Как определить созависимость в своих отношениях и можно ли от неё избавиться?

Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях

 Кадр из фильма «Вечное сияние чистого разума»

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

  • вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как.
  • если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому.
  • вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
  • вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
  • вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
  • партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
  • вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и.
  • если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

  • он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
  • он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
  • спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
  • все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
  • для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
  • в первую очередь важно позаботиться о других;
  • другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Читайте также:
Красивые смс любимой девушке своими словами

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Читайте также:
Теорема Амура: как доказать девушке, что я её по-настоящему люблю

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

  • что со мной происходит
  • что для меня важно
  • что мне подходит, а что не подходит
  • когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»

Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.

Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.

Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.

Ваши отношения созависимые, если:

  • в отношениях присутствует нечто, что приносит ущерб или дискомфорт;
  • здоровые потребности партнеров не удовлетворяются;
  • при этом из отношений никак не получается выйти.

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

  1. Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
  2. Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
  3. Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
  4. Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
  5. Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
  6. Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

  • испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
  • находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
  • испытываете постоянную потребность в близости;
  • стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
  • имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
  • испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
  • часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Читайте также:
Мой самый любимый человек это

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.

Как определить созависимость в своих отношениях и можно ли от неё избавиться?

Человек живёт в окружении людей, с которыми его связывает семья, работа, дружеские отношения. Обладая нормальной самооценкой, он не считает себя хуже или лучше других. Созависимые отношения характеризуются размытыми границами своего автономного «Я», отказом от собственных желаний и мыслей ради партнёра. Как правило, последний – это член семьи, страдающий психической или физиологической зависимостью (наркотики, алкоголь, психологические расстройства).

Особенности таких отношений

Если жизнь построена на удовлетворении потребностей другого человека, а свои намерения, планы, цели игнорируются – образуется замкнутый круг. В нём никто не чувствует себя счастливым. Созависимые отношения – это болезненная тяга к тому, чтобы контролировать, опекать, заботиться о друге, подруге, супруге, родственнике. Теряется собственная индивидуальность, партнёр полностью растворяется в мире оппонента. Отношения строятся на поведенческих формах, в которых человек перестаёт ощущать себя самостоятельной личностью, достойной признания, уважения и любви.

Теория Карпмана

Согласной этой теории, созависимость в отношениях предполагает распределение ролей, где герои сценария преследуют корыстные цели и никогда не бывают довольными результатом. Это:

  • спаситель;
  • жертва;
  • преследователь.

Жертва – личность, отказывающаяся брать на себя ответственность. За свои поступки, жизнь, переломные решения, отношения с другими людьми, склонность к алкоголю или наркотикам она не отвечает. Ей проще переложить этот груз на плечи другого человека.

Спаситель – человек, готовый взять на себя тяжёлую ношу жертвы. Его жизнь скудна на события и эмоции. Он страдает комплексом неполноценности, ощущает пустоту в жизни и очень боится, что другие будут унижать его и смеяться над ним. Проблема идёт из раннего детства. Насилие, жестокость, невнимание к ребёнку негативно сказываются на его характере во взрослом возрасте. Чтобы самоутвердиться, он начинает жить жизнью другого человека. Решая его проблемы, спаситель чувствует себя нужным. Если этот человек не проработает свой комплекс «Меня не любят», то не сможет вырваться из созависимых отношений. Модель поведения будет кочевать за ним, даже если он расстанется с одним партнёром и познакомится с другим.

Преследователь – агрессор, который в детском и юношеском возрасте сталкивался с насилием, жестокостью, сильными стрессами. В те моменты он ощущал безвыходность и беспомощность. Созависимость в отношениях с ним выражается в длительных нравоучениях, приказах, криках, одёргивании, физических наказаниях, эмоциональной изоляции. Цель: вызвать у партнёра чувство унижения, беспрекословного подчинения и послушания. Так преследователи повышают у себя ощущение собственной важности.

Роли в треугольнике Карпмана могут меняться: жертва становится преследователем, спаситель – жертвой, преследователь – спасителем. Как избавиться от созависимости, они не думают, так как в отношениях отсутствует альтруизм, чувство независимости, самоанализ. Зато много эгоизма и самолюбования.

Стадии созависимости

Созависимые отношения в семье – это всегда история с печальным финалом. Сказать о них что-нибудь положительное нельзя, так как каждый участник получает по заслугам и выходит из них с тяжёлыми потерями. Что такое созависимые отношения, проще понять, проследив стадии их развития.

1 стадия

На этом этапе у созависимого человека есть надежда на то, что зависимый партнёр исправится, станет другим, избавится от своей зависимости:

  1. Формируется чувство сильной привязанности.
  2. Собственные цели и планы отходят на второй план.
  3. Сужается круг общения.
  4. Самообман строится на схемах оправдания близкого человека (пьёт, но не каждый же день, употребляет наркотики, но не часто, и вещи из дома пока не ворует).
  5. Душевное состояние напрямую зависит от настроения больного.

Избавление от созависимости на этой стадии начинается с того, что личность проводит тщательный анализ своих поступков и поведения партнёра. Если она осознает, что ничего хорошего из таких отношений не выйдет – это первый шаг на пути к формированию нормальной самооценки.

2 стадия

На этом этапе от былой уверенности, что всё изменится к лучшему, не остаётся и следа. Ситуация усугубляется:

  1. Минимизируются болезненные моменты (нашли на лавочке спящим, но ведь не валялся под забором – ничего страшного).
  2. Партнёр покрывает неблаговидные поступки близкого человека (отмазки на работе, скрывание правды от родственников).
  3. Появление чувства вины, обиды, потому что взятая на себя ответственность не оправдалась.
  4. Поведение больного выходит из-под контроля. Созависимый человек понимает, что его партнёр всё равно будет делать, что хочет.
  5. Изоляция от друзей и знакомых. Допускаются в круг общения те, кто с пониманием относится к больному, жалеет его, поддерживает.
  6. У созависимой личности происходят резкие перепады настроения.
  7. Пагубная привычка близкого – это тайна, которую члены семьи не разглашают никому.
Читайте также:
Короткое смс любимому мужчине скучаю

Вспышки гнева, скандалы на этом этапе наблюдаются всё чаще и чаще. Если в семье есть маленькие дети, они получают глубокие психологические травмы.

3 стадия

Если в такой период личность по-прежнему не осознаёт, что попала в созависимые отношения, как выйти из них самостоятельно – не понимает, то наступает стадия эмоционального и физического истощения.

  1. Формирование такой же зависимости (за компанию с партнёром).
  2. Настроение всё время плохое, ощущается постоянный упадок сил.
  3. На фоне сильных стрессов появляются физические и психические заболевания.
  4. Возникают суицидальные мысли.
  5. Не покидает ощущение пустоты и беспросветности жизни.

Созависимый человек может потерять контроль над своим поведением: появляются мысли, как отравить, убить партнёра или себя.

Характеристика таких отношений

Знать, как выйти из созависимых отношений, мало. Надо провести тщательный анализ сложившейся ситуации и точно представлять, на какой стадии они находятся. На 2 и 3 стадии без помощи опытного психолога не обойтись. Запомните: в созависимых отношениях происходят кардинальные изменения в психике человека и в его физиологическом состоянии. Как всё это определить?

Отсутствие близости

Зависимый партнёр не слушает и игнорирует желания и требования близкого человека. Пагубная привычка дороже отношений. Страдают дети. Женщина, попадая в созависимость в отношениях с мужчиной, даже не раздумывает, как избавиться от его притязаний на своё тело и душу. Отстранение происходит неосознанно. Партнёр становится противен во всех смыслах. Уходит доверие, теряются общие темы для разговоров, пропадает сексуальное влечение. То же самое происходит, когда созависимый – мужчина, а зависимая – женщина.

Оправдание проблемы

Жизненная картина видится не такой, какая она есть на самом деле. Созависимый человек смотрит на реальность сквозь розовые очки. Он оправдывает поступки больного: стал таким, потому что было тяжёлое детство, или приобрёл плохую привычку, так как переносит большие физические нагрузки. Если больной это понимает, у него развязаны руки. Он делает, что хочет, задерживается постоянно на работе, исчезает на несколько дней, тратит семейные накопления.

Негативные эмоции

Больной никогда не будет слушать созависимого человека по простой причине: тот себя не уважает и не ценит. Незачем к нему прислушиваться, когда есть более значимые люди и события в его жизни. Созависимый партнёр осознаёт интуитивно такое наплевательское отношение. На этом фоне формируются негативные эмоции:

  • тревога – возникает после мыслей, что близкий человек попадёт в неприятные ситуации, опозорит, изменит, ударит, заставит детей страдать, пропадёт без вести;
  • неуверенность – формируется на ощущении, что созависимую личность не ценят и не любят;
  • страх – появляется на фоне неясного будущего, ведь неизвестно, к чему ещё эта ситуация приведёт;
  • беспомощность – предпринимаются шаги к выздоровлению больного, внушаются положительные установки, но тот рушит всё, чего удалось достичь;
  • чувство вины – если в начале отношений была твёрдая уверенность, что совместная жизнь изменится к лучшему, то спустя несколько лет созависимый человек понимает, что ситуация – хуже некуда;
  • злость – на борьбу с зависимостью была потрачена куча денег, в жертву принесены собственная карьера, мечты, надежды, но больной ничего этого не оценил.

В психологии негативные чувства созависимого человека называются «токсические эмоции». Они отравляют личность морально, вызывают сильные стрессы, на фоне которых возникают неврозы и физические болезни.

Потеря самообладания

Видя, что любые усилия ни к чему не приводят, созависимый партнёр теряет терпение. Он становится раздражённым, вспыльчивым. Жизненные проблемы, которые лучше решать спокойно, тщательно обдумав план действий, вызывают истерики, слёзы, чувство полной беспомощности. Перестаёт интересовать мир вокруг, житейские приятные мелочи. Всё видится в чёрном цвете. Созависимый человек не контролирует эмоции и действия, срывается на детях. Страдают все члены семьи. Жизнь заходит в тупик.

Эмоциональная, физическая, социальная зависимость от больного

Созависимость в отношениях с мужчиной эмоционально ярко выражена. К примеру, один партнёр пристрастился к пагубной привычке, а другой пытается всё исправить. Созависимый человек полностью растворяется в избраннике, потому что хочет заслужить его любовь. Он пытается это сделать, унижаясь, жалея, уступая, поддакивая. Вместо того чтобы поставить больного перед фактом: «Я или твоя зависимость», он продолжает ненавистные отношения. Ему страшно остаться одному, потому что в жизни появится пустота и не для кого будет жить. Ощущение ненужности и никчёмности ещё страшнее.

В созависимых отношениях бывают счастливые моменты: до формирования зависимости больного и в периоды ремиссии. В это время партнёры испытывают радость, тянутся друг к другу не только эмоционально, но и физически. Когда жизнь вновь окрашивается в мрачные тона, созависимому человеку кажется, что он никому не нужен, а его внешность оставляет желать лучшего. Эта установка характерна для людей с низкой самооценкой. Им кажется, что их никто не сможет любить, кроме партнёра. Физическая зависимость от него переносится очень болезненно.

Поскольку круг друзей и знакомых в созависимых отношениях понемногу сокращается, а потом эти люди и вовсе исчезают из жизни, партнёры предоставлены сами себе. Они общаются, не впуская в свой мир посторонних. Созависимый человек довольствуется минимумом информации, становится молчаливым, испытывает тоску и одиночество, когда партнёра нет рядом. Он становится социально зависимым от него.

Изменение эмоционально-волевой и мотивационной сферы

На этапе знакомства партнёры ещё не осознают, что такое созависимость в отношениях. Будущая жизнь видится в радужном цвете, строятся счастливые планы на будущее. Сильная личность твёрдо верит в то, что вдвоём они добьются многого, зависимая – с ней соглашается. Помимо этого, партнёр, не страдающий дурными привычками, знает, каких целей хочет достичь: выучиться в институте, отправиться в дальнее путешествие, сделать научное открытие, написать книгу.

С течением времени созависимый человек понимает, что глубоко увяз в проблемах близкого. Уже ничего не хочется. Цели забываются, жизнь теряет смысл, стремление чего-то достичь исчезает. Остаются пустота, отчаяние и безысходность.

Неосознанность иррационального поведения

Растворяясь в мире партнёра, созависимый человек погружается в рутину событий. Пока не наступил опасный предел в отношениях, он продолжает их, веря, что можно всё изменить к лучшему. Короткие счастливые мгновения, скандалы, дни в одиночестве, поиски пропавшего партнёра на работе и у знакомых – всё превращается в бесконечную карусель. Идут годы, и ничего не меняется.

Если женщина не знает, как выйти из созависимых отношений с мужчиной, который пристрастился к наркотикам или алкоголю, она не уходит. Дама продолжает тешить себя надеждами на лучшее, а годы пролетают быстро. Однажды оба останутся у разбитого корыта с несбывшимися мечтами и пустотой в душе.

Проблемы с физическим и психическим здоровьем

Негативные эмоции, сильные стрессы не проходят бесследно. Они плохо сказываются на физическом и психологическом состоянии человека. Неврозы и психозы формируются на фоне безвыходной ситуации, когда созависимый человек понимает, что не может повлиять на партнёра. Из депрессии выбраться сложно, потому что ничего не меняется к лучшему. Негативные мысленные установки вызывают разлад в работе внутренних органов. Появляются физические заболевания. Скачет артериальное давление, нет аппетита (может развиться язва желудка), появляется лишний вес (ожирение).

Негласные правила созависимых отношений

В семье, где складываются созависимые отношения, домочадцами соблюдаются правила, которые помогают сохранить видимость их нормального сосуществования.

Читайте также:
Молитва о любимом человеке

Не говори

Действия больного (аддикта) не обсуждаются, пока созависимый человек убеждён в том, что влияет на его решения, и находит оправдание его плохим поступкам. Если аддикт уйдёт из семьи, созависимый партнёр потеряет смысл жизни и будет винить себя в том, что не смог заслужить любовь близкого. Это его страшит. Поэтому все молчат про то, что больной поступает скверно.

Не чувствуй

Созависимому человеку проще игнорировать проблему, чем её признать. Он отрицает её, оправдывая поведение партнёра. Пока зависимый член семьи не теряет свой человеческий облик и последние остатки совести, близкие надеются, что он одумается и избавится от пагубной привычки. Получается, что толерантность растёт у обоих партнёров. Один увеличивает дозы спиртного или наркотиков, другой терпит то, что раньше не смог бы вынести.

Не доверяй

В периоды просветления (ремиссии) зависимый человек клянётся и даёт обещания, что плохое позади, и он никогда не вернётся к старому. Но всё возвращается на круги своя. Жизненные события повторяются. Последние капли доверия к аддикту иссякают. В доме прячутся вещи, деньги. Если зависимый человек поздно приходит домой в наркотическом или алкогольном опьянении, ему не открывают двери. Он постепенно деградирует. Решения в семье теперь принимает созависимый партнёр, но создаётся видимость, что жизнь течёт как прежде.

Выход из созависимых отношений – разрыв

Пока не будет разорван замкнутый круг созависимых отношений, к лучшему ничего не изменится. На 2 и 3 стадии самостоятельно справиться с проблемой очень сложно. Выход из тяжёлой ситуации – обратиться к грамотному психологу. Создаются группы до 12 человек, в которых люди делятся пережитым опытом. Проводятся групповые занятия, индивидуальные консультации. Главная цель – создать у созависимого человека ясное представление о проблеме, тщательно её проанализировать и проработать. Другой немаловажный момент – это изоляция от зависимого партнёра. Навсегда или на определённый период – покажет время.

Созависимый человек должен ясно понимать, что следует делать, чтобы выйти из пагубных отношений:

«Я не могу без тебя»: чем опасны созависимые отношения и как их распознать

Понятие «созависимые отношения» прочно вошло в словарь современных людей, а книги о большой любви теперь критикуют как пример нездоровой драмы в отношениях. Но что такое созависимые отношения на самом деле, так ли плохо в них находиться, и если да, то как из них выйти экологично?

Поговорили об этом c экзистенциальным психологом Катериной Зыковой .

Что такое созависимые отношения?

Если кратко, то созависимость — это невозможность существования без другого человека. Созависимый – это тот, кто слился с другим и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей.

Оказалось, что близкие родственники химически зависимого человека могли вести себя таким образом, что лишь усугубляли его проблему. Они неосознанно провоцировали своим поведением зависимого члена семьи на то, чтобы он вернулся к своей привычке: ведь если зависимый излечится, то у созависимого пропадет смысл жизни — ему некого будет «спасать». Алкоголик не может отказаться от спиртного, а созависимый — от отношений с зависимым: все время спасает, контролирует, заботится и благодаря этому чувствует себя ценным и нужным.

Зависимость — широкое понятие. Зависеть можно от работы (трудоголизм), ЗОЖа, стремления наводить порядок в квартире. Если обобщить, то зависимость — это потеря себя в чем угодно, что поможет скрыться от невыносимой реальности. Просто есть неприемлемые виды зависимости, а есть социально одобряемые.

Сегодня понятие созависимости расширилось. Оно относится не только к близким и родственникам зависимого человека. Созависимость — это любое сильное растворение в жизни другого.

Как «распознать» созависимые отношения?

Созависимые отношения — это отношения, в которых живется не очень хорошо, но разорвать их при этом трудно. Их также можно охарактеризовать одним главным словом — неавтономность. В созависимых отношениях могут находиться супруги, партнеры, друзья, дети и родители, начальники и подчиненные и т.д. Созависимый человек живет настроением, мечтами, желаниями, проблемами своего партнера. У таких людей часто вместо «я» в разговоре появляется «мы».

Мама приводит сына-алкоголика в кабинет врача и говорит: «Мы пьем, и вот мы пришли».

У созависимого как будто нет собственной жизни. Он готов жертвовать своим комфортом, быть не собой, лишь бы остаться в этих отношениях. Без объекта опеки нет чувства собственной цельности, ценности, важности, нужности, возникает тревога.

Существует еще контрзависимость — это поведение «наоборот», амплуа одинокого независимого волка, который убегает, как только начинается близость. Очень часто такие люди выходят из отношений первыми, лишь бы не чувствовать себя брошенными. При контрзависимости человек вытесняет свою нужду в другом, уверяя, что ему никто не нужен, он и сам справится. А созависимый, наоборот, вытесняет свою потребность в независимости и автономности. Бывает, созависимый и контрзависимый встречаются и начинают отношения, в которых один «убегает», а второй «догоняет», и так может продолжаться довольно долго.

Иногда со стороны созависимые отношения в паре могут выглядеть как «настоящая любовь». Это что-то про боль, страсть, раны и невозможность разойтись, постоянное сближение и расставание. На этом фоне отношения двух автономных людей без драмы могут даже кому-то показаться «скучными».

Суть созависимых отношений хорошо описывает, например, известный треугольник Карпмана, в котором присутствуют спасатель, жертва, абьюзер. Допустим, папа пьет — он выступает в роли агрессора, мама страдает — она в роли жертвы, а ребенок спасает маму от папы. Проблема в том, что люди в рамках этой модели могут до бесконечности переходить из одной роли в другую.

Какие главные признаки созависимых отношений?

Человек не чувствует, где находятся его границы, а где — границы другого. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя поступать, на что он имеет право, а на что нет. Он не отличает свои мысли, чувства, потребности от мыслей, чувств и потребностей другого, зависим от его настроений и действий. Если партнер расстроен — он тоже расстроен, а если радуется — то и он рад.

  • Контроль и ответственность

У созависимого человека есть иллюзия, что он может изменить партнера, сделать ему «хорошо» или «плохо». А раз он так может, значит, на его плечах — огромная ответственность за судьбу другого человека. Созависимые всегда начеку и все контролируют. Например, муж звонит и настойчиво спрашивает: «А почему ты не брала трубку, когда я звонил?». Или жена говорит перед корпоративом: «Ну, и сколько ты собираешься выпить сегодня?».

В такой иллюзии контроля живет, например, ребенок, который думает, что если вести себя хорошо и приносить домой «десятки», папа перестанет пить.

Помочь другу, который просит помощи, — это здорово. Но совсем другое дело — вмешиваться без запроса, «причинять добро». Потому что спасение без запроса — это история про насилие.

Созависимый человек не просто спасает — он убежден, что другой без него не справится, считает другого беспомощным. Не спасая, созависимый также может чувствовать огромную вину: мол, я тут своими делами занят, а там кому-то плохо.

В созависимых отношениях люди боятся своих истинных чувств, не выражают их из-за страха отвержения. Проще не говорить напрямую, а манипулировать, плакать, обижаться, намекать, ждать, что сами догадаются, вести себя пассивно-агрессивно. В маске можно бывать и в обществе, например, врать, чтобы оправдать зависимых близких или делать вид, что все хорошо и замечательно, даже если это не так.

Читайте также:
Красивое смс для любимого мужчины

Увы, в общении «в масках» нет истинной близости.

В созависимости скрываются не только истинные чувства, но и истинные потребности. Таким людям не только сложно чувствовать, чего они хотят. Еще им сложно в принципе просить: вдруг им скажут «нет», то есть отвергнут.

В созависимости нет ощущения собственной ценности. Иногда таким людям кажется, что они — вечные ничто/жертвы/мученики/шуты. Иногда они ненавидят себя и чувствуют бессилие. А другим пытаются сказать и доказать приблизительно следующее: «Я достаточно хорош для того, чтобы меня можно было любить».

Всегда ли созависимые отношения — это плохо?

Мне не нравятся категории «плохо» и «хорошо». Если вы узнали себя в описании созависимого типа, это не значит, что вы плохой человек. Созависимые черты есть в каждом из нас. Иметь потребность в другом, в его любви, поддержке, заботе, периодически хотеть «на ручки» — это нормально.

В человеческой жизни неизбежны два полюса: тот, где человек находится один, и второй — где есть совместность, встреча, отношения.

Всю жизнь можно перемещаться от одного полюса к другому, где-то бывать больше, где-то меньше, испытывать то тревогу одиночества, то тревогу поглощения. Сложности начинаются, когда любая из крайностей начинает доминировать, становится ригидной, занимает все пространство. За слияние человек платит большую цену — он теряет себя.

Главный недостаток созависимых отношений в том, что люди в них не являются собой, не живут своей жизнью. Это неподлинность существования: я не понимаю, какой я, кто я без своего партнера. А ведь свою уникальную жизнь, ограниченную во времени, можно попробовать прожить, будучи собой.

Почему люди оказываются в созависимых отношениях?

Человек вступает в созависимые отношения, потому что имеет зависимую структуру личности, которая формируется под влиянием множества факторов. Безусловно, один из таких факторов — семья, окружение. Скорее всего, ребенок вырос в семье, в которой не было нормальных границ, зато был зависимый родитель и/или куча непосильной ответственности за значимых взрослых, которые сами не могли справиться со своими проблемами, чувствами и т. д. Например, мама отправляла ребенка «поговорить с папой», который приходил домой пьяным, потому что ребенка папа не обидит.

Как выйти из созависимых отношений?

Первый важный шаг — стать чувствительным к себе, к своим границам. Как с вами можно, а как нельзя, чего вы сейчас хотите, что чувствуете? Это базовые важные вещи, азбука, знакомство с собой. Эти шаги начинаются с малого: а по какой стороне улицы я сейчас хочу идти? Я правда люблю ходить в театр, пить чай, проводить отпуск именно таким способом? А как поживает мое тело? Мне сейчас холодно или жарко, может, я хочу есть или пить?

Еще важно перестать лезть в чужую голову, контролировать другого, менять его поведение. Подумайте о себе, о своей жизни, о своем поведении, обратитесь к себе, уделите себе внимание. Вы знаете, как быть ценным человеком для другого, а как вы можете быть ценным человеком для самого себя? Как вы вообще себя чувствуете? Вам нравится ваша жизнь? Что хотите изменить? О чем мечтаете?

Созависимые паттерны есть в каждом человеке в той или иной степени, и они могут остаться с ним навсегда. Важно не избавиться от них насовсем, а уметь их замечать, осознавать.

Когда вы что-то осознаете и замечаете, вы можете делать паузу и выбирать, что делать дальше, выбирать новый сценарий. За принятием своей отдельности может прийти тревога осознания своего экзистенциального одиночества, а вместе с ней ценность встречи с другим человеком. Тревога от неизбежной свободы выбора и радость от этой свободы.

Как избавиться от созависимости в отношениях – советы психолога

Раньше созависимые отношения воспринимались только в контексте взаимоотношений с химически зависимым человеком: алкоголиком или наркоманом. Сейчас это понятие рассматривается шире.

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых один человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека. Ты состоишь в отношениях, но вам с друг другом плохо, ты несчастлива? Задумайся, а не в созависимых ли отношениях ты находишься?

Топ-5 признаков того, что ты в созависимых отношениях

пара спиной друг к другу

  • Размытие ответственности

В таких отношениях либо ты несешь ответственность за двоих, либо твой партнер.

  • Размытые личные границы.

В таких отношениях для одного из партнеров нет понятия «Я», есть только понятие «Мы». В данном случае, один из партнеров настолько поглощен второй половиной, что не имеет собственных желаний и интересов. Если ты думаешь о удовлетворении желаний партнера, при этом не имея своих – ты в созависимых отношениях. Или наоборот – тебе не особо важны потребности и интересы партнера.

  • Спутанность социальных ролей.

В таких отношениях один выполняет роль ребенка, а другой его родителя, а неполноценных и равноправных партнеров. Если ты за себя не отвечаешь, вынуждена подчиняться или наоборот все контролируешь – ты находишься в созависимых отношениях.

  • Запрет на переживание эмоций.

Если ты терпишь взрывы партнера или подавляешь свои эмоции – это признак созависимости. Как и срывы на своего партнера, при этом подавляя его эмоции.

Линии поведения партнеров в созависимых отношениях

Как ты уже поняла, в созависимых отношениях партнеры проявляют противоположные стратегии поведения. В целом это можно представить так: один убегает, другой догоняет.

В созависимых отношений один партнер является зависимым, другой – контрзависимым.

Ты зависимый партнер, если:

  • Постоянно требуешь доказательств любви;
  • Готова на все ради своего партнера;
  • Испытываешь острое чувство одиночества, когда партнера нет рядом;
  • Жертвуешь своими потребностями и интересами ради партнера;
  • Постоянно подстраиваешься под расписание партнера, игнорируя свои нужды;
  • Имеешь навязчивые мысли, что не нужна своему партнеру.

Причины такого поведения имеют следующие корни: отвержение со стороны родителей, при этом ребенок добивался любви всевозможными способами, повторение родительского сценария, психологические травмы, связанные с семьей или первыми влюбленностями, заниженная самооценка.

Ты контрзависимый партнер, если:

  • Тебе тяжело проявлять свои чувства к партнеру;
  • Боишься близости с партнером;
  • Стараешься минимум времени проводить со своим партнером;
  • Часто бываешь отстраненным со своим партнером;
  • Имеешь зависимость от работы.

При контрзависимости причиной такого поведения в отношениях является боязнь быть брошенным. Человек не подпускает близко другого человека, чтобы не испытать боль. Один из родителей покинул семью или первые влюбленности оказались весьма неудачными.

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Заметь, что зависимый, что контрзависимый партнер никогда не построит отношений с ментально здоровым человеком. Почему, подумаешь ты? Здоровый человек не сможет терпеть навязчивость зависимого и не будет пытаться выдержать холодность контрзависимого партнера. Поэтому в созависимых отношениях всегда только два героя: созависимый и контрзависимый.

Приведу для тебя пример созависимых отношений.

Анастасия и Роман уже год в отношениях. Рома очень занятой человек: у него много работы, да и других забот. Он буквально выкраивает время, чтобы побыть со своей девушкой. Милые подарки и цветы Роман считает пустой тратой денег, если подарки, то только практичные. В романтичных ситуациях Рома чувствует себя неловко, не знает, как себя вести. Свечи и лепестки вызывают у него ужас.

Читайте также:
Признание в любви любимому мужчине своими словами проза

Настя же постоянно чувствует себя одинокой. Названивает Роману по несколько раз на дню. Когда Роман соизволит уделить ей время, она готова отменить все свои планы, даже взять выходной на работе, чтобы тщательно продумать встречу. Настя постоянно ищет доказательства любви Романа. Думаю, не нужно объяснять на чем держатся их отношения, и кто из них является контрзависимым, а кто зависимым.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

  • Осознание своей роли зависимого в отношениях с партнером.

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

  • Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

  • Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для контрзависимого партнера

  • Осознание своей роли контрзависимого в отношениях с партнером.

Контрзависимые люди избегают привязанностей, но не прямо. Они заваливают себя работой, хобби и другими очень важными делами. При этом навязывание себя партнером они воспринимают как должное.

  • Найти причину контрзависимости.

Контрзависимого человека кто-то отверг. И чтобы больше никто не сделал больно — он отдаляет от себя людей, к которым может почувствовать или уже чувствует привязанность.

  • Проработка психической травмы, которая вызвала контрзависимость.

И да, как ты уже догадываешься, лучше это делать со специалистом, а не самостоятельно. Нужно осознать, что переживать грусть при расставании нормально и не нужно этого боятся. Осознать, что другие люди имеют право выбора: уйти или быть рядом. Осознать, что не все люди являются предателями. Осознать, что не стоит бояться сердечной привязанности и любовь – это прекрасное чувство.

Превращение отношений из созависимых в здоровые

Большинство отношений, в том числе и созависимые построены на искренних началах. И даже если один человек в этих отношениях осознал свою роль и готов над этим работать – их возможно реабилитировать во здоровые отношения. Правда требуется долгая и усердная работа, включающая психотерапию. Стоит ли оно того? Вспомни любую сказку, перед «хэппи эндом» героев всегда ждали трудности.

Но есть и обратная сторона медали. Если партнер станет отрицать проблему, тогда лучший выход — выйти из таких отношений. И отпустив свои психические травмы, искать новую любовь. Но уже с открытым сердцем.

ЖизньСозависимые отношения:
Как перестать цепляться за партнёра

Созависимые отношения: Как перестать цепляться за партнёра — Жизнь на Wonderzine

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие — что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается — падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

Для созависимых людей партнёр —
это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Читайте также:
Стишки любимому мужчине

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно — где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», — а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной. » В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости» Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

Cозависимость в отношениях

Такая проблема как созависимость сегодня широко распространена, но при этом часто не воспринимается в качестве таковой. Поэтому люди могут годами жить в сложных, мучительных, разрушающих отношениях с болезненной психологической зависимостью от другого, считать это нормой и даже не пытаться искать выхода из ситуации. При этом созависимость может присутствовать не только в любовных отношениях, но и между родителем и ребенком. Но в любом случае это является психологическим нарушением и требует лечения. К счастью, с подобной проблемой в большинстве случаев удается справиться, а результатом становится новый взгляд на жизнь и возможность построить здоровые, гармоничные отношения.

Читайте также:
Признание в любви любимой жене

Баллерина с партнером связаны веревками

Что такое созависимость

В основе созависимости лежит патология психики, при которой человек находится в патологической зависимости от другого, живет его интересами, нуждается в его внимании, одобрении. Часто это наблюдается в отношениях пары, в которой один страдает какой-либо зависимостью, например, алкогольной или наркотической. В таком случае второй нуждается в эмоциях спасителя, прилагая усилия, чтобы помочь алкоголику, наркоману, игроману, который собственно и не желает избавляться от своей зависимости. Ранее термин «созависимость» использовался именно в контексте отношений с аддиктами, т. е. зависимыми людьми, но позднее он приобрел более широкое употребление и стал применяться для описания патологических отношений в супружеских парах, между родителями и детьми, друзьями, а иногда и коллегами.

Если коротко описать проблему созависимости, то лучше всего подходит фраза «Вместе плохо, а врозь еще хуже».

Нормальные, здоровые отношения априори базируются на партнерстве и равенстве во всем, взаимном уважении и свободе каждого. Но выстроить их способны только полностью зрелые и всесторонне независимые люди. Моделей созависимых отношений достаточно много. Наиболее часто встречаются случаи, когда люди играют роль жертвы, спасателя, агрессора или преследователя. Но во всех случаях в них вступают люди, готовые к зависимости в том или ином ее проявлении, что уже является психологическим отклонением.

Например, в позиции жертвы человек не стремится к решению своих проблем, ему нужен спасатель, который возьмет на себя все бремя ответственности за их жизнь. В свою очередь агрессор самоутверждается за счет доминирования над жертвой, так как ему необходимо компенсировать собственные комплексы. С другой стороны человек, взявший на себя роль спасателя, отличается добропорядочностью, желанием всегда прийти на помощь. Но в действительности таким способом проявляется его старание повысить свою ценность в собственных глазах и окружающих. Поэтому подобные благодетели нередко навязывают свою доброту и помощь. Таким образом, не одному из участников отношений не нужно, чтобы другой менялся.

Мужчина сидит и закрывает рукой рот лежащей на его колене женщине

Личности с полярными склонностями притягиваются как магнитом друг к другу и формируют пару, где каждый получает «нужные» эмоции. И хотя на первый взгляд может показаться, что в таких отношениях страдает только один, принося себя в жертву ради второго, на самом деле скрытые выгоды получает каждый их участник. В таких отношениях упреки, обиды, скандалы, крики, попытки манипуляции, различные запреты, физическое насилие, тотальный контроль, частые расставания являются нормой и служат удовлетворению потребностей каждого партнера.

Обычно можно проследить связующее звено в созависимой паре:

  • эмоциональное;
  • ментальное;
  • мыслительное;
  • личностное;
  • социальное;
  • финансово-социальное.

Созависимость всегда развивается по единому сценарию, в котором можно проследить 3 стадии:

  • стадия психологической зависимости;
  • стадия физиологической зависимости, что уже проявляется возникновением соматических проявлений;
  • потеря критики, на которой человек ощущает виртуальное присутствие объекта зависимости.

Созависимость при алкоголизме

Чаще всего созависимыми становятся женщины: жены, матери алкоголика. Женщины от природы более терпеливы и склонны прикладывать максимум усилий для поддержания мира в семье. Алкоголики являются превосходными манипуляторами, способными любые ситуации обращать себе на пользу и извлекать из них выгоду. Присутствие рядом созависимого партнера дарит им уникальную возможность иметь постоянное оправдание своей пагубной привычке.

В то же время сам созависимый постепенно превращает алкоголика в центр своей жизни. Включается роль спасателя, а все свои интересы, потребности, желания планомерно исчезают, уступая место «заботе» о зависимом партнере. Нередко это приводит к тому, что мать может даже потерять интерес к детям, так как она должна уделять максимум внимания пьющему мужу. В результате созависимый исчезает, как личность и полностью растворяется в своем партнере, представляют собой «часть семейного алкоголика».

Безусловно, если семья столкнулась с проблемой алкоголизма, она требует решения и помощи здорового партера больному. Но в созависимых отношениях женщина, а чаще именно она оказывается в роли созависимой, не старается найти способ мотивировать мужа отказаться от пагубной привычки, а самозабвенно ищет заначки, старается изолировать его от общения с друзьями и пр. Ведь в ее понимании проблема кроется не внутри, а в действии внешних факторов, которые толкают партнера к бутылке. В то же время сам алкоголик с удовольствием использует повышенное внимание к своей персоне для получения максимального комфорта. Женщина же в таких ситуациях чувствует себя нужной, ведь она старается сделать все возможное, жертвуя собой. При этом все сводится к тому, что она постоянно стремится руководить жизнью партнера и берет на себя ответственность за его действия, а также не считает нужным обращаться за посторонней помощью.

Нередки случаи, когда муж, вернувшись в очередной раз домой пьяным, рыдает и объясняет свое состояние конфликтом на работе или другой «важной» причиной, а жена проявляет сверхпонимание и жалеет его. Тем самым она оправдывает его пьянство и замыкает порочный круг.

Напуганная женщина сидит, муржская рука держит бутылку алкоголя

Часто в подобных отношениях присутствует физическое насилие. При этом жертва способна неоднократно прощать партнера и даже стараться его выгородить, если в ситуацию вмешиваются близкие или правоохранительные органы.

В созависимых отношениях женщина часто подталкивает мужа к алкоголю. Ведь роль спасителя для нее органична и она не готова от нее отказаться, при этом продолжая сетовать на тяжелую жизнь и зависимость мужа.

На детях подобные отношения между родителями также сказываются крайне негативно. Кроме того, что подобную модель поведения они воспринимают в качестве нормы и в дальнейшем с высокой долей вероятности перенесут в уже свои романтические отношения, необходимость во всем потакать алкоголику приводит к развитию комплексов и агрессии. Несформировавшаяся психика не способна справиться с подобными травмами самостоятельно, поэтому в попытках свести общение с родными к минимуму, дети из таких семей нередко попадают в наркотическую зависимость, «плохую компанию» или сами пристращаются к алкоголю.

Почему возникает созависимость

Как бы это банально не звучало, но очень часто модель созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым, для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:

  • равнодушного, пренебрежительного отношения родителей к ребенку;
  • инфантильности;
  • наличия серьезных комплексов, низкой самооценки;
  • особенностей сформировавшегося в результате воспитания мышления жертвы, тирана.

Все это может выступать результатом несостоявшегося формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:

  • От 0 до 9 месяцев – этап неразрывной связи ребенка с матерью с естественной созависимостью.
  • От 10 месяцев до 3 лет – стадия контрзависимости, когда ребенок старается все сделать сам.
  • 3—6 лет – этап независимости, при котором ребенок большую часть времени может проводить без родителей, но уже понимает наличие зависимости от них.
  • 6—12 лет – стадия взаимозависимости, на которой происходит налаживание нормального взаимодействия ребенка с родителями с периодической сменой стремления к самостоятельности и близкому общению.

При нормальном протекании каждого этапа становления личности формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников. Тогда впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.

Читайте также:
Пожелание спокойной ночи любимой девушке короткие

Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.

Также психологическая склонность к зависимости может быть следствием наличия сильных страхов одиночества или оказаться брошенным, которые могут выступать следствием детской психологической травмы.

Проявления созависимости

Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим состоянием психики и требует квалифицированной помощи. Но сами больные не отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером. Нередко люди заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.

Для созависимого важно постоянное присутствие объекта, так как в таком случае он чувствует себя лучше всего в эмоциональном плане.

Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:

  • наличие прямой связи между настроением одного из партнеров от эмоций другого, отсутствие внимания к собственным желаниям, целям;
  • невозможность одного из партнеров отказать другому, отсутствие способности проговаривать и тем более отстаивать свою точку зрения, готовность на все, чтобы избежать конфликта, в том числе поступиться своими жизненными принципами;
  • отсутствие способности самостоятельно принять любое, даже мелкое решение;
  • постоянное желание находиться рядом с партнером, наличие острого чувства вины за время, проведенное вдали от него, независимо от того вызвано ли это жизненными обстоятельствами или желаниями;
  • тотальный контроль над передвижениями, кругом общения, звонками объекта зависимости;
  • постоянная озабоченность потребностями и проблемами партнера, назойливая заботливость, желание ему помочь, даже если он откровенно не стремится к этому (особенно характерно для пар, где один или оба участника имеют зависимость от алкоголя);
  • постоянный контроль над действиями объекта, стремление его перевоспитать;
  • постоянное ожидание обмана или предательства, патологическая ревность, проявляющаяся даже по отношению к родителям ее объекта, домашним животным.

Характерной чертой созависимых отношений является постоянное употребление «мы» для описания событий, желаний, целей и т. д.

Женщина прикована за ногу к большому якорю

Созависимые полностью зависят от внешних оценок, не способны адекватно воспринимать критику в свою адрес. Нередко при общении с такими людьми можно обратить внимание на то, что они слишком часто используют слова «я должен» или «ты должен». При попытках обратить внимание на их проблему, они используют все формы психологической защиты: рационализацию, вытеснение, но чаще всего отрицают ее наличие. Это позволяет продолжать жить в своем иллюзорном мире, который остается сложным и наполненным болью, но «родным».

Созависимость приводит к развитию соматических симптомов, что может проявляться нарушениями функционирования и анатомии внутренних органов. Чаще всего страдают головной мозг, происходят сбои в работе эндокринной системы и гормональном балансе. Это приводит к снижению иммунитета, ухудшению общего физического состояния, что провоцирует развитие различных заболеваний, в том числе онкологических.

Отдельно стоит выделить такой феномен, как сталкерство. Для него не характерна биологическая составляющая, а человек пребывает в полной уверенности, что его любят, и буквально преследует объект своей любви, не гнушаясь различными методами и прибегая к манипуляции. При этом без объекта жизнь сталкера теряет всякий смысл, что приводит к развитию тяжелых вторичных депрессий, способных заканчиваться суицидом.

Мужчина преследует женщину

Лечение

Первым шагом на пути к избавлению от созависимости, как и других видов зависимости, является осознание наличия проблемы. Именно возникновение желания вырваться из патологических отношений – главный шаг к выздоровлению. Ведь очень многие не видят проблемы в своем положении жертвы, спасителя, страдальца. Взглянуть по-другому на свою жизнь обычно заставляет жестокая реальность, например, уход объекта зависимости, отсутствие достижений в переделке партнера.

Лечение созависимости осуществляет психолог или психотерапевт. На первой консультации врач обычно предлагает пациенту пройти специальные тесты, помогающие выявить созависимые отношения. При этом работа проводится непосредственно с созависимым, а не с его партнером или парой в целом.

Важно понимать, что самостоятельно побороть созависимость в отношениях практически невозможно.

В большинстве случаев требуется глубинно-личностная психотерапия, характер которой определяется после детального разбора обстоятельств и причин развития патологической тяги к страданию. При этом лечение созависимости и сталкерства осуществляется по-разному. Если при маниакальном преследовании объекта любви в первую очередь требуется обесценить значимость субъекта, то при созависимости необходимо углубиться в детство и искать корень проблемы оттуда.

Если же у одного из партнеров созависимых отношений наблюдается зависимость от алкоголя, наркотиков, требуется консультация нарколога. В то же время второму необходимо:

  • признать, что он не способен удержать партнера от пагубных пристрастий;
  • научиться уважать его и свой собственный внутренний мир;
  • установить личные границы в отношениях;
  • осознать, что партнер должен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь и поступки;
  • переключить внимание на собственный личностный рост.

При проведении психотерапии в определенный момент приходит осознанность и человек начинает четко видеть свое положение в отношениях, допущенные ошибки. В результате неизбежно приходит ощущение пустоты, которое дополняется самобичеванием. В этот переломный момент важно не поддаться саморазрушительным мыслям и продолжить работу с психологом. Задачей же специалиста является повышение самооценки человека. Также с этого момента начинается проводиться когнитивная терапия, направленная на изменение образа мышления и формирование новых паттернов поведения.

Женщина режит веревки, которыми прявязана за руки и ноги

Обязательно проводится работа с деструктивными установками, искаженным восприятием себя и страхами. Пациентов учат выражать свои эмоции, как положительные, так и негативные, высказывать и отстаивать свою точку зрения, понимать важность заботы о себе и т. д. Иногда для повышения эффективности терапии требуется перераспределить домашние обязанности или на время расстаться с партнером. Хотя в результате лечения созависимые пары нередко окончательно расстаются, особенно если готовность получить помощь психолога выказывает только один из партнеров.

Но это идет только на пользу, так как подобные отношения изначально обречены на провал. В то же время избавившийся от созависимости человек получает возможность строить новые, полностью здоровые партнерские отношения, основанные на взаимном уважении и равенстве, а значит и узнать на собственном опыте, что значат счастливые семейные отношения. Если же созависимость наблюдается в отношениях между ребенком и родителем, с ней обычно удается справиться легче и быстрее. Лечение помогает вернуть доверие и нормальные отношения между всеми членами семьи, а ребенку обеспечивает благоприятные условия для гармоничного развития и отсутствие психологических сложностей. Прогноз лечения во многом зависит от того, когда оно будет начато. Легче всего, конечно, проходит терапия на ранних стадиях созависимости, так как в это время пациент еще имеет достаточно собственных ресурсов для восстановления личности. Но и в дальнейшем людям, осознавшим наличие проблемы, психотерапевтическое лечение позволяет преодолеть ее, но это требует больше душевных сил и помощи профессионала.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: