость наконец-то восторжествовала. Останавливает только то, что завтра молодые помирятся, а свекровь останется виноватой, если объявится посреди скандала со своими справедливыми утверждениями. Ведь недаром говорят: “Муж и жена – одна сатана”. А вы в их семье уже все-таки “чужая”.

Важные правила свекрови

3. Не учите молодых жить. Не сравнивайте свою невестку собой, какой бы вы замечательной мамой не были. Не делайте ей замечания, особенно при сыне. Не язвите, заметив неубранную постель и горы грязной посуды. Лучше предложите свою помочь, если невестка действительно “зашивается” – устает на работе или ухаживает за грудным ребенком. Правда, помогать надо от чистого сердца, а не требуя за это ответную помощь и благодарность.

4. Никогда не приезжайте в гости к сыну, не предупредив сына или невестку по телефону. Без сомнений, вы имеете полное право приходить в дом сына в любое время дня и ночи без приглашений, но вдруг они поссорились, уже легли спать или собрались в гости? Или просто невестка не успела прибраться, а вы терпеть не можете, когда везде грязь? Сыну тоже будет неприятно встречать маму в квартире, где везде беспорядок и пыль, а угостить ее ничем. Поэтому будьте тактичной, сначала позвоните и сообщите, когда собираетесь к ним в гости, дайте им время подготовиться к встрече с глазастой свекровью.

5. Не просите сына навестить вас. Да, вы мать и воспитали его, не спали ночей и делали все, чтобы он стал успешным. Сын об этом хорошо знает и благодарен вам. Но это не дает вам права звонить ему чуть ли не каждый день и просит его навестить вас, жалуясь, то на недомогание, то на то, что вы опять забыли что-то купить. Сын, конечно, бросит все дела и придет к вам, если вы его попросите, но дайте ему поступать так, как он хотел до вашего звонка. Скорее всего, он планировал задержаться на работе, чтобы заработать больше денег или сходить с семьей в кино. Кстати, не жалуйтесь на здоровье сыну и тем более не разыгрывайте недомогание, когда его у вас нет: ведь в вашем возрасте у каждого имеются букет болячек, которые нужно лечить под контролем врача.

6. Живите своей жизнью. После свадьбы сына у многих мам освобождается время на себя. Им больше не нужно каждое утро будить его на работу, стирать и гладить его одежду, готовить ему борщи и котлеты. Теперь для этого есть другая женщина – его жена. Даже если вы не уверены, что она сможет ухаживать за сыном также хорошо, как вы – не берите на себя ее обязанности!

Читайте также:
Как правильно воспитывать девочку в разном возрасте

Не вступайте в команду тех, кто страдает из-за отсутствия внимания со стороны детей. Запишитесь в спортивный или танцевальный кружок, посещайте театры и выставки, встречайтесь с подругами – вы уже вырастили своих детей и имеете полное право отдохнуть! А чтобы не страдать от одиночества, не отказывайте детям в помощи при уходе за детьми, нянчитесь по мере возможности и заполняйте пустоту внуками и увлечениями.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Плохие отношения с невесткой – как их наладить? Советы психолога

Отношение между невесткой и свекровью – популярная тема для анекдотов. Обычно в них высмеивается взаимное недопонимание и придирки с обеих сторон. Почему такое происходит? Психологи уверяют, что основная причина в том, что свекровь остро переживает потерю своего главенства над родным сыном, ведь с момента свадьбы она уже не является самым близким человеком в его жизни.

Следует понимать, что бесконечные конфликты свекрови и невестки способны быстро разрушить любой брак. Именно поэтому матери жениха следует научиться сдерживать собственную агрессию и лишний раз не провоцировать избранницу сына на ссоры и скандалы. В статье будут описаны причины склок между свекровью и невесткой, а также даны психологические рекомендации по поводу того, как эффективно наладить гармоничные отношения между ними.

Почему свекровь ненавидит невестку?

Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:

  • жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
  • невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
  • сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
  • внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
  • принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

  1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
  2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
  3. Характерологические различия.
  4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
  5. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.

Читайте также:
Что делать родителям, если ребёнка обижают в школе

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:

  1. Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
  2. Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
  3. Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
  4. Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
  5. Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
  6. Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.

Напоследок хочется сказать, что отношения между невесткой и свекровью вполне могут быть благополучными и наполненными искренней любовью и нежностью. Главное в них, это понимание, что вы обе – на одной стороне и преследуете схожую цель, которая заключается в том, чтобы сделать сына и мужа – счастливым человеком.

ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЕЩЕ ОТ АВТОРА

Эмоциональное выгорание матери в декрете

Подростковая агрессия: что должны знать и делать родители?

Как развить память у ребенка?

Мальчик играет в куклы это нормально или нет?

Почему дети не слушаются родителей и как это изменить?

В каком возрасте лучше рожать?

10 КОММЕНТАРИИ

Я свекровь. Прочитала статью. В общем рекомендации довольно однобокие: ответственность только на свекрови, а невестка может творить “чудеса”? Она тоже взрослый человек и должна руководствоваться разумом. И если из двух человек только один стремится обходить конфликты, то ничего не получится. Желание должно быть обоюдным.

Я тоже свекровь.Верно сказано, желание должно быть обоюдным. Терпеть пренебрежительное отнашение к себе, это тоже унизительно.

Полностью согласна с Вами

Как же вы правы.Наладить отношения должны быть взаимны.Но если снова не хочет идти на контакт,тут ничего не сделаешь.

Когда женится сын, то естественно, мы ( свекрови) надеемся на хорошие отношения с новым членом нашей семьи – невесткой. И всей душой хотим любить и уважать избранницу сына, а не оставаться после Свадьбы на обочине, где тебя уже не видят, не замечают или даже, просто, игнорируют. Хотя еще и дня не было совместной ( бок о бок) жизни, общего быта, каких уроков жизни, не советов, которые не просят, а ты даешь! Такое ощущение, что девушки выходят замуж, и уже заранее не уважают маму ( Свекровь) своего мужа. Мне это не понятно, и какой психолог правильно это может объяснить? Сын женился, а продолжает приходить в гости один, Совместные воскресные обеды – игнорируются. К себе не зовут и как это воспринимать!? А время идет, и чем больше времени проходит после свадьбы, тем труднее будет поменять ситуацию в сторону нормальных отношений между свекровью и невесткой! У невестки ЗОНА КОМФОРТНОСТИ , а у свекрови – стресс!

Читайте также:
Умер любимый отец: как пережить горе и найти в себе силы жить дальше?

У нас также как и у вас.25 лет живут наши дети.Мы с мужем только в заботе о их благополучии.Сейчас стареем,слабеем.Помощи от нас все меньше.Невестка стала все громче заявлять-Все надоели!Мне здесь все чужие!Как больно слышыть. Сын старается успокаивать нас.Ничего страшного.Я же к вам хожу.Как быть?Кто посоветует?

А как же быть с зоной комфортности свекрови…. Странный вопрос!
А что делать, если живёшь с её сыном 29-ь лет и тебя, по-прежнему, ни во что не ставят?
Сразу было сказано: «Кого ты нам в семью привёл?»(я-дочь инженера и учителя, а муж-сын военного и завмага. В советские времена сами понимаете… полное денежное неравенство!)Но, мои родители оплатили свадьбу, строго по договорённости-половину, положив ещё деньги на книжку, вручив всякие подарки! Родители мужа забрали наши подарочные (свадебные) деньги, сказав, что сын взрослый, сам должен платить…,забрали всё, что было у него на книжке, обосновав участием в МММ… Ну, это всё материальная сторона, совсем неважная для меня!! Просто, хронологию соблюдаю! Перед рождением сына(о котором я мечтала!), сказали зачем нищету плодить, не говоря, уж, о том, что его стали признавать, говоря, что хорошо воспитан и умный, лет через 27-ь его жизни! И то, прогресс!)) Столько можно привести подобного, что волосы дыбом встанут(контроль даже за нашим интимом!), когда встретились с мужем после года разлуки на их даче! Слава Богу, мы жили отдельно ВСЕГДА! Материально карабкались сами-мы же нищета. На приглашения к нам в гости ответ таков: «А что там на ваши голые стены смотреть. » и т.д.и т.п. Подобного унижения( была и воровкой по их словам!) я много видела, не сказав ни разу ничего в свою защиту(муж отмалчивался ВСЕГДА! Маменькин сынок, частично!) Пытаясь периодически отношения налаживать, поняла… ХВАТИТ УНИЖАТЬСЯ! ТЫ НЕ ХУЖЕ ЕЁ.
Ну, как Вам «зона комфортности».
Скажу одно и свекровям и снохам… будьте добрее друг другу, понимая, что жизнь одна.

Мои женаты 1,5 месяца. А столько унижений ….
Я перед ней бегала, угождала. Она ж всегда не довольная….Мамы нет, папы нет ,только дядя. Сначала думала стесняется, потом думала может чморили ее. Я по счету третья свекровь и официальная. А вышло, просто она такой человек. Старалась, что б нас с мужем в их жизни было не много. Никогда не лезла, не учила.. Наоборот, она меня отчитывала, как первоклассницу. Я до сих пор не знакома с ее родней. Называла доченькой, ей не нравится, ко всему придирки.. Родился второй ребенок совместный. Не хожу- я плохая. Приду по приглашению сына- всем видом показывает ,а что вы припёрлись. Не ходим- сыну высказывает, вот какая мама у тебя, не скучает по внучке.Толком ни здрасьте, ни до свидание. Был период, когда ей надо было меня звала нянчится, а сама по своим делам. С удовольствием нянчилась. Сделали операцию мне. Она в больницу не звонила. Выписала не звонила и не приходила. А конфликта не хочу, но холодная война. Я не пойму что ей надо, чем не довольна. Морально, психологически так устала..Старшую дочь люблю и она меня любит, хотя есть родная бабушка.

Место невестки за печкой , а на печи дед с бабкой , которые дают советы, и не надобно невестке рот раскрывать, а слушать старших и учится уму разуму. И так было из покон веков, а в наше время супер психологи насоветуют , только разводов слишком много и детей не рожают. На Кавказе, где чтут традиции а ну спросите как невестка себя ведет. А много ли помнят , что свекровь надо мамой называть . Хвалить за то что плохо готовит. А почему русские женщины в платках ходили на кухне да потому что бы волос в пищу не попадал , а попади так на голову тарелку выльют .

Как наладить отношения со снохой? За что меня так ненавидят непонятно.

Здравствуйте! Мой сын со снохой живут уже почти 9 лет. Внучке 5 лет. В начале. пока я работала и помогала материально и они жили не очень богато всё было более менее хорошо. А теперь когда я сижу дома и ухаживаю за пожилым отцом и не могу давать денег и сидеть с внучкой так как теперь живу за городом. как то всё поменялось. Сказать что я к ним лезу. нет. В начале их жизни как то снохе хотела дать совет во время болезни внучки, но мне сказали, что я ничего не знаю и всё лучше прочитать в интернете. Из-за этого больше ни разу ничего не советовала. Хоть дома грязью зарастите хоть голодом сидите. хоть лечитесь как хотите. не лезу. Это их жизнь. Надо помочь. попросят. помогаю. Всё с огорода и закрутки туда. приедут загрузятся. поедят и поехали. Ни на стол не помогут накрыть ни со стола убрать. об огороде и по хозяйству даже и попросить страшно о помощи. Бог им судья. Внучке покупаю вещи хорошие когда есть возможность. Мне они не звонят. я тоже. Так как мои звонки их раздражают. Только по необходимости. один два раза в три четыре месяца. Не была у них года три. Внучка каждые выходные у ее матери с ночёвкой. А я как бедный родственник приезжаю на час два повидаться с внучкой к ней. Попросила сноху отпустить хоть раз внучку ко мне с ночёвкой пообщаться. так мне сказали категорически нет. делать у вас ей нечего. тогда спросила, а как же видеться. я тоже хочу пару дней хотя бы раз в год с ней побыть. на что мне ответили. приезжайте к маме когда Соня тут и видайтесь.

Читайте также:
Советы психолога: что делать, если у ребёнка 2, 3, 4 или 5 лет постоянные истерики?

Постоянно называю её Настюша. разговариваю ласково. а мне ни здравствуйте ни до свидания. ни спасибо никогда. Головы не повернет. Что ей плохого сделала не знаю. Не ссорилась. всегда на ее стороне. советов не даю. домой к ним не лезу. звонками не надоедаю. За что меня так ненавидят непонятно. Сыну тоже не звоню. так как кроме оскорблений и мата и что я ему мешаю. ничего не слышу. А звоню раз в два месяца. Был воспитанным хорошим сыном. Рос со мной и с бабушкой и дедушкой. Семья у нас очень хорошая была. А как женился. всё хуже и хуже. Ругаются между собой при нас. друг другу не уступают. Сноха его постоянно унижает при всех. он орет. ни стыда ни совести. Хочется всех бросить и забыть об их существовании. Это ни дети. Сватья педагог. Сын у неё чудесный. как такую дочь монстра она могла воспитать. Грубиянку и хамку. Я со снохой не оговариваюсь. Молчу. я ведь мудрее. Ухожу и плачу по дороге. Чтоб никто не видел мои слёзы. Ни разу не ушла с положительными эмоциями. Терплю ради внучки. Иначе обрубят совсем общение.

Что мне делать. как наладить отношения. если со мной никак не хотят общаться даже раз в полгода. Я ведь такая же мама и бабушка как её мать.

Автор вопроса: Анна Возраст: 55

На вопрос отвечает психолог Гатиева Людмила Федоровна.

Я Вам очень сочувствую, ситуация у Вас непростая.

Давайте попробуем разобраться, что сделать в Ваших силах.

1. Отношения с сыном.

Как давно Вы общаетесь с сыном, слыша только оскорбления? Когда это началось?

Только после женитьбы? Он Вам помогал по хозяйству, когда жил с Вами? А когда женился?

Почему Вы позволяете сыну так с Вами обращаться? Вы когда-нибудь пытались ему возразить? Чего Вы боитесь, когда молчите в ответ на оскорбления? Это страх остаться одной, остаться без помощи и поддержки…… Постарайтесь понять свой страх, Анна. Это очень важно, чтобы знать куда двигаться дальше.

Или Вас останавливает чувство вины перед сыном? Вины за что?

Очевидно, что Вы дали своему сыну все, что могли: любовь, заботу, посвятили свою жизнь ему. Насколько я поняла, Вы воспитывали его одна и Вам помогали родители. Вы ни в чем не виноваты перед своим сыном. Так сложилась Ваша жизнь, и Вы несли ответственность за жизнь сына, пока он не стал взрослым.

А теперь он сам несет ответственность за свою жизнь, сам выбирает, как ему жить. И Вам придется принять его выбор. И его жену, и их образ жизни. То, что Вы написали об их жизни, говорит том, что у них, мягко говоря, не все благополучно. Но изменить эту ситуацию могут только они сами, если захотят оба. А когда в семье нет благополучия, это распространяется и на других окружающих, как круги по воде.

2. Отношения со снохой.

Отношения свекровь – сноха, наверное, одни из самых сложных в семейной системе взаимоотношений. Жених и невеста выбирают друг друга, а не родителей второй половинки. А после свадьбы оказывается, что есть еще родственники, которые хотят участвовать в жизни семьи или один из супругов хочет, чтобы его родители были включены в семейную систему (В Вашем случае Ваша сватья). У свекрови задача еще сложнее. По сути она должна отдать своего родного сына другой женщине. Это очень тяжело морально и без ревности, обиды здесь редко обходится. Женщины часто продолжают соперничество и борьбу за влияние на мужчину. А Ваш сын, похоже, хочет обособленности от всех: и от Вас, и от своей семьи.

И, если, выбирая вторую половинку, мы испытываем нежные чувства, то по отношению к новым родственникам мы этого испытывать не должны. Ваша сноха имеет полное право Вас не любить. Но УВАЖИТЕЛЬНО к Вам ОТНОСИТЬСЯ ОБЯЗАНА. А кто ей позволил так с Вами обращаться? В первую очередь, Вы сами Анна. Своим молчанием и попустительством. Во вторую очередь, Ваш сын. Почему он позволяет своей жене так с Вами обращаться? Если он не хотел делать замечание при Вас, то мог бы это сделать дома, без свидетелей и сноха изменила бы свое поведение. Но, Ваш сын не только не встал на Вашу защиту, но и сам обращается с Вами оскорбительно. Если это делает родной сын, то для снохи Вы вообще посторонний человек.

Поскольку Вам досталась именно такая сноха, то оптимальным вариантом для Вас было бы спокойное, ровное общение со снохой.

3. Отношения со сватьей.

Из Вашего письма я поняла, что единственный человек, с которым Вы нормально общаетесь Ваша сватья. Попробуйте укрепить эти отношения. Вы с ней, с одной стороны, по разные стороны. Она активно включена в жизнь внучки, Вы выключены из нее. А с другой стороны, если сватья до сих пор работает, и каждые выходные забирает внучку себе, то представьте себе, как ей тяжело. Даже если не работает, то регулярно заботиться о маленьком ребенке, который находится с ночевкой, это уже не в радость, радость. Это обязанность, которую на нее возложили и уже не спрашивают согласия и не интересуются самочувствием и возможностями. Так что вы обе в одной лодке.

Читайте также:
Рекомендации психологов, как нужно правильно разговаривать с ребёнком

Если у Вас с ней нормальные отношения и Вы периодически приезжаете к ней повидаться с внучкой, то попробуйте пересмотреть формат общения с внучкой у сватьи. То есть разгрузите женщину на несколько часов, забрав внучку на прогулку или куда-то еще, а потом можно провести 1-2 часа у сватьи в привычной обстановке. Вы сможете и с ребенком пообщаться побольше и сватье помочь.

Так что же со всем эти делать, Анна?

Вы не можете изменить ни своего сына, ни сноху. Но Вы можете изменить их отношение к себе. Как?

Прежде всего УВАЖАТЬ СЕБЯ. Не позволять себя оскорблять. Начать говорить. Когда мы молчим, люди не понимают, что нас что-то не устраивает.

С внучкой Вы сможете продолжать видеться у сватьи.

Попробуйте взять тайм- аут на общение с сыном и снохой. Они Вам сами не звонят, и Вы тоже не звоните (Дни рождения не в счет). Если позвонят, постарайтесь удержать разговор в спокойном русле. Если услышите оскорбления, то спокойно и твердо поставьте на место, если потребуется прекратите разговор.

Если обратятся за помощью не кидайтесь выполнять желаемое. Подумайте, сможете ли Вы это сделать. Если это просьба посидеть с внучкой, то для Вас это будет в радость. И конечно, да. А если попросят денег, то можете смело отказать. Учитесь говорить: «Нет».

Если у молодежи возникнет желание приехать за закрутками, предупредите сына, чтобы рассчитал время на то, что ему надо будет сделать по хозяйству то-то и то-то.

Попробуйте заложить Вашему сыну в голову, что Вы не молодеете и Вам нужна помощь. В частном доме мужские руки очень нужны.

И сноху погоняйте за ложками, тарелками.

Никаких дорогих подарков внучке. Она ребенок, ей достаточно простого гостинца, и чтобы бабушка с ней поиграла.

С первого раза вряд ли все резко изменится. Но если быть последовательной и терпеливой, то все получится.

По весне заранее предупредите сына, что будет нужна его помощь на огороде: вскопать, грядки сделать…. Если он не приедет помогать, то сократите посевы до своих нужд. Посадите именно столько, сколько нужно Вам с отцом. И соответственно, никаких свежих огурчиков и зимних разносолов в следующем сезоне. Смородины, яблок много – прекрасно. Приехала молодежь, сама собрала и поехала с подарками. Жестко? Наверное, да. Но по – другому не получится.

Анна, Вы постоянно стучитесь в эти закрытые для Вас двери. Все Ваши мысли и силы направлены на семью сына. Понятно, что Вы, как мать, переживаете, но это только часть Вашей жизни. Семья сына никогда не будет именно Вашей семьей. Потому что это его семья.

Поэтому Вам очень важно обустроить свою жизнь, наполнить ее.

Анна – Вы молодая, сильная женщина. Подумайте о себе. Найдите себе ресурсы, которые могут Вас поддержать. Если Вы имеете возможность выбираться для встреч с внучкой, значит можете себе позволить уезжать из дома ненадолго. И можете позволить себе маленькие путешествия и радости вне дома. Сейчас, конечно, время тревожное и надо себя беречь. Это скорее на перспективу. Вы активно пользуетесь интернетом. Его возможности безграничны в плане обучения, мастер-классов, общения, виртуальных путешествий, дополнительного заработка. Сосредоточьтесь на себе. Вы заслужили это.

В любом случае выбор и решение остаются за Вами.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Как общаться с невесткой: советы психолога для начинающей свекрови

Матери переживают трудный переходный период, когда их ребенок женится. Они вынуждены приспособиться к новым отношениям с сыном и наладить связи с человеком, который стал самым важным в его жизни. Эти 25 советов психолога помогут построить и наладить крепкие отношения с невесткой.

Тема взаимоотношений свекрови и невестки возникает в нашем повседневном общении очень часто — и это показатель ее вечной актуальности, причем для обеих сторон. Напряженность между матерью мужчины и его избранницей заложена на природном уровне, так же, как и ревность, например. Но народная мудрость говорит, что худой мир лучше доброй ссоры — и в данном случае стоит это учесть. При желании можно делать жизнь лучше — как свою, так и любимого сына.

Так можно ли просто поладить с его женой? Все возможно, но необходимо приложить усилия. Вот 25 рекомендаций, как быть хорошей свекровью.

1. Будьте открытой, когда встретитесь в первый раз. Первое впечатление с обеих сторон — это важный момент. Ключ в том, чтобы игнорировать любые первоначальные и поспешные суждения, которые могут у вас возникнуть. Вероятность того, что все пройдет гладко, зависит и от того, какой она человек и хочет ли она узнать вас поближе. Сначала это может быть неочевидно — жена вашего сына может быть застенчивой, сдержанной.

2. Уважайте ее отношения с вашим сыном, не конкурируйте с ней — и не ругайте ее ему. Вы можете проиграть эту битву.

3. Уважайте ее отношения с мамой и не пытайтесь соревноваться. Примите, что ее мама также хочет проявить заботу о детях и их семье. Лучше подружитесь — скорее всего, вы ровесницы и всегда найдете, о чем поговорить.

4. Уважайте ее стиль воспитания, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы растили детей, новое поколение старается уходить от стереотипов, к которым привыкли вы. Заслужите доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

Читайте также:
Спокоен малыш – счастлива мама: лучшие способы, как успокоить своего младенца

5. В 99% не оставляйте отрицательных комментариев. Сдержанность еще никому не мешала.

6. Относитесь к ней как к дочери. Независимо от того, является ли ваша невестка тем человеком, которого вы представляли идеальной парой для своего сына, важно, чтобы вы поприветствовали ее в семье, постарались узнать ее как личность.

7. Относитесь уважительно к ее увлечениям и работе.

8. Будьте вовлеченной и открытой. Лучшие отношения строятся на доверии, открытости и доброжелательном общении. Если вы будете готовы предложить поддержку и совет без осуждения, когда это необходимо, ваша невестка будет рассматривать вас как человека, на которого может положиться.

9. Общайтесь с мудростью. Общение важно, но еще важнее знать, что и как сказать и когда молчание будет поистине золотом.

10. Помните, что для построения крепких отношений нужно время. Построение позитивных отношений — это то, над чем нужно работать, как бы вы ни хотели, чтобы они расцвели в одночасье.

11. Отношения с невесткой будут зависеть от множества факторов:
— ее собственная семейная ситуация,
— ваша готовность открыться и доверять ей, и наоборот,
— географическое расстояние между вами,
— насколько вы близки c сыном.

12. Проводите с ней время. Пригласите на кофе, принять участие в совместном мероприятии или отправиться на послеобеденную прогулку.

13. Иногда вовлекайте сына в общение. Поговорите с сыном, если считаете, что он может помочь укрепить отношения. Знакомство с человеком, который так много значит для вашего взрослого ребенка, может показаться сложным. Но общие попытки построить добрые отношения помогут вам расслабиться, а невестка получит доказательства, что от вас не нужно ждать неприятностей.

14. Примите ее недостатки и уважайте ее мнение. Никто не идеален, поэтому, несомненно, будут моменты, когда невестка будет выставлять себя в неблагоприятном свете или придерживаться точки зрения, с которой вы не согласны. Важно не выходить за рамки этики и не стараться навязывать свое мнение.

15. Поймите, что не всегда нужно соглашаться. К сожалению, вероятность того, что вы и ваша невестка во всем согласитесь, довольно мала, но, если вы примете этот факт, это поможет построить позитивные отношения, основанные на любви и принятии.

16. Помните, что она также должна уважать вас. В конце концов, это работает в обоих направлениях. Отношения строят двое, поэтому важно, чтобы невестка оказывала такое же уважение, какое она ожидала бы взамен. Если это кажется маловероятным, а вы изо всех сил пытаетесь растопить лед, заслужить уважение, подойдите к ней и попытайтесь решить проблему в диалоге.

17. Признайте собственные недостатки. Самосознание является ключом к построению и поддержанию отношений любого рода, поэтому внимательно относитесь к тому, как вы себя ведете и выражаете себя.

18. По возможности избегайте конфликтов. Чего стоит избегать:
— обмена мнениями,
— споров на тему воспитания,
— мысли о том, что вы «потеряете» своего сына из-за другого человека, так как не чувствуете себя частью семьи, даже если прилагаете усилия,
— неоправданных ожиданий,
— нервозности и неловкости с обеих сторон.

19. Оставайтесь выдержанной. Легко рассердиться из-за того, с чем не согласны, но раздражение и скандал определенно не помогут. Найдите время, чтобы подумать о том, что беспокоит и что вы можете с этим поделать, вместо того чтобы импульсивно выражать несогласие.

20. Уважайте конфиденциальность сына и невестки. Вмешательство и чрезмерная вовлеченность могут быть такой же помехой, как и отсутствие общения вообще.

21. Укрепить ее доверие к вам как к свекрови. Дайте понять, что вы непредвзято относитесь к ней и внимательно прислушивайтесь.

22. Не раздувайте конфликты. Постарайтесь ладить со своей невесткой, даже если прошлые ситуации делают это более трудным, чем вам хотелось бы.

23. Если уже произошел конфликт, ведите разговор вежливо и кратко.
— Дайте ей понять, что хотите двигаться дальше.
— Предоставьте ей время.
— Начинайте медленно.
— Регулярно общайтесь и поддерживайте связь — важно показать, что вам не все равно.

24. Не забывайте про себя. У вас должна быть личная жизнь.

25. Откройте свое сердце. Окажите новому члену семьи свою эмоциональную поддержку, ведь ей тоже непросто и, возможно, она тоже переживает из-за того, как ее примут родители любимого мужчины.

Здесь описаны 25 пунктов идеальной свекрови. Но кто из нас идеален? Поэтому никогда не стоит прекращать внутреннюю работу над собой. И, главное, примите тот факт, что у каждого своя жизнь и вашему ребенку пора отделиться от мамы. Это новый этап, который принесет вам много нового. Хорошего ли. Все зависит от вас.

Как наладить отношения с сыном?

Невестка очень не любит меня. Ее все раздражает во мне. Она груба и неуважительна со мной. Я ей всегда не нравилась. Причин на то особо не было никогда. Я никогда не вмешивалась в их жизнь. Я старалась как можно вежливее относиться к невестке, не вызывать ее гнева, но она не шла на контакт, а при встрече не смотрела в глаза и почти не разговаривала. Когда они приходили ко мне в гости, она вела себя не считаясь со мной. Я старалась помогать материально. Сын старался убедить свою жену относиться без злости ко мне. Они из-за этого ссорились.

Когда родился ребенок (их сын, а мой внук), невестка просто возненавидела меня, стараясь прицепиться к каждому слову. Я старалась относиться к ней по доброму, т.к. считаю, что добро порождает добро, но это только усугубило ее ненависть. Сейчас внуку 4 года. Мы общались с ним очень хорошо и весело, но редко и всегда под контролем его родителей. Кончилось тем, что год назад сын сказал мне, что он устал спорить с женой насчет меня, он выбирает жену и прекращает общение со мной. Внуку тоже не разрешают со мной встречаться. Я время от времени (очень редко) выпрашиваю встречи с внуком. У невестки всегда находится причина прицепиться и передернуть все мои слова, хотя мы только и говорим здрасьте-досвидания. Потом она пишет пышущее злом письмо с множеством надуманных и несправедливых обвинений с запретами на встречу с сыном и внуком. Я решила извиниться з все (не знаю правда за что), если я ее чем-то когда-либо обидела, и предложила построить дружественные отношения. Невестка увидев мои слезы, сказала со злостью, что я ей просто не нравлюсь, не важно, что я делаю, и что никакой дружбы между ней, мной и моим сыном и внуком не может быть. Сын стал агрессивен и неуважителен ко мне, злой, не здоровается при встрече. Его как бы подменили. Я ничего не сделала ему (и им) плохого, никогда не обидела ни словом, ни делом. Но их агрессия против меня только увеличивается. Они теперь оба ненавидят меня на рассоянии.

Читайте также:
Стать милой девушкой: инструкция, как это сделать

Ничего не понимаю : как такое могло случиться со мной? Неужели уже ничего не изменится? Хочу встречаться с внуком. Он ведь не виноват, а стал заложником. Стараюсь найти выход, смотреть на все оптимистично, но подсознательно понимаю, что дела плохи.

Если эта ситуация вам интересна, буду с благодарностью ждать ответа/совета.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как наладить отношения с сыном?

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Оксана, здравствуйте!
Ситуация, которую Вы описываете, довольно странная. Если учесть, что (как Вы говорите) Вы особо не вмешиваетесь в жизнь и семейные дела сына, в целом доброжелательно настроены и стараетесь больше помогать, нежели требуете заботы.
Понятно, что ситуация описана только с ваших слов, а что думает сын и невестка по этому поводу не известно. Но в любом случае – очень Вам сочувствую, что не складываются отношения с самыми близкими людьми.
Конечно встречаются люди, которые заведомо враждебно настроены по отношению к окружающим (как к близким, так и на работе). По опыту я таких примеров знаю немало. Когда люди строят отношения только путем манипуляций и ссор всех окружающих друг с другом. Возможно, что ваша невестка тоже такой человек. Если это так – то вмешаться и изменить ситуацию вам будет сложно. Главное, что нужно сделать это обезопасить себя, чтобы они от Вас не получили какую-либо выгоду (деньги, квартиру, дачу).
Лучше отстраниться на время и подождать развития событий.
Но главное – ни в коем случае не позволяйте разговаривать с Вами неуважительно, пренебрегать вашими интересами, повышать на Вас голос.
Ваш сын взрослый, вправе сами решать, как и с кем ему строить отношения. Наверняка в сложной ситуации он вспомнит и оценит то хорошее, что Вы ему дали, и восстановит с Вами общение.
Желаю Вам успеха!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Оксана! давайте разберем, что происходит:

Невестка очень не любит меня. Ее все раздражает во мне. Она груба и неуважительна со мной. Я ей всегда не нравилась. Причин на то особо не было никогда. Я никогда не вмешивалась в их жизнь. Я старалась как можно вежливее относиться к невестке, не вызывать ее гнева, но она не шла на контакт, а при встрече не смотрела в глаза и почти не разговаривала.

она относится к Вам ТАК, как Вы позволяете ей относится к себе, Вы каждый раз занимали зависимую и слабую позицию, показывая ей и себе (и сыну), что ТАК позволительно к Вам относится, что готовы терпеть унижения и оскорбления со стороны невестки. ЧТО раздражает невестку сказать однозначно НЕВОЗМОЖНО – НО причина её чувств НЕ В ВАС, а в ней самой!

стоит разобрать отношения между ВАМИ – КАК они складывались – ЧТО Вы говорили, ЧТО говорила она, ЧТО делали Вы, ЧТО делала она – люди могут по-разно воспринимать слова и действия и по-разному могут доносить свои чувства друг до друга – вы можете с ней думать и говорить на разных языках!

Когда родился ребенок (их сын, а мой внук), невестка просто возненавидела меня, стараясь прицепиться к каждому слову. Я старалась относиться к ней по доброму, т.к. считаю, что добро порождает добро, но это только усугубило ее ненависть.

к какому слову она старалась прицепиться? какие это были слова? Вы моежте ОДНО воспринимать “ДОБРОМ” – видеть в своих словах проявление любви и доброты, НО КАК это воспринимает невестка Вы НЕ знаете – но каждый раз прибегали к прежнему стереотипу построения отношений, который и приводил к ещё большему раздражению. Нужно разобрать – КАК ВЫ С НЕЙ общались, чтобы увидеть ситуацию НЕ только с ВАших слов и исключить ВАШУ призму восприятия, НО увидеть и услышать ситуацию со стороны невестки и посмотреть на происходящее и с позиции стороннего наблюдателя – тогда Вам возможно будет яснее видна общая картинка.

она пишет пышущее злом письмо с множеством надуманных и несправедливых обвинений с запретами на встречу с сыном и внуком.

А сын настолько зависим? она контролирует его и его отношения с Вами? он соглашается с этим? ОНИ родители, НО Вы – бабушка – Вы ТОЖЕ ИМЕЕТЕ право общаться со внуком – или Вы требуете чтобы это право было также соблюдено, ИЛИ отпускаете эту ситуацию, чтобы не вторгать внука в эти семейные раздоры и не ставить его между Вами и невесткой.

Читайте также:
Кризис 3 лет у детей: как правильно вести себя родителям и не сойти с ума?

Предложите невестке более зрелый подход к отношенияя – т.е. строить отношения между собой – т.е. между ВАМИ и ею, НЕ внося в эти отношения сына и внука! (конечно, если она сама готова к более зрелому сотрудничеству)

Невестка увидев мои слезы, сказала со злостью, что я ей просто не нравлюсь, не важно, что я делаю, и что никакой дружбы между ней, мной и моим сыном и внуком не может быть.

больше похоже на то, что она демонстрирует свою силу и власть – это говорит скорее о её внутренней слабости или о стремлении максимально закрыть границы своей семьи О Вашего вторжения – возможно, ВЫ НЕ видите в своих действиях и словах этого, НО ТАК воспринимат ситуацию невестка. Вам стоит во всем разобраться, а заодно и поработать над своей позицией – чтобы перестать преклоняться перед ней, и ОТДЕЛИТЬ её от отношений с сыном и внуком. НЕ ставьте сына В отношения между ВАМИ и ЕЮ – НЕ ставьте его перед выбором! скажите ему, что строите отношения с НИМ, а со своей супругой он может разобраться сам; а если невестку, что-то не устраивает в отношениях с Вами – ТО ОНА САМА может разобраться с Вами, ТАКЖЕ БЕЗ сына – что ему НЕ место в отношениях между ВАМИ и ею!

никто его не менял! ОН САМ принял это решение – возможно, он чувствует себя между двух огней – ВЫ – его мать! Вы – его любите и НЕ собираетесь сражаться за его любовь! Снимите напряжение с ней – скажите ему, что он Вам дорог и дорого его спокойствие и счастье – что если он считает, что ему не стоит общаться с Вами, чтобы сохранить мир в своей семье – ВЫ будете готовы ПРИНЯТЬ ЕГО выбор и уважать его, НЕ требуя от него ничего взамен! пусть СЫН САМ решает хочет ли он с Вами общаться – если НЕТ – не заставляйте, покажите ему, что Вы сами НЕ поддерживаете эту борьбу и ничего не требуете от него,а просто любите!

Также стоит очно обратиться к психологу, чтобы исследовать отношения между Вами иневесткой, чтобы понять – в чем может быть причина и КАК строить отношения таким образом, чтобы и себя защитить и сохранить комфортную дистанцию с ней.

Как не испортить отношения с сыном, если я ненавижу свою невестку?

Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.

Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.

Первая встреча

Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»

Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?

А бывает иначе. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…

Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.

«Не пара она ему…»

…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына.

Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.

Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!

Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор.

Наблюдатель

Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.

Читайте также:
Гиперопека детей: хорошо это или плохо?

Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?

Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.

Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.

Вежливость и такт

Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.

Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.

Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.

Критика

Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это.

Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.

«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…

Советчица и помощница

Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.

По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.

Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.

«Доченька моя дорогая!»

Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось. Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.

Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!

По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.

Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.

Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.

«На чьей я стороне?»

В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди.

Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом. Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…

Ради сына

Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына. Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.

На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».

Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.

Читайте также:
Спокоен малыш – счастлива мама: лучшие способы, как успокоить своего младенца

А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.

Понимание ролей

Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.

Расстояние укрепляет отношения?

Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.

А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.

А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.

Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.

Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…

Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!

Невестка-обманщица

Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.

Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.

«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?

Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.

Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!

Всех доверчивей и строже…

К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.

Но есть в мире средство, против которого нет оружия. это доброта. А еще терпение и душевная теплота. И, конечно, любовь. Эти «лекарства» действуют даже на самых закрытых, черствых, не желающих идти на контакт. Да, далеко не всегда они исцеляют больные отношения с первого приема. Иногда необходим целый курс. А иногда и повторный.

А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?

Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!

Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее. Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.

Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: