Не люблю своего мужа, но есть дети: что делать?

«Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

Мы можем долго жить вместе, строить планы на будущее, а потом неожиданно понять, что любви больше нет. Стоит ли продолжать отношения? Есть ли у такой пары будущее? Наша читательница рассказала свою историю, а психолог пояснила, как вести себя в подобной ситуации.

«Если ад есть, то это он»

Евгения, 37 лет

«Я замужем уже 11 лет. У меня двое детей. Все эти годы отношения с мужем складывались по-разному: мы ссорились, снова мирились, иногда даже расходились ненадолго (он уезжал жить к своей маме). Но переломный момент наступил этим летом.

Неожиданно для себя я влюбилась в своего коллегу Максима, призналась ему в своих чувствах, и он ответил взаимностью. Мы начали встречаться, я чувствовала его заботу, теплоту, слышала нежные и приятные слова, как в начале наших отношений с мужем. И уже не могла отказаться от этого «дополнения» к своей прежней жизни.

Сама не понимаю, как я смогла решиться на измену мужу, это произошло само собой. Летний вечер, мы возвращались вместе с Максимом домой, и он пригласил меня зайти к нему домой, выпить чайку и немного расслабиться после сложного дня. Сказал, что его девушки сейчас нет дома…

Мои чувства к Максиму становились все сильнее с каждым днем. Муж ни о чем не догадывался. Внешне в нашей семье ничего не изменилось: по выходным мы, как и прежде, всей семьей ездили на дачу, жарили шашлыки и болтали у костра. Я сказала супругу, что сейчас у меня очень много работы и поэтому я иногда задерживаюсь по вечерам. Но наступил момент, когда я поняла четко и ясно: я больше не люблю своего мужа. Ранним утром это пришло как прозрение.

Я не знала, что делать дальше. Не могла даже думать о том, чтобы разрушить свою семью. К тому же я знала, что у Максима есть девушка, они вместе прожили десять лет, но не женаты, и у них нет детей. Когда мы начали встречаться, он расстался с ней. Говорил, что не может ей врать. Я его поддержала и сказала, что он правильно сделал, и я тоже вскоре подам на развод с мужем.

Получается, что я обманывала и мужа, и любовника

Встречались мы полгода, каждый вечер по средам, я была самой счастливой женщиной, ощущала себя красивой и любимой. А Максим все это время ждал, пока я признаюсь во всем мужу. Вскоре понял, что я даже не собираюсь этого делать, и снова начал жить вместе с бывшей.

Сейчас я пытаюсь наладить отношения в семье с мужем, порой мне очень хочется все ему рассказать. Но мне его жаль, чувствую, что муж меня по-прежнему обожает. Возродить былые чувства не получается, как бы я этого ни хотела. Когда не любишь человека, то кажется, что он все делает не так: не так обнимает, когда мы вечером смотрим любимый фильм, не так режет салат, грубо говорит с дочерью.

Порой мне хочется написать или позвонить Максиму. Он меня не держит, но и не отпускает. Время от времени напоминает о себе прикольными видео в мессенджере или сбрасывает смайлики с сердечками.

Несколько дней я просто лежу, ем, хожу. Я запуталась и не знаю, что делать. Иногда срываюсь на детях. А по вечерам долго не могу уснуть: кажется, что я живу не своей жизнью, круг замкнулся, и мне из него не выбраться. Вспоминаю счастливые дни с Максимом и спрашиваю себя: почему я тогда не рассказала о нас мужу, не подала на развод? Признаюсь, теперь я не вижу смысла в жизни, и если есть ад, то это он.

«Измена не приговор для пары»

Юлия Романова, психолог

Героиня истории замужем уже 11 лет. До влюбленности в ее жизни была стабильность. Но часто именно в это время случается один из самых ярких и неожиданных кризисов — «бунт сорокалетних». Почему этот кризис происходит внезапно?

Потому что сейчас самое время жить и радоваться: бытовые проблемы к этому времени, как правило, решены; дети подросли и не требуют столько внимания, как раньше; в профессиональной сфере тоже зачастую наступает стабильность и рутина. Казалось бы, вот оно спокойствие. Но некоторые чувствуют именно то, что описала героиня: «Если есть ад, то это он».

Именно во время этого кризиса в парах случаются измены, особенно у женщин. Период, когда женщина была сначала беременной, а потом молодой мамой, успешно завершен. Из отношений с мужем ушла романтика, флирт, страсть, все стало пресным и предсказуемым. А хочется вернуть ощущение «бабочек в животе».

Кто-то решает эту проблему внутри пары, а кто-то выбирает на первый взгляд простой способ — найти любовника или любовницу. Наша героиня пошла как раз этим путем и решила получить дофамин легким способом. Ее любовник, видимо, тоже проживает такой кризис (он десять лет живет вместе с девушкой).

Хорошая новость в том, что этот кризис довольно легко преодолеть и выйти на новый уровень отношений. Как можно себе помочь?

Посмотрите на свою жизнь, как под микроскопом. Обращайте внимание на мелкие детали: из чего состоит ваш день, неделя, месяц. Вероятнее всего, вы обнаружите, что ничего интересного не происходит в вашей профессиональной деятельности. Вы не развиваетесь, не пробуете новое, нет места самореализации. От этого возникает глубокое чувство неудовлетворенности, теряется энергия. Подумайте, чем интересным вы можете наполнить свою жизнь? Это могут быть хобби, новое обучение, смена деятельности, повышение в должности.

Возьмите ваш фотоальбом и посмотрите, какой путь вы прошли вместе с мужем. Подумайте о том, сколько было хорошего. Как вы вместе справлялись с трудностями, как учились быть родителями. Вспомните, чем вас удивлял супруг, чем радовал, сколько заботы вы от него получали? Как он проявлял свои чувства к вам раньше и делает ли он это сейчас?

Представьте, что мужа не будет в вашей жизни больше никогда. Создайте в своем воображении ситуации, когда мужа нет рядом с вами на Новый год, на ваш день рождения, на день рождения ваших детей. И через год его не будет, и через три, и через пять лет. Почувствуйте, какие эмоции возникают, как реагирует ваше тело.

Читайте также:
К чему во сне снится любимый человек

Если вы понимаете, что не готовы расстаться с мужем навсегда, продумайте план реабилитации ваших отношений. Это может быть отпуск только вдвоем, свидание, романтический ужин, экстремальный отдых. Нужна порция новых совместных эмоций, где только вы и он. Пусть эта часть жизни станет осознанной, заранее планируемой и очень важной для вас.

Подумайте о форме личной терапии для себя. Возможно, вам стоит поговорить со специалистом и рассказать ему о чувстве вины после измены. Вероятно, вам сложно с ним справляться. Именно поэтому вы хотите рассказать эту историю мужу. Вам кажется, что так будет легче, но это иллюзия. Часто кроме огромной душевной раны, которую вы нанесете ему, и еще большего разлада в семье, это ни к чему не приводит.

Измена не приговор для пары. Бывает так, что отношения держатся только на верности. И тогда, если приходит измена, брак распадается. Но иногда пару скрепляет многое: общие интересы, ценности, эмоциональная близость, доверие и поддержка. В этом случае измена — лишь сигнал, что нужно что-то менять. Согласно моему опыту, многие пары справились с «бунтом сорокалетних» и прожили долгую, счастливую жизнь.

Не люблю своего мужа, но есть дети: что делать?

Не люблю своего мужа, но есть дети: что делать?

Жених и невеста на пороге загса вряд ли задумываются о том, что будет с их чувствами через несколько лет, когда появятся дети. Испытания временем и совместным бытом проходят все пары. Эйфория влюблённости быстро улетучивается, и на смену ей приходит либо глубокая привязанность, либо холодная душевная пустота. Сочувствуем, если второй вариант развития событий вам подходит больше всего. Обидно, когда вы потратили столько лет впустую, но принять кардинальное решение о разводе мешает совместное потомство. Столкнуться с такой дилеммой и врагу не пожелаешь. Что делать женщине, если она не любит мужа, но живёт с ним ради ребёнка?

Почему чувства остывают?

Когда не любишь мужа, но есть дети, то ради них иногда стоит постараться сохранить брак. Конечно, это утверждение верно, если ситуация с охлаждением чувств не из ряда вон выходящая и вопрос о разводе не стоит остро. Без понимания причины отсутствия любви трудно делать какие-то логичные выводы. Именно с разбора истоков проблемы нужно начинать её решение. Отсутствие должных эмоций у жены по отношению к супругу возникает по следующим причинам:

  1. Однообразие. Каждый день одно и то же: стирка, готовка, уборка, встреча усталого супруга. Когда женщина становится мамой, в обычную рутину подключаются ещё и однообразные заботы о малыше. Неудивительно, что жена, которая недавно родила, с ужасом понимает, что уже не любит мужа. Мужчины часто не замечают, сколько домашней работы ложится на хрупкие женские плечи. Они видят, что всегда чисто, приготовлена еда, всё разложено по полочкам, и не задумываются, каких усилий стоит поддержание чистоты и уюта. Мужья не думают, что женщине хочется хотя бы иногда почувствовать себя свободной от дел и выйти за рамки привычного дня сурка. В один прекрасный момент однообразие и усталость поглощают последний кусочек любви в сердце супруги, и она остро чувствует нехватку простого женского счастья. С горечью вспоминается прошлое, где были вечерние прогулки с мужем и посиделки с друзьями. По ночам разочарованная жена плачет в подушку, стараясь никого не разбудить. Отчаяние терзает её, но ради детей женщина не хочет рушить семью. В этой ситуации лучше напрямую поговорить с супругом и объяснить ему, что однообразная жизнь вас убивает. Откровенный разговор поможет обоим приблизиться к решению проблемы.
  2. Кризис беременности и рождения ребёнка. Фразы «не люблю мужа» во время беременности часто звучат из уст будущих мам. Редко кому удаётся избежать влияния гормонов в интересном положении. То нам хочется шоколада, то крушить всё вокруг и ругаться с супругом. Сильной половине человечества трудно не принимать такое поведение близко к сердцу, и на этой почве нередко случаются серьёзные конфликты. В результате охлаждение чувств неизбежно, ведь картинка мечты в голове у будущей мамы следующая: «Он терпит все мои капризы и гладит по животику, а я надуваю губы и обзываюсь». На деле выходит иная ситуация: муж тоже срывается и отворачивается к стенке или вовсе уходит из дома, в гараж, например, пожаловаться друзьям на жену-пилу. После родов ситуация не лучше: женщина опустошена морально и физически, ей трудно свыкнуться с новой ролью мамы. Нередки эпизоды послеродовой депрессии. В такие моменты всё видится в чёрном свете, в том числе отношения с мужем. Кажется, что в нём раздражает всё – от манеры разговора до волосинки на правой коленке. Чтобы различить истинное отсутствие чувств от мнимого, вам понадобится время. Только спустя несколько месяцев вы сможете непредвзято оценить ситуацию.
  3. Неоправданные ожидания от семейной жизни. Мечты не всегда совпадают с реальностью. Женщина обычно видит мужа в роли помощника и отличного отца. А на деле всё выходит иначе: мужчина или устаёт, или ленится, к детям не так уж сильно привязывается, что вызывает разочарование жены и охлаждение чувств. Знаете, не бывает прекрасных принцев, намывающих горы грязной посуды, а потом ласкающих ваши усталые пятки, и всё это после 8- или 12-часового рабочего дня. Чаще всего причина недовольства мужьями следующая: мужчины устают и уходят в себя или в просмотр телевизора. Добиться от них помощи можно только ласковыми просьбами и откровенными разговорами, где вы объясняете, как вы сами устали и почему. Не думайте, что супруг поймёт ваши тонкие намёки, какими бы очевидными они для вас ни казались. Ну, а если дело в банальной лени и неуважении к жене, то искоренять такое поведение можно лишь дискуссиями и походом к психологу.

Теперь вы знаете основные причины семейного разлада и потери чувств к супругу, если у вас есть дети. Только не всегда малыши должны становиться камнем преткновения перед разводом. Когда лучше и вправду развестись и почему?

Дети – причина не разводиться?

Обычно, если есть один ребёнок, но брак трещит по швам, то женщине легче решиться на развод. Когда у вас двое или трое детей и вы не любите мужа, то принять судьбоносное решение становится гораздо сложнее. Не учитывать наличие ваших общих отпрысков просто невозможно, да и кормить их на одну зарплату весьма затруднительно. Не торопитесь писать заявление, но и не забывайте о двух важных фактах:

  1. Дети – не повод терпеть выходки мужа. Если у вас просто небольшие разногласия, то повременить с разводом и поразмыслить над вашими отношениями вполне реально. Когда муж – настоящий тиран, морально и физически унижает вас, третирует в плане финансов или поступает по-свински ещё каким-то другим способом, то терпеть его из-за наличия детей неправильно. Как видите, дети не останавливают его некрасивые порывы, а, может быть, даже усугубляют негативное поведение. Поэтому ловить в таких отношениях уже нечего, нужно спасать себя и свою семью. Несчастливая мама не сможет в полной мере заботиться и любить своих детей, а для них отношения с матерью важнее всего в этом мире.
  2. Дети должны воспитываться в благоприятной среде. Ссоры и конфликты родителей откладываются в подсознании, даже если во взрослом возрасте мы не помним эти факты. В результате у свидетелей родительских разборок закладываются комплексы, страхи и неправильные сценарии семейной жизни. Сами подумайте, какой пример подадите малышам, испытывая ненависть к мужу и срывая на нём зло. Не хочется и думать, как сильно переживают дети, особенно те, что постарше, видя ваши страдания и конфликты. Тем более, если замашки супруга задевают и ваших отпрысков. В последнем случае, если вы не любите мужа, не важно, 2 или более у вас детей, вам нужно озаботиться их психическим здоровьем и своим в том числе.
Читайте также:
Психология отношений с людьми

Когда принимаете решение, ставьте себя на место детей. Что они чувствуют, в каком свете им видится семья? Спросите у них аккуратно, как они относятся к папе. Если вы больше не любите мужа, но у вас есть дети, не только руководствуйтесь собственным видением ситуации, но и учитывайте мнение собственных отпрысков.

Психолог спешит на помощь

Понять свои мысли и чувства довольно сложно. Но вы живой человек, сложный организм, которому присущи сомнения. В один день вы чем-то раздражены и устали, да так, что кажется, ненавидите всех, особенно мужа. А завтра уже успокаиваетесь и становитесь более терпимой. Разобраться в себе и принять объективное решение в проблеме с отсутствием чувств к супругу помогут советы психолога:

  1. Не вините себя. Чувства возникают сами собой и так же исчезают. Если разлюбили мужа, то обвинять себя в случившемся глупо. Вы не могли контролировать этот процесс, так как человек не может любить или ненавидеть кого-то по заказу. Вы не предали супруга, произошло то, что невозможно было предотвратить. Сложившиеся обстоятельства повлияли на такой исход событий, и не в ваших силах повернуть ситуацию иначе.
  2. Не подавайте на развод при первых же трудностях и сомнениях. В порыве злости нам в голову часто приходят довольно бредовые идеи. Например: «Ну, всё, он меня так обидел! Завтра пойду в загс и напишу заявление на развод! Попляшет он у меня ещё и приползёт на коленях!». И многие действительно совершают подобные глупости из-за ерунды. А мужья ведь и вправду могут согласиться, думая: «Зачем мне такая жена? Если она хочет развестись из-за глупой ссоры, что же будет дальше? Нет, пожалуй, я действительно поищу кого-нибудь поспокойнее».
  3. Не доверяйте своим порывам во время беременности. Гормоны бушуют, а вам хочется бить посуду и разводиться? Постарайтесь угомониться, вам сейчас нельзя нервничать. Если беременная женщина не любит мужа, то, скорее всего, через пару дней, а может, часов, её чувства возродятся заново. Подождите родов, оцените обстановку через пару месяцев после них и только тогда принимайте решение. Прогестерон заставляет вас сомневаться и переживать больше обычного, а ваша задача, как будущей матери, быть сильнее и мудрее любых гормональных бурь.
  4. Обратитесь к семейному психологу. Специалисты подобного плана способны на многое. Иногда они спасают браки, висящие на волоске от развода, да так, что муж и жена обретают безмерное счастье, о котором даже не мечтали. Попытка не пытка, и вам обязательно стоит пойти на приём к хорошему психологу вместе с мужем и разобрать волнующие вопросы. Это лучше, чем сидеть сложа руки и накапливать негатив, взращивая идеи о разводе.

Семья – самое главное, что у нас есть в жизни. Все счастливые на данный момент люди тоже переживали трудности, но преодолели их. Если вы разлюбили своего мужа, то вполне возможно, что ещё не всё потеряно. Не унывайте и старайтесь смотреть на всё происходящее с позитивной точки зрения.

Не люблю своего мужа, но есть дети: что делать?

Есть те, кто не любит мужа? Как живете? Хотели бы изменить ситуацию или все устраивает?
Про себя скажу так, меня болтает. То живу в полном равновесии с собой, то просто невыносимо.

Я не люблю, меня всё устраивает. Он тоже наверняка не любит. У нас обоих бывают приступы нежности, а в целом мы об этом не напрягаемся.

У нас примерно так же. ну “приступы нежности” это слишком сильно было бы сказано, но я иногда люблю подкатиться к нему под бок и “помурлыкать” )))

Разлюбила мужа примерно на 7 году брака, жить не смогла, это не мое, собственно и брак это тоже не мое совсем, 6 лет как развелись, отношения сейчас как у брата и у сестры)
Есть совместный ребенок делаем все что бы ему было хорошо.

Развелась потому что ну как не крути себя я люблю больше и с этим ничего не поделаешь. Семья это не мое и я не могу жить в дискомфорте, это очень плохо отражается на окружающих.
Ребенок нормально воспринял, единственное он против любого алкоголя в доме, видимо где то отложилось, что скандалы именно на его фоне были, без алкоголя мы с его отцом терпели друг друга.

Сейчас отношения у нас с ним хорошие, он надеюсь счастливо женат, с его нынешней женой я знакома, она мне нравится.
именно ради ребенка все обиды мы отпустили

Я разошлась,он был моим 2 мужем. Хороший, нет, очень хороший человек, я выскочила за него с перепугу, после того ,как первый муж ушел к другой, оставив меня с младенцем на руках. Я разошлась, чтобы не испортить себе и ему жизнь.

Читайте также:
Увидеть во сне любимого человека

Не любить – дискомфортно.
Поэтому люблю.
Или типа люблю.
Любовь-любовь – это не то, что необходимо и достаточно для жизни.
Любовь у меня была. Это было про смерть.

“любовь у меня была. Это было про смерть” – вот просто до кончиков пальцев пробрало. спасибо. Очень точно. У меня есть муж, которого я типа люблю. И есть любовь, которая про смерть.
И я все никак не могу примирить все это внутри себя. Хоть и понимаю, что муж важнее и нужнее, а вторая любовь – в топку, она вот реально “про смерть”.
Просто спасибо за формулировку.

Не любила изначально, но он меня не раздражает в постели и в быту совершенно. Поэтому и вышла за него. Он любит, так говорит.
В сексе подходит. Чего страдать то?

Ну накрывало, люблю не могу. Именно жить не могу. То грязнуля, то жадина. То условия ставит , живешь как на вулкане. Не пригодна моя любовь к жизни.
Проблемы буду решать по мере поступления. А так живу семьей.
А если не накроет, то и сиди одинокая?

Вот тут есть проблема. У меня типично по-женски, секс из головы. Для удовольствия мне нужна либо новизна, либо чувства. Новизны разумеется больше нет, женаты давно. Чувств тоже. Получается ровненькое нечто, а не секс.

Это не женская проблемма, это проблема человека который не может развить свою любовь, понять и оценить что имеет. Это болезнь недолюбленых детей.
Мужчины такие же бывают, мне бм гвоорил ,, это так классно когда первый раз,, рассказывал гад про свои яркие ощущения. Я тоже их помню, волна эндорфинов, адреналина хер знает чего окрывает с головы до ног, там кончаешь от одного прикосновения, много и хорошего секса не надо, потому что так яростно любишь.
А вот полюбить уже своего мужа, с которым и в горе и радости вместе, это целое искусство.
Сходите к психологу, у вас назревают проблемы именно из вашего осознания что удовольствие можно получить только с новым мужиком. Он вам покопает и найдет причину этого явления.

Не люблю. За 16 лет брака давно поняла, что и не любила то я никогда. Убежала замуж рано, в 21 год, убежала от опеки,контроля, наверное. У нас 2 детей, имущество нажитое. Полностью зависима материально от мужа, тк второй маленький и по некоторым причинам не может посещать детский сад, те выйти на работу не могу пока. Да и некуда, профессия есть, но опыта ценного нет, то со старшим сидела, потом младший. Квартиру не разделить, денег нет ввиде подушки,тк машина, дача, квартира, дети любимы и обласканы мужем, куда идти.
иногда тоска зеленая наваливается. Муж тоже не любит. Вижу. Секса нет-редко, моя инициатива, привычки остались. Зона комфорта мужа устраивает, сам ленивый.(кормлю,глажу, стираю, быт)

Разлюбила мужа. Мне 37. Трое детей: 12, 9 и 6 лет

Решилась обратиться к совету психолога, поскольку, не знаю, как поступить правильно. Мне 37 лет. Шестнадцать из них я замужем. У нас трое детей: 12, 9 и 6 лет. Я работающая мама – кандидат биологических наук. А проблема заключается в том, что я разлюбила своего мужа.
Наша история началась, когда мне было 15, а ему 17. Познакомились в школьном походе – такой ответственный молодой человек: все время у костра, огонь развести, обед приготовить, палатку поставить. За таким, как за каменной стеной. Надо сказать, что внимания на меня он не обратил особого. О моей влюбленности он знал – друзья общие, но, видимо, не сильно я ему нравилась. Через год ушел в армию. Я думала о нем. Когда вернулся, жил с девушкой. Я когда узнала это, тоже стала с парнем встречаться. У него там мне сложилось. Встретились в автобусе. Не знаю, что у него повернулось, но, он начал за мной ухаживать. Через 2 года поженились. Мне было 21, ему 23. Детей не было четыре года. Первенец родился недоношенный. Выходили. Второй обязательно должен быть – даже не обсуждалось. Как получился – сразу родили. Два сына. Надо сказать, что муж у меня был трактористом на момент нашей свадьбы. Но я видела в нем потенциал. Настаивала на его учебе. Лет в 28 удалось мне его переломить – поступил в институт. Денег всегда не хватало, но за учебу платили. Помогала с контрольными, как могла. Благодаря учебе стал начальником цеха. Когда родился второй ребенок, случился кризис 2008 года. Он потерял работу, я сидела в декрете. За учебу все еще платить надо. Я пока в декрете сидела, фирма, где работала микробиологом тоже обонкротилась. Пришлось ребенка со свекровью оставить и устроиться в НИИ через дорогу от дома за смешную зарплату – хоть какие то живые деньги. Он на погрузчик в строительный магазин. Нищенствовали, но жили. Потом забеременела третьим ребенком. Просто шок! Об аборте речи не шло. Жилье, машина, образование, работа есть. Родители рядом, Куча родственников – ничего, проживем. Анна у нас классная))) Не о чем жалеть. Но, как ребенок родился, отношения между нами портиться стали. Алексей поменял работу: муж моей сестры взял его к себе в фирму, где он владелец и директор. Больших денег не платил, но, на еду хватало. Я пока в декрете сидела – диссертацию написала – хоть что-то поиметь от этого НИИ, раз зарплата нищенская. Друг от друга отдалились вообще. Супруг жил своей жизнью, мы с детьми своей. Друг с другом почти не разговаривали, после работы каждый день у него пиво и либо хоккей, либо компьютер. Бытовые проблемы как то сами собой решались – столько лет вместе, у каждого свои обязанности. Не хочу все свои обиды писать, но меня, как женщины для него не стало. А, может и не было совсем. Но, в принципе, нам со многим пришлось спрвиться, У среднего ребенка артрит в три года выявился. Он лежал с ним месяц в больнице, так как я с грудным ребенком. Не успели оправиться, все трое миненгитом вирусным заболели, Тут уж я с ними в еми в больнице. К 2014 году пришли с тем, что я в 35 лет обабившаяся женщина под 100 кг. И я не женщина для своего мужа. И, вот в таком виде, с тремя детьми, меня полюбил мужчина, да еще как – до свиста в ушах. Он моложе меня на 9 лет. Спортсмен. Интимной близости у нас не было, этот мужчина не решился разрушить семью, он просто исчез из моей жизни. Но я поняла, что не люблю больше своего мужа. Поняла, что не могу дать ему больши ни капли своей души. Конечно же, мой супруг все понял. Он начал меня “любить”, как то стал шевелиться с работой, стал бороться со своим пристрастием к пиву. Мы купили иномарку, взяли ипотеку. У меня с работой все наладилось. Я заведую двумя лабораториями. Проблемы, конечно, случаются, но, любая женщина мне позавидует. Я отлично выгляжу – не фотомодель, но милая, ухоженная молодая женщина – десять лет спокойно скинуть можно. Но мне не нужен мой муж. Я думала, может я зажралась, счастья своего не понимаю, может поскучать надо друг о друге. В Июне 2016 года его отправили в командировку. Он приезжал только на выходные. Вплоть до сентября. И я понимаю, что я не скучаю. И в бытовом и финансовом плане, вполне справляюсь. Стало еще хуже. Я отвыкла от него, и он выпал из нашей семейной жизни. А теперь он вернулся, и как буд-то ему места нет. Он, как в дом заходит, я напрягаюсь вся. Об интимных отношениях говорить нечего, я как буд-то добровольно насилую себя. Даже тошнота к горлу подступает. Он чувствует это. Пытается делать вид, что ничего не происходит, но, всем все понятно. Я хотела бы полюбить его снова, но не вижу не малейшей зацепки. Он достойно выглядит, он не пьет запойно, работает, нас не обижает, не изменял ни разу (в отличие от меня – стыдно говорить об этом, но чего только я не натворила за эти два года. Хотя в сердце у меня нет никого). Он как буд-то все знает, но окончательно разрушить семью ни у кого не хватает смелости. Но и жить так дальше тоже нельзя.

  • Как вы будете себя чувствовать?
  • Что будете видеть?
  • Что будете слышать?
  • Что будете осознавать, понимать, думать?

В Июне 2016 года его отправили в командировку. Он приезжал только на выходные. Вплоть до сентября. И я понимаю, что я не скучаю. И в бытовом и финансовом плане, вполне справляюсь. Стало еще хуже. Я отвыкла от него, и он выпал из нашей семейной жизни.

Да, срабатывает многолетняя привычка и узнаваемость, но одно дело когда муж в командировке и вы все равно знаете, что он рано или поздно вернется (три месяца это не показатель при налаженном быте), а другое когда произойдет развод и вы останетесь одна с тремя детьми, бытовыми проблемами и прочим возможно на всю жизнь. Это сейчас его участие не особо заметно в силу сложившихся устоев вашего совместного проживания.
Жду ваших ответов!

Читайте также:
Как помириться со своим любимым мужчиной: пошаговая стратегия

Здравствуйте, Ольга. Я думаю, что на момент свадьбы я его любила. Конечно, это не была та влюбленность, что в 15 лет, но я чувствовала, что это мой мужчина. Мне было важно его мнение, его чувства, его одобрение. Я ждала наших встреч (мы не жили вместе до свадьбы). Мне нравилось проводить с ним время. Не важно, что мы делали – обои клеили или картошку копали или в гости шли к друзьям. А вот с его стороны я всегда чувствовала, что он не долюливает ( в смысле, любит не достаточно). Да, он и сам говорил: “Ты мне подходишь”. Особой какой то нежности, заботливости, ревности и страха потерять меня у него не было. Конечно, меня и раньше это не устраивало, но я сама любила и, поэтому, старалась, пыталась, строила. Строила наши отношения, семью. Поэтому, мы не были, наверное, Любимый-Любимая, или Любовник-Любовница. Скорее, наши отношения можно назвать Любимый – Друг. Он мой любимый мужчина, а я его друг. Потом с появление детей его отношение стало принебрежительным. Это было, наверное Любимый и Кость в горле. “Кость в горле” – это я. Мы (я и дети), как буд-то мешали жить ему. Наличие нас требовало от него очень многого, а ему, хотелось спокойствия, наверное. Он домашний, в принципе, но очень много обязанностей. И требований. Мне не достаточно, чтоб мужик просто был. Он должен быть качественно. Может быть я не права, может быть это были отношения Любимый-Мать его детей.
Сейчас наши отношения я могу охарактеризовать как Брат – Сестра (Может быть Любимая женщина, но опять же, не достаточно заботы, внимания и нежности)

Если честно, сейчас я уже не хочу ничего. Я выпустила из своего первоначального рассказа один момент. Год назад я решилась уйти от него. Он меня не отпустил. Говорил, что любит, Что жил все время как во сне, что не ценил и не понимает, как я при таком отношении “не сорвалась раньше”. Просил дать ему полгода. Онначал меняться. Он похудел (но, это от переживаний), поговорил с начальством, ему увеличили зарплату (потому что с его подачи я взяла на себя ипотеку). Мы договорились, что основные расходы семьи он берет на себя, а я плачу только ипотеку, а оставшимися деньгами я распоряжаюсь сама (я хоть себя в божеский вид привела). Я, в рпинципе, оценила это. Он назначил срок себе до мая 2016 года. Обещание сдержал. А сейчас снова расслабился: и пиво пьет, берет мою карту, платит с нее за свои кредиты, если денег не хватает берет у моей мамы, своей мамы, бабушки своей – не зазорно. Так он решает эти проблемы.

От него я не хочу ничего. Я хочу гордиться своим мужчиной. Я хочу уважать его. Я хочу чувствовать себя защищенной. И я очень хочу любить своего мужчину: ждать его с работы, видеть радость в его глазах, обсуждать с ним свою жизнь, его жизнь. Вместе стремиться к чему то. Иметь общие мечты и желания. И изыскивать возможность их реализации.

От него я не хочу ничего. Я хочу гордиться своим мужчиной. Я хочу уважать его. Я хочу чувствовать себя защищенной. И я очень хочу любить своего мужчину: ждать его с работы, видеть радость в его глазах, обсуждать с ним свою жизнь, его жизнь. Вместе стремиться к чему то. Иметь общие мечты и желания. И изыскивать возможность их реализации.

Открыто поговорили мы год назад. Первый раз за всюжизнь, наверное. Потому что особенность моего мужа замалчивать проблему. Уходить от нее, а не решать. О чем то поговорить и договриться, вообще – проблема. Вообще, я думаю, если бы мы могли нормально разговариваривать (а то, наш разговор – это мой монолог, как правило, отмолчался, и делает снова, как было), то не пришли бы к этому. Видит Бог – я старалась, на сколько у меня хватало сил что то делать и спасать. Пока спасать стало нечего – НАС не стало. Стала я с детьми и он отдельно.

Читайте также:
Таро на отношения на будущее с мужчиной

Про интим. Страсти какой-то не было никогда. Я совсем не опытная была. Он особым темпераментом не отличался. Но особо меня это не напрягало. Если какой-то мужчина меня привлекал сексуально, я понимала, что это гормоны и по их зову строить свою жизнь нельзя. А человек-то он, на самом деле, не такой уж и хороший. Потом, конечно, после того романа мне надо было заполнить пустоту образовавшуюся, и я наши отношения как то перевела в это сексуальное русло. В принципе, какой то период, мы на этом продержались. А сейчас я так не хочу уже и не могу. Без чувст мне совсем это не интересно и удовлетворения никакого нет. Даже морального.

Вот ответы на вопросы: Когда я люблю, я окрылена. Я все могу – могу горы свернуть ради любимого человека. Мир вокруг кажется интереснее, веселее, позитивнее, трава зелене, снег искрится))) мир воспринимается через призму – практически любая проблема – не проблема. И я счастлива – а значит мои дети счастливы. Никому не нужна несчастливая неудовлетворенная мать.

Может я какая то не такая, но я не могу быть счастлива просто детьми, или детьми и работой. Хочется быть еще и женщиной счастливой.

Джейн, вы очень даже такая, нормальная женщина с адекватными желаниями!

Мое видение такое (поправьте если что не так поняла): Вас полностью не устраивает ваши взаимоотношения с мужем, и он как мужчина, вы устали и хотите все в корне поменять, но не знаете как. Это как про чемодан без ручки: и нести неудобно и выбросить жалко.
Вы наверно понимаете, что изменить мужа, как любого другого человека невозможно, пока он этого не захочет сам:) и он вам это продемонстрировал не так давно, правильно? Значит может, когда захочет!
Вы явно повзрослели за время вашей совместной жизни, ваша роль менялась, а он как был “Любимый” так и оставался, до. Момента пока вы решили его снять с трона, на который сами же и усадили, естественно он испугался и немного подсуетившись, согласно ваших ТРЕБОВАНИЙ, выполнив их (!) собирался вернуться на трон в надежде, что все будет как и раньше! И я правильно понимаю, что это совпало с его отъездом в командировку. За это время вы пожили одна, вам это понравилось, вы попробовали новый вкус к жизни! А он вернувшись обнаружил, что трона нет, подданные не хотят как раньше было. Нет еще делают вид, но плохо получается. Ведь так?

Но ведь именно ВЫ наделили его такими полномочиями и правами, своим поведением, отношением и прочим и разрешили ему ТАК жить с вами! На кого вы сейчас жалуетесь? Кто СОтворил это своими руками?
Посмотрите на это с этой точки зрения!
Сейчас вы хотите занять его место и стать “ЛЮБИМАЯ”. Скажите, с чего ради ему меняться и уступать вам, он уже привык так жить. Поэтому ультиматумы и прочее ситуацию в корне не изменят, здесь нужно меняться ВАМ САМОЙ!
Стать такой женщиной, которую захочется назвать ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ, которая соответствует этому внутренне по всем параметрам: состоянием, убеждениями, образами Я, поведением. И уже не нужно будет менять мужа, или он сам это сделает, чтобы соответствовать НОВОЙ вам или отвалиться тоже сам, как изживший элемент системы (не вы уже будете принимать решение о разводе)!
Возможно и такое, что на его место вы притяните такого, который совпадет с вами, как пазлы совпадают!
Теперь понятно, что за всем, что вы рассказали стоит? А стоит поистине серьезное желание, изменить всю самопарадигму! Поработать придется, Джейн, опять же лично ВАМ, благо вы умеете добиваться поставленных целей!
Вы готовы? Не просто получить совет, поразмышлять: ах, какая я.
Готовы реально изменить жизнь? А это значит полностью измениться самой? Выполнять конкретные задания? -а их будет много!
Я, со своей стороны, готова помочь вам в этом с помощью метода Интегральное Нейропрограммирование (можете самостоятельно попробовать сделать описанную там технику Как сделать правильный выбор? применительно к вашей ситуации, смоделировав два новых образа: себя изменившуюся и нет).

Совместная работа желательна по скайпу (на крайний случай голосовой связи), тк. Мне нужна от вас обратная связь в режиме реального времени, чтобы корректировать работу. Единственное условие, чтобы в это время вам никто не мешал, рассчитывайте примерно на 1- 1, 5ч. А так как запрос у вас серьезный, то и количество встреч будет несколько.
Жду вашего решения!

Добрый день, Ольга. Согласна со всем, что вы написали. Вы уже кое что расставили в моей голове по своим местам. Мне действительно надо какое то время проанализировать ваше письмо, подумать и осознать. Относительно дальнейшего взаимодействия тоже надо подумать, как лучше все организовать, т. к. Очень сложно выделить час полтора, чтоб никто не мешал. Поэтому, я сообщу вам, как буду готова к дальнейшей работе. Большое Вам спасибо.

Что мне делать? Я мужа не люблю, но у нас есть дети

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Читайте также:
Отношения девушки и парня

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 4 минуты

Романтические ужины и бурные ночи уже давно в прошлом? Их сменили рутина и подсознательное нежелание находиться рядом с партнёром? К сожалению, не всегда получается пронести любовь и страсть через годы совместной жизни. Как только женщина понимает, что её больше не тянет к супругу и отношения разрушены, наступает брачный кризис.

Но при этом в семье есть дети, и оставлять их без отца совершенно не хочется. Как быть в данной ситуации? Наши психологи подготовили для вас советы, благодаря которым получится выйти из сложного положения.

Долой чувство вины

жених и невеста

Женщины от природы – очень чувствительные и эмоциональные создания. И во всех происходящих неурядицах они в первую очередь винят себя. Но в семейной жизни эта позиция никуда не годится. Чувства ведь приходят сами собой, и также спонтанно исчезают. Если любовь к супругу остыла, это не значит, что вы предали его или ваших детей. Просто произошло то, что невозможно было предотвратить. Сложившиеся обстоятельства повлияли на подобный исход событий, и изменить ситуацию вы попросту не можете.

Ребёнок – не повод терпеть выходки супруга

В наше время женщины готовы простить любые издевательства мужа, лишь бы дети не росли без папы. Эта позиция изначально неверна. Одно дело, если у вас просто небольшие разногласия и временами вы не можете прийти к общему консенсусу.

Но если ваш супруг – настоящий тиран, морально и физически вас уничтожающий, то терпеть такой брак из-за детей неправильно. Ведь они никак не останавливают его негативные порывы, а, возможно, даже усугубляют их.

В конечном счёте получается, что и вы, и малыши страдают из-за ваших же благих намерений не разрушить им психику разводом. Несчастливая мать не в состоянии в полной мере заботиться о своём ребёнке и давать ему необходимое количество любви и поддержки. Расставание позволит вашей семье начать всё по новой и обрести гармонию.

муж абьюзер

Ребёнку необходимо воспитание в благоприятной среде

В детском подсознании откладывается каждый конфликт и ссора родителей. В результате у ребёнка развиваются комплексы и страхи на фоне взрослых разборок. Через какое-то время уже повзрослевший человек будет вести себя так же со своей второй половиной, как вы ведёте себя со своим мужем.

Подумайте, готовы ли вы обеспечить малышу такое будущее? Позаботьтесь о его психическом здоровье и решите сами, как в такой ситуации лучше поступить. Главное, помните: если за 2-5-10 лет ничего не изменилось, и дальше всё останется в таком же положении.

Он хороший, но пропали чувства к нему

Если у вас муж хороший, спокойный, положительный, но вы больше не испытываете к нему чувств – не торопитесь рвать отношения. В этом случае постарайтесь переключиться на любимое дело, либо поехать к родственникам или друзьям без мужа. Побудьте наедине со своими мыслями и чувствами, переключите внимание на другие заботы – и, если почувствуете, что вам комфортней одной – тогда принимайте соответствующее решение.

Однако если соскучитесь по мужу, почувствуете, что он для вас самый близкий и родной – тогда мир вам и счастье на долгие годы!

френдзона

Я не могу простить мужа за измену, поэтому не люблю

В этом случае вам нужно расставить приоритеты. Моя бабушка имела троих детей, когда муж захотел уйти к другой. Она посадила всех троих на пороге и сказала: «Сможешь переступить через детей – иди». Он посмотрел на них, развернулся и упал на диван. Пролежал весь вечер, а утром она ему сказала: «Дети вырастут, положат на стол дипломы – вот тогда и иди на все 4 стороны». А когда дети выросли, он и 5 минут не мог прожить без своей Светочки.

Для бабушки был приоритет – дети и семья. Она занимала пост начальника нефтебазы, воспитывала троих детей, вывела мужа в начальники котельной завода, возделывала сад, вкусно кормила свою семью и ухаживала за свекровью. И даже если муж где-то сходил налево – она не обращала внимания, говорила: «Домой-то всё равно бежит потом ко мне, и вся забота и зарплата семье, зачем ревновать?!»

Если для вас приоритет – что-то другое, тогда и поступайте в соответствии с вашими интересами. Главное, чтобы была гармония в душе.

гармония в душе

Разобраться в своих чувствах и мыслях всегда очень сложно. Но не забывайте, вы живой человек, сложный организм, который имеет права сомневаться. Сегодня вы раздражены и устали, а завтра приходит спокойствие и осознание.

Прежде чем принять окончательное решение, постарайтесь сначала понять себя и разобраться в проблеме, а уже после делайте объективный выбор. Ведь семья – это главное, что есть в нашей жизни. Все счастливые в данный момент люди также переживали сложности, но нашли в себе силы преодолеть их.

Никогда не унывайте и старайтесь смотреть на происходящие события с позитивной точки зрения.

сертификат colady

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Об авторе

Алина – автор-эксперт в области психологии. С детства увлекается гороскопами и астрологией. Любит читать, хорошее кино и красивых актеров.

Советы психолога: что делать, если не любите своего мужа или жену?

Не люблю мужа, что делать: совет психолога

Любовь — это чувство волнует каждого человека в той или иной степени.

Она может внезапно вспыхнуть и так же стремительно угаснуть.

Бывает так, что в один прекрасный день вы вдруг осознаете: не люблю мужа. Что делать в такой ситуации? Советы психологов придут на помощь.

Что лучше: любить или быть любимым? Узнайте об этом из нашей статьи.

Как понять, что любовь прошла?

Как понять, что любовь к партнеру прошла?

Не знаю, люблю ли я своего мужа?

Влюбленность и яркие чувства уходят, взаимоотношения между партнерами меняются, чаще начинают возникать конфликты.

В такой ситуации сложно понять осталась ли любовь между вами или вы вместе просто по привычке.

Если вы хотите разобраться, то попробуйте задать себе несколько вопросов:

  1. Вы счастливы? Если закрыть внимание на какие-то мелочи, отбросить конфликты и прислушаться к себе, то как вы ответите на этот вопрос? Не когда вы переедете в большую квартиру/ муж поменяет работу/ вы заведете ребенка, а прямо здесь и сейчас вы счастливы?
  2. Вы готовы работать над отношениями? Не секрет, что счастливый брак — это работа партнеров над собой и над взаимоотношениями. Вы хотите прикладывать усилия, чтобы выйти из кризисной ситуации? И почему вы до сих пор не начали это делать?
  3. Есть ли в вашем партнере то, что вы не приемлете в отношениях? Возможно, он злоупотребляет алкоголем, не работает или даже бьет вас. Бывает такое, что это открывается только спустя несколько лет брака. Если вам это категорически не нравится, то почему терпите?
  4. Почему вы начали встречаться и вступили в брак? Может быть просто подходящей пары рядом не было, а потом как-то закрутилось? Или родственники постоянно наседали на вас? Или вы до ужаса боитесь одиночества?
  5. Если ваш партнер предложит вам расстаться, что вы почувствуете? Только перед собой то уж будьте честны. Вы будете несчастны? Расстроитесь? Или испытаете облегчение?
Читайте также:
Что делать, если любимый парень обиделся на вас?

На эти вопросы обязательно отвечать искренне. Не врите себе. И тогда вы поймете, действительно ли вы разлюбили супруга или просто у вас этап кризиса в отношениях, над которым стоит поработать.

Не люблю мужа. Что делать? Узнайте из видео:

В чем причины угасания чувств в браке?

В чем причины угасания чувств между людьми в браке?

Влюбленность прошла, романтика закончилась и наступила обычная жизнь.

Мужчина больше не стремиться удивить и завоевать женщину, ведь она и так его.

А женщине не хватает внимания, но у нее полно забот по дому, и она уже сама забывает очаровывать своего мужчину.

Постепенно супруги начинают реже проводить время вместе, меньше интересуются друг другом, практически не общаются. Отношения охладевают, пропасть между ними становится все больше.

Возможно, мужчина просто хочет огородить избранницу от своих проблем. А женщина сталкивается с равнодушием или недопониманием, когда сама начинает о чем-то говорить.

Главная причина угасания чувств заключается в отсутствии диалога между супругами и в нежелании работать над отношениями.

Не ждите, что все само как-нибудь наладится. Если игнорировать проблему, то рано или поздно возникнет серьезный конфликт. Лучше сразу обсуждать появляющиеся проблемы и недопонимания.

Психология подобных отношений

Психология и причины подобных отношений

Часто случается так, что по каким-то причинам семья либо образуется без любви, либо вынуждена продолжать свое существование без нее.

Психологи выделяют два типа подобных отношений:

  • былые чувства перешли в отчужденность и безразличие. Часто можно наблюдать взаимные упреки, обиды и выяснения отношений. Каждый сам за себя и живет своей жизнью. Возможно, присутствует даже грубое отношение или измена. Супругам не комфортно в обществе друг друга;
  • чувство любви покинуло пару, но переросло в уважение и взаимопонимание. Они не испытывают друг к другу сильных чувств, но могут жить вместе и дальше, интересуясь друг другом и общаясь. Партнером все еще комфортно друг с другом.

Я не хочу своего мужчину! Причины и что с этим делать? Психотерапия:

Замуж без любви с точки зрения психологов

Иногда бывает такое, что супружеский союз создается и вовсе без чувства любви.

Например, девушка внепланово забеременела или надавила на своего супруга. Или мужчина сделал предложение, а девушка согласилась из-за страха одиночества.

Бывает и такое, что девушка просто видит для себя выгодное будущее, ведь ее жених не страдает от бедности. Или молодой человек делает предложение, потому что все вокруг говорят, что уже пора остепениться.

Замуж и жениться без любви с точки зрения психологов

С точки зрения психологии брак не по любви, а потому что “пора” или “надо” как правило приводит к разочарованию.

Без взаимных чувств сложно вести диалог с партнером, выяснять взаимоотношения и разбираться с бытом.

Девушки часто при этом думают, что супруг никуда не денется и можно вертеть им как захочется.

Молодые люди же чувствуют потерю свободы, такие отношения их угнетают. Поэтому совместная жизнь проходит в постоянном угнетении, пока один из супругов не решает уйти.

Можно ли жить в браке не любя?

Почему прожить без любви невозможно? Без любви в браке между партнерами чаще всего наблюдается отчуждение и нежелание идти на компромисс. Отсюда постоянные ссоры и конфликты. Кому понравится такая жизнь?

Но без любви в браке жить можно только если вы чувствуете уважение к своему партнеру и готовы быть с ним несмотря ни на что.

Возможно ли полюбить второй раз?

Возможно ли полюбить супруга второй раз?

Неважно, сколько лет вы уже вместе, всегда можно опять освежить отношения и влюбиться в своего партнера повторно.

Это может произойти в результате вашей совместной работы над взаимоотношениями или чьей-то инициативы.

Например, муж станет уделять больше времени супруге и устраивать приятные сюрпризы.

Жена начнет лучше следить за своим внешнем видом, перестанет упрекать супруга и обижаться без причин. И тогда между вами вновь вспыхнет влюбленность.

Как привлечь любовь в свою жизнь? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Замуж без любви? Можно ли полюбить мужа после свадьбы? Узнайте из видео:

Что делать, чтобы вернуть чувства?

Как вновь полюбить мужа или жену? Если вы не хотите сдаваться и намерены снова вернуть любовь в ваши отношения, то попробуйте следующее:

    Вспомните, почему вы с этим человеком. Как начались ваши отношения? Что именно привлекло вас в партнере? Постарайтесь воспроизвести, какие чувства испытывали на первом свидании или когда он впервые взял вашу руку. А первый поцелуй и долгие прогулки?

Только не нужно сравнивать, как было тогда и как сейчас. Просто насладитесь воспоминаниями, они помогут вам получить нужный настрой.

Поймите, что гораздо хуже, если человек на протяжении многих лет не меняется и остается прежним. Люди должны развиваться.

Как пережить смерть любимого мужа? Читайте об этом здесь.

Советы специалистов, как жить с нелюбимым?

Советы специалистов, как жить с нелюбимым мужем?

Часто можно наблюдать такие ситуации, что любви не осталось, а жить вместе нужно.

Что делать в таком случае? Как научиться жить без любви:

  • во-первых, старайтесь не разводить пустых ссор. Кому это нужно? Постоянные выяснения отношений будут только портить настроение всем. Поэтому, прежде чем заводить очередной разговор с претензией, стоит несколько раз подумать: а стоит ли оно того?
  • во-вторых, относитесь уважительно к своему партнеру. Как бы там ни было, но ведь когда-то он для вас многое значил, разве нет?
  • в-третьих, поговорите со своим супругом. На чистоту. Объясните все как есть. Будет лучше, если даже в такой ситуации вы будете честны. Подумайте вместе, как вам двигаться дальше и избегать некомфортных ситуаций. Это также поможет избежать скандалов в дальнейшем;
  • в-четвертых, проявите понимание. Вы может и разлюбили супруга, но у него ведь могли остаться чувства? Не играйте ими ни в коем случае;
  • в-пятых, не старайтесь сделать нарочно человеку больно и не провоцируйте его на принятие решение о разрыве отношений. Бывает так, что кто-то из супругов не желает взять ответственность на себя и пытается сделать так, чтобы партнер разорвал отношения.

Решите для себя хотите ли вы жить вместе с этим человеком. Если нет, то найдите силы в себе закончить все это.

Стоит ли жить в несчастливом браке ради детей? Мнение психолога:

Когда стоит решиться уйти?

Когда стоит решиться уйти из семьи?” width=”300″ height=”200″ />

Если вы так и не смогли понять, привычка это, жалость к партнеру или чувства просто на какое-то время чувства затихли, то сложно решиться на разрыв.

Поэтому для начала нужно разобраться в себе.

Вам кажется, что рядом с вами чужой человек? Ваш партнер не вызывает никаких приятных эмоций и при мысли о нем вас накрывает волной негатива?

И самое главное: вам некомфортно рядом с этим человеком? Что ж, в такой ситуации имеет смысл уйти из семьи. Возможно, и вы, и ваш супруг в дальнейшем сможете обрести новые счастливые отношения.

В любом случае, не нужно уходить, громко хлопнув дверью. Проявите уважение к человеку, которого когда-то любили. Объясните причину таких перемен в вашем отношении к нему.

Если же хоть немного приятного остается, то может стоит поработать над отношениями и сохранить семью?

Когда мысль “я не люблю своего супруга” звучит в вашей голове все настойчивее, это тревожный звоночек. Вам придется много копаться в себе, разговаривать с партнером и понять уже, видите ли вы будущее с этим человеком или нет.

10 признаков того, что вам точно пора расставаться:

Не люблю мужа: как понять, что прошла любовь и что делать, советы психологов

Как понять, что прошла любовь к мужу

Вечная любовь, воспетая в стихах, в реальной жизни встречается далеко не всегда. Кризис наступает в каждой семье. Но иногда полоса отчуждения и холодности проходит, а иногда затягивается. И тогда важно понять, в самом деле вы не любите мужа и он вам не интересен, или просто надо пережить трудности. Часто, обращаясь к психологу, жены спрашивают: «Что делать если больше не любишь мужа?». Они растеряны, и не понимают как поступить и что предпринимать.

Бывает так, что любовь действительно ускользает. Человек, который недавно казался близким и понятным теперь чужой. Что тогда предпринять? Стоит ли расстаться со второй половиной, или продолжать отношения ради детей? На все эти вопросы мы постараемся ответить в нашей статье, опираясь на мнения психологов.

Как понять, что прошла любовь к мужу: основные признаки

В основе любого брака лежат четыре составляющих: взаимоотношения супругов; представления о жизни, которые они вынесли из своих семей; опыт полученный с другими партнерами до брака; возможность развития.

Особенно важно, чтобы супруги могли развиваться, у них были общие увлечения, которые бы их связывали. Без совместного движения вперед чувства быстро угасают, супруги станут друг другу неинтересны. Как же понять, что любовь прошла, к мужу нет чувств?

Говорят, что быт убивает любовь, но если любовь действительно имеет место, то быт здесь ни при чем. Однако случается, что женщина просто устает от проблем и рутины, и ей кажется, что никакой любви уже давно нет.

Но нужно учитывать, что все семьи переживают кризис. В первый год обычно идет период влюбленности, супруги узнают друг друга, и не только светлые, но и темные стороны. Прошла любовь к мужу, что делать?

Позже вторая половина вполне может раздражать. Муж уже на кажется таким идеальным, как раньше. После трех лет начинаются скандалы, но это не значит, что любовь совсем ушла. Просто вы переживаете кризис.

Как понять, что жена разлюбила мужа, какие существуют признаки?

  • Нет желания заботиться о супруге. Женщине в тягость делать что-то для мужа: готовить обед, стирать рубашки, даже ехать с ним вместе на отдых.
  • Не хочется следить за собой, чтобы нравиться мужу. Как выглядит женщина в присутствии супруга, ей становится все равно. Приводить себя в порядок надевать красивое белье – нет желания. И так сойдет.
  • Не интересна деятельность мужа. Если сначала женщина готова была часами слушать о проблемах и достижениях супруга на работе, его увлечениях, то со временем ей это становится неинтересно. Ей все равно чем интересуется и занимается супруг.
  • Не хочется спешить после работы домой. Когда жена задерживается на работе, старается “тусоваться” вне дома с подругами, чувств к мужу, вероятно, уже нет.
  • Мысли об измене. Для жены становится приемлем флирт, и она не против развлечься с другим мужчиной в постели.

Как понять осталась ли любовь к мужу? Когда вам приятен его запах, вы часто целуетесь, продолжаете восхищаться чертами его характера, вам нравится, когда он смотрит на вас, хочется его радовать и удивлять – любовь еще есть. И стоит приложить усилия чтобы ее сохранить.

Почему пропала любовь к мужу? 8 вероятных причин

Люди влюбляются, женятся, а потом вдруг любовь проходит. Некогда дорогой и близкий человек кажется чужим, почему это случается. Почему уходит любовь к мужу? Психологи называют несколько разных причин. Многие из них связаны с определенными этапами жизни.

Причина №1. Люди узнают друг друга ближе и разочаровываются. Чем дальше развиваются отношения после брака, тем больше женщина видит в любимом недостатков. Если первый год проходит «в плену» ярких чувств и эмоций. То на второй уже начинается раздражение по поводу того, что супруг не помогает, разбрасывает вещи, мало зарабатывает, и т.п. На третий год часто начинаются скандалы. Супруги не всегда могут урегулировать отношения и разводятся.

Причина №2. Частые ссоры и обиды. Когда люди постоянно ссорятся, они быстро устают друг от друга. К тому же во время скандалов муж и жена часто оскорбляют или унижают друг друга. Вряд ли такое поведение будет способствовать укреплению отношений. Хотя и говорится, что милые бранятся – только тешатся, ссоры всегда оставляют неприятный след в душе. Если они повторяются постоянно, в однажды даже самые большие и светлые чувства остынут.

Причина №3. Появление в семье малыша. Неважно, сколько пара живет вместе до того, как родится ребенок, год или десять лет. После появления маленького члена семьи, в любой ячейке общества начинается сложный период. Муж часто почти не помогает жене по дому, да еще упрекает ее в том, что она стала холодной, не уделяет ему должного внимания. Уставшая супруга, вымотанная заботами о малыше и невниманием мужа, часто остывает ко второй половине.

Причина №4. Вмешательство родителей. Старшее поколение любит учить детей, и часто раздает советы направо и налево, считая, что молодёжь неправильно питается, ведет хозяйство, воспитывает детей. Бывает и так, что мама мужа или жены постоянно напоминает им, что они выбрали «не того», «не ту», поэтому и жизнь у них не клеится. Родители хотят лучшей жизни для детей, но в итоге в семье возникают ссоры, что приводит к угасанию чувств, а часто и к разводу.

Причина №5. Насилие со стороны супруга. Женщина может подвергаться эмоциональному и психологическому насилию со стороны мужа. Когда супруг работает на руководящей должности, он может переносить «руководящие» отношения в семью, требуя от жены подчинения. Бывает и другой пример. Мужчина, который не реализовал себя в жизни, или вынес определенный сценарий из своей семьи, постоянно кричит на супругу, бьет ее. В такой случает чувства быстро сходят “на нет”.

Причина №6. Духовное отчуждение. Со временем интересы и взгляды на жизнь могут меняться. Люди становятся духовно чужими, смотрят в разные стороны.

Причина №7. Потеря романтики, рутина. Женщина уже не испытывает ярких чувств как в начале романа. На смену романтике приходит однообразие, супруг становится неинтересен.

Причина №8. Измена. Узнав об измене, женщина часто теряет уважение к супругу. Вместе с тем уходят и нежные чувства. Когда начинает изменять женщина, то скорее всего чувства у нее остыли раньше еще по какой-либо причине.

Вот как понять, что не любишь мужа, и определить основные признаки,Так или иначе, женщина перестает любить супруга, и уже тогда встает вопрос о разводе.

«Не люблю мужа»: что делать и как жить дальше»?

Справиться с проблемой поможет совет психолога, но прежде всего разобраться в проблеме надо попробовать самостоятельно. Возможно, любовь никуда не ушла, просто женщина устала или добавилось много проблем, с которым трудно справиться.

Если прошла эйфория, это еще не повод, чтобы навсегда расстаться с мужем. У любви много стадий, через которые надо пройти. Если вдруг что-то начинает раздражать или не нравится в супруге, это не повод для ухода. Точно также не стоит спешить с расставанием если вы обнаруживаете, что взгляды на некоторые вещи не совпадают. Разногласия неизбежны и конфликты надо прорабатывать. Ваша щ задача пройти через конфликты и выйти на позитивную волну. Настоящая любовь в силах преодолеть многие трудности и проблемы. Но всегда можно придумать что-то, чтобы постараться наладить отношения. Как полюбить мужа если не любишь?,

Когда вам кажется, что вы разлюбили мужа и пришла пора расстаться, не торопитесь, проанализируйте ситуацию. Если вы понимаете, что супруг по-прежнему вас любит, наладить отношения будет проще, но нужно действовать сообща.

  • Поговорите, и во время разговора внимательно слушайте друг друга.
  • Составьте список дел, которые вам удались, благодаря совместным усилиям.
  • Все вопросы старайтесь решать вместе.
  • Будьте искренней с супругом, доверяйте ему.
  • Старайтесь проводить больше времени вдвоем.
  • Уделяйте мужу больше внимания.

Наладить отношения поможет семейный психотерапевт. Он подскажет как справиться с эмоциями, которые разрушают отношения. Но существуют ситуации, когда лучший выход из отношений – развод.

Ничего нового в ваших взаимоотношениях не происходит, вы действуете по шаблону, стараясь сохранить взаимоотношения. Но о какой любви может идти речь, когда вы повторяете те же действия, да еще ничего не получаете взамен. Очевидно, что любви уже нет.

  1. Чувство, что брак следует прекратить.

Женщине очень важно доверять своим внутренним ощущениям, в том числе и в браке. И когда вы чувствуете, что ваши отношения не такие, какими должны быть, скорее всего так оно и есть. Однако торопиться с расставанием не стоит. Можно взять паузу, чтобы разобраться, что именно вас не устраивает, обратиться к семейному психотерапевту. Но в первую очередь доверяйте себе, не наступайте на горло, не идите против своих ощущений.

Порой женщина так старается подстроиться под супруга и угодить ему, что в одно прекрасное утро перестает понимать кто она на самом деле. Все это время вы так пытались соответствовать представлению о вас вашего супруга, что потеряли свое истинное лицо. Чтобы его вернуть, лучше прекратить отношения.

  1. Отсутствие уважения со стороны партнера.

Любые отношения должны строиться на уважении, в том числе и в семье. Когда партнер вас не уважает, ваше мнение не будет приниматься в расчет, что недопустимо. Кроме того, скорее всего, он станет нарушать установленные вами границы.

Любой вид насилия в отношениях – физическое, сексуальное и эмоциональное – недопустимо. Как можно любить человека, который унижает, оскорбляет, бьет? Из таких отношений надо вырываться, а не оправдывать свою половину.

Когда вы не доверяете человеку, понимаете, что он от вас что-то скрывает, отношения вряд ли стоит продолжать. В крайнем случае, следует пройти психотерапию, способствующую восстановлению доверительных отношений.

  1. Изменение поведения в присутствии супруга.

Если среди друзей, на работе вы ведете себя по-другому, чем с мужем, следовательно, ваши семейные отношения не отвечают вашим потребностям. Вы испытываете дискомфорт. Бывает, что, наоборот, вы являетесь сами собой в семье, а в других отношениях стараетесь казаться лучше. Но это уже другой вопрос, который надо рассматривать отдельно.

Порой женщины придерживаются следующего мнения: «Не люблю мужа, но есть дети. Надо терпеть». Если в семье растут дети, то родители часто сохраняют брак из-за них. Иногда это разумное решение, но только в том случае, если у родителей имеются разногласия, которые они в состоянии устранить. Следует помнить, что видимость семьи не всегда положительно сказывается на детях.

Запомните правило, и всегда ему следуйте: «Дети должны расти в благоприятной среде».

Если они видят, как отец унижает или бьет мать, родители постоянно ссорятся и мама плачет, то у них появятся страхи и комплексы. Скорее всего у детей сформируется сценарий семейной жизни, по которому они вынуждены будут строить свою семью. Дети очень чувствительны к ссорам и конфликтам. Они прекрасно понимают эмоциональное состояние матери, и переживают из-за этого. Психологический комфорт детей и ваш собственный важнее, чем семья, существующая только на бумаге.

Дети, даже когда их трое или четверо, не повод терпеть издевательства и унижения со стороны супруга. Даже если вы зависите от него материально, ищите возможности уйти и жить своей жизнью. В отношениях, где мужчина не ценит женщину и унижает ее, ловить все равно нечего.

Как поступить, когда прошла любовь к мужу: советы психолога

В случае, когда женщина испытывает психологическое или физическое насилие, вопроса оставаться или уходить быть не может. Здесь развод остается единственно правильным решением, даже когда есть дети. Но «больше не люблю мужа, но есть дети, а я и хочу развестись» может быть и ошибкой. Тем более, если он вас любит, хорошо относится к детям и обеспечивает семью материально. Подумайте над последствиями своего решения.

  • Взвесьте все за и против, все что вы теряете и приобретаете. Велика вероятность, что ваше материальное положение станет хуже и вы также утратите психологический комфорт, плечо, на которое опирались не один год.
  • Подумайте о ребенке. Сможете ли вы создать для него хорошие условия, не травмируете ли его психологически?
  • Если вы полюбили другого мужчину и решили уйти к нему, то стоит ли игра свеч? К новому мужчине тоже придется привыкать, терпеть его недостатки. Если быстро пропала любовь к мужу, где гарантия, что она также не испариться по отношению к новому мужчина?
  • Не стоит кидаться сразу на поиски очередной страсти, так как она пройдет, как и предыдущая, и вы снова окажетесь у разбитого корыта.

Но если вы окончательно решили расстаться, не тяните, не мучайте себя и супруга. Уходите, если уверены, что ваша жизнь изменится в лучшую сторону.

Как бы не давили родственники, друзья, делайте то, что считаете нужным. Общественное мнение в этом случае тоже не важно только вы отвечаете за свою судьбу.

Избавьтесь от чувства вины. Ничего страшного в том, что вы разлюбили мужчину нет. Он живой человек – вы тоже. И если испытываете к нему не слишком положительные эмоции, не стоит себя корить. Не считайте себя “плохой и неблагодарной девочкой, для которой муж делал все, а она этого не оценила”. Возможно именно в этом вас будут убеждать родственники. Но не видитесь на их оценку. Угасание чувств – естественный процесс, от которого никто не застрахован. Главное – не утратить человечность и чувство собственного достоинства.

«Поняла, что не люблю мужа, но что делать – не знаю». В таком запутанном положении часто находятся женщины, которые начинают себя винить во всех грехах и продолжают мучится, живя с нелюбимым человеком. Но если вы хотите уйти, совместная жизнь кажется невыносимой – уходите.

  1. Расскажите мужу, что любовь с вашей стороны прошла и больше нет смысла продолжать отношения.
  2. Постарайтесь избежать скандала. Объясните, что не хотите мучиться сами и причинять ему боль. Вспомните все хорошее, но скажите, что что-то пошло не так и вам лучше расстаться.
  3. Будьте тверды в своем решении и не поддавайтесь на обещания и уговоры.
  4. Не затягивайте расставание, а уезжаете сразу, и дайте понять мужу, что вы не поменяете решения.

Если нет любви к мужу что делать? На вопросы отвечает психолог.

Как жить если нет любви к мужу: мнения женщин

Ситуации в жизни бывают разные. Поняла, что не люблю мужа что делать? Спрашивать посетительница женского форума.

Одна из посетительниц форума хочет развестись с мужем, которого никогда не любила. У нее двое детей 3 и 6 лет. Муж говорит, что она должна жить ради них и думать о них. А у женщины крылья вырастают, едва она только подумает о том, что будет жить с ними так, как она хочет. Свой быт и распорядок, все спокойно и хорошо. Но жалко детей. Отец никуда не денется, но у него будет своя семья.

Анна считает, что в этом случае лучше развестись, так как жить ради детей – «путь в депрессуху».

Еще одна из гостей форума 3099020866 тоже советует разводиться. И рассказывает историю своей подруги, которая развелась, когда дочери было 11 лет. Вроде не жалеет. Особенно счастлива была первый год. Даже ездила с дочкой на отдых, хотя с может на него не хватало денег. Но со временем стала думать о мужчине.

Гость [3639824623] придерживается другого мнения. Она пишет, что жизнь у всех примерно одинаковая. Во всех семьях занимаются бытом и растят детей, и при этом чувства улетучиваются. Кроме того еще пропадают хорошие отношения и стабильность.

“Поняла, что не люблю мужа – что делать?” порой превращается в крик отчаяния

Многие считают, что хороших мужей не бросают. Но бывает и так «Не люблю любящего мужа». Некоторые женщины думают, что замужество не является необходимостью, что нет “вторых половинок, и все мы целые”. Замуж стремятся только те, кому жизнь одной противоестественно. Не стоит жить с отцом детей, даже если он прекрасный, но при этом неважно, чего хочешь ты.

Заключение

Почему проходит любовь к мужу? По разным причинам. Это может быть рутина, недовольство, плохое отношение со стороны супруга и другие факторы. Если женщина чувствует, что не любит мужа, развод не обязателен, особенно, если есть дети. Но встречаются ситуации, когда лучше уйти. Но при этом важно сохранить уважение к себе и к супругу и сделать это без скандалов, особенно когда в семье есть дети. «Чувствую, что не люблю мужа, но..» Опередите насколько важно это «но», и стоит ли сохранять семью. Прежде чем принять окончательное решение, посоветуйтесь с психологом.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: