Кризис 3 лет у детей: как правильно вести себя родителям и не сойти с ума?

«Не хочу! Не буду! Не люблю тебя!» У ребёнка кризис трёх лет: как это пережить?

Примерно в три года ребёнка как будто подменяют. Милый и послушный малыш превращается в орущего и бескомпромиссного тирана. Он устраивает истерики по двадцать раз в день, и никогда не знаешь, что не так в этот раз: как будто ходишь по минному полю. Родители порезали яблоко на четыре дольки, а не на две. Мороженое оказалось холодным, а не тёплым. Дедушка не разрешает обедать, сидя на холодильнике. Вместе с психологом рассказываем, как пережить кризис трёх лет.

Что это за кризис

У Михаила и Ольги растёт трёхлетняя Кира. Иногда она капризничала, но обычно почти сразу успокаивалась. Ближе к трём годам ребёнка словно подменили. Первую истерику она закатила на детской площадке — не хотела уходить домой. А потом скандалы стали случаться чаинок в чае, тарелки без рисунка и не той наволочки на подушке. Родители не понимали, что с этим делать. Чтобы лучше понимать своего ребёнка, Ольга записалась к детскому психологу.

Дети превращаются в тиранов, потому что начинают осознавать себя как личность. Им важно разобраться, кто они такие и что для них важно. Если раньше мама выбирала ребёнку одежду на прогулку, то теперь он хочет делать это сам. Надеть кофту и сказать с довольной улыбкой «Готово! Я оделся» — особое удовольствие. Поэтому трёхлетние дети истошно орут, когда родители не позволяют сделать или выбрать то, что они хотят. Это нормальный этап развития ребёнка. У он протекает незаметно, а у других бурно и с громкими истериками.

Нет точной даты, которую можно выделить в календаре и написать «Кризис придёт в это время». Некоторых детей он настигает в два с половиной года, некоторых — ближе к четырём годам.

Дайте ребёнку возможность решать

Когда Кире было три с небольшим, она резко перестала есть суп. Что не так с этой едой, ребёнок объяснить не мог, а крики при виде тарелки с куриным бульоном стали ежедневной нормой. Ольга поделилась этой ситуацией с психологом, и тот порекомендовала заменить суп тем, что любит девочка. Так на обеденном столе появились макароны, и жить стало проще.

А вот Михаил был твёрдо уверен, что потакать ребёнку нельзя. Каждый обед Киры с папой превращался в пытку для обоих. Девочка кричала, опрокидывала тарелку и ложилась спать голодная. Михаилу было больно видеть глазы Киры: красные и опухшие от слёз. Но он не хотел уступать.

Делать что хочется — важная потребность для трёхлетних детей.

Родители помогают малышу развиваться, когда разрешают есть макароны вместо супа и прыгать по лужам. Каждое действие для ребёнка — новый опыт.

В будущем взрослый, которому в детстве разрешали поступать так, как он хочет, быстрее уйдёт с нелюбимой работы или вовремя выйдет из отношений, в которых ему плохо. И наоборот. Когда ребёнку говорят «Нельзя! Положи! Иди сюда!», он вырастает удобным. Уже взрослый человек боится не угодить коллегам, начальству, знакомым или партнёру. Сказать «нет» для него становится подвигом.

Конечно, разрешать всё подряд нельзя. Выбегать на дорогу, кататься по перилам, вставлять пальцы в розетку — это должно быть под строгим запретом. Как бы ребёнок ни кричал, такие действия запрещены.

Разговаривайте простыми фразами

Прыгать на кровати было любимым занятием Киры. Но Михаил не разделял любовь дочери к этому увлечению. Каждый раз он пытался ей объяснить, что так делать не надо: «Ты можешь упасть, пол жёсткий! Вот упадёшь — и будем с тобой ещё две недели ходить по больницам». Но Кира раз за разом игнорировала папины слова и продолжала прыгать.

Трёхлетние дети не понимают сложные термины. Малыши ещё не умеют мыслить абстрактно и выстраивать длинные логические цепочки. Ребёнок не может понять, что если одеваться медленно, то папа опоздает на работу и его наругают. Поэтому он продолжает орать, пока родители натягивают джинсы и пытаются объяснить, что это надо сделать как можно скорее.

Вот как стоит себя вести:

  • Объясняйте всё максимально просто. Когда разговариваете с ребёнком, опирайтесь на его житейский опыт, а не на ваш. Вместо «Мороженое на обед нельзя, в нём нет полезных веществ» лучше сказать «Мороженое на обед нельзя. Его можно будет потом, когда ты съешь салат».
  • Говорите спокойно и уверенно. Дети хорошо считывают мимику и интонации. Если малыш чувствует, что мама говорит неуверенно, то он понимает: вот сейчас можно истерить, и всё будет так, как ему нужно.
  • Показывайте, а не рассказывайте. Не читайте лекции о том, что на улице жарко, поэтому придётся надеть панамку. Лучше подойдите с ребёнком к окну и покажите ему, какое сегодня яркое солнышко. Потрогайте с ним нагретый подоконник.

Кира продолжала прыгать на кровати. Михаил пытался её подхватить и опустить на пол, но Кира сразу разражалась криками и слезами. Папа решил перейти к устрашению: прыгать нельзя, а то злой доктор сделает укол. Но Кира не слушала отца: ей никогда не делали уколы. А прививки сразу после рождения она, само собой, не помнит.

Крепко обнимите, чтобы остановить истерику

Кира любит сама выбирать, что надеть. Правда, её желания постоянно расходятся с погодой. Однажды она решила обуться в босоножки, хотя на улице шёл дождь. Уговорить девочку надеть резиновые сапоги было невозможно. Кира верещала, топала ногами, раскидывала одежду и кричала: «Мама плохая!»

Крепко обнять ребёнка и прижать его к себе — действенный способ успокоить малыша.

Читайте также:
Почему родители часто не понимают своих детей: вечная проблема между поколениями

Когда родитель пытается это сделать, малыш может вырываться и пинаться. Потерпите немного: через некоторое время малыш успокоится. Дети тактильны, в объятиях родителей они чувствуют себя надёжно и спокойно.

Девочка ревела уже пятнадцать минут, её плач становился всё сильнее. Ольга вспомнила совет психолога: крепко обняла Киру и прижала к себе. Девочка сопротивлялась, вырывалась из маминых рук, но через несколько минут успокоилась и расслабилась.

Будьте взрослыми и не конкурируйте с ребёнком

Когда Кира подросла, родители стали приглашать маму Михаила в гости, а сами уходили в кафе или кино. Это помогало им расслабиться и быть ближе друг к другу. Но потом дочери исполнилось три года, и она напрочь отказывалась сидеть с бабушкой. Она цеплялась за родителей, била бабушку по лицу, когда та пыталась оторвать девочку от мамы или папы.

Михаил спорил с Кирой и объяснял, что у них с мамой должно быть время на себя. Он продолжал приглашать бабушку и спорить с дочерью.

Родители начинают вести себя как дети, когда испытывают стресс. Они спорят с ребёнком, пытаются доказать свою правоту, шантажируют: «Как ты со мной разговариваешь! Если ты сейчас не поешь, я не дам тебе сладкого!»

Когда ребёнок видит сверстника вместо адекватного взрослого, это усугубляет ситуацию. Ведь малышу нужны мама и папа, к которым можно залезть на колени после очередной истерики и успокоиться. Как робот-пылесос возвращается на базу для подзарядки, так и ребёнок возвращается к родителям, чтобы восстановить силы.

Если мама с папой больше напоминают детей, чем взрослых, то они не могут дать защиту и поддержку. Родители перестают быть базой. Ребёнок чувствует себя одиноко — и только усиливает истерики. Поэтому, когда терпение на пределе, важно спросить себя: «А мне сейчас сколько лет? И чего я действительно хочу: дальше раскрутить эту истерику или быть ребёнку опорой?». Это помогает успокоиться и продолжить разговор из позиции взрослого.

Ольга предложила делать романтические свидания дома, когда Кира уснёт. Михаил согласился. Истерик в доме стало меньше. Кира перестала воспринимать приезд бабушки как трагедию: её успокаивало, что родители рядом.

На одном из домашних свиданий Михаил признался Ольге: он переживал, что с дочерью у него совсем не ладилось. Михаил слегка ревновал, что у жены отношения с Кирой были лучше. Он боялся потакать дочери, но понимал, что «Нет — значит нет» не работало. Ольга предложила ходить к психологу вместе.

Ищите способы восстановить энергию

Когда дочь закатила очередную истерику, Ольга почувствовала себя беспомощной. Кира орала, а мама сидела около стены и тихо плакала. Ольге казалось, что её силы закончатся намного раньше, чем кризис дочери.

Чтобы адекватно реагировать на истерики ребёнка, у родителей должны быть на это силы. Важны полноценный отдых, здоровое питание, свежий воздух. Позаботьтесь о себе: вместо того, чтобы готовить три блюда на ужин, закажите пиццу, а время потратьте на сон или любимое дело.

восстановить силы помогает секс, — контрастный душ, — час в тишине. У каждого свой список ресурсов. Если сложно сразу сказать, что заряжает вас энергией, понаблюдайте за собой.

  • Что вам помогает успокоиться, когда вы нервничаете?
  • Что доставляет вам удовольствие?
  • Когда вы в последний раз чувствовали, что полны сил? Чем вы занимались в этот момент? Что происходило до этого?

Настроение Ольге подняла шоколадка с марципаном, которую принёс Михаил. После работы он зашёл в магазин и без повода купил её любимую сладость. Потом Михаил отправил жену отдыхать — а сам заказал ужин и накормил Киру тем, что было в холодильнике. Пока Ольга отдыхала, у неё возникло ощущение, что она справится. У неё есть Михаил: в её глазах он лучший на свете отец и муж, даже когда ему сложно. Ольга чувствовала себя защищённой: её любят, о ней заботятся.

Ближе к четырём годам Кира стала спокойнее. «Не хочу» и «не буду» никуда не исчезли, но детских истерик до срыва голоса уже не было. Ольга и Михаил научились понимать дочь, уважать её желания и потребности.

Кризис трёх лет не длится вечность. Ребёнок растёт и становится самостоятельным. Постепенно с ним станет проще договариваться. Преодоление таких сложностей вам зачтётся: будет легче пережить время, когда ребёнок пойдёт в школу или у него начнётся подростковый кризис.

За профессиональные советы благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову.

Кризис трех лет. Как не сойти с ума?

«Нет!», «Не хочу», «Не буду!». Как-то совсем незаметно ваш доброжелательный и улыбчивый малыш превратился в принципиального непослуху. В доме поднимается крыша от капризов, истерик и плача, на туалетном столике родителей поселяется успокоительное. У ребенка кризис трех лет. Как выжить и не сойти с ума?

«Ребенка словно подменили!» – этой расхожей фразой растерянные мамы и папы чаще всего характеризуют поведение своего отпрыска в тяжелый кризисный период. На любую просьбу или предложение «виновник торжества» ставит вердикт «нет!», отстаивая свои интересы до хрипоты в горле. Что происходит? И как с этим справиться?

Читайте также:
Агрессивное поведение у современных подростков: виды, причины, способы преодоления

Первые звоночки

В возрасте двух – трех лет в жизни каждого малыша появляется местоимение «я». Это только начало процесса становления личности ребенка и точка отсчета периода негативизма, кризиса трех лет.

До этого момента малыш ощущал себя с мамой единым целым, теперь же он отдельная самостоятельная личность, у которой на все про все есть свое личное мнение. Доказывать его приходится всеми доступными средствами, в том числе, применяя тяжелую артиллерию – истерики и капризы. А ведь как иначе, если все важные для крохи вопросы решают за него родители?

Услышав первое категоричное «нет» из уст своего ребенка не стоит паниковать, совсем напротив, вы должны порадоваться. Ведь ваш малыш перешел на новый психологический этап, сейчас формируется его индивидуальность. Это так же важно как, к примеру, его первые самостоятельные шаги.

От того, какую линию поведения вы выберите в отношении ребенка, который испытывает на себе все прелести переходного периода, зависят ваши дальнейшие с ним взаимоотношения.

Первое, что нужно сделать родителям – это успокоиться. Акцентировать свое внимание на том, что ребенку сейчас 3 года, а вам, к примеру, 33. Вы старше, мудрее, обладаете определенным жизненным опытом, а значит, сумеете пройти этот тяжелый период в жизни собственного ребенка без потерь для своего здоровья (или хотя бы новых приобретений в виде ранней седины).

Запаситесь терпением и настройтесь на долгую работу, вам предстоит внести существенные коррективы в свое поведение и отношения с ребенком, возможно, полностью сменить вектор воспитания.

Если вы считаете глупым и недопустимым «плясать под дудочку трехлетки» (увы, некоторые родители воспринимают это именно так), поспешим вас предупредить – демонстрация бескомпромиссности и авторитарности под лозунгом «Я покажу тебе, кто в доме хозяин» в период негативизма крохи приведет к печальным последствиям:

Первый вариант: Вы «поломаете» ребенка, воспитав его закомплексованным и безвольным человеком, болезненно зависимым от чужого мнения.

Второй вариант: Отношения с ребенком перейдут в состояние «перманентной войны», когда на каждое ваше действие будет находиться эффективное противодействие. Дальнейшее развитие событий предугадать несложно – ребенок станет неуправляемым.

Памятка для родителей: Как правильно себя вести?

Детские психологи и педагоги разработали рекомендации, которые помогут родителям выработать правильную тактику поведения в отношении взрослеющего крохи:

Помните о самоконтроле. Не повышайте голос, если ребенок отказывается выполнять ваши просьбы. Во-первых, это не имеет никакого смысла, во-вторых, переходя на крик, вы демонстрируете ребенку собственное бессилие.

Анализируйте поведение ребенка. За каждым «бунтом» малыша стоит нереализованная детская потребность. Попробуйте понять, чего от вас добивается кроха? Что он хочет вам сказать?

Будьте спокойны. Если плохое поведение ребенка вас настигло в общественном месте, позвольте себе игнорировать советы и рекомендации окружающих. Вам и так сейчас непросто, поэтому не разменивайтесь по мелочам. Возьмите ребенка на руки, фиксируя его плечи и руки (если это возможно) и унесите подальше от публики. Дождитесь, пока ребенок придет в себя, и затем четко одним-двумя предложениями объясните, что так вести себя недопустимо, потому что…

Воспитывайте в ребенке самостоятельность. Никогда не делайте за ребенка те вещи, которые он может делать сам. Даже если у вас лимит времени. Представьте себе ситуацию, вы каждое утро в спешке застегиваете крохе молнию на курточке, затем возникает момент, когда вы готовы подождать, пока ребенок сам справиться с этой задачей, но … он отвечает вам «нет!». Справедливо? – Да, ведь вы сами приучили его ждать, пока мама все сделает сама. Остается пожинать плоды.

Определите границы позволенного. С учетом возраста ребенка создайте четкую систему правил, в которых будут свои «нельзя». Соблюдайте ее непоколебимо, будьте последовательны! То, что не разрешается в будни должно запрещаться и в выходные. Если мама что-то запрещает, другие члены семьи ее должны в этом поддерживать.

Применяйте конструктивное наказание. Ребенок должен четко знать, за какое действие, почему и как он будет наказан. За нанесенный в гневе вред – протереть, склеить, починить. За причиненную боль или обиду – извиниться. За систематические нарушения – остаться без просмотра любимого мультфильма на какой-то период. Каждое наказание должно быть равносильным поступку малыша, не проявляйте чрезмерную строгость.

Будьте гибкими. Научитесь вести с ребенком диалог. Прислушивайтесь к его мнению и пожеланиям. Принимайте сторону ребенка всегда, когда это возможно. Помните, вы – союзники, друзья, которые всегда могут договориться, стоит только захотеть.

7 способов договориться с малышом

Предложите ребенку выбор. Вам нужно срочно выходить, а кроха не желает одеваться в детский сад? – Предложите ему выбрать, какой сегодня надеть свитшот, серый или голубой? Как только малыш остановится на каком-то цвете, приступайте к одеванию. Все пройдет гладко.

Играйте вместе с малышом. Ребенок отказывается есть? – Не настаивайте! Пригласите его на ужин великанов. Дайте крохе большую ложку, и трапеза состоится без нервов и усилий с вашей стороны.

Соберите стратегический запас. Капризы легче предотвратить, чем пережить. Соберите небольшую коллекцию «отвлекалок» – предметов, которые способны переключить внимание ребенка. Пусть это будут мыльные пузыри, воздушные шары или пальчиковые куклы – все, что может в нужный момент сгладить зарождающийся маленький бунт.

Читайте также:
Почему мама не любит собственную дочь и можно ли это исправить?

Предупреждайте. Ребенку будет легче переключиться между делами, если вы заранее будете информировать его о своих планах: «сейчас мы посмотрим мультфильм, а потом пойдем в детский сад».

Заручитесь поддержкой ребенка. Вместо приказов и уговоров что-либо сделать, попробуйте увлечь малыша, попросив его вам помочь. «У меня не получается открыть дверь, ты не мог бы помочь мне?».

Снимите напряжение. В период негативизма малышу приходится тяжелее, чем нам, родителям. Помогите ему снять напряжение! Время от времени устраивайте веселые спортивные состязания, практикуйте бои подушками. После хорошей «разрядки» всегда приходит умиротворение и спокойствие.

Создавайте ритуалы. Нелюбимые для ребенка дела и процедуры можно перевести в приятную плоскость. Ребенок не желает умываться и чистить зубы? – Практикуйте после успешного завершения банных дел «время комплиментов». Подведите ребенка к зеркалу и хвалите его потрясающую улыбку. Будьте уверены, ребенку это понравится!

Кризис трех лет практически всегда направлен на маму – того человека, с которым ребенок чувствует себя в безопасности, в чьей поддержке нуждается больше всего. Чаще обнимайте, целуйте своего ребенка, и любые невзгоды вам будут нипочем.

Кризис 3 лет у детей: как правильно вести себя родителям и не сойти с ума?

Кризис 3 лет у детей: как правильно вести себя родителям и не сойти с ума?

Ребёнок приносит в жизнь родителей много счастья, но воспитывать малыша порой совсем непросто. В жизни маленького человека происходит столько открытий, что зачастую его психика не выдерживает и выдаёт истерики. Кризис трёхлетнего возраста – один из периодов становления личности у ребёнка, в котором он начинает противостоять родительскому контролю и отстаивать свои позиции. Почему возникает этот кризис и как проявляется? Как правильно вести себя родителям? Мы ответим на эти вопросы и поможем уставшим мамам и папам совладать с их маленькими тиранами.

Кризис трёхлетнего возраста: разбор понятия

Малыш начинает проявлять свой характер всё жёстче, а бедные родители не знают, куда деваться от постоянных воплей и скандалов. Такими простыми словами можно охарактеризовать кризис 3-летнего возраста. Если же применить научную терминологию, то подобный период в жизни ребёнка – это очередной этап взросления, когда формируются его волевые черты характера и независимость.

Почему возникает кризис 3 лет у детей? По этому поводу бытует множество мнений. Опытные родители и психологи выделяют следующие причины возникновения такого кризиса:

  1. Стремление к самостоятельности и подражание взрослым. Малыш уже довольно смышлёный и понимает, почему быть взрослым выгодно. Мама и папа кушают, что хотят, сами гуляют, не ложатся рано спать. Вся эта свобода действий манит кроху, и он решает подражать родителям и делать всё сам.
  2. Родительская гиперопека. Даже такому малышу нужно давать возможность проявлять самостоятельность. Если родители контролируют каждый шаг, всё запрещают, в общем, не дают исследовать мир, то ребёнок вскоре начнёт бунтовать. И ярче всего этот бунт проявится в возрасте трёх лет.
  3. Плохой пример (детский сад, братья, сёстры). Когда окружающие дети ведут себя нехорошо, и это сходит им с рук, малыш может начать перенимать девиантные манеры поведения и не видеть тут ничего зазорного. Действительно, зачем вести себя хорошо, когда другие позволяют себе всё, что угодно.
  4. Напряжённая обстановка в семье. Ссоры и конфликты между родителями пугают кроху, и он своим плохим поведением пытается обратить на себя внимание и отвлечь маму и папу от выяснения отношений. Чем ожесточённее семейные неурядицы, тем сильнее ребёнок упрямится во время кризиса.
  5. Становление нервной системы. Резкие перепады настроения и строптивость у малыша могут быть вызваны формированием коры головного мозга. Резкий скачок в развитии нервной системы как раз возникает около трёх лет.
  6. Адаптация к сменившимся условиям жизни (переезд, детский сад). Детям трудно принять новую обстановку. Они привыкают к определённым жизненным условиям и воспринимают в штыки смену места жительства, нарушение распорядка дня, разлуку с родителями. Кризис трёх лет может начаться именно после подобного рода происшествий.

Длительность этого кризиса сильно варьируется в зависимости от типа характера конкретного ребёнка. Поэтому давать прогнозы сложно. У одних детей данный этап проходит быстро: буквально за пару месяцев негативные проявления трансформации личности сходят на «нет». У других же кризис затягивается на год или даже больше.

Чем раньше ребёнок начнёт говорить, тем в более раннем возрасте у него начинается кризис 3 лет. Если малыш болтает с полутора лет, то и данный период возникнет не позднее, чем в 2,5 года жизни, а то и раньше. Время начала становления личности напрямую зависит от уровня речевого развития ребёнка.

В любом случае проблема кризиса 3 лет достаточно распространённая. Если ваш ребёнок крушит всё на своём пути в попытке отстоять своё «Я», то с ним всё нормально. Однако у вас могут возникнуть логичные сомнения при постановке диагноза «кризис», особенно когда ваши дочь или сын и раньше не отличались покладистым характером. Важно разграничивать капризы малыша и признаки начавшегося становления личности.

Признаки кризиса 3 лет

Данный кризисный этап у каждого ребёнка проходит неодинаково. Кто-то лишь изредка становится капризным и импульсивным, а другие разносят полквартиры в попытке доказать своё мнение. Признаки кризиса 3 лет у ребёнка проявляются совершенно по-разному, ведь каждый малыш уникален. Основные симптомы кризиса 3 лет подробно описал советский семейный психолог Л. С. Выготский:

  1. Негативизм. Данное понятие нужно отличать от банальных капризов, когда крохе не разрешают делать то, что ему хочется. Негативизм как симптом кризиса трёх лет – это сознательный отказ от собственных желаний исключительно ради противостояния родителям. Например, рёбенок захотел есть, сам пришёл на кухню и пытался наложить еду, но, как только ему на помощь пришла мама и выделила порцию, он наотрез отказался от неё. Негативизм – яркий признак кризиса 3 лет, когда кроха делает всё наоборот тому, что ему наказали. Подобные протесты иногда выглядят забавно, но чаще всего у родителей просто опускаются руки.
  2. Упрямство. Данная черта характера проявляется в том, что малыш принимает какое-либо решение и не отступает от него, несмотря ни на какие аргументы. То есть если он хочет съесть мешок конфет, то попытается сделать это, даже если ему уже плохо от съеденного количества сладкого. Если он решает не идти домой с прогулки, то не идёт, даже если уже очень поздно или ему хочется спать. Причём никакие разговоры не помогают изменить точку зрения ребёнка. Он делает только то, что посчитает нужным.
  3. Попытка самостоятельности. Малыш не осознаёт, что для некоторых действий он ещё не дорос и не может адекватно оценить возможную опасность. Поэтому он может взяться чинить поломанную розетку, мыть высокое окно, пытаться сбежать из дома и пойти самостоятельно на прогулку. Подобные действия – попытка вашего ребёнка стать взрослым, и поэтому в период кризиса 3 лет нужно особенно тщательно следить за крохой и его безопасностью.
  4. Своенравие. Ребёнок в период кризиса 3 лет поступает тем или иным образом и совершенно не считается с близкими. То есть, если он хочет играть и смотреть мультики в 12 ночи, значит, сделает всё, чтобы так и было, несмотря на падающих с ног родителей. Малыш борется за своё право слова, пытается стать лидером в семье. В это время родителям очень важно укрепить свои позиции и не поддаваться на манипуляции.
Читайте также:
Рекомендации психологов, как нужно правильно разговаривать с ребёнком

Такие признаки замечают многие мамы и папы, когда их кроха переходит возрастной рубеж в 3 года. Что же делать: молча наблюдать за происходящим или вмешаться?

Советы психолога

«Кризис 3 лет: как вести себя родителям?» – этот вопрос задают многие мамы и папы, столкнувшиеся с противостоянием своих маленьких детей. Несмотря на буйный нрав, ребёнок сейчас очень уязвим, и ваше неправильное поведение введёт его в замешательство. В данный период маленькому бунтарю нужно мягко и уверенно задать верное направление, и тогда эта война закончится перемирием. Какие советы родителям, чей ребёнок переживает кризис трёх лет, дают психологи:

  1. Не используйте категоричные суждения. Посчитайте, сколько раз в день вы говорите малышу «Нет! Нельзя! Не трогай!». Такие высказывания вызывают в ребёнке волну возмущения, особенно если взрослые могут выполнять определённые действия, а он нет. Например, он думает: «Почему это мама зажигает огонёк на газовой плите, а мне говорит «нельзя»? Наверное, она считает, что я ещё слишком маленький, а я-то уже большой. Не буду её слушать и сделаю по-своему: включу плиту, пока мамы нет». Говорите с ребёнком как со взрослым. Оставьте в обиходе несколько категоричных «Нельзя!» только для действительно опасных ситуаций. Объясняйте, почему вводятся данные запреты. В остальных случаях старайтесь говорить мягко, не кричать и не запрещать, ищите альтернативу, если хотите, чтобы ребёнок перестал чем-либо заниматься или куда-то лезть.
  2. Объедините позиции с мужем или другими родственниками, принимающими участие в воспитании. Когда один родитель что-то разрешает, а другой запрещает, то у малыша в голове происходит кавардак. Он не знает, кого слушаться и вообще какая позиция верная. Поэтому во всех спорных вопросах вначале разговаривайте в кругу взрослых и лишь потом озвучивайте своё решение ребёнку. Обговорите сразу все основные запреты. Например, договоритесь с мужем, что мороженое покупается только по выходным и после обеда, а не каждый день по настоятельной просьбе малыша.
  3. Старайтесь держать себя в руках. Дети очень сообразительны и быстро понимают, как вить верёвки из своих родителей. Мудрые мамы и папы никак не реагируют на манипуляции и попытки шантажа, даже если ребёнок уже битый час валяется на полу с истерикой по поводу некупленной игрушки, хоть она и будет сотой по счёту. Как вести себя родителям, если у детей кризис 3 лет? Имейте твёрдую позицию и не меняйте её. Так малыш быстро поймёт, что ваши слова имеют ценность, и признает ваш авторитет.
  4. Поощряйте самостоятельность в разумных пределах. Есть важная психологическая рекомендация родителям, чей малыш переживает кризис 3 лет: дайте ему почувствовать себя взрослым. Пока рановато отправлять его за хлебом в магазин через дорогу, но дать в руки совок и веник, чтобы подмести пол – отличный способ показать ребёнку, что ему доверяют какое-то взрослое дело. Пусть малыш сделает уборку ненадлежащего качества, но вы всё равно должны его похвалить. Тогда он почувствует свою значимость и доверие родителей, что ему сейчас так необходимо.
  5. Позаботьтесь о безопасности ребёнка. Не давайте малышу излишнюю свободу действий, так как это может привести к беде. Часто дети во время кризиса 3 лет игнорируют опасности, лезут туда, где могут получить травму, проверяя тем самым реакцию родителей. Вы не должны оставлять ребёнка без присмотра, даже если очень устали. Повышенная бдительность во время кризиса у малыша – это обязанность здравомыслящих мамы и папы.
  6. Придерживайтесь правильного образа жизни. В первую очередь ребёнок, который проходит становление личности, должен качественно и достаточно отдыхать. Его нервная система сейчас испытывает значительные перегрузки, а здоровый полноценный сон поможет восстановиться. Укладывайте спать малыша в одно и то же время и не забывайте о дневном сне. Также важны физические и интеллектуальные занятия в разумных пределах. Необходимо гулять с ребёнком и давать ему выплеснуть энергию во время подвижных игр. Хотя бы полчаса в день заниматься интеллектуальным развитием: играть в логические игры, читать книги, заучивать стихи. Всё это поможет ребёнку пережить кризис 3 лет с наименьшими последствиями.
  7. Подавайте хороший пример. Дети всегда подражают своим родителям. Если в семье часто происходят скандалы, мама и папа употребляют нецензурные выражения, не ведут здоровый образ жизни, то странно требовать от своего малыша, чтобы он вёл себя иначе. Родительский пример очень важен для становления личности. Воспитывать в первую очередь нужно себя, а уже потом своих отпрысков. Тогда дети осознают, как правильно себя вести, что взрослый – это умный и дисциплинированный человек, знающий слово «нельзя», а не тот, кто лежит целыми днями на диване и ругается.
Читайте также:
Налаживаем отношения со своими родителями

Воспринимайте кризис 3 лет у вашей крохи как временное явление. Тяжёлый период обязательно закончится, а малыш успокоится и начнёт снова слушаться маму и папу. Поверьте, ребёнку сейчас ничуть не легче, чем вам. Он делает первые шаги во взрослую жизнь, и ваша обязанность – помочь ему не оступиться.

Заключение

Вы не сможете не заметить, что у вашего ребёнка случился кризис трёхлетнего возраста. Это определённый этап становления личности, который переживают все дети, кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени. Не паникуйте, если увидели радикальные изменения в поведении малыша. Психологи дают ценный совет родителям, у чьих детей кризис 3 лет, не бороться с малышами, а помогать им пережить такой сложный период. Поддерживайте кроху, давайте ему немного свободы и личным примером наставляйте на истинный путь. Ещё немного, и ваш ребёнок станет таким же послушным, как и раньше.

Детский кризис 3 лет: как помочь ребенку и не сойти при этом с ума?

крзис3лет

Здравствуйте, дорогие родители, бабушки и дедушки! Если у вас в доме подрастает малыш, и совсем скоро ему стукнет 3 года, вооружайтесь заранее терпением и знаниями по детской психологии. Вполне возможно, что в один прекрасный момент вы обнаружите, что ваш прелестный ребенок из послушной лапочки стал невыносимой врединой. Он упрям и строптив, не слушается и все делает прямо противоположно вашим просьбам? Поздравляем! У вашего чада наступило время становления личности — это переход от раннего возраста к дошкольному или первый детский кризис трех лет. Главные признаки этого периода — упрямство, негативизм, а также своевольные поступки.

Наступает данный период у детей в различное время. К кому-то он приходит за полгода до того, как исполнится 3 года, а у кого-то это проявляется уже в четырехлетнем возрасте. Некоторые родители практически не замечают этого перехода, а для других кризис трех лет становится огромной проблемой, способной свести их с ума.

Ребенок трех лет не хочет ложиться спать, отказывается сам одеваться и собирать игрушки. Категорически отвергает блюда, которые раньше любил, и плохо ест, начинает грызть ногти. Частые капризы по поводу того, что хотел бы сделать это по-своему, крики, топанье ногами при не выполнении родителями его просьб, постоянные истерики подчас приводят родителей в замешательство. В этот момент главное не совершать ошибок воспитания, ведь впоследствии они вполне могут испортить вашему ребенку жизнь и помешать ему, став взрослым, адаптироваться в обществе.

Кризис трех лет выражается и тем, что ребенок начинает делать все наоборот: при просьбе подойти — убегает, раздевается, когда просят одеться потеплей. Вы не слышите от него других слов кроме «нет» и «не хочу». Вы в растерянности и не знаете, как отреагировать на истерики и демонстративное неподчинение ребенка, начинаете сердиться. Выходки ребенка сводят многих с ума, особенно, когда это происходит в людном месте, и вы невольно привлекаете внимание посторонних. Их мнение, как правило, бывает однозначным – какой не воспитанный малыш (а соответственно, «плохая мама»), и иногда вам уже хочется отшлепать маленького изверга. Ведь вы не можете понять, что случилось с ребенком, он никогда себя так раньше не вел!

А все очень просто: это и есть тот самый детский кризис трех лет. Возьмем, например, птенца. Определенное время птенец находится в скорлупе, где он чувствует себя тепло и уютно. Однако наступает момент, когда эта скорлупа трескается и раскалывается. Ребенок в этот момент начинает понимать, что способен что-то сделать самостоятельно, без помощи родителей. Он становится самостоятельной личностью и пытается проявить свою волю. Пусть еще неумело, с перегибами, но главное — пытается! Нельзя душить на корню эти попытки, иначе, став взрослым, он так и не научится принимать самостоятельных решений и поступков.

Читайте также:
Агрессия в детском возрасте: спасаем злого ребёнка и спасаемся сами

Но конечно, вам придется учить ребенка сдерживать свои эмоции и направлять их в позитивное русло. Далеко не всегда из-за незрелости психики трехлетка может обойтись без помощи взрослых. Ребенок огорчается, когда ему не удается что-то сделать так, как он хочет, и он мстит себе и вам слезами и криком. Чаще всего эти истерики достаются, конечно, на долю матери. И именно она обязана помочь своему чаду пережить столь важный период становления его личности.

Помните, что во время кризиса трех лет в первую очередь страдает ваш ребенок, и только потом — вы. Ваш ребенок не имеет намерения выставить вас плохими и невнимательными родителями. Он просто хочет понять, где его место в жизни, что он может сделать сам, где границы его самостоятельности.

Пейте настойки пустырника или валерианы, будьте терпеливы и снисходительны. А для того, чтобы понять, как вести себя взрослым в этот сложный момент, рекомендую прослушать тренинг «Детский кризис трех лет». Веду его я, Наталья Клишина, мама двоих детей 13 и 6 лет, по профессии педагог и музыкант. Мы уже дважды переживали этот замечательный возраст. Со старшей дочкой – Кристиной особых проблем не было, а вот Борис, как будущий мужчина, помучил нас своими капризами, слава Богу, не долго. Так что я поделюсь своим собственным опытом того, как справится с трехлетним малышом и его капризами, и немного познакомлю вас с азами детской психологии. Приобрести тренинг можно, нажав на кнопку ниже.

детский кризис трех лет

Если у вас возникнут проблемы с оплатой тренинга или получением доступа к материалам, пишите мне на почту vivilora@yandex.ru Постараемся вместе решать возникающие сложности. Обратите внимание, что при выборе способа оплаты «Единый Кошелек» вам предоставляется множество способов оплатить тренинг через платежные терминалы, банковские карты, переводы и т.д.

Так же я приглашаю партнеров присоединиться к партнерской программе интернет-магазина «Растет дочка, растет сын». Узнать подробности и стать партнером можно на этой странице.

Очень надеюсь, что тренинг поможет вашему малышу быстрее пережить детский кризис трех лет. А вам удастся сохранить спокойствие, выдержку и не совершить непоправимых ошибок в воспитании малыша. Любви и добра вашему дому!

Как вести себя с ребёнком во время кризиса 3 лет

В этот период даже обычно спокойные дети могут закатывать истерики и грубить взрослым. Советы психолога помогут преодолеть сложный этап без лишних нервов.

Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.

В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:

  • Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
  • Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

  1. Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
  2. Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
  3. Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
  4. Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
  5. Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
  6. Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
  7. Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Читайте также:
Страшный сон отчима: конфликтные отношения с трудными детьми жены

Как помочь ребёнку легче пережить кризис

Научите правильно выражать злость

Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.

Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.

2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».

3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.

4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.

Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»

Определите границы

Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.

Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.

Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.

2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.

3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.

Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

Читайте также:
Кризисы детского и подросткового возраста: рекомендации для родителей

4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».

5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.

В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.

Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.

Трудный возраст — кризис у ребенка 3 лет

Первые шаги малыша к взрослению неизменно радуют родителей. Сам ест, сам одевается, может уже и поиграть без взрослых… Но ближе к третьему дню рождения картина резко меняется. Появляются странные симптомы — упрямство, злость, истерики. Пугаться не стоит! Кризисный этап проходят все трёхлетние дети. Главное, чтобы папа и мама знали, какие воспитательные стратегии применять в это время.

Особенности психологии трёхлетнего малыша

Возрастной промежуток между 2 и 3 годами — ступенька, ведущая из младенчества в детство. В организме крохи происходят серьёзные физиологические изменения — заканчивается формирование коры головного мозга, становится более крепкой костно-мышечная система. Это открывает возможности для уверенных движений, позволяющих исследовать мир.

кризис у ребенка 3 лет

Малыш уже умеет подниматься и спускаться по ступенькам, открывать ящики шкафов, быстро бегать и пинать мяч ногами. Активно развивается речь — отдельные слова складываются в предложения. Вчерашний несмышлёныш научился выражать свои желания словами и стремится общаться со всеми окружающими. Пытаясь понять устройство окружающего мира, он пристаёт к родителям с бесчисленными: «Почему?».

Изменения затрагивают и социально-эмоциональную сферу ребёнка — он отчасти понимает чувства других людей, иногда умеет сдерживать свои эмоции.

Шире становится круг общения. Кроха охотно играет с ровесниками. Своё стремление влиться в социум он выражает, имитируя поведение взрослых.

При всём прогрессе мышление малыша остаётся недостаточно развитым. Большинство действий происходит импульсивно, нет контроля над желаниями, реальный мир не отделяется от фантазий. Стремление быть самостоятельной личностью вступает в противоречие с особенностями нейропсихологии, что приводит к внутреннему конфликту.

Симптомы кризисных изменений в поведении

На третьем году жизни все детские желания сводятся к отстаиванию своей индивидуальности. Самый простой способ показать свою независимость —сопротивляться мнению других. Если всегда послушный малыш вдруг начинает упорствовать и «делать всё наоборот», это означает, что он шагнул за границу проблемного возраста.

симптомы

Вот ещё 5 характерных симптомов:

  • Стремление к самостоятельности. Самым распространённым выражением в лексиконе крохи становится: «Я сам!». Он порывается выполнять даже действия, которые ему не под силу.
  • Повышенная требовательность. Желание выражается, как категоричное требование, которое взрослые обязаны выполнить во что бы то ни стало. При отказе проявляется бурная эмоциональная реакция.
  • Негативизм. Все слова окружающих воспринимаются отрицательно, распоряжения и советы выполняются наоборот.
  • Бунтарство. В ходе кризиса у ребёнка 3 лет возникает протест против воли взрослых, приводящий к конфликтам.
  • Изменение системы ценностей. То, что прежде нравилось, становится незначимым. Пропадает интерес к определённым игрушкам, занятиям и даже людям.
  • Социальный протест. Резко выражается недовольство порядками в семье, детском саду, обществе.

Все признаки проявляются в виде споров, плача, истерик. Приступы упрямства длятся от 10 до 40 мин, и повторяются несколько раз в день. Негативизм касается всех сторон жизни — еды, одежды, развлечений и привычек.

Причины поведенческих нарушений

С развитием физических и умственных навыков приходит осознание собственного «Я» как личности, отдельной от взрослых. Пытаясь доказать это, дети не осознают своей зависимости от родителей, необходимости следовать семейным и социальным установкам. Конфликты принимают особенно острый характер из-за повышенной эмоциональности малыша, его неумения сдерживать гнев, ревность, обиду.

Читайте также:
Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

К расстройствам поведения приводит ещё ряд факторов:

  • Неумение сформулировать свои желания. Дети часто злятся на родителей за то, что те не могут угадать их мысли.
  • Непонимание устройства мира. Кроха ещё не видит разницы между живыми и неживыми объектами. Явления природы и предметы обихода могут вызвать у него ярость.
  • Отсутствие социального опыта. Поступки людей в детском представлении разделяются на «плохие» и «хорошие». Все действия окружающих расцениваются с собственной точки зрения — мама не дала конфет, потому что она жадная, папа ругается, потому что он злой.
  • Неспособность отличать реальное от воображаемого. Все непонятные для него вещи ребёнок объясняет собственными выдумками.
  • Стремление подражать плохому. Копируя действия взрослых или ровесников, малыш отдаёт предпочтение дурным поступкам, потому что они вызывают больше эмоций.

Причинами негативизма нередко становятся неправильное поведение родителей. Авторитарная семья, в которой ограничивается детская инициатива, скорее столкнётся с истериками и конфликтами.

Кризисная фаза протекает острее, если родители злоупотребляют запретами и наказаниями, превышают границы контроля и опеки. Несогласованность требований старших членов семьи также вызывает непонимание и протест у детей.

Длительность кризисного периода

Современная нейропсихология не даёт чётких границ сложного этапа в жизни малыша. Начало зависит от уровня физического, умственного и эмоционального развития. Большинство здоровых ребятишек вступают в «полосу упрямства» во второй половине третьего года жизни. Уже в возрасте 3,5 года поведение становится стабильным, истерики и приступы негативизма прекращаются.

Проявление кризиса у ребенка 3 лет — естественное явление в развитии детской психики. Оно необходимо для формирования таких свойств характера, как независимость, целеустремлённость и гордость. У малышей со спокойным темпераментом переход от младенчества к детству может пройти гладко, без заметных конфликтов.

Как пережить трудный период

Главное условие, которое должны соблюдать родители — сохранять спокойствие. Очень сложно быть выдержанным и уравновешенным, когда любимое чадо постоянно закатывает истерики. Но крики и наказания не помогут справиться с маленьким упрямцем, а лишь усилят конфликт.

причины

Лучше использовать способы воздействия, понятные и приемлемые для малыша — положительные стимулы, связанные с лакомствами и игрушками. Мама может сказать: «Я дам тебе вкусный сок, если ты доешь котлету». Хороший эффект дают игровые моменты, ассоциации с героями сказок и мультфильмов: «Знаешь, мне звонили Фиксики! Они попросили тебя лечь спать пораньше».

Если кроха настаивает на самостоятельности, стоит предоставить ему некоторую свободу. Пусть попробует надеть обувь или застегнуть куртку без помощи взрослых. Родители должны предложить свои услуги, только когда без этого не обойтись.

Преодолеть кризисный этап поможет ряд рекомендаций:

  • Отвлекать внимание малыша на что-нибудь интересное.
  • Не демонстрировать собственного гнева, ярости, бессилия.
  • При проявлении упрямства искать компромисс, который удовлетворит ребёнка.
  • Избегать криков и наказаний.
  • Дать право выбора игрушек, одежды, развлечений.
  • Не использовать запугиваний различными бедствиями и страшными существами.
  • Выработать общую тактику воспитания, которой должны следовать все взрослые члены семьи.
  • Игнорировать истерики – в любое время, в любой ситуации.

Рекомендации необходимо соблюдать последовательно, в течение длительного времени. Положительный результат наступит не сразу – и ребёнку, и родителям требуется время, чтобы приспособиться к новому возрастному этапу.

Как реагировать на детскую истерику

Наиболее неприятное проявление «периода упрямства» — истерический припадок. Он может произойти где угодно — от семейной кухни до автобусной остановки. Громкие рыдания и крики выражают возмущение, гнев, разочарование.

Родителям не стоит нервничать или ругаться. Помните, истерика устраивается для зрителя – чтобы получить ласку, внимание, желаемую вещь. Отойдите или отвернитесь от ребенка, не обращайте внимания на его выходки, и он успокоится. Когда это случится, продолжите разговаривать с малышом или уведите его оттуда, где началась истерика. Перемена места часто оказывает успокаивающее действие.

Эмоциональный приступ, вызванный упрямством, можно прекратить, отвлекая внимание малыша. Детская психология восприимчива к объектам, способным влиять на воображение — игрушкам, ярким картинкам, песенкам.

Важно сохранять спокойный, доброжелательный тон, как бы трудно это не было. Раздражённый тон и крики родителей взвинчивают детей ещё сильнее, превращая приступ упрямства в буйную истерику.

Когда требуется помощь психолога

Поведенческие изменения 3-го года жизни постепенно сходят на нет. С развитием мышления малыш находит мирные способы для выражения своей индивидуальности. Однако есть случаи, когда необходима помощь специалиста. В их числе:

  • Необъяснимые страхи. Малыш впадает в истерику во время грозы, встречи с животными или незнакомыми людьми.
  • Агрессивность. Жестокость по отношению к сверстникам или домашним питомцам, драчливость, намеренная порча игрушек, одежды.
  • Повышенная активность. Неусидчивость, неумение сосредоточиться, стремление постоянно двигаться, производить шум.
  • Медленное развитие речи. Отсутствие фразовых форм, словарный запас менее 20 слов.

В подобных случаях следует показать малыша детскому психологу для тестирования и определения методов коррекции.

Мудрые и сдержанные папы и мамы способны самостоятельно преодолеть кризисный этап в жизни малыша. Если же взрослые теряют контроль над ситуацией, поможет специальная консультация для родителей в психологическом центре.

Читайте также:
Страшный сон отчима: конфликтные отношения с трудными детьми жены

Видео

Также рекомендуем почитать: герпес 6 типа у детей

Я похоже ужасная мать… Я могу накричать на своего ребёнка, могу дать по ж… пе, могу накричать очень сильно, что потом жалею об этом и ругаю себя… Но я не могу держать себя в руках… Меня иногда просто трясет… Суть в том, что дочь совершенно не слушается, я могу сто раз сказать спокойно «ляг в кровать» при этом на 91 раз меня начинает потряхивать, и на 100 раз, я уже внутри вся бешусь, а на 101 я ору и даю по сра.к.е, силой кладу в кровать и ругаю мысленно себя, пока дочь орет и всхлипывает, я читала Петрановскую, что дети не делают назло, что они не умеют просто еще делать назло, мне иногда кажется, что мой ребёнок умеет это делать… Сейчас, пока я честно и стойко держала себя в руках и спокойно говорила много раз «ложись в кроватку я почитаю тебе сказку», она мне назло ходила из стороны в сторону, улыбалась и напевала «ла ла ла» естесснл я взорвалась. Про улицу молчу, конечно она начала ходить рядом с коляской, но иногда дает деру, и никакие крики, уговоры, и пр ее не останавливабт, приходится опять же силойзаставлять держаться за порцчень от коляски, иначе ппц, я боюсь что выскочит на дорогу. Возможно я ей стала уделять меньше внимания и она к себе его так привлекает, но до рождения маленькой, она могла так же оставаться одна в комнате, играть или смотреть мульты… Сестренку любит, все готова для нее сделать, но любит очень «опасно», слишком сильно обнимает, что приходиться ее оттаскивать иначе есть риск что она мелкую задушит просто. В общем я понимаю, что я делаб не правильно, что надо все спокоцно, но не могу, я псих, ничего с этим поделать не могу… Валерианку иногда пью… Но дочку порой жалко… Может есть какие секреты как держать себя в руках? Поройдумаю как бы рос мой ребёнок, если я бы не рещилась на эту маленькую разницу? Возможно больше бы ей времени уделялось… Но своей жизни без младшей я уже не представляю. В сад ходит, но рока на полдня, ей там нравиться, правда идет с неохотой, но и уходит так же с неохотой…

Если бы к 3-х л кризису старшего, добавить грубничка, то наверно тоже бы скрывалась по полной. Терпеть.

О, да, помню когда задумались о втором, дочке не полных два было, я тогда все взвесила и решила что с таким самостоятельным ребёнком я точно справлюсь с двумя, ну я то и справляюсь, но как же я ошибалась, что дочка всегда меня будет слушаться, причем этот кризис уже полгода точно длится, а три года только через месяц…

Сад тоже доп.стресс, усугубляет ситуацию. Остаётся терпеть и ромашка пить.

Если вы не на гв, то попробуйте фенибут, хорошо успокаивает и не даёт срываться

На гв, поэтому только валериана и чай с ромашкой мое спасение ну чую меня особо это не берет…

У меня также,, я очень люблю сынишку но иногда это просто невозможно,, также покушать спокойно он не может надо прыгать скакать пока не наору,, ничего не меняется тоже уже не знаю что делать.

Говорят терпеть… Эх… Где ж столько терпения взять? Боюсь я что дочь меня возненавидет, вечно орущую псих-мамашу

Вот наору и думаю все в последний раз больше не буду никогда так разговаривать с ребёнком а в итоге ничевошеньки не меняется ,, тоже подумываю над успокоительными препаратами(((

У меня похожая история, но правда без второго ребенка, нас и к психологу отправляли и к невропатологу. И выписовали успокоительные нам обоим. Но малой я их не давала, гадостью пичкать не хочу принципиально. А вообще надо просто настраиваться самому себе, что срыв не на пользу не кому, и что если кризис 3-х лет то от ребенка можно ожидать многое. В садик тоже ходит, пока ненадолго, но и там успела отличиться) то без настроения, то делает нехорошие дела) наверное надо время и все проходимое, сказали психолог будет работать с детьми в группе, надеюсь это поможет.

Почитайте ещё Паевскую — несколько детей в семье. У неё ещё на ютубе канал есть… А вообще я тоже псих, пока не представляю, как будет с двумя ? сейчас если сын не слушается, иногда ловлю на мысли себя, что лучше от моего срыва не будет. И просто забиваю на его ор, неполслушание. Если чего-то хочет, а это нельзя и объяснения слушать не хочет, стоит и орёт, то я просто занимаюсь дальше своими делами. Так же вчера было с укладыванием спать — не хочет, пусть сам себя развлекает, а я полежу пока. В итоге сам пришёл и заснул через 2 часа только.

И это нам только 1,9. Про кризисы и думать не хочу. Ощущение, что они у детей каждый год

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: