Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?

Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?

Зашкаливающее количество разводов в России, неудовлетворённость совместной жизнью, расставания, одиночество и страх перед новой близостью – приметы нашего времени. Всё чаще пары вступают в невротические, деструктивные отношения, изматывающие и бесперспективные. Кто-то остаётся в них надолго, не в силах вырваться. Мучительные связи, длясь годами, накладывают неизгладимый отпечаток на личность, травмируют психику и оставляют горечь в душе. Кому-то удаётся уйти, но остаётся травма, препятствующая новому счастью. И только изредка человек задумывается над тем, почему всё так сложилось, что можно изменить, чтобы прекратить «танец на граблях».

Не существует единого определения этому понятию. Психологи по-разному формулируют его в зависимости от подхода, в котором работают. Но большинство сходятся во мнении, что деструктивные (или иначе «токсичные») отношения – это связь между людьми, в которой они испытывают систематические страдания, преобладающие над удовольствием. Опустошённость, нехватка внимания, обесценивание, отсутствие наполненности любовью, неудовлетворённость потребностей являются характерными приметами таких отношений. Но отличия и нюансы существуют в каждом конкретном случае. Кстати, он возможен не только с мужем или женой. Люди, склонные к таким отношениям, выстраивают их во всех сферах своей жизни: с коллегами, родственниками, руководителями, клиентами.

Понять, что партнёры образовали «токсичную» пару, можно, проанализировав ряд признаков, отличающих такой тип взаимодействия.

Психолог Стивен Карпман в своих классических работах описал три роли, характерные для токсичных привязанностей:

  • жертва;
  • преследователь;
  • спасатель.

Вхождение в этот так называемый «Треугольник Карпмана» является ловушкой, в которой люди начинают погружаться в «параллельный мир», наполненный страданиями. После крошечных передышек на каждом новом витке отношений душевные муки, непонимание происходящего усиливаются, но остаётся иллюзорная надежда, что всё наладится.

Любая из ролей в треугольнике деструктивна и токсична. Дело в том, что, попав в эту ловушку, человек будет проходить через каждую из них, хотя сам, возможно, замечать этого не будет.

Внешне может казаться, что роли жертвы и обидчика всегда стационарны, страдает только один партнёр. Но на самом деле в эмоциональные игры играют все партнёры.

Типичный пример деструктивных отношений между мужчиной и женщиной – связь женатого и девушки на стороне. Например, в начале знакомства партнёр – «жертва» соблазнения, испытывает вину за измену, но увлекается. Начинает ухаживать за девушкой, добиваться связи («преследователь»); девушка – «жертва», сидящая по вечерам и выходным дома, мучающаяся от того, что партнёр с женой. Она может превратиться в «спасателя»: как же, любимый такой несчастный, разрывается, буду стараться сделать его счастливым. Затем она – «преследователь»: звонки, смс, а партнёр – «жертва». И так по замкнутому кругу. В смену ролей неизбежно будет втянута и жена. Шедевры отечественного кинематографа «Зимняя вишня» и «Осенний марафон» – яркие иллюстрации.

  • Отношения без перспектив на будущее

Типичная позиция: «Я тебя люблю, но зачем что-то решать? Будем встречаться, даже жить вместе. Обязательств я давать не буду, там посмотрим, как получится».

Казалось бы, что страшного: многие сейчас живут по принципу: «Попробуем, а дальше как пойдёт!», есть же взаимные чувства, «мы любим друг друга». Но такие инфантильные отношения без представления о перспективе, без взятия ответственности, без взаимных договорённостей и обязательств разбиваются о первое же препятствие.

Для корабля без штурвала любой ветер попутный: и вот один из партнёров решил переехать, потерял работу, забеременел или захотел детей и т.д. А, казалось бы, любимый и любящий человек совершенно не готов к такому повороту событий. И вот уже «Там посмотрим» превратилось в «Дальше как-нибудь сам/а». А время потеряно, да и травма деструктивными отношениями нанесена.

Для того, у кого нет видения цели, всё становится целью: и так легко отвлечься на увлекательное приключение «на стороне», пренебречь интересами любимого человека. «А что? Мы ведь, в общем-то, никто друг другу!».

Конечно, далеко не все сейчас придерживаются традиционной модели семьи (через загс или церковь). Не об этом речь. В любых здоровых отношениях должен быть контракт, как ни цинично это звучит: «Мы будем вместе … (дней, лет, месяцев), на этот период я обещаю тебе …, прошу тебя о …. При непредвиденных обстоятельствах мы действуем следующим образом…» – и дальше любые пункты, устраивающие обоих партнёров.

Бесперспективность, неопределённость, нестабильность – условия, способные разрушить самую сильную любовь.

Влюблённость, которой второй человек в паре пользуется от случая к случаю, когда это ему удобно, крайне токсична. Такой партнёр инфантилен и садистичен. Если нет ответных чувств и элементарного уважения – порядочный человек уходит. А «большой ребёнок» играет куклой, пока не сломает намеренно или неосторожно.

Не понимая причин своих страданий в токсичных отношениях и не делая выводов из опыта, партнёры часто превращаются в «челноков»: стало невыносимо – разбежались, отдохнули – соскучились – вернулись (часто игнорируя, что в жизни другого произошли перемены) – яркая вспышка позитивных эмоций – те же грабли.

Да, бывают счастливейшие повторные отношения и браки. Но только если в промежутке оба партнёра проделали гигантскую работу над собой, переосмыслили свои роли, часто – при помощи квалифицированного психолога.

Навязчивое желание быть рядом, контроль любых действий партнёра, ужас перед мыслью, что он может исчезнуть, базируются на глубочайших внутренних конфликтах, отравляющих жизнь и мужчины, и женщины.

Под таким прессом вторая половинка неизбежно начнёт попытки разорвать связь, чтобы не задохнуться от «удушающих» объятий. В крайних случаях в ход начинают идти истерики, угрозы самоубийством, попытки шантажом удержать партнёра.

Конечно, в романтических балладах поётся, что «Ты для меня – весь мир». Но в реалиях такие шоры на глазах, когда вся жизнь крутится вокруг партнёра, носят явный характер деструктивных отношений.

Читайте также:
Психология расставаний: возвращаются ли мужчины, когда и почему это происходит

Вариант ограничения мышления часто наблюдается в парах, где один из партнёров практикует насилие (физическое или психологическое). Жертве кажется, что она не сможет уйти от обидчика, потому что он везде её найдёт, без него она никто, пропадёт, не справится, никому не нужна. Как будто не существует других людей из 7 млрд. на планете, а есть только её партнёр.

Управление мужем или женой в своих интересах через эмоциональные уловки, хитрости, обман, газлайтинг, шантаж – ещё один вариант токсичной связи.

Внешне всё кажется благополучным. Часто даже такие комплиментарные пары (по принципу связи муж-«папочка» и жена-«ребёнок» или наоборот) какое-то время счастливы, потому что отыгрывают привычные для себя роли.

Но рано или поздно такая игра в одни ворота исчерпывает партнёра-«донора», и тогда манипулятор уходит в поисках новой жертвы.

Известный психолог, доктор наук Александр Дегтярев гениально определил формулу любви как умножение знания о себе и партнёре на:

  • заботу о нём;
  • уважение;
  • стремление способствовать развитию.

И если компонента уважения нет, то связь может перерасти в простое использование другого для собственного обслуживания. А это уже отношение к партнёру как к стиральной машине. Никто же не будет осуждать человека, если он её обругает или выбросит.

Здоровые и счастливые отношения – это всегда диалог, в котором двое слышат друг друга и стараются проявлять гибкость.

  • Отношения с постоянным нервным напряжением

Клиент одного известного психолога поделился, что самый страшный момент в течение дня для него – поворачивать ключ в замке. Он никогда не знает, чем встретит его истеричный партнёр. «Открывая дверь, уже мысленно прокручиваю в голове – в чём я сегодня буду виноват». И даже благополучный вечер ничего не меняет, потому что завтра так же непредсказуемо.

Постоянное нервное напряжение из-за неадекватного, нестабильного поведения партнёра часто встречается в созависимых отношениях с наркоманами, игроманами, инфантильно-истеричными личностями, манипуляторами и нарциссами.

Имеет смысл вовремя понять это и позаботиться о своём счастье, один из компонентов которого – душевное равновесие.

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Речь не идёт о том, что жертва сама виновата в своих страданиях, вовсе нет. Но ещё Фрейд замечал, что в жизни появляются только те люди, которые уже есть в нашем сознании. Значит, какие-то тяжёлые обстоятельства прошлой жизни не позволяют пока выйти из созависимого отношения «жертва-обидчик».

Противоречивые отношения с близкими людьми, особенно в детском возрасте, накладывают отпечаток, из-за которого складывается убеждение «любовь = боль»: её надо заслужить, выпросить, пострадать за неё, чем-то существенным пожертвовать в себе.

При этом личность не может определить свои здоровые границы, а значит, любой манипулятор легко их нарушает.

Психологические травмы желательно прорабатывать с грамотным психологом, иначе деструктивные отношения будут складываться во всех сферах жизни.

Такие установки чаще свойственны дамам. Общество и значимые близкие из старших поколений внушили с раннего возраста, что девушка без мужа и детей неполноценна. Когда-то, возможно, так и было – в первобытном племени без добытчика и защитника женщины с детьми действительно находились под угрозой смерти.

Но с тех времен прошла не одна тысяча лет, и тащить груз устаревших «страшилок» про «часики тикают», принимать уничижительное «ни котёнка, ни ребёнка» уже совершенно нет необходимости. Важно осознавать, что эти установки заставляют без разбору соглашаться на токсичные отношения, теряя себя.

Другим вариантом этой ситуации может быть то, что из-за травм прошлого человек реально не может находиться один в течение даже нескольких часов, особенно ночью. Жертвы насилия в детстве, абьюза, люди с посттравматическим синдромом могут испытывать приступы паники или невыносимой тоски в одиночестве, забивая её чем угодно, вплоть до неразборчивых связей. В этих случаях, безусловно, нужна помощь специалиста.

Подорванная или несформированная самооценка может быть причиной для некритичного отношения к партнёру, потому что «больше никому я не нужна, да и этот-то приглядится и поймёт, что я – ничтожество». Необходимо подумать, кто сумел навязать столь ядовитую установку, и откорректировать её.

Несформированность взрослой позиции заставляет под влиянием обстоятельств постоянно скатываться в роль спасающих и опекающих мамочек/папочек или капризных малышей. Иногда незрелость приводит к тому, что человек застревает в психологическом возрасте «бунтующего подростка».

Понятно, что ни тинейджер, ни ребёнок, ни заменитель родителя не сможет выстроить гармоничных отношений, периодически или постоянно оказываясь жертвой своих токсичных партнёров.

Что делать, если отношения имеют признаки токсичных?

  1. Обращаться за помощью к специалисту

Обращение к психологу позволит найти причины, по которым человек попадает в деструктивные отношения, разрешить внутриличностный конфликт, разрядить «ядро травмы», сформированное в прошлом.

В начале такой работы с психологом может быть много стыда, боли, отрицания, но затем шаг за шагом мир невротика начинает преображаться, душа наполняется счастьем, и, соответственно, выстраиваются отношения на принципиально новом, здоровом уровне.

В редких, но не единичных случаях бывает, что счастливые отношения складываются даже с тем же самым партнёром, если он был готов тоже поработать над собой.

Речь не идёт об уходе от жены или мужа. Потому что даже полный разрыв отношений не спасает от деструктивной связи. Наверняка, приходилось наблюдать в жизни, когда партнёры, расставшиеся уже 5 или 10 лет назад, не видящие друг друга годами, всё ещё находятся в токсической связи: не могут забыть друг друга, ненавидят, мечутся между желанием то ли отомстить, то ли вернуть, не выстраивают новых отношений.

Читайте также:
Как начать новую жизнь и перестать думать о бывшем мужчине

Изоляция – это отделение своей личности от партнёра, построение здоровых границ, защищающих личное пространство, глубокое самопознание.

Только когда человек возвращает себе свою ценность, начинает мыслить из уважительного отношения к себе – он готов дать достойное, здоровое, счастливое отношение другому.

Мало шансов вступить в деструктивные отношения у тех, кто наполнен собственными интересами, увлечениями, чья жизнь ярка и разнообразна. Поэтому практически все специалисты рекомендуют заниматься собой, реализовываться как личность и профессионал, воплощать свои потенциальные возможности. При таких условиях притягиваются аналогичные достойные партнёры, а происки манипуляторов бессмысленны и даже не замечаются человеком.

Задавая вопрос, что такое деструктивные (токсичные) отношения, необходимо, в первую очередь, обращать внимание на то, что партнёры находятся в позициях жертвы и обидчика, доминирующего и зависимого. Именно равноправие не в юридическом, а в человеческом смысле – основа зрелой любви без ненужных страданий. Выход из токсических отношений состоит из отказа проигрывать невротические роли и повторять устаревший жизненный сценарий. Осуществить эту задачу можно в любом возрасте, при любых обстоятельствах, вне зависимости от «стажа» разрушительных связей.

Деструктивные отношения

Деструктивные отношения – это связь, основанная не на созидательном чувстве, а на разрушающих эмоциях. Точного определения рассматриваемому явлению сегодня в психологии не существует, поскольку его границы довольно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонние, что совместить воедино все проявления деструкции сложно. Попасть в ловушку деструктивных отношений способны не только психопатические личности, а и вполне здоровые субъекты. В целом, описываемая вариация связи характеризуются эмоциональными всплесками, где царит страх, управляет гнев, терзают сомнения, властвует отчаяние и иные губительные чувства.

Признаки деструктивных отношений

Практически каждый взрослый индивид на себе прочувствовал всю тягость деструктивных отношений хотя бы раз. При этом большинству все же удается выйти из подобных взаимоотношений с наименьшими потерями для себя. Однако остаются такие индивиды, которые не осознают, что настала пора разорвать оковы порочного круга взаимоотношений, построенных на унижении, непонимании, страданиях, обидах и боли.

Деструктивная любовь являет собой несозерцательные отношения. Такая связь никогда не разовьётся. В ней все ключевые события неизменно циклично повторяются. Пребывая в деструктивных отношениях, индивид как личность не способен развиться, наоборот, он постепенно «утрачивает себя», забывает о собственных желаниях и нуждах. У него постепенно иссякают силы для преобразования своего бытия.

Деструктивные межличностные отношения приводят к снижению самооценки. Особенность подобной связи заключается в страдании двух участников отношений. При этом предпринять конкретные действия, способные по-настоящему изменить к лучшему ситуацию, никто из них не готов.

У людей, длительно пребывающих в деструктивных отношениях, часто возникают психосоматические недуги. Постоянное воздействие стрессоров и напряжённая обстановка оказывает отрицательное воздействие на психофизическое здоровье партнёров, а также негативно сказывается и на развитии детей.

К признакам связи, несущей разрушение, относят:

– постоянно присутствующую обиду на партнёра;

– отказ признать существование проблемы;

– ощущение ненужности, безразличия;

– отсутствие взаимопонимания, уважения;

– тревожность и страх;

– ощущение будто проживаешь не свою жизнь;

– отсутствие общих мировоззрений, мнений, увлечений, планов.

В конструктивных отношениях супруги могут открыто обсуждать, тревожащие их ситуации, возникшие проблемы, собственные чувства. Они признают персональную ответственность за психологический климат, царящий в семье.

Почему человека тянет в деструктивные отношения

Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются двумя существенными отличиями, а именно: человек неизменно испытывает дискомфорт и не заслуживает подобного обращения со стороны абьюзера (индивид, совершающий любого вида насилие в отношении зависимого партнёра).

Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится. В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.

Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.

Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.

Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно. Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой. При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие. Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.

Читайте также:
Как легко перестать ненавидеть человека: советы и рекомендации

Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым. Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения. Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны. Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.

Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор. При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны. Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности. Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.

Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность. Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их. Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними. Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи. После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть. Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром. Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время. Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания. Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом. Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

6 признаков деструктивных отношений: проверьте.

«Я отдала тебе лучшие годы!»: основные признаки деструктивных отношений

Деструктивные отношения – что это и как в них «не вляпаться»? Многие пары проходят сложные периоды, ссорятся, но остаются крепкими, сохраняют любовь и взаимоуважение. Но иногда невозможно понять: бесконечные конфликты – это временный этап или признак токсичной связи? Как отличить отношения без перспектив на будущее и что делать, если влюбленность причиняет сплошные страдания?

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

01 (2).jpg

Зачем люди заводят семью? Если исключить биологические мотивы, то основной целью становится счастье. Мы встречаем человека, который делает нас счастливым, и нам хочется провести с ним всю жизнь. Но не все отношения развиваются по такому сценарию.

Читайте также:
Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

Иногда партнерство становится деструктивным. Вы чувствуете, как копятся взаимные претензии, любимый постоянно критикует. Бывшие влюбленные больше не чувствуют душевного подъема: регулярные ссоры, скандалы «выкачивают» энергию. Отношения не развиваются, более того, оба партнера тоже останавливаются в личностном развитии: у них просто не остается на это сил.

В результате через несколько месяцев таких отношений, мужчина и женщина меняются до неузнаваемости. Вместо счастливых и гармоничных личностей можно увидеть постоянно раздраженных и недовольных ворчунов. Что произошло? Токсичная связь.

Деструктивные отношения имеют следующие признаки:

  • Занижение самооценки : оба или один из партнеров теряет уверенность в себе.
  • Отказ от личных интересов : личное время тратится не на развитие, а на удовлетворение нужд другого человека.
  • Навязывание мнения : в союзе нет места компромиссам, один из партнеров полностью игнорирует другого.
  • Постоянные манипуляции : партнер лжет, навязывает чувство вины, угрожает, чтобы добиться желаемого.
  • Снижение настроения и уровня энергии после общения : даже если ссор не было, взаимодействие выматывает, опустошает.
  • Отсутствие совместных планов на жизн ь: у пары нет единой картины будущего.

В таких отношениях есть только две роли: жертвы и манипулятора, и они поочередно меняются. Например, сначала мужчина ревнует женщину, заставляет ее оправдываться, ведет себя как тиран. Через какое-то время девушка закатывает истерику, роль деспота переходит к ней. Примеры конструктивных взаимоотношений и советы по их построению я даю в рубрике « Идеальные отношения по любви ».

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Каждый человек уверен, что стремится к счастью. Почему же тогда мы заводим токсичные связи? Психологи называют 3 основные причины:

  1. Копирование родительской модели поведени я. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, подсознательно стремятся повторить этот сценарий в своей жизни.
  2. Потребность быть нужным. Если ребенок не получал достаточное количество родительского внимания и любви, у него развивается потребность быть нужным. Вырастая, он подсознательно выбирает «сложного» партнера: с зависимостью, эмоционально нестабильного, несчастного.
  3. Потребность в контроле. Сильные авторитарные личности настолько привыкают держать все аспекты своей жизни под контролем, что эта «мания» распространяется и на вторую половину.

К счастью, деструктивные модели поведения можно осознать и преодолеть. Проще всего это сделать, работая с психологом или проходя соответствующие курсы. Например, Тренинговый Центр Павла Ракова регулярно проводит онлайн и офлайн встречи, помогающие мужчинам и женщинам понять себя, и научиться гармонично взаимодействовать в паре.

Деструктивные отношения: как понять, что вы в них, и как из них выйти?

02 (2).jpg

Если чувствуете, что отношения больше не вдохновляют, а вашим постоянными спутниками стали:

  • утомление
  • отсутствие интереса к жизни
  • ощущение «дня сурка»
  • тревога
  • эмоциональное выгорание

Значит, вам пора задуматься о том, чтобы прекратить такую связь. Сделать это может быть сложнее, чем кажется.

У девушек есть ряд опасных заблуждений:

  1. «Но ведь все так хорошо начиналось!»
  2. «Моя любовь его исправит!»
  3. «Он же меня так любит и человек, в принципе, неплохой!»

Но самое распространенное – это «У всех пар бывают тяжелые времена!». Это действительно так. В одной из своих статей я подробно описывал э тапы развития здоровых отношений . Но если вы чувствуете, что ваш возлюбленный вас не уважает, нарушает личные границы, не проявляет заботу и не заинтересован в гармоничном разрешении конфликтов – пора с ним попрощаться.

рекомендуем рекомендуем

Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?

Самый сложный шаг – признать, что связь токсична. Как только вы снимете розовые очки и поймете, что глубоко и давно несчастны, пора предпринимать какие-то действия.

  1. Попробовать исправить ситуацию.
  2. Встать и уйти.

«Мы все преодолеем!»

Деструктивными могут стать изначально здоровые отношения. Если оба партнера заинтересованы в сохранении союза, они смогут преодолеть сложные времена. Начните с малого: прочитайте статью « Я женщина, а не ломовая лошадь!»: что делать, если мужчина сел вам на шею? » и воспользуйтесь приведенными рекомендациями. Если этого недостаточно, запишитесь на консультацию к семейному психологу.

«Я так больше не могу!»

Когда один из партнеров незрелый, не заинтересован в собственном развитии, сохранить семью невозможно. Вам придется принять сложное решение и разорвать деструктивную связь.

  1. Подготовьтесь к разговору. Заранее решите, что будете говорить. Выпустите эмоции до беседы, чтобы сохранять спокойствие, не срываться.
  2. Не реагируйте на провокации : упреки, обвинения, слезы, обещания «все исправить». Наверняка вы уже не раз видели и слышали подобное.
  3. После разговора не соглашайтесь на новые встречи или «прощальный секс» . Твердо ставьте точку.

Ваше счастье близко

Как только вы прекратите токсичные отношения, к вам станет возвращаться интерес к жизни. Вы почувствуете себя лучше, самооценка начнет повышаться. Если в это время «бывший» замаячит на горизонте: игнорируйте. Лучше окружите себя новыми поклонниками. Как это сделать, я рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Он поможет понять, чего вы хотите добиться, научит ценить себя и выбирать достойных мужчин.

Девушки, как вы думаете, что делать, если отношения имеют признаки токсичных?

Деструктивные отношения: разорвать или исправить

Те, кто находятся в деструктивных отношениях, могут даже не догадываться об этом. Но все — начиная с мировосприятия и заканчивая самочувствием — безошибочно указывает на необходимость изменить ситуацию.

Деструктивные отношения: симптомы «семейной болезни»

Ошибочно считать, что деструктивные отношения — это просто частые скандалы, напряженная семейная атмосфера или безразличие друг к другу.

деструктивные отношения

Перечисленные обстоятельства могут быть естественными кризисными этапами, которые встречаются у 90% всех пар. Но деструктивные или разрушительные отношения — нечто совершенно иное. Вы находитесь именно в них, если можете согласиться с двумя и более утверждениями из следующего списка:

  • Вы ощущаете постоянное пренебрежение вашими желаниями, потребностями, а ваше мнение считается ничего не значащим, в семье к нему никогда не прислушиваются.
  • Практически после каждой семейной размолвки или скандала вас преследует чувство вины, даже, если объективных причин для этого нет.
  • Ваши интересы учитываются в последнюю очередь. На первом месте всегда интересы супруга.
  • Муж намеренно провоцирует на взрыв эмоций, вызывая у вас чувство ревности или вины.
  • Супруг, так или иначе, постоянно отказывается обсуждать ваши отношения: ссылается на отсутствие времени, обвиняет вас в желании «снова придраться к чему-нибудь», указывает вам на неспособность понять его и пр.

Но если перечисленные факторы могут встречаться в той или иной форме в любой паре, то разрушительная связь между мужчиной и женщиной имеет одну характерную черту. На жизни одного из супругов ставится крест. У него или у нее больше нет возможности поддерживать отношения с друзьями, полноценно строить карьеру, вся жизнь подчинена манипулятору — второй половинке, которая реализует себя за чужой счет, и не особенно избирательна при выборе методов.

Последствия деструктивных отношений

К сожалению, разрушительные отношения — это приговор для личности того, кто психологически занимает в семье более уязвимое положение.

между мужчиной и женщиной

Проявляется это в виде более сильного снижения самооценки, утраты собственных интересов и потребностей, сомнения в правильности своих поступков, готовности признать вину за любые неприятности, происходящие в жизни супруга.

Чем дольше длятся такие отношения, тем сильнее человек теряет способность формировать собственное мнение. Даже по самым простым вопросам он высказывается исключительно с оглядкой на мнение партнера.

Более того, последствия рано или поздно переступают границы психологических нарушений и наносят удар по здоровью человека. Среди самых распространенных проблем можно отметить следующие:

  • частые и необъяснимые обострения хронических заболеваний;
  • нарушения сна: трудности с засыпанием, частые пробуждения, апноэ, синдром беспокойных ног и др.;
  • повышенная склонность к ОРВИ и ОРЗ;
  • аллергические реакции, которые были несвойственны человеку прежде;
  • искажения аппетита — от полного отсутствия чувства голода до неконтролируемого объедания;
  • резкое снижение либидо или полное отсутствие сексуального влечения.

Перечисленные признаки однозначно указывают на необходимость пересмотреть свою роль в семье и обратиться к психотерапевту, специализация которого включает межличностные отношения и проблемы в них.

Как выйти из деструктивных отношений

В вопросе касательно того, стоит ли сохранять деструктивные отношения, психологи единодушны: нет. По крайней мере, в том виде, в котором такая связь существует на данный момент, она нежизнеспособна и может причинить вред тому из супругов, кто находится в подчиненном положении.

Поэтому, если в отношениях вы испытываете только страдания, а к психологическому дискомфорту присоединяются проблемы со здоровьем — необходимо обратиться к врачу.

Партнер, постоянно подпитывающий комплекс неполноценности и чувство вины супруги, способен свести к нулю эффективность психотерапии.

Если вы задаетесь вопросом, как выйти из таких отношений — следует построить его иначе. Важно не просто избавиться от деспотичного партнера или супруга-манипулятора, а выйти из такой связи уверенной в себе и готовой строить здоровые отношения, основанные на взаимопонимании и уважении друг к другу.

Цель психотерапии — найти причину, по которой вы держитесь за токсичного партнера. Помимо этого, необходимо скорректировать ваше отношение к самой себе: создать основу для самоуважения.

К сожалению, сохранить семью и сделать здоровыми отношения между супругами возможно только в единичных случаях. Это семьи, в которых оба партнера сознательно и честно принимают образовавшуюся проблему и готовы работать над ее решением.

Деструктивные отношения: как понять, что вы в них, и как из них выйти. Часть 1: «Со мной что-то не так, я буду стараться стать лучше».

Я хочу поделиться своей личной историей о разводе с абьюзером и психопатом. В моей истории две части. Первая часть для всех, кто попал в непонятные отношения и пытается понять, что происходит. Вторая часть для тех, кто уже понял, что надо бежать, но уже очень крепко попался на крючок. Я бы хотела, чтобы вы прочли обе части, чтобы понимать, что может ожидать того, кто пока еще способен легко выйти из ситуации, которая скоро превратится в ад, но выбирает все-таки оставаться в отношениях. Я написала историю про близкие отношения, в которых абьюзер мужчина, но эмоциональным насильником также может быть и женщина, встретить таких людей можно в любой сфере жизни.

Большинство перверзных нарциссов и психопатов очень привлекательны, харизматичны и умны, они легко достигают успеха в бизнесе и карьере, романтичны в ухаживаниях и очень привлекательны для женщин. В начале отношений они следят за своим поведением, неопытной девушке сложно увидеть в этом прекрасном принце то, что он тщательно скрывает. Плюс эти люди очень наблюдательны и четко распознают вашу основную потребность, на 100% удовлетворяя ее, как бы подсаживая на это.

Отличная иллюстрация – фильм “Мой король” с Венсаном Касселем.

У меня были красивые отношения с интересным мужчиной, который показал мне полмира, увлекался парусным спортом и йогой, смотрел хорошие фильмы, много читал и успешно развивал свой бизнес. Сейчас я понимаю, что опытный глаз заметил бы тревожные звоночки, но разве до звоночков было, когда плюсы явно перевешивали.

Он был прекрасен, молод, одинок и немного недоступен. Недоступность ведь только разжигает интерес. Иногда он пропадал и не отвечал на звонки, заставляя меня переживать, но влюбленные девушкилегко находят оправдания любому поведению.

Потом он появлялся, был еще более нежным: “ну что ты, котик, ты все себе надумала, я занимался бизнесом”, — заставляя меня усомниться в собственных чувствах и заглушая врожденную интуицию.

Этот период в специальной литературе называется “сахарным шоу”. Нарцисс только начинает нащупывать ваши границы, проверяет, что вы позволите ему ради того, чтобы оставаться в отношениях.

Дальше следует “ледяной душ”.

В моем случае такими ледяным душем была незначительная ссора на Мальдивах, после которой он собрал вещи и уехал, оставив меня одну в недоумении, слезах, страхе за то, как я буду расплачиваться за дорогой отель. Дав мне как следует испугаться и поплакать, он вернулся, успокоил, обнял, обвинил меня в том, что я вела себя неправильно.

Постепенно я привыкла к тому, что со мной что-то не так, и я виновата в наших ссорах. Перверзные нарциссы потому и называются перверзными, потому что перекручивают любую истину так, как это удобно им.

Или используют такой прием как газлайтинг – тебе это только кажется. А если и не кажется, то ты сама в этом виновата – перекрутить можно любую ситуацию.

Когда я не соглашалась, то в стену летели телефоны, ноутбуки, как-то он порвал на мне одежду. “Итальянская семья” – восхищенно комментировали подруги. В 25 лет мне тогдашней было не до конца понятно, что надо бежать. Попытки я делала, но они тут же закрывались красивыми жестами – билеты в Париж, присланные в офис, машина в подарок, а впоследствии предложение руки и сердца, предложение венчаться, в общем, в моем случае это было каждый раз какое-то ошеломительное новое предложение, которое давало надежду на то, что он меня любит и обязательно изменится, когда поймет, что мне можно доверять.

Вот здесь обычно у девушки возникает желание разобраться, почему он такой, и спасти его заблудшую душу, отогреть его сердце, наполнить его любовью,принять его таким, какой он есть.

Признаюсь, что уже будучи практически экспертом по психопатам, умудрилась второй раз попасться на новую удочку “я отогрею его своей любовью”. Бесполезно! У этого кувшина нет дна, его не наполнить!

И тут возникает еще один закономерный вопрос – почему я снова и снова попадаю в такие отношения?Почему я не берегу себя и не защищаю свои границы?

Об этом можно поговорить отдельно, это то, с чем полезно разбираться, но лучше с психотерапевтом, который признает существование токсичных личностей и для начала пустит все свои навыки на нормализацию и валидацию ваших чувств, на принятие себя, оказавшейся в деструктивных отношениях, а не будет заниматься виктимблеймингом.

Будьте осторожны! Если вам кажется, что после терапии вы еще больше начинаете искать причины в себе и ставите цель поменяться, чтобы сохранить эти отношения, – этот терапевт может быть прекрасен в другом, но не подходит для выхода из зависимости и отношений с нарциссом.

Также и многие подруги, советующие быть терпеливее и хитрее, искать причину в себе – они просто не знают, что это такое, они не сталкивались с эмоциональным и физическим насилием, а своевременные советы от людей в белом пальто в стиле “может быть, просто не надо было с ним связываться” только ранят еще сильнее.

Что касается причин, почему он такой– поначалу многие клиентки приходят в терапию с запросом, как бы вот так измениться, чтобы стать для него подходящей.Может пройти довольно продолжительный срок терапии, прежде чем женщина начинает чувствовать себя более ценной, уверенной и сильной иосознает, какие отношения делают ее счастливой, а какие приносят только боль, становится способна сами сделать выбор и не бояться его последствий.

Почему женщины не уходят из токсических отношений?

Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.

В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это, теперь уже бывший мужпоменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком;бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.

Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.

Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества, если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.

У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.

Я никогда не чувствовала себя в безопасности.

Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.

При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.

Получается, что он готовился к разводу со мной, еще до знакомства, но до меня, коварной, это дошло только когда я начала разводиться.

Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день , хотя ничего особенного тогда не произошло, я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой.

До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри” – таким образом психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счет принесения себя в жертву.

Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнер ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнер может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.

В конце статьи я написала список книг и интернет-ресурсов, которые оказались мне очень полезными для диагностики.

Рекомендую периодически задавать себе вопрос: что со мной будет через 5,10, 15 лет, если я не начну менять свою жизнь?

И рекомендую начать учитьсязащищать свои границы, сделать привычкой всегда ставить себя и свои интересы на первое место,

Партнер, дети, родители, друзья, коллеги и т.д. – именно в таком порядке, — а первое место принадлежит только вам самой. Верните его себе и приучитесь бережно к себе относиться.

Ресурсы, которые мне помогли:

  • книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”
  • книга Робин Норвуд “Женщины, которые любят очень сильно”

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной – как выйти их них

Чёткого определения, что такое деструктивные отношения в психологии нет. Но такие отношения ещё называют «токсичными». Под этим термином подразумевают такие отношения, в которых человек испытывает весь спектр неприятный эмоций (вечные сомнения, страх, недоверие). И постепенно теряет сам себя, но разорвать эту связь не может.

Психологи считают, что такие отношения могут возникнуть не только между романтическими партнёрами, но и между друзьями, и даже между ребёнком и родителям.

Так как же понять, что ты находишься именно в таких отношениях и что делать?

Причины деструктивных отношений

разрисованная пара

Люди уверены, что счастье – это самое главное в жизни, но всё равно заводят токсичные связи. Возможно по причине того, что сами не знают, в чём их счастье состоит.

Психологи выделяют три основных причины того, почему люди из раза в раз попадают в деструктивные отношения:

  • Потребность в контроле.

Авторитарные личности настолько привыкли всё в своей жизни держать под контролем, что не могут побороть эту «манию» по отношению к своему партнёру;

  • Потребность быть нужным.

Если в своём детстве ребёнок не получал от родителей достаточно внимания и любви, то во взрослом возрасте он неосознанно тянется к «трудным» людям. И ищет для отношений тех, у кого есть зависимости, эмоциональная нестабильность, или просто несчастного партнёра;

  • Копирование родительской модели семьи.

Дети, которые в детстве видели, как папа бьёт маму, может и не считают это нормой, когда вырастут. Но находясь в такой неблагополучной атмосфере, подсознательно стремятся повторить этот же сценарий в своих отношениях.

Некоторые люди даже могут не осознавать, что находятся в токсичных отношениях, считая всё происходящее с ними нормой. Но нужно запомнить, что в отношениях должно быть созидание, а не разрушение.

И, если ты чувствуешь, что твоё самочувствие только ухудшается, то ситуацию надо срочно менять. Но сначала необходимо понять, что именно указывает на то, что ты вступила в токсичные отношения.

Признаки деструктивных отношений

Выявляют такую токсичную связь по ряду признаков. Самым основным «звоночком» считается отсутствие интереса к жизни и радости. Когда общение с партнёром вместо радости приносит только дискомфорт, тревогу и напряжение, то необходимо обратить внимание и на наличие других моментов.

  • Частые обиды и зависть.

Партнёры должны уважать и поддерживать друг друга. Но, вместо того, чтобы делать это, твой возлюбленный начинает обижаться на любое твоё слово и соревноваться на каждом шагу. Такое поведение сначала вызывает чувство вины, а потом и вовсе отбивает желание чем-либо делиться;

  • Тотальный контроль.

Партнёр пытается взять под контроль все сферы твоей жизни. Он бесконечно пишет, звонит и задаёт бесполезные дотошные вопросы;

  • Отсутствие интереса.

Твои эмоции, чувства, желания и проблемы полностью игнорируются. Партнёр всегда переводит тему разговора на себя и думает только о себе. Все попытки чем-либо поделиться пресекаются на корню;

  • Приступы беспричинной ревности.

Сопровождаются они, как правило, скандалами и истериками. Партнёр недоволен твоим поведением и тем, как ты одеваешься. Придирается к твоему стилю общения, постоянно проверяет звонки и соцсети. Старается выдавить из твоей жизни всех, с кем ты общаешься;

  • Отсутствие права голоса.

Прежде чем принять какое-то решение ты прокручиваешь в голове, что подумает или скажет твой партнёр;

Как не залипнуть в деструктивные отношения?

Как не залипнуть в деструктивные отношения?

Сюда же прибавляются постоянные попытки тебя изменить. Постоянные придирки со стороны партнёра к внешности, голосу, манеру говорить, хобби. Постоянное сравнивание тебя с другими, недвусмысленно намекая на то, что ты пустое место;

  • Постоянное чувство вины.

Твой партнёр не в состоянии взять ответственность за свою жизнь и всё сваливает на других. В том числе и на тебя. Такая гнетущая психологическая обстановка заставляет тебя незаслуженно чувствовать свою вину;

  • Ощущение усталости после общения.

Партнёр высасывает из тебя всю внутреннюю энергию. И в итоге ты чувствуешь апатию, усталость, подавленность. В результате все радующие тебя увлечения становятся серыми и неинтересными.

Оцени трезво свои отношения. Если более четырёх пунктов нашли отклик, то самое время задуматься, что такую связь пора разорвать.

Как выйти из деструктивных отношений

Избавиться от токсичной связи очень тяжело. Особенно если она длилась на протяжении многих лет. Но если ты поняла, что дальше так нельзя, то начинай действовать.

  • Признай наличие проблемы.

Очевидные вещи отрицать нет никакого смысла. Если признаки деструктивных отношений с партнёром уже проявились, то и оправдывать его не надо. Не жди, что он изменится или раскается;

  • Осознай, что всё в порядке.

Ты ничего не теряешь, уходя из таких отношений. Многие жертвы, почему-то, думают, что потеряют что-то ценное. Но это лишь иллюзия. Ты наоборот даёшь себе шанс жить счастливо. Проще всего записать всё хорошее, что было и есть в этих отношениях. И ты поймёшь, что ваше взаимодействие вовсе не было позитивным. И чем раньше ты это всё осознаешь, тем быстрее начнёшь принимать активные действия;

  • Начинай думать о себе.

Ты привыкла думать о другом человеке. Но теперь, выходя из токсичных отношений, ты должна заботиться о себе. Подумай, возможно, у тебя есть дело, которое вызывает особый интерес. Пора заняться им. Трать своё драгоценное время на самосовершенствование, ставь новые цели и осуществляй их;

  • Уничтожь чувство стыда и вины.

Да, от этого чувства будет очень тяжело избавляться. Твой токсичный партнёр навязывал его годами. Но сделать это – очень важно. Проанализируй эти отношения, прости себя за всё, а особенно за то, что потратила столько времени. Прими вашу связь как опыт. И ни в коем случае не сочувствую человеку, от которого собралась уходить;

  • Сформируй позитивный круг общения.

После разрыва отношений и токсичной связи самая большая ошибка – замкнуться в себе. Если ты много лет потратила на агрессора и манипулятора, то это не значит, что все люди стремятся обойтись с тобой подобным образом. Общайся, знакомься, держись за тех, кто заряжает тебя энергией и акцентируй внимание на позитиве. Теперь ты научена горьким опытом, и токсичных товарищей к себе и близко не подпустишь.

Собрать всю свою волю в кулак и принять такое серьёзное решение – порой очень непросто. Эмоциональная привязанность не разрушается за два дня. Очень часто в таких ситуациях не обойтись без помощи специалиста. Он поможет осознать, проработает причины, почему, казалось бы, не получается выйти из деструктивных отношений, и разработает направление, в котором нужно будет двигаться.

Но помни, что основная работа, как и конечный результат, зависят только от твоего желания, твоей воли и твоих действий.

Ты – абсолютная хозяйка своей жизни. Не перекладывай ни на кого вину и ответственность. Не становись токсичной для самой себя. Тогда и придёт долгожданное счастье.

Деструктивные отношения – как наладить межличностные отношения в семье

Деструктивные отношения

Хотя бы раз в жизни каждый из нас был в деструктивных отношениях, из которых пришлось уйти. Уйти из-за непонимания, страданий, обид и тревожных мыслей. Как понять, что новые отношения не будут такими же токсичными? Как понять, что пора уходить, чтобы не потерять себя?

Деструктивная любовь — это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него занижается самооценка и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Читайте также что такое любовь в отношениях и какая она бывает. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть психосоматическими заболеваниями. Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Содержание

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

Деструктивные отношения

Конструктивные отношения

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, инфантильность свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

рис. Как понять, что отношения закончились

Как понять, что отношения закончились

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства.

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Разрушительные отношения

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых — имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья Как изменить свою жизнь к лучшему и видео, прилагаемое к ней.

Очень часто образец таких деструктивных отношений мы наблюдаем в семье, когда единственный сын женится и уходит из под опеки мамы. Вот тут и начинаются, уже не раз инсценированные, отношения невестки и свекрови. Читайте нашу статью: Как наладить отношения со свекровью

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: