Как распознать токсичные отношения: практические методы

Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Почему патриархат буквально подталкивает нас к токсичным отношениям? Как отличить их от ситуаций, когда партнерам надо просто научиться разговаривать друг с другом? И можно ли распознать токсичного человека, чтобы не обнаружить себя с ним в ЗАГСе? Публикуем самое важное из интервью Марии Командной с семейным психологом Мариной Травковой для подкаста «Спасибо, я в порядке»

Марина Травкова — семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами, сексуальным дисфункциям, домашнему насилию. В подкасте «Спасибо, я в порядке» сервиса YouTalk (кстати, он вошел в шорт-лист премии Forbes Woman Mercury Awards) она рассказала, какие отношения можно назвать токсичными, почему важно уметь говорить «нет», о чем говорят измены в паре и правда ли, что в зависимых отношениях каждый выбирает одну из трех ролей — агрессора, жертвы или спасателя. Послушать подкаст можно на платформах Apple Podcasts и Яндекс.Музыка.

Что такое токсичные отношения

Термин «токсичные отношения» ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15–20 лет назад как калька из каких-то американских книг. Это такая аналогия с токсичными отходами, которые глазу не видны, но распространяют тлетворное влияние. Так стали называть прежде всего эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Термин прижился, пошел в народ. Сейчас волна его популярности уже спадает.

Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности.

Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях.

Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.

Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество

Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.

Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.

Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.

Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.

Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны.

Как научиться коммуницировать с партнером

Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.

Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.

Читайте также:
Почему у женщины нет желания интимной близости с мужем?

Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой.

Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.

В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.

Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»

Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия.

В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге.

Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.

Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.

Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.

Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.

Как распознать токсичного человека

Даже домашнее насилие, бывает, развивается в отношениях, в которых 6–10 лет все было в порядке. Просто женщина родила, села дома, и наступил момент дисбаланса власти.

Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.

Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем.

Почему патриархат токсичен

Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.

Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.

Трагедию можно предотвратить: пять признаков токсичных отношений

«Чувствую себя очень плохо в отношениях с мужем. — С такими словами обратилась москвичка средних лет. — Определенно что-то было не то с самого начала, но тогда я не придавала значения. Теперь уже семья и двое детей. Но муж постоянно и всё больше во всем критикует, начал замахиваться, если возражаю ему. Не в первый раз, особенно когда устает на работе. Хотела поставить точку, но страшно остаться одной с двумя детьми. Что же мне теперь делать?»

То, что собеседница выше описала, относится к одному из вариантов так называемых токсичных отношений. Подобная связь ядовита как минимум для одного, а чаще — для обоих партнеров. Причиняет вред, поскольку в основе ее лежат различные формы насилия. Если в случае обоюдного абьюза сохраняется шанс трансформировать такие отношения (конечно, при условии, что этого хотят оба), то при одностороннем токсичном влиянии приоритетным вариантом является разрыв губительной связи, в крайнем случае ее минимизация.

Читайте также:
Почему мужчина может игнорировать женщину, которая ему нравится: кто виноват и что делать?

На страницах «Ридуса» психолог Алла Бучкова прокомментирует житейские ситуации и даст практические советы. В наше время обилия бесполезной информации очень важно получить из уст профессионала точный короткий ответ на конкретный вопрос.

Теперь у вас есть возможность поднять острую психологическую тему, которая вам интересна, и получить лаконичный, но исчерпывающий ответ. Для этого просто нужно написать свой вопрос с пометкой «На острие» на почту [email protected] или в директ в Instagram @allabuchkova.

Ежемесячно из ваших сообщений мы будем выбирать и рассматривать пару самых интересных вопросов. Анонимность гарантирована.

Определение токсичности

Как правило, в основе токсичных отношений лежит жажда власти, доминирования и контроля. В ход при этом идут любые средства, вплоть до физического насилия. Оно, естественно, появляется не сразу.

Еще одна характерная особенность — нарастающий характер подавления и все более жесткие методы подчинения. Суть подобных отношений — привязать к себе партнера, сделать его максимально зависимым. Сначала «критикует», потом «начинает замахиваться» и так по нарастающей.

Далее последовательно разберем, в чем опасность токсичных отношений, как их распознать и как разорвать с минимальными потерями.

Домашнее насилие.

Существует несколько болевых точек, по которым будет бить подобная связь. Я их перечислю.

1. Разрушение чувства собственного достоинства.

2. Ущемление чувства безопасности и, как следствие, тревожность и раздражительность.

3. Неуверенность в будущем.

4. Стыд и чувство вины за собственные действия и мысли.

5. Потеря свободы и независимости.

6. Разрыв всех социальных контактов и связей.

Все это приводит жертву токсичных отношений к общему состоянию бессилия, психологической усталости, неуверенности в себе и несамостоятельности.

В таких отношениях чувствуешь себя очень плохо — и физически, и эмоционально.

Как распознать токсичные отношения?

Нередко токсичные отношения видно на самом начальном этапе общения партнеров: «Определенно что-то было не то с самого начала».

Итак, вас должны насторожить следующие признаки.

1. Эмоциональные качели и контраст, например «ближе — дальше», «исчезновение — появление», «горячо — холодно».

2. Чрезмерный контроль, замаскированный под участие: «я забочусь о тебе», «я беспокоюсь за тебя».

3. Критика, которая преподносится в русле «все чудесно, но…». Нередко мастерски чередуется с восхищением и комплиментами.

4. Странное, непонятное для вас поведение, без объяснения причин или с отмашками «ты тут ни при чем», «тебе показалось».

5. Стремление изолировать от близких и друзей, ведь «они тебе завидуют», «тянут тебя на дно».

Лакмусовой бумагой токсичности является такой показатель, как ощущение тяжести и непонятности, которое постоянно отгоняется, ведь общий фон отношений приятный и положительный. Особенно в самом начале. В результате появляется чувство вины, оправдание партнера и страх его потерять. Это признаки того, что ваша зависимость от второй половинки все больше усиливается и носит нездоровый характер.

Распознать токсичные отношения, если вы уже находитесь в них более полугода, вам поможет «Чек-лист по токсичным отношениям». Забирайте по ссылке. Оставляйте корректный e-mail, чтобы гарантированно получить чек-лист.

Как выйти из токсичных отношений с минимальными потерями?

Начать важно с осознания и принятия того факта, что эти отношения не являются нормальными, что партнера невозможно изменить, если он сам этого не хочет.

После этого анализируем, насколько безопасно для вас и детей выходить из такой связи открыто. Готовим почву для этого. Продумываем, где и на что будем жить, обращаемся за помощью к близким (даже если связь с ними давно разорвана, пробуем ее восстановить).

Выходить из токсичных отношений важно не только подготовленным, но и навсегда. Ведь когда партнер узнает о ваших намерениях, он может попытаться вернуть вас. В ход идут любые ухищрения, ведь его в этих отношениях устраивает все, и терять их он не желает. Поэтому решение должно быть окончательным и бесповоротным.

После разрыва токсичной связи крайне необходимо восстановление сил. Также нелишними будут комфортное окружение, смена обстановки, психологическая работа с тревожностью, самооценкой и уверенностью в себе, легкое хобби. Ударяться в работу и саморазвитие рекомендуется не ранее чем через полгода после выхода из токсичной связи. Равно как и создавать новые серьезные отношения.

И помните, только вы вправе принимать окончательное решение, что делать дальше: оставаться в отношениях, пусть даже и токсичных, или выходить из них.

Как распознать токсичные отношения: практические методы

Токсичные вещества оказывают вредное влияние на людей, животных, окружающую среду. А как же человек может быть токсичным? Что подразумевается под этим определением?

Токсичные отношения

Токсичных людей хотя бы однажды встречал, наверное, каждый. Если вам знаком человек, про которого вы можете сказать «лучше не трогать лишний раз», или с которым нет желания общаться, то вы, скорее всего, понимаете, о чём речь. Это личности, которые выплёскивают на окружающих всю свою негативную энергию, даже если их об этом не просили. Они могут просто подойти и начать жаловаться на жизнь, оскорблять других, вполне возможно, и собеседника.

Что значит термин «токсичные отношения»? Когда один человек всеми способами пытается завладеть вниманием другого, управлять его интересами. Жертва при этом находится в напряжённом состоянии, испытывает сильное неудобство, иногда даже депрессию, потому что приходится отказываться от многого и подстраиваться под тирана.

К сожалению, общения с токсичными людьми не всегда получается избежать. Они могут быть нашими соседями, руководителями, коллегами, родственниками, а некоторые даже выбирают себе токсичную вторую половину.

Если брать в пример близких людей, то это могут быть:

  • Друг, который постоянно требует внимания к себе. При этом сам он не может выслушать ни одного предложения либо слушает и проецирует любую ситуацию на себя – и вновь начинает терроризировать собственными проблемами.
  • Муж/жена, которые часто обвиняют своего партнёра в измене, даже когда для этого совсем нет причин.
  • Родственники мужа/жены, для которых вы никогда не станете идеальными. Они всегда найдут кучу недостатков и будут недовольны любыми вашими решениями и действиями.
Читайте также:
Что делать: ненавижу свою жену – настоящую или бывшую

Несмотря на то, что токсичные отношения приносят много негатива, многим трудно из них выйти. В части случаев это происходит из-за бессознательной зависимости. Её можно сравнить с вредными привычками: курением, употреблением алкоголя, игроманией. Зависимые люди знают, что ничего хорошего их увлечение не принесёт, но не могут его бросить. Примерно так же и в отношениях с токсичным человеком. Он отнимает всё время своего партнёра, занимает большую часть его жизни. При этом «пострадавший», зная все плохие стороны второй половинки, боится потерять её, потому что тогда жизнь станет пустой: не будет таких эмоций и времяпрепровождения.

Многие верят, что их возлюбленный изменится, и тогда всё будет хорошо. Они готовы ждать и терпеть все выходки и ссоры, надеясь на лучшее будущее. Чаще всего эти надежды тщетны.

Почему люди вступают в токсичные отношения

При знакомстве и в первый период отношений мы можем не заметить в поведении человека признаков токсичности. Тем более, чтобы понравиться друг другу, люди стараются не показывать свои плохие стороны. Спустя время, когда один из партнёров начинает понимать, кто находится рядом с ним, делает выбор – либо закончить токсические отношения, либо продолжать встречаться и посмотреть, что будет дальше. Второй вариант многим кажется правильным, но может привести к ситуации, когда люди действительно полюбят друг друга и не смогут расстаться. Но есть и другие причины – предлагаем их рассмотреть.

Дети берут пример с родителей во многом, в том числе и в отношениях. Даже когда в семье не всё идеально, ребёнок может воспринимать поведение матери и отца как правильное. Например, если в доме строгий патриархат, сын, скорее всего, будет добиваться того же, когда повзрослеет, а дочь привыкнет подчиняться мужчинам. Так же и в ситуации, когда человек видит, что у родителей токсичные отношения, он считает их нормальными: «Мама с папой так жили, и ничего».

  1. Неуверенность в себе, психологические проблемы

Неуверенным людям нужны постоянная поддержка, «подпитка» их мнения о себе. Поэтому некоторые готовы вступить в отношения практически с любым человеком, лишь бы не чувствовать себя не таким, как все, ущемлённым, неполноценным. Зачастую они считают, что статус любовника укрепит их положение в обществе, заставит людей думать о них лучше.

Примерно такая же ситуация возникает, когда есть какие-то психологические травмы. Чтобы отвлечься от проблем, человек убегает от них и ищет спасения у второй половины, какой бы она ни была.

Даже имея печальный опыт за плечами, многие готовы повторять его снова. Например, если у женщины были токсичные отношения с мужем, она думает, что знает, как справиться с проблемой, и смело выбирает нового спутника. Но не всё так просто. У разных людей токсичность может проявляться через множество признаков, и у каждого они свои. Поэтому, если вы хотите начать встречаться с человеком, в котором видите какие-то проявления тирании, острого недостатка внимания, привычку постоянно вас поправлять, не стоит рассчитывать на создание удачного союза. В этот раз может не получиться выйти из токсичных отношений с мужчиной, как раньше.

Бывают случаи, когда один из партнёров является токсичным человеком, и оба не осознают этого. Тогда они не понимают, почему отношения «не ладятся». Возлюбленный действительно может не знать о том, что действует на остальных как вампир, забирая всё время и силы собеседника. В этой ситуации все возникающие проблемы списываются на недомолвки, неуравновешенность кого-то из пары и просто неумение решать проблемы.

Возможен и другой вариант – когда токсичный человек намеренно использует партнёра, а жертва не догадывается. В этом случае тиран будет всеми силами пытаться удержать вторую половинку. Он может делать вид, что не понимает, почему возникают ссоры, а может обвинять в них своего партнёра, ещё больше терроризируя его.

Многие испытывают страх остаться без пары из-за неуверенности в себе, большого количества проблем. Эти люди мыслят так: «Лучше кто угодно, чем никто». Они могут выбрать в качестве партнёра человека неуравновешенного, страдающего алкоголизмом, наркоманией или имеющего другие проблемы. Готовы сделать всё и терпеть любые поступки, лишь бы не стать одинокими. После принятия такого решения человек может начать встречаться с «первым попавшимся», каким бы он ни был. Чаще это свойственно женщинам. Они в состоянии страха не думают о возможных последствиях и согласны даже на токсичные отношения с мужчиной.

Признаки токсичных отношений

Каждый человек индивидуален, и поэтому токсичность может проявляться по-разному. Но есть общие признаки, которые свойственны большинству ситуаций в ядовитых отношениях.

Токсичные люди выливают негатив на окружающих. Они могут делать это несколькими способами:

  • Прямо и в грубой форме говорить собеседнику о его недостатках. Для человека главное здесь – показать своё недовольство и максимально ярко выразить его. Поэтому за словом в карман он не полезет и может очень некрасиво отзываться об остальных в их же присутствии.
  • Высмеивание – токсику часто не хватает уверенности в себе и внимания, поэтому один из любимых его приёмов – это громкие заявления о недостатках других. В этом случае он пытается как можно больше задеть оппонента, желательно на глазах других людей.
  • Беспочвенные обвинения – из-за неуравновешенности и нежелания мириться с тем, что не нравится. Это могут быть упрёки на любую тему: от невкусно приготовленного ужина до подозрений в измене.

Конечно, при таком поведении возникают ссоры. У собеседника, который вынужден терпеть подобное, начинают сдавать нервы. Токсичный человек никогда не признает, что он неправ, и будет отстаивать свою точку зрения. Поэтому прийти к решению бывает очень сложно, и конфликта не избежать.

Читайте также:
Почему мужчина не хочет на вас жениться: мнение психолога

Одной из черт, свойственных токсичным людям, является эгоизм. Такой партнёр не работает над отношениями. Он лишь наслаждается жизнью, поступая так, как удобно ему. Его не интересует, как чувствует себя второй участник отношений. Знать о чувствах, переживаниях второй половинки, учитывать её мнение «паразиту» неинтересно. Он не считает это важным и ищет выгоду только для себя. В этом случае жертва полностью подчинена и отдает всё, что может, делает то, что укажет партнёр, не обращая внимания на собственные возможности, игнорируя важные планы и жизненные ценности.

  1. Ненависть к себе, ощущение несчастья

Признаками токсичных отношений являются высмеивание чужих недостатков, постоянные упрёки и замечания. Человек, которому приходится выслушивать это в свой адрес, чувствует себя подавленно, самооценка может сильно снизиться. Особенно грубые слова тиранов влияют на чувствительных людей – у них могут быть приступы депрессии после ссор и обвинений. Токсичные люди выражают своё недовольство чётко и ясно, не сдерживаясь. Чувствовать себя несчастными могут даже эмоционально стойкие личности.

  1. Отсутствие совместных планов на будущее

Токсичные партнёры обычно не думают о том, как будут развиваться отношения дальше. Их волнует только то, насколько им комфортно в данный момент. Кроме этого, такие личности бывают очень ленивыми. Настолько, что дальнейшая жизнь кажется им слишком сложной, и думать о ней, строить планы они не хотят.

В некоторых случаях люди знают, что не будут долгое время вместе с нынешним возлюбленным, а используют его только для удовлетворения своих потребностей во внимании, проявлении интереса и возможности срываться, высказывая второй половине что угодно.

Ещё одним признаком токсичных отношений с мужем, матерью, близким другом является манипулирование. Это значит, что человек пытается управлять вашей жизнью, выставляя какие-либо условия:

  • Мать может заставлять остаться лишний раз дома, порвать отношения с любимым, выбрать другую работу, ссылаясь на то, что так ей будет лучше. Управлять можно и строго, и делая из себя невинную жертву. В обоих случаях приходится выполнять желания родителей, даже если это будет многого стоить.
  • Муж/жена бывают слишком ревнивыми и подозревают партнёра в измене. В этом случае могут возникать условия не встречаться с подругами, не ходить в бар с друзьями, не приходить домой позже 9 вечера. Если жертва не слушается – возникает ультиматум: «Иначе мы расстанемся».
  • Знакомые, коллеги тоже любят управлять другими: «Если ты не займёшь мне денег, будешь плохим другом», «Если ты не придёшь на праздник, я обижусь».

Узнать манипулятора несложно. Главный признак – озвучивание своих условий. Токсик, если с ним несогласны, начинает угрожать. Выглядит это примерно так: «Если ты не хочешь делать мне предложение, мы расстаёмся», «Если ты не уйдёшь с этой работы, я уйду из дома», «Если мы сегодня никуда не поедем, я не буду разговаривать с тобой». Вариации могут быть разные, но смысл всегда один – заставить подчиняться собеседника любым способом.

Токсичные отношения: что делать

Токсичные отношения – это сложная ситуация для человека, который терпит негативное влияние партнёра. Какую тактику поведения выбрать в этом случае и что делать, если понятно, что возлюбленный ведёт себя неправильно?

В спокойной обстановке поразмыслите о том, как ведёт себя партнёр, а как – вы. Если замечаете, что делаете для него очень много, отказываетесь в угоду ему от своих интересов, а он и не думает поступать подобным образом и требует от вас всё больших пожертвований, то ваши отношения можно назвать токсичными.

Ещё один показатель того, что рядом с вами токсик, – вы не можете сказать возлюбленному о своих мыслях и чувствах. Приходится их держать в себе, иначе вторая половинка может начать очередную ссору.

  1. Определиться со своими желаниями и потерями

Чтобы понять, являетесь ли вы участником токсичных отношений, подумайте о личностных потерях:

  • Вспомните, на каком уровне была ваша самооценка до встречи со второй половинкой. Если вы раньше были гораздо увереннее в себе, смело брались за любую работу и не обращали внимания на мнение других, а сейчас не можете сказать о себе такого – возможно, виновен в этом ваш партнёр.
  • Появились ли у вас за время отношений новые комплексы, много ли их? Часто на фоне давления токсичного человека может появляться комплекс неполноценности.
  1. Обратиться к психотерапевту

Специалист выявит проблемы в паре, поможет увидеть ситуацию со стороны. Психотерапевту вы можете рассказать всё, что чувствуете, свою позицию, объяснить, что смущает. Он скажет, в чём заключается причина вашего беспокойства, поможет продумать верное решение.

Хорошо, если вам удастся уговорить любимого сходить на сеанс к психологу вместе. Тогда профессионал точно определит, являются ли отношения токсичными, подскажет, как избавиться от возникших проблем. Возможно, он посоветует пройти специальный тренинг. Любящий заботливый человек поймёт ситуацию, попытается в ней разобраться и согласится на совместное посещение.

  1. Сообщить партнёру о прекращении отношений

Если вы решили, что не хотите продолжать встречаться, необходимо сказать об этом партнёру, не откладывая. Нужно выбрать для этого время, когда он не терроризирует вас. В агрессивном состоянии токсик может совершить необдуманный поступок, стать опасным. Поэтому сообщать о прекращении отношений нужно спокойно, стараясь не проявлять излишние эмоции.

Когда вы скажете партнёру о проблеме или о том, что решили порвать с ним, он начнёт придумывать что угодно, чтобы быстрее остановить вас. Будет уверять, что изменится, говорить о том, что в будущем всё образуется. Ни одно слово не является правдой – нужно понимать это и не поддаваться. Вспомните, что вы тщательно всё проанализировали и пришли к правильному выводу. Если не прекратить отношения, они не принесут пользы, могут лишь перерасти в ещё более токсичные. Токсик будет отравлять вам жизнь, как раньше, до следующего выяснения. Это впоследствии может вызывать расстройства, требующие лечения у психиатра.

Читайте также:
Конфликты – причины разлада в семье

Заключение

Определить токсичные отношения не так сложно, как может показаться. Теперь вы знаете очевидные признаки, которые укажут на проблему. А предупреждён – значит вооружён. Будьте счастливы!

Токсичные отношения: как их распознать и что делать

Токсичные отношения: как их распознать и что делать - Интересное, Психологическое развитие, Здоровье, Проблемы

Токсичные отношения не сделают человека счастливым, в них не найти поддержки или взаимопонимания. Они могут принести только огорчения, болезни и психологические проблемы. Кроме того, такие взаимоотношения — это зачастую первые звоночки домашнего насилия, поскольку люди, постоянно подрывающие доверие партнёра, причиняющие ему боль — физическую или психологическую — иногда делают это осознанно.

Далее в статье поговорим о том, что такое токсичные отношения, каковы их признаки, как из них выйти.

Что значит токсичные отношения

Хорошие взаимоотношения вызывают ощущение безопасности, счастья, позволяют оставаться самим собой. Токсичные отношения — это те, в которых партнёры не поддерживают друг друга, а стараются подавить индивидуальность и самостоятельность. Длительное пребывание в таких отношениях опасно, поскольку непримиримость может привести к депрессии или нервному срыву.

Причины такого поведения кроются в токсичных отношениях в прошлом. Возможно, родители не сформировали доверия к миру и уверенности, не проявляли достаточно любви и ласки.

Повзрослев, такие дети могут стать очень тревожными, неуравновешенными, склонными к депрессивному поведению. Они не доверяют себе, поэтому им сложно доверять партнёру. Отношения с таким человеком — это постоянная борьба за право оставаться собой.

Отличительная черта таких неблагоприятных взаимоотношений — это негатив при совместном проживании. Одними из первых, едва заметных признаков токсичности являются чувства неблагополучия, злости, грусти, неудовлетворённости или смирения.

Как распознать токсичные отношения

Токсичный партнёр: кто он

Как определить, кто из партнёров является источником токсичных отношений? Ответить на этот вопрос помогут следующие характеристики:

  • такому человеку сложно построить долгосрочные отношения;
  • токсичный человек часто провоцирует ссоры и конфликты с друзьями, родственниками или с коллегами по работе;
  • общение с таким человеком приводит к агрессивности и нервозности.

Кто же выбирает токсичного партнёра? Обычно так поступают дети таких же родителей. С раннего детства такой человек наблюдает, на примере семьи, образцы токсичного поведения и копирует их во взрослой жизни. Такой индивид выбирает партнёра, который его не уважает и обесценивает его достижения.

Например, женщина может чувствовать себя виноватой за то, что занимается хобби вместо того, чтобы уделять внимание мужу. При этом её супруг может отказать в просьбе погулять вместе, обосновав это тем, что занят или устал на работе. Таким образом, именно он обесценивает потребности супруги, выступает токсичным партнёром в этом союзе.

Как проявлять чувства, читайте в статье: « Как правильно выражать свои эмоции и почему это важно».

Существует несколько типов токсичных взаимоотношений. Разберём их поподробнее.

Как выбраться из токсичных отношений

Токсичные отношения с партнёром

Нездоровые взаимоотношения в супружеской паре характеризуются тем, что супруг может вести себя спокойно и не агрессивно, но все его действия будут направлены на самоутверждение за счёт супруги.

Как правило, такой человек склонен делить домашние обязанности на женские и мужские. Например, по его мнению, работающая женщина обязана вести хозяйство и заниматься воспитанием детей, поскольку «не мужское это дело — уборка, глажка, стирка и игры с отпрысками». При этом супруг будет критиковать жену, упрекать её, скажем, за подгоревший ужин или невымытую посуду. Как следствие, у жены формируется чувство вины, заниженная самооценка и ощущение беспомощности перед жизненными обстоятельствами.

Если токсичным партнёром выступает супруга, то она может провоцировать ссоры и конфликты, всем своим поведением стараясь вызвать чувство вины у мужа, например, используя фразы: «должен», «обязан», «это твои проблемы», «мне нужно от тебя то-то и то-то». Супруга может использовать манипуляцию для достижения цели, а если этот метод не помогает, применит лесть или заискивание.

Токсичные отношения с родителями

Деструктивные отношения проявляются здесь в виде манипуляции своей ролью отца или матери: «ты обязан помогать матери», «родители не вечны, а карьера подождёт», «мы тебя растили, ничего для тебя не жалели, а ты. ». Подобные заявления вызывают чувство вины и желание исправить сложившуюся ситуацию. Если родители позволяют себе критиковать ребёнка, его выбор одежды, друзей или хобби, то это приводит к снижению его самооценки и уверенности в себе.

К сожалению, родители не всегда осознают токсичность своего поведения. Как результат, повзрослевшие дети продолжают зависеть от родителей, идти у них на поводу, если не примут решения совсем не общаться либо проработать травму детства с психологом. Наладить взаимоотношения поможет переоценка ценностей и поведения, умение учитывать не только свои интересы, но и интересы, потребности другого человека.

Что такое токсичные отношения между взрослыми и детьми — подробно описано в статье: « Как не стать токсичными родителями»

Как разорвать токсичные отношения

Токсичность в дружбе

Токсичность дружеского отношения проявляется в несоблюдении личного пространства приятеля, в зависти и негативной оценке его хобби, достижений или выбора. Например, лучшая подруга говорит вам, что «с этой прической ты ещё страшнее, чем была», «тебе этот парень не подходит, он привлекательный, а такие выбирают только красивых девушек», «и как это тебя взяли на эту должность, там ведь только умных берут?».

Подобные высказывания способны разрушить дружеские отношения, нанести вред психике, понизить самооценку. Такие люди не осознают своей «токсичности» и продолжают делать то, что им нравится, не обращая внимания на чувства окружающих

В чём заключаются трудности в общении с противоположным полом, как достигнуть взаимопонимания в семье, читайте в статье: « Почему мужчины и женщины не понимают друг друга».

Как понять что отношения токсичные

Признаки токсичных отношений

Часто токсичность путают с пассивной агрессией. Тем не менее это разные понятия и типы поведения. Для пассивной агрессии характерно то, что она всегда имеет причину, направлена на конкретного человека или группу людей. В то время как токсичность не имеет такой особенности. Склонные к ней личности не выделяют конкретный объект, а относятся так ко всем.

Читайте также:
Насилие в семье как психологическая проблема

Вот несколько признаков, которые дадут вам понять, что ваши отношения с партнёром токсичны:

1. Обесценивание партнёра

В здоровых семьях, как правило, царит гармония и взаимопонимание. Партнёры делят вместе победы и поражения, радость и горе. Токсичный же человек негативно влияет на самооценку партнёра: обесценивает его достижения, личность и способности.

2. Манипуляции

Если превалируют планы партнёра, а вашим мнением пренебрегают — это проявление токсичного поведения. В равноправных отношениях учитываются мнения и желания обоих. Любая негативная манипуляция является признаком токсичных отношений.

3. Унижения и высмеивания

Унижение партнёра ради собственного морального удовлетворения свидетельствует о нездоровых взаимоотношениях. Обесценивание мечтаний и достижений партнёра и домочадцев неприемлемо в здоровой семье.

4. Ревность и тотальный контроль

Ревнивый партнёр не способен доверять, ведь он не уверен, прежде всего, в себе. Попытки всецело обладать другим, контролировать его желания, местонахождение, дружеские связи и финансы — всё это негативно отражается на семейных узах.

5. Страх расставания

Измученный переменами настроения, невыполнимыми требованиями, истериками и претензиями жены или мужа, партнёр часто не способен прекратить такие отношения. Проявите заботу к себе, сохраните психическое и физическое здоровье — найдите силы, чтобы выйти из токсичных отношений.

6. Домашнее насилие

Абьюзер — это человек, совершающий насилие над своей жертвой и получающий от этого удовольствие. Психологическое либо физическое насилие характерно для нездоровой семьи. В результате длительного негативного воздействия на психику, у жертвы снижается самооценка, запускается обесценивание своих достижений. Повысить самооценку, научиться любить себя поможет консультация у специалиста в области психологии.

Как распознать токсичные отношения

Как выйти из токсичных отношений

Люди с адекватной самооценкой не остаются во вредных отношениях надолго. Они понимают, что партнёр не изменится, поэтому выбирают наиболее комфортный для себя выход — расставание. Умение прощать и давать другим людям «второй шанс» наверняка не принесёт ожидаемых результатов. Рассмотрим простые способы, как уйти из токсичных отношений:

  1. Научиться отстаивать своё мнение. Прекратить сложные отношения поможет умение говорить «нет» в ответ на какие-либо действия, противоречащие вашему мировоззрению и жизненным принципам. Умение отстаивать своё мнение поможет сохранить психическое равновесие.
  2. Повысить уверенность в себе. Абьюзер предпочитает неуверенную и запуганную жертву, не умеющую постоять за себя. Одним из способов, как выйти из токсичных отношений может стать поднятие самооценки, уверенности в себе. Принятие себя таким, какой вы есть, позволяет адекватно оценивать слабые и сильные стороны, развиваться как личность.
  3. Научиться распознавать манипуляции. Постоянный контроль и управление поведением партнёра в нездоровых отношениях отрицательно влияет на психическое состояние партнёра. Умение вовремя распознать манипуляции и защитить себя от их воздействия, поможет благополучно выйти из токсичных отношений.

Остаться или уйти от человека, скупого на положительные эмоции и удовлетворяющего только свои потребности — решать исключительно вам. Но помните, что если супруг постоянно пытается унизить вас и ваши достоинства, то следует задуматься о том, как избавиться от токсичных отношений.

Смотрите видео, в котором вы узнаете как общаться с мужем, принимать его таким, какой он есть, решать конфликты без угроз и истерик: « Почему мужчине с вами не комфортно?».

Изображения взяты из источников: istockphoto.com, shutterstock.com

Нужен детокс: как распознать токсичные отношения и выйти из них

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.

Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое токсичные отношения

В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.

Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

Тест на токсичные отношения

Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:

  • Вы испытываете повторяющееся чувство тревоги при контакте с конкретными людьми из вашего окружения.
  • Эти люди одним своим появлением вызывают у вас негативные переживания, так как вам сложно предугадать, как сложится ваше общение сегодня.
  • Вы не можете чувствовать себя в безопасности в контакте с ними, так как они позволяют себе обидные высказывания, могут проявлять агрессию в ваш адрес, обманывают или манипулируют вами.
  • Ваши эмоции не принимаются такими людьми всерьез — вы часто слышите от них, что не можете чувствовать то, что чувствуете.
  • Ваши попытки отстоять свои границы вызывают у таких людей агрессию или обиду.
  • Вас принимают или одобряют только тогда, когда вы делаете что-то удобное или важное для этих людей.
  • Ваши интересы и потребности не учитываются или обесцениваются, при попытках их удовлетворить такие люди часто винят вас в самовлюбленности и эгоизме.
  • Вы часто ловите себя на ощущении, что «сходите с ума» — настолько ваше восприятие ситуаций контакта с такими людьми разнится с тем, как они их описывают.
Читайте также:
Что делать жене, если муж больше не обращает на неё внимание

Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?

Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.

Все же иногда и они задумываются, что что-то идет не так, — этому может способствовать настойчивая обратная связь от окружающих, свидетельствующая об их недовольстве тем, как человек, применяющий эмоциональное насилие, себя ведет.

Если источник токсичности — вы

Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?

  • Если у вас постоянно не складываются контакты с окружающими — люди злятся на вас, рвут отношения, не хотят продолжать взаимодействие.
  • Если вы не можете наладить и поддерживать (при условии многократных попыток) долгосрочные близкие отношения, партнеры бросают вас, и вам не ясно, почему.
  • Если близкие жалуются на вашу агрессивность, нетерпимость.
  • Если они неоднократно говорят о том, что вас невозможно выносить.
  • Ваши близкие в ультимативной форме ставят вам условие обратиться к психологу в целях предотвратить окончательный разрыв.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Признаки токсичных отношений

Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:

  • Стремление руководствоваться преимущественно собственными интересами и потребностями без учета интересов окружающих.
  • Ложь с целью причинения ущерба (морального и физического).
  • Вынуждение окружающих делать что-то, что не входит в круг их интересов.
  • Манипуляции темами болезни, суицида, страдания, разрыва отношений.
  • Внушение вины, пристыжение других в целях достижения своих целей.
  • Оскорбления, в том числе, неподобающие шутки, унижение, угрозы.
  • Навязывание своего мнения в качестве единственного возможного.
  • Ущемление права других на свободу выбора — партнера, друзей, религии и так далее.
  • В случае токсичного родительского поведения — игнорирование потребностей ребенка, выдвижение условий и требований для нормального контакта, излишнее потакание слабостям, физические наказания.
  • Присутствие физического насилия в общении.

Последствия пребывания в токсичных отношениях

Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:

  • проблемная самооценка;
  • повышенная тревожность в контактах с окружающими;
  • сложности в поддержании близких отношений и иногда даже отказ от них.

Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.

Кадр из фильма «Валентинка»

Как выйти из токсичных отношений

Многое зависит от того, насколько выражены отрицательные личностные черты человека, позволяющего себе токсично себя вести с окружающими. Если такой человек имеет, например, очень выраженные и закрепленные поведенческие схемы, подразумевающие манипуляции, обесценивание, ложь и даже физическое насилие, то в некоторых случаях можно говорить о расстройствах личности (термин из психиатрической практики).

Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.

Если же у человека, который осуществляет эмоциональное насилие над окружающими, есть возможность стать осознаннее, и он склонен учитывать, что его поведение приносит вред, то прогноз может быть более оптимистичным. В таком случае работа с психотерапевтом может дать определенный результат.

Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни

Прежде всего, постарайтесь найти хорошего психолога, с которым можно будет обсудить сложившуюся ситуацию и услышать его экспертное мнение. Почему это важно? Люди, инициирующие эмоциональное насилие, зачастую настолько убедительны в том, что причина всему — исключительно ваше «неправильное» поведение, что порой очень трудно увидеть реальное положение и отстоять себя. Особенно если вы годами пребывали в ситуации, когда вас обвиняли, или такой человек — это ваш родитель. Тогда сформированное устойчивое восприятие себя в качестве «плохого и виноватого» может не позволить вырваться из пут абьюза самостоятельно. В таком случае нужно внешнее, независимое мнение человека, который поможет вам обрести веру в себя.

Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию

Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.

Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.

Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.

Токсические отношения и токсические люди: как распознать

Даже если вы ещё не встречали такие выражения — «токсические отношения» или «токсический человек» — тем не менее вы наверняка были знакомы с такими людьми.

Возможно, вы даже были с ними в отношениях. Просто не знали, как это называется. А может быть читали о том, что не стоит окружать себя токсическими людьми.

Давайте разберёмся, что это и кто это, чем это может быть опасно и как разобраться, токсический сейчас перед вами персонаж или просто вредный по характеру.

«Токсический» в переводе означает «ядовитый, отравляющий». Несложно догадаться, что это подразумевает в плане отношений и вашего самочувствия в них: дискомфорт и неудовольствие в целом, а также возможно эмоциональную боль, длительное восстановление, психологическую травму, обиды, гнев, ощущение пустой траты времени и т.п. Всё так и есть. Но нужно понимать, что конечно же, не сам человек является «ядовитым», а его поведение, которое причиняет боль другим.

Читайте также:
Как избавиться навсегда от ревности

Психологи и психоаналитики всех мастей до сих пор не сошлись в едином мнении, почему и от чего некоторые люди ведут себя токсическим образом. Есть предположения, что эти люди когда-то сами подверглись сильной психологической травме. Оставим в стороне вопрос с причинами, и сфокусируемся на том, как можно распознать токсическое поведение.

Признаки токсического человека
  • они постоянно создают вокруг себя драму, трагедию, у них то кризис, то конфликт, то несчастный случай;
  • они пытаются контролировать и манипулировать другими людьми;
  • постоянно в чем-то нуждаются;
  • используют других людей для удовлетворения собственных нужд;
  • крайне критичны к себе, к окружающим, к миру: как правило, ни в чем и ни в ком нет ничего хорошего, одни лишь недостатки;
  • часто недовольны и кажется, будто им все не нравится. Доброжелательная улыбка на их лице — большая редкость;
  • завистливы и ревнивы;
  • постоянно жалуются на свою несчастную судьбу или невезение и, напротив, везение у других;
  • во всем плохом всегда виноват кто-то из окружающих и никогда сам этот человек;
  • как правило, у них есть признаки зависимости: от алкоголя, от других веществ, лекарств, людей, азартных игр и т.п. или еще они могут каким-то другим образом причинять себе вред;
  • отказываются, не хотят, не принимают помощь от близких, не рассматривают возможность психотерапевтической помощи;
  • их разговоры часто бывают пронизаны сарказмом, злыми шутками и унизительными комментариями в адрес других людей;
  • они могут бесчувственно, некорректно, грубо или даже унизительно обращаться с теми, кто ниже их по статусу (или им так кажется, что ниже), например, с обслуживающим персоналом в отеле, с подчиненными, с официантами, уборщиками и т.п.
  • у них всегда много грандиозных и впечатляющих историй, приключений, достижений, знакомств, зачастую … в прошлом;
  • они очень часто говорят вам о ваших заблуждениях: «я же говорил тебе», «будь реалистичнее». При этом кажется, будто бы они делают вам одолжение, спасая вас и подсказывая вам верный путь, на самом деле в этих подсказках нет ни капли поддержки.

Надеюсь, вы понимаете, что одного и даже двух признаков недостаточно, чтобы навесить на кого-то ярлык «токсического человека»! Нужно рассматривать большинство признаков в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, а также с тем, как проходят ваши отношения. В мире полно людей, которые в целом позитивны, добры, более-менее адекватно реагируют на происходящее — но даже у них бывают временные «сбои», и они ведут себя не лучшим образом в такие моменты. Это ещё не делает их токсическими. С другой стороны, в мире также полно людей, которые не очень-то позитивны, склонны к обману, агрессивны и т.п. — и это тоже не делает их токсическими. Ключевой признак токсического человека — он не только сам страдает от своего поведения, но и как бы «отравляет» вас, то есть вы, ваше самочувствие, ваше поведение портятся.

Причем, ещё бывают так называемые «токсические нарциссы», которые ни за что не признают, что им как-то там плохо. На поверхности, у них все великолепно. Но они тоже могут «отравлять» вас и ваши отношения с ними. Как пишет Э.Гринберг, «токсические нарциссы — это люди, очень склонные к соперничеству и соревнованию, которые достигают улучшения собственного самочувствия (если их грандиозные защиты нарушены) тем, что принижают и разрушают других людей. Они чувствуют разъедающую зависть и ревность по отношению к тем людям, у которых есть то, что они сами хотели бы, но не могут иметь. Они хотели бы полного восхищения, но им не хватает таланта или очарования, которые дали бы им возможность достичь этого.»

Поэтому, будьте внимательны, кто конкретно вам достался: «коварный тип гражданской наружности», как говорил почтальон Печкин, или же токсический человек. Если вы наблюдаете большинство из этих признаков, и при этом чувствуете себя так, как написано ниже, скорее всего, вы попались.

Ваши реакции на токсических людей

Очень полезно бывает обратить свое внимание на то, как вы чувствуете себя. В ваших ощущениях могут также содержаться подсказки, что вы находитесь под воздействием «человеческого яда». Ваши реакции могут быть такие:

При общении с токсическим человеком вы можете почувствовать:

  • ощущение обмана;
  • ощущение, что вам недоговаривают, не рассказывают достаточно, что-то скрывают от вас, особенно если речь идёт о внутреннем мире человека;
  • на прямые вопросы вы получаете краткие, уклончивые или двусмысленные ответы, невозможно ничего узнать толком, приходится всё «вытягивать клещами»;
  • чувство, что от вас отдаляются, не хотят «пускать вас к себе», и, наоборот, ваше нежелание идти на контакт, вы замыкаетесь в себе;
  • чувство беспомощности, бессилия;
  • ощущение отдаления, игнорирование, эмоциональную холодность;
  • ваше чрезмерное желание услужить, уступить, понравиться;
  • вы инстинктивно чувствуете себя настороже, общаясь с этим человеком;
  • вы чувствуете энергетическое истощение после общения, иногда стоит токсическому персонажу только зайти в комнату, как все присутствующие чувствуют напряжение и падение уровня энергии.
  • вы чувствуете, что с вами общаются снисходительно, высокомерно, покровительственно.
Признаки «отравления» токсическими отношениями

Если вы уже находитесь в отношениях с «ядовитым» человеком, то вы можете время от времени или часто переживать специфические чувства. Как будто бы симптомы «отравления». Среди них чаще всего встречаются:

  • вы чувствуете, что вовлекаетесь в драму, создаваемую человеком, вы эмоционально реагируете на неё;
  • вам может быть страшно или неприятно находиться рядом с этим человеком;
  • вы чувствуете себя выдохшимся или вы злитесь во время общения или после него;
  • вы можете чувствовать стыд или вину в отношении себя (как будто вы делаете что-то не то);
  • вы ловите себя на том, что вы постоянно что-то исправляете, переделываете для этого человека, проявляете заботу, спасаете его — но это никогда не заканчивается и всё время начинается заново;
  • человек не понимает слово «Нет», или не понимает, что «Нет» — это может быть полностью законченным предложением без необходимости что-либо ещё объяснять;
  • когда вы общаетесь, у вас может быть ощущение, что вы постоянно ходите по минному полю;
  • вы забываете о себе, о своих интересах, ценностях и желаниях, ставя в приоритет интересы и ценности токсического человека;
  • вы выключаетесь в эмоциональном плане (перестаете реагировать на свои эмоции);
  • вы чувствуете, что вас пытаются контролировать — или вы обнаруживаете, что сами пытаетесь чрезмерно контролировать других людей;
  • ваше мнение их на самом деле не интересует, вам никогда не дают «победить» или «выиграть», будь то спор, дискуссия или планы на отпуск. Токсический человек должен всегда победить сам, потому что он всегда прав и никак иначе.
Читайте также:
Как правильно уйти от мужа и начать новую жизнь: план действий
Токсические отношения — заслуга двоих

Если вы просто встречали таких людей — это одно. Но зачастую мы состоим с ними в тех или иных отношениях: личных, родственных, рабочих. Токсические отношения — это трудный и дискомфортный опыт. Как бы вам не хотелось свалить всю вину за неудавшиеся отношения на токсического партнера, к сожалению, токсические отношения, как правило — это результат вашего взаимодействия с двух сторон. Как вы обращаетесь со своими собственными границами? Умеете ли вы их уважать, умеете ли вы грамотно строить границы в отношениях? Бывает ли, что вы внезапно беситесь из-за того, что вам показалось, что вас не слышат или не понимают? Бывает ли, что вы предпочитаете игнорировать человека и замыкаетесь в себе, потому что вы не умеете по-другому реагировать на критику и вести себя при конфликте?

Не сомневаюсь, что вы узнали некоторые вышеперечисленные черты в людях, с которыми вы встречались. Иногда стоит понаблюдать чуть внимательнее, чтобы распознать эти характеристики.

Но есть и другая сторона вопроса. Узнали ли вы в чем-нибудь себя? Бывает ли так, что вы ведете себя токсическим образом? Если да, то значит, вам пора провести психологическую детоксикацию :)

Что еще можно сделать, если вы обнаружили, что ваши отношения токсические, как можно попробовать перестать отравлять жизнь себе и другим, я расскажу в другой статье «Токсические отношения: 8 способов справиться с ними«.

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу “Тебе со мной придется нелегко” – так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что “все это ерунда, справимся”. Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или “Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше”, или “Я согласен, но только на таких условиях”. Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать “нет”

Проверяйте себя на способность сказать партнеру “нет”. Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция “я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится” – проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

Читайте также:
Почему распадаются семьи: 9 причин распада семей

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы – в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, – это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: