Как жить без любимого человека

С ним плохо, но без него невозможно.

Здравствуйте! У меня такая проблема.. Не могу разобраться в себе и своих чувствах к молодому человеку. Мы с ним почти год вместе. Хотя назвать это “вместе” можно с трудом. Первые месяцы всё было как в сказке. Мы встретились, полюбили друг друга, ни минуты не могли провести друг без друга. Очень быстро начали жить вместе.

Через 4 месяца он сделал мне предложение перед всей семьёй, на одном колене, подарил шикарное кольцо – всё было так красиво! Хотели повенчаться. Я была на седьмом небе от счастья – была уверена, что это ОН! Но на самом деле всё не было так прекрасно, как кажется. Он – очень эмоционально нестабильный человек. Его мучила нездоровая ревность к моим предыдущим отношениям и сексуальным партнёрам – он постоянно расспрашивал меня обо всём в подробностях, хотел знать всё! А я, глупая, думала, что, если буду откровенна с ним – ему станет легче, и всё ему рассказывала. Всё только усугублялось. Он продолжал ревновать меня, мы продолжали ссориться из-за этого. Но всё это было периодически. Между ссор и ревности наши отношения снова превращались в сказку, полную любви и нежности. И мы оба верили, что вот теперь-то всё будет хорошо, и мечтали вместе о крепкой семье, троих сыновьях, большом красивом доме, и мечтали состариться вместе. На фоне всех передряг, мы решили с венчанием всё же повременить. Для меня это было очень непростым решением – как будто сделать шаг назад в отношениях. Я наотрез отказывалась идти в ЗАГС, но всё же он убедил меня в том, что для него это неважно – он хочет, чтобы я была его женой несмотря ни на что, и мы обязательно повенчаемся – через год или два – когда будем действительно готовы к этому (тут надо сказать, что нам уже давно не по 18 лет.. Мне почти 27, ему – 25). Мы подали заявление, назначили дату и время, объявили об этом всей семье и друзьям. Но проблемы как были, так и остались. Мы продолжали ссориться на почве его ревности. Ему было в этой ситуации тяжелее всего – он обращался к психологам, православным духовникам, пробовал смотреть соответствующие фильмы и читать литературу, но ничего не помогало. В итоге настал такой день, когда он сказал, что устал обижать меня, и не хочет больше мне делать больно – и нам нужно разъехаться. Скажу, что жили мы в то время заграницей, и снимали общее жильё, то есть “разъехаться” означало – разойтись по разным комнатам и перестать спать вместе. Мы продолжали жить под одной крышей – я страдала, он – делал вид, что ему хорошо. Или ему на самом деле было хорошо. На фоне всего этого меня возненавидела его мать. Она обговаривала меня и обвиняла в том, что я приворожила его, что я содержанка (в то время я не работала), что я ему не пара.. Читала ему лекции о том, что ему нужно прекратить отношения со мной, и делала это очень мастерски – промывала ему мозги до такой степени, что со временем я перестала узнавать моего любимого человека. В это время я заканчивала университет, сидела над учебникам днём и ночью. Вместо того, чтобы поддерживать меня, мой молодой человек продолжал трепать мне нервы, мы расходились-сходились, он улетал домой, прилетал ко мне обратно с цветами и извинениями, и клятвами, что это был последний раз.. Снова расставались, снова улетал. Это были тяжелейшие месяцы в моей жизни. Однако, мне хватило сил закончить университет, и, как и было запланировано, мы вернулись вместе обратно на родину – навсегда. Своего жилья здесь у нас нет. Планировали купить квартиру, но все формальности заняли бы не менее полугода. Первое время (ТРИ ДНЯ) жили у его родителей (его мать к тому времени успокоилась), но в итоге она выгнала нас. Перешли к моим родителям – они принимали молча, хотя на фоне всех событий уже не так были рады ему в нашем доме. А мы всё продолжали ругаться, обижать, оскорблять в ссорах друг друга. И мы снова разошлись. Он уехал жить к своим родителям. Три недели я лежала в кровати – ни жива, ни мертва. Родители не знали, что со мной делать. Подруги не могли меня вытащить из дома.. А он в это время отдыхал, общался с друзьями, проводили время в удовольствие. Через три недели мы снова сошлись – пообещали друг другу попробовать ещё раз, дать друг другу шанс. Он говорил, что без меня он – не он, и только я одна ЕГО женщина, и больше ни с кем и никогда он не сможет быть счастлив. Ни о какой свадьбе, естественно, уже речи нет. Теперь наши отношения – это редкие (максимум 2-3 раза в неделю) встречи по вечерам, от которых я не получаю больше никакого удовольствия. Однако поставить точку у меня нет сил и решительности. Я боюсь, что всё ещё люблю его, но не знаю – так ли это. Всё ещё лелею надежду, что мы можем быть счастливы, хотя головой понимаю, что нет! Он превратился в жуткого эгоиста, расчётливого и корыстного человека! Нежности, тепла и трепета больше нет. Его глаза, которыми он смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел раньше, потухли и стали чужими. Но я всё ещё люблю его. Я в глубокой депрессии – из веселушки-хохотушки я превратилась в скучную, неинтересную зануду. Ничего не хочу. Никуда не хожу. Меня охватили лень, апатия и полное безразличие к жизни. Я не хочу больше ходить с ним на свидания, не хочу, чтобы он приезжал ко мне – потому что знаю, что это принесёт мне только очередную порцию боли. И в это же время молюсь на телефон, жду его звонка или смс-ки. Но и без него я жизни своей не представляю – а вдруг ещё всё вернётся? Пожалуйста, подскажите мне, что делать? Как найти в себе силы вернуться к жизни, и расстаться (или наладить отношения) с этим человеком? Какую литературу читать? Где искать спасения? Я хочу быть счастлива. Но сейчас в моей жизни кроме слёз и разочарования нет ничего. Заранее спасибо!

Читайте также:
Отношения и психология

Автор вопроса: Инна

У вас сформировалась любовная зависимость к вашему молодому человеку, поэтому вам трудно без него и не легче с ним. Что это такое и чем она отличается от любви и других форм отношений вы можете прочитать здесь.

Вам сложно его отпустить, потому что в вашем понимании это означало бы отказаться от своих надежд и мечтаний на счастливую личную жизнь. Хотя на самом деле ни от чего подобного не нужно отказываться, нужно только понять, что он не тот человек (но есть другие), кто сможет дать вам счастье в личной жизни. Цепляясь за отношения с ним вы продолжаете свои мучения, держите место достойного вас человека занятым, не впускаете других людей в свою жизнь.

Как найти в себе силы вернуться к жизни? Начните заниматься тем, что вам интересно, обратите внимание на другие сферы своей жизни, помимо отношений с ним: это общение, любимая работа, хобби, творчество, спорт, уход за собой, саморазвитие. Возможно сперва придется прикладывать усилия, но потом вы почувствуете прелесть полноценной жизни. Такой образ жизни позволит вам избавиться от зависимости и строить новые гармоничные отношения.

Какую литературу читать? Прочитайте книгу Робин Норвуд. “Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь.”

Где искать спасения? Закажите курс консультаций с психологом, например по скайп, так процесс позитивных изменений пойдет быстрее и легче.

  • Назад: Не знаю, чего я хочу, помогите разобраться!
  • Вперед: Как забыть любимого человека?
Комментарии

Здравствуйте. Меня зовут Александра. Мне 22 года, детей нет. Я замужем чуть больше года, но начну с начала. Познакомились с мужем полтора года назад. Я тогда к его маме пришла (и на тот момент она была моей лучшей подругой). Нам нужно было по делам, сходили, пришли домой, она позвала его спуститься в гостиную. Это было в его день рождения. Ну он не пьет, мы с его мамой отмечали. Потом он проводил меня домой, но я сказала что хочу еще погулять. Сидели в парке до 4 утра, целовались. Мне казалось, что все это мое. Через неделю он мне предложил жить вместе и я согласилась. Я по нему с ума сходила так же как и он. Через 2 недели он мне сделал предложение и я не раздумывая согласилась (до него у меня была бурная веселая жизнь). Я думала все, нагулялась, хватит, а то если бы не он не дай бог бы спилась. Через 3 месяца расписались и через 2 начали жить отдельно, только он и я. Ну вот тут то и началось. Я пошла в колледж. Я и учусь и работаю и дома убрать приготовить. Он приходит с работы и в комп (и только слышу принеси кофе или покушать). Я не обращала вначале на это никакого внимания, думала пройдет. Он у меня не пьющий, ни гулящий и помогает по дому но очень редко. Оба ленивы, но я то все равно делаю мои прямые обязанности. Пол года назад сменила работу. Внимания к моей личности много. Постоянные комплименты да и просто общения. Так получается, что на работе я получаю то, чего дома нет. С мужем такое ощущение, что общего вообще нет, говорить не о чем, а банальную тему или просто разговор ни о чем он на дух не переносит. Я и с ним хочу быть и нет. Я запуталась, страсть пропала и близости нету да и не хочу его. Я боюсь развестись, я не знаю что буду делать без него, так как мы за границей живем. Он то к маме уйдет, а я останусь одна, совсем одна. Если своей маме скажу, там начнется такое, даже думать не хочу. Посоветуйте что мне делать. Я так от всего устала, сил нет никаких.

Зачем было торопиться со свадьбой? Надо было пожить вместе, узнать друг друга получше, увидеть как вам вместе в быту. Страсть она ведь довольно быстро проходит, а быт – нет. Попробуйте поговорить с ним по душам, высказать, что вас беспокоит и не устраивает. Только подберите подходящий момент и без наездов, чтобы не скатилось все к банальной ссоре. Может быть он реально не понимает, что вас ВСЕРЬЕЗ что-то не устраивает. Ну а если нет. Лучше разводитесь – не портите жизнь ни себе, ни ему. Вообще складывается впечатление, что вы больше по расчету вышли замуж, чем по любви.

Почитайте вопросы женщин на этом сайте – больше половины из них подобны вашему. И из тех, кто отписывался впоследствии или же же тех, кто сталкивался с подобным на личном опыте и отвечал в комментариях – практически все говорили, что у подобных отношений нет будущего. Вы просто теряете свое время, изводите себя, отравляете себе жизнь. А он просто вас использует, пользуясь вашей душевной слабостью и чувствами. Рвите с ним окончательно и бесповоротно, никаких больше встреч и разговоров – наверняка он начнет снова делать красивые жесты, петь в уши как жить без вас не может и все в таком духе. Поведетесь – так скорее всего и промаетесь всю молодость, а он в один прекрасный момент скажет: прости, любовь прошла, я женюсь на другой. Правда же в том, что его все устраивает как сейчас – он свободен, может делать что хочет и с кем хочет, но при этом имеет регулярный интим. Возможно жестоко так говорить, но правда часто жестока.

Читайте также:
Выдуманные рога: победи бред ревности своего мужчины
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.

Как жить без любимого человека

К сожалению достаточно часто женщины остаются одни, и очень тяжело это переживают. Буквально пару дней назад вы купались в любви и думали, что эти отношения продлятся вечность, но потом что-то резко меняется. Иногда причиной становятся измены, скандалы или просто мужчина решает расстаться по непонятным вам причинам. В любом случае это страшная потеря, с которой смириться может далеко не каждая.

Порой девушек посещают мысли о том, что без этого мужчины мир кажется пустым, что и смысла жить уже нет. Как быть в такой ситуации? Как вернуть веру в себя и умение контролировать свои мысли и поступки? Давайте постараемся найти выход.

Что делать, если жизнь без любимого кажется бессмысленной?

1. Это психологическая зависимость. Вы должны понимать, что длительные отношения – это всегда привязанность, которая чаще всего приводит к психологической зависимости. Вы уже не представляете, как можно жить без этого человека, но ведь раньше вы жили? У вас были причины радоваться жизни и не грустить, вы даже не знали о том, что этот мужчина существует. Точно так же сейчас вы не знаете о том, что будет дальше, а впереди ещё будет масса радостных событий и тот самый, который заставит ваше сердце биться чаще вновь.

Конечно, вы сейчас страдаете и грустите, ведь вы столько времени проводили вместе, но это не главное, ведь если он вас не любит, то вы это исправить не сможете.

2. Научитесь себя уважать. Неужели вы думаете, что от того, что вы покончите жизнь самоубийством, ваш бывший возлюбленный перестанет встречаться с другими и будет сожалеть о вашем расставании? Возможно, он об этом даже не узнает, а если и узнает, то жизнь его от этого радикально не изменится. Также подумайте о том, чего стоите вы, без него, сами, как личность. Неужели вы думаете, что мужчин можно привязать к себе упреками и угрозами?

Не могу жить без него

Чтоб вас ценили, важно также, чтоб ценили себя и вы сами. Мужчин в вашей жизни будет ещё много, а вы у себя одна, поэтому нельзя позволять себе деградировать, развивайтесь, любите себя и тогда не только ваш бывший, но и другие мужчины будут у ваших ног.

3. Помните, что в мире есть другие мужчины. Это очень важно, ведь единицы людей навсегда отказываются от отношений после расставания. Пока вы думаете о том, что вы не сможете без него жить, как вам сложно и тяжело, где-то ходит тот, кто сделает вас счастливой и подарит истинную взаимную любовь. Были ли у вас подруги, которые долго не хотели после расставания смотреть на других мужчин?

Есть среди них, кто спустя время влюбился до потери сознания? Значит, и в вашей жизни будет новая любовь, намного сильнее предыдущей.

4. Вспоминайте примеры из жизни знакомых. Наверняка среди тех, кто вас окружает, есть примеры того, как порой неожиданно все меняется, как люди встречают тех, кто становится их второй половинкой до конца жизни. Расставание с любимым – это не гарантия того, что вы окажетесь одна, более того, после расставания шанс встретить свою судьбу значительно возрастает.

Поделитесь своей проблемой со знакомыми и друзьями, наверняка хоть у одного человека найдутся истории о том, как после расставания с мужчиной, женщина влюблялась ещё больше, находила свою судьбу, а потом ещё над собой смеялась, ведь страдания были бессмысленными. Спустя какое-то время вы даже не вспомните об этом человеке, ведь у вас будут новые отношения, новая любовь, новые впечатления, поэтому помните об этом и повторяйте себе каждый день.

Не могу жить без него

5. Займитесь собой. Чаще всего после расставания женщины впадают в отчаяние, а мужчины переносят разрыв не так тяжело. Но потом, когда женщина смирилась, у мужчины появляется желание её вернуть, он начинает осознавать масштабы своей потери. Слышали ли вы истории от знакомых подруг о том, как неожиданно порой возвращался бывший? Конечно, это вовсе не значит, что нужно давай ему шанс и переступать через свои принципы, но к такому повороту событий вы должны быть готовы.

Займитесь спортом, посетите стилиста, начните заниматься тем хобби, на которое у вас вечно не хватало времени. Бывший парень должен кусать локти, когда узнает, насколько вы изменились и похорошели. Мужчины не должны видеть ваши страдания, этим вы ничего не добьётесь, зато сможете потешить своё самолюбие, когда он не будет давать вас покоя своими звонками. Лучше совершенствуйтесь, это всегда приносит плоды. Это отличная рекомендация также для тех, кто вопреки всему таки хочет вновь быть с бывшим возлюбленным. Если вы хотите, чтоб он относился к вам иначе, научитесь меняться и вы.

6. Дайте себе время. Это действительно важно понимать, ведь необходимо научиться мириться с болью и пытаться с ней жить. Достаточно непростой навык, но если другого пути у вас нет, придется себя пересилить. Постарайтесь углубиться в работу, чаще навещайте родных и встречайтесь с друзьями.

Так время пройдет быстрее, а у вас будет меньше соблазна остаться дома, чтоб страдать, глядя в потолок. Идеально, если на какое-то время к вам переедет сестра или подруга. Вам будет веселее, и чувство одиночества не будет вгонять вас в депрессию.

Читайте также:
Жизнь после развода: как вернуть бывшую жену

7. Проанализируйте свои отношения. Если вы боитесь ошибиться вновь, то важно оценить качества, которыми обладал ваш бывший парень. Так вы сможете в будущем просчитывать все наперед и не повторите ошибку предыдущих отношений. Просто постарайтесь искать полную его противоположность, настраивайте себя на позитивный лад и не позволяйте вас не уважать. Таким образом, вы сможете быть уверенной в том, что в будущем с вами не поступят так, как поступили сейчас.

8. Обратитесь к психологу. Если самостоятельно решить свою проблему вы не смогли, и вас все так же посещают странные мысли, то обязательно обратитесь к специалисту. Некоторые девушки и женщины впадают в депрессию на длительный период и перестают жить нормальной жизнью. Как только вы начинаете понимать, что есть, пить, работать и веселиться вы не можете, то срочно идите к психологу. В вашей жизни это единичный случай, а он сталкивается с этим постоянно и у него огромный опыт. Психолог поможет вам выйти из этого состояния и при помощи профессиональных методов настроит вас на позитивный лад.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Не могу без него: психологическая зависимость женщины от мужчины

Созависимость определяют, как патологическое состояние психики, возникающее в результате сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Особенно подвержены этому состоянию женщины, склонные переживать отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию: безответные чувства или холодность и отстранённость партнёра, попытки любыми средствами удержать его, часто принося в жертву самоуважение, уход партнёра, причиняющий сильную боль и… повторение того же сценария в новых отношениях.

Часто проблема созависимости отрицается или маскируется социально приемлемыми чувствами любви, долга и самопожертвования. Однако, если для женщины любовь неизменно связана со страданиями – это повод задуматься, насколько здоровы подобные отношения. Следующая история – типичный пример образования созависимой связи, из которой женщине пришлось выбираться с помощью специалиста.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Евгения, 33 года, обратилась к психологу за помощью после развода с горячо любимым мужем. Вернее, пойти к психологу её подтолкнула подруга. Сама Евгения была настолько погружена в свои страдания, что находилась в состоянии апатии и безразличия ко всему окружающему, в том числе и к собственной 4-х летней дочери. С первых же слов она начала безутешно плакать: «Я просто не могу без него, в нём вся моя жизнь! Помогите мне его вернуть!» Потребовалось время, чтобы клиентка смогла успокоиться. Психолог попросил её рассказать о себе и вот что выяснилось в ходе общения со специалистом.

Евгения родилась в полной в семье, у неё есть младший брат. Кода ей исполнилось 1,5 года, маме пришлось выйти на работу (напомним, что раньше декретный отпуск по закону был короче, чем сейчас). Из-за нехватки детских садов Евгению оставляли с бабушкой, которая жила в пригороде, примерно в 2 часах езды на электричке. Мать Евгении приезжала каждые выходные, чтобы навестить дочку, но бабушка начала жаловаться, что после её визитов ребёнок плачет и долго не может успокоиться.

Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами малышки, у которой нет ни понятия времени, ни расстояния. На протяжении всей ее недлинной жизни есть мама, которая любит и заботится и, что еще более важно, является своеобразным гарантом стабильности и безопасности, с ней рядом уютно и комфортно. Вдруг она исчезает на много дней, мир ребенка рушится. Девочку утешают, стараются не давать ей скучать, покупают игрушки и сладости. Но это никак не помогает справится с тоской, тревогой, печалью, страхом, которые одолевают детскую душу.

На ее слезы ей говорят: «Не плачь, ты же хорошая девочка», – и пытаются переключить на что-то интересное. Получается, что из лучших побуждений взрослые лишают ребенка единственного доступного ему способа выражения своей тоски. Иногда говорят, что «мама скоро приедет», но эти слова полуторогодовалому карапузу не понятны и тогда малышка начинает все время ждать. Наконец тревога и грусть сменяются радостью – мама снова рядом, а затем – снова боль расставания и, конечно, слезы. Но вместе с тем и подтверждение: «мама обо мне на забыла, она меня любит, она вернется». Но взрослые видят, как ребенок плачет именно после отъезда мамы и не понимают, к сожалению, всей картины внутренних переживания крохи.

Поэтому решено было, что мама будет приезжать пореже, чтобы «не мучить ребёнка». И вот тогда ожидание маленькой Жени уже не сменялось радостью встречи, а в подсознании постепенно сформировался страх, что в любой момент тебя могут бросить, оставить. Такая нарушенная привязанность между родителем и ребенком во взрослом возрасте часто вырастает в желание удержать объект любви любой ценой, лишь бы снова не испытывать невыносимой горечи потери. Кроме того, страх потери легко трансформируется в желание доказывать партнеру свою «хорошесть», чтобы он ценил, принимал и был уверен, что никого лучше ему не найти.

Возвращаясь к истории Евгении, отметим, что позже семье предоставили место в детском саду и Женя вернулась домой. Однако, скоро родился её младший брат и внимание мамы по большей части переключилось на него.

Хотя Евгения не помнила событий того времени и рассказывала их со слов матери и бабушки, но говорила она об этом со слезами на глазах, словно заново переживая чувство одиночества и прервавшейся связи с любимым человеком.

Вплоть до подросткового возраста Женя была очень привязана к матери, боялась расставаться с ней надолго и очень сильно ревновала её к младшему брату. В возрасте 12-13 лет Женя впервые влюбилась. Эти переживания перекрыли постоянную тягу находиться рядом с матерью. Однако, подростковые романы недолговечны, молодой человек увлёкся Жениной подругой. Евгения остро переживала это двойное предательство.

Читайте также:
Как наладить отношения с мужем на грани

Когда Евгении исполнилось 20 лет, она познакомилась со своим будущим мужем. Константин был несколько старше, хорошо зарабатывал. Избранник казался ей рыцарем, который вошёл в её жизнь, чтобы взять под свою защиту.

Примерно через полгода они поженились, через несколько лет у них родилась дочка. Константин был весьма целеустремлённым человеком, карьеристом, много времени проводил на работе. К Евгении он относился хорошо, но, по её собственным ощущениям, без особой заинтересованности. Она же поставила себе цель быть идеальной женой и готова была предвосхитить его любое желание, разделить его увлечения. Однако, Константин нередко жаловался на то, что она не даёт ему «свободно шагу ступить». Начались скандалы. Евгения ревновала мужа к его знакомым, к его работе, даже к его желанию побыть одному.

В итоге, Константин не выдержал давления и ушёл, упрекнув Евгению в том, что она стала неинтересной и слишком зависимой от него. Она же осталась в полнейшем непонимании, что же произошло. Её захлестнуло чувства предательства и одиночества, которые и привели её в кабинет психолога.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

История Евгении показывает, что часто паталогическое чувство зависимости от других людей идёт из детства. Современные психологи знают о важности первых лет жизни в установлении здоровой привязанности к родителям. В период от 0 до 2 лет ребёнок ещё остро нуждается в материнской заботе, он не готов к разделению с ней.

Ранняя разлука с матерью сформировала у девочки ощущение, что любимый и близкий человек всё время куда-то ускользает. У Евгении сформировалось бессознательное стремление к близости с другим человеком любой ценой, т.к. эта её детская потребность не была своевременно удовлетворена. Положение усугубило рождение в семье клиентки второго ребёнка. Ревность к младшему брату только усилила стремление клиентки к близости с матерью любыми средствами.

В подростковом возрасте произошел естественный этап отделения от родителей. Однако, травмирующий опыт, полученный в отношениях с матерью, Евгения перенесла в отношения с представителями противоположного пола. Предательство первого возлюбленного возродило к жизни детское переживание одиночества и «предательства» матери. Окончательно сформировался сценарий отношений, который клиентка воспроизвела в семейной жизни.

Установка на то, что любовь – это борьба и страдания, привела к тому, что Евгения долгое время не осознавала, что в отношениях с мужчиной она имеет право на собственное мнение и свои желания. Пытаясь занять в жизни мужа первостепенное положение, она стремилась к недостижимому идеалу, постепенно теряя собственные интересы и саму себя. Желание слиться с любимым человеком было настолько сильным, что клиентка просто перестала отделять себя от мужа в психологическом плане. Поэтому его уход был воспринят ей буквально как потеря части себя, как маленькая смерть.

РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ

Работа специалиста с клиентом, склонным к созависимости состоит в том, чтобы подвести его к осознанию пагубности установки на страдания в отношениях. В случае Евгении сделать это было не так-то просто, потому что сама клиентка считала чувства по отношению к мужу лишь проявлением очень сильной любви.

Потребовался не одна встреча с психологом, чтобы она открыла для себя собственные желания и смогла признать, что в браке с Константином она отодвинула их на задний план. Постепенное осознание себя как отдельной личности (отдельной от матери и отдельной от мужчины) позволило клиентке выстроить собственные психологические границы, а также увидеть новые возможности для развития.

Евгении ещё предстоит научиться выстраивать с мужчинами здоровые отношения. Отношения, в которых она:

  • сможет уважать себя,
  • не станет приносить себя в жертву,
  • не будет требовать от возлюбленного безусловной любви, которой она недополучила от матери.

Однако, фразы вроде «Я не могу без него жить» уже ушли из её речи.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в , или заполнив форму ниже.

Fidem в Instagram

Отношения на расстоянии: как пережить долгую разлуку?

Объятия, поцелуи, свидания — всё это важно для отношений. Иногда настолько, что расставание даже на пару минут кажется мукой. Но что делать, если предстоит долгая разлука с любимым человеком? Как пережить этот сложный период и сохранить отношения на расстоянии? Делимся советами вместе с психологом.

Света и Кирилл живут вместе уже два года. За это время пара не расставалась больше чем на день. Утром перед работой они пьют кофе и болтают обо всём на свете, а по вечерам смотрят фильмы и сериалы.

Кирилл — директор по развитию в международной компании. Его хотят отправить на полгода в командировку в Лондон. Для Светы это ужасная новость. Конечно, она рада за него. Но Света не представляет, как прожить столько времени без Кирилла.

Надя познакомилась с немцем Томасом, когда они оба учились в Мюнхенском университете. Через полгода отношений Надя переехала из общежития к Томасу. А потом учёба закончилась и виза Нади — тоже. Чтобы уладить дела с документами, надо вернуться в Россию.

Надя предполагает, что снова будет в Германии месяца через два. Томас говорит, что это не навредит их отношениям, но Надя сомневается в этом. Томас пользуется популярностью у девушек. Для Нади долгая разлука кажется непосильным вызовом.

Задумайтесь, готовы ли вы к отношениям на расстоянии

Когда речь заходит о разлуке, важно понять: а готовы ли вы к отношениям на расстоянии? Вопрос кажется неуместным и глупым. «Конечно, готов/готова! Я ведь её/его люблю!» Но если дать волю эмоциям, то ответы звучат уже не так уверенно. «Страшно, что партнёр изменит», «Боюсь, что для наших отношений это слишком большое испытание», «Переживаю, что не смогу долго жить без секса».

Читайте также:
Психология отношений между

Признаться, что разлука — это тяжело, значит сделать шаг к тому, чтобы сохранить отношения. Когда знаешь, что будет, к этому можно подготовиться.

  • «Страшно, что отношения перегорят» — «Буду чаще признаваться ему/ей в любви и писать в мессенджерах. Так я смогу поддерживать чувства».
  • «Боюсь, что мне будут изменять» — «Поговорю с партнёром об этом напрямую. Подумаем вместе, что сделать, чтобы у нас сохранились сексуальные отношения».
  • «Наверное, я буду накручивать себя, если он/она не сразу будет отвечать на мои звонки» — «Буду напоминать себе, что в другой стране иной часовой пояс. Договорюсь с партнёром, в какое время нам будет удобно созваниваться».

Света переживает, что Кирилл с головой уйдёт в работу и для него их отношения перестанут быть такими важными. Кирилл редко отвечает на сообщения, и Света видит в этом послание «Теперь у меня нет времени на переписки с тобой, потому что мне на тебя плевать». Света думает: «Раз уже сейчас всё так плохо, то что будет через полгода?»

Спустя неделю Света звонит Кириллу и говорит: «Я переживаю, что ты почти не пишешь. Как будто для тебя наши отношения больше не играют роли. Давай поговорим об этом, хочу знать, что происходит». Оказывается, что Кирилл долго приходил в себя после самолёта и всю неделю погружался в дела на работе. Он чувствует себя очень разбитым и не писал Свете, чтобы её не расстраивать. Света говорит Кириллу, что она его любит и хочет поддерживать в такие моменты. Они договариваются, что будут делиться друг с другом и переживаниями. Так они смогут пережить отношения на расстоянии.

Говорите о своих чувствах

В отношениях на расстоянии важно быть открытым: говорить, что чувствуешь и о чём думаешь. Это помогает сохранить близкую связь. Расскажите партнёру, что очень тоскуете, переживаете разлуки или считаете минуты до встречи.

Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте партнёра. Вместо «Я думал/думала, ты никогда уже не позвонишь мне» скажите «Когда ты долго не звонишь, я переживаю. Понимаю, что у тебя мало времени, но это ожидание меня выматывает и злит». Обязательно дайте партнёру ответить и выслушайте его без осуждения.

Если Томас не отвечает на сообщение, Надя сразу представляет, как он едет на очередное свидание. С непонятной тиндерной девицей. Или с Надиной однокурсницей из Германии. Или с какой-нибудь рыжей из Инстаграма: такие Томасу всегда нравились.

Надя постоянно плачет таких фантазий, поэтому она решила поговорить с Томасом. Разговор получается скомканным и выливается в ссору. Томас не ожидал такого недоверия, поэтому сильно вспылил. Спустя два дня он пишет Наде: «Я не ревнив, поэтому мне сложно представить, что ты чувствуешь. Но я рад, что ты можешь признаться мне в таких вещах. Мне показалось, что ты мне не доверяешь, но теперь я понимаю, что твоё признание и было самым большим доверием. Давай вместе подумаем, как успокоить твою ревность?» Пара договаривается, что будет созваниваться каждый день в одно время: так у Нади появится ощущение стабильности.

Придумайте ритуалы

Договоритесь с партнёром о ритуалах, которые будут напоминать вам друг о друге. Пусть это будут утренние сообщения, обмен песнями перед сном или селфи с работы. Такие мелочи объединяют и показывают, что вы вместе.

Света с Кириллом переписывается теперь чаще, но ей всё равно его очень не хватает. Можно было бы выпить кофе вместе по видеосвязи, но разница во времени этому мешает. Однажды девушка сделала селфи с чашкой кофе и отправила его Кириллу. Она знала, что он ещё спит, поэтому не ждала мгновенного ответа. Через два часа ей пришла фотография от Кирилла: он сидел на диване и тоже пил кофе. Утренние кофе-селфи стали их традицией.

Особенно важны ритуалы для сексуальных отношений. Придумайте вместе с партнёром, каким будет ваш секс на расстоянии. Будете скидывать друг другу обнажённые фото? Пользоваться секс-игрушками на дистанционном управлении? Общаться по видеосвязи при свечах? Главное, чтобы вам обоим было комфортно.

Подумайте, как вы себя будете отвлекать

Вспомните, на что у вас не хватало времени, пока вы жили вместе. Чем вы давно мечтали заняться? Танцами, йогой, живописью или кулинарией? Во время разлуки найдите занятие, которое заполнит внутреннюю пустоту.

Хобби не должно быть связано с любимым человеком, иначе это приведёт к созависимости. Если ваш партнёр увлекается игрой на укулеле, то лучше выберите другой музыкальный инструмент. В противном случае вы будете постоянно думать: «С кем он/она сейчас? Думает ли обо мне? Я тут ради неё/него стараюсь, а он/она даже не позвонит». Вряд ли такие мысли сделают ваши отношения крепче.

Надя уже подала документы на визу. Надо просто ждать: когда её выпустят в Германию и когда придёт время, чтобы созвониться с Томасом. Она плохо представляет, чем себя сейчас занять: свободного времени оказалось слишком много. этого все мысли только о Томасе рядом с другими девушками.

Чтобы не изводить себя, Надя решила заняться верховой ездой. Она давно об этом мечтала. На занятиях Надя может думать только о том, как бы удержаться в седле. Она причёсывает лошадь и ловит себя на мысли: всё хорошо. Через два месяца она уже будет в Германии. Томас её любит.

Планируйте будущее

Помните, что разлука — это временно. Долгожданная встреча на вокзале или в аэропорту обязательно случится. Поэтому не бойтесь строить планы на будущее.

Если пока сложно загадывать далеко вперёд, представляйте, как увидитесь с любимым человеком. Рисуйте встречу в деталях: во что вы будете одеты, что будете говорить, какой сюрприз устроите партнёру. Это поможет не зацикливаться на негативных эмоциях. А ещё так вы посмотрите на жизнь в перспективе: да, ваш любимый человек далеко, но вы снова встретитесь и у вас будет много времени.

Света мечтает о том, как встретит Кирилла. Она обязательно купит много свечей, расставит их по комнате, закажет суши и вино. На следующий день они будут долго валяться в постели и просто наслаждаться друг другом. А дальше их ждут прогулки по городу, встречи со знакомыми и совместные поездки на горнолыжный курорт. Это всё случится совсем скоро: осталось всего четыре месяца. По сравнению с полугодом это не так много.

Томас и Надя по вечерам обсуждают, куда пойдут, когда она прилетит в Мюнхен. Томас шутит, что они будут целоваться в аэропорту до тех пор, пока их не выгонят. Надя смеётся и говорит, что её тогда сразу депортируют. Они вместе строят маршрут путешествия по Германии и это их поддерживает.

Уже завтра Надя сядет в самолёт. Она чувствует, что разлуки и долгих разговоров по телефону она стала ближе с Томасом. Надя спокойно замечает, что не ревнует и не тревожится. Она разве что беспокоится, как бы не проспать рейс.

Если вам сложно справиться с чувствами самому, подберите психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Читайте также:
Как быть если тебя предал любимый человек

Благодарим терапевта, специалиста по транзактному анализу Валентину Митрофанову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Нехитрый способ отличить здоровую любовь от созависимости. И что делать, если ты не можешь жить без него?

Созависимость — наркотик XXI века, говорят психологи.

Зависимость от алкоголя, курения и прочего отличается от нее лишь тем, что в первом случае у человека развивается пристрастие к химическому веществу, а в созависимых отношениях появляется постоянная, нездоровая привязанность к своему партнеру.

Вы буквально погружаетесь в состояние другого человека и становитесь зависимой от него физически и психически. Как с этим жить? И нужно ли?

По правде говоря, оказавшись в такой ситуации, нужно бежать из этих отношений сломя голову. В противном случае вы рискуете не только сломать себе психику, но и разгребать наломанные дровишки годами.

velvet10.jpg

Спасайте себя от созависимых отношений, прекращайте их, расставайтесь с прошлым

А может это не любовь?

Причины созависимости очень разнообразны и индивидуальны, но объединяет ее жертв обычно низкая самооценка, недолюбленность в детстве, склонность к депрессиям, отсутствие своего мнения.

Пока вы не видите необходимости исправлять что-то в своей жизни, ничего не поменяется. Это закон. Осознание того, что вы находитесь в созависимых отношениях — первый шаг к тому, чтобы выйти из порочного круга.

Проблема заключается в том, что привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда ситуация доходит до ручки. Сложность заключается в том, что любовь от созависимости отличить довольно трудно. Но можно и необходимо.

Все эти надрывные «свет на тебе клином сошелся» в песнях и засмотренных до дыр фильмах демонстрируют отношения созависимости. И пропагандируют их. Все просто: это лучше продается.

Не будем лукавить, многие из женщин наслаждаются созависимостью. Помните, когда мальчик, который вам нравился, каждый день таскал ваш портфель из школы? Имела ли здесь место любовь?

Давайте разбираться: как отличить здоровые отношения от созависимости?

velvet51.jpg

В созависимых отношениях вы чувствуете тяжесть, отсутствие себя, скованность в мыслях, поступках, действиях

Любовь — это…

Существует один очень нехитрый способ отличить здоровую любовь от созависимости. Известный психотерапевт и автор книги «Основания духовности» Роджер Уолш, предложил великолепный тест, как это можно сделать наверняка.

Например, вы любите персики. Они лежат прямо перед вами на столе — вы счастливы. Это нормально. Но если в данный момент дома не откажется персиков, существует два варианта развития событий:

  • не будете нервничать по этому поводу, это никак не повлияет на ваше настроение, вы будете спокойной и умиротворенной;
  • становитесь несчастной: весь мир рушится без персиков, ведь только факт обладания ими, их вкус и сладость могут сделать вас счастливыми.

А — желание или любовь.
Б — привязанность или зависимость.

Разница здесь далеко не в абстрактном наборе симптомов. А в том, каким образом вы справляетесь с отсутствием объекта обожания.

velvet12.jpg

Когда он рядом — все хорошо, а если его рядом нет?

Даже самое сильное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. Есть персик — отлично, нет — вы можете прожить и без него. А вот зависимость же будет выжимать из вас все соки, пока вы не удовлетворите ее. Настоящая ломка.

Откуда ноги растут?

Невозможно найти человека, который полностью здоров физически и психически. У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых стояний в углу детстве до тяжелых расставаний.

И если вы их проглотили и носите в себе, то они растут и приобретают новую форму. И здесь «привет» нерациональные страхи, негативные установки и комплексы. Это настоящие дыры в психике, через которые вытекает энергия.

Предположим, в голове у вас засела установка «я никому не нужна и боюсь одиночества». И вот в вашей жизни появляется мужчина, который буквально затыкает собой эту ментальную ранку. И комплиментами сыпет, и уверяет, что вы прекрасна, и от одиночества спасает.

Затычка есть, энергия не утекает, вы по-настоящему чувствуете себя счастливой, и кажется, что вы даже любите его за это.

velvet13.jpg

В зависимых отношениях вы любите не человека, а то, что он заполняет пустоту внутри вас

Читайте также:
Как быстро забыть любимого человека

В один прекрасный день он уходит. Что чувствуете вы? Всепоглощающую, черную, холодную боль. Счастье резко сменяется на апатию, слабость и ощущение ненужности.

Подтверждается и возвращается страх ненужности и одиночества. Нарастают новые комплексы. И вот вы думаете лишь о том, как его вернуть. Вам кажется, что жизнь без него просто не имеет смысла.

Исцели себя сама

Что делать? Для созависимого человека ответ не так очевиден, как может казаться. Хотя все просто: вместо того, чтобы искать кого-то для закрытия своих ментальных ран, их просто необходимо вылечить самой.

Недаром знаменитый психотерапевт Луиза Хей назвала свой бестселлер «Исцели себя сам». Ведь только осознав проблему и приняв решение меняться, вы сами можете по-настоящему изменить свою жизнь.

Когда вы перестаете напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти, тогда и начнется ваша счастливая жизнь.

Именно тогда любовь-созависимость превратится в любовь-созидание. Это когда вам и самой хорошо, а рядом с любимым мужчиной можно вообще летать!

В нормальных отношениях нет терний к звездам, копьев в сердце и кровавых битв.

3 шага к избавлению от созависимости

Чтобы менять себя и работать над собой, нужна энергия. Что делать, если вы полностью во власти созависимости? Выйти из этого состояния очень непросто, но эти простые 3 шага помогут, когда вы чувствуете — привязанность уже на грани.

Шаг 1: Уберите ответственность

Пожалуй, это самый тяжелый шаг. Признать, что он НЕ должен избавлять от страданий. Он просто не обязан. Это ваша жизнь и ваши чувства. Ваши проблемы. Хорошая новость заключается в том, что вы сами способны вылечить себя!

Хватит быть маленькой девочкой и думать, что вы ни на что не способны, даже если вам это внушили родители и партнер. Первое, что вы обязаны сделать для себя — это это перестать думать, будто власть над вами находится в их руках.

velvet14.jpg

Власть над собой и своими желаниями в ваших руках, избавление от инфантилизма — тоже

Шаг 2: Признайте нелюбовь

Любовь — это полное принятие человека и возможность проникнуть в его душу, как бы высокопарно это не звучало. А вот «больная» любовь, созависимость и привязанность не имеет ничего общего с нормальными отношениями.

Настоящая любовь к партнеру начинается с себя. Помните? «Полюби ближнего своего как самого себя».

То есть сперва необходимо полюбить себя, а уж потом своего ближнего.

И если вы не любите себя — а раз вы созависимая, значит не любите — то как вы сможете полюбить другого человека? Чем скорее вы признаете, что в ваших отношениях нет любви, тем скорее выйдете из порочного круга.

Шаг 3: Внимание на себя

Кто-то из мудрых сказал: «Если тебе плохо, значит Вселенная намекает, что пора на новый уровень. Страдание — призыв к исследованию и изучению себя, а не повод для уныния».

Посмотрите внутрь себя, ведь вы и есть центр своего мира. Забудьте о том, что думает ваш партнер — хотя бы на пару дней. Забудьте о том, что он чувствует, чего он хочет и как он смотрит на вас. Плевать, что творится в его голове.

Звучит грубо, но правда заключается в том, что мнение партнера будет иметь вес только тогда, когда ты полюбишь.

А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию в себе. Изучите себя, работайте над собой. Когда вы найдете настоящие мотивы своего поведения, любые зависимости пройдут сами по себе.

Ответственность за свое счастье

Чаще всего в созависимые отношения попадает тот, кто привык перекладывать ответственность на других. Такие люди часто остаются инфантильными всю жизнь или требуют от партнера чрезмерной опеки, внимания или еще хуже — перенять ответственность за их счастье.

У них как в слаженном бизнесе всегда есть тот, кто ответственный за их за спокойствие, счастье, благополучие. Только «фишка» заключается в том, что свое собственное счастье нельзя делегировать.

Вам подают руку, когда вы сходите со ступеньки, а вы, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаетесь на руку всем весом. Если вы намеренно повисли на ней, то тянуть вас никто не будет.

И дело здесь не в любви, а в том, что каждый человек должен уметь ходить самостоятельно. Для своего же собственного блага.

Развитие себя как личности, как женщины, отслеживание своих мыслей, чувств и переживаний — вот единственный путь к счастью. Как только вы направите внимание внутрь себя, ваш мир начнет меняться.

Начните узнавать себя и понимать причины и реакции на те или иные ситуации в вашей жизни. Больше практики — больше понимания. А чем больше вы будете знать себя, тем большую свободу будете иметь в своей жизни.

Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн-проекта «Фаза роста».

Как забыть человека после расставания: отвечает психолог

Разрыв с близким всегда проходит достаточно болезненно, поэтому крайне важно знать, как облегчить себе жизнь в этот период и не наделать ошибок — лайфхаками поделилась психолог Мила Кудрякова.

Как забыть человека после расставания отвечает психолог

Проходя этап расставания с партнером, мы неизбежно задаемся вопросом, как забыть человека поскорее. Ведь порой навязчивые мысли о прошлом нарушают привычный уклад жизни и даже уводят в депрессию. О главных ошибках, совершаемых после разрыва, и о том, как пережить этот жизненный период, рассказала психолог Мила Кудрякова.

Как переживают расставания мужчины и женщины?

Мужчины и женщины в такой ситуации испытывают эмоции одинаковой силы, но вести себя будут по-разному. Это обусловлено культурными стереотипами: «мужчина должен быть сильным, ему не пристало жаловаться и демонстрировать чувства», а женщинам можно плакать и горевать «по полной программе».

У любого человека, независимо от пола и гендера, существуют свои способы справляться со стрессом и травмирующими ситуациями. В психологии это называется копинг-стратегиям, и они бывают разными — позитивными и негативными. Кто-то уходит в алкогольный загул, кто-то — в работу, кто-то — в очередные отношения. Но часто привычные копинг-стратегии оказываются неэффективны, требуют анализа и пересмотра. Это большая и довольно серьезная работа, но проделав ее, можно найти новые способы справляться со стрессом.

Читайте также:
Как вернуть былую страсть в отношения с мужем: путеводитель в мир счастливого брака

Как забыть любимого человека как можно быстрее?

Мысли о любимом человеке и расставании могут долго не оставлять в покое и даже нарушать привычный уклад жизни. Как это преодолеть?

Во-первых, сначала нужно научиться отслеживать возникновение этих мыслей — очень сложно переключаться, не зная, когда ты должен это сделать. Мысли о бывшем партнере возникают при определенных обстоятельствах и в определенном контексте, они могут быть связаны с внешними или внутренними триггерами. Постарайтесь четко определить, когда и в какие моменты они проявляются. И если выяснится, что какие-то вещи или ситуации запускают механизм тоски и грустных воспоминаний, — исключите их из своей реальности.

Например, перестаньте посещать (хотя бы временно) кафе и места развлечений, которые вызывают стойкие ассоциации с бывшим партнером. Поменяйте привычный маршрут, которым вы вместе добирались до работы. Удалите из плейлиста музыку, которая напоминает о счастливых совместных моментах. Это не значит, что все это нужно навсегда вычеркнуть из своей жизни, просто вам нужно какое-то время для психологической реабилитации.

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Вместе с этим постарайтесь отвлекать себя от грустных мыслей: общайтесь с друзьями, займитесь приятным спортом, заведите новое хобби. Хорошо помогают отвлечься новые свидания.

## Главные ошибки, которые люди допускают после расставаний

1. Самая главная ошибка — это быстрое вступление в новые отношения. Не прожив разрыв, вы перенесете все надежды, претензии и привычные роли в новые отношения, а новый партнер будет для вас лишь спасательной шлюпкой.

2. Попытки вернуть партнера — особенно после того, как он прямо сказал, что не хочет больше быть с вами.

3. Тотальное обесценивание или бесконечное идеализирование распавшихся отношений: «Он/она был(а) просто чудовищем, я найду в сто раз лучше» или «Я никогда не встречу никого, хоть на 1/10 часть такого же замечательного, как бывший партнер». В какой-то мере обесценивание может помочь, но если им увлекаться, то это будет тормозить процесс горевания, который необходимо прожить.

4. Запрет на слезы. Нужно обязательно оплакать свою потерю, можно даже составить список «Что я потерял(а) вместе с этими отношениями».

Что делать, если партнер ушел к другому?

Когда кого-то предпочли тебе — это очень болезненная травма. Здесь важно поддержать свое «Я» и отделить жизнь партнера от своей. Важно понять, что в жизни партнера произошло нечто такое, что привело его к решению удовлетворять свои потребности в другом месте. Это не относится к вашей жизни и к вашим границам. Это жизнь вашего партнёра и его решение, за которое вы не можете нести ответственность. Можно представить эту ситуацию как стихийное бедствие. Ураган «Катрина» в 2005 году практически стер с лица земли Новый Орлеан не потому, что его жители плохие люди, а потому, что это стихийное бедствие, от которого не застрахован никто.

Запомните, выбор вашего партнера — это не ваше решение, не ваш психологический процесс и не ваша ответственность. Ваша ответственность была лишь в рамках взаимоотношений с вашим партнёром, но если он решил прервать их, то вы не можете на это повлиять.

— Поддержать себя на всех уровнях: физическом, ментальном, эмоциональном.

— Окружить себя близкими людьми, которые могут понять и поддержать.

— Уделять особое внимание своему физическому состоянию: регулярно и хорошо питаться, высыпаться, заниматься спортом, ходить на массаж и т. д.

— Постараться максимально избегать контактов с бывшим партнером.

— Относиться к себе с любовью и помнить, что с вами расстались не потому, что вы плохи, а потому что так сложились обстоятельства.

Что делать, если кажется, что не можешь жить без любимого человека?

Очень важно вспомнить и даже записать, как вы жили до появления партнера. При этом не нужно использовать прилагательные в сравнительной степени: скучнее, хуже, грустнее. Описывайте конкретику и факты: где вы жили, с кем общались, чем занимались в свободное время, от чего получали удовольствие. Важно восстановить в памяти реальность, которая была до отношений. Это нужно для того, чтобы в моменты, когда вы начинаете проваливаться в горе, вспомнить, что вокруг вас есть вполне материальный мир, в которой существуете вы — целостный и самостоятельный человек, у которого есть своя собственная жизнь.

При этом не бойтесь грустить: в стадии горевания депрессия — нормальный этап. Но важно контролировать глубину и интенсивность этого состояния. Если вы теряете контакт с реальностью, ваши социальные связи рушатся, вы не можете работать, то нужно идти к специалисту — психотерапевту или психиатру. Если же вам плохо и грустно, но при этом вы можете работать, заниматься делами и поддерживать общение с друзьями, это та депрессия, которая является функциональной. Отгорюйте, отплачьте, ощутите потерю — чтобы потом начать выстраивать новую жизнь.

Потеря любимого: как жить дальше? Как пережить уход любимого человека

Потеря любимого: как жить дальше? Как пережить уход любимого человека

Мужчины уходят. Иногда неожиданно. Порой навсегда. Или просто прекращают отношения. Как пережить сложные ситуации, связанные с потерей любимого человека?

Два больших удара

Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории. Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда. Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.

Читайте также:
Отношение к мужу простаковой

Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.

По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.

И только смерть разлучит нас…

К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?

Когда я узнала, что Марка сбила машина и он умер на месте, я, конечно, не могла поверить. Даже когда я побывала там, где все это произошло, когда съездила в больницу, я все равно не верила. Находясь дома, я то замирала, то начинала судорожно что-то искать. Неожиданно я поняла, что нужно устраивать похороны, но на это совершенно не было сил. Я пила чай из его кружки, произносила «его» фразы. Мне хотелось выйти через окно, но хорошо, что мама была рядом. Я вообще мало что помню – это мне потом рассказывали.

На похоронах была как в анестезии – плакать не могла, люди даже удивлялись, почему это я такая «спокойная», а я просто ничего не чувствовала. После похорон несколько дней мне казалось, что это я сама умерла. Не было ни аппетита, ни жажды, не хотелось спать. Хотелось только, чтобы все оставили в покое. Мама тогда забрала детей на несколько дней, а подруга приходила, чтобы проверить, съела ли я что-нибудь.

Дальше стало происходить что-то совсем уж необычное – я стала слышать, как Марк ходит по квартире, как гремит ключами в привычное время у двери. В полусне я как будто чувствовала его рядом, а выйдя на улицу, видела его среди людей. Мне показалось, что я схожу с ума. Хорошо, что мне вовремя попалась статья о том, что такое состояние нормально в этот момент.

Примерно через две недели я осознала: да, Марка больше нет. Нет и не будет. Мне нужно справляться самой. Тревога о том, как дальше жить, сменялась гневом. В голову лезли мысли, в которых страшно признаться. Я винила его, что он нас «бросил». «Тебе хорошо, – думала я, – а вот мы теперь как? Как ты мог быть таким неаккуратным, переходя через дорогу?!» Потом соскакивала на то, сколько неприятностей доставила Марку его мать своими претензиями (а он ведь шел от нее). Доставалось и детям: «если бы они вели себя как следует, он бы не был таким уставшим в этот день и был бы внимательнее». Винила и себя – за многое. Повезло, что у меня чуткая подруга. Она просто несколько раз выслушивала все это, не пытаясь меня остановить или пристыдить. Постепенно стало легче.

Дальше я снова будто провалилась в яму, из которой вынырнула только после «сорока дней». Но в это время я не могла ни спать, ни нормально есть. Мне казалось, что жизнь теперь всегда будет такой безрадостной и окрашенной в серые тона. Я чувствовала себя одинокой, по-настоящему одинокой. Я старалась быть ближе к детям, помогать им, но это давалось с большим трудом. И вот где-то на исходе второго месяца я вдруг почувствовала облегчение. Мне помогли разговор с батюшкой в церкви, общение в интернете с теми, кто тоже потерял мужей, а еще несколько консультаций с психологом. Я поняла, что такое состояние не будет продолжаться вечно, – и мне стало лучше.

Весь следующий год я училась справляться со своим горем. Конечно, оно порой брало верх, и тогда я плакала, – но все реже и реже и не на людях. Я пошла работать и стала неплохо зарабатывать. Дети продолжали учиться и посещать свои кружки. Постепенно я стала замечать, что мне хочется привести себя в порядок. Я стала лучше есть и спать. Мы сделали перестановку в квартире, чтобы как-то обновить интерьер, а я наконец решилась убрать одежду и обувь мужа из «актива». И хотя мне не было легко, все же я научилась жить без Марка. Хотя в сложные моменты я «обращаюсь» к нему, и он мне «отвечает». Он в моем сердце.

Лия, 38 лет

Как помочь самой себе, если вы попали в столь тяжелую ситуацию? Для начала – позвольте себе горевать. «Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной. Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла». Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать. Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты. И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.

Расставание по правилам

Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.

Читайте также:
Что значит когда снится любимый человек

Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные. На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.

Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

В случае смерти – она учится тому, что он «в ее сердце», «общается» с ним мысленно, учится в реальности обходиться без его привычной помощи. Она оставляет для него место в душе, постепенно начиная понимать, что у нее могут быть другие отношения. Это отношения не с самим человеком, а с его образом. Что касается разрыва, особенно когда есть дети, – здесь приходится выстраивать отношения заново со всеми реальными опциями материального обеспечения, общения с детьми, пользования или разделом общей собственности.

Иногда женщины, приходящие работать с темой расставания, признаются: «Лучше бы он умер: отгоревала бы и все. И детям только хорошее можно было бы говорить». Некоторых эта мысль ужасает, ввергает в вину, – но в этом случае шансы на построение цивилизованных отношений в будущем больше. Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох. А с этим сложно жить.

Жить дальше

Чем можно себе помочь в торнадо расставания? Для начала не требуйте от себя слишком многого. Вы горюете, так что не нужно хорохориться. Если вы печальны, то побудьте в этом состоянии. Если хочется плакать – плачьте. Доверяя своим эмоциям, вы быстрее придете в себя.

Возможно, вам не сразу захочется ухаживать за собой, и на некоторое время вы себя «запустите». В этом тоже нет беды. Через некоторое время вы почувствуете желание преобразиться и украситься. Это будет хорошим знаком.

Помните, что вы находитесь не в самом лучшем эмоциональном состоянии. А в нем можно «наломать дров», которые лишь позволят вашему бывшему считать, насколько он был прав, расставшись с вами. Лучше свести все контакты к минимуму, пока вы не поймете, что пришли в себя и способны рассуждать разумно.

Говорите с тем, кто готов слушать. Может, это верная подруга, мама или психолог – подойдет любой вариант. Главное – чтобы этот человек не «раскачивал» ваши эмоции. Если вы после разговора чувствуете себя более спокойно и уверенно – это хороший знак. Если же в вас кипит гнев (пусть и праведный) и есть желание отомстить – найдите в следующий раз другого собеседника. Но выговариваться необходимо! Это могут быть и соцсети, и личный дневник – главное выплеснуть состояние через слова.

Если у вас есть дети, постарайтесь занять цивилизованную позицию. Не препятствуйте общению с отцом, не допрашивайте потом ребенка, не комментируйте то, как они проводили время, и не отнимайте подарки. Как бы ни было трудно, сохраняйте образ отца как минимум в нейтральном ключе. Так вы сохраните психическое и психологическое здоровье ребенка. Помните, что вы перестали быть партнерами, но родителями остались навсегда.

В заключение хочу сказать: хотя два описанных события – самые травмирующие в жизни, свет в конце тоннеля все же виден. Однажды я услышала прекрасную аллегорию: представьте, что есть центральный столбик и много столбиков по краям. И вот вы начинаете наматывать нитку, и каждый раз накидываете ее и на центральный столбик. А потом этот столбик вынимаете… Получается, что все нитки обвисли, все связи нарушены.

Так бывает и в случае смерти, и в случае расставания: вам нужно научиться жить без него. Со светлой ли памятью, или же с новой системой отношений с живым – через некоторое время вы сами станете для себя опорой. И тогда ничто не помешает вам войти в новые отношения.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: