Как я пережила расставание

Больше не вместе: как пережить расставание с любимым человеком

Неважно, сколько длились отношения — расставание всегда приносит боль. Это тяжёлое событие для обоих партнёров, и не имеет значения, кто предложил разойтись. Бывшие влюблённые злятся друг на друга, просят прощения, рыдают и не могут выговорить ни слова при встрече. После расставания легко решить, что больше ты никому не нужен или что ты упустил лучшее, что было в твоей жизни. Мы поговорили с людьми, которые пережили разрыв, и вместе с психологом выяснили, как перестать жить прошлыми отношениями.

Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Я не думала, что буду так переживать расставания с Серёжей, ведь идея разойтись была моя. Мы жили с его отцом, который часто меня оскорблял. Я предлагала съехать, но Серёжа отказывался: говорил, что мы не потянем по финансам. Он, конечно, всегда заступался за меня и не давал в обиду, но ситуация мне надоела, и я ушла.

Спустя две недели после разрыва меня захлестнули эмоции. Я злилась на себя за то, что собрала вещи. Могла бы немного подождать: Серёжа как раз искал работу, на которой платили бы больше, а я планировала уйти на другую должность. Казалось, как только появятся деньги, мы сразу переедем и всё станет хорошо. Но гордость не позволяла вернуться обратно.

Я думала, что мне будет легче пережить расставание, чем оказалось на самом деле. И долго не могла привыкнуть к тому, что мы больше не вместе».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Я никогда не думал, что услышу от Юли: „Давай расстанемся“. Мы были семь лет в браке, у нас есть сын. Периодически ругались, но всегда мирились, и всё было хорошо. А потом она собрала вещи и ушла к другому. Просто сказала, что её чувства остыли.

Больше года я не мог смириться с тем, что Юля со мной порвала. Я ходил к ней, уговаривал вернуться ради сына, но не получилось. Ребёнок остался с ней, но Юля не мешает нам видеться. Я ей за это благодарен.

Развод прошёл на повышенных тонах. Сейчас общаемся сухо, но можем вместе посмеяться над шуткой».

Найдите ресурсы, которые помогут пережить разрыв

После расставания все переживают самые разные эмоции: злость сменяется жалостью, чувство вины — страхом одиночества, грусть — безнадёжностью. В голове ворох мыслей: от «Он/она ещё пожалеет, что так со мной обошёлся/обошлась» до «Я скучаю и хочу вернуть всё обратно». Человек находится в состоянии неопределённости. Нет привычного кофе вдвоём по утрам. Исчезают разговоры обо всём на свете за ужином. Не с кем больше спорить, какое кино вечером посмотреть. Размеренная и понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти чувства и события, нужны ресурсы.

Подумайте, что вам поможет пережить расставание. Может, у вас есть любимая работа или увлечение? Может, вас поддерживают воспоминания о том, с каким упорством и стремлением вы добились должности или создали своё дело? Может, у вас есть близкий друг, который вас подбодрил совсем в другой ситуации, но вас эта поддержка всё ещё греет? Все эти достижения и воспоминания — это ваш успешный опыт, который вы осознали и законно присвоили себе. Такой опыт — хорошая опора, чтобы справиться с эмоциями после разрыва. Вам не в первый раз сложно, поэтому вы сможете пережить расставание.

Примите ситуацию (только не кидайтесь камнями, мы сейчас всё объясним)

Чтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше.

Как принять ситуацию:

  1. Скажите себе, что отношения закончились, как бы ни было больно. Пожалейте себя. Расставание — это большое горе, по ощущениям оно близко к скорби. «Мне больно и плохо. Я теперь один/одна, обратно ничего не вернуть. Я так много вкладывал/вкладывала в эти отношения, а теперь всё закончилось».
  2. Оцените внутренние ресурсы и задайте себе такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, чтобы справиться с эмоциями? Есть ли у меня силы пережить эту ситуацию самостоятельно? Мне нужна помощь близких или психолога?»
  3. Подумайте, что мешает пережить эмоциональную боль. «В какие моменты мне больнее всего? Что сильнее всего напоминает о прошлом?»
  4. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы стало легче. «Что поднимает мне настроение и заставляет улыбаться? Что я делал/делала раньше, когда было плохо?»

Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания

Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу в Белгород. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично.

Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен.

Найдите того, кто вас выслушает и поддержит

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Я сразу позвонила сестре, когда мне стало плохо. Я знала, что она не будет меня жалеть или ругать моего бывшего. Мне не нужны были советы и слова „Ещё не поздно всё вернуть“. Я не хотела ничего возвращать. Я хотела, чтобы меня просто выслушали».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Я не хотел ни с кем разговаривать. Когда слышишь от родных „ ты расстался с этой“, страшно рассказывать.

Друзья спрашивали, что со мной, пытались вытащить из депрессии, но я отказывался от их помощи. Сейчас понимаю, что зря так делал. Поддержка была очень нужна. Думаю, что быстрее бы справился с эмоциями, если бы доверился друзьям».

Отношения закончились, но эмоции и мысли не исчезают по щелчку пальца. Они становятся основой для внутреннего монолога, который человек ведёт с утра до ночи. Кто виноват? Почему мы расстались? Что делать дальше? Почему он/она решил, что со мной можно так себя вести? Такие вопросы не дают спать, работать и отдыхать. Человек как помешанный прокручивает в голове одни и те же события, чтобы разобраться с тем, что не даёт покоя.

Читайте также:
К чему снится расставание с любимым человеком

Выговоритесь , кто вас точно поддержит

Найдите того, кто вас выслушает, посочувствует вам и не будет упрекать вас или вашего бывшего партнёра. Подойдёт близкий, который умеет говорить слова «Я с тобой», «Как же тебе сейчас плохо», «Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?» Если вы знаете, что родные не принимают вашего любимого человека, то делиться с ними чувствами не стоит. Скорее всего, ваши переживания не услышат.

Когда решите выговориться, скажите: «Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и упрёков. Это всё, что мне сейчас надо». Этой фразой вы обозначите свои желания и подскажете человеку, как с вами разговаривать. Ведь советы и упрёки часто дают из лучших побуждений. Близкие стараются поддержать как умеют, поэтому говорят неуместные «Правильно, что разошлись. Ещё два года назад надо было».

Почему важно выговориться? Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации. Допустим, вы так и не дождались от молодого человека предложения. В голове носятся отрывочные мысли «Мне не хватило терпения… Надо было поговорить… Это социальный конструкт. такого бреда не расстаются. ». Это питает чувство вины, которое вы переживаете расставания. Все эти суждения не удаётся до конца сформулировать в голове, поэтому проблема кажется огромной. Есть ощущение, что из этого никак не выбраться.

А теперь допустим, что вы рассказываете об этом близкому: «Я порвала, потому что он так и не позвал меня замуж. Я теперь этого винюсь: мне кажется, ещё можно было бы всё решить. Просто для меня брак — это важно. Я не раз говорила ему об этом. Он каждый раз отвечал, что понимает меня, но никаких действий не предпринимал. Мне стрёмно, что я показала , будто готова ждать важного бесконечно. В итоге я просто расхотела выходить за него замуж. Да, вот поэтому мы и расстались».

В виде речи у мыслей появляется чёткая форма и последовательность. Пока будете выговариваться, вы наверняка многое поймёте сами и увидите, как разрыв и ваши чувства выглядят со стороны.

Почему ещё важна поддержка. Разговор по душам — это не только возможность получить поддержку и почувствовать себя легче. Он важен и по другим причинам.

  1. Для тех, кто переживает расставание, характерен туннельный образ мышления. Представьте, что вы стоите в туннеле. Прошлые отношения и причина, по которой вы расстались — это свет в конце. Кроме него ничего другого не видно: ни стены, ни свод, ни рельсы под ногами. Семья, работа, мечты погружены в темноту. Вопросы от близкого помогают осознать, что реальность не замкнута на бывшем партнёре. Человек со стороны может увидеть то, что вы переживаний сейчас не видите. Близкий может спросить: «Если бы вы снова встречались, ты бы правда хотела за него выйти?»
  2. Негативные эмоции могут незаметно перейти в депрессию, личностный кризис. Когда человек живёт в таком состоянии, осознать самому это сложно. Поэтому важен взгляд со стороны. Кажется нормой, когда не спишь вторую неделю подряд или не можешь выйти из дома. Всё в порядке — перед защитой проекта десять лет назад тоже не получалось заснуть. Близкий раньше вас заметит, что вы не в норме, и скажет вам об этом прямо и с любовью: «Когда ты вошла в кафе, я сразу увидела, что ты недосыпаешь. Видно, что у тебя бессонница, это очень плохо. Давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

Договоритесь с бывшим партнёром, как вы будете общаться дальше

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Самой большой проблемой для меня были наши постоянные встречи. Мы работали с Серёжей в одном ресторане: я на кухне, он официантом в зале. Общались сухо, только по делу. Но каждый раз, когда я его видела, хотелось подойти к нему и прижаться. Сделать я это не могла — мешала гордость. Оставалось забиться под стол и рыдать. Чтобы меньше видеться, я перевелась в другой ресторан. Пришлось привыкать к новому коллективу, я такое не люблю. Но решение оказалось правильным: я стала меньше переживать и реветь».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«У нас есть общий ребёнок, поэтому встреч было не избежать. Каждый раз эти встречи заканчивались тем, что мы выясняли отношения: кричали и обвиняли друг друга. Это выматывало и кроме боли ничего не приносило. Поэтому забирать и отдавать ребёнка стала моя мама. Я не мог эмоционально выдерживать наши встречи».

Бывших влюблённых связывают не только общие воспоминания. Работа, друзья, дети — всё это точки пересечения, которые могут сделать больно. Чтобы не утонуть в эмоциях, нужно выстраивать границы.

Почему важны границы. Кажется, что расстаться — это собрать вещи и переехать. С точки зрения психологии расстаться — разорвать эмоциональную связь, изменить отношение к человеку. Что это значит? Встречи с человеком, которого вы раньше любили, больше не приносят боль. Вы давно перестали выяснять отношения, обвинять и злиться. Вы разговариваете как старые знакомые. Больше нет эмоциональной связи, которая связывала вас.

На первых порах изменить отношение к бывшему или бывшей невозможно. Встречи с ними лишь ухудшают ситуацию: обида, злость, раздражение вспыхивают с новой силой. Чтобы пережить этот непростой период, важно свести встречи к минимуму и выстроить границы: решить, как вам можно общаться, в каких случаях и где стоит встречаться.

Как выстроить границы? Зависит от ситуации. Если вы работаете вместе, попробуйте поменять график так, чтобы не пересекаться. Если есть дети, пусть их забирают и отвозят родные. Попросите общих друзей не рассказывать вам об экс-партнёре. Если вы любите с бывшим возлюбленным один бар, договоритесь, что вы будете делать, чтобы не пересекаться там.

О чём важно помнить

Расставание — это утрата, все её переживают . Сила переживаний зависит от очень-очень многих вещей: сколько длились отношения, почему вы расстались, какие ваши чувства партнёр задел слишком сильно, как у вас сейчас дела на работе, какая на улице погода.

Читайте также:
Про разлуку с любимым человеком

В психологии нет чёткого правила, которое бы говорило: через три месяца станет легче, а через год вы даже не вспомните бывшую любовь. Главный индикатор — ваши ощущения. Если чувствуете, что сегодня вам было проще зайти в кафе, в котором вы часто встречались с бывшим партнёром, значит, всё делаете правильно.

Прошлые эмоции и мысли могут вернуться. Они будут уже не такими сильными, но сбить с намеченного пути могут. Это нормальная ситуация. Она может произойти, если случайно встретиться с бывшим у общих друзей или если по радио заиграет песня, которая была вашей. В этот момент вспомните, что вы уже справлялись с болезненными переживаниями, а значит, сможете сделать это вновь.

Не вступайте в новые отношения, если вы ещё переживаете разрыв. Есть риск, что от нового партнёра вы будете ждать то, чего вам не дал бывший возлюбленный. Например, экс-партнёр не очень любил свидания, поэтому от нового вы ждёте, что он организует пять свиданий на одни выходные. К тому же новый партнёр в этом случае берёт на себя роль жилетки. Да, возможно, он поможет вам пережить разрыв, будет сочувствовать и поддерживать. Но ведь только на этом эмоциональную связь не построишь. Поэтому отношения могут дать трещину, а это новые переживания.

Не забывайте себя радовать. Составьте список, запишите в него всё, что приносит вам удовольствие. Начните с первого пункта и не расстраивайтесь, что эмоции не такие яркие. Дайте себе время.

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«С Серёжей я рассталась три года назад. Мы периодически видимся на корпоративах, здороваемся, можем вместе посмеяться над какой-нибудь шуткой. Я не жалею о разрыве, потому что сейчас счастлива в новых отношениях. И хотя расставание с Серёжей было болезненным, я сделала один простой вывод — жизнь на этом не заканчивается».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Расставание с Юлей научило меня тому, что жизнь — непредсказуемая штука. Ты думаешь, что вы всегда будете вместе, а реальность оказывается другой. Поэтому сейчас я учусь наслаждаться настоящим: много времени провожу с сыном и друзьями. Новые отношения были, но закончились. Но этот разрыв прошёл легче. Уверен, что ещё встречу женщину, с которой мне будет хорошо».

У медали две стороны. То же самое можно сказать и о расставании. Не надо воспринимать разрыв как конец жизни. Это — точка роста. Когда эмоции утихнут, посмотрите на вашу жизнь с экс-партнёром под новым углом: что вас в ней не устраивало, что хотелось поменять, что нравилось. Используйте эти выводы в новых отношениях и возьмите в будущее лучшее из того, что было.

Если вы тяжело переживаете разрыв или хотите проработать переживания, подберите психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим когнитивно-поведенческого терапевта Ольгу Леонюк за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Дело было весной

Мне 24, могу похвастаться, что к своим годам имею неплохую карьеру, материальный статус и вполне, как мне кажется, разумную жизненную позицию. Но из всего того множества мужчин, которое всегда было вокруг меня, мне почему-то не удавалось найти единственного.

И вот, тут на горизонте появился он. дело было весной. Нужно ли говорить, что все было по сценарию лучших бестселлеров женских романов. Ему 31, нежный, умный, заботливый. Мы как будто слились друг с другом! Не было сомнений ни на минуту, что это моя вторая половинка, это он! Хотя и стоит признать, что будучи весьма рассудительной и осторожной особой, влюбилась я не сразу, чувства пришли осознанно, со временем, поначалу мне с ним было просто удивительно хорошо и легко. Т.к по собственному опыту знаю, что “в пучину страстей с головой”, это не всегда хорошо, а главное – как правило, никогда не заканчивается успешно. Но, со временем, я все же сдалась.

Причем, как я понимаю уже сейчас, оглядываясь на свои отношения, влюбилась по собственному желанию, ему особо и стараться не пришлось, т.к. на тот период я долгое время была одна и, как мне казалось, была готова к серьезным отношениям, я их ждала.

У каждого из нас был период, когда ты ощущаешь себя настолько счастливым, что от осознания собственного счастья, делается дурно. Да, у нас все начиналось именно так. Красиво. Трогательно. Многообещающе…

Спустя 2 месяца безоблачных отношений, признаний, прогулок под луной, что-то пошло наперекосяк. Сначала были какие-то недомолвки (с моей стороны), пыталась замять, скрыть недовольство, сиюминутное раздражение. Как я сейчас понимаю, предпосылки к размолвке шли, и шли один за другим уже тогда, вот только мы как-то странно не замечали их. Или делали вид?

Несмотря на то, что спустя месяц знакомства он признался мне в любви и предложил выйти за него замуж, мы достаточно откровенно пару раз говорили на тему того, что ему нелегко даются отношения. Я пыталась спокойно все взвесить и выяснить причину. Но как же тяжело нам это давалось! Все разговоры сводились к следующему: “Знаешь, я вроде хочу семью и ту самую серьезность, но мне сложно в одночасье перейти на серьезные рельсы. не могу расстаться с привычным жизненным укладом.” Для меня, на тот момент, слышать такое было, по меньшей мере, странно. Я и сейчас не все до конца понимаю. Я всегда считала и буду считать, что если любишь человека, любишь всем сердцем, то вопросы жизненного уклада и собственного эгоизма, должны отходить на второй план. Но тогда я старалась не торопить события, не напрягать его и просто жить, наслаждаться общением, любить.

Но спустя еще 2 месяца все стало совсем уж сложно. И мы оба понимали это. Он резко стал урезать наше общение, мы реже встречались, чаще общались по телефону, он стал отдаляться, уйму времени проводить с друзьями. и в какие-то моменты, я почти кожей чувствовала, что напрягаю его, как тяжелая ноша, которую он на себя взвалил. Мы пытались разговаривать. Он отмахивался, говорил что любит, но для него все стало слишком сложно, хотя это я понимала и без слов.

Читайте также:
Про расставание с любимым человеком

Я понимала, что он стал заложником собственных чувств и данных обещаний и возможно это – то самое, что тяготит его.

Надо ли говорить, что было очень тяжело сидеть и смотреть, как все рушится? Я чувствовала, что задыхаюсь от беспомощности перед ситуацией. Но у всего, как и у любой заданной программы, есть свое логическое завершение – финал. И нас он тоже настиг, спустя месяц молчания, недопонимания и взаимного тяготения. Непосредственно за 2-3 дня до расставания, у нас состоялся разговор, где он заявил, что дело в нем, и что он не понимает, что с нами происходит. Сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины. Признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен, что будет любить меня одну всегда.

Потом были еще долгих 3 дня простого бытового общения, а затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение, безо всяких объяснений, слез, истерик и прочего, мы просто перестали созваниваться.

Тогда казалось, что жизнь кончилась, все рухнуло в одночасье, страшное ощущение пустоты и неведения. Конечно, у меня была любимая работа, семья, друзья. но все это не то, по сравнению с тем чувством пустоты и горечи, которое я испытывала.

Спустя 4 дня неведения и обоюдного молчания, я все-таки решила прояснить ситуацию, отправив sms, с прямым вопросом: “правильно ли я поняла, что это конец?” Но ответа я так и не получила! О, Боже, это было еще хуже. снова тишина и неведение, а главное, разум отказывался верить в то, что это происходит со мной. В такие моменты пресловутая логика улетучивается и предательски захлестывают эмоции! Прожив в невротическом состоянии еще 2 недели, я решилась на звонок, дура! Он поднял трубку, и мы мило справились, как каждый из нас поживает. и после этого не было ничего! Поняв, что я плавно подвожу к разговору, он так же плавно сославшись на занятость, сказал что перезвонит, и. опять тишина на полмесяца. Все это время я не жила, а существовала. Пыталась бороться с собой, снова и снова анализируя ситуацию. Пыталась ответить на вопросы, которые сама же себе и задавала.

Любил ли он меня? Был ли искренен? А что же все-таки в действительности послужило поводом разрыва? Вот он хоровод вопросов, теснившихся в моей голове. Но с чего я взяла, что у него есть ответы на мои вопросы? Судя по всему, он просто решил уйти от пугающих его сложностей, т.к. если бы у него были ответы, он бы как взрослый мужчина поборолся с самим собой и попытался ответить мне.

Окончательно устав от вопросов и недосказанности, я решила, что прошло достаточно времени, и я должна сделать последнюю попытку к разговору. для себя, не для него. Мне нужно было успокоиться. Но каково было мое удивление, когда он не поднял трубку! В голове все разом прояснилось. Все мгновенно разложилось по полочкам. Это был конец, конец всему. Я поняла, что все закончилось давно, только я все еще продолжала бегать по кругу, по инерции. Мне потребовалось долгих 2,5 месяца бесконечных самоистязаний и нервных срывов, дабы понять, что ОН давно определился (хоть и ведет себя так не по-мужски). Все это время попросту стучалась в закрытую дверь!

Сейчас, когда у меня все предельно просто разложилось по полочкам, я решила: буду жить дальше! Конечно, будет неправдой сказать, что я его разлюбила. Нет, я его все еще люблю, очень! Но другого выхода, кроме как запретить себе думать о нем и о ситуации в целом, я не вижу. Наконец-то логика взяла вверх! Господи, не дай мне усомниться в себе и дай силы жить дальше без него!

Сейчас, пережив самое страшное, я заметила, что чем дальше я отдаляюсь от момента нашей последней встречи, тем реже в памяти всплывают нежные и трогательные моменты нашего совместного существования, со временем притупляется чувство брошенности и обиды. Я все больше убеждаюсь, что ценнее всего – это собственный опыт, как бы тяжело и болезненно он ни достался.

В силу чего каждый из нас считает свою историю расставания самой-самой, из ряда вон, трагичной? Наверно, это разом говорят все уязвленные чувства. Было так и у меня. Но теперь на собственном опыте я понимаю, что пережить можно ВСЁ. Жизнь прекрасна и непредсказуема, и раз нам посылаются такие переживания и преграды, то уверена все это не спроста. Верю: всё, что ни делается, все к лучшему!

Я упорно помню только все самое хорошее. Следовательно, из всего случившегося я выношу не только печальный опыт (который не учесть в будущем будет невозможно) но и позитив! Еще я поняла, что любить и сохранять это самое прекрасное чувство к человеку можно и нужно, даже после того как отношения канули в лету.

Пережить расставание помогли отнюдь не беседы с психологами, не чтение определенного рода литературы и не бесконечные самоистязания. Мне помогла любовь, долгая работа над собой и еще поход в храм. Придя в церковь, я попала одновременно на 2 венчания. Обе пары были очень красивые, как и сама церемония. Я простояла там почти до конца, и потом еще около часа стояла возле икон. Слезы текли по щекам, остановить их было невозможно. У меня тогда что-то перевернулась в сознании. Уходя из храма, я поняла, что, увы, бывают ситуации, которые нам неподвластны и в которых единственное утешение и свет для нас – смирение.

БОЖЕ, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ, И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО.

Всем удачи и любви!

Уходящий год был для меня знаковым. было в нем много хорошего, было много грустного и драматичного, но было то, самое главное – я открыла себя заново! Поняла, что я чего-то стою в этой жизни, открыла в себе новые грани и таланты и это здорово. Год был богат на события разного рода. Отмечу, пожалуй, только то, что под конец года я сменила работу, причем перемены действительно кардинальные. А еще, я похоже окончательно пережила расставание с любимым. в какой-то момент я поняла что вся ситуация потеряла для меня свою красочность и актуальность. и мне остались только воспоминания. грустные, но мои. И уже, похоже, ничто, связанное с бывшим любимым, не может выбить меня из седла. Сделала очень важное открытие – истинная любовь не умирает! Любовь это то чувство, которое можно и нужно хранить, холить и лелеять даже после расставания. Весь вопрос в том, чтобы найти применение, т.е. форму этой любви, в чем-то ином.

Читайте также:
Статусы о расставании

Я поняла что, пережив это, через страдания, слезы и боль я все же вынесла для себя определенного рода позитивный момент – я теперь имею совершенно четкое представление о том, “что такое хорошо и что такое плохо” в отношениях…

И, конечно же, не могу не отметить мой приход в храм. Я счастлива, что в этом году я открыла для себя ту благодать и не с чем не сравнимое спокойствие души, которое я обретаю, приходя в храм.

Жизнь не с чистого листа. Как пережить расставание

Он “бросился во все тяжкие”. Знакомился с женщинами в клубах или через приложения в смартфоне, проводил с ними ночь, а потом возвращался домой и все равно продолжал вспоминать ее, ту. Это было тяжело и даже порой невыносимо. Поэтому на следующие выходные он снова шел куда-то в людное место, чтобы найти себе партнершу на ночь. Вот только лучше от этого совсем не становилось. Женщины все были не те, и от них как можно быстрее хотелось уйти. А дома ждала серая действительность и снова мысли о ней. Они расстались месяц назад.

Она удалила его телефон и все контакты, заблокировала в социальных сетях. Считается, что так легче пережить потерю. Вот только дыра внутри, оставшаяся после их расставания, саднила и болела, и ее немедленно хотелось чем-то заполнить. Толком не осознавая, что делает, она стала связываться со своими бывшими мужчинами, а также просто старыми знакомыми, может быть, только для того, чтобы снова почувствовать предвкушение свидания. Те были рады повидаться. С одним бывшим она встретилась и провела с ним ночь. Наутро попрощалась, чтобы никогда больше не вернуться. Потому что рана саднила еще больше. И дыра не уменьшилась. Это был не он. Это был очень далеко не он! Переписку с остальными мужчинами она вежливо свернула и продолжила страдать. Они расстались две недели назад.

Расставания неизбежны в жизни каждого человека. И это всегда больно. Неважно, внезапным был разрыв или по обоюдному согласию. Отношения двоих – это, как и лето из известной песни, маленькая жизнь. А иногда и очень большая полная жизнь. И если люди, бывшие в отношениях, успели друг друга хоть чем-то зацепить, когда они расходятся, у них в душе как будто что-то внезапно умирает. Та самая жизнь отношений. Это настоящая потеря. И настоящее горе.

Проживание горя имеет свои законы и стадии.

Первая стадия – отрицание. Человек, который только что с кем-то расстался, просто не верит, что отношения закончились. Он оглушен, он в шоке. Именно в этот период люди часто “бросаются во все тяжкие” и делают разные глупости, как в примерах выше. К сожалению, это не помогает. Горе из-за потери никуда не денется, чем его ни “закидывай”. Как правило, если человек психически здоров, он в конце концов это понимает. И переходит к следующей стадии.

В душе переживающего потерю начинают бушевать обида и злость на бывшего партнера. Даже если партнер умер, тот, кто остался, все равно на него злится. Это нерационально, нелогично, но это естественный процесс переживания горя.

Часто на этой стадии человек не осознает, что злится именно на бывшего партнера, и направляет злость на себя самого. Эта ситуация очень опасна. Он может себя ругать, он может себе навредить. В лучшем случае уходит в работу или очень много занимается физическим трудом. Сброс напряжения через тело на самом деле помогает.

Когда этот этап изживает себя, начинается новая стадия, тоже довольно коварная, – торг. Человеку вдруг приходит в голову, что отношения все еще можно вернуть, нужно только что-то для этого сделать. Суть торга одна для всех, но проживают его люди по-разному. Кто-то начинает считать, что, если он будет “хорошо себя вести”, отношения вернутся. Кто-то просто звонит бывшей второй половинке, надеясь на встречу. Смысл тут в том, что человек сам себя обманывает, дает сам себе ложные надежды. Эта стадия опасна тем, что заставляет совершать глупости. Человек, как маятник, качается от надежды к безнадежности. Пребывать в этом состоянии очень тяжело. Даже самые продвинутые и осознанные люди, которые многое про себя понимают, переживают стадию торга. Но и эта стадия изживает себя.

И тогда наступает, пожалуй, самый тяжелый период – безысходность и хандра. На этом этапе до человека окончательно “доходит”, что эти отношения вернуть нельзя, он остался один. Ничего уже не изменить. Бесполезно кого-то винить и злиться, просто нет больше смысла. На этой стадии человек как будто не живет – существует. Как робот, проживает свои одинаковые дни. Нет энергии развлекаться, общаться с кем-то. Просто “день сурка”. Кажется, эта стадия бесконечна, но это не так. Она тоже проходит.

И начинается последний этап проживания – принятие ситуации. Человек еще печален и не особенно активен, но уже смотрит по сторонам и замечает краски жизни. Может искренне улыбаться иногда и даже смеяться. На этой стадии, конечно, он помнит о несложившихся отношениях и все еще грустит по ним, но уже хочет снова жить. В самом лучшем случае, если человек достаточно осознан, он извлекает из прошедшего уроки и интегрирует полученный опыт.

После стадии принятия есть шанс по-настоящему вступить в новые отношения. И это уже будет новая жизнь, но не с чистого листа. Потому что когда из прошлого извлекается полезный опыт, а он есть всегда, даже в самых несчастливых отношениях, то на вашем “листе жизни” уже будет что-то нарисовано. Что-то важное и полезное для вас. Как путеводитель.

Читайте также:
Как пережить расставание с любимым

Расставание – это боль и потеря не только для того, от кого ушли, но и для того, кто ушел. Он тоже лишается чего-то существенного в своей жизни и тоже переживает все перечисленные стадии, и даже так же может “пуститься во все тяжкие”.

Стадии этой потери могут произойти в разное время и с разной интенсивностью. У кого-то на отрицание, злость, торг, хандру и принятие могут уйти годы, у кого-то – меньше месяца. Это зависит от индивидуальных особенностей человека, а также от качества и продолжительности отношений, которые завершились.

Вот, кстати, цитата из романа “Триумфальная арка” Эриха Марии Ремарка. Про то, как героиня переживала свою потерю:

— Я была невероятно несчастна.

— Не так уж долго.

— Это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Я была настолько несчастна — вся, полностью, что через неделю мое горе иссякло. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда ничего больше не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь.

Порядок стадий проживания потери – не аксиома. Они могут меняться местами. Некоторые люди “перескакивают” через какие-то стадии, “добирая” внезапно потом, а кто-то застревает на одной. Ситуации застревания опасны, они чреваты тем, что вы в своей жизни будете продолжать проигрывать один и тот же болезненный сценарий с разными партнерами. Если вы чувствуете, что “застряли”, лучше обратитесь к психологу.

Как облегчить проживание расставания?

– НЕ НАДО сразу искать других отношений. Пока не придет стадия принятия, вы каждого нового партнера будете сравнивать с прежним, и всегда не в пользу нового. Невозможно начать нормальные отношения, не прожив потерю предыдущих. Ничего, кроме обоюдного разочарования, это не принесет.

– Не обесценивайте свои переживания. Даже если отношения были совсем не долгими, а вам больно, значит, вы переживаете утрату. Отнеситесь к своим чувствам с уважением. Аргументы типа “кому-то гораздо хуже”, “ерунда какая-то, зачем из-за нее страдать” тут сработают только против вас. Вы можете вытеснить свои переживания на время, но потом они все равно вас “догонят” и “накроют”. Не делайте вид, что не произошло ничего важного. Вы расстались. У вас травма.

– Встретьтесь и поговорите с понимающим вас человеком, которому вы доверяете. При котором можете плакать и болтать всякую ерунду. От того, что вы поделитесь своей болью, вам станет легче.

– Если чувствуете желание натворить глупостей – творите хотя бы вместе с подругой или другом, чтобы ваш друг остановил вас в случае опасности.

– Постарайтесь не связываться с бывшим партнером, пока не пройдет ваша боль. Вернуть – все равно не вернете, а вот вероятность получить еще одну травму гораздо выше. Бывает, конечно, что пары расходятся и сходятся счастливо вновь, но, чтобы у такого возвращения был шанс стать удачным, опять же, необходимо прожить все стадии и принять ситуацию одиночества. Иначе попадете в ту же ловушку, которая опять приведет к разрыву.

– Не подгоняйте себя в проживании этапов потери – все придет своим чередом, и ребенок не родится раньше, чем вы его “выносите”. Помните о стадиях проживания потери, это облегчит вам непосредственно проживание.

– Постарайтесь вспомнить, что было хорошего в закончившихся отношениях, что плохого, чему они вас научили. Попробуйте осознать, чем вы в них обогатились, что хотите взять с собой в новую жизнь, а что не повторить больше никогда. И как, на ваш взгляд, избежать в будущем того, что вы не хотите, что было для вас болезненным.

– Если вам очень тяжело, идите к психологу. В любом случае, лишним не будет. Специалист поможет вам не застрять на одной из стадий и с минимальными страданиями прожить их все. Это ваш шанс на здоровое завершение отношений и шага в новую жизнь.

Как я пережила расставание

Привет, всем. Хочу поделиться здесь своей историей, может кому-то будет интересно или полезно. Год назад я тупо ввела в яндексе “самоубийство” – до того мне было больно и тяжело, и попала на старый форум этого сайта. Не помню уже, как он называется, основная тема там была о нежелании жить, о желании покончить с собой.
После расставания с моим другом (по его инициативе) этот форум был первой отдушиной для меня, успокоением, если его можно так назвать, легкой, призрачной надеждой. Я перечитала все посты и ответы того форума, потом стала читать темы этого. Просто потому что в тот момент не было у меня другой поддержки. Чувства и боль людей, которые проходили то, что я проходила тогда, были мне понятны и близки и служили своего рода “поддержкой”, ощущением, что я не одна. Мне тогда на полном серьезе казалось, что я умру от любовной тоски, от своей боли или депрессии. Меня совершенно не втыкали умные ответы и советы пойти в церковь, обратиться к вере, побороть свои слабости, образумиться, не переживать из за того, кто тебя недостоин, поверить в себя, найти силы, и подобная хренотень. Когда больно – больно и все кажется адом, реальным и бесконечным и причины тут не важны – достоин, не достоин – да какая разница? Что мне тогда хотелось в течение нескольких месяцев – это сдохнуть, чтобы поскорее все это закончилось, это неудачное явление в моей жизни, называемое моей жизнью. Ничего не радовало, эмоций почти не было, ничего не трогало. Самым чудесным временем был конечно же, сон, возможность отключки. Алкоголь тоже слегка давал временное облегчение.
Но что меня тогда реально зацепило в ответах того форума, так это запись одной женщины о том, что “это болезнь” и она обязательно пройдет, надо просто тупо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Просто зацепило, без эмоций, как то отложилось.
Прошел уже год с моей “болезни” и хочу вам сказать, что согласна на все 100. Это правда болезнь, психики, души, это травма. Как рана в теле должна зажить, так и рана души должна зажить и душевные раны, к сожалению, требуют немалого времени на заживание. Банально на словах, но реально на деле, как ни странно. Много месяцев я жила с мыслью, с желанием, каким то ожиданием того, что этот человек мне хотя бы напишет, что мы еще увидимся. А потом свыклась с утратой, перестала ждать. Стала просто мечтать о том, чтобы вылечиться, да и других желаний то не было. Повесила на стену плакат с вырезанными из журналов надписями, картинками вдохновляющими. Просыпалась и смотрела на них. “Первые перемены”, “чудесное превращение” и “этот день настанет” – такие были словесные вырезки, которые одна за другой шли на плакате. Под “Этот день настанет” подразумевался какой то счастливый день в моей жизни, который настанет, хотя в это тогда мне не верилось.
И что же.
Настал. Были и “первые перемены”, и “чудесное превращение” и день, даже не один счастливый. Пусть пришлось ждать почти год. Не хочу здесь расписывать историю своего исцеления, для каждого она уникальна и общих рецептов тут не существует. Хочу лишь сказать, в чем я абсолютно уверена – когда такое случается, нужно знать, что “это – болезнь и нужно просто тупо ТЕРПЕТЬ”. И если бы я что-то тогда сделала с собой, как хотела, я бы лишилась стольких чудесных дней, которые появились в моей жизни сейчас и когда они наступают, спонтанно, намеренно ли, я вспоминаю свои страшные времена прошлого года и благодарю себя, что я не сделала этого, что я подарила себе себя теперешнюю, обновленную, живую! Если у вас не дай Бог, возникнут порывы все закончить, лучше напейтесь, но перетерпите. Молитесь, ищете, жаждуйте исцеления и оно придет, уверяю вас, постепенно, не сразу, шаг за шагом, но придет. Будут и срывы, обязательно, но все реже и реже потом. Вернется обычная жизнь, со своими радостями и проблемами, хорошим и плохим настроением. В моей жизни сейчас далеко не все чудесно. Но по сравнению с пережитым “адом”, то, что сейчас – это рай, о да! Как внутри, так и снаружи.
А тот человек, по которому страдала и правда написал. Спустя много месяцев. Мы снова общаемся, встречаемся, наверное, я его люблю, но как то уже по другому, более спокойно что ли, без того фанатизма. Иногда боюсь, что опять бросит и опять буду страдать, если привяжусь с годами. Кто знает – в жизни трудно что то предугадать, но и бояться всего тоже глупо. По крайней мере, рецепт я уже знаю. )

Читайте также:
Слова для расставания с мужчиной своими словами

Варвара кареглазая Свой человек
Сообщения: 179 Зарегистрирован: 11 янв 2010, 14:29 Пол: женский Откуда: Воронежская обл.

Сообщение Варвара кареглазая » 18 июн 2011, 08:54

Tania1978, какая вы молодец. и молодец, что написали уже конечный результат здесь. Я думаю, что это многих вдохновит, подарит надежду. Спасибо вам. И с вами полностью согласна, что такое состояние просто болезнь. Я сама расставалась со своим молодым человеком 2 раза, после длительных отношений. Да, было больно. Но зато произошли реальные изменения во мне. Наверно неспроста жизнь нам дает такие испытания. Видимо на данном этапе необходимо повзрослеть, стать мудрее, сильнее. Часто такие ситуации толкают на самореализацию, поиск новых занятий. И мне бы хотелось узнать КАК вы вытаскивали себя из этого состояния? Чем отвлекали себя?

La Estrella Свой человек
Сообщения: 1940 Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19 Пол: женский Откуда: Восточная Украина

Сообщение La Estrella » 18 июн 2011, 11:06

Я тоже пережила расставание. Агония моя длилась с переменным ослаблением где-то полтора года. А сейчас, вспоминая того мужчину, его слабость, ненависть к себе, чувство вины, запутанность, безответственность и побег от проблем к мамке под юбку, зависть моим успехам (я не могла поверить, что он мне завидует, люди подсказывали, а я упорно не желала раскрывать глаза), издевательство и самоутверждение за мой счет, я поняла, с каким же ничтожеством я пыталась связать свою жизнь. Сделала множество выводов. И в какой-то степени благодарна Богу за то, что он мне послал эту ситуацию, – я очень изменилась, мировоззрение перевернулось на 360 градусов.
Желаю удачи и успехов всем, кто находится в стадии острой душевной боли. Всё пройдёт. Любите и берегите себя.

Как я пережила расставание. очень много букв.

Девоньки, нашла я тут у себя старые записи… Записки страдающей женщины… Почему-то захотелось поделиться ими с вами.

30.10.11 – я ушла. Узнала о многочисленных изменах и ушла от него. В этот день мир рухнул для меня. Все измены я видела своими глазами – случайно наткнулась на диски с записями других женщин. Все они были у него уже тогда, когда мы были вместе. Я не буду описывать то, что я пережила в этот момент. Это было для меня предательством.

Теперь я хочу сразу сказать, не затягивая интригующий ответ «что нужно делать» Нужно выговориться выкричаться и выплакаться! Кому угодно! Чем больше говорить, тем легче будет. Можно топать ногами, бить кулаками в стенку, но нужно выливать это из себя. ВЫ-ЛИ-ВАТЬ! ОБЯЗАТЕЛЬНО!

В этот же день я позвонила всем своим друзьям и подругам. Даже дальним знакомым, я рыдала в трубку как сумасшедшая, я кричала, билась головой об стенку и умирала. Рождалась заново и снова умирала. Пила валерьянку. Пила спиртное. И говорила-говорила-говорила. Точнее нет! Рыдала- рыдала-рыдала. О моем горе узнали все мои друзья. И дальние и близкие. Каждое слово от них было для меня некоторым лекарством в своем роде, потому что все они давали мне надежду на будущее.

Конечно же, в эту ночь я не спала. Я ворочалась как уж на сковородке. Сердце ныло и жить было незачем.

Но утром нужно на работу. Никто ведь на работе не даст тебе больничный, потому что у тебя во всем теле ком. Хочется вскрыть тело, достать оттуда что-то тяжелое, что мешает дышать и спокойно жить дальше.

Пришла на работу я, конечно, разбитая, опухшая зареванная. Я думала о нем целый день. Я знала – мы расстались, но в душе глубоко-глубоко все равно хранилась надежда на то, что он позвонит, придет, вымолит прощение и мы снова будем вместе. И все у нас будет хорошо. Я понимала – все это бред. И этого никогда не произойдет. Да мне это и самой не нужно. Но… сердцу не прикажешь. Оно ныло-ныло-ныло. Так прошел весь день.

Читайте также:
При расставании с парнем слова

Я ни на секунду не забыла о нем. В течение дня звонила друзьям, подругам, разговаривала с коллегами. Когда я вновь и вновь изливала душу – становилась чуточку легче.

Вечером напилась валерьянки и уснула. Чтож, по крайней мере, на вторую ночь я уже смогла уснуть. Пусть даже после дозы валерьянки. Уже некоторый прогресс. (Отметила я на след. день)

Проснулась я, конечно, в жутком состоянии. Ком в моем теле стал еще больше. Еще жирнее. Сердце болело невыносимо. Какая-то тревога. Ощущение пустоты и пропасти. Жить не хотелось. Не хотелось работать. Не хотелось отдыхать. Ни-че-го-не-хо-те-лось.

Друзья и подруги обычно советуют переключить свое внимание на что-то другое, но в этот момент ни о чем другом и ни о ком другом думать не хочется. Так что бесполезно давать подобные советы. По себе знаю.

Поехала на работу. Подруги и друзья знали, что со мной происходит. Я просила их только об одном: говорить со мной. Говорить постоянно, много и …… о нем! Да-да. Именно о нем. Чтобы пережевать (в прямом смысле этого слова) это расставание. Эту ситуацию. Обмусолить. Высосать из нее все что можно, выжать все соки (а соками были мои слезы и сопли) и выбросить. Так прошел весь день. В некоторые минуты я, пожалуй, даже искренне улыбалась и мне удавалась убедить себя, что все это к лучшему. Что так должно было произойти. И это не конец жизни, это просто начало новой дороги. Вечером я даже зашла в интернет на сайты, на которых встречала обычно его. И чувствовала себя при этот вполне спокойно. Уснула тоже нормально.

Когда проснулась, ощущение, хочу сказать, было намного лучше, чем в предыдущий день. Ком в теле стал как будто немного меньше. Но все же еще был. И был жирным и тяжелым. По пути на работу я звонила подругам и снова говорила с ними. Мои разговоры с подругами стали для меня своеобразным лекарством. Анестезией. Они помогали успокоиться и заглушить душевную боль. Но когда я пришла на работу, меня опять «накрыло». Снова мокрые глаза и пустота-пустота-пустота. Инородное тело с болью внутри меня стало как будто заново расти. И я снова пошла разговаривать. С четырьмя подругами я поговорила. Точнее говорила в основном я, а они меня слушали.

Мне стало легче как от таблетки. Я зашла в интернет и стала перерывать форумы с ветками «как пережить расставание». Преданных обманутых и брошенных женщин было очень много. Советы были весьма скудными. «Найти другого», «Выбросить все его фотографии» и прочая дребедень, не дающая мне никаких надежд.

Но одно письмо меня сильно зацепило. Вот оно:

Привет, всем. Хочу поделиться здесь своей историей, может кому-то будет интересно или полезно. Год назад я тупо ввела в яндексе «самоубийство» — до того мне было больно и тяжело, и попала на старый форум этого сайта. Не помню уже, как он называется, основная тема там была о нежелании жить, о желании покончить с собой.

После расставания с моим другом (по его инициативе) этот форум был первой отдушиной для меня, успокоением, если его можно так назвать, легкой, призрачной надеждой. Я перечитала все посты и ответы того форума, потом стала читать темы этого. Просто потому что в тот момент не было у меня другой поддержки. Чувства и боль людей, которые проходили то, что я проходила тогда, были мне понятны и близки и служили своего рода «поддержкой», ощущением, что я не одна. Мне тогда на полном серьезе казалось, что я умру от любовной тоски, от своей боли или депрессии. Меня совершенно не втыкали умные ответы и советы пойти в церковь, обратиться к вере, побороть свои слабости, образумиться, не переживать из за того, кто тебя недостоин, поверить в себя, найти силы, и подобная хренотень. Когда больно — больно и все кажется адом, реальным и бесконечным и причины тут не важны — достоин, не достоин — да какая разница? Что мне тогда хотелось в течение нескольких месяцев — это сдохнуть, чтобы поскорее все это закончилось, это неудачное явление в моей жизни, называемое моей жизнью. Ничего не радовало, эмоций почти не было, ничего не трогало. Самым чудесным временем был конечно же, сон, возможность отключки. Алкоголь тоже слегка давал временное облегчение.

Но что меня тогда реально зацепило в ответах того форума, так это запись одной женщины о том, что «это болезнь» и она обязательно пройдет, надо просто тупо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Просто зацепило, без эмоций, как то отложилось.

Прошел уже год с моей «болезни» и хочу вам сказать, что согласна на все 100. Это правда болезнь, психики, души, это травма. Как рана в теле должна зажить, так и рана души должна зажить и душевные раны, к сожалению, требуют немалого времени на заживание. Банально на словах, но реально на деле, как ни странно. Много месяцев я жила с мыслью, с желанием, каким то ожиданием того, что этот человек мне хотя бы напишет, что мы еще увидимся… А потом свыклась с утратой, перестала ждать. Стала просто мечтать о том, чтобы вылечиться, да и других желаний то не было. Повесила на стену плакат с вырезанными из журналов надписями, картинками вдохновляющими. Просыпалась и смотрела на них. «Первые перемены», «чудесное превращение» и «этот день настанет» — такие были словесные вырезки, которые одна за другой шли на плакате. Под «Этот день настанет» подразумевался какой то счастливый день в моей жизни, который настанет, хотя в это тогда мне не верилось.

Настал. Smile Были и «первые перемены», и «чудесное превращение» и день, даже не один счастливый. Пусть пришлось ждать почти год. Не хочу здесь расписывать историю своего исцеления, для каждого она уникальна и общих рецептов тут не существует. Хочу лишь сказать, в чем я абсолютно уверена — когда такое случается, нужно знать, что «это — болезнь и нужно просто тупо ТЕРПЕТЬ». И если бы я что-то тогда сделала с собой, как хотела, я бы лишилась стольких чудесных дней, которые появились в моей жизни сейчас и когда они наступают, спонтанно, намеренно ли, я вспоминаю свои страшные времена прошлого года и благодарю себя, что я не сделала этого, что я подарила себе себя теперешнюю, обновленную, живую! Если у вас не дай Бог, возникнут порывы все закончить, лучше напейтесь, но перетерпите. Молитесь, ищете, жаждуйте исцеления и оно придет, уверяю вас, постепенно, не сразу, шаг за шагом, но придет. Будут и срывы, обязательно, но все реже и реже потом. Вернется обычная жизнь, со своими радостями и проблемами, хорошим и плохим настроением. В моей жизни сейчас далеко не все чудесно. Но по сравнению с пережитым «адом», то, что сейчас — это рай, о да! Как внутри, так и снаружи.

Читайте также:
Советы психолога как пережить расставание

А тот человек, по которому страдала и правда написал. Спустя много месяцев. Мы снова общаемся, встречаемся, наверное, я его люблю, но как то уже по другому, более спокойно что ли, без того фанатизма. Иногда боюсь, что опять бросит и опять буду страдать, если привяжусь с годами. Кто знает — в жизни трудно что то предугадать, но и бояться всего тоже глупо. По крайней мере, рецепт я уже знаю. )

И тут во мне появился какой-то новый огонек. Меня сильно зацепили слова «БОЛЕЗНЬ», «ПЕРЕТЕРПЕТЬ» и «ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАНЕТ».

Я поняла: то что со мной происходит – БОЛЕЗНЬ

Лечить ее нужно одним способом – ПЕ-РЕ-ТЕР-ПЕТЬ

И еще я узнала что «ЭТОТ ДЕНЬ (исцеления) ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТАНЕТ!

И… добавляю уже сегодня: этот день настал… У меня родилась дочка… От этого же человека, с которым я три года назад пыталась пережить расставание… Жизнь не позволила расстаться с ним. Мы вместе… А нашей чудесной малышке позавчера исполнилось СЕМЬ месяцев… Вот и она кстати:

Как вы пережили расставания ,разводы ?ваши истории

Девочки такой вопрос ,нахожусь в стадии расставания уже как второй месяц ,встречались оч долго,жили .мне 27ему 28 отношения просто изжили себя (расставались много раз ,просто в определенный момент поняли ,что отношения в никуда ..)ничего не менялось ,женится он не хочет ,толком не работал ,вообщем последнее время сходились тока по моей инициативе ,вообщем в определённый момент я поняла ,что больше так не могу ((он моя первая любовь ,моя юность ,самый родной человек ..как вы переживали такие эмоции ?были ли ситуации ,что мужчины возвращались ?как проходили ваши расставания с самыми казалось бы близкими людьми ?возможно все от это отпустить ?(а то уже руки опускаются от собственного бессилия и переживаний )

Отходила очень долго после пяти лет отношений, примерно 2 года ушло на полное восстановление, сейчас всё прошло, были истерики, слёзы, общение с ним, обвинения друг друга, поливание грязью, драки, полное безумие и т.д.

Отходила очень долго после пяти лет отношений, примерно 2 года ушло на полное восстановление, сейчас всё прошло, были истерики, слёзы, общение с ним, обвинения друг друга, поливание грязью, драки, полное безумие и т.д.

. Я как то в этот раз спокойна на удивление (просто внутри все переживаю ,прокручиваю )но общение вообще прекратила 🙅‍♀️Никаких ни звонков и смс ..А сейчас вы не общаетесь ?как у него и у вас сложилось ?

Были. Возвращались. С каждым разом – все хуже, хуже и хуже. Под конец вообще перестал меня уважать. 13 лет отношениям было. Камбэков – 50 раз точно. Я последний год страдала так. что ***, думала сдохну. Но я была с ним в отношениях. А потом – раз и все.. уже три месяца как расстались. Я жить начала. К себе возвращаться, любить себя. Накатывает, конечно, периодами. Но светлых моментов намного больше. Я поняла, что есть вещи, которые я терпеть не буду. Больше не буду. Люди не меняются.

с самым родным человеком расстаться невозможно

Зачем вам ещё раз его возвращение? Всю жизнь так развлекаться хотите?

Спокойно.3 года отношений,в конце – обман, предательство .Сначала было очень больно , плакала , наверное, целую неделю .Но что-то умело внутри меня и мне стало все равно . Больше чувств ни к кому не было . Через 4 года вышла замуж ,вместе 8 лет ,брак очень счастливый ,двое детей ,и,наверное, можно сказать ,по расчету ,отношения скорее дружеские,люблю,но как близкого человека

Зачем вам ещё раз его возвращение? Всю жизнь так развлекаться хотите?

. Может где то в глубине души есть надежда ,что он одумается (но это наверное потому что мало времени прошло после расставания ..я активно борюсь с такими мыслями 🙌

. Может где то в глубине души есть надежда ,что он одумается (но это наверное потому что мало времени прошло после расставания ..я активно борюсь с такими мыслями 🙌

У вас обычная иллюзия, что он вернется и додаст всё то, что не додал на протяжении этого времени в плане любви, положительных эмоций и всего того, что вы ожидали, что наконец-то поймёт, что без вас никак не может и начнёт действовать. Но, увы, этого не случится даже если вернется в сотый раз.

Трахнулась в день подачи заявления о разводе с другом и его подругой, как рукой сняло)

У вас обычная иллюзия, что он вернется и додаст всё то, что не додал на протяжении этого времени в плане любви, положительных эмоций и всего того, что вы ожидали, что наконец-то поймёт, что без вас никак не может и начнёт действовать. Но, увы, этого не случится даже если вернется в сотый раз.

. Да я согласна полностью с вами .

Мама и любимый. Совсем запуталась

Ваши бывгие жалели, что вас бросили?

Расскажу вам историю своей жизни. наболело. ПОМОГИТЕ советом,правильно ли я поступаю((

Как пережили развод ?

Как пережить серьезное расставание и радоваться жизни?

Расставались на 2 мес., я чуть умом не тронулась, похудела до неузнаваемости, мы помирились, поняли, что не можем друг без друга, прошло много лет и не жалею нисколько. Может и вы помиритесь ещё?

Читайте также:
Статусы о расставании с любимым

Расставались на 2 мес., я чуть умом не тронулась, похудела до неузнаваемости, мы помирились, поняли, что не можем друг без друга, прошло много лет и не жалею нисколько. Может и вы помиритесь ещё?

. Вряд ли . мне надоело быть инициатором . а он ничего не хочет серьёзного со мной 🤷‍♀️Поэтому смысла в этом нет ..

через неделю начала с другим встречаться, как рукой сняло

Есть вещи, которые нельзя терпеть, это как дать вторую пулю тому, кто не попал в Вас первой. Когда приходит четкое осознание, что не будет нечего хорошего и человек останется собой ( лжецом, предателем, кутилой, Чудаком, изменщиком, хамом и далее по списку ), становится грустно от разбитых иллюзий, потерянного времени, надежд, собственной глупости. И нужно время, чтобы понять, что пошло ни так, ответить себе на важные вопросы, начать двигаться вперед.
После того, как отпадут всякие надежды типа: ” он изменится, у нас все получится, он поймет и любит меня “, придет печаль, потом и злость – на него, на себя, на обстоятельства, на мужчин, на весь мир и его несправедливость. Но это тоже пройдет и когда все мысли стихнут – Вы будете готовы к новому.

Были вместе 3,5 года, любила очень. Расстались 4 месяца назад, настоящую причину не знаю до сих пор, официальная версия – «мы слишком разные, я не вижу наше совместное будущее», просто я почувствовала, что отношение человека ко мне кардинально изменилась, я уверена, что была измена, хотя он категорически все отрицает. Я сама разорвала отношения, хотя по сути это меня бросили, просто самую неприятную часть расставания подло сделали моими руками. От предложения остаться друзьями, ведь мы действительно были и настоящими друзьями тоже, я наотрез отказалась, какая может быть дружба, если больше нет главного – доверия к человеку? Я настояла перестать поддерживать какое-либо общение вообще. Я считаю, это самое правильное, что можно делать в таких ситуациях – обрывать все контакты и не заниматься мазохизмом. Удалила его из всех соц.сетей, просто чтобы не всплывало лицо и новости, связанные с ним, убрала с глаз долой все вещи и подарки человека. Сказать, что было очень тяжело, значит не сказать ничего. Первый месяц был просто какой-то ад, все вокруг перестало интересовать, рыдала каждый день, пропал аппетит, от любой еды просто выворачивало, в итоге нормально так похудела (хоть какой-то плюс в этой ситуации)) короче, это был натуральный депрессняк. Как ни странно спасала дикая загруженность работой и легкие антидепрессанты (я врач, знаю какие мне помогают), плюс родные и друзья очень поддерживали, отвлекали, за что я им благодарна. Очень важно для меня было в самый острый период оказаться среди близких людей, которые действительно любят, заботятся и пытаются сделать все, чтобы поднять настроение и самооценку. Сейчас все потихоньку приходит в норму, таблетки давно не пью уже, дурные мысли посещают все реже, уже не плачу, начала улыбаться и замечать много хорошего вокруг. Автор, просто держитесь и помните, все проходит, со временем боль станет меньше, как бы банально не звучало, но это действительно так

Ваши истории разводов и расставаний.

Я пережила развод, расставание. Истории.

Здесь, выкладываются истории людей, которые сейчас переживают развод, расставание. Эти истории написаны женщинами, и я благодарю всех, кто поделился своей болью, своими чувствами и надеюсь, вы, прочитая эти истории, почувствуете что не одиноки. Истории выложены без проверки, то есть как есть, с ошибками и эмоциональными надрывами.

Моя история развода. Светлана Русских.
Я влюбилась первый раз почти с первого взгляда в 25 лет. И эта была сильная любовь. С этого момента началась новая эпоха в моей жизни под названием «жизнь в аду».
Читать далее

Если хочешь рожать, значит развод.

Даже и не знаю с чего начать, решила Вам написать, так как понимаю, что самой выбраться из того куда я попала будет очень сложно.Ситуация сложная, постараюсь все рассказать как есть. Мне 35 лет, довольна поздно вышла замуж в 26 лет, по большой любви, хотела очень ребенка, была самая счастливая на свете, родила через год сына, жили с моими родителями, у мужа не сложились отношения с тещей, эгоистом оказался, может быть конечно если бы жили отдельно, не произошло бы расставания,
Читать далее

ШОК-этого не может быть, как он так со мной…….ПРЕДАТЕЛЬ…..ЛИЦЕМЕР

У меня вот какая история…
Я была в отношениях с мужчиной несвободным….за 5,5 лет у нас родилась дочь,мы беременность планировали.У нас по сути была семья.
У него жена и ребенок,я об этом знала.За эти 5 лет было многое,мы и расставались и сходились(всегда расставание были по моей инициативе)нежелание делить его с другой был этим расставаниям повод,но он всегда меня возвращал.
Все это время он давал мне надежды на то,что мы будем вместе,нужно только время….
Читать далее

Муж ушел от меня с ребенком, мотивируя, что больше не любит.

Почти месяц назад муж ушел от меня с ребенком, мотивируя, что больше не любит. Но об этом я узнала еще в феврале, пыталась все исправить, поговорить и т.д., но он не хочет даже разговаривать, не дает мне шанс. И вот, когда в апреле ограбили квартиру…
Читать далее

Все начало разваливаться лет 5 назад.

Я — москвичка, с мужем прожила 13 лет, ради него — порвала со всеми родственниками и друзьями и уехала в другую страну.
Детей иметь мы не можем.
Когда у него была ситуация «на грани жизни …. и т.п» — совершила ряд «подвигов» — итог — отмороженные конечности и т.п.

Я уже год переживаю развод с моим любимым человеком.

Меня зовут Екатерина, мне 33 года и я уже год переживаю развод с моим любимым человеком. Точнее, год я жила тем, что надеялась, что мы снова будем вместе, предпринимала какие-то действия, продолжала взращивать внутри себя чувство. Два раза он возвращался. И только сейчас я решила разобраться в себе и оставить все иллюзии и надежды.
Читать далее

Только тупая боль после расставания.

Мы позанокмились в августе 2014. Он из другой страны,приехал на заработок. Делал так последние 8 лет. Он должен был уехать 24 ноября и вернуться в начале марта. И 12 дней назад мой МЧ вернулся через 4 месяца после расставания, два из которых постоянно общался со мной, и яждала его приезда, а два последних месяца из которых замолчал и отрезал общение.
Читать далее

Читайте также:
Расставание не легко
Я сама стала инициатором развода, но люблю его.

Я хочу Вашего совета-если можно. Я запуталась: дело в том что я сама стала инициатором развода,но люблю его!! думаю что и он меня. у нас любовь,просто обстоятельства сложились так ,что когда мы поругались я рассказала со злости своим родителям про него то,что не нужно было говорить-а именно ,что отсидел срок.
Читать далее

Хочется умереть, заглушить боль.

Добрый, Светла не стерпела, нашла его в контакте, добавил в друзья красивую девушку блондинку, как ему и нравится… Боже мой это как дежавю, как в прошлом году было, добавлял, сидел на сайтах знакомств.. как больно, но я застпвила посмотреть снова и снова.. больно еще очень! не представляю как он будет с другой, в нашей машине ехать и тд.. просто вот хочется умереть, заглушить боль, мне кажется это наказание мне на всю жизнь, любить его.. тогда когда захотел вернуться он сказал что бы я всех парней удалила и сам удалит всех, сейчас заново пошло, ведь сам ушел, правда не любил меня совсем(((((((((((((((( господи как же жить без него.
Читать далее

Муж, дочка, я, собака, дом. И я всё потеряла.

Решилась написать свою непростую историю. Для этого надо начать с того,что была семья. Муж,дочка,я ,собака ,дом. И я всё потеряла.Теперь спустя 4,5 года я занимаюсь самоанализом. Замуж вышла в 22 года. Муж иностранец,да не было сумашедшей любви он ещё и старше меня на 16 лет.Родилась долгожданная дочка.Мы прожили в России 10 лет и переехали в штаты. То ли разница в менталитете,то ли в 33 года (это не в отпуск ездить,а ПМЖ) ,но началось что то.
Читать далее

Мы расставались два раза.

Я 1,3 года встречалась с парнем, поначалу я и не думала, что все зайдет так далеко, аж до совместных планов на совместное проживание, переезда в другой город. Но затем, как-то мы стали ближе, и я прикипела всей душой, любила его и люблю до сих пор…Мы расставались два раза, первый раз он меня бросил, и я его вернула, второй раз он бросил меня окончательно, сказав мне, что видимо «перегорело»
Читать далее

Решила «вышибить клин клином».

Предыстория: познакомилась с мужчиной летом на отдыхе в санатории, были счастливые 2 недели, после возвращения стали общаться нечасто (он из другого города), но он звонил и раза 2 в месяц мы встречались, но я чувствовала, что это не те отношения, которых я ожидала. В результате я спросила прямо и получила прямой ответ…. Что он не свободен, у него другая женщина, но меня забыть не может…
Читать далее

Нет семьи, нет отношений и мне 43 года…..

Разъехавшись с мужем год назад (после 25 лет совместной жизни) из-за его пьянства и моей созависимости, я жила 10 месяцев именно во втором образе счастливой женщины. Глубоко в душе жила надежда, что человек переоценит что-то…..
Но когда он пригласил меня в сентябре на развод и мы его оформили, я увидела несчастного спивающегося человека, и уже почти 2 месяца я нахожусь в первом образе несчастной женщины — в состоянии боли, страха и вины, что не смогла ничего сделать……Нет семьи, нет отношений и мне 43 года…..

Если вы хотите поделиться вашей болью и опытом, присылайте ваши истории на info@sleznet.ru

БЕСПЛАТНО! МИНИ-КНИГА

“СКОРАЯ ПОМОЩЬ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ”

3-х месячный курс реабилитации после развода, расставания

2-3

Коучинг «Стоп Боль»

50

Коучинг “СТОП БОЛЬ” сокращает процесс переживания разрыва отношений в 2 раза. Отправьте заявку на участие.

БЕСПЛАТНО! 2-х часовой Аудио-помощник

35%d0%b4%d0%b8%d1%81%d0%ba

“КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД, РАССТАВАНИЕ И НАЧАТЬ ВСЕ СНАЧАЛА”

Популярное:

Поиск по сайту

Как пережить развод. Как пережить расставание. Как пережить смерть любимого человека

Свежие комментарии

  • Светлана Русских к записи Курс реабилитации после развода и расставания
  • Светлана Русских к записи Курс реабилитации после развода и расставания
  • Дмитрий Димидов к записи Курс реабилитации после развода и расставания
  • Светлана Русских к записи Как пережить расставание с любимым человеком.
  • Екатерина Бурлакова к записи Как пережить расставание с любимым человеком.

Отзывы

Виктория, Санкт-Петербург, 28 лет – Меня бросил мужчина полгода назад, а ощущения были как буд-то вчера. И это не первые мои неудачные отношения. Мы с ним прожили 1 год, а потом он ушел. После курса, у меня изменился даже тип дыхания это то, о чем предупреждала Светлана. Читать далее.

Ольга Марищенко, Москва, 31 год -Х очу вставить свои 5 копеек. Мою жизнь, можно разделить на 2 части, до и после курса. До курса- депрессия, расставание, схождение, опять расставание, потом опять схождение и все с одним и тем же человеком. Я думала это никогда не закончится. Ревность, слезы, истерики, ох короче натерпелась. После курса, все стоп. Читать далее.

Елена Sladkaja, Москва, 29 лет – Я рассталась с парнем почти 2 года назад, и вес еще страдаю по нему. Я в начале не поверила, что мне все это поможет да еще и трудно было себя заставить делать то что написано в курсе, прям как то изнутри не хотелось. Светлана Р. предупреждала, что наше подсознание будет сопротивляться изменениям. Я приобрела курс, но начала его проходить не сразу, а через пару месяцев, собиралась с силами так сказать, все находила себе повод, чтоб не начинать. Но потом заставила себя и пожалела что не начала раньше.Читать далее.

Ирина Каночкина, Ростов-на-Дону, 35 лет – Радует, что все таки есть люди, которые реально могут помочь, а не лохотрон. Я в депрессии уже около 15 лет. Пыталась и сама выйти и на тренинги ходила и даже к психологу, но особо результатов не было. Началось все с моего законного мужа, после развода с ним как понеслось. Читать далее.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: