Можно ли сберечь брак, когда муж надолго переехал в другой город?

Можно ли сохранить отношения, если парень работает в другом городе

Два года назад я познакомилась с отличным парнем. У нас быстро завязались отношения, мы влюбились по уши и 6 месяцев вообще не отлипали друг от друга. Все изменилось, когда ему предложили работать в другом городе, очень далеко от нас – в какой-то северной глуши. Он согласился, а я в тот момент решила, что не вправе возражать и заставлять его отказываться от своих планов из-за меня.

Вот уже полтора года мы живем за сотни километров друг от друга и боремся за наши отношения. Он приезжает ко мне при каждой возможности – раз в 2-3 месяца. Когда мы вместе, все опять хорошо, но как только разъезжаемся, начинаются ссоры, скандалы, непонимание. Я даже приезжала на месяц в город, где он работает, чтобы понять, смогу ли я там жить. Но условия там для меня совершенно неприемлемые: жуткий климат, да еще и возможностей для развития никаких.

Чтобы мы были вместе, либо он должен отказаться от карьеры в престижной компании, либо я должна бросить все, что мне дорого, приехать на край света и стать «женой декабриста», забив на собственную самореализацию.

Я часто представляю, какими бы были наши отношения, если бы он тогда отказался от этой работы. Я безумно хочу с ним быть и чувствую, что мы подходим друг другу. Но не могу отделаться от мысли, что не такими я представляла себе отношения. Есть ли у нас шанс и как нам сохранить нашу любовь?

Ответ: Привет, если бы ты спросила меня: «Стоит ли начинать отношения на расстоянии?», – мой ответ бы целиком состоял из слов «НЕТ, СПАСАЙСЯ ОТ ЭТОГО ДЕРЬМА» и восклицательных знаков. Но вы уже вместе, и это все усложняет.
Ты правильно заметила, что все это время вы боретесь за ваши отношения. У вас куча объективных проблем, которые возникают из-за невозможности физически находиться рядом. Ты не встретишь с ним каждый праздник и все важные для тебя события; не всегда знаешь, где он и с кем. Я уж не говорю про отсутствие регулярного секса, который тоже играет большую роль в укреплении связи между людьми.
Чтобы мириться со всеми этими трудностями, нужен мощный стимул, поэтому главное, в чем вы должны быть уверенны, – в своих чувствах друг к другу. Проанализируй, почему тебе так важен этот человек, видишь ли ты его в семейной жизни и насколько это взаимно.

Если ваши чувства достаточно сильны и вы готовы дальше вкладываться в отношения, вопрос «есть ли у нас шанс» отпадает сам собой. Не мечтай, что бы было, если бы он отказался от работы. Находись в сегодняшнем моменте и в тех отношениях, которые у вас есть сейчас. Готова ли ты принять их, а не свою мечту о гипотетическом счастье с этим парнем?

Стоит ли сохранять отношения – на этот вопрос никто не ответит лучше вас. Нет никакой гарантии, что вы не теряете время и нервы зря. Нельзя быть уверенной, что вы не разочаруетесь друг в друге, когда, наконец, начнете жить вместе. Но такой гарантии не дают и обычные отношения, в которых вы живете в одном городе и видитесь, когда хотите.

Перейдем к практике отношений на расстоянии. Для начала вам нужно прикинуть, есть ли реальный шанс, что ваши жизни все-таки пересекутся. Например, через несколько лет он переведется в филиал компании в городе поприятнее или сменит работу, когда получит достаточно опыта. Или ты найдешь, как реализовать себя в том месте, где он сейчас, попробуешь удаленную работу или откроешь свое дело. Вы оба должны знать, что разлука закончится, и примерно понимать, когда это произойдет. Любое дерьмо легче пережить, если знаешь, что оно не вечное.

Дальше вам придется еще много работать над эффективной коммуникацией. Учитесь доверять – вы не сможете всегда быть в курсе, где сейчас ваш партнер и с кем он проводит время. Ревность, необходимость отчитываться и оправдываться отравляют отношения.

Налаживайте режим, в какое время вам удобнее общаться и как именно – по телефону, видеосвязи или в мессенджере.

Ищите альтернативные варианты секса – мастурбация по скайпу или обмен откровенными сообщениями.

Прилагайте все усилия, чтобы ваши встречи оставались регулярными, пусть даже это раз в два месяца.
Проводите вместе отпуск и праздничные каникулы.

Даже при идеально налаженном общении и готовности к трудностям у вас обоих будут моменты отчаяния, когда кажется, что все зря. Это нормально, время от времени сомневаться в себе и в своих чувствах. Вспоминайте то, почему вы вместе. Если ваши отношения пройдут это испытание, все остальные проблемы в совместной жизни покажутся просто пылью.

Можно ли сберечь брак, когда муж надолго переехал в другой город?

Можно ли сберечь брак, когда муж надолго переехал в другой город?

Как сохранить отношения, если муж находится в другом городе?

Чтобы чувствовать себя относительно комфортно, многие люди вынуждены подстраиваться под условия, которые диктует современная реальность. И нередко семьям приходится проходить своеобразный экзамен на испытание любовью. Особенно это касается тех пар, которым по тем или иным причинам случается жить на расстоянии. Например, отношения ставятся под угрозу, если мужа перевели на производстве, и он переехал в другой город, где не только работает, но и живёт. Сюда же можно отнести профессии лётчиков, моряков, геологов и т. п. Не каждому в данной ситуации удаётся поддерживать чувства на должном уровне и не перейти грань измены. Особенно если разлука длится месяцами, а то и годами. Люди начинают отвыкать друг от друга, заводить новые знакомства и интересы. Это грозит тем, что любовь просто может сойти на нет. Но если пара дорожит своими отношениями, то, конечно, заинтересуется, как их сохранить, находясь на расстоянии. У психологов на этот случай подготовлены проверенные годами рекомендации.

Читайте также:
Умер горячо любимый муж: как пережить потерю?

Общайтесь

Чтобы ощущать присутствие родного человека, необходимо как можно чаще общаться. Используйте для этого любые подручные методы: телефонные звонки, смс, социальные сети. Любуйтесь друг другом с помощью видеозвонков и скайпа.

Старайтесь, чтобы ваши разговоры были максимально разнообразными:

  • обсуждайте все интересные новости и события;
  • делитесь проблемами, своим мнением и бытовыми мелочами;
  • шутите и рассказывайте остроумные истории;
  • не стесняйтесь выражать свои чувства и желания и регулярно признавайтесь в любви;
  • желайте доброго утра и спокойной ночи;
  • обменяйтесь фотографиями и опишите свои эмоции от их просмотра;
  • посмотрите одни и те же фильмы или передачи и потом обсудите запомнившиеся моменты и впечатления;
  • не забывайте баловать комплиментами и ласковыми словами.

Беседы должны протекать на позитивной нотке и допускать как можно меньше упрёков и критики в адрес любимого человека. Но это не отменяет здоровые споры и дискуссии, естественно, с отсутствием истерик и скандалов.

Если у вас есть совместные дети, обязательно привлекайте их к регулярному общению с отцом. Другой город и работа в нём мужа не должны быть преградой семейному счастью или рождать мысли, что он от вас сбежал.

Стройте совместные планы

Постоянно обсуждайте ваше будущее и стройте различные планы. Расскажите, что бы вам хотелось осуществить, когда вы наконец-то встретитесь. Перечисляйте все дела, которые необходимо будет выполнить: ремонт квартиры, покупка новой мебели или техники, выезд на отдых за город, поход в тату-салон для совместной татуировки и т. п.

Вместе размышляйте, что можно предпринять, чтобы чаще видеться: поездки на выходные или праздники, ваш переезд за мужем, какие-то дополнительные подработки для материального обеспечения встреч и т. д.

Мечтайте о чём-нибудь прекрасном. Например, об очередном свадебном путешествии или посещении нового ресторана. Всё это будет удерживать любимого человека духовно возле вас и желать скорейшей встречи для осуществления планов.

Интимная жизнь: подогревайте фантазию

Когда муж переезжает работать в другой город, на первый план выходит проблема прекращения сексуальной близости. Зная, как это необходимо мужчинам, и переживая за возможные мысли об изменах, жена должна предпринять некоторые шаги:

  1. Недостаточно вести лишь дружеские беседы. Обязательно общайтесь на тему вашей интимной жизни – вспоминайте былое, представляйте что-то на будущее, делитесь впечатлениями.
  2. Используйте виртуальный флирт, подогревая фантазию любимого. Для этого можно пообщаться с ним по видео, надев на себя эротический костюм или какие-то завлекающие аксессуары. При этом спрашивайте, что он чувствует, глядя на вас, и периодически поглаживайте своё тело.
  3. Напишите для избранника сказку или стихотворение сексуального содержания, где вы являетесь главными героями.
  4. Шлите периодически свои откровенные фотографии с подписью, как сильно хотите его и с нетерпением ждёте встречи.
  5. В моменты приезда возлюбленного дарите ему всю свою страсть, чтобы потом он ни на минуту не забывал о вас.

Не ревнуйте и не пытайтесь постоянно контролировать супруга

Конечно, замечательно, когда любимый муж, который временно уехал жить и работать в другой город, постоянно на связи, и в любой момент можно ему позвонить и поговорить. Но для трудящихся людей существуют определённые рамки. Например, во время рабочего процесса далеко не каждый может себе позволить задушевные беседы. И, находясь на большом расстоянии, супруг может ссылаться на постоянную занятость, а вы в это время убиваться от подозрений в измене. Поверьте, это не лучшее проживание ситуации.

Нужно взять себя в руки и душить возникающую ревность, так как это может значительно пошатнуть ваши отношения. Ведь истинный союз строится на доверии и взаимоуважении. А если вы постоянно будете высказывать свои домыслы насчёт наличия у возлюбленного любовниц, рано или поздно это ему надоест до такой степени, что он решит: пусть хоть не голословно обвиняет. И ринется назло вам в пучину страсти с прекрасными представительницами слабого пола.

Читайте также:
Как выйти из тяжёлой депрессии после расставания с любимым человеком

Поэтому не ревнуйте партнёра и не держите его на постоянном контроле, чтобы своими подозрениями не подталкивать на путь неверности. И помните, что пошатнувшаяся нервная система ещё аукнется для вашего организма. Да и постоянные стрессы вызывают новые морщины и седые волосы. А вам нужно каждый раз встречать своего избранника во всей красе, чтобы он понимал, что его жена самая лучшая и никого другого ему не надо.

Не проверяйте своего мужчину на прочность чувств с помощью специального вызова приступа ревности у него. Иначе это может закончиться довольно плачевно вплоть до развода. Поэтому не нужно отправлять ему фотографии с присутствием на них других молодых людей или рассказывать забавные истории про очередного ухажёра.

Не обманывайте

Существует веками проверенная истина: ложь всегда становится явью. Любой обман, каким бы большим или маленьким он ни был, имеет все шансы на раскрытие. Даже когда, казалось бы, предприняты все меры по недопущению этого. Поэтому старайтесь никогда не врать любимому человеку, особенно «во благо» его душевного состояния.

Например, решите вы посетить с подругами кафе или клуб, а любимому скажете, что провели этот вечер дома за вязанием или перед телевизором. Казалось бы, ничего особенного не произошло. Но мир так устроен, что человек всегда узнаёт скрытую информацию. Возможно, в этом же заведении присутствовал его товарищ, который вас узнал и передал мужу информацию. А вы и не подозревали об этом. В тот момент, когда супруг поймёт, что любимая женщина его обманула, доверие моментально пошатнётся. Он станет размышлять, что же ещё вы не договариваете и по каким причинам. В конечном итоге это закончится постоянными подозрениями и скандалами на почве ревности. Поэтому, чтобы такого не допустить, старайтесь всегда быть предельно откровенной с избранником и не совершать опрометчивых шагов.

Чаще напоминайте о сроках конца разлуки

Не стоит постоянно упрекать супруга, что он вас оставил надолго. Ведь мужчина не отдыхать уехал. Скорее всего, муж хочет работать в другом городе именно ради того, чтобы его семья ни в чём не нуждалась. А значит, это вынужденная мера. Лучше чаще напоминайте о том, как вы его ждёте и сколько ещё осталось времени до вашей долгожданной встречи. Можете даже каждый завести календарик и вычёркивать в нём очередной пройденный день, таким образом приближая момент приезда. Когда границы разлуки чётко очерчены, ожидание становится менее болезненным и пролетает незаметнее.

Не сводите все интересы к ожиданию мужа, займитесь собой

Время пролетит гораздо быстрее, если вы не будете целыми днями сидеть у окна и ждать своего ненаглядного, а займётесь более полезными делами. Например, собой и своим самосовершенствованием. Поддержание в порядке внешности, физической формы и ума поможет в дальнейшем удивить избранника и возродить его интерес в более ярких красках. Поэтому найдите себе занятие по вкусу, развивайтесь, изучите что-то новое, запишитесь в спортивную секцию или на кулинарные либо вокальные курсы. Не отказывайтесь от подвернувшейся подработки. Встречайтесь с родственниками и друзьями. Уделяйте много внимания детям.

Важно чувствовать себя нужной и востребованной. Иначе можно просто уйти в апатию, сидя постоянно дома и проливая слёзы по уехавшему мужу.

Минусы отношений на расстоянии

Долгое отсутствие партнёра может порождать самые разные проблемы, вплоть до полного отвыкания от него и угасания любви. Отношения на расстоянии – это большое испытание для пары, требующее немалых усилий, чтобы бороться с возникшими сложностями. Рассмотрим самые очевидные из них.

Недостаточно контакта

Для поддержания чувств необходимо уделять достаточно внимания второй половинке, причём как духовного, так и физического. При долгой разлуке это практически невозможно. Никакие разговоры или видеозвонки не заменят тёплых прикосновений, нежных объятий, сладкого шептания на ушко слов любви.

Партнёрам важно ощущать присутствие друг друга, смотреть в любимые глаза, заботиться и оказывать моральную поддержку во всём. А на расстоянии это делать достаточно сложно.

При нехватке внимания может появиться чувство одиночества, опустошённости и ненужности. Особенно тяжело это переносится беременной женщиной, у которой муж в другом городе и не в состоянии оказывать ей должную поддержку. В такой период присутствие близкого человека просто необходимо.

Вследствие недостающего контакта каждый партнёр может искать восполнения эмоций другими способами. Например, заводить новые знакомства, в том числе и с противоположным полом, или посвящать себя какому-то увлекательному делу или событию. Таким образом, личное пространство значительно расширяется и замещает общие интересы, сложившиеся во время семейных отношений. В итоге при встрече люди друг для друга могут показаться чужими. И им понадобится время и силы, чтобы заново притереться и привыкнуть к спутнику.

Ревность, недоверие

При длительной разлуке повышается риск измены со стороны любого партнёра. Понятно, что подобные ситуации случаются и в парах, постоянно живущих вместе. Но в данной ситуации всё-таки ревность и недоверие будут преследовать намного сильнее. Особенно если они при этом подогреваются окружающими. Ведь мир так устроен, что обязательно найдётся человек, который постоянно будет капать ядом на рану, напоминая, что мужчины – полигамны и им просто необходимо иметь регулярный секс. А значит, «твой суженый уже давно кого-то нашёл там, в другом городе». И с учётом того, что ничто не вечно под луной, «вам лучше сразу развестись, чем мучиться постоянными ожиданиями». Или могут даже посоветовать самой завести любовника, «дабы не терять даром молодость и чтоб не так обидно было».

Читайте также:
Как забыть жену после развода

И сложно будет не обращать внимания на все эти скептические замечания, абстрагироваться от нелестных высказываний и продолжать поддерживать отношения на доверии. Важно контролировать свои эмоции и не допускать опрометчивых слов и действий в адрес любимого человека.

Разные часовые пояса, рабочее время

Не всегда легко удаётся подстраиваться под график супруга, когда разделяет огромное пространство и часовые пояса. Например, если жена проживает в центральной полосе России, а муж уехал на заработки на Дальний Восток, то попросту каждый из них уже спит, когда другой бодрствует. В такой ситуации нужно постоянно просчитывать время, чтобы улучить момент даже для простого короткого разговора. А это грозит недосыпами, нервным напряжением и даже проблемами на работе. К тому же междугородняя связь с партнёром может выйти недёшево (особенно если он уехал в другую страну) или работать непостоянно и с перепадами (к примеру, если супруг ушёл в море или в горы).

Выгодные стороны разлуки

Не стоит отчаиваться и ставить крест на своём браке. Нужно искать позитив во всём и даже в отношениях на расстоянии. Ведь в длительной разлуке можно увидеть и положительные моменты.

Разлука освежит ваши отношения

Одним из преимуществ является то, что партнёры не успевают надоедать друг другу и каждая новая встреча для них словно праздник. Отношения вновь наполняются романтизмом, ухаживаниями. Супруги успели достаточно соскучиться, чтобы их любовь заиграла новыми красками. Хочется быть рядом каждую минуту, радовать вторую половинку и всё делать вместе. Даже совместный быт с его текущими проблемами доставляет удовольствие. Нежность, ласка, забота в таких семьях проявляются намного искренне и ярче, чем в тех, где партнёры живут постоянно бок о бок и периодически раздражают друг друга. А на ссоры и конфликты попросту не хочется тратить драгоценное время.

Больше свободного времени

Когда люди вынуждены расстаться на длительный срок, они наконец-то могут посвятить себе недостающее ранее время. Ведь при совместном проживании каждый мог быть настолько занят избранником, что про себя просто забывал. А теперь появились заветные часы и даже дни, чтобы вспомнить о своих интересах и увлечениях. Можно не только отдохнуть в спа-салоне и привести нервы в порядок, но и заняться давно заброшенным творчеством или желаемым делом. Например, пойти на курсы аргентинского танго или игры на гитаре. А потом при встрече удивить партнёра своими новыми способностями. А как давно не было похода в театр или на выставку лишь потому, что спутник не разделяет данных интересов? Наконец-то настал долгожданный момент выйти в свет, окультуриться и развеяться! И такими моментами нужно поистине дорожить, а не жалеть об их появлении.

Появится больше тем для разговоров

За время вынужденной разлуки накапливается огромное количество новостей, которые можно рассказывать достаточно долго, и благодаря этому оставаться интересной партнёру. Можно беседовать на любые темы:

  • какие события произошли за этот срок;
  • как вы проводили свободное время;
  • каких успехов достигли в той или иной сфере деятельности;
  • что нового случилось в жизни друзей, коллег и родственников;
  • да и просто, как сильно соскучились и что мечтаете сделать со своим любимым мужчиной при ближайшей встрече.

Причём это всё можно обсуждать как во время разлуки по телефону или в социальных сетях, так и при долгожданном свидании. Даже если вы что-то продублируете из новостей, это не покажется лишним и неинтересным.

Помните, что всё зависит лишь от вашего совместного желания подогревать супружеский союз и не давать затухнуть чувствам. Людям, которые искренне любят друг друга, ни расстояние, ни время не станут помехой в отношениях.

Запуталась. “Муж уехал в другой город”

Зравствуйте, мне нужна психологческая помощь, я в сметении. Летом была первая волна кризиса с мужем, случайно наткнулась на книгу “Преодоление развода”, потом периодически стала заходить на ваш сайт, читать статьи, письма))))) решилась написать, не знаю поможет ли, я запуталась. С мужем прожили 10 лет, два сына – 9 и 3. в данный момент он живет в другом городе, собрался, уехал 3 месяца назад вроде как самореализоваться, денег заработать, но я думаю, даже знаю, что он просто устал от меня, от семейной жизни, он и не скрывает, говорит: “Да, я давно не жил один, хочу попробовать”, разговариваю с ним сейчас, отвечает, что ему всё нравится, все устраивает. я знаю, что женщины другой у него нет, он сказал – я не стану тебя обманывать, и я ему почему-то верю. он приезжает домой раз в две-три недели, вроде все как обычно, уезжает в душе пустота. мне обидно, что он старшему сыну звонит редко, я ему об этом напоминаю, мне обидно, что он уехал бросил все на меня и дом (мы живем в черте города в своем доме) и детей. читала статьи про зависимость, это про меня, пытаюсь бороться, пока получается плохо. я извожу себя, потому что нахожусь в состоянии неопределенности, не знаю чего от него ждать. Когда женились ничего не было, ни у него не у меня, мама моя помогала нам как могла, у него отец жил далеко, они практически не общались, а мама умерла, когда мужу было 18. жили у мамы (моей), убедили его закончить ВУЗ, он стремился жить. ему всегда хотелось обязательно заработать много денег. мы построили дом (вернее он), естественно денег всегда не хватало, но как-то же жили. Занялся своим бизнесом, сначала ему повезло, вернее он сам этого добился, получил хороший контракт, а когда контракт кончился, больше такого объема работ не попалось (он строитель), пытался брать мелкие заказы, а потом и вовсе сдулся, несколько месяцев не работал, даже пришлось продать машину, что погасить кредит (брали на строй.материалы), устроился на работу, работал и все время собирался куда-то, то Сочи строить, то Сколково, я держала как могла, убеждала не рушить семью. и вот осенью он загорелся идеей нового бизнеса, попросил взять кредит, не взяла, обиделся, что не оценили, уехал.

Читайте также:
Он скоро покраснеет: что делать, если муж постоянно тебе врёт

Сообщение Kapriz » 10 фев 2012, 13:23

Сестра Администратор
Сообщения: 8955 Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08 Пол: женский Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра » 10 фев 2012, 15:14

Дорогая моя, какой у вас вопрос к форуму? Что вы пытаетесь делать для борьбы с зависимостью? Что у вас плохо получается?

А по поводу мужа. Почему бы вам не поехать и не жить с ним? муж с женой должны быть вместе. Вполне возможно, что у него там другая женщина. Почитайте другие истории – мужчины всегда говорят одинаковые слова. И женщины им “почему-то” верят.

Сообщение Лари » 11 фев 2012, 00:35

Окса, у вас весь рассказ получился о “фин.достижениях” вашей семьи. А где сама семья, где внутренние взаимоотношения жены и мужа?
Думаю, вас именно об этом смущает совесть. Совесть – это наш Ангел-Хранитель, наша духовная основа. Не всё хорошо – это понятно.
Возникает вопрос: что делать? Исследовать жизнь, искать правду. Не в поступках, тем более словах-мыслях мужа, а правду жизни вообще. И искать ее ВМЕСТЕ с мужем, даже вопреки финансам.
Вы верующая, вы христианка?
В любом случае прочтите https://www.realove.ru/

Сообщение Gja oksa » 13 фев 2012, 12:33

Здравствуйте, спасибо всем кто откликнулся, целый час писала ответ, а он куда-то делся. я обязательно отвечу.

Сообщение Milly » 13 фев 2012, 22:30

Gja oksa, из-за каких-то технических особенностей сайта текст сообщения, который пишут довольно долго, потом не отправляется в тему, а исчезает вообще (необратимо).
Лучшим вариантом может быть такой: написать в Word, скопировать, вставить на форуме в окошко “Ответить” и отправить.
Ничего не пропадёт.

Сообщение Gja oksa » 14 фев 2012, 09:53

Какой вопрос к форуму, стоит ли бороться за семью, как перестать изводить себя. И как мне с ним вообще разговаривать?, делать вид, что у меня все отлично, не загружать своими проблемами, или дать понять, что он мне все еще нужен?? По поводу борьбы с зависимостью, читаю материалы на этом сайте, загружаю себя работой, собралась идти на танцы (занятия), но от мыслей не могу убежать. Постоянные перепады настроения, один день вроде всё хорошо и думаю, отпустить его от себя, пусть живет своей жизнью, на другой день хочу, чтоб все вместе жили. Не поехали вместе жить, потому, что он собирался ехать только в феврале или марте, там его лучший друг живет, производство какое-то открывает, он к нему работать поехал. Решил, что мы его недооценили, не верили в него и сделал это как будто назло, из собственного уязвленного самолюбия. Поехал можно сказать в никуда, одному же проще. А я не могу пойти на такой риск, старший сын в 4-м классе, срывать его страшно, младший в сад ходит, а там тоже неизвестно как придется, в садик не пробиться., да и у меня стабильная работа, как никак прокормить детей смогу.
Жили мы между собой всегда хорошо, периодически конечно бывали конфликты, но как-то все решалось, без драк, ругани и матов, мы друг друга даже словом стараемся не оскорбить, уже не говоря о том, чтоб кого-то куда-то послать. Я помню как мама терпела унижения от отца, я с детства праздники не люблю, потому что в моей семье они всегда плохо заканчивались. И всегда, когда гуляли с мужем, если я видела, что ему уже «лишнее», у меня к нему прямо какое-то отторжение шло, хотя с его стороны никакой агрессии не было. Мне скорей бы домой, а ему продолжения веселья. Муж очень свободолюбивый человек, и всегда считал, что я ограничиваю его свободу: «Мне мама в детстве говорила, что делать, контролировала меня, а теперь ты… Я никому ничего не должен и не обязан, как хочу так и живу» или «почему ты думаешь., что должно быть как хочешь ты?» я признаю, что во многом была не права, человек может поступать согласно своим принципам и убеждениям, все-таки образ жизни у нас до брака был абсолютно разный, я росла правильной девочкой, мама жестко нас контролировала, «куда, с кем, зачем», и я понимаю, откуда ноги у моих страхов, но ничего поделать с этим не могу. Муж же, в детстве предоставлен сам себе был, мать с отцом разошлись когда ему 5 лет было, вышла замуж и родила третьего ребенка, пахала как лошадь, детей особо некогда было контролировать, я нисколько ее не осуждаю, муж и сестра выросли абсолютно самостоятельными людьми, правда последний беспутый, может это и правильно, кто знает.
Я всегда думала, что женщина должна посвятить себя семье, она же хранительница очага. Вот и замкнулась на семье и муже, куда-то отодвинула свои интересы, даже книги читала очень редко, у меня на них просто времени не стало. Как бы все убрать, всех обстирать, повкуснее накормить и самое главное, чтоб все были рядом со мной, тогда я спокойна. Я не понимала, зачем он постоянно гуляет с друзьями, и если я его попросила не задерживаться, он обязательно придет пьяный и под утро, а я пол ночи не сплю, жду переживаю, не случилось ли чего плохого, потом три дня обижаюсь, а муж не считал ничего плохого в том, что он погулял до утра, «я же пришел, почему ты не улыбаешься, вечно недовольная, ты вообще бываешь счастливой», а я не могла задавить свое ЭГО, мне было жалко себя любимую. Я говорю ему, так не должно быть, это не семья, когда каждый гуляет сам по себе, а он мне, – кто сказал, что так не должно быть, где идеальная семья? Делай и ты так же, ты же не хочешь… И вообще объясни мне в чем смысл жизни…»
Я не рассказала самого о самом главном яблоке раздора, мне даже думать и говорить об этом СТРАШНО. Я случайно узнала, что муж покуривает травку, где-то с пол года назад. Я понимаю, когда он был юным и беззаботным, это была шалость, но сейчас он взрослы сознательный человек зачем он это делает. Я думаю и это тоже явилось одной из причин его отъезда. Когда я случайно нашла эту дрянь, ему стало стыдно, потом меня стали одолевать страхи и думы обо всем этом, я стала следить за ним, пыталась вызвать на разговор, (т.к разговаривали мы всегда много, обсуждали все проблемы и радости), закатывала истерики, хотя знаю, что это не поможет, я пыталась добиться от него, для чего он это делает, говорил, чтоб не о чем не думать, расслабиться. Я вообще боюсь, всяких веществ, которые влияют на сознание, даже с алкоголем всегда осторожна, самое страшное для меня, потерять над собой контроль. Я его конечно не видела в том состоянии и не хочу видеть. Он говорит, что он не зависим от этого, но я не верю, все так говорят. Периодически поднимаю разговор на эту тему (даже часто), он то ребром вопрос ставит, «давай ВСЁ прекратим в один момент, я уйду и больше ты меня не увидишь» или говорит, что ему даже нравится, что я так серьезно и категорично к этому отношусь, он себя контролирует. А я хочу, чтоб он вообще забыл про эту дрянь! Так что, к вопросу о том, есть ли у него там женщина я отношусь прохладно, зачем, ведь у него есть друзья-травокуры, у которых все интересы замкнулись на бильярде, покере и т.п. и он там как приклеенный к своему другу, всё думает, что с помощью него реализует свои надежды и мечты. А в последний приезд вообще сказал: «Я может быть хочу быть тебе не мужем, а близким другом», а что, муж не может быть одновременно и мужем и близким другом? Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
Вот поэтому я и не знаю, смогу ли я победить все это, и стоит ли бороться за него, ждать пока время расставит все по своим местам? Жалко его, я ведь знаю, что он добрый и хороший, просто поселились какие-то тараканы в его голове, и он не может их выгнать.Тяжело.
Мы все крещеные, я верю в Бога, но с церковью как-то не сложилось, не могу я туда ходить. Пыталась, но батюшка у нас какой-то странный (поверьте, не одна я такого мнения). Делит прихожан на угодных и неугодных, может накричать, матом поругаться. Я понимаю, что это грех с моей стороны осуждать и обижаться, тем более на них, но как-то у меня отбили охоту туда ходить, я почему-то всегда думала, что именно в Церкви люди должны работать только добрые люди.

Читайте также:
Как безболезненно расстаться с любовником при любых обстоятельствах: инструкция

Переезд с ребенком в другой город при разводе родителей

Хочу с трехлетним ребенком переехать в другой город в России и снимать там жилье, но бывший муж против, говорит, что подаст в суд. Ребенок прописан в квартире бывшего мужа. Смогу ли я уехать с ребенком в другой город и снимать там жилье?

Да, у вас есть такое право, если вы являетесь законным представителем ребенка, но данное право возможно реализовать с учетом нижеследующих особенностей.

Нормы, регулирующие отношения по воспитанию детей, содержатся в Конвенции о правах ребенка (одобрена Генеральной Ассамблеей ООН 20 ноября 1989 г. и вступила в силу для СССР 15 сентября 1990 г.), в п. 3 ст. 9 которой указано, что у ребенка, который разлучается с одним или обоими родителями, есть право поддерживать на регулярной основе личные отношения и прямые контакты с обоими родителями, за исключением случая, когда это противоречит наилучшим интересам ребенка.

В Российской Федерации, кроме Федерального закона от 24.07.1998 N 124-ФЗ “Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации”, при разрешении споров об определении места жительства детей при раздельном проживании родителей, а также об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка, применяются также нормы Семейного кодекса РФ.

Пунктом 1 ст. 61 и п. 1 ст. 63 СК РФ предусмотрено равенство прав и обязанностей родителей в отношении своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей и имеют преимущественное право на их обучение и воспитание перед всеми другими лицами.

Согласно п. 1 ст. 65 СК РФ родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей.

Местом жительства несовершеннолетних, не достигших 14 лет, признается место жительства их законных представителей – родителей, усыновителей или опекунов (ст. 20 Гражданского кодекса РФ).

Согласно п. 3 ст. 65 СК РФ при раздельном проживании родителей место жительства несовершеннолетних детей определяется соглашением родителей. При отсутствии такого соглашения спор между родителями о месте жительства детей может быть разрешен судом по требованию любого из них.

Читайте также:
Смерть любимого человека: как взять себя в руки и пережить утрату?

В силу вышеуказанных норм закона при разрешении спора между родителями об определении места жительства несовершеннолетних детей суд должен исходить из равенства прав и обязанностей отца и матери в отношении своих детей, а также из интересов несовершеннолетних и обязательно учитывать мнение ребенка, достигшего возраста 10 лет, при условии, что это не противоречит его интересам.

Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию (п. 1 ст. 66 СК РФ).

Также родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя (п. 4 ст. 66 СК РФ).

Как указано в Обзоре практики разрешения судами споров, связанных с воспитанием детей, утвержденном Президиумом Верховного Суда РФ 20 июля 2011 г., «исходя из принципа равенства родительских прав и обязанностей, раздельно проживающие родители в равной мере могут претендовать на общение с ребенком, на участие в его воспитании. … решением суда определяется место жительства ребенка с учетом, прежде всего, того, кто из них имеет возможность создать лучшие условия для воспитания и развития ребенка».

Подводя итог вышеизложенному, следует сказать, что в сложившейся ситуации вы можете поменять место жительство и уехать вместе с ребенком в другой город, если ваши действия будут совершаться в интересах ребенка, а вы сможете создать на новом месте достойные условия для его воспитания и развития.

При наличии оснований у отца ребенка есть право обратиться в суд с требованиями, например, об устранении препятствий к общению с ребенком, об определении порядка общения с ребенком или об определении места жительства несовершеннолетнего вместе с ним.

Читайте также:
К чему приводит перерыв в любовных отношениях и как выйти из него без потерь?

В случае возможного судебного спора с отцом ребенка и предъявления с его стороны требований об определении места жительства несовершеннолетнего у него вам нужно будет доказать суду тот факт, что ваше проживание с ребенком в другом городе на арендуемой жилой площади не нарушает интересов ребенка.

Поэтому для возможного судебного процесса вам надо будет использовать те аргументы и доказательства, которые будут свидетельствовать о необходимости совершения вами указанных действий в интересах ребенка, например, наличие благоустроенной жилой площади в другом городе с созданными для несовершеннолетнего всеми необходимыми условиями, официальной работы с высоким уровнем дохода, также судом будут учитываться ваши возможности при любой необходимости уделять время ребенку, например, взять больничный, если ребенок заболел, отвезти его к врачу, забрать из детского сада, отсутствие у вас пагубных привычек, ваш здоровый образ жизни и вовлечение в него ребенка, совместное времяпрепровождение, привязанность к вам ребенка и др.

Если решение суда будет вынесено в пользу отца ребенка, то вам следует знать о возможных последствиях неисполнения решения суда о порядке осуществления родительских прав. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка (в данном случае – отца), может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка (п. 3 ст. 66 СК РФ).

В вопросе указано, что ребенок прописан в квартире бывшего мужа. В случае вашего переезда с ребенком в другой город регистрация (по-бытовому – «прописка») ребенка с его отцом по месту жительства может быть сохранена.

При этом Закон РФ от 25.06.1993 № 5242-1 «О праве граждан Российской Федерации на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах Российской Федерации» (далее – Закон о свободе передвижения) обязывает граждан РФ независимо от их возраста регистрироваться по месту пребывания в пределах Российской Федерации.

Порядок регистрации регулируется Правилами регистрации и снятия граждан Российской Федерации с регистрационного учета по месту пребывания и по месту жительства в пределах Российской Федерации, утвержденными постановлением Правительства РФ от 17.07.1995 № 713 (далее – Правила).

Под местом пребывания подразумевается гостиница, санаторий и др., а также жилое помещение, не являющееся местом жительства гражданина, в котором он проживает временно. Регистрация гражданина по месту пребывания производится без снятия с регистрационного учета по месту жительства (ст. 5 Закона о свободе передвижения и п. 15 Правил).

Граждане РФ, прибывшие для временного проживания в жилых помещениях, не являющихся их местом жительства, на срок свыше 90 дней, обязаны регистрироваться по месту пребывания.

Граждане вправе уведомить орган регистрационного учета о сроке и месте своего пребывания по почте или в электронной форме с использованием Интернета, включая Единый портал госуслуг.

Заявления о регистрации по месту пребывания от имени граждан, не достигших 14-летнего возраста, представляют их законные представители.

Срок регистрации гражданина по месту пребывания определяется по взаимному соглашению с собственниками жилых помещений (в вашем случае – с арендодателем) (п. 10 Правил).

Регистрация несовершеннолетних детей по месту пребывания родителей (усыновителей, опекунов) производится независимо от согласия собственника жилого помещения (п. 12 Правил).

При регистрации по месту пребывания несовершеннолетних граждан, не достигших 14-летнего возраста, предоставляются копии документов, предусмотренных п. 44 Административного регламента Министерства внутренних дел Российской Федерации по предоставлению государственной услуги по регистрационному учету граждан Российской Федерации по месту пребывания и по месту жительства в пределах Российской Федерации, утвержденного приказом МВД России от 31.12.2017 N 984.

Муж работает в другом городе, или нюансы брака на расстоянии

/uploads/section/2dfca47bcbf97fd466a295fd1e2b12ad.jpg

Бизнес для домохозяек: психологическая сторона вопроса.

Не хватает времени? Составляем распорядок домохозяйки!

Не хватает времени? Составляем распорядок домохозяйки.

Муж работает в другом городе, или нюансы брака на расстоянии Муж работает в другом городе, или нюансы брака на расстоянии Муж работает в другом городе, или нюансы брака на расстоянии Муж работает в другом городе, или нюансы брака на расстоянии

Однозначно сказать, нужно ли сохранять семью, если муж работает в другом городе, не сможет и психолог. Решение принимать в каждом отдельном случае приходиться самостоятельно. Нужно начать с мотивации разъезда. Что движет уехавшей половиной? Необходимость или любовь к приключениям?

В настоящее время получил распространение брак на расстоянии. Причины такого союза различны: супруги не могут съехаться потому, что приходится ухаживать за стареющими родителями, не хочется терять выгодной работы, условия в одном городе лучше, чем в другом, например, в наличие гимназия для детей. Есть и такие семьи, которые не идут к совместному проживанию сознательно.

Можно ли такую семью назвать семьей в полном смысле этого слова? Да, это однозначно семья. Признаем же семьями те, в которых мужья работают капитанами дальнего плавания, а жены – проводницами или стюардессами.

Читайте также:
Что делать, если жена с мужем живут отстранённо, как соседи: советы психолога

Более того, в отношениях у таких семей есть масса положительного.

Супруги не успевают надоесть друг другу, не обвиняют в неправильном разрешении проблем быта друг друга, понимая, что надеяться можно только на себя. Каждая встреча – праздник.

Тем более что общаться можно ежедневно. Закачай программу скайп, и любуйся на дорогое лицо.

Но… год, два такой жизни, и чувства остывают. Хочется банального человеческого тепла и живых чувств. Когда болеешь, картинка не сделает чаю и не заберет из садика ребенка.

Иногда хочется внепланового секса. Да и чувства постепенно угасают, даже если их поддерживают постоянными разговорами и любовными клятвами – люди просто начинают отвыкать друг от друга.

Что же делать в подобной ситуации?

Если это возможно, чаще встречаться, даже в ущерб финансовому состоянию. Пусть разлуки будут максимально короткими. Во время разговоров по скайпу или телефону не только клясться в любви, а рассказывать своей второй половинке, что происходило по дороге на работу, домой, посвящать в бытовые мелочи, чтобы не отвыкнуть друг от друга окончательно.

Есть люди – одиночки по жизни. Для них брак на расстоянии – выход. Им достаточно осознавать, что где-то есть тот, кто думает о тебе, и о ком заботишься ты. Подпускать к себе такие люди даже очень близких не готовы. Если супруг из подобной категории, сходиться и не нужно.

Не изводить себя напрасной ревностью. Ничего сделать невозможно, как и проверить, зачем тратить драгоценное время общения на подозрения? Не упрекать друг друга при встречах, пытаться максимально наполнить их духовной и телесной близостью. Если есть дети, то обязательно проводить с ними беседы на темы: «мама любит, просто ей нужно. . », «папа тебя очень любит, но…»

Бывает, что устав от подобных отношений, супруги находят поддержку в отношениях на стороне. Но это не правило. Изменяют и в тех браках, когда муж с женой не только вместе живут – работают бок о бок. Такое поведение не зависит от частоты встреч.

Однако очень долго находиться порознь нельзя. Когда муж работает в другом городе долгое время, а потом семья воссоединяется, супруги могут обнаружить, что такая жизнь их совершенно не устраивает.

Они стали абсолютно чужими людьми, у них свои привычки, которые очень трудно ломать. Присутствие в доме постоянно второй половинки раздражает.

Так что, опять разъезжаться, или снимать квартиру в соседнем доме и жить на две семьи?

Если есть любовь, то сближение возможно. Не стоит форсировать события, приближаться друг к другу нужно маленькими шашками.

Отвыкла жена готовить постоянно еду в больших количествах? Не помочь ли ей в готовке или не пригласить в ресторан?

Муж отвык сообщать о том, что задерживается на работе? Требуется воспринимать такие поступки терпимее, не устраивать сцен. Можно намечать на вечер заранее какие-либо дела, вовлекать в них детей.

Если любовь есть, то привычка вернется. Нет ее – придется решать «головой», стоит ли сохранять такие отношение, или лучше расстаться и не мучить друг друга .

Брак на расстоянии от гостевого брака отличается. Форма “гостевой брак”, когда супруг находится в пределах осязаемости. Если очень нужно – можно позвать. В браке на расстоянии рассчитывать можно только на себя, и морально от этого устаешь.

Если муж работает в другом городе, может стоит поехать за ним или перевести его поближе к себе, даже потеряв финансово? Ведь не зря один из древних мудрецов сказал, что любовь требует присутствия. Может, это звучит немного цинично, но очень верно.

Он уехал в другой город. Как сохранить отношения на расстоянии

Не каждая пара может выдержать проверку разлукой, особенно, если расстаться приходится не на несколько месяцев, а на год и больше. Как правильно вести себя в такой ситуации, рассказывает психолог Елена Цедова.

1. Общайтесь

Если самый любимый фильм смотреть каждый день, уже через неделю вам это надоест. То же самое происходит в общении. Разговоры в стиле: «Я соскучилась, я так тебя люблю», — быстро наскучат любому человеку. Должно быть разнообразие. Всегда можно поговорить о том, что вас объединяло в прошлом, рассказать, что вы делаете сейчас и что собираетесь делать потом, наконец, поднять какие-то глобальные вопросы, например политику.

Очень хорошо в такой ситуации помогают объединяющие темы. Например, вы можете предложить своему партнеру посмотреть какой-нибудь фильм, а потом обсудить его. Тогда возникает ощущение, что вы смотрели картину вместе. Кроме того, используйте свободное время для собственного развития! Найдите хобби, тогда вы сможете практически каждый день рассказывать второй половине что-то новое о себе.

2. Стройте совместные планы

Обязательно стройте совместные, а главное реальные планы. Обсудите, что произойдет, когда вы начнете жить вместе: где вы купите квартиру, какой сделаете ремонт, какую свадьбу сыграете, как назовете своих детей и т.д. Это важно, поскольку такие обсуждения удерживают человека, ведь он знает, чего ему ждать в будущем. Все должно быть четко и понятно.

Читайте также:
Как вернуть к себе интерес любимого мужчины и реанимировать отношения

3. Мечтайте

Этот пункт пересекается с предыдущим, но все же отличается от него. Наряду с обсуждениями бытовых «прелестей» должны быть и мечты: «Я недавно видела программу про Мальдивы. Как было бы здорово уехать туда с тобой, только ты и я». Вы можете помечтать вместе о чем угодно. Например, о том, как будете богатыми и знаменитыми. Такие грезы могут мало относиться к реальности, но это не важно — главное поддерживать друг в друге ощущение праздника.

4. Спорьте

Снова проведу аналогию с фильмом. Вы пришли в кино, смотрите ленту, но в течение часа ничего не происходит. Естественно, вам будет абсолютно неинтересно наблюдать за происходящим на экране.

Когда в отношениях все происходит на одной и той же ноте, становится скучно. Как бы странно это ни звучало, любовь на расстоянии помогают поддерживать ссоры и жаркие споры, то, что дает какую-то эмоциональную встряску. Если естественным путем между вами подобные вещи не возникают, можно их вызывать искусственно. Например, поспорьте на какую-то тему, или, если вы созваниваетесь каждый день в одно и то же время, не ответьте однажды. Но не увлекайтесь, все должно быть дозировано.

5. Помните об интимной жизни

Можно рассказывать, как здорово поет ваш совместный попугайчик, как у кого дела на работе и т.д. Но если ваши отношения — это только обсуждение каждодневных вопросов, то в какой-то момент вы станете просто хорошими друзьями, которые все знают друг о друге. Интимная жизнь — очень важная составляющая, поэтому диалоги должны быть и сексуального характера тоже. А дальше у кого на что хватает фантазии и смелости. Поддержка такого характера необходима, особенно это касается мужчины. Он должен понимать, что его ценят не только как друга, но и как сексуального партнера.

6. Забудьте о ревности

Ревность может убить любые отношения, особенно если это отношения на расстоянии. Когда вас разделяют километры, этого чувства не должно быть вообще! Таковы правила. Только доверие. Не зацикливайтесь на партнере. Особенно это касается женщин, которые любят выдумывать то, чего на самом деле нет. Гоните от себя чувство ревности, даже если вы его испытываете, не говорите об этом второй половине. Претензий подобного рода быть не должно.

7. Не врите

Не надо создавать иллюзию, что вокруг вас нет других женщин или мужчин и вы ведете образ жизни настоящего праведника. Если человек едет к друзьям на вечеринку, а своей второй половине говорит, что будет спать — велика вероятность того, что о его ночной прогулке рано или поздно станет известно. Последствия тут всегда одни — утрата доверия. Не надо врать и создавать видимость, что вокруг вас нет людей противоположного пола.

8. Четко обозначьте сроки разлуки

Двое должны четко понимать, когда их разлука закончится. На сколько они расстались: на год, на два, на три. Кроме того, надо знать дату ближайшей встречи. Конкретика особенно важна для мужчин, потому что женщины с детства умеют строить воздушные замки и ждать принцев. Сильный пол живет реальностью, в том числе им важно испытывать физическую близость. Если же мужчина/женщина не хочет встречаться, объясняя это тем, что вам осталось подождать «всего полгода», скорее всего, когда вы реально встретитесь, вам сообщат, что отношения закончились.

9. Не создавайте образ идеального партнера

Этот пункт больше относится не к любви на расстоянии, а к тому периоду, когда пара наконец-то начинает жить вместе. Если мы долго не видим человека в реальной жизни, то начинаем приписывать ему несуществующие качества. За небольшой срок из обычного партнера можно сделать идеал. Когда же вы встретитесь с этим «божеством» в реальности, то поймете, что сильно заблуждались. Старайтесь максимально воспринимать партнера таким, какой он есть, не надевая на него корону. Кстати, такие фантазии в равной степени свойственны и мужчинам, и женщинам. Но есть одна особенность — дамы больше готовы в дальнейшем мириться с несостыковкой реального и воображаемого образов, чем представители сильного пола.

Как сохранить семью на расстоянии

  • Расставание. Надолго или навсегда?
  • Её точка зрения
  • Его точка зрения

Оксана пришла ко мне на консультацию растерянной и подавленной. Ее мужу предложили командировку длительностью в целый год. И он согласился: нужно зарабатывать деньги. «Понимаешь, это так важно, чтобы идти вперед, – сказал Оксане любимый человек. – Мне приходится, я вынужден соглашаться на это. Ведь в жизни нельзя все сразу получить. Надо чем-то пожертвовать. Зато я обрету полезный и везде высоко ценимый опыт». В последнее время отношения между супругами были не самыми нежными, но о разводе они пока не думали. А тут такая долгая разлука… К ней Оксана не готова.
Правда, от кого-то она слышала, что, пожив немного порознь, можно наладить давшие трещину семейные отношения. Но она не очень в это верит.

Читайте также:
Как помириться после ссоры с парнем, если виновата я, он или мы оба?

Расставание. Надолго или навсегда?

Оксана права: действительно, немногим парам длительное расставание помогает сохранить, а тем более спасти семью. По статистике, при расставании более чем на полгода, в особенности неоднократном, вероятность измены, отвыкания друг от друга, ухода из семьи – временного или навсегда – достаточно велика. И хотя психологи не устают повторять, как полезно иногда расстаться на время и как вредно общаться 24 часа в сутки, все же такая долгая жизнь врозь, какая предстоит Оксане, не входит в число их рекомендаций. А что же можно порекомендовать женщинам, попавшим в ситуацию, схожую с Оксаниной?

Если твой супруг принял решение о длительном расставании «по служебным обстоятельствам», постарайся взглянуть на проблему под позитивным углом зрения. Понятно, конечно, что ты расстроена и растеряна. Понятно, что тебе особенно тяжело, если это не ваше совместное решение, а он сам счел нужным уехать под тем предлогом, что пора заработать денег на лучшую жизнь для семьи. Но на самом деле не так уж важно, кто принимал решение! Главное – верить, что он уезжает потому, что желает тебе счастья. И тогда достаточно набраться терпения, часто звонить и писать друг другу. И напоминать себе: пройдет время, и он обязательно вернется.

Нужно постараться приезжать друг к другу хотя бы раз в один-два месяца. И настроить себя так, чтобы воспринимать разлуку как что-то не очень приятное, но необходимое и временное. Нужно чаще думать о том, как все будет хорошо и радостно, когда двое любящих друг друга снова будут вместе. «А зато потом у нас будет второй медовый месяц!» – вот что стоит повторять себе почаще.

Если у вас есть ребенок, с ним надо регулярно разговаривать об уехавшем папе. Не стоит жалеть денег на телефонные переговоры – лучше звонить чаще, чтобы не лопнула связывающая двух человек нить. И полезно вспомнить о забываемом нынче эпистолярном жанре, то есть активно и много пользоваться обычной и электронной почтой или хотя бы SMS-сообщениями. А еще напечатай несколько больших фотографий супруга и не забывай показывать ребёнку.

Если ты не готова принять его решение о длительном расставании и не в состоянии его переубедить. Ты тоже имеешь право взвешивать и делать выбор. Что ты потеряешь, а что приобретешь? Иными словами, насколько нужны тебе такие отношения?

Целеустремленные люди, как правило, очень одиноки. Почему? Потому что напряженное, неустанное и последовательное стремление к цели делает нас эгоистами. В результате мы теряем способность учитывать интересы окружающих. Если твой муж из этой породы – тебе будет с ним непросто.

Если длительная командировка все-таки разлучила вас, то можно считать, что тебе в некотором роде повезло. Потому что вы бы все равно расстались, но в других условиях это стоило бы гораздо больше слез и нервов. А так – расставание на расстоянии (простите за невольный каламбур) всегда проходит гораздо мягче и безболезненнее, чем резкий разрыв. И к тому же супруги к моменту окончательного разрыва уже научились жить отдельно.

Её точка зрения

Итак, что дает командировка? Заработную плату, комиссионные от сделки, дополнительную прибыль для бизнеса… Если мужчина не поедет в командировку, все это превратится в прах? Нет! Просто заработная плата будет меньше, но будет. Бизнес моего мужчины не пропадет. Просто не будет получена ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ выгода. Если мужчина не поедет в командировку, моя семья не станет вдруг банкротом, нам не придется просить милостыню. Выбор бывает правильным и значительно менее болезненным, когда точно знаешь, что получаешь, а что теряешь.

Его точка зрения

Мне приходилось слышать и мужские исповеди на эту тему:

«Проблема в том, что мы часто увлекаемся. Так, как увлекается спортсмен, который говорит себе: «Если я не выиграю этот чемпионат (в более широком смысле – не получу этот контракт, должность), причем сейчас, сегодня, завтра, то мне конец!» Это, к счастью, не так, но мужчины зачастую не способны этого осознать и теряют адекватность, стремясь к своей цели.

Помогите своему мужчине сохранить адекватность, поняв, что в действительности он приобретает (теряет) в результате своей длительной командировки. Пусть он сможет понять также, какую боль он вам причиняет, какими потерями в ваших отношениях чревато его решение. Только делайте это максимально мягко. Очень часто мы, мужчины, бываем настолько одержимы своими амбициями, что можем взорваться, как только встретим помеху».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: