Как воспитывает детей мать с нарциссическим складом характера

Нарциссическая мать, мать-нарцисс

Нарциссическая мать — это мать-нарцисс, личность, страдающая нарциссическим расстройством личности или имеющая ядерный нарциссический радикал. Психоаналитическая классификация типов личности описана в книге Нэнси МакВильямс «Психоаналитическая диагностика».

Признаки нарциссической матери

Ответьте на вопросы о ваших отношениях с матерью сейчас или в прошлом.

  • Когда вы обсуждаете свои жизненные проблемы с матерью, она переключает обсуждение, чтобы поговорить о себе?
  • Когда вы обсуждаете свои чувства с матерью, пытается ли она сравнивать их со своими собственными чувствами?
  • Ваша мать ревнует вас?
  • Вашей матери не хватает эмпатии к вашим чувствам?
  • Поддерживает ли ваша мать только то, что отражает ее как «хорошую маму»?
  • Испытывали ли вы постоянно недостаток эмоциональной близости с матерью?
  • Вы постоянно задавались вопросом, нравится ли вам ваша мать или любите ли её?
  • Делает ли ваша мать что-то для вас только тогда, когда это могут видеть другие?
  • Когда что-то происходит в вашей жизни (несчастный случай, болезнь, развод), ваша мать реагирует на то, как это повлияет на её репутацию, а не на то, как вы себя чувствуете?
  • Вашу мать чрезмерно волнует, что думают другие (соседи, друзья, семья, коллеги)?
  • Отрицает ли ваша мать свои собственные чувства?
  • Ваша мать винит во всем вас или других, и не признаёт свою ответственность за свои собственные чувства или поступки?
  • Вашу мать легко обидеть, и она носит обиду в течение длительного времени без решения проблемы?
  • Чувствуете ли вы себя рабом своей матери?
  • Считаете ли вы себя ответственным за болезни или недомогания вашей матери (головные боли, стресс, болезнь)?
  • Приходилось ли вам заботиться о физических потребностях вашей матери в детстве?
  • Чувствуете ли вы, что ваша мать вас не принимает?
  • Ваша мать критикует вас?
  • Чувствуете ли вы себя беспомощным в присутствии своей матери?
  • Вы часто стыдитесь своей матери?
  • Чувствуете ли вы, что ваша мать знает вас настоящую?
  • Ваша мать ведет себя так, как будто мир должен вращаться вокруг нее?
  • Вам трудно быть человеком, отделённым от своей матери?
  • Хочет ли ваша мать контролировать ваш выбор?
  • Меняется ли настроение вашей матери от эгоистичного до депрессивного?
  • Ваша мать кажется вам фальшивой?
  • Были ли вы обязаны заботиться об эмоциональных потребностях своей матери в детстве?
  • Чувствуете ли вы, что вами манипулируют в присутствии вашей матери?
  • Чувствуете ли вы, что ваша мать ценит вас за то, что вы делаете, а не за то, кто вы есть?
  • Ваша мать контролирует, ведет себя как жертва или мученик?
  • Она заставляет вас вести себя иначе, чем вы на самом деле хотите?
  • Ваша мать конкурирует с вами?
  • Ваша мать всегда требует, что все должно быть, как она считает нужным?

Эти вопросы не позволяют утверждать, что у ваша мать — нарцисс, но чем на большее количество вопросов вы отвечаете утвердительно, тем более это вероятно.

Нарциссическая мать и дочери

И мальчики, и девочки страдают эмоциональными расстройствами, когда их воспитывает самовлюбленный отец или мать. Мать, однако, является главным образцом для подражания для своей дочери для развития её как личности, любовницы, жены, матери и друга. Аспекты материнского нарциссизма, как правило, наносят ущерб дочерям особенно коварными способами.

Поскольку отношения мать-дочь отличаются от отношений мать-сын, дочь нарциссической матери сталкивается с уникальной борьбой, которую ее братья не разделяют. Нарциссическая мать видит свою дочь в большей степени, чем сына, как отражение и продолжение самой себя, а не как отдельную личность со своей собственной идентичностью. Она оказывает давление на свою дочь, чтобы та действовала и реагировала на мир и свое окружение точно так, как это сделала бы мама, а не так, как это кажется правильным для дочери.

Дочь всегда пытается найти “правильный” способ ответить своей матери, чтобы завоевать ее любовь и одобрение. Но поведение, которое будет нравиться ее матери, определяется только эгоистичной заботой ее матери о своих интересах.

Наиболее разрушительным является то, что нарциссическая мать никогда не одобряет свою дочь просто за то, что она есть, поэтому дочь отчаянно нуждается в поддержке, чтобы вырасти в уверенную женщину. Дочь, которая не получает подтверждения любви в своих ранних отношениях с матерью, узнает, что она не имеет никакого значения в мире, и ее усилия не имеют никакого эффекта. Она изо всех сил пытается установить подлинную связь с мамой, но терпит неудачу и думает, что причина невозможности угодить матери — внутри нее самой. Это учит дочь, что она недостойна любви.

Представление дочери о любви матери и дочери искажено; она чувствует, что должна “заработать” тесную связь, заботясь о потребностях мамы и постоянно делая то, что нужно, чтобы угодить ей. Ясно, что это не то же самое, что чувствовать себя любимым. Дочери нарциссических матерей чувствуют, что их картина любви искажена, но они не знают, как будет выглядеть реальная картина. Это раннее, изученное уравнение любви — угождать другому без отдачи для себя — имеет далеко идущие негативные последствия для будущих романтических отношений дочери.

Взрослые дочери матерей нарциссов

Дочери-достигатели

Дочь-достигатель начинает вихрь достижений, чтобы доказать своей матери и миру, насколько она хороша. «Я достойна, — говорит она себе и своей матери, — потому что я могу делать необычайно впечатляющие вещи». Ей трудно любить себя только за то, что она просто есть. Она основывает свою ценность на достижениях и занятости. Когда она не достигает чего-то, что она (или другие) считает великим, она чувствует себя никчемной. Преуспевающий становится «человеческом дела», а не «человеком», для которого принято и комфортно быть самим собой.

Дочери-самобичеватели

Ни один из нас не смог оправдать ожидания нашей матери. Те из нас, кто не стал сверхчеловеком, чтобы доказать, что наши матери не правы, выбрали противоположный путь и перенаправили свой гнев на себя, невольно саботируя свои собственные усилия. Чувствуя злость к матери за то, что она создала беспроигрышную ситуацию, в которой она никогда не одобрит нас, фактически мы говорим ей: «Видишь? Я доказываю, что не могу быть тем, кем ты хочешь, чтобы я была!»

Читайте также:
Что делать, если ребёнок не слушается в 3 года или в 6 лет

Некоторые из черт включают в себя:

  • Сопротивление всему, даже тому, что полезно.
  • Отключение чувств, различные зависимости.
  • Застревание в саморазрушительном образе жизни.
  • Неуспешность в разных сферах.

Дочери в постоянном поиске любви

Проблема является общей для дочерей с нарциссическими матерями, в попытках заполнить их эмоциональную пустоту и пустоту с неуместными любовными отношениями. К сожалению, они часто ищут во всех неправильных местах правильного партнера, чтобы подтвердить существование любви.

Будучи дочерьми самовлюбленных матерей, многие из них считают, что любовь означает, что кто-то может сделать для них или что они могут сделать для других. Многие женщины неосознанно выбирают своих романтических партнеров, основываясь на этом искаженном понимании, которое настраивает их на зависимые или созависимые отношения — или вообще отсутствие отношений.

Дочери нациссических матерей как матери

Для дочерей нарциссических матерей материнство также может быть омрачёно страхами и беспокойством. Это страх быть похожей на мать, эмоционально осиротеть или причинить вред своим детям. Вы беспокоитесь о том, что не чувствуете себя достаточно хорошо, чтобы быть заботливой. То ли потому, что вы носите это ноющее убеждение с собой повсюду, то ли потому, что вы знаете, что вам не хватает определенных навыков, которые вам понадобятся как родителю. Независимо от его происхождения, ваш страх очень реален.

Нарциссическая мать: как с ней общаться?

Вы заслужили право гордиться собой по ряду причин, и не в последнюю очередь это ваша работа по самоисцелению, которую вы выполнили. Теперь давайте выясним, что делать с вашей матерью, если она все еще рядом, в какой-то мере все еще является частью вашей жизни. Вы изменились, а она нет. На этом этапе вашего выздоровления вы должны найти способы, как вы можете управлять своими отношениями с ней и оставаться здоровыми сами.

Если у вашей матери полномасштабное нарциссическое расстройство личности, шансы на эффективное лечение для нее или изменение невелики. Хотя я бы никогда не сказал «это невозможно», это потребует интенсивного, длительного, педантичного лечения, и самое главное, ее желания лечиться.

Мы должны признать, что нарциссическая мать может быть слишком ядовитой, чтобы быть рядом. Во многих ситуациях дочери должны сделать выбор, чтобы полностью отключиться от своих матерей, потому что токсичность вредит их эмоциональному благополучию. В то время как ближайшее окружение может вас не понять, это решение, которое вы должны принять для вашего собственного психического здоровья.

Некоторые дочери нарциссических матерей изменяют динамику их взаимодействий с матерями в сторону уменьшения контактов. Когда они находятся на расстоянии, они могут общаться легко, вежливо и уважительно, но не пытаются быть эмоционально близкими. Это хороший вариант для дочерей, которые не хотят отказываться от своих матерей полностью, но признали, что они неспособны к истинной заботе о них. Дочь находится в контакте со своей матерью без ожиданий и, следовательно, испытывает мало разочарований. Эта позиция работает лучше всего после вашей сепарации от матери.

Мать-нарцисс: как установить границы?

Установление границ означает четкое определение того, что вы будете делать и чего не будете делать. Это позволяет людям знать, где вы, и рисует линию, которую им запрещено пересекать. Это означает установление ограничений.

Многие люди вообще боятся устанавливать личные границы, потому что они беспокоятся о чувствах других. “Если я установлю границу, я обижу маму.» Дочери также боятся устанавливать границы, потому что это может разозлить их матерей: «Если я скажу ей, что не приду на ужин, потому что мне нужно отдохнуть и позаботиться о себе, она будет в ярости!»

Очень распространенная причина, по которой дочери не устанавливают надёжные границы со своими матерями — они говорят, что они боятся быть брошенными. “ Если я скажу ей отстать от меня, она больше никогда не заговорит со мной, а я не хочу навсегда терять свою мать. Я видела, как она отгораживалась от других людей, и тогда всё. Она могла бы сделать это со мной тоже”.

Нарциссы обычно отгораживаются от людей в своей жизни из-за их слабого эмоционального стиля восприятия других людей как хороших или плохих. Для них всё чёрное или белое. Если вы видели, как это делает ваша мать, ваш страх быть брошенным очень велик и реален. Но вы должны оценить его в реалистических терминах. Если она уже бросила вас эмоционально, она действительно уже не может сделать вам что-то более плохое, что может нанести ущерб равный или подобный этому опустошению.

Нарциссическая мать в сериале Милдред Пирс

Нарциссическая мать (в этом случае инвертированный нарцисс) хорошо показана в американском сериале «Милдред Пирс» 2011 года.

В фильме трактовка событий совсем другая, нежели хочу предложить вам я: мать не чает души в дочери и все ей прощает, а та за что-то ненавидит мать и делает ей всякие пакости. В фильме нет объяснения такому поведению. Дочь выглядит избалованной и вызывает у зрителя злость и желание поставить ее на место. Однако, почему она выросла такой, из фильма остается неясным.

Оговорюсь, что фильм Милдред Пирс мне понравился, несмотря на то, что он выглядит немного устаревшим, все-таки он является ремейком очень популярного фильма 1945 года, получивший премию Оскар за лучшую женскую роль. Больше всего мне в нем понравилось, как достоверно показаны чувства матери, которая, несмотря на злость и возмущение, все равно продолжает любить дочь, страдает из-за разрыва с ней и хочет наладить с ней отношения.

Нарциссическая мать

Милдред Пирс

За что же дочь так ненавидит мать? В самом начале, когда Веде (дочери) было 12 лет, мать была вынуждена устроиться официанткой, так как семье нечего было и есть, и она скрывает это от дочери, так как сильно стыдиться того, что вынуждена прислуживать. Когда дочь узнает все и говорит о матери с презрением, та соглашается с ее правотой и говорит ей: «Никогда не отказывайся от своих взглядов».

Читайте также:
Каким должен быть отец?

Дочь выражает матери презрение за то, что она готова пойти на унизительную для себя работу, чтобы ее дочери могли жить нормально, но мать не наказывает ее за это. Почему? Потому что это ее собственные взгляды, и она поощряет их в дочери.

Мать поддерживает в дочери убеждение, что она талантливая пианистка, хотя оба ее выдающихся учителя постоянно говорят ей о том, что она бездарна. В конце концов девочка в этом убеждается сама, и чувствует себя ничтожеством. В финале фильма она все-таки оказывается талантливой, но в другой сфере.

Этому нет явного объяснения в фильме, но откуда у ребенка представления о том, что он должен быть талантливым, а иначе он ничтожество? Только родители могут исподволь внушить ему, что именно талант делает его сколько-нибудь значимым в их глазах. Через какое-то время ребенок и сам начинает в это верить, и любые сомнения в его таланте или неудачи заставляют его падать в пропасть ничтожества и ненависти к себе.

Мать говорила дочери не отказываться о ее представлений о том, что она возвышенное существо, имеющее право считать себя лучше окружающих. Так бывает с нарциссической матерью, которая и сама хотела бы считать себя стоящим человеком, но точно знает, что не обладает никакими выдающими способностями, за которые могла бы себя уважать.

Тогда она внушает одному из своих детей такие же представления, чтобы он стал чем-то выдающимся вместо нее, и она могла бы уважать себя за это. Для нарциссических матерей дети служат как бы собственным нарциссическим расширением, они помогают ей справляться с собственным презрением к себе, если являются или стремятся быть талантливыми и выдающимися.

мать нарцисс

Милдред Пирс

Ребенок нарциссической матери чувствует, что его используют, что мать любит не его, таким, какой он есть, а только его способности, восхищение других людей, претензии на то, чтобы быть лучше, чем другие. Он чувствует, что воплощает в жизнь не свои желания и стремления, а родительские.

Так бывает довольно часто, но в случае с нарциссизмом сюда добавляются очень мучительные переживания, от которых взрослому человеку уже некуда деться: нарциссические подъемы и провалы, ненависть и презрение к себе, страх собственного ничтожества.

Наиболее проницательный ребенок, как Веда, знает, что мать причина ее отношения к себе и миру, и ненавидит мать за это. В фильме мы наблюдаем за происходящем в качестве стороннего наблюдателя и видим только любящую мать и злую, неблагодарную дочь. Я предложила свою трактовку скрытых мотивов поведения обеих женщин, которая объясняет поведение Веды. Это, конечно, не делает ее более симпатичным персонажем, однако становится понятным, откуда в ней такая ненависть к матери.

Психологическая травма на всю жизнь: как воспитывает детей мать с нарциссическим складом характера

Многие слышали о родителях-нарциссах, но не каждый понимает, о чём идёт речь. У подопечных им детей (включая собственных) часто возникают большие психологические проблемы. Например, мать-нарцисс и взрослая дочь могут никогда не найти хорошего контакта, никогда не сблизиться, не понять, как общаться.

Нарциссические родители в целом – явление неуникальное: сегодня их становится всё больше. Не сумев воплотить в жизнь свои мечты, они стремятся реализовать их с помощью ребёнка. Столкнувшись с такими проявлениями родителей, можно заподозрить у них данное явление. Этому подвержены в особенности женщины. Нарциссическая мать имеет характерные признаки поведения. Внешне эта женщина может выглядеть по-разному, но её отличает постоянная забота о своём внешнем виде (и там, где это уместно, и там, где неуместно). С точки зрения поведенческих особенностей, её можно охарактеризовать как человека, подверженного самолюбованию. Причём это становится очень заметно уже при первой встрече с данной особой.

Однако самыми неприятными признаками в их поведении является то, как матери-нарциссы ведут себя со своими детьми. А страшно это явление тем, что их манеры и привычки негативно влияют на ребёнка. За счёт чего это происходит?

Инструменты психологического влияния на ребёнка

Вполне возможно, что женщина-нарцисс, являясь родительницей, и не осознаёт всех последствий своего поведения для дочери или сына. Но чаду от этого легче не станет. И серьёзность нарциссизма как домашней атмосферы ему так или иначе придётся испытать на себе. Итак, что делает нарциссическая мать, воспитывая детей так, как надо ей?

  1. Формирует ребёнка зависимым от себя

Нарциссическая мать – это мать авторитарная. Такая женщина уверена, что всё, что сама делает, безупречно и правильно. Разве может она как-то неверно воспитывать ребёнка? Конечно, нет. Эта мысль внушается малышу, начиная с детских лет. И, когда он вырастает, ребёнок почти уверен, что мать всегда и во всём права. Например, так происходит и с профессиональным выбором. Когда-то давно ваша матушка не смогла реализовать себя в роли актрисы театра или кино (она-то это заслужила, просто обстоятельства помешали!). А теперь хочет, чтобы именно несчастный сын или дочь воплотили в жизнь её мечты, ведь это также будет тешить её самолюбие! И она наступает по всем фронтам на чадо, если оно вздумало сопротивляться. А ребёнок с детства хочет чего? Заботы, защищённости, любви. Поэтому для любого малыша главное – чтобы мама его любила. А если родительница всячески демонстрирует, что любовь возможна в том случае, если выполняются её желания, сын или дочь вынужденно идут на уступки и делают так, как хочет мама. Это и есть зависимость детей, основанная на простом и всем понятном желании чувствовать себя нужным, защищённым, любимым. И мать-нарцисс нагло этим пользуется.

Нарциссическая мать не обладает эмпатией. Она не сопереживает своему ребёнку, поэтому собственные интересы и желания для нее превыше, чем потребности чада. И женщина начинает нещадно эксплуатировать ребёнка под любым предлогом, манипулируя им по своему усмотрению. «Ты придёшь сегодня в 3 часа!» – даже если знает, что для дочери важно не прийти к этому времени, ведь у неё могут быть свои дела. «А если не придёшь, ты что хочешь моей смерти? Хочешь, чтобы у матери случился инфаркт?» и всё в подобном роде. Матери-нарциссы часто заставляют своих чад подчиняться своим требованиям и удовлетворять свои желания. Эта женщина заботится в первую очередь о себе! Любит себя! Поэтому ей важно самой быть здоровой, радостной, самодостаточной, чувствовать себя хорошо. А ребёнок ей просто обязан в этом помочь. «Принеси то, сделай это, сходи туда!» – и так постоянно! А если у сына или дочери вдруг обнаружились свои дела, так сразу: «Ты что не видишь, как матери плохо!». Неприкрытая манипуляция ради собственной выгоды. «Да это просто мать-чудовище!» – подумают многие и будут правы, хотя в чистом виде нарциссизм существует всё же крайне редко. Но от этого детям, у которых есть такие мамы, всё равно не легче.

Читайте также:
Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

Можно сказать, что это происходит неосознанно, однако всё не совсем так. Например, хуже всего дочке нарциссической матери, особенно если она в чём-либо превзошла собственную мамашу. В красоте, манерах, или вдруг стала более счастливой и уверенной в себе, нашла себя в любимом деле и т. д. Ведь женщина-нарцисс в такие моменты совершенно забывает о материнском инстинкте и начинает воспринимать собственную дочь как соперницу за звание и право считаться самой лучшей. Бедной девочке достаётся всё: упрёки, искусно завуалированные под критику, обиды и злость. С одной стороны, мать-нарцисс хочет продолжения себя и своей неотразимости в чём-либо. С другой стороны, она не готова к принятию у себя в семье кого-то, кто может претендовать на её почётное место. Осознанно или неосознанно такая леди причиняет много боли и унижений своим детям. А постоянная критика, которую выслушивает чадо, только усугубляет ситуацию. Впрочем, ребёнок не выбирает себе родителей, поэтому вынужден терпеть и приспосабливаться к такой ситуации. А потом это уже выливается в серьёзные последствия для его дальнейшей жизни.

И здесь ситуация двоякая. Да, женщина-нарцисс в какой-то степени желает, чтобы её ребёнок делал всё по максимуму. А как же иначе! При такой-то матери! Но, опять же, его настоящие и серьёзные достижения досаждают ей, ведь снова кто-то претендует на её почётное место! И поэтому она начинает обесценивать достижения сына или дочери. Например, это может выглядеть так. Ребёнок победил в конкурсе, а мама говорит (в лучшем случае): «Ты, конечно, молодец! Но я в твоём возрасте уже и не такие конкурсы выигрывала! А ещё я…». И так всегда. Леди-нарцисс постоянно переводит разговор на себя, потому что по-другому она не может. Ребёнок при этом не чувствует уже радости от одержанной победы, она становится ничтожной. И чаще он снова стремится к другим победам, чтобы доставить маме радость и сделать так, чтобы она похвалила. Кроме того, малыш может перестать верить в собственные силы, и у него навсегда пропадёт интерес к делу, к которому лежала душа и были способности.

Нарциссические мамы очень холодные люди в эмоциональном плане. У них почти напрочь отсутствует способность сопереживать своим детям. Понятно, что это психологические проблемы их собственного детства привели к такой ужасной ситуации. Но в любом случае взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что способен изменяться, рефлексируя, размышляя о своём поведении. Поэтому и женщина-нарцисс может меняться, но не хочет. Ведь она в состоянии понять, что причиняет боль малышу, что ребёнок рождается для любви и заботы, а не для удовлетворения её потребностей и эгоизма.

Такие мамаши не сочувствуют, если сын или дочь плачут, страдают. Обычно они отмалчиваются или бросают холодные фразы типа: «Ты ещё громче покричи, может, кто услышит!», «Нашла проблему! Меньше ерундой занимайся!» (и это о чём-то серьёзном для ребёнка!) и пр. Такие женщины не видят в своих детях личностей, им безразлично, чем они дышат, как живут. Они родили детей не для радости, уж во всяком случае – не для детской.

Последствия для ребёнка

Нарциссизм родителей может иметь для ребёнка далеко идущие последствия, которые не лучшим образом скажутся на его жизни. Во-первых, он рискует в такой атмосфере сам вырасти в маму или папу-нарцисса. А это уже грозит его собственным детям, что также не очень хорошо. Во-вторых, нарциссические мамы воспитывают детей, которым очень тяжело приходится в жизни самим, даже если мамаши не превратили их в себе подобных. В чём это выражается?

Человек с заниженной самооценкой часто не уверен в себе, в собственных желаниях. По этой причине такие люди чаще всего не знают точно, чего они хотят. Но главное, они теряют многие представляющиеся им в жизни возможности. Это происходит потому, что у них заниженный уровень притязаний. То есть если такие люди невысокого мнения о собственных способностях, то и не претендуют на что-то большее для себя. Например, если мама-нарцисс внушила ребёнку, что у него нет таланта и ему даже не стоит пытаться пробовать себя в роли музыканта, он может решить, что это действительно так. А между тем, при здоровой самооценке человек обязательно пробует себя в разных сферах и обязательно добивается успеха. Значит, сформированная нарциссической мамой заниженная самооценка ребёнка не даёт ему в полной мере реализоваться в жизни.

Также такая психологическая особенность всегда не на стороне любых отношений. Человек боится всё сделать не так, и от этого страдают многие сферы его жизни.

Подвергаясь постоянным атакам матери-нарцисса, учась угождать ей и выполнять её желания, приобретая заниженную самооценку, ребёнку трудно сохранить здоровую психику. Здесь ещё важен один фактор. Сыну или дочери сложнее всего рассказывать о том, что происходит у них дома, если дело касается самого родного человека – мамы. И ребёнок вынужден всё это долгое время (порою – всю жизнь) держать в себе. Что, конечно, тоже негативно сказывается на его психологическом, да и физиологическом здоровье. Впоследствии помочь такому человеку может только опытный специалист, поскольку детские травмы лечатся сложнее всего. Но именно они ломают жизнь человека.

Читайте также:
Ребёнок кричит и дерётся с родителями: как реагировать

В данном случае жертва – это человек, который не знает своих желаний, угождает окружающим, в каждом случае наименее защищён. Что может жертва? Ничего, кроме пожертвования своими желаниями, своим временем, своими мечтами. Понятно, что такое поведение приобретается им потому, что нарциссическая мать имеет к нему в детстве большие претензии, которые в большей степени выливаются в агрессию, упрёки, унижения, оскорбления и др. А поведение жертвы приводит к тому, что человек во взрослой жизни начинает всем угождать. Он как будто ищет себе нового «хозяина» вместо матери, которому станет подчиняться, а взамен получит ласку, заботу и любовь. Чем-то похоже на поведение брошенной собаки? И это, конечно, страшно и обидно. Но жертва всегда ведёт себя как брошенное, никому не нужное существо. Может ли такой человек вести полноценную жизнь, быть счастливым?

Живя с матерью-нарциссом и слушая её постоянные упрёки в свой адрес, ребёнок чувствует себя неполноценным, понимает, что многое делает не так. И начинает вслед за родителями критиковать себя. Почти все неудачные обстоятельства своей жизни он ставит в вину именно себе самому, потому что привыкает негативно относиться к собственному мнению, поступкам, желаниям и т. д. Это такой эффект зеркала. Дети совершают поступки, зеркальные тем, что видят у матери, но по отношению к себе.

Заключение

Нарциссические родители приносят немало горя своим детям. Мать-нарцисс – это женщина, которой, скорее всего, не надо было становиться матерью. Она вообще не способна быть близким человеком для сына или дочери, поскольку поглощена самой собой. Очень жаль тех детей, у которых встречаются такие матери. Им можно посоветовать общаться больше с бабушками и дедушками, с отцом, братьями или сёстрами – другими членами семьи. Во-первых, им они также дороги. Во-вторых, это позволит избежать дурного влияния нарциссической матери и негативных последствий для психики человека и дальнейшей жизни. В-третьих, тогда они сами никогда не станут такими, как нарциссические родители. И избавят своих детей от такого безрадостного детства.

Нарциссическая мать: признаки, особенности характера и отношений с дочерью

Мать с нарциссическими склонностями – это наказание и для сыновей, и для дочерей. Но касается девочек, то им достается от таких родительниц гораздо больше, так как мать усматривает в дочери конкурентку (и нередко сразу в нескольких сферах). Ребенок же обычно принимает поведение матери за чистую монету. Малыш полагает, что причины материнского недовольства заключаются в его собственной «плохости».

В действительности истоки подобного поведения родительницы коренятся отнюдь не в недостатках ребенка. Родительский нарциссизм представляет собой сложный и многогранный феномен. Он превращает мать из источника любви в злобного гения, деструктивное влияние которого на жизнь ребенка распространяется далеко за пределы детского возраста.

Садизм, мазохизм, нарциссизм: возможные комбинации

Нарциссическая мать может иметь садистические черты, и наоборот. Дело в том, что сам акт садизма представляет собой основу для нарциссических проявлений личности («Я могу причинить боль другому человеку, значит, я лучше других, и моя власть беспредельна»).

Действия нарциссической матери обычно интерпретируются ею как способ наказать ребенка за его глупость, непонятливость, отсутствие восхвалений в ее адрес. В силу особенностей своего характера она ожидает этого от чада – в особенности, от дочери.
Если речь идет о нарциссической матери в чистом виде, она не является законченной садисткой или мазохистской.

Она не станет наслаждаться страданием своего ребенка. Но на практике часто оказывается, что садизм и нарциссизм соседствуют в одной и той же личности. Так, нарциссическая мать с садистическими склонностями может даже за мелкий проступок закрывать ребенка на всю ночь в кладовке, при этом ожидая от него наутро искренних «раскаяний» по поводу разбитой вазы.

Иногда садизм сочетается с мазохизмом, когда человек наслаждается наказанием не другого, а себя самого. Это помогает почувствовать ему облегчение, подтверждение своей значимости. Если речь идет о матери, она даже без особой надобности может взваливать на себя работу в двух местах и все обязанности по хозяйству, обвиняя остальных членов семьи в хроническом безделье. Это – черта мазохистского плана.

Инструменты психологического влияния садиста

Различают три основных пути, посредством которых садист достигает абсолютной власти. Данные способы проявляются в отношениях садистической матери и ее ребенка даже в том случае, если «ребенку» уже далеко за 30:

  • Сделать других людей зависимыми от себя. На уровне реальных действий эта стратегия проявляется в попытках сделать уже взрослеющего ребенка эмоционально зависимым. «Ты не ни на что не способна без меня», «Ты сотворена мной, и являешься плодом моих усилий».
  • Эксплуатировать других. Данный способ нередко применяется в сочетании с первым. Если речь идет о садистической матери, она стремится выжать из своего ребенка по максимуму: требует от него постоянного исполнения домашних обязанностей в ущерб собственным интересам, берет с собой на работу. Из дочерей садистические матери нередко делают подруг, периодически изливая им душу и эксплуатируя их в качестве своего рода психологов.
  • Причинять боль другим. Страдание при этом может быть и физическим, но гораздо чаще речь идет об эмоциональных страданиях. Мать может как бить ребенка или подвергать другим видам насилия, так и проявлять пассивную агрессию – например, не разговаривать в течение длительного времени.

Мать и ее уникальный проект

Основная причина проблем во взаимоотношениях с такой матерью заключается в том, что она еще до беременности желает видеть ребенка идеальным. Эта идея зиждется на ее гордости, высокомерии, стремлении поразить окружающий мир своим уникальным творением – ребенком.

Таким образом, основным мотивом садистической матери является не стремление позаботиться о чаде, а желание защитить собственное неустойчивое «Я», повысить уверенность в себе. Ребенок становится либо частью личности нарцисса, либо в принципе не рассматривается как отдельная личность.

Особенности характера нарциссической матери

Для такой родительницы ребенок является отражением ее самой. В детях она усматривает весь смысл своего существования. Ребенок является инструментом, с помощью которого мать реализует свои бессознательные и сознательные желания, мечты, устремления.

Читайте также:
Почему ваш ребёнок бьёт себя по голове?

Именно за счет ребенка она решает имеющиеся у нее психологические проблемы, оправдывая собственное существование наличием ребенка. Психологическое поглощение неизбежно сказывается на развитии психики дочери.

Помимо стремления полностью слиться с ребенком, по мере роста малышки проявляются и другие признаки матери-нарцисса:

  • Стыд за дочь. Низкая успеваемость, плохое поведение, болезненность – все это заставляет нарциссическую мать видеть несовершенство своего ребенка, провоцирует чувство стыда.
  • Гнев. Порождается стыдом, а также может возникать вследствие представления о ребенка как об источнике жизненных проблем. Например, из-за беременности и родов у матери портится фигура, или же из семьи уходит муж, оставляя супругу на произвол судьбы.
  • Обесценивание достижений. Мать не желает видеть реальных достижений собственного чада. Каких бы высот дочери ни удалось достичь в учебе (а потом и в карьере), этого всегда будет недостаточно хорошо.
  • Эмоциональная холодность, высокомерие в общении. Нарциссическая мать практически никогда не вступает в искреннее и душевное общение со своей дочерью. Мать не обнимает и не гладит ребенка (отсутствует тактильный контакт). Именно по причине эмоциональной холодности жертвам нарциссического родительства впоследствии очень тяжело выстраивать доверительные отношения с другими людьми.
  • Симбиотизм. Нарциссическая мать не поддерживает стремление ребенка сепарироваться, жить своей жизнью. Наоборот, она создает такие ситуации, в которых психологическое слияние и контроль над дочерью неизбежен. Если дочь становится самостоятельной (и не дай Бог успешной), материнское Эго не сможет вынести подобной конкуренции.

Отношение к дочери в беременности и младенчества

моя мать нарцисс

В юности сто процентов нарциссических и садистических матерей из ста мечтают исключительно о ребенке мужского пола. Если по УЗИ определяется дочь, это может ввести такую даму в состояние глубокого шока. Масла в огонь подливает больная фантазия женщины-садистки или нарцисса: дочь непременно станет женщиной легкого поведения или нахлебницей. Одни дамы делают аборт, узнав о том, что ребенок женского пола, а не мужского.

Другие еще до рождения малышки заведомо испытывают к ней ненависть. Третьи, напротив, решают превратить ребенка в одно из проявлений своей блистательной личности, делая его инструментом реализации собственных мотивов.

Так или иначе, бессознательно в появлении на свет дочери нарциссическая мать усматривает личный жизненный провал. Ребенка она часто «сплавляет» бабушкам и дедушкам. Уход за младенцем воспринимается такой матерью в качестве личного подвига.

Но выглядит такая мать обычно совсем не как страшный монстр-садист. Скорее, окружающим она кажется жалкой и достойной сострадания, так как глубоко внутри себя она не может преодолеть личностную обесцененность. Свои нереализованные глубинные потребности и чувства ей остаются неизвестными. Внутри себя такая мать навсегда остается нерешительной и маленькой девочкой, которая неспособна конструктивно решить имеющиеся психологические проблемы.

Отношения с ребенком в подростковом возрасте

Нарциссическая мать – это человек, который при помощи ребенка стремится заполнить свою внутреннюю пустоту, сбежать от чувства тревоги и страха. И это успешно удается ей, пока ребенок еще мал. Если речь идет о девочке, когда она начинает подрастать, позиция матери по отношению к ней все больше искажается.

Милый и обаятельный малыш превращается в еще одного полноценного человека, проживающего на одной территории с матерью. Отношения с дочерью могут обостряться за счет неосознанного соперничества. Мать начинает видеть в дочери либо близкую подругу, сливаясь с ней психологически, либо конкурентку.

Поэтому в подростковом возрасте садистические матери обычно избирают одну из двух стратегий:

  1. Она либо стремится к полному психологическому слиянию с дочерью, пресекая любые попытки жить самостоятельной жизнью. Мать практически живет жизнью дочери, обсуждая с ней ее кавалеров и советуясь с ней по важным жизненным вопросам (даже несмотря на юный возраст чада).
  2. Либо дает дочери полную свободу выбора. На любую просьбу дать совет мать ответит: «Поступай, как знаешь». Но при этом в ультимативной форме требует от дочери расплаты по всем счетам за свои труды, необходимость ухаживать за ней в раннем детстве. Это могут быть непомерные требования по ведению домашнего хозяйства, или же заставляет днями напролет нянчить младшего брата или сестренку.

Особенности отношений со взрослым ребенком

мать нарцисс и подросток

Сложные отношения продолжаются и во взрослой жизни. Нарциссическая мать совершенно не чувствует личностных границ, вторгается в личную жизнь дочери. Взаимоотношения с супругом у девушки постоянно портятся на почве ее отношений с матерью. В некоторых случаях мать даже вынуждает дочь развестись с мужем – особенно, если последний окажется слишком уверенной в себе личностью.

Если взрослая дочь стремится разорвать эмоциональную связь с матерью, то последняя стремится использовать ее знания, навыки, деньги и связи настолько, насколько это возможно. Ведь мать, настрадавшаяся из-за нее в молодости, могла бы сделать аборт на третьем месяце и жить своей счастливой жизнью. Так что дочь теперь просто обязана платить по счетам.

Нарциссическая мать будет постоянно подчеркивать свое превосходство над дочерью. Ведь существует только одна форма совершенства – это Ее Величество. У дочери же априори отсутствуют шансы на то, чтобы выслужиться перед матерью.

Направления психотерапии

Ребенок, воспитываемый нарциссической матерью, неизбежно вырастает в такого же травмированного, нарциссического взрослого. Таким людям требуется длительная психотерапевтическая работа. Она направлена на создание нового, целостного здорового «Я». При этом в психологии выделяется минимум три базовых условия успешного формирования личности:

  • Возможность физически и психологически отделиться от родителей и другого рода авторитетов. Это не означает, что человек должен жить противозаконно или отвергать общепринятые ценности. Это значит научиться вовремя избавляться от навязанных ценностей, видеть в себе самостоятельную и независимую личность.
  • Понимание своих желаний и целей. В молодости люди могут быть настолько поглощены чужим мнением, что не могут самостоятельно определить, в чем заключаются их истинные желания: в какое учебное заведение они хотели бы поступить, с какого рода людьми поддерживать связь, где жить и работать. В процессе психотерапии происходит постепенно осознание собственных желаний, личностных целей.
  • Стремление к независимости. Психологически травмированный человек постоянно нуждается во внимании других людей, чтобы почувствовать себя полноценным, заполнить тягостное ощущение внутренней пустоты. Это приводит к проблемам во взаимоотношениях с людьми (в особенности, в браке). Выработка личностной автономии нередко оказывается единственно возможным условием для разрешения жизненных проблем взрослой дочери.
Читайте также:
Что делать, если над тобой постоянно издеваются в школе: практические рекомендации

Неотъемлемым условием успешной и счастливой жизни является здоровый эгоизм, заключающийся в уважении себя (своей целостности) и окружающих людей. Истинная любовь всегда содержит в себе элемент пожертвования. В ней нет стремления конкурировать с ребенком или партнером. Об этом стоит помнить тем, кто воспитывался в непростых условиях с родителем-нарциссом.

Нарциссическая мать: признаки, особенности характера и отношений с дочерью

Чтобы понять, что из себя представляет нарциссическая мать, нужно сначала разобраться, кто такой нарцисс.

Нарциссы — это те люди, которые жаждут постоянного внимания и всеми правдами и неправдами его добиваются.

Нарциссом может оказаться любой человек, родители не исключение. Но все-таки мужчины меньше подвержены этой болезни, поэтому чаще всего у детей возникают проблемы с нарциссической матерью.

Садизм, мазохизм, нарциссизм: возможные комбинации

Нарциссическая мать может иметь садистические черты, и наоборот. Дело в том, что сам акт садизма представляет собой основу для нарциссических проявлений личности («Я могу причинить боль другому человеку, значит, я лучше других, и моя власть беспредельна»).

Действия нарциссической матери обычно интерпретируются ею как способ наказать ребенка за его глупость, непонятливость, отсутствие восхвалений в ее адрес. В силу особенностей своего характера она ожидает этого от чада – в особенности, от дочери.
Если речь идет о нарциссической матери в чистом виде, она не является законченной садисткой или мазохистской.

Она не станет наслаждаться страданием своего ребенка. Но на практике часто оказывается, что садизм и нарциссизм соседствуют в одной и той же личности. Так, нарциссическая мать с садистическими склонностями может даже за мелкий проступок закрывать ребенка на всю ночь в кладовке, при этом ожидая от него наутро искренних «раскаяний» по поводу разбитой вазы.

Иногда садизм сочетается с мазохизмом, когда человек наслаждается наказанием не другого, а себя самого. Это помогает почувствовать ему облегчение, подтверждение своей значимости. Если речь идет о матери, она даже без особой надобности может взваливать на себя работу в двух местах и все обязанности по хозяйству, обвиняя остальных членов семьи в хроническом безделье. Это – черта мазохистского плана.

Нарцисс, природа нарциссизма

Признак 1: мать-нарцисс является хорошей актрисой

Это качество характерно для любых нарциссов, но сейчас рассматриваем именно мать. У нее может быть всего две роли (для семьи и для остальных людей), а может быть и множество ролей. Все зависит от целей.

Конкретно моя мать на людях отыгрывала доброго и отзывчивого человека, входила в доверие ко всем моим подругам, чтобы у них и в мыслях не было подумать, что она желает мне зла. А еще она любила играть несчастную жертву: то начальство ее обижает, то муж, то я. Удобная роль. Дома же она была в основном властной и требовательной, но временами играла добрую для меня, чтобы показать, какой она якобы может быть, если я буду вести себя с ее точки зрения хорошо.

Вот, кстати, отличие от истинных тиранов – они ведут себя жестко всегда или почти всегда. Это часть их натуры. А у нарциссов это лишь одна из масок. Истинное лицо же у них отсутствует.

Особенность поведения

Каково же поведение такой женщины? Она сосредоточена на внешних проявлениях любви. То есть мать одевает своего ребенка, заботится о его здоровье, позволяет посещать различные секции и кружки, но она не интересуется тем, что чувствует и думает ребенок. Нарциссическая мать не интересуется ребенком как личностью. Ребенок для нее — это продолжение себя, а значит, она знает лучше него, что он хочет.

Как влияют такие родители на детей

Когда мать-нарцисс занимается воспитанием ребенка, то она рискует вырастить такого же нарцисса, как и она сама. Она хочет за счет ребенка реализовать свои планы и желания, даже если это идет вразрез с мыслями ее чада.

Детям жить в такой обстановке очень тяжело, от них требуют бесконечного повиновения и жертв. Ребенок понимает, что любовь матери-нарцисса можно заслужить только потакая ее желаниям. И ему приходится это делать, потому что он хочет чувствовать себя нужным.

Мать-нарцисс рушит жизнь своему сыну или дочери тем, что требует от него взрослых поступков, при этом делая вид, что ребенок как раз она. Это не воспитание, а манипуляции ради исполнения собственных капризов.

Последствия во взрослой жизни неизбежны. У взрослого человека, выросшего в такой обстановке, могут появиться многочисленные комплексы. Связано это с тем, что мать на протяжении долгого времени внушала ребенку определенный идеал, которому соответствует только она. В то же время человек всю жизнь не может дотянуться до этого идеала, потому как ему еще в детстве внушили мысли о его собственной ничтожности.

Нарциссическая властная мать не выносит, когда ее детей хвалят. Хвалить можно только ее, поэтому она найдет возможность унизить своего ребенка. Возможно, это будет происходить на людях, но если ей такая ситуация не выгодна, то она отложит месть на потом.

Такие женщины не радуются успехам своих детей, они воспринимают их как конкурентов. Ведь своими способностями, внешностью или талантами затмили ее. Их логика настолько изощренна, что похвала в адрес ее детей воспринимается как ее личное оскорбление. И что самое интересное, гнев и месть обрушиваются не на оскорбившего, а на ребенка, который, по ее мнению, не смог предотвратить этого.

Признаки матери-нарцисса

Можно выделить несколько признаков, которые указывают на это психическое расстройство. Когда они сочетаются все сразу — это говорит о тяжелой форме, которую надо лечить у психолога. Рассмотрим каждый по отдельности.

Перевод стрелок

Безразличие матери

Первым и самым ярким признаком нарциссической матери будет то, что она любой разговор и любую тему переводит на себя. Что бы ребенок ей ни рассказывал, она найдет возможность так повести разговор, что обсуждать будут только ее. То есть по сути ребенок лишен возможности чем-то поделиться, даже если очень хочет.

Читайте также:
Стать милой девушкой: инструкция, как это сделать

Злость

Женщина с синдромом нарцисса будет обвинять всех окружающих в том, что что-то не получилось. При этом мыслей о своей вине она просто не допускает. По этой причине дети, мужья и другие родственники стараются не задевать темы, на которые можно получить столь бурную реакцию.

Токсический стыд

Дочь матери-нарцисса очень редко чувствует, что ее принимают такой, какой она есть. Она все время вынуждена выбирать между тем, чтобы пожертвовать своим «я» и потерей материнской любви. Такое самоотрицание в будущем выливается в зависимость от партнера во взрослых отношениях. Ее настоящая личность отторгается сначала матерью, а потом и ею самой. Все это перерастает в токсический стыд, основанный на вере девочки в то, что ее невозможно любить. Как она вообще может быть достойной любви, если ее не любит и не принимает даже собственная мать? Дети должны любить своих матерей и наоборот! Чувство стыда дочери усугубляется также гневом и ненавистью со стороны матери, причину которых она не понимает. Девочка верит, что это лишь доказывает ее негодность, и что вся критика со стороны мамы справедлива. Никогда не зная о том, что такое хорошее самочувствие, дочка продолжает жить неполноценной жизнью, наполненной стремлением стать лучше. А так как любовь нужно заслужить, в отношениях с мужчинами она тоже может оказаться отвергнутой.

Мнение окружающих

Мать-нарцисс рушит жизнь детей тем, что за счет них пытается понравиться окружающим. Ей неважно, как чувствуют и что думают ее дети, гораздо важнее, как она выглядит в глазах общества.

Ребенок не несет ответственности за нарциссизм матери

Многие взрослые дети нарциссичных матерей продолжают верить в то, что мать не может принять их, потому что с ними что-то не так. Многие испытывают просто шок, когда впервые осознают, что другие испытали подобное дурное обращение со стороны матерей в детстве.

Эти дисфункциональные матери причиняют невероятные психологические травмы своим детям. Спектр последствий простирается от постоянного сомнения в себе и ощущений обесцененности, тревоги и неадекватности, независимо от того, чего удалось достичь, до поиска эмоционально недоступных и дурно обращающихся партнеров, которые обеспечивают привычными болезненными ощущениями, аналогичными тем, которые были связаны с матерью.

Основное, что я хочу здесь сказать, состоит в том, что, кем бы ни была ваша мать, это не ваша вина. Что бы они ни сказала вам на протяжении вашей жизни и, возможно, будет продолжать говорить до скончания времен — все это неважно. Конечно, эти чувства очень болезненны и их трудно переработать, потому что все, что мы видим — это мама. Мы ожидаем от нее, что она будет играть роль матери… ведя себя, как любящие матери, которые есть у всех остальных. Однако матери — тоже люди. И, как всем людям, им иногда свойственно серьезно заболевать. Если у вас нарциссичная мать, это значит, что у нее расстройство личности — эту болезнь очень сложно вылечить.

Центр вселенной

Нарциссы искренне считают, что планета вращается только для них. Они ждут внимания, преклонения и безусловного подчинения. Ведь кто, как не они, будут командовать? Это проявляется даже в мелочах, например, как только женщина вошла в дверь, все должны броситься навстречу.

Контроль

Люди с синдромом НРЛ очень недальновидны и считают, что вокруг них вращается весь мир. Они контролируют и управляют потребностями, чувствами и выбором своих детей, и считают, то если те их не слушаются, то должны быть наказаны. Как правило, стиль воспитания у нарциссов сводится к выражению: «Либо ты соглашаешься, либо проваливай отсюда». Некоторые матери сосредотачивают свое внимание только на себе или на своих сыновьях, при этом пренебрегая или вовсе отказываясь от дочерей.

Есть мамы, которые хотят, чтобы их дочери стали лучшими версиями их самих, но калечат психику детей своей постоянной критикой и контролем. Такие матери мечтают, чтобы дочери жили их жизнью, видя в них продолжении самих себя. Он одевают девочек так как одеваются сами, заставляют вести себя как они, учат «правильно» выбирать парней, хобби и работу. «Это для их же добра». Мамы-нарциссы могут запрещать или критиковать все то, что нравится или хочется их дочери, забирают у нее возможность думать самостоятельно и выбирать, что ей хочется. Зацикленность матерей на своих дочерях дополняется завистью, а также ожиданием от них благодарности и послушания.

В отношениях такие дочери оказываются под жестким контролем своих партнеров и нередко бывают втянутыми в насильственные конфликты.

Манипуляции любовью

Такие женщины знают, что их оружие в общении с детьми — любовь. Например, нарциссическая мать сыну или дочери будет демонстрировать свои хорошие чувства только на публике. Но как только ребенок, по мнению матери, провинится, она наказывает его тем, что демонстрирует отсутствие любви. А так как виноватыми дети у таких матерей бывают довольно часто, то и любви им перепадает немного.

Она постоянно ищет недостатки в своих детях и сравнивает их с другими «идеальными» детьми

Их необоснованные ожидания слишком высоко поднимают планку для любого ребенка. «Разве ты не можешь делать, как твой одноклассник? Он всегда говорит «пожалуйста» и «спасибо» и придерживает для меня дверь». «Дочь моей подруги всегда учится на «отлично», получает грамоты и является капитаном команды КВН. Почему ты не можешь быть такой, как она?»

Конкуренты

Для матерей-нарциссов их дети — конкуренты. Это происходит потому, что женщина не чувствует границ между собой и ребенком и начинает воспринимать его как соперника. Особенно часто возникает конкуренция между матерью-нарциссом и взрослой дочерью.

Когда не хватает любви

Последствия воспитания

Дети, которые растут с такой матерью, страдают от недостатка любви. Между родителем и ребенком не возникает эмоциональной связи. Все, что между ними есть, — это непонимание и взаимные обязательства. И это ожидаемо, ведь невозможно годами манипулировать без последствий.

Читайте также:
Принципы воспитания детей

Отсутствие эмпатии

Дети не чувствуют чуткости со стороны матери. Как только речь заходит о каких-то детских проблемах или переживаниях, мать становится глуха и слепа по отношению к ребенку. Во взрослой жизни эти люди тоже не могут проявлять отзывчивость.

Заниженная самооценка

В книге по психологии Татьяны Дьяченко “Нарциссический характер матери” очень хорошо описан этот признак. Чаще всего женщины с чертами нарцисса имеют низкую самооценку. Но они считают ее проявлением слабости и пытаются маскировать. Но дети-то все видят, поэтому им приходится проявлять заботу о матери и успокаивать ее во времена депрессии.

Как бороться

Выяснение отношений

Так как общаться с нарциссической матерью? Прежде всего, нужно понять главную вещь — это не из-за плохого характера она стала такой, все дело в психологическом расстройстве. Вы же не будете обижаться на человека с бронхитом? Тот же принцип и тут.

Запомните несколько правил, и вам не придется искать способы, как противостоять нарциссической матери, вы просто поменяете свое отношение к ситуации.

Личный опытУ меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

В семнадцать лет я поступила в университет и покинула дом, потом перебралась в Москву, а вскоре и вовсе уехала из России. Мой отец, будучи разведён с матерью уже долгое время, умер, когда мне было двадцать. Ещё, наверное, года три назад на вопрос, какие у меня отношения с матерью, я отвечала — нормальные. Не самые близкие, но мы регулярно, раз в неделю, разговариваем по телефону, в курсе жизни друг друга. Я стараюсь навещать её каждый год-два. Помню, как она пыталась оказывать мне эмоциональную поддержку, когда я переживала болезненное расставание с молодым человеком. Её слова не особенно помогали, но я ценила участие.

Ощущение того, что что-то важное в моей жизни не так, настигло три-четыре года назад, после окончания очередных отношений. В ходе размышлений я поняла, что череду неудавшихся романов только отчасти можно объяснить неприятными качествами партнёров и что дело в типе, который меня привлекает — в паттерне моих привязанностей. Из раза в раз это были недоступные, токсичные, временами абьюзивные люди.

За мой счёт

Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты — но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль.

Вместо поддержки, одобрения, настроя на то, что всё получится, результатом моего общения с ней стали низкая самооценка, депрессивность, ожидание краха на всех фронтах и понимание, что положиться можно только на себя и, в более взрослом возрасте, на проверенных друзей.

Осознание связи детства с настоящим требует времени и усилий. Я посвятила этому около трёх лет, используя самые разнообразные практики: йогу, медитацию, латиноамериканский шаманизм, традиционных и альтернативных терапевтов. В процессе этой работы часто всплывают воспоминания, обычно связанные с матерью. Например, как у неё на любую мою реплику, выражение мнения или вопрос всегда был обстоятельный, обоснованный, развёрнутый ответ. О ней самой и для неё самой. Любое наше общение использовалось для самоутверждения, и ей было глубоко наплевать, что именно я думаю или чувствую и о чём я собственно говорила. Мои слова были просто трамплином, благодаря которому она могла подпрыгнуть, возвыситься и в результате подолгу и пространно рассуждать на любую затронутую тему, и выглядеть, наверное, заботливой, опытной, много знающей — в своих глазах.

Её никогда не волновало, чего я действительно хочу — ведь она лучше знала, чего я должна хотеть в сценарии, где она — моя мать, а я — её дочь. Меня интересовали языки и журналистика, но она решила, что я должна поступить на русский язык и литературу, потому что я много читала и грамотно писала. Мне было настолько неинтересно, что, прострадав три курса, я бросила университет и уехала в Москву — попутно я самостоятельно освоила печатную и тележурналистику, занимаясь ею профессионально, и выучила несколько языков. В ответ она годами попрекала меня неоконченным образованием, хотя это обстоятельство ни разу не помешало мне устроиться на интересующую работу.

Я выдумываю

Я училась лучше всех в школе и первой за триста пятьдесят лет её существования окончила её с медалью. Но количество моих наград, грантов, профессиональное признание никогда не интересовали мать — её интересовало лишь, насколько реальность трагически расходится с картинкой в её голове. С семнадцати лет я работала и обеспечивала себя сама. Ей же всегда было мало, всегда было за что меня критиковать.

В семьях, где родители бьют детей, абьюз налицо, он очевиден и осязаем. В ситуациях вроде моей всё настолько тонко, скрыто и запутанно, что разбираться со всем этим можно годами. Осознание токсичности родителей противоречит психике ребёнка, в которой они равны самой жизни — соответственно, критиковать их невозможно. Поэтому мы включаем механизмы приспособления и объясняем себе, что если папа не обращает внимания, значит, мы его не заслуживаем. И если мама критикует, то это потому, что мы и правда недостаточно много или хорошо учимся или работаем. Овладев таким механизмом с раннего возраста как единственным способом выживания, мы просто несём его с собой во взрослую жизнь, часто потеряв связь с реальностью за годы родительского абьюза.

Я помню, как в университете — том самом, русский и литература — у меня были сильные депрессивные приступы, без каких-то очевидных причин, меня просто накрывала тупая безысходность, которая могла длиться днями и неделями. Моя мать в ответ по телефону ругала меня за то, что я «выдумываю», и говорила, чтобы я не валяла дурака. В конце третьего курса я попала в автомобильную аварию, и месяц, проведённый в больнице, помог мне определиться с приоритетами на ближайшее будущее и, едва выздоровев, уехать в Москву. Это сейчас я понимаю, что такого типа не обусловленная внешними причинами депрессия стандартна для людей, выросших с родителями вроде моей матери, с пограничным и нарциссическим расстройством личности. Но до этого я годами думала, что что-то не так со мной.

Читайте также:
Счастливы вместе: место ребёнка в отношениях с мудрыми родителями

Какао с маслом

Помню, я маленькая, лет шесть-восемь, и мать с чувством говорит коллегам по работе: «Как я завидую людям, у которых нет детей!» Как я сейчас понимаю, меня чудовищно травмировало это высказывание. Комментарии токсичных родителей крушат нашу самооценку, уверенность в себе, радость к жизни, амбиции и мечты, как и возможность воплотить их. С раннего детства, лет с семи, мать любила этак задумчиво взглянуть на меня и с деланной грустью выдать: «Да, а фигура-то у тебя не очень».

И так как бы сочувственно поцокать языком. Это сейчас я понимаю, что пытаться в семь лет определить, какая фигура будет у ребёнка, когда она встанет взрослой женщиной, — абсурд. Но это стоило мне многих лет, прожитых с убеждением, что у меня «ужасная» фигура. К моему изумлению, это никак не влияло на мою популярность у мужчин. Но это, бесспорно, повлияло на качество этих мужчин. При хронической низкой самооценке мы либо не можем предъявить необходимые критерии качества к потенциальным партнёрам, либо эти критерии очень низки.

Лет в тринадцать у меня развилась зависимость от еды, когда пять дней в неделю я жила с бабушкой и ходила в школу, а на выходные уезжала к маме и отчиму, чтобы тяжело физически работать на ферме все выходные. Моменты, когда я приходила из школы и, сделав домашнюю работу, отправлялась на бабушкину кухню пить какао и заедать его печеньем с маслом, читая книжку, были лучшим временем дня, единственным по-настоящему приятным событием, как я сейчас понимаю. Поскольку у меня не было подобного предыдущего опыта, мать со мной в этот момент не жила, а родительские обязанности бабушки ограничивались готовкой мне обеда, я наивно не понимала связи между количеством какао и печенья и последующими изменениями в весе. Я очень удивилась, когда сильно поправилась к девятому классу. Это сейчас я вешу пятьдесят четыре килограмма в одежде, а тогда мой вес перевалил за семьдесят, просто расплющивших и без того хрупкую самооценку.

Не моя ответственность

Все эти ситуации из детства всплывали и всплывали в моей голове на протяжении последних нескольких лет. Триггером перемен стало очередное манипулятивное сообщение матери, присланное, как всегда, внезапно: «Как дела, всё в порядке?» И, поскольку я не кинулась отвечать мгновенно, находясь в другой стране и другом часовом поясе и будучи занята своими делами, вслед за ним: «Ответь мне, я волнуюсь!!» Тут я по-настоящему разозлилась. Да, я, безусловно, должна бросить всё, где и чем бы я, взрослый профессионал, в этот момент ни занималась, и кинуться отвечать — держи карман шире. До этого момента я считала, что у матери просто скверный характер, но тут меня озарило, что это чистая, концентрированная токсичность, местами переходящая в эмоциональный и психологический абьюз. Набрав в поисковике «токсичные родители», я изумилась количеству и качеству информации на тему, книг психологов, групп поддержки, советов и разнообразных рекомендаций.

У того, от чего я страдала всё детство и после него, оказывается, было название — нарциссизм, — и оно укладывалось в стройную психологическую теорию; это случалось с другими людьми, было описано и проанализировано экспертами много раз. Чувства матери, её истерики, параноидальность, повышенная тревожность, хронический негатив и извечная критичность по отношению ко мне и её партнёрам — всё это было не моей ответственностью. Ощущение можно было сравнить с тем, как если бы протёрли годами не мывшееся окно, в комнату хлынул яркий солнечный свет и всё встало на свои места.

Это непростой и очень эмоциональный процесс. Осознание всей травмы, всей ответственности родителей или родителя, всего вреда, причинённого искреннему и открытому, любящему ребёнку на протяжении многих лет, — это тяжело. Один из главных элементов процесса — перекладывание ответственности с себя на того, кто по-настоящему виновен в ситуации. Переосмысление жизненных приоритетов, когда чувства другого человека (родителя, партнёра) снимаются с неположенной им приоритетной полки и занимают надлежащую им нишу, которая гораздо ниже ваших собственных чувств, желаний, планов и амбиций. Внимание в первую очередь к себе, а не другому. Любовь к себе и забота о себе, которую не осуществит никто, кроме вас.

Не родитель своей матери

Так или иначе, любое такое осознание — это только начало процесса. Это ежедневная работа, ежедневный выбор между собой и другим человеком в пользу себя — выбор своих интересов, ценностей, желаний и планов. Во время этого процесса очень важно помнить, что вы — взрослый, отдельный человек, у и ваших родителей больше нет над вами власти, кроме той, которую вы им сами предоставляете.

В последнее время при мысли о телефонном разговоре с матерью у меня в теле возникает физическое ощущение смерти. Смерти как противоположности всего, к чему я когда-либо стремилась: радости, любви, гармонии, самореализации, карьерного роста. Поэтому я до предела ограничила общение с ней, а когда оно происходит, то под моим чётким контролем и на моих условиях. Я больше не могу позволить себе вкладывать время и энергию в общение, от которого мне физически и эмоционально плохо. Я больше не беру на себя ответственность за чувства матери, за её «несложившуюся» жизнь и то, что вокруг неё «одни дебилы и не с кем поговорить», за то, как ей тяжело. Она взрослый человек, и на каждом этапе, ведущем к её нынешнему положению, она сделала соответствующий выбор. Я больше не могу вести себя как родитель своей матери — я и так, по сути, истратила огромную часть детства на заботу о её чувствах, на ложно внушённую мне ответственность за её настроение. Я учусь в первую очередь выбирать себя, и неважно, касается это отношений с матерью или с любым другим человеком. Я больше не завишу от мнения других обо мне, от чужих оценок и слов. Я постепенно становлюсь хозяином своей собственной жизни.

Читайте также:
Может ли человек измениться, стоит ли его менять?

Что делать?

Вот что опробовала я сама и что могу посоветовать, основываясь на собственном опыте:

пройти тест на токсичность отношений с родителями;

прочесть книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и проделать пошагово описанные в книге упражнения;

найти группы по теме в фейсбуке — возможность послушать чужие, но до боли знакомые истории и высказаться, не опасаясь осуждения в ответ, которую предоставляют такие группы, очень помогает;

найти ближайшую к вам группу Al-Anon (не путать с AA), сходить на
несколько встреч и понять, работает ли для вас эта парадигма —
изначально созданные для родственников алкоголиков, эти группы
постепенно вышли за первичные рамки и являются хорошим контейнером для
выражения даже самых сложных и тяжелых эмоций без боязни осуждения;

прочитать про нарциссизм и определить, есть ли его черты в ваших близких;

найти любую возможность физически отделиться от родителя, то есть переехать в другое место;

если вы физически не живёте с родителями, но их присутствие в вашей жизни больше комфортной нормы, провести сепарацию, во время которой внимательно понаблюдать за собственными ощущениями от происходящего;

поработать с толковым терапевтом;

если есть возможность, сходить на несколько сеансов EMDR-терапии, желательно attachment focused (AF-EMDR);

при нежелательном, но неизбежном разговоре с токсичным родителем, лично или по телефону, можно визуализировать стену между вами, которая вас защищает. Также можно визуализировать человека или другого бенефактора, который вам приятен и в присутствии которого вы чувствуете себя в безопасности;

Родители-нарциссы: что будет с их детьми?

Слово «нарциссизм», описывающее особенности характера, часто используется не к месту, но что оно значит? С какими трудностями сталкиваются дети, воспитанные родителями с такими чертами? Объясняет психоаналитик.

Люди, которых называют нарциссами, часто успешно функционируют в жизни. В общении они производят впечатление обаятельных и одаренных личностей. Самоконтроль у них развит лучше, чем у страдающих пограничным расстройством личности или регрессивными особенностями.

В клинике я нередко работаю с такими людьми или пациентами, воспитанными нарциссическими родителями. У них заметны некоторые особенности:

  • В общении с другими они часто упоминают себя или говорят о себе.
  • У них повышена потребность в любви и восхищении.
  • Им важно, чтобы им постоянно напоминали, какие они особенные.

Нарцисса разрывают внутренние противоречия между ощущением собственной важности и ценности и противоположным ощущением собственной ничтожности, с которым он пытается бороться, получая внимание и восхищение окружающих. Из-за этого общение проходит тяжело и обескураживает. Сначала вы ощущаете, что им остро требуется особенное внимание и забота, а вскоре им это уже не нужно, и ответом на внимание будет критика.

Резкие перемены в пределах одного и того же разговора, а также другие личностные особенности нарциссов создают такие проблемы в общении с ними.

Что происходит с детьми, воспитанными нарциссами?

Если у вас были такие родители, вероятно, у вас возникали проблемы со спонтанностью, креативностью и играми. Воображение и спонтанность были подавлены из-за постоянного напряжения — вы не могли себе позволить расслабиться ни на секунду. Не понимали, что происходит, из-за непредсказуемого и противоречивого поведения родителей. В тяжелых случаях вы могли пережить психологическую травму.

Один из моих пациентов рассказал: «Я боялся возвращаться домой. Когда отец был дома, было очень тяжело. Его настроение могло непредсказуемо меняться в мгновение ока. Как-то раз я прихожу домой, а он как раз принес всем несколько кусков торта. Я был очень рад и сказал ему об этом. Но не успел я доесть первый кусочек, как его настроение резко изменилось. Он решил, что мне на самом деле не нравится торт и я бы предпочел что-то другое. Он сказал, что заметил в моем выражении лица что-то, что ему не понравилось, и начал меня буквально допрашивать, а в итоге обвинил в неблагодарности. Все могло закончиться очень неприятно. Я пал духом, понимая, что ничего не могу изменить. У меня во рту еще был кусок торта, а он начинал злиться и обвинять меня в неблагодарности.

Я расплакался, еще не успев доесть свою порцию, в результате испачкал себе лицо, что еще больше его разозлило. Все это было ужасно, но вполне типично и ожидаемо. Когда отец сильно злился, он мог перейти и к физическому насилию. Возвращаясь из школы, я с ужасом думал, что произойдет на этот раз, если он окажется дома».

В детстве они усвоили, что их роль — успокаивать и утешать нарцисса, и поэтому они подыскивают себе такого партнера

Непредсказуемость в поведении родителей может психически травмировать ребенка, особенно если дело доходит до рукоприкладства. Если вы выросли в подобных условиях, вам, скорее всего, очень трудно будет раскрыть творческий потенциал и свои таланты.

Возможны и другие долгосрочные последствия. Дети родителей с таким чертами часто находят партнеров с похожими личностными проблемами. В детстве они усвоили, что их роль — успокаивать и утешать нарцисса, и поэтому они подыскивают себе такого партнера.

Все повторяется, поскольку они невольно возвращаются к нездоровым ситуациям из детства. Мне доводилось встречать взрослых людей, которые несколько раз вступали в отношения или даже в брак, в которых повторялся все тот же нарциссический шаблон. Психотерапия может помочь вырваться из этого порочного круга, переосмыслить проблемы и опыт, которые снова затягивают в привычный шаблон отношений. Терапия укажет путь, но потребуется немало времени и труда, чтобы его пройти.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: