Любовный треугольник: мы с другом мужа страстно любим друг друга

Любовный треугольник: почему с ним соглашается каждая из сторон?

Принято считать, что любовный треугольник — результат сложившихся обстоятельств. Однако психологи уверены: эта непростая ситуация возникает не случайно и удобна каждому участнику.

Казалось бы, сами участники треугольника точно не желали себе в нем оказаться. Жена не хотела страдать из-за любовницы, любовница — мириться с одиночеством в праздники и выходные, а мужчина — постоянно лгать и изворачиваться. Однако они часто просто не осознают потребность именно в таких отношениях.

Выгоды мужчины

Вырваться из ловушки созависимости

«Жена давно не работает и занимается детьми и домом. Работаю только я, мы так договорились, и я несу за эти решения ответственность, — говорит Михаил. — Иногда мне от этого нелегко, боюсь, что-то случится с работой и подведу семью. Но когда я с этой девушкой, словно освобождаюсь из тисков и на время забываю, что я — добытчик и защитник».

Часто третий возникает в отношениях, которые со стороны кажутся безупречными: пара постоянно вместе, оба уделяют время детям, заботятся друг о друге.

«Порой это превращается в слияние, которое не дает одной из сторон, в данном случае мужчине, проживать собственную, а не только общую жизнь, — замечает психолог Марина Мяус. — Он устает от непомерного груза ответственности — следствия созависимых отношений с женой. Третий в этом треугольнике — попытка мужчины вырваться из болезненного симбиоза, скрывающегося за картинкой «идеальной семьи». При этом он из семьи не уходит, но и мук совести не испытывает».

Прожить запретные чувства

Часто, когда жена погружается в воспитание детей, а мужчина решает бесконечные бытовые проблемы, он чувствует сексуальное охлаждение к супруге. Психоаналитики это называют комплексом Мадонны и Блудницы.

Жена видится мужчине лишь как идеальная мать и хранительница очага, символическая Мадонна, секс с которой невозможен. Сексуальные желания переносятся на образ другой, посторонней женщины, Блудницы. И то, что отношения с ней запретны, лишь усиливает желание.

«Тайная связь — во многом ответ на то, что человек слишком долго был заперт в жестких рамках супер-эго — самой взрослой и ответственной части своей личности, — говорит психоаналитик Жан-Луи Фернье. — Делал лишь то, что внутренний контролирующий Родитель считал важным, полностью игнорируя чувственную часть своей личности, Ребенка, который стремится к радости и удовольствиям. И роман на стороне — это часто не столько встреча с Другим, сколько со своими скрытыми желаниями».

Выгоды любовницы

Избежать излишней близости

«Недавно узнала, что моя сестра снова в отношениях с мужчиной, который женат, — рассказывает Арина. — Это уже второй раз, и я не понимаю, почему ей так не везет. Она человек добрый, всегда готовый помочь, но очень закрытый, нелегко сходится с новыми людьми. Пытаюсь сестру познакомить с кем-то, приглашаю с собой на вечеринки, но ее трудно даже из дома вытащить».

Люди с глубокой интроверсией нуждаются в гораздо большем, нежели остальные, собственном пространстве. Близкие отношения и жизнь с партнером в общем доме не позволяют достаточное время проводить наедине с собой.

«Даже если такая женщина искренне влюблена, ей трудно выдержать постоянный эмоциональный контакт с партнером, — объясняет Марина Мяус. — Выбирая связь с человеком, который не свободен, она неосознанно защищает свое право на уединение. И хотя она страдает и жалуется близким подругам, на подсознательном уровне — это не случайный, а наиболее благоприятный для нее выбор».

Разбить другую пару

В раннем детстве ребенок проживает чувство особой близости с родителем противоположного пола. Девочки начинают осознавать свою принадлежность к женскому полу и символически претендовать на отца как собственного мужчину. Явление получило название комплекса Электры, это аналог эдипова комплекса у мальчиков. Мама же воспринимается как соперница, и девочка делает все, чтобы завладеть вниманием отца и «разбить» пару родителей.

Ребенку нужно пройти этот этап в обстановке любви и понимания, когда ему терпеливо объясняют роль каждого члена семьи, не относятся к его поведению как к капризу и не ругают. В результате девочка понимает, что родители — отдельная пара, они любят дочку, но принадлежат друг другу. И когда она вырастет, то не «выйдет замуж за папу», а встретит того, кто близок именно ей.

«Если ребенок лишен такого отношения, не отыгранное вовремя детское желание влияет на взрослую жизнь, — говорит Жан-Луи Фернье. — И роман с женатым — это символическое путешествие в детство, в попытках снова встретиться со своими чувствами, которые в семье игнорировали или порицали, но не помогли вовремя пережить и осознать».

Выгода жены

Отпустить, но не разрушить брак

«Я по-прежнему чувствую, что муж — близкий мне человек, мы вместе восемнадцать лет, но после того, как выросли дети, как будто сломался план всей жизни, — признается Марина. — Да и сексуальные отношения за это время потеряли яркость. Когда узнала, что у него кто-то есть на стороне, не удивилась. Мне больно даже не потому, что у него появилась другая женщина, а оттого, что в наших отношениях так многое изменилось».

«Женщина может бессознательно создавать ситуацию, при которой мужчина живет на два дома, — считает Марина Мяус. — Например, она хочет сохранить союз, но перестала рассматривать мужа как сексуального партнера. Он для нее, скорее, помощник по воспитанию детей, созданию общего дома или построению семейного бизнеса. И воспринимается ею как близкий родственник, но не любовник. Она знает или догадывается о романе, но не хочет менять устоявшееся положение вещей».

Воссоздать сценарий детства

«Когда мне было девять, мы с братом стали свидетелями ссоры родителей и поняли, что у отца есть другая женщина, — вспоминает Надежда. — Был период, когда он то уходил, то возвращался, и от этой неопределенности все только страдали. Недавно я узнала, что у моего мужа есть отношения на стороне. Теперь понимаю ту боль, с которой жила мама, когда никто из родителей не мог принять окончательного решения — как жить дальше. И я точно так же сейчас боюсь разрушить семью».

Женщина может терпеть измену, если по каким-то причинам ей важно воссоздать и заново прожить знакомый сценарий. Казалось бы, для чего ей причинять себе эту боль? Однако наше бессознательное надеется таким образом символически вернуться в детство и попробовать его изменить. Только развязав узлы переживаний прошлого, которые могут влиять на нас, даже если мы о них не вспоминаем, удастся изменить то, что действительно в наших силах — свою собственную, сегодняшнюю жизнь.

Любовный треугольник: мы с другом мужа страстно любим друг друга

Любовный треугольник: мы с другом мужа страстно любим друг друга

Супружеская жизнь с некогда любимым мужем может надоесть, и захочется новых ощущений. Такие случаи не редкость, если в браке уже нет сильных чувств и взаимопонимания. Одни женщины легко справляются с многочисленными соблазнами и остаются верными супругу, несмотря ни на что. Другие не мучаются угрызениями совести и засматриваются на других мужчин, часто бывающих в ближайшем окружении. Бывает, жена вдруг осознаёт, что влюбилась в друга мужа, симпатичного и обаятельного. Эти чувства становятся настоящей проблемой, ведь скрыть их практически невозможно, а на кону законный брак. Почему жена вдруг бросается в омут страсти? Что делать, если нравится друг мужа?

Читайте также:
Как узнать, что тебе изменяет жена: лучшие способы решения и советы психолога

Почему вспыхивают чувства к приятелю мужа?

Держать себя в узде, когда рядом регулярно оказывается приятный мужчина, друг мужа, очень сложно. Это под силу лишь тем, у кого в браке всё отлично. Ведь счастливая замужняя женщина любит исключительно своего супруга. Если у неё появляются чувства к другому мужчине, а тем более другу семьи, то это неспроста. Предпосылками такого развития событий являются:

  1. Общие интересы с другом мужа. На этапе знакомства и конфетно-букетного периода нами движет страсть и эйфория влюблённости. Но этого мало для долгосрочных отношений. Если женщина через некоторое время после свадьбы обнаружила, что им с мужем, собственно, и поговорить-то не о чем, то она может невольно подыскивать более интересного партнёра, вполне вероятно, вначале только подсознательно. Тесное общение с другими мужчинами, то есть приятелями супруга, позволяет ей узнать их получше и иногда найти с ними гораздо больше общего, чем с законным супругом. А приятелям мужа в свою очередь часто становится во всех смыслах интересна его жена.
  2. Недостаток внимания. Мужчины редко бывают романтичными, особенно в браке. Но женщинам требуется много внимания, чтобы чувствовать себя желанными и нужными. Если супруг неактивно проявляет свои чувства, то его жена со временем может завянуть словно цветок, который долго не поливали. Она будет смотреть с восхищением на галантных, ласковых мужчин и жаждать от них внимания. Если таковым является друг супруга, то она может случайно влюбиться в него из-за романтического голода. Виноваты в подобной ситуации и муж, и жена. Ведь мужчина должен помнить о том, что нужно продолжать ухаживать за своей женщиной, а ей в свою очередь следует об этом постоянно напоминать забывчивому мужчине.
  3. Сексуальная неудовлетворённость. У прекрасного пола чувства и секс неразделимы в отличие от мужчин. Поэтому, если в семье нет интимной близости или её качество не удовлетворяет женщину, то ей непременно захочется пойти налево. И в это время может подвернуться симпатичный товарищ мужа, с которым она не прочь сблизиться уже давно. В результате эпизодических встреч она влюбляется, хотя эти чувства могут быть совершенно несерьёзными.
  4. Друг мужа кажется идеальным. Раздражающий всей своей сущностью муж может казаться ещё хуже на фоне преуспевающего моложавого друга. Возможно, что товарищ супруга – тонкий психолог и умеет показать свои достоинства, чтобы выглядеть лучше на его фоне. Жена, устав от обыденности и неприязни к законной второй половине, видит в его приятеле свой идеал и влюбляется. Только реальность обычно далека от фантастического образа в голове, ведь у каждого человека есть свои недостатки, хоть они на первый взгляд и не видны.

В итоге причинами возникновения чувств к другому мужчине, в частности приятелю супруга, обычно становится некая неудовлетворённость браком. Когда терпения уже не хватает, женщина срывается и оказывается под влиянием чар самого доступного на данный момент мужчины кроме супруга. Но такие чувства повышают опасность оказаться в неприятной ситуации. Какие именно риски таит в себе страсть к другу мужа?

В чём опасность любви к другу мужа?

Любовный треугольник: мы с другом мужа страстно любим друг друга

Выходя замуж, женщины клянутся своему новоявленному спутнику жизни в любви и верности. Некоторые из них так и поступают, но много дам оказывается в щекотливой ситуации. Они начинают испытывать чувства к другому мужчине, например, к другу мужа. Чем грозит такая порочная любовь:

  1. Муж может догадаться о реальном положении вещей. Нужно быть железной леди, чтобы никогда не выдать свои чувства. Поэтому, как бы вы ни старались скрыть любовь к другу мужа, то рано или поздно всё равно произойдёт прокол. Вы оступитесь: слишком рьяно будете улыбаться приятелю или прикасаться, как будто невзначай, а муж поймает вас с поличным. И влюблённый взгляд бывает красноречивее любых действий. Подобный сюрприз уж точно не понравится супругу, и вы получите множество проблем и разборок.
  2. Сделав откровенное признание, есть риск потерять семью, но не добиться от друга взаимности. Настоящая мужская дружба – крепкий тандем, где нет места предательству. Поэтому, даже если приятель мужа и испытывает к вам симпатию, то не факт, что сможет создать с вами пару. А супруг, скорее всего, не простит вас после признания, и вы в итоге останетесь ни с чем.
  3. Друг может шантажировать вас из корыстных целей. Ответьте себе на вопрос: хорошо ли вы знаете приятеля мужа? Вдруг он нечестный человек, который воспользуется чувствами жены друга и начнёт её шантажировать? С помощью шантажа получить можно многое: секс, деньги, власть и манипулирование лучшим другом с помощью его женщины. Всё зависит от цели, которую захочет достичь негодяй. Вы даже не заметите, что попались в его сети.

Риски очень велики, но на кону стоит ваше личное счастье или ваш устоявшийся брак. Взвесьте все возможные плюсы и минусы и только тогда предпринимайте какие-либо решительные действия.

Что делать?

«Люблю друга мужа, что делать?» – этот вопрос резонно волнует очарованных жён. Действительно, на первый взгляд, ситуация настолько сложна, что не имеет правильного решения. Но всегда есть шанс на положительный исход, главное, верить, что Фортуна вам улыбнётся. Каждый случай индивидуален, но если вы не знаете, с чего начать, попробуйте действовать в соответствии с этим планом:

  1. Разберитесь в своих чувствах. Что вы чувствуете на самом деле: страсть, восхищение, влюблённость? От этого зависят ваши дальнейшие действия. Причём не стоит оставаться с проблемой один на один: вопрос уж слишком деликатный. Попробуйте сходить на приём к психологу, чтобы получить совет профессионала. Опытный специалист поможет отличить симпатию и страсть от реальных чувств и найдёт корень проблемы в ваших семейных отношениях. Часто любовь к другу мужа – это всего лишь защитная реакция от семейных проблем.
  2. Не принимайте поспешных решений. Пока вы на все 100 % не определитесь с выбором, ничего не предпринимайте. Не рассказывайте мужу о том, что его друг выше всяких похвал, и тем более не идите на измену. Вполне вероятно, что вы пожалеете о содеянном, но повернуть время вспять и изменить ход событий будет попросту невозможно.
  3. Не общайтесь с другом, если в ваших планах нет развода. Не стоит подогревать свои чувства постоянными встречами с приятелем мужа, в которого вы влюблены. Избегайте общения с ним, иначе принесёте себе только страдания. Уходите, если знаете, что он придёт в гости, или вовсе постепенно настраивайте своего мужа против приятеля. Так общение с ним сойдёт на нет, и друг станет персоной нон грата в вашем доме.
  4. Решайте семейные проблемы. Поговорите с супругом о том, что вас не устраивает в семейной жизни. Поведайте ему о своих пожеланиях насчёт совместного быта. Мужчины редко догадываются о том, чего хотят женщины. Поэтому не удивляйтесь, что он не знает, какие вам нравятся цветы, если вы никогда прямо не говорили ему об этом. Напряжённая обстановка со скандалами и упрёками по неизвестным причинам будет раздражать и отталкивать любого мужчину.
  5. Не хотите быть вместе с супругом – скажите об этом. Не нужно увиливать от решения, если чувствуете, что брак изжил себя. Честно признайтесь мужу, что влюблены в его друга. Иначе вы можете испортить жизнь и себе, и ему. Если знаете, что ваши чувства к приятелю супруга взаимны, то так и объявите мужу: «Мы с твоим другом любим друг друга!». Тогда ответственность за произошедшее окажется не только на ваших плечах.
Читайте также:
Хочу признаться – у меня ребёнок от любовника

Не падайте духом, ведь рано или поздно вы найдёте оптимальный выход из сложившейся ситуации. А пока гоните негативные мысли прочь и не вините себя, ведь сердцу не прикажешь.

Любовь к другу бывшего супруга: не упускайте своё счастье

В жизни может произойти всё что угодно, и даже самые крепкие пары разрывают отношения. Развод – это не трагедия, а начало нового пути. Если вы уже расторгнули брак, то являетесь совершенно свободной и независимой женщиной и вольны делать всё, что посчитаете нужным. Вы поняли, что влюбились в друга бывшего мужа? Что ж, это прекрасно! Если растерялись, действуйте согласно следующему плану:

  1. Не создавайте из ситуации проблему. Нынешнее положение вещей позволяет вам любить кого угодно, в том числе друга бывшего мужа. Отношения с супругом в прошлом, а это значит, что ваш возможный кавалер ничем не отличается от какого-то другого постороннего джентльмена. Выдохните и наслаждайтесь приятными эмоциями.
  2. Поговорите с объектом страсти. Что делать, если влюбились в друга бывшего мужа? Если вы смелая женщина и готовы побороться за своё личное счастье, то самое время поговорить с человеком, заставившим ваше сердце биться чаще. Постарайтесь выяснить отношение друга к вам: вдруг он тоже испытывает симпатию, но боится в этом признаться.
  3. Не рассказывайте о своих чувствах бывшему мужу. После расставания редко кто остаётся в хороших отношениях с бывшим партнёром. Обиды и недомолвки ещё долгое время сидят занозой в сердце. Поэтому если вам нравится друг бывшего мужа, то, что вам точно нельзя делать, так это рассказывать о своих чувствах несостоявшемуся супругу. Такой поступок точно не посодействует налаживанию дружеских отношений и только усугубит неприязнь между вами.
  4. Скажите о своих чувствах виновнику событий. Не ждите с моря погоды, ведь вы можете проложить дорогу навстречу счастью своими руками. Улучите удобный момент и признайтесь лучшему другу бывшего мужа, что любите его. Дайте ему время обдумать информацию и выдать свой вердикт. Не огорчайтесь, если чувства окажутся невзаимными. Вы были честны и откровенны и теперь знаете, что мужчина испытывает к вам. А это лучше, чем томиться в неведении и не находить себе места от нервов.

Живите настоящим, а не прошлым. Бывший супруг не имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь, даже если вы хотите закрутить роман с его хорошим приятелем. Принимайте решение, отталкиваясь от личных качеств объекта любви, а не от его дружеских связей с вашим предыдущим мужем.

Заключение

Как бы ни были сильны ваши чувства, кричать на каждом углу «люблю друга мужа» – неправильно. Всегда подключайте разум, перед тем как предавать огласке своё эмоциональное состояние. Вы должны взвешивать каждый шаг, прежде чем совершать серьёзный поступок, ставящий под сомнение вашу репутацию.

Подумайте о последствиях. Ведь в такой ситуации есть риск лишиться мужа, но не приобрести себе нового кавалера. Друг супруга может оказаться слишком порядочным и не ответить взаимностью, даже если вы ему глубоко симпатичны. Всё-таки мужская дружба основана на преданности и многих принципах, которые мало кто захочет нарушать.

Несмотря на все риски, не теряйте надежду обрести своё личное счастье. Если вы были верной и заботливой женой, но влюбились в друга мужа, то наверняка брак уже давно разочаровал вас. Не стоит терпеть безразличное отношение к себе, даже при наличии детей. Вдруг судьба дала вам сейчас шанс повернуть свою жизнь на 180 градусов и изменить всё к лучшему? Поэтому действовать всё же нужно, но спешить, делать глупости и идти на измену не стоит. Обстоятельно выясните все детали, продумайте все возможные варианты и пути к отступлению и только тогда предпринимайте какие-либо решительные действия.

Влюбилась в друга мужа, друг мужа в меня влюбился. АААА.

а сейчас, когда он стал как то отвечать на мой флирт.. я просто сошла с ума! он часто у нас остается и я просто счастлива, когда он рядом!! безумно счастлива!! но просто УМИРАЮ, когда он уходит. я не могу дождаться следующей встречи, отпрашиваюсь с пар, если знаю, что он выходной, что бы поскорее пойти гулять и увидеть его. порой мне кажется, что я не выдержу, плюну на все и признаюсь ему, что люблю! хочу его невыносимо. и самое страшное – то, что когда я занимаюсь любовью с мужем мне становится противно, потому что мне кажется, что я изменяю ЕМУ!! ДРУГУ мужа!! настолько противно, что я однажды даже расплакалась во время секса! благо, муж не заметил (я быстро вытерла слезы, а он был слишком увлечен). короче, голова просто разрывается от мыслей! все, что прочла выше.. все мысли меня тоже посещали. и мечусь из крайности в крайность. я бы нашла силы в себе даже развестись через 3 месяца после свадьбы (хоть и стыдно перед мужем, родителями, знакомыми, друзьями), лишь бы только знать, что ЕМУ это надо! хотя и понимаю, что как только разрушатся наши отношения с мужем – разрушится и моя жизнь. все друзья прекратят со мной общение, а компания у них одним составом уже около 10-ти лет. я знаю, что мужская дружба очень крепкая, по этому все перейдут на сторону мужа и этот его друг тоже.. не сможет предать его, как бы сильно я ему не нравилась.. в отличие от меня.. полной идиотки! самой от себя противно! не знаю, как себя и назвать после этого!

а мужа я все же не люблю.. (

согласна, что замуж нужно выходить в более сознательном возрасте. а я-дура и жалею, что сейчас вышла.

оказывается, сколько таких же историиий.

сейчас и про себя расскажу. с другом мужа мы знакомы давно, практически с самого начала, но как тут у большинства, раньше я на него внимания мало обращала (он тоже был женат и мы дружили семьями), ибо была молода и имела четкие принципы, что “сначала разведись, а потом уже смотри на других”, как бы плохо тебе с мужем не было. но прошли годы, я повзрослела и изменилась, и оглянулась вокруг. с мужем жили странно. знаю, что он меня любит, но он неоднозначный человек, он целует мне руки, стоит на коленях, признаваясь в любви, но. он через чур компанейский, любит посидеть, выпить, поболтать, причем, сильно хорошо знать собеседника ему не обязательно, он быстро сходится, а это здорово, когда все вместе в компании, а когда эти самые посиделки у него после работы, и возвращается он в 3-5 утра, а то и в 12 часов следующего дня, а я не сплю, реву, звоню. прошу ехать домой, итогом бывает отключенный телефон. Причем, я уверена, что это именно посиделки с мужиками, бабы тут вряд ли, ибо чего с таким пьяным-то делать??)))) сказать,что муж мой алкоголик я не могу, нет, мы просто с ним разные, я мало вообще спиртного пью. вот моя подруга всегда мне говорит – твоему мужу надо такую как я, я тоже люблю выпить писка или винца после работы с кем-то, главное,чтобы мы не спились с ним вместе в будущем))) И вот когда я в очередной раз разыскивала загулявшего где-то в компании мужа, позвонила его лучшему другу, т.к. все остальные телефоны уже испробовала, и услышала слова поддержки, обещания найти его и просьбы не волноваться, а лечь и отдохнуть. мужа он в итоге нашел, труда не составило, общих знакомых у ним море, с ними-то муж и зависал регулярно.

Читайте также:
Как не ревновать своего мужа – действенные советы психолога

в общем, потом друг ему сказал: дурак, не понимаешь ты своего счастья. Юлька у тебя такая. работает на серьезной должности, машину водит, готовит, заботится, а ты. гордится надо!

ну и это еще не все. все началось на совместном отмечании НГ компанией из нескольких семей. И я взглянула на друга другими глазами, когда мы с девочками танцевали на кафельном полу на кухне, было открыто окно, т.к. душно стало, и он взял меня на руки и перенес в коридор, поставил, и сказал: танцуй тут, застудишься нафик. жена его в тот момент вышла покурить (к слову, я не курю, и это еще один повод, по мнению друга, мной гордится).

таких ситуаций у нас вагон и маленькая тележка. то друг мне картонки под ноги стелит, когда стою на холодном бетонном полу, в ожидании пока переобуют машину (у мужа и друга гаражи рядом, а около гаражей шиномонтаж, и мы всегда вместе “переобуваемся” там), то вечером в пятницу после работы встречает меня (за 20 км от дома), чтобы мы побыстрее всей компанией выехали на дачу, не муж встречает, т.к. он с другим своим другом уже выпил пива, за рулем буду я, а этот самый друг. когда я только получила права, друг ездил со мной “кататься”, делал мне замечания итд, ъвалил меня, говорил, что буду отличным водителем, теперь он дает мне СВОЮ машину, если на нашей муж куда-то уехал, притом, что моему мужу он давал её пару раз, а их третьему другу не доверяет вообще (ну мужчины они к своим машинам очень трепетно относятся)..

рассказывать могу много.

только вот до того самого НГ я не замечала всего этого. а тут прям меня переклинило. но вот что делать. я почему-то более чем уверена, что друг сам первый шаг не сделает..по многим причинам, но первое – это то,что они дружат уже лет 20. самой сделать первый шаг?? ведь мы часто-часто общаемся, дружим же семьями, много вместе ходим.

не могу спокойно в последнее время смотреть ему в глаза, т.к. прикрывала его жену в её похождениях к любовнику. причем, этот любовник второй, о котором знаю я. но тогда она обходилась без моей помощи, а тут позвонила и попросила сказать,что мы поедем вместе с мегу. а я теперь прям не могу на него глаза поднять, говорю общими фразами, хотя раньше мы часто что-то обсуждали, болтали о том-о сем, делились какими-то мыслями и переживаниями, были как-то на даче, все напились изрядно, и улеглись кто где спать, и нам осталось 1 спальное место на 2их, мы сидели и болтали до 2 ночи, а потом улеглись спать, уже сил не было, пятница, оба после работы, спали мы как школьники, просто рядышком, хотя не скрою, очень хотелось прижаться и уснуть у него на груди. ..и рассказать ему о чувствах можно, часто бывает болтаем. только боюсь всего этого. боюсь, что вдруг не так поняла его отношение ко мне, вдруг он просто такой вот хороший человек, просто делает все из вежливости. Боюсь испортить те хорошие отношения, что у нас есть. как он однажды мне сказал – мое отношение к тебе не зависит от Ирки (его жены) и Ваньки (моего мужа), даже если что-то изменится, я своего отношения к тебе не поменяю. но КАКОГО отношения?? может просто дружеского. а своим признанием, что схожу с ума от осознания,что он мне ближе и по душе, и по взглядам на жизнь, и по мечтам, хочу быть рядом с ним, завидую его жене, что она может укрывать его одеялом ночью, когда он спит, могу перечеркнуть ту дружбу и поставить между нами дистанцию. и тогда мне станет еще труднее. ибо видеться мы будем часто,а общаться минимум.

в общем, как-то так

Дорогие девочки! Я тоже столкнулась с влюбленностью к другу мужа. И сделала выводы, что чувство-это прекрасно! Это время цветения) Не создавайте геморрой ни себе, ни мужу, ни его другу. Это химия. Не иначе. Живите с мужьями. Влюбленность и страсть, к сожалению пройдут. А если измените, можете потерять и мужа, и второго горе-любовника. Счастья вам!

девчёнки, а как всё разрешилось?

Тоже и у меня! Муж мой гражданский стал вести себя как *****, иногда так себя ведет как будто не с женой, а с пацаном разговаривает. Но при этом любит безумно. Был женат давно, и его жена как раз к его другу ушла. Поэтому сейчас он не переживет второго такого удара.. Но мне тяжело с таким отношением! А друг и коллега его – такой доброжелательный, милый, относится ко мне как к женщине! Стали видеться чаще и страсти с каждым днём всё накаляются!

я тоже столкнулась с такой же ситуацией,появилось очень сильное влечение к другу моего мужа

об этой ситуации никто не знает кроме нас двоих,и естественно никто не узнает из наших знакомых,хотя у меня есть лучшая подруга с которой я очень хотела бы поделиться. но нельзя боюсь что одному скажешь и понесется,да к тому же боюсь что не поймет. Не много о моей семье..С мужем мы прожили без росписи 5 лет, плюс 4 года в браке.Есть ребенок,дочка,ей 3 года. Я даже и не знаю люблю ли я до сих пор мужа,знаю одно есть привычка что мы уже давно вместе,да и хочется чтоб ребенок рос в полноценной семье. Сама знаю что значит жить с мамой в двоем((( Тоже бывают свои ссоры,разногласия и проблемы.Любит частенько выпить,никакого разнообразия,либо у него усердная работа(он у меня честно говоря огромный трудоголик,если надо поработать,так будет там до самого позднего вечера пахать),либо рыбалка или пьянка,в сексе ничего особенно,никаких прилюдий,а хочется чего то необычного,чтоб была страсть,любовь. Почему правда,когда долго живешь все куда то исчезает. Хотя постоянно говорит что любит меня,но на деле как то не видно.В общем время семье уделяет мало,да и по дому вечно из под палки заставляешь делать(я имею в виду по мужской части). Типичный брак,как в основном у всех.

Друг его тоже женат,но детей так и нет. С другом муж познакомил 3.5 года назад,да и муж тоже где та также,и как то после знакомства уже через пол года я стала замечать что нравлюсь ему,всегда как то по особому на меня смотрел(взгляд какой та манищий и заигрывающий,с искринкой в глазах),пару раз просто так цветы дарил,когда к нам в гости заходил)))всегда мужу говорил что у него самая замечательная жена,как хозяйка как женщина. Муж кстате проявлял иногда ревность, даже покурить наедине не разрешал. В первый раз такая интересная ситуация возникла где та год назад. Мы гуляли на даче у друзей,было очень холодно и я сильно замерзла,так он мне свою куртку накинул и как то заигрывая сказал что мне для тебя ничего жалко,а потом мы поехали к нам домой и в конце вечера остались втроем(я,муж и он). Муж напился и вырубился а мы с ним до поздней ночи сидели вдвоем общались,и тут как то больше стал проявляться флирт,но поцелуев и объяснений никаких не было,как будто вдвоем включаем дурачков,вроде тутже флиртум,но признаться обо в этом не хотим. В общем он ушел домой, ничего не было. Причем уходил нехотя,да еще перезвонил мне через 15 минут как ушел,но я трубку не взяла..наверное не была готова к чему та большему. А потом случилось наше такое второе столкновение во второй раз как неделю назад. Мы опять гуляли выпивали втроем и пришли к нам домой. Муж опять напился как поросенок.Друг его уложил в пастель и мы пошли сразу курить на балкон,и тут все понеслось.Смотрю он опять так же смотрит на меня своим чарующим взглядом и какие та разговоры не понятные. И я поддалась своим чувствам,а так же интуиции,понимаю что это мне не может казатьзя что я ему очень нравлюсь но и решиться сказать мне на прямую не может. Ну я и взяла ситуацию в свои руки и сказала ему в глаза,что я вижу,что ему нравлюсь,и чуствую что ты боишься мне в этом признаться.А потом стою, смотрю на него и думаю что если он скажет НЕТ,какая же я буду полной *****. Но нет он ответил мне ДА. И МЫ ПОЦЕЛОВАЛИСЬ.

Читайте также:
Муж предал и ушёл из семьи: как пережить?

Когда замужем, но влюбилась в другого.

Влюбилась в друга мужа. Спасите :(

Я замужем и влюбилась в другого

Друг мужа

Кажется муж влюбился в другую.

Я так давно не испытывала таких чувств,я сейчас это описываю, а у меня сердце замирает)))А самое главное я это первая начала,а его потом было не оторвать от меня!секса у нас не было,я не смогла это нам позволить сделать у меня дома!это не правильно,хотя мы так этого хотели. Я ели устаяла чтоб не заняться с ним любовью. И я желею что этого не случилось. Но вот перед мужем у меня почему та нет угрызения совести сама того не понимаю?естественно он говорил что это неправильно,так нельзя,ты его жена, а он мой очень хороший друг.Даже в какой то момент,когда мы были на балконе он ушел одеваться домой,а я не побежала за ним я как курила на балконе и курила. А потом когда вышла,смотрю стоит в куртке у двери и смотрит так грустно. и я его сама не смогла отпустить. И он остался у нас ночевать. Но я та понимаю что семьи свои из-за своих чуств мы рушить не будем!и если сужденно нам с ним видеться это будет так что об этом будет знать только ОН и Я!А на следущее утро он уехал домой,и от него не слуху не духу((((а я хожу о нем целыми днями думаю,хотя договаривались что увидемся на следующей день! Звонить я ему не хочу,во первых как та первой(подумает что навязываюсь),да и боюсь мало ли я его своим звонком перед женой или мужем подставлю(они вместе работают).
НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ. от наших с ним отношениях я хочу только одного наслаждаться друг другом!потому что я понимаю что серьезных отношений у на с ним не будет. Я хочу чтоб это осталось в тайне, чтоб не разрушить брак,потому что там ребенок,я хочу чтоб моя дочка выросла в целой семье.В общем я в размышлениях что делать дальше,и как у нас с ним будет дальше((
Хотя кстате когда та я осуждала измены,думала что если муж мне когда та изменит я этого не переживу,а сейчас мне все равно! Пока сама не влипла в ЭТО.

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить.И понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.

Зачем паре, мужчине и женщине – нужен третий?

В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать – по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.

В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Треугольник глазами третьего

Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.

Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

А на самом деле они выглядят вот так:

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина» или «Мой мужчина женат».

У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина» или «У меня есть другая женщина» Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.

Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка». «Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье теперь его можно называть: «Наш папа», «Наш папа приехал».

Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.

Откуда ноги растут: «мама, папа, я»

Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.

Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.

Завладеть папой -мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.

Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.

Читайте также:
Люблю своего свёкра: стать мачехой супругу или сохранить семью?

Переживание «тайной связи» – очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.

Треугольник “Муж, Жена, Любовница” очень похож на треугольник “Папа, Мама, Дочь”, который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену. Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а «на сторону» – находит любовницу.

Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я» и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.

Ужас, страх. «А вдруг Она узнает?!»

«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»

Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».

Злость.

Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!»

Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»

Стыд. «Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».

Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то девочка чувствует себя грязной, испорченной.

Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными. Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.

Власть, победа, гордость, крутость – чувства, полярные стыду.

«С тобой -то он живёт, а любит -то он Меня!»

Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.

Вина.

Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.

Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.

Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.

Обида.

Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается за все страдания, которые он ей причиняет.

В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.

В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.

Сценарий в наследство

О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.

В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.

Ко мне приходят люди, когда их что-то в их сценарии перестаёт устраивать.

«Третьим будешь?»

Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине – нужен третий?

Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине. Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.

Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.

Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.

Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами. Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.

Фазы и циклы

В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.

У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь». Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.

Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.

Вы можете взять и начертить круг. По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте.

Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже – жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят.

Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо. Период «медового месяца». Посмотрите, что ему предшествовало. Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока». А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.

Полный цикл отношений может выглядеть так:

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Посмотрите, как у вас:

Вы можете заметить, что эти циклы повторяются. И каждая фаза имеет свою продолжительность. Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений».

Читайте также:
Почему женщине нельзя встречаться с женатым мужчиной и есть ли счастливые любовницы?

Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.

Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.» Когда точки над i расставлены, удалось поговорить и принять решение.

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Настоящие. будущее. перспективы.

Нет ничего более постоянного, чем временное.

Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого?

Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся. И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.

На данный момент отношения могут выглядеть вот так:

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

Тень любовницы

Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети. Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.

Тогда сценарий может выглядеть так:

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна.

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить. И без треугольников, только в парных отношениях, жизнь бывает не сахар. Но на мой взгляд, понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Любовный треугольник: что делать

Шпильки в адрес мужчин, ведущих двойную жизнь, и открытое осуждение изменщиков совсем не мешают нам, женщинам, становится во главу треугольника, где есть ОН и… еще ОН. Passion.ru постарается разобраться с этой геометрической фигурой, ответив на вопрос, что делать, если вы любите двоих мужчин.

Шпильки в адрес мужчин, ведущих двойную жизнь, и открытое осуждение изменщиков совсем не мешают нам, женщинам, становится во главу треугольника, где есть ОН и… еще ОН. Passion.ru постарается разобраться с этой геометрической фигурой, ответив на вопрос, что делать, если вы любите двоих мужчин.

Люблю двоих мужчин

От историй Даш и Маш, которые любили Саш и Вась и делали это одновременно, Интернет уже выходит из берегов. На форумах ведутся горячие обсуждения того, можно ли любить двоих мужчин. Кажется, что ответ «да» дают только те, кому «посчастливилось» с этим столкнуться в своей жизни. Большинство же форумчан негодуют и безапелляционно заявляют, что любить можно только одного.

Если вы оказались между двух мужчин как между двух огней, но от их пламени вы уже не греетесь, а сгораете, то эта статья для вас.

Все разговоры о том, возможно или невозможно любить двоих мужчин – переливание из пустого в порожнее. Правильного определения любви нет ни у кого, хотя определений много, но ни в одном нет информации о возможном количестве возлюбленных.

Дать однозначный ответ на вопрос, можно ли любить двоих мужчин, трудно. На каждый аргумент найдется контраргумент, и слово за слово опять вспыхнет никому не нужный спор. А воз останется, как во всем известной басне, там, где стоял.

Поэтому сегодня мы будем исходить из того, что скажете нам вы. Говорите, можно любить двоих? Значит, можно. Рассмотрим, к чему может привести такая ситуация.

Стоит ли любить двоих?

Любовный треугольник: что делать / shutterstock.com

Бывают исключительные ситуации, когда ваши мужчины знают о наличии друг друга, и даже – невероятно! – не имеют ничего против. И если вы оказались в такой ситуации, вас ничего не гложет и всем хорошо, то тут не о чем разговаривать – свобода воли.

Но все-таки большинство женщин, которым «посчастливилось» стать обладательницей двух принцев сразу, испытывают дискомфорт. И наверняка небезосновательно.

Почему же любовь на два фронта лучше прекращать? Есть ли какие-то «железные» аргументы? Давайте исходить из фактов, которые, как нам кажется, поддержит абсолютное большинство.

1. Любить = отдавать + принимать

Если рассматривать любовь только с потребительской позиции, то лишаться хотя бы одного мужчины мы вряд ли захотим. Однако если вы считаете свои отношения взрослыми, то стоит подумать о своих обязанностях и долге. Исполнять все это для двух людей тяжело. Больше даже морально, нежели физически.

2. Золотое правило нравственности

Издревле известное речение «Поступайте по отношению к другим так, как вы хотели бы, чтобы другие поступали по отношению к вам», стало основой не только мировых религий и учений, но и поведения многих людей на планете.

В этом разрезе один простой вопрос поможет вам решить, стоит ли продолжать отношения с двумя мужчинами. Спросите себя «А хочу я быть «одной из» у своего мужчины?» Вероятнее всего, над ответом думать не придется.

3. Некоторые психологи говорят, что любовь к двум мужчинам – это всего лишь восполнение недостающих эмоций. Находясь в отношениях с двумя мужчинами, вы расписываетесь в том, что не можете создать полноценные отношения.

Елена Шубина, психолог, телесный wellness-терапевт говорит, что «…наша душа устроена едва ли сложнее чем. бельевой шкафчик, в котором множество полочек. Если одна полочка занята, то на нее уже ничего не положишь, зато другая как раз свободна и требует заполнения. Поэтому счастливы те люди, чьи партнеры сумели быть настолько разносторонними людьми, чтобы заполнить максимум полочек.

Остальных, увы, время от времени будет «уносить». Не всегда в измены, не всегда «с головой», но будет – человек не может долго жить в недостатке эмоций или душевности, или того же интеллектуального обмена».

4. Стресс

Любовь к двоим мужчинам со временем может сделать вас измотанной и напряженной. Ведь с каждым мужчиной – своя жизнь и свое общение, поэтому ваше поведение всегда должно быть «в стиле», а потому нужно поставить его под постоянный контроль вашего внутреннего цензора. И не дай вам Бог расслабиться – роковая ошибка неминуема!

В общем, любить двоих мужчин, с одной стороны, приятно, но с другой – все-таки очень трудно. В любви и без того хватает сложностей, а создавать их своими руками – дело неблагодарное.

Время выбора

Итак, если вы все-таки решили, что любить двоих мужчин у вас больше нет сил, то настало время выбирать. Давайте разбираться, как же определить, к кому ваши чувства сильнее, а также как сделать правильный выбор.

Но прежде чем его сделать, важно помнить об одном моменте «правильного выбора»: «Расслабьтесь! – советует Елена Шубина. – Какой бы выбор вы ни сделали, вначале вы будете жалеть, а потом поймете, что все было к лучшему. Так устроена наша психика, это, если хотите, феномен. Такой же эффект будет наблюдаться, если вы покупаете новую блузку и выбираете между двумя. Или устраиваетесь на работу.

Читайте также:
Как понять наверняка, что девушка изменяет: анализ поведения и поступков

Лишь через одно человек не должен переступать – это через свои моральные принципы. Потому что все проходит и, в конечном счете, мы все остаемся наедине с собой и. знанием о том, как мы поступали. Мы остаемся либо с уважением, либо без уважения к себе. Поверьте, если вы решаетесь на поступок, за который не будете себя уважать – лучше его не совершать. Это будет вам во всех смыслах дороже».

Треугольник 1: вы и 2 ваши возлюбленные

Любовный треугольник: что делать / shutterstock.com

Часто такая ситуация возникает до первого брака, когда девушка просто строит отношения с мужчиной. Они встречаются, хорошо проводят вместе время, но тут вдруг появляется ОН – и своим поведением показывает, что может быть и по-другому. И это «по-другому» тоже делает девушку счастливой. И тут уже как в рекламе – «такие разные, но все-таки мы вместе». Причем вместе втроем, но об этом знает только девушка.

Определяем силу чувств и делаем выбор

Как правило, мужчины в таком случае – противоположности, и их одновременное нахождение в вашей жизни говорит о том, что вы сами точно не знаете, какой мужчина вам вообще нужен. Вопрос глобальный: подумайте об этом, но не в разрезе «Саша или Миша».

Определите, какими качествами должен обладать мужчина, чтобы вы захотели строить с ним отношения. Возможно, оба ваши принца после таких размышлений потеряют былую привлекательность, и любовь немного поугаснет. Поддаваться на уловки эмоций («мне хорошо с ним») – значит, пускать все на самотек. Возможно, если продумать проблему более холодно, то вам будет легче сделать выбор.

Способ банальный, но, тем не менее, действенный – сравните в таблице все хорошие и плохие качества одного и второго мужчины. При этом не забывайте вносить в плюсы, если вы что-то пережили вместе с мужчиной, все серьезные события – это история, которая сближает. Возможно, с кем-то другим вам чуть лучше, но ведь, когда все хорошо в жизни, не составляет труда быть в отношениях. А если когда-то придется пройти через какую-то трудность, то именно тут проявятся ваши реальные намерения и чувства.

И… попробуйте монетку. Ведь это магический способ! Нет, мы ни в коем случае не предлагаем вам доверять свою судьбу металлическому продукту деятельности главного банка страны. Но когда монета еще в воздухе, вы же знаете, какого варианта ждете. Осталось понять окончательно, почему, и принять взвешенное решение, уже зная, что говорит вам сердце.

Треугольник 2: вы, муж и любовник

Этот злободневный треугольник давно стал одной из самых любимых тем для анекдотов, в которых муж обязательно едет в командировку, а любовник непременно прячется в шкаф. Что же делать, если такие анекдоты для вас уже перестали быть смешными?

Определяем силу чувств и делаем выбор

Любовный треугольник: что делать / shutterstock.com

Александр Дюма-сын говорил, что узы брака настолько тяжелы, что нести их можно только втроем. Кто-то может почувствовать здесь долю сарказма. Но, вероятнее всего, заводя любовника, вы бежите от каких-то трудностей в отношениях с мужем, пусть даже и любимым.

В такой ситуации подумайте, готовы ли вы пройти то же самое, что прошли со своим мужем, с другим человеком, чтобы создать прочный фундамент для новой семьи. А еще лучше, подумайте, готов ли Третий? Ведь сейчас он – только потребитель хорошего, и так ему очень просто исполнять роль нежного, тонко чувствующего вас человека. Все насущные проблемы вы, скорее всего, решаете с мужем, все ежедневные трудности остаются дома.

И еще один важный момент: сейчас вы по факту изменяете мужу, которого любите (хотя это, конечно, сомнительное оправдание для измены). Сделав любовника мужчиной номер один (конец списка), не лишитесь ли вы его уважения и доверия? Ведь он-то точно знает, что вы способны на измену даже при любви к мужу, и нет гарантии, что это не повторится.

Давайте разбираться методом простого взвешивания.

На одной чаше весов у вас муж: со всеми хорошими качествами (за которые вы его любите!), со всей вашей совместной историей (которая, собственно, привела к тому, что вы поженились) и с определенными недостатками (брешь, через которую прорвалось в жизнь ваше желание найти кого-то еще). На другой чаше – любовник. У вас нет такой истории, как с мужем, поэтому он всегда будет кандидатом номер 2. Выделите в нем только те хорошие качества, которых нет у вашего мужа.

Психологи говорят, что в ситуации, когда вы любите и мужа, и любовника, часто имеет место рутинность, которая появилась в вашей семье. И любовник – это просто эмоциональная встряска. Представьте на секунду, что бы изменилось, если бы ваш муж и любовник поменялись местами. Нравится вам такая ситуация? Как поведет себя ваш любовник? Пофантазируйте!

Помните, что в такой ситуации вам никто не указ. Иногда бывает и так, что женщина получает от второго мужчины заряд хороших эмоций и возвращается домой творить счастье мужу. И все вроде как даже счастливы.

Если вы чувствуете в себе силы так жить, и это не входит в резонанс с вашими ценностями и моральными принципами, то вам никто не сможет помочь решить проблему «любви к двоим мужчинам». Потому что проблемы, в общем-то, и не наблюдается.

Находясь в такой ситуации, многие мучаются вопросом, говорить ли мужу о том, что появился другой, тоже любимый. Вот что говорит психолог Елена Шубина: «Все зависит от цели. Если цель – уйти, то, наверное, стоит. Это честнее. Он все равно рано или поздно узнает… А если хочется рассказать, просто чтобы поделиться, лучше не стоит – это причинит боль близкому человеку и спровоцирует дополнительные проблемы. Мы и так причиняем друг другу много боли, поэтому стоит лишний раз подумать, чем «бить» еще раз».

Треугольник 3: вы, муж/мужчина, с которым вы в серьезных отношениях, и ваш бывший мужчина/интернет-друг

Что делать, если в Интернете вы нашли человека, который «точно-точно» ваша родственная душа, и вы видите, что никто не понимает вас так, как он? Или Вселенная снова поставила на вашем жизненном пути бывшего именно тогда, когда у вас в жизни все так хорошо?

Неважно, ходите ли вы вместе в кафе или общаетесь по ночам часами в аське. Вас, вполне возможно, и не связывают никакие близкие отношения, но отчего-то кажется, что настоящая любовь – вот она!

Определяем силу чувств и делаем выбор

Любовный треугольник: что делать / shutterstock.com

Неважно, одноклассник это или друг по переписке, важно помнить, что в большинстве своем они – только призраки в настоящем. Ваша любовь к бывшему – это, скорее всего, просто тоска по тем временам, нахлынувшие воспоминания. Ваша любовь к интернет-другу – любовь к образу, который вы идеализировали, то есть наделили его очень желанными для вас качествами мужчины, которых, вероятно, вам сейчас очень не хватает.

Конечно, бывают и такие случаи – вы всю жизнь любили одного мужчину, но по какой-то причине не могли быть с ним вместе, вышли замуж за того, кто был рядом, и теперь из вашего прошлого, как птица Феникс, возрождается ОН! Вы встретились случайно, но общаетесь не как случайные люди.

Читайте также:
Муж страстно любит молодую любовницу: что делать жене?

Тут нужно ответить себе на вопрос, что собственно случилось в его жизни, что он так поменял к вам отношение. Любит ли ОН вас и готов ли к отношениям? Ведь возможно, что любовь нарисовало ваше воображение, наслаждаясь романтичностью ситуации. А он, как призрак, растворится с приходом утра.

А вообще в данной ситуации вопрос о «выборе» – достаточно сомнительный. Можно ли вообще говорить о том, что этот выбор нужно делать?

Комментарий психолога: «Представим себе ситуацию; была у девушки первая любовь – не сложилось. Вышла замуж, родила, живут хорошо. И вдруг – «нашлись» в социальной сети. Пару раз перемигнулись. и что? Бежать признаваться мужу? Собирать чемоданы и ехать к любимому?

Делать выбор надо тогда, когда вам его, во-первых, предлагают, во-вторых, когда вы сами уверены, что хотели бы что-то поменять. Причем, поменять безотносительно второго человека. А если этого нет, и все только на уровне мечтаний-томлений, то лучше взять себя в руки, напомнить себе, что время все расставляет на свои места, а пока – сохранять то, что есть. Время сейчас такое – семьями не разбрасываются! Да и никогда не разбрасывались, на самом деле».

Иначе…

…вы рискуете остаться ни с чем.

Психолог Елена Шубина подводит итог: «Если такая жизнь в кайф (есть ведь и такие, кому нужно, чтобы был вечный «драйв»), то живите и потом не жалуйтесь. Но если есть понимание, что это все-таки не ваша игра – то лучше решайте. И чем честнее вы перед собой будете – тем лучше!»

Любовь к двум мужчинам – очень сложное и противоречивое чувство. Приводя все к «общему знаменателю», можно с уверенностью сказать, что полноценными в этом случае нельзя назвать ни одни отношения. Каждый мужчина вас чем-то не устраивает и что-то недодает, раз вы «влюбились» в другого.

Возможно, если такая ситуация с вами приключилась, то жизнь намекает вам на то, что пора бы определиться со своими настоящими ценностями и приоритетами? Ведь судьбоносный выбор – особенно такой важный, как выбор спутника жизни – это всегда переломный момент.

Заводя мужчину на стороне, вы развязываете руки своему первому избраннику, ведь не чувствуя полной отдачи от вас, он может завести другую женщину. И тогда ваша общая любовь будет делиться не на троих, а на четверых.

Так что любовный треугольник – коварная фигура, которая всегда может перерасти в многоугольник. А многоугольник, в свою очередь, очень неустойчив, и вряд ли отношения внутри него можно назвать крепкими и здоровыми. Нужна вам вся эта геометрия?

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК В ОТНОШЕНИЯХ

Я думаю, все вы слышали поговорки: «Любовный треугольник лечит», «Левак укрепляет брак» или «У чужих жен мигрени не бывает». Но как бы не пытались оправдать возникший любовный треугольник его участники, это улыбка сквозь слезы. Хорошая мина при плохой игре.

На самом деле? все участники этой фигуры испытывают в ней страдание, ревность, напряжение, тоску, сомнения, зависть, страх, боль, разочарование. Хорошего мало, не так ли?

В этой статье вы узнаете, почему любовный треугольник может возникнуть в ваших отношениях и разрушить все, что вам дорого. И как из него выйти – если не победительницей, то хотя бы с минимальными потерями.

Что такое любовный треугольник?

Почему любовный треугольник возникает в отношениях между мужчиной и женщиной?
Зачем отношениям нужен «третий лишний»?

Что такое любовный треугольник? фото

С точки зрения многих людей, не знакомых с психологией, любовный треугольник — это любовная история, когда один из пары «ходит на лево». То есть в любовных отношениях возникает триада: две женщины и мужчина, или наоборот.

Однако психология отношений подскажет вам, что любовный треугольник не такой уж и любовный, хотя, как минимум, для двоих присутствуют романтические взаимоотношения. Это патологический, нездоровый способ сбросить напряжение в паре с помощью «третьего лишнего», восполнить то, чего не хватает в отношениях.

Для многих любовный треугольник считается изменой и предательством. На самом деле это не предательство, если вы в отношениях с явным бабником. Что можно ожидать от него? Очевидно же, постоянные мужской измены будут из-за его полигамности. Вы от них никак не застрахованы.

Создавая отношения с бабником, вы по умолчанию соглашаетесь на любовные треугольники, хотя это не осознаете. Любовный треугольник – это всегда результат ошибок, которые вы допускаете в отношениях.

Если нет навыка разбираться в мужчинах, правильно развивать отношения, и нет знаний, как понимать психологию своего мужчины, в какой-то момент они повернут не туда или вовсе зайдут в тупик.

Вместо того, чтобы разобраться в причине появления проблемы, вы пытаетесь воевать с мужем, всячески убирать любовниц со своего пути – и все напрасно. Конечно же, вызываете в себе некомфортные женские состояния: тревожность, гнев, агрессию, печаль.

А могли бы создать гармоничную семью с нужным мужчиной и быть счастливой в браке. Вместо этого у вас появляется любовный треугольник, уровень напряжения нарастает, возникают ссоры, конфликты, обиды друг на друга, недосказанности. В такой ситуации в семье тяжело всем.

Любовник или любовница – ваш «третий лишний» – становится стабилизатором в отношениях, создает крайне необходимую разрядку. Он нужен так же, как задвижка у плотины, с помощью которой сбрасывают воду и не дают конструкции разрушиться в пух и прах.

Любовный треугольник может быть скрытый или явный, первичный или вторичный.

Явный любовный треугольник – это когда «третий лишний» физически присутствует в отношениях. Есть любовница или любовник, хотя их существование может скрываться.

Скрытый треугольник – это когда «третий лишний» может существовать и в реальности, но он не досягаем. Это может быть ваш бывший, к которому все еще есть чувства, возможно, ваша первая любовь, о которой с теплом часто вспоминаете, кумир, который очень нравится. Пример такого треугольника, когда во время близости муж или жена представляет какого-нибудь кумира или кого-то из прошлых отношений.

А вот с первичным и вторичным любовными треугольниками все не так просто. Чтобы вы поняли, что они из себя представляют, ниже, когда мы будем рассматривать семейные треугольники, я приведу конкретный пример.

Как работает теория Стивена Карпмана о любовном треугольнике?

Как работает теория Стивена Карпмана о любовном треугольнике? фото

Согласно теории Стивена Карпмана, все участники любовного треугольника проживают ролевые модели агрессора, жертвы и спасателя. Каждая из этих ролей – самостоятельная вершина треугольника.

Роль жертвы

Вся ее жизнь – страдание, зависть, ревность, неудовлетворенность, страх и другие подобные сильные и тяжелые эмоции. Может быть достаточно и одной из них, но, как правило, жертва испытывает целую гамму. Поэтому не может с этим справиться самостоятельно и постоянно находится в подавленном состоянии.

Роль агрессора

Агрессор также испытывает одну или несколько указанных выше эмоций. Его отличие в том, что он имеет власть над жертвой. Он напрямую манипулирует ее мыслями и поступками, чаще всего через критику, сравнение, выставление в невыгодном свете.

Читайте также:
Причины, признаки и доказательства женской измены: выводим блудницу на чистую воду

Роль спасателя

Спасатель жалеет жертву и злится на агрессора. Его цель, как он сам ее видит и ощущает, в спасении, защите, восстановлении справедливости. Поэтому если он выступает в качестве «третьего лишнего», в его глазах его вмешательство оправдано – ведь он не разрушает семью, а восстанавливает справедливость.

Упрощенно, это выглядит так. Агрессор «терроризирует» жертву, принуждает к чему-то, критикует и сравнивает. Жертва старается, мучается, жалуется. Спасатель утешает, советует, выступает в роли жилетки для слез. И в рамках одного любовного треугольника его участники могут меняться ролями.

Вот как это работает на практике.
В классическом любовном треугольнике роль любовницы, как она сама ее видит – это спасительница. Она утешает мужчину, которого считает жертвой, ведь ему плохо с супругой.

По его словам, он давно уже ее не любит, несколько лет не спит в одной постели. Они живут, как соседи, не проводят время вместе. Но не разводится ради детей, общих связей, им не хочется делить общий бизнес, квартиру… Это классика любовных отношений. Если вам встречались такие мужчины, поделитесь в комментариях, что они вам рассказывали о своей семейной жизни?

Жена такой любовнице представляется агрессором, который не дает ей и ее любимому быть вместе. А вот жена видит другую картину. В ее глазах жертва – она сама. А агрессор – это любовница, которая вторглась в ее мир, может разрушить ее семью, оставить ее детей без отца, а ее саму – без любимого.

Неслучайно она ее проклинает, ненавидит, осуждает, спасает себя, а от нее любыми способами хочет избавиться. А муж в этом случае – тот самый человек, который может соизволить сделать выбор в ее пользу, спасти их семью.

Бывает, что сама любовница выступает несчастной жертвой. Жалуется, что ей встретился мужчина, с которым она никогда не создаст семью. Терпит ревность к жене, засыпает одна, с трепетом ожидая звонка и новой встречи.

  • КТО ТАКАЯ АЛЬФА-ЖЕНЩИНА И КТО ТАКАЯ АЛЬФА-САМКА?
  • ЗАМУЖ ПОСЛЕ 30 ЛЕТ: КАКОВЫ ШАНСЫ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ?

На самом деле, не важно, какую роль и кто занимает. Все их роли в любовном треугольнике абсолютно порочны. Ведь все его участники зависят друг от друга, потому что источником своих проблем они видят другого человека. И только и делают, что пытаются изменить другого так, чтобы он служил их целям.

Жена страдает и становится «стрелком». Муж чувствует себя самцом и предателем по отношению к жене, или таким образом наказывает ее за трудности в их отношениях. Любовница тоже нападает, но при этом защищается и жалеет себя. Приходилось ли вам быть в какой-то из этих ролей?

  • «Я — ЛЮБОВНИЦА ЖЕНАТОГО. КАК ИЗ ЛЮБОВНИЦЫ СТАТЬ ЖЕНОЙ?»

Если одна из участниц любовного треугольника не побеждает в войне, не раскрывает в себе Альфа-женщину, то с большой вероятностью она застрянет в нем на годы.

А если ее отношения все же разрушатся из-за того, что безоговорочную победу одержит соперница, часто со следующим мужчиной проигравшая женщина получает повторение этой истории. И она снова попадает в такой же любовный треугольник.

Из-за того, что женщина не знает психологию успешных мужчин, она не может встретить классного мужчину по всем своим параметрам. Таким образом, любовный треугольник – распространенная фигура именно для женщин, которые не разбираются в мужчинах и в том, как создавать и развивать гармоничные отношения. А потому не видят истинную проблему.

Бесплатный онлайн курс Филиппа Литвиненко притяжение достойных мужчин

Бывает и так, что мужчины живут на две семьи. Все в курсе, что они в любовном треугольнике, но для них это не проблема. В таких семьях есть определенная выгода и свои нормы.

Как выйти из любовного треугольника?

От любовного треугольника застрахована только Альфа-женщина. Ведь в паре, где все благополучно, не требуется «третий лишний».

Любовный треугольник

Любовный треугольник возникает неслучайно, это щадящая форма очищения души для всех, кто в нем оказался.

Любовный треугольник

Любовный треугольник возникает неслучайно, это щадящая форма очищения души для всех, кто в нем оказался. Любовный треугольник в первую очередь дает боль душе, и его главное предназначение – научить человека принимать страдания при унижении человеческого счастья и сохранять при этом любовь. Любовный треугольник часто заменяет собой болезни или развод.

Ситуацию любовного треугольника нужно отличать от ситуации, когда человеком управляет элементарная похотливость.

Любовный треугольник лечит излишнюю привязчивость.

С одной стороны, чувство любви – это желание соединиться с любимым человеком, раствориться в нем, а с другой стороны, это счастье от максимального выброса энергии, направленной к этому человеку. Для того чтобы это чувство не привело к срастанию и гибели душ, нужно внутренне держать дистанцию с любимым человеком. Листья дерева не должны срастаться друг с другом. Свое единство они должны ощущать через корни дерева.

На тонких планах любимый человек выглядит совершенно по-другому. Сначала там сияет Божественное «я» каждого человека, потом – его чувственная и духовная оболочка и, наконец, – оболочка физическая. Соответственно, чувство любви должно быть направлено к истинному «я» человека, затем – к его душе и только потом – к телу. Если же вся энергия направляется к телу, происходит стремительное срастание энергетических оболочек. Своей привязанностью мы закрываем человека от Бога, его душа перестает получать высшую энергию и начинает болеть и вырождаться.

Чем больше человек нарушает вторую заповедь, тем дальше он удаляется от Бога и любви. В душе нарастает агрессия и уменьшается энергия. Чем быстрее утрачивается устремление к Творцу, тем скорее любовь превращается в страсть, становится потребительской и порождает претензии и обиды.

Например, у мужчины обидчивая, привязчивая, ревнивая жена. Он пытается следовать религиозным заповедям и ей не изменяет. Она еще сильнее привязывается к нему, еще больше ревнует, и мужчина начинает чувствовать, что заболевает и скоро умрет. Он находит любовницу и чувствует, что ему стало намного легче. Он меньше зависит от жены, она уже не пробивает его своей агрессией. Возникший любовный треугольник спасает мужчину от болезни и гибели, а семью – от распада.

Другой вариант: молодая, красивая, хозяйственная девушка хочет выйти замуж. Здравый смысл говорит о том, что если она захочет, то в течение года-двух выйдет замуж и все будет прекрасно. Но она внутренне безумно поклоняется любимому человеку. Если дать ей любимого, то своей ревностью, страхом или унынием она убьет его.

Вопрос: почему она такая? Потому что в позапрошлой жизни она забыла о Боге, а в прошлой – безумно влюбилась, и когда для очищения ее души любимый ушел к другой или изменил, она покончила жизнь самоубийством. И теперь в этой жизни боль от утраты любимого, боль от разрушения наслаждения она не перенесет. Значит, у нее не должно быть семьи, любимого человека и детей. Значит, ее должны оскорблять и унижать мужчины, чтобы в ее подсознании постепенно упрочилось ощущение: мужчина – это не только наслаждение, но и боль; значит, поклоняться и привязываться к нему нельзя, и общение с ним не может быть целью и смыслом жизни.

Каков для нее лучший вариант? Как ни странно, лучший вариант для нее – это любовный треугольник, когда она не имеет никаких прав на любимого человека, когда нужно постоянно преодолевать гордыню, ревность, страх и уныние.

Читайте также:
Можно ли простить измену своей жены и как жить после предательства?

Если мужчина внутренне поклоняется женщине, в этом случае счастливые отношения с одной женщиной его убьют. Поэтому его нужно лечить либо предательством, оскорблением, унижением со стороны любимой женщины, после чего он умрет, либо полным развалом личной жизни, отсутствием семьи, болезнями, после чего он долго болеет, а потом умирает. Или ему дают любовный треугольник, и он должен проявлять много любви по отношению к каждой женщине, прыгать, как заяц, между ними, мучиться, – и это также будет очищать его душу.

У каждого человека есть циклы нарастания привязанностей, причем не только семейных. Душа каждые семь-десять лет активнее погружается в человеческое счастье, и тогда начинаются неприятности, болезни, несчастья и разводы, – и любовные треугольники, в том числе.

Любовный треугольник лечит от поклонения благополучной судьбе и стабильности.

Любовный треугольник – это постоянное ощущение неуверенности, беззащитности и сомнения в будущем.

Когда муж не может увеличить дистанцию с женой, когда он обеспечивает ей слишком комфортные условия жизни и этим вредит ей, тогда она может начать искать кого-то на стороне, и неизбежные при этом мучения и унижения помогают и ей, и мужу.

«Треугольник» может возникнуть и в тех случаях, когда сама женщина стремится к повышенной защищенности и стабильности. Для того чтобы остановить этот патологический процесс поклонения благополучной судьбе, через мужа ей дают дестабилизацию отношений через возникший любовный треугольник.

Любовный треугольник спасает детей.

Если человек внутренне не может принять унижение человеческой любви, развал судьбы, то родившийся у него ребенок, унаследовавший и усиливший эту программу, может тяжело заболеть и погибнуть. Для того чтобы спасти его, родителям нужно внутренне измениться, поэтому дают боль в человеческих отношениях через любовный треугольник. Устремление к Богу, интенсивность любви у них должна стать существенно выше, а боли должно быть много – ровно столько, чтобы спасти ребенка.

Особенно сильно на детей влияет состояние матери. Если у женщины сильная концентрация на муже и она забывает о Боге, если это уходит в подсознание, – это может стоить детям жизни. И тогда ей тоже дают любовь на стороне, чтобы она внутренне оторвалась от мужа. Если она это чувство не убивает, тогда внутренне происходит увеличение дистанции с мужем и энергетика восстанавливается. Если она при этом молится, то этот отрыв, ориентация на другого превращается в устремление к Богу и чувства к мужу возникают снова, но уже с сохранением внутренней дистанции.

Обычно «треугольник» существует, пока не появится на свет ребенок, – потом отношения в какой-то степени сохраняются, но на здоровье это уже влияет мало.

На любовный треугольник нельзя смотреть только как на беду, но нельзя смотреть и только как на благо.

Чаще всего человек кидается в крайности. Либо пытается преодолеть, задавить возникшее чувство и остаться верным супругу, – но подавление любви может привести к болезни. Либо другая крайность – человек подчиняется этому чувству, которое превращается в страсть.

Фраза «Идите за любовью!», оказывается, каждым понимается по-своему. Для большинства людей любовь – это сексуальное чувство или поклонение красоте, или просто влечение к другому человеку. Говоря простым языком, – потребление, получение счастья и удовольствия.

Чем больше человек настроен на наслаждение и удовольствия с новым объектом внимания, тем больше у него будет недовольства и агрессивности по отношению к собственной жене или мужу. Любовь и мучения подменяются наслаждением. Такая ситуация будет вредна для всех. В этом случае «треугольник» теряет смысл.

Если человеку будет очень комфортно с тем, кого он встретил, тогда он может уйти из семьи. Последует развод, но вдруг, через какое-то время, человек с изумлением понимает, что этого другого он никогда не любил, что это было то, что называется страстью. А любит он по-прежнему своего бывшего супруга. При этом страдают все: и его дети, и он сам, и его на самом деле любимый человек. Более того – он или его дети начинают болеть. Временно улучшая ситуацию, такой «треугольник» хоронит ее в перспективе. Идти за любовью нужно, но не таким образом.

В каждой болевой ситуации нам свыше дается энергия для ее разрешения. А если мы эту энергию расходуем на постель, то энергии на спасение души не остается.

Главную энергию человек должен направлять не на поиски счастья и удовольствий, он должен направить ее на поиски истинного счастья, которое невозможно без достаточно мучительных изменений своей души. Выйти из любовного треугольника можно, став другим человеком.

Если человек, оказавшись в «треугольнике», недоволен собой и ситуацией, если часто испытывает страх и уныние, если позволяет себе накапливать претензии к близкому человеку, тогда лекарство, прописанное судьбой, перестает действовать. Если внутренних изменений не происходит, тогда, вырвавшись из одного «треугольника», человек, скорее всего, попадет в подобную же ситуацию.

Если возник любовный треугольник, то первое, что нужно делать, – это приводить в порядок свою душу.

Прежде всего, нужно понять, что с чувством любви нельзя бороться, – нужно помогать ему, преодолевая зависимость от человеческого счастья. Чувство любви само по себе важнее, чем человек, которого любишь. Любимый человек – это оболочка; мы любим, на самом деле, его душу, а в его душе любим Творца. Чувство любви в своей глубинной сути безадресно, и самое главное наслаждение – это любовь к Творцу, а не к конкретному человеку.

Далее нужно снимать малейшие претензии к мужу или жене и молиться, принимая унижение человеческих желаний как помощь в обретении Божественного. Накопленные обиды и претензии часто закрывают от нас любовь к близкому человеку. С утратой веры в подсознании многих людей накопилось столько агрессии и проблем, что полноценное супружеское счастье становится для них невозможным.

Если соблюдать заповеди, научиться прощать и принимать боль от любимого человека, тогда идущая через душу Божественная энергия не позволит срастись с человеческим счастьем. Тогда ситуация разрешится сама по себе.

Следует все же подчеркнуть, что каждый случай индивидуален. Никогда наше сознание и наши мысли не дадут правильного ответа во всех ситуациях. Нужно ориентироваться на свои чувства, поскольку чувство мудрее мысли. Иногда будущий ребенок, вне всякой логики и здравого смысла, должен родиться от определенного мужчины или от определенной женщины, – в этом случае топтать чувство любви и отказываться от отношений нельзя, это может обернуться смертью.

Насколько в нашей душе приоритетным станет Божественное, настолько легче нам будет почувствовать правильный выход из ситуации любовного треугольника. Тогда свыше нам могут дать понять, стоит ли идти за возникшим чувством любви к другому человеку.

Чем искренней человек в ситуации любовного треугольника, тем возвышенней его чувства, тем меньше он цепляется за земное счастье, тем легче разрешается проблема.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: