Как правильно общаться с подростком: рекомендации и основные ошибки

Как правильно общаться с подростком: рекомендации и основные ошибки

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем — быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» — вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное — что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха — поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите — она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Читайте также:
Признания в любви любимому мужчине своими словами до слез

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап

Как найти общий язык с подростком, если он не хочет общаться

Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

  1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
  2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
  3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Читайте также:
Как оригинально сделать предложение любимой девушке, чтобы она запомнила это на всю жизнь

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

  • отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
  • стал больше времени проводить в компании друзей;
  • просит не входить в его комнату без стука в дверь;
  • запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
  • стал хуже учиться;
  • отлынивает от домашних обязанностей;
  • часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
  • чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
  • начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Трудный подростковый возраст

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Мама и дочка-подросток пытаются общаться

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Недовольный подросток выясняет отношения

Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Важно, чтобы вас слышали

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

  1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
  2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
  3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.
Читайте также:
Нарциссизм у женщин: проявления и способы защиты

Разговор с сыном

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Трудный подросток без поддержки

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.

Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.

Как правильно общаться с подростком: рекомендации и основные ошибки

Подростковый возраст – сложный период, когда в организме ребёнка начинаются бурные изменения. Они касаются не только физиологических процессов. Происходит формирование личности, проявляются качества характера, которые будут влиять на дальнейшую жизнь. Как общаться и разговаривать с подростком в это время, родителям подсказывает собственный опыт, но если в нём было много неприятных моментов, то вреда в таких методах больше, чем пользы.

Особенности подросткового периода

Принято считать, что пубертатный период охватывает возрастные границы от 10 до 19 лет. Младший подростковый возраст – 10–14 лет. Старший – 14–19 лет. Примерно в 13–14 лет происходит резкий скачок роста. Внутренние органы развиваются не так быстро, как костная система, поэтому возможны сбои в виде скачков давления, болей в сердце, недомогания, хронической усталости. Особенность заключается в том, что на фоне быстрых изменений ребёнок должен привыкнуть к тому, что его облик меняется не только внешне, но и внутренне.

Подросток испытывает острую потребность в том, чтобы быть понятым, но при этом часто страдает от комплекса неполноценности. Начинается рост волос в подмышечных впадинах и на лобке, появляются прыщи, меняется тембр голоса. Эти преобразования даются тяжело – надо привыкнуть к тому, что внешность становится другой. Критика и замечания взрослых воспринимаются в штыки. Подросток ищет самоутверждения в круге сверстников, меняющихся, как и он. Родители теряют свой авторитет, потому что ребёнок считает: за свою жизнь отвечает только он сам.

Весёлое, жизнерадостное чадо, ставшее подростком, вдруг замыкается в себе и избегает общения с родными. Он пытается осознать происходящее, и длинные монологи, нравоучения, сравнительные оценки взрослых (посмотри, как Оля или Иван хорошо учатся, а ты скатился на двойки) становятся миной замедленного действия. Снаряд в ранимой и ещё неокрепшей душе может рвануть в любой момент, а последствия в таком случае непредсказуемы. Единственный верный путь для родителей – стать другом своему ребёнку.

В возрасте 12–16 лет подросток уже не признаёт авторитарность мамы и папы и очень переживает из-за равнодушия, общаться с ним становится сложно. Протестуя, он красит волосы в яркие цвета, использует кричащий макияж. Ему интересны субкультуры, ценностные установки в которых нередко противоречат нормам общества. Только разумные доводы, диалог, понимание и любовь откроют путь к сердцу ребёнка. Взрослые, понимающие это, всегда рядом со своим чадом, но одновременно не препятствуют ему в самостоятельных шагах, пусть даже эти решения ошибочны.

Читайте также:
Признание в любви мальчику

Как общаться со своим ребёнком-подростком?

Непредсказуемость, резкие смены настроения, эмоциональные срывы – типичные явления в жизни подростка. Родители тоже когда-то прошли этот этап, но зачастую считают, что их ребёнок достоин самого лучшего и поэтому воспитывать его нужно жёстко. Но в таком случае обоюдное понимание вряд ли будет достигнуто. Так как же общаться со своим ставшим неуправляемым ребёнком-подростком – мальчиком или девочкой примерно 13–14 лет?

Не сюсюкайтесь с ним

Прошёл тот период от 4 до 8 лет, когда ребёнок тянулся к ласке и теплу родительских рук, искренне верил во всё, что говорили взрослые. Теперь он похож на колючего ёжика, который никому не верит и самостоятельно решает, что делать дальше. «Телячьи» нежности воспринимаются как попытки родных лишить его внутренней силы, привязать, не пускать во взрослую жизнь, сделать зависимым.

Он понимает, что, сидя возле маминой юбки, собственного будущего не построишь. Поэтому пресекает попытки близких выразить любовь словами и прикосновениями. Не нужно обижаться на невнимание ребёнка, ведь в глубине души он по-прежнему нуждается в тепле родительского сердца. Чувства следует проявлять осторожно, деликатно. Короткой фразы: «Я волновалась. Надеюсь, у тебя всё хорошо» вместо длинной тирады о том, где подросток был, что делал, почему не позвонил – достаточно, чтобы чадо поняло – его любят.

Не обижайтесь на невнимание и постоянную занятость подростка

Родители, теряя в глазах ребёнка авторитет, паникуют и бьют тревогу. Он может не прийти ночевать, перестаёт выполнять обязанности, практически не находится дома. Среди друзей чувствует себя свободным и независимым, потому что их волнуют те же проблемы. Он ищет самоутверждения, желает ощущать свою значимость. Поэтому у взрослых создаётся впечатление, что ребёнок их игнорирует. Это не так. Он ценит и любит родителей, но пока не стоит мешать. Знать, где подросток находится и что делает, – вот что в такой момент самое важное, но при этом не стоит навязываться и держать его дома, что только усугубит ситуацию.

Избегайте упрёков и претензий

Набрасываться на ребёнка с вопросами и замечаниями о том, чем он занимался, где был, почему ослушался – значит терять время впустую и ещё больше отдаляться друг от друга. Подросток считает, что имеет право на собственное мнение, и планирует время по своему усмотрению. Юношеский максимализм заставляет детей совершать ошибки, но иначе не получается.

Пока на собственном опыте они не осознают, что были неправы, взрослые продолжат натыкаться на глухую стену. Вместо упрёков и претензий можно вызвать ребёнка на диалог, не нарушая его личного пространства и не указывая в виде приказов, что делать. Неправильно: «Чтобы был сегодня дома до наступления ночи!» Верно: «Я очень беспокоюсь за тебя. Постарайся прийти вовремя».

Используйте доброжелательный и вежливый тон

Визгливые интонации, крики, нравоучения вызывают у подростка желание заткнуть уши и уйти из дома. Нередко так и бывает. Он хлопает дверью перед носом у родителя и уходит к друзьям, которых тоже «достали предки». Взрослые, уважающие внутренний мир, формирующуюся личность в своём ребёнке, любят и ценят прежде всего себя. И это правильно. Если вместо конструктивного диалога получается длинный монолог, перемежающийся отборной бранью, это вызовет у подростка отвращение.

Родитель может сказать: «Я знаю, как тебе сейчас непросто. Понимаю тебя, сам через это проходил». Неплохо будет вспомнить случай из своей юности, из которого был извлечён горький, но справедливый урок. Не надо напрямую намекать подростку, что у него в жизни происходят похожие события. Главное, создать обстановку доверительности и дать ребёнку почувствовать, что он не один, рядом любящие люди, готовые в любую минуту прийти на помощь.

Чаще хвалите, поддерживайте

Не нужно петь подростку дифирамбы и льстить – он чувствует фальшь и пропустит длинные хвалебные речи мимо ушей. Ему нужна правда, какой бы нелицеприятной она ни была. Но любое, даже маленькое достижение или результат надо отметить короткой одобрительной репликой, лёгким прикосновением, кивком. Радость родителей читается в их глазах – подросток её видит и знает, что поступил верно. Короткое: «Молодец!», в которое вложена душа взрослого, лучше, чем: «Я возлагал на тебя большие надежды, и ты оправдал мои ожидания». Во втором случае родитель думает больше о себе. Если у ребёнка появилось новое хобби, можно посодействовать в увлечении: найти редкую марку, подходящую литературу, перенять опыт знатоков, а затем поделиться с подростком. Хуже и больнее всего для юноши или девушки – это равнодушие и вечная занятость родителей.

Не расспрашивайте с пристрастием и не осуждайте

Резкий повышенный тон, гневные реплики, сравнение с более успешными сверстниками унижают ребёнка, превращают в ничтожество. Взрослые, использующие подобные методы, загоняют чадо в угол, у него нет желания отвечать. Ребёнок хотел бы просто тишины, а вместо этого слышит: «Отвечай, кому говорят! Самостоятельным себя почувствовал? Я быстро из тебя эту спесь выбью!» Подросток молчит, а родителей это злит ещё больше. Ответ они получат, но, скорее всего, это будет неправда. Изначально выбрана неверная манера разговора. Ребёнок не на допросе, чтобы из него выбивали истину.

Делитесь своими планами

Когда взрослые беседуют с подростком на равных, он испытывает благодарность. Чувствует свою значимость в глазах родителей. Они не скрывают своих планов и сокровенных мыслей, а значит, ребёнок – друг и советчик. Можно спросить, что он думает по теме разговора, как бы поступил, на какие убеждения опирался. Ему доверяют, относятся как к взрослому. Родители уважают подростка, он – их.

Не обманывайте

Глупо требовать от ребёнка правды, когда взрослые врут. Даже если эта ложь была во спасение, спустя время в ней лучше сознаться и объяснить мотивы поведения. В противном случае подросток решит, что соврать не грех. Он ведь тоже не желает никому зла, просто избегает скандала или осуждения.

Уважайте мнение ребёнка

Как разговаривать с подростком примерно 14 лет? Ребёнок в таком возрасте порой говорит несуразицу, в которой полностью отсутствует жизненная логика и нет рационального подхода. Но это его мир. Там главное место принадлежит ребёнку. Если родители скидывают его с пьедестала насмешками и сравнениями, страдает в первую очередь самооценка. С мнением подростка не считаются, он – пустое место. Это очень обидно и несправедливо. Как тогда поговорить с ребёнком о его поведении? Лучше спокойно спросите, что его привело к таким поступкам, вследствие чего он сделал свои выводы, какие могут быть последствия его поведения, что собирается предпринимать дальше. Одобрить способность к самостоятельным решениям – не значит согласиться, а дать понять подростку, что его мнение уважают и считаются с ним.

Типичные ошибки

Поколения людей меняются, но многие родители продолжают делать одни и те же ошибки. Полезно поставить себя мысленно на место ребёнка, и огрехи обнаруживаются сами собой.

Разговор на повышенных тонах

Нет ни одного человека, которому понравилось бы, что на него кричат. Повышенный тон – это демонстрация силы, с помощью которой достигается быстрый результат. Но его качество оставляет желать лучшего. Визгливые интонации, рубленые фразы, приказы, требования унижают ребёнка. Они злят, вызывают обострённое чувство несправедливости.

Запугивание

Непокорным подросткам приходится слушать от родителей фразы, начинающиеся так: «Не вздумай это сделать, а то…», «Если не будешь слушаться, не жди…», «Пока не поумнеешь, я лишаю тебя возможности…». Взрослые не приобретают авторитет в глазах ребёнка, а воспитывают в нём чувство страха. В его характере появятся такие черты, как угодливость, раболепство, манера действовать исподтишка.

Читайте также:
Без ромашки и кофейной гущи: как узнать точно, любит ли тебя мужчина

Гиперопека

Родители, выслеживающие детей по пятам, просматривающие записи звонков и смс в телефонах, беспрерывно названивающие друзьям, не понимают, что лишают подростка главного – свободы. Если не давать самостоятельно и шага ступить – он переложит все решения на плечи родителей. Не пройдёт горькие уроки, через которые закаляется характер. Не станет самостоятельным человеком и не добьётся в жизни успеха.

Отсутствие контроля со стороны взрослых

Другая крайность – это равнодушие родителей. Ребёнок не может поделиться самыми сокровенными мыслями даже с друзьями, потому что боится быть осмеянным. И взрослым ничего не получается рассказать, потому что их нет рядом либо заняты. Подросток предоставлен самому себе. Чувство одиночества, покинутости, ненужности иногда приводит к непоправимым последствиям. Взрослым всегда следует об этом помнить.

Заключение

Взрослеющий ребёнок – это самостоятельная личность. Ему тяжело переживать такой период из-за физических изменений и эмоциональных всплесков. Настроение колеблется от радостного до депрессивного несколько раз в день – это происходит из-за гормональных скачков и реакции на события вокруг. Дети ждут от родителей понимания, участия, искренних порывов, но никак не осуждения, насмешек и, того хуже, тотального равнодушия.

Общение с подростком – советы родителям

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

  • Инструмент познания нового, получения знаний;
  • Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
  • Способ эмоциональной поддержки;
  • Помощь в принятии решений;
  • А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

  1. Он «не готов!» – выбирайте время для беседы.

Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы – двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю – бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант – поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

  1. Уважение – залог хороших отношений.

В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

Ежедневно 15 минут говорить «о погоде – о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.
Читайте также:
По каким признакам понять, что мужчина тебя хочет, и как себя вести после этого

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало .

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

  1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
  2. Смех – одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
  3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком – не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Правила общения с подростком: не усложняйте сложный возраст

Сколько ни гово­рят спе­ци­а­ли­сты о труд­но­стях пере­ход­ного воз­раста, но вся­кий роди­тель, стал­ки­ва­ясь с этим пери­о­дом, с каж­дым ребен­ком пере­жи­вает его словно впер­вые. Вопросы и про­блемы этого воз­раста раз­но­об­разны, и каж­дый новый совет будет ценен.

Почему слова расходятся с делом?

– Зна­ете, мой папа не ува­жает меня абсо­лютно! Ему как что-то пона­до­бится, он сразу кри­чит: «Делай немед­ленно!» – жало­вался шест­на­дца­ти­лет­ний юноша. – А мне так хочется, чтобы он меня попро­сил по-хоро­шему: «Никита, помоги, пожа­луй­ста!» – Я бы всё тогда для него сделал!

0109 - Правила общения с подростком: не усложняйте сложный возраст

Я с сочув­ствием кивала голо­вой, недо­уме­вая от столь стран­ного пове­де­ния взрос­лых. Через несколько дней я попросила:

– Никита, помоги, пожа­луй­ста, ком­пью­тер перенести!

– Сей­час, – ото­звался он. И после этого я повто­ряла день, и вто­рой, и шестой. И, при­зна­юсь, жела­ние ска­зать: «А ну, делай немед­ленно!» – воз­ни­кало не раз.

Подоб­ные ситу­а­ции в обще­нии с под­рост­ками нередки.

Перед собою видишь взрос­лого чело­века, рас­суж­да­ю­щего здраво и обос­но­ванно. Кажется, с ним легко дости­га­ешь пони­ма­ния и реша­ешь про­блемы. А бук­вально на сле­ду­ю­щий день убеж­да­ешься, что боль­шин­ство из достиг­ну­тых дого­во­рен­но­стей о помощи по хозяй­ству, учебе и воз­вра­ще­нии домой в назна­чен­ный час не соблюдены.

При­чина рас­хож­де­ний между обе­ща­ни­ями и поступ­ками скры­ва­ется в том, что под­ростки часто копи­руют внеш­нее выра­же­ние чувств и соци­аль­ных ролей взрослых.

Они ста­ра­ются испы­тать на себе, каково это – быть неза­ви­си­мым, глав­ным, ответ­ствен­ным. Пре­тен­дуя на взрос­лость, под­ростки ста­ра­ются рас­ши­рить свои права и огра­ни­чить их у взрос­лых, про­ти­вятся опеке, контролю.

Мы можем срав­нить под­рост­ков с двух-трех­лет­ними малы­шами, кото­рые тоже любят под­ра­жать стар­шим. Дети водят по полу вени­ком, как это делает мама. Но пони­ма­ние, что целью явля­ются не дви­же­ние пру­тьев по полу, а чистота, при­хо­дит к ним позже. С под­рост­ками же про­ис­хо­дит нечто подоб­ное, но не на уровне быто­вых навы­ков, а на уровне чувств, обще­ния, черт характера.

Каче­ства, кото­рыми стре­мятся обла­дать под­ростки, часто бывают поверх­ност­ными. Одна мама с иро­нией рас­ска­зы­вала, как ее четыр­на­дца­ти­лет­ний сын пони­мал само­сто­я­тель­ность: «Теперь мы для него как чудо­вище из “Алень­кого цве­точка!” Мы должны все при­го­то­вить, при­не­сти, уне­сти, но на глаза не пока­зы­ваться, как будто нас нет!»

Под­ростки нередко бывают неук­лю­жими и гру­бо­ва­тыми, при­чина здесь часто кро­ется в раз­ви­тии их тела. Меня­ются его раз­меры, про­пор­ции и функции.

А так как тело для каж­дого из нас явля­ется точ­кой отсчета в отра­же­нии вре­мени и про­стран­ства, то, пока нерв­ная система не при­вык­нет к про­изо­шед­шим мета­мор­фо­зам, под­ростки оши­ба­ются в вос­при­я­тии самих себя и окру­жа­ю­щего мира: то заде­нут пас­са­жира в транс­порте, не осо­зна­вая соб­ствен­ных габа­ри­тов; то, обя­зу­ясь вер­нуться из школы через десять минут, появ­ля­ются на пороге дома через час.

Тело пре­об­ра­зо­вы­ва­ется не только в раз­мере – стре­ми­тельно меня­ется облик ребенка, он начи­нает осо­зна­вать свой пол, и для при­ня­тия нового каче­ства ему потре­бу­ются нема­лые допол­ни­тель­ные эмо­ции и силы.

В резуль­тате про­ис­хо­дя­щих с телом про­цес­сов у под­ростка стра­дают осо­знан­ность и само­ре­гу­ля­ция. Вот почему, дого­ва­ри­ва­ясь о чем-либо с окру­жа­ю­щими, он не все­гда отдает себе отчет в том, сколько ему пона­до­бится сил и вре­мени, чтобы выпол­нить обещание.

Читайте также:
Признание любви мужчине своими словами

В этом воз­расте он уяз­вим и чув­стви­те­лен к нашим оцен­кам и суж­де­ниям. Ситу­а­ция усу­губ­ля­ется тем, что как раз в этот период маль­чишки и девочки пыта­ются пока­зать, что они не доро­жат чужим мне­нием: про­во­ци­руют нас сво­ими выход­ками, про­ти­во­ре­чи­выми тре­бо­ва­ни­ями и неудач­ными экс­пе­ри­мен­тами по пре­об­ра­зо­ва­нию себя.

Несмотря на демон­стра­цию своей неза­ви­си­мо­сти, под­ростки осо­бенно нуж­да­ются в под­держке и одоб­ре­нии стар­ших. Поэтому на бли­жай­шие несколько лет нам при­дется запа­стись тер­пе­нием и быть снис­хо­ди­тель­ными к неко­то­рой эпа­таж­но­сти под­рос­шего дитяти и к его неожи­дан­ным опытам.

Подростковый негативизм – проявление любви к взрослым

Для роди­те­лей весьма огор­чи­тельно, что их дети, еще недавно без­за­ветно их обо­жав­шие, вдруг ста­но­вятся недо­вольны абсо­лютно всем.

Теперь им не нра­вится, как взрос­лые гово­рят, что думают, как оде­ва­ются и как обща­ются. Мы склонны интер­пре­ти­ро­вать такое пове­де­ние под­рост­ков как сопер­ни­че­ство с нами.

Но все же источ­ни­ком такой нетер­пи­мо­сти явля­ется их глу­бо­кая, но иде­а­ли­зи­ро­ван­ная любовь к маме и папе.

Для малень­кого ребенка роди­тели и мно­гие взрос­лые – это иде­ально кра­си­вые, хоро­шие и умные люди. Такая иде­а­ли­за­ция поз­во­ляет ему некри­тично впи­ты­вать в себя весь опыт близких.

Вос­при­я­тие стар­ших столь все­мо­гу­щими дает малышу ощу­ще­ние надеж­но­сти и защиты. Но он вырас­тает и вдруг заме­чает, что это самые обыч­ные люди: часто нескром­ные или роб­кие, рас­то­чи­тель­ные или жад­ные, тре­вож­ные или беспечные…

Мамам и папам ста­но­вится нестер­пимо обидно и больно в гла­зах ребенка «сойти» со сво­его пье­де­стала. Но и для самого под­ростка такое разо­ча­ро­ва­ние в стар­ших ста­но­вится насто­я­щим уда­ром: он не хочет при­нять того, что пере­рас­тает в неко­то­рых вопро­сах своих учи­те­лей и родителей.

Под­ростки изо всех сил пыта­ются сохра­нять дис­по­зи­цию, в кото­рой их окру­жали бы люди опыт­ные, зна­ю­щие и ком­пе­тент­ные. Именно поэтому сла­бо­сти и изъ­яны взрос­лых ребята вос­при­ни­мают с боль­шим тру­дом и раз­дра­же­нием, тем самым пока­зы­вая взрос­лым их несовершенства.

Так они ста­ра­ются вер­нуть все на преж­ние места – это не сопер­ни­че­ство, а про­яв­ле­ние разо­ча­ро­ва­ния в том, что роди­тель не самый умный, самый силь­ный, самый спра­вед­ли­вый и самый пре­крас­ный чело­век на свете.

Проблемы успеваемости и самоопределения

В целом труд­но­сти и про­блемы под­рост­ков вызваны их небла­го­по­лу­чием в семье и школе, при­чем чаще всего при­чины небла­го­по­лу­чия вза­и­мо­свя­заны. Если под­ро­сток ска­тился на двойки, а то и начал упо­треб­лять алко­голь и т.п., сле­дует при­смот­реться к его отно­ше­ниям с папой: отно­сится ли сам под­ро­сток и, что очень важно, его мама с ува­же­нием и при­зна­тель­но­стью к отцу?

mama i syn podrostok 1024x538 1 - Правила общения с подростком: не усложняйте сложный возраст

Мамам важно пом­нить, что даже если отец пил, бил и оби­жал мать или оста­вил ее с ребен­ком, важно найти в нем черты, достой­ные уважения.

Сде­лать это необ­хо­димо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог при­нять и раз­ви­вать в самом себе «муж­ские» каче­ства, кото­рые поз­во­лят разумно жить и успешно тру­диться, постро­ить счаст­ли­вую семью.

Очень отри­ца­тельно ска­зы­ва­ются на само­чув­ствии под­ростка явные и скры­тые кон­фликты между роди­те­лями. Те роди­тели, кото­рые сохра­няют раз­ва­ли­ва­ю­щу­юся семью «ради детей», оста­ва­ясь при этом между собой в отчуж­ден­ных отно­ше­ниях, не дости­гают своей цели. Усва­и­вая модель таких отно­ше­ний, под­ро­сток с неиз­беж­но­стью вос­про­из­ве­дет ее в соб­ствен­ной семье.

Пол­ная семья, к сожа­ле­нию, тоже не все­гда гаран­ти­рует пол­но­цен­ное раз­ви­тие лич­но­сти ребенка: если отец свои функ­ции вос­пи­та­ния пере­дает матери, то в под­ростке он нередко обна­ру­жи­вает суще­ство неопре­де­лен­ного пола.

Для нор­маль­ной поло­вой иден­тич­но­сти под­ростка ему необ­хо­дима любовь обоих: матери и отца. И маль­чику, и девочке нужна без­услов­ная любовь, не зави­ся­щая от успе­хов и дости­же­ний детей.

Контакт с подростком

Всем нам известны жалобы на то, что под­ростки отда­ля­ются и замы­ка­ются в себе. Однако мы даже не подо­зре­ваем, что дове­рие к нам у под­рост­ков исче­зает не из-за слож­но­сти их воз­раста, а вслед­ствие наших роди­тель­ских действий.

Что же при­во­дит к отчуж­ден­но­сти от нас детей?

Прежде всего, мы очень часто ложно интер­пре­ти­руем их поступки. К при­меру, в послед­нее время мно­гие мамы обра­ща­ются ко мне с одной и той же жалобой.

Маль­чики 13–15 лет про­ка­лы­вают себе оба уха и встав­ляют в каж­дое по серьге. Жен­щины утвер­ждают, что это выгля­дит не муже­ственно, и начи­нают подо­зре­вать сыно­вей Бог знает в чем!

В этом слу­чае важ­нее поду­мать, как помочь маль­чику ощу­тить свою муже­ствен­ность, а для этого понять, каким бывает насто­я­щий муж­чина – силь­ным, сме­лым, ответ­ствен­ным! Тогда, веро­ятно, у него про­па­дет потреб­ность в сережках.

Мы раз­ру­шаем отно­ше­ния с нашими детьми-под­рост­ками и тем, что про­еци­руем на них соб­ствен­ные неудачи, страхи, осо­бен­но­сти и про­шлые ошибки. Напри­мер, папа, кото­рый когда-то был пан­ком, боится, что его дочь будет общаться с пан­ками. Чело­век, когда-то упо­треб­ляв­ший нар­ко­тики, подо­зре­вает своих детей в том же самом.

Плоды такого отно­ше­ния не застав­ляют себя ждать долго – дети отда­ля­ются, потому что взрос­лые сами закры­лись от них. Роди­тели не знали реаль­ного внут­рен­него мира сво­его ребенка, кото­рый был спря­тан за их соб­ствен­ными стра­хами, разо­ча­ро­ва­ни­ями и обра­зами из прошлого.

Какова же типич­ная реак­ция роди­те­лей на подоб­ное пове­де­ние ребенка? К сожа­ле­нию, хотя и вполне понят­ная, но бес­плод­ная и раз­ру­ши­тель­ная: роди­тели поз­во­ляют себе гру­бые окрики и уни­зи­тель­ные обви­не­ния, не пус­кают домой его дру­зей так далее.

И хотя за нашим него­до­ва­нием и недо­воль­ством стоят соб­ствен­ные ошибки, совер­шен­ные в про­шлом, наше искрен­нее бес­по­кой­ство за буду­щее ребенка и любовь к нему – все это оста­ется непо­нят­ным для подростка.

Он ничего не знает о наших внут­рен­них пере­жи­ва­ниях, чув­ствах и стра­хах – мы поте­ряли с ним вза­им­ное дове­рие и душев­ную бли­зость, а, выплес­ки­вая наружу свое раз­дра­же­ние, мы не доно­сим до детей истин­ных при­чин нашего бес­по­кой­ства и тре­воги за них.

Дети, не пони­мая при­чин него­до­ва­ния взрос­лых, замы­ка­ются в себе, лиша­ясь любви, пони­ма­ния, под­держки и помощи именно тогда, когда они больше всего нуж­да­ются в них.

Советы родителям подростков

В первую оче­редь, необ­хо­димо поста­раться стро­ить обще­ние с под­рост­ком в виде диа­лога, когда сто­роны обя­за­тельно слы­шат друг друга! При­чем глав­ный акцент сде­лать на дей­ствиях ребенка, но не на оценке его самого.

При­ни­мая само­сто­я­тель­ность под­ростка, не сво­дите ее к все­доз­во­лен­но­сти, помните: потреб­но­сти под­ростка в сво­боде не соот­вет­ствуют его ответ­ствен­но­сти – к сожа­ле­нию, мы часто забы­ваем о про­стой и очень важ­ной уста­новке в вос­пи­та­нии: «Ты ответ­ствен за то, что дела­ешь, и за то, что выбираешь!»

Учите сво­его ребенка самому справ­ляться со сво­ими труд­но­стями, пусть он само­сто­я­тельно ста­вит цели и опре­де­ляет пути их дости­же­ния. Помо­гайте ему выстра­и­вать в жизни соб­ствен­ный разум­ный путь, а не ста­рай­тесь за него его пройти.

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут “давить” своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Читайте также:
С любимой девушкой

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

podr3.jpg

Подросткам нравится “играть на нервах” у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая “на прочность”. Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

podr4.jpg

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

podr5.jpg

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

podr2.jpg

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас “врагом №1”. Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

podr6.jpg

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

6. Запрещайте правильно

podr7.jpg

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

podr8.jpg

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

podr9.jpg

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Как общаться с подростком — как правильно разговаривать с подростком, правила общения с трудными детьми

Как общаться с подростком - как правильно разговаривать с подростком, правила общения с трудными детьми

Кажется, совсем недавно ребенок готов был часами обсуждать с вами любимые передачи и игрушки. Теперь же приходит из школы, буркнет пару слов и закрывается в своей комнате. Вам хочется знать, что происходит в его жизни, но как подступиться? Давайте обсудим, как общаться с подростком, чтобы вы могли друг друга услышать и даже о чем-то договориться.

Читайте также:
Как обольстить любого мужчину: всё о правильной стратегии соблазнения

Изменения в поведении у ребенка в подростковом периоде

Официально подростковым считается возраст с 12 до 17 лет, и в этот момент поведение вашего ребенка меняется очень сильно. Первые звоночки вы можете заметить уже в предподростковом возрасте, с 9 до 11 лет. Ребенок проживает очень сильные физиологические перемены, и это, конечно, сказывается на психическом состоянии и поведении. Тинейджер может начать хамить родителям и воспринимать любые их слова в штыки, без всякой меры «залипать» в гаджетах, плохо учиться, стать скрытным и начать врать, стать очень неопрятным. Другими словами — для родителей ребенок становится порой просто невыносимым.

Общение с подростком, когда он вошел в переходный возраст — занятие не для слабых духом. Настроение у ребенка меняется с фантастической скоростью, ваш авторитет рушится на глазах. А ведь именно сейчас он выходит в большую жизнь, все больше общается с другими людьми вне дома. Так хочется поделиться с ним знаниями о «взрослых» трудностях, предостеречь, уберечь от беды. Старые способы воспитания и общения не работают. Бессилие и ярость в ответ на выходки подростка бывают так велики, что родители срываются на крик, стараются усилить контроль, обдумывают наказания. Подросток в ответ закрывается и огрызается еще больше.

Как разорвать этот замкнутый круг? Вспомнить, что изменения в поведении у подростка — это норма. Одна из главных задач подросткового возраста — отдалиться от родителей и начать поиски собственного «я». Со стороны же родителей главная задача — научиться общаться со своим подрастающим ребенком по-новому. Тогда вы сможете, с одной стороны, дать ребенку необходимое количество личного пространства и уважения, с другой — сохранить между вами связь, которая поможет уберечь тинейджера от по-настоящему опасных поступков.

О чем родителям говорить с подростком?

Наши малыши всегда готовы поговорить с нами обо всех событиях и переживаниях в своей жизни. Но вот наступает день, когда все общение с подросшим ребенком сводится к односложным ответам с его стороны. Вам хочется знать, что наполняет его дни, что на душе. Но разговорить что подростка-девочку, что подростка-мальчика не так просто.

Главное правило: стараться говорить о том, что интересно обсуждать самому тинейджеру. Часто родители пытаются навязать тему для разговора, хотят транслировать подростку то, что, по их мнению, ему полезно знать, и должно быть интересно. И очень обижаются, когда ребенок не включается в разговор. Знайте, что деидеализировать и даже обесценивать родителей, критиковать их и то, что они любят, чем интересуются — это необходимый шаг на пути к взрослению. Если ребенок будет продолжать руководствоваться во всем интересами родителей, то он так психологически от них и не отделится. Надо правильно расценивать это поведение: не как отсутствие уважения, а как необходимый этап в ваших отношениях. Подростку это нужно, чтобы составить свою собственную систему ценностей и интересов.

Подростки и родители

Начнёте донимать подростка кучей вопросов сразу — он только замкнется. Как же его разговорить? Один из способов — рассказать что-то о себе, о своем прошлом или настоящем. В подходящей ситуации можно даже попросить совета. Также очень важно ловить момент, когда он хочет общаться, и подключать технику активного слушания. Если тинейджер начал сам вам что-то рассказывать, не торопитесь с выводами, интерпретациями, советами, комментариями. Отключите режим «воспитателя и учителя» и просто слушайте. Активное слушание — это когда мы как эхо вторим тому, что нам рассказали. При этом, когда уместно, называем чувства другого человека: «представляю, как ты обрадовался…», «тебе это было приятно», «ты удивился», «ты обиделся». Ничего не добавляем от себя, только отражаем то, о чем рассказал собеседник. Такой подход помогает тинейджеру больше делиться.

Подростки дома чаще всего находятся в своей комнате. И родители стараются использовать момент, когда сын или дочь вышли, чтобы обрушить на них свои указания и замечания. Ребенок в итоге жалеет, что показался, и начинает выходить еще реже, двигаться по дому короткими перебежками в туалет и на кухню. Поэтому очень важно, когда тинейджер вылезает из своего логова, сделать так, чтобы ему было приятно. Четко вижу это в своей семье. Когда я просто рада, что сын-подросток присел рядом со мной, спокойно с ним разговариваю, шучу, он может провести со мной довольно много времени. Как только начинаю какие-то нравоучения, он говорит: «Я сейчас обратно к себе пойду, если ты не перестанешь. Зачем я только вышел!».

Как общаться с трудным подростком?

При общении с подростками, которых называют трудными, важно помнить, что перед вами не тот, за кого он себя выдает. К этой группе причисляют тех, кто совершает разные асоциальные действия: проявляет избыточную агрессию, ворует, хамит, убегает из дома, не считается с другими людьми. Мой опыт работы показывает, что чаще всего причина кроется в том, что у подростка есть глубокое внутреннее неблагополучие, какое-то страдание, травма. И тинейджер покрывает эту боль целыми слоями вызывающего, асоциального поведения. Иногда «трудное поведение» обусловлено также органическими причинами (физиологическими заболеваниями или отставанием в развитии), но это очень маленький процент случаев.

Очень важно посмотреть глубже и понять, что любой «трудный» подросток — это человек, который чувствует себя несчастным. У него есть проблемы, и ему нужна помощь и поддержка. Возможно, ребенок страдает от огромного чувства неуверенности в себе, не принимает себя, его одолевают комплексы, у него огромная обида на окружающий мир. Часто причина в сложных отношения с родителями, когда те не дают достаточного количества принятия, поддержки, уважения и понимания. Бывает, что дело в конфликтах между родителями, свидетелем которых ребенок является достаточно долгое время. Сам тинейджер не может найти объяснение взрослым сложностям, и это становится для него внутренней травмой.

Трудные подростки

Когда вы решили провести разговор с таким трудным подростком, старайтесь обращаться к тому человеку, который скрыт под слоями колючей защиты. Аппелируйте к его сильным сторонам, к его умениям и способностям, к тому, в чем он может черпать силу, ресурс. Подход, когда вы видите в таком ребенке злоумышленника, которого нужно покарать, не сработает. Это человек, который в глубине души сильно травмирован или страдает, но сам этого не осознает и надел на себя маску равнодушия или цинизма. Нужно общаться с уважением к его личности, стараться его понять и принять, показывать ему сопереживание. Кроме того, нужно конкретно информировать его о последствиях тех или иных действий. Без запугивания, с позиции добрых намерений предупреждать его, чтобы у него не было более серьезных проблем.

Как разговаривать с подростком…

Частый случай: вы стараетесь общаться с подрастающим ребенком мирно, но разговор перерастает в бесконечные пререкания, нравоучения, ссоры и скандалы. Как этого избежать и наладить контакт?

…чтобы он слушал

С подростком важно общаться, используя «я-сообщения». Вместо «ты должен…», «ты виноват…», «ты опять…» использовать формулировки вроде «мне важно, чтобы…», «я бы хотела…», «я переживаю, когда…». Если мы начинаем «тыкать» человеку, у него возникает желание себя защитить. В результате наш ребенок либо включает «глухоту» к тому, что ему говорят, либо и вовсе начинает нападать, чтобы отстоять свою позицию.

Читайте также:
Как рассказать мужчине о своих чувствах?

Постарайтесь не «спускать сверху» распоряжения, а приглашать тинейджера к диалогу: «давай обсудим, мне интересно твое мнение…». Чтобы подросток не закрывался и слушал вас, важно при любом обсуждении проявлять уважение к его позиции, даже если вы с ней не согласны. Покажите ему, что его мнение имеет право на существование, он может быть активным участником диалога.

…чтобы он учился

Для подросткового возраста нормально, что ослабевает интерес к учебе. На первый план выходит стремление общаться со сверстниками, ведь так ребенок решает важные возрастные задачи. Нет «волшебных» правильных фраз, после которых ваш подросток вдруг станет хорошо учиться.

Что тут можно делать, это спрашивать, какие есть сложности в учебе, в чем нужна помощь. И вместе решать, как эти сложности преодолеть. Расскажу снова на примере с собственным сыном, как это может сработать. У сына в начале учебного года были не очень хорошие оценки по математике. Сначала я спросила, в чем именно сложность, предложила найти репетитора, но он отказался. Я согласилась еще какое-то время понаблюдать, как пойдет дело. Оценки не улучшились. Я снова завела об этом разговор и предложила: давай, если будет еще одна плохая оценка, ты начнешь заниматься с репетитором. Сын говорит: нет, если еще две. Я согласилась, ведь разница не принципиальная, а ребенок смог высказать свою позицию. И вот он получил две плохих оценки. Я не стала сразу диктовать: завтра начинаешь дополнительные занятия. Сообщила, что собираюсь связаться с репетитором, и мы вместе обсудили, сколько раз в неделю сын будет заниматься. В итоге он согласился на занятия два раза в неделю. Если бы я начала ставить ультиматумы, мы бы точно не договорились. Подросток должен чувствовать, что с ним считаются.

…о его поведении

Разговор о нежелательном поведении начинайте с описания своих чувств: «Знаешь, я очень расстраиваюсь, когда…». Затем спросите ребенка, каково его отношение к произошедшему. И настройтесь понять его аргументы. Не стоит делать злое выражение лица, упирать руки в боки и создавать впечатление, что сейчас будете судить и выносить приговор. Объясните спокойным тоном, почему поступок считается нехорошим: вредно для здоровья, опасно, обижает или задевает чувства других людей. Расскажите о последствиях, в том числе о том, какие меры вы будете вынуждены принять, если такое поведение не прекратится. Предложите вместе поискать выход из положения, пообещайте помощь. Напомните, что, хотя ребенок уже достаточно взрослый, до его совершеннолетия отвечаете за него вы. Поясните, что имеете право принимать решения, которые тинейджеру не нравятся, если считаете, что это необходимо для заботы он нем.

Родители и подростки

Разговор по душам

Для разговора по душам очень важно не навязывать подростку свои темы и идеи, нужно уметь слушать и слышать. Постарайтесь внутренне переключить тумблер, общаться не в режиме «родитель-ребенок», а в формате «ты делишься — я слушаю». Вы тоже можете с ребенком чем-то поделиться в такой беседе, если он хочет послушать. Если же не хочет, это тоже нормально.

Что делать, если ребенок-подросток не хочет общаться с мамой?

В подростковом возрасте желание проводить время не с мамой, а наедине с собой или со своими ровесниками является нормой. Психологов скорее может встревожить обратная ситуация, когда подросток 14-16 лет проводит много времени со своими родителями, постоянно общается и всем делится. Мне приходили жалобы от родителей, когда 15-летний парень не хочет с родителями гулять и ездить в отпуск. Так это же абсолютно нормально! Общение с мамой вполне может быть кратковременным, поверхностным, дозированным. Другое дело, если сын или дочка полностью отказывается общаться с мамой. Скорее всего, для него является неприемлемым то, как с ним общается или ранее общалась мама. Тут не нужно как-то воздействовать на подростка. Это родителям надо пересматривать свои взаимоотношения с ним.

Советы психолога: как правильно общаться с подростком

Беседа с подростком для родителей может казаться сложной задачкой. Что нужно учитывать, чтобы общение проходило конструктивно? Мои советы родителям таковы:

• По возможности изучайте аспекты психологии, связанные с общением с детьми. Учитывайте особенности подросткового возраста. Возможно то, что вас пугает или расстраивает, на самом деле — вариант нормы.

• Постарайтесь чаще общаться со своим подросшим мальчиком или девочкой из позиции «наставника», а не «командира».

• Применяйте технику активного слушания, она поможет вам узнать о своем ребенке гораздо больше.

• Чаще говорите не о требованиях, а о своих чувствах, используйте «я-сообщения», например: «Я радуюсь, когда…» или «Мне грустно, когда…».

• Вникайте в то, что интересно тинейджеру, и поддерживайте разговор об этом вместо того, чтобы навязывать свои темы для беседы.

• Соблюдайте его личные границы: стучите в комнату прежде, чем зайти, не трогайте без разрешения личные вещи и т. д. Это покажет ваше уважение и поможет избежать множества ссор.

Подростки

Вопросы и ответы

Как говорить с подростком, чтобы он слышал?

Общайтесь со своим подросшим сыном или дочерью так же, как разговариваете со взрослыми, которых уважаете. Гораздо больше шансов, что подросток вас услышит, если вместо нотаций вы покажете, что готовы к диалогу.

Как начать разговор с подростком?

Уточните, есть ли у него сейчас время для беседы, может ли он уделить вам внимание. Скажите, что хотите обсудить с ним какой-то вопрос. «Есть вопрос, по которому я хочу услышать твое мнение…», «Могу ли я сейчас с тобой обсудить кое-что?» — вполне подходящие вступления.

Родители, помните и о себе

Подростковый возраст — это чаще всего эмоциональные американские горки для всей семьи. Трудно подрастающему мальчику или девочке: тело меняется, гормоны бушуют, большой мир пугает и увлекает одновременно. Трудно и их близким. Сделать эту «поездочку» как можно более безопасной помогут терпение, уважение и знания. При этом, дорогие родители, не забывайте, пожалуйста, и о себе. Очень важно, чтобы у вас в жизни были какие-то интересные занятия, вещи, которые приносят вам радость и удовольствие, интересное времяпрепровождение. Это поможет не так сильно фиксироваться на подростке и легче пережить годы его становления.

Возможно, вы чувствуете, что потеряли контакт с вашим подростком, но хотели бы оставаться с ним в хороших отношениях. Проверьте:

• понимаете ли вы, что происходит с ребенком в подростковом возрасте?
• понимаете ли, какие перед вами как перед родителем стоят задачи?
• умеете ли общаться с пониманием, с поддержкой и с уважением?

Если вам нужна помощь в этих вопросах, приглашаю вас на мой бесплатный вебинар «В одной лодке с подростком».

На нем разберем несколько сложных и спорных ситуаций, в которых КАЖДЫЙ родитель узнает себя! А также, я презентую вам свою программу «Мой любимый подросток. Отойди поближе».

В одной лодке с подростком

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: