Ненавижу родных родителей: что делать, когда папа и мама хуже отчима и мачехи?

«Ты мне не отец!». Как наладить отношения детей с отчимом или мачехой

Развод родителей — всегда испытание для ребёнка. А если у родителя, с которым он живёт, появился новый партнёр, возникает новый виток проблем. Как наладить отношения в сводной семье и никого при этом не обидеть и не предать? Рассуждаем вместе с клиническим психологом Татьяной Доспеховой.

В редакцию «Мела» пришёл вопрос, который стоит перед многими семьями после развода: как ребёнку сохранить связь с биологическим родителем, но при этом наладить отношения с мачехой или отчимом?

Читательница рассказала, что её старший ребёнок — сын от первого брака. Она вышла замуж второй раз, в браке родилась дочка, разница с сыном — 5 лет. Мальчик живёт в семье вместе с отчимом, но общается и с биологическим отцом — там у него тоже есть сестра. Правда, до рождения дочери отчим запрещал ребёнку видеться с отцом, пока на этом не настояла мама.

«Мой муж — довольно эмоциональный и агрессивный человек, иногда он высказывается не очень корректно в адрес папы сына, может сказать что-то не совсем нужное», — рассказывает читательница.

По её мнению, отчим ревнует и обижается на то, что он воспитывает и кормит ребёнка, а потом мальчик уезжает в другую семью. Хотя сейчас мужчина и не препятствует встречам мальчика с отцом, его маме кажется, что ребёнок ощущает себя дома «одиноко, потерянно, без мужского внимания», будто «отстранён от семьи».

«Сводные семьи»: нюансы

Недавно вышла книга «Выживание и процветание в семьях с повторным браком» доктора педагогических наук Патрисии Пэпернау. В ней подробно описаны проблемы, возникающие в «сводных семьях», и их решения.

Сводная семья — это когда один из супругов становится для детей другого отчимом или мачехой. В такой семье приходится выстраивать сразу несколько типов отношений. Ребенку — с отчимом или мачехой, одному из взрослых — с неродными детьми, другому взрослому — со всеми участниками процесса.

При всех сложностях ситуации нужно принять три базовых принципа, на которых строится дальнейшее взаимодействие в семье:

  • Ребенок не виноват, что папа или мама хотят жить отдельно от них;
  • Каждый из родителей имеет право искать нового партнера и в случае удачного выбора может рассчитывать на рождение новых детей;
  • Ребёнок — не жертва. У многих современных детей родители разведены. Это уже не экзотика.

Почему мы начинаем «спасать» детей

В сводной семье очень часто родной родитель начинает неосознанно «спасать» своего ребёнка и объединяться с ним, даже когда очевидной угрозы нет. А отчим или мачеха при этом оказываются в роли «чужого».

Чувствуя вину за разрушенный брак, родитель пытается опекать ребенка с удвоенной силой. А к партнеру зачастую начинает предъявлять слишком высокие требования: «Не так говоришь с ребенком», «Не любишь его как своего» и так далее.

Но фокус в том, что сам ребенок (если только родитель — вольно или невольно — не подсказывает ему, как действовать) может не чувствовать никакого негатива или напряженности в отношениях с отчимом или мачехой. Да и мужчина (женщина) изначально скорее всего настроены дружелюбно и по-доброму. Да, не опекают ребенка так, как родная мать или отец, зато с удовольствием разговаривают, учат чему-то.

Да, не идут на поводу у капризов, но и это хороший опыт общения на равных

Негатив или неосознанное раздражение в адрес ребенка могут появиться у взрослого, если его постоянно попрекать, говорить, что он недостаточно вовлечен, подрывать авторитет, бросаясь ребенку на помощь в ситуациях, когда она, по сути, не требуется. Например, отчим говорит, что нужно чистить зубы, ребенок капризничает и топает ногой, мама разрешает не слушаться.

В таких ситуациях отчим или мачеха начинают чувствовать себя преданными. И в этом случае могут действительно начать испытывать неприязнь к ребенку как к человеку, которому они всегда проигрывают в борьбе за любовь, внимание и одобрение любимого человека.

Чтобы отношения выровнялись, а близость в паре сохранилась, требуются время и усилия со стороны взрослых. Важно понимать: чувство вины по отношению к ребенку никого не сделает счастливым. Ребенку, которому вы все время пытаетесь угодить, будет трудно адаптироваться к жизни, когда он начнет осознавать — мир не вращается вокруг него. А любимый человек, от которого вы неосознанно защищаете ребенка, рано или поздно и правда может начать вести себя как его враг, ведь именно такую роль вы ему назначаете.

Что делать? Уважать всех участников процесса. Если вы осознанно выбрали партнера, если вы с ним любите друг друга, если вы доверяете этому человеку и он не представляет реальной угрозы для вас или ребенка, разрешите ему самому выстроить отношения с вашими детьми. Да, они могут быть не похожи на ваши, это скорее будут отношения «ученик — наставник». Но и это вполне рабочая модель.

Как быть с ревностью

Ребенок выстраивает свою идентичность, основываясь на образе отца и матери. Это происходит неосознанно.

При разводе у бывших партнёров остается недовольство друг другом, обиды и боль расставания. Взрослые могут вынуждать ребёнка встать на сторону одного из родителей. И это очень тонкий лед: такая «дележка» может стать травмой в первую очередь для самого ребенка.

Дети не должны участвовать в выяснениях отношений. Им важно оставаться «верными» маме и папе, не терять ни одну из этих важных опор. По возможности нужно, чтобы ребёнок общался с обоими биологическими родителями.

Отчим и мачеха едва ли смогут занять в душе место родного родителя. Но это и не нужно: у каждого своя роль. Кровный родитель вполне может сохранить уважение и признание со стороны ребенка. И даже его любовь. Но при этом ребенок будет ценить и уважать другого, «нового» родителя — в этом нет ничего страшного, и уж точно нет никакого предательства.

Не любить — нормально?

От ребёнка нельзя требовать любви к отчиму или мачехе и наоборот. Уважение — это то, что необходимо. Любовь — то, что может сформироваться постепенно. Или не сформироваться — и это тоже нормально.

Для того чтобы сформировалась атмосфера понимания и уважения, есть несколько советов.

Отчиму или мачехе:
  • Понимать и принимать чувства ребёнка. Относиться к нему доброжелательно;
  • Не брать на себя роль дисциплинарного взыскателя. Авторитарная, жесткая позиция вызовет усиление конфликта. При необходимости эту роль лучше взять на себя родному родителю;
  • Признавать значение кровных связей, не ввязываться в конкуренцию;
  • Пытаться не застревать в роли «чужого». Искать общие темы для разговора с ребенком, общие интересы;
  • Находить то, что поможет сближению. Активно слушать, замечать сильные стороны ребенка, его успехи.
Читайте также:
Что делать, если ваш ребёнок ворует деньги – советы семейного психолога
Родному родителю:
  • Не сваливать ответственность за ребёнка на партнера;
  • Реалистично оценивать возможности ребенка и быть достаточно твердым в требованиях;
  • Оставаться при этом принимающим и любящим, заботливым;
  • Находить время, чтобы побыть только с ребенком, наедине.

Важно и время, которое партнеры проводят друг с другом, и детско-родительское время.

Если партнеры не справляются и испытывают из-за этого сильные негативные эмоции, нужна помощь семейного психолога.

Как помирить сына и отчима

Когда сын живёт с мамой и её новым мужем, п омимо родителей у него появляется ещё один взрослый, который претендует на авторитет. Ребёнку приходится одновременно выстраивать отношения и со своим биологическим папой, который для него важен, и с новым взрослым.

Вот алгоритм, которым мама может воспользоваться в этой ситуации:

1. Признать, что ребёнку необходимо общение и с папой, и с отчимом. Ребёнок не виноват в разводе — и для него крайне важны оба родителя. Если папа доступен для общения и адекватен, если общение с папой не вредит развитию и здоровью ребёнка, то маме стоит помогать ребёнку в этом общении. Общение с биологическими родителями формирует у ребёнка здоровое отношение к себе.

При этом ребёнку также важно чувствовать себя нужным и значимым в той семье, в которой он живёт большую часть времени. Очень тяжело жить в семье и при этом не общаться с одним из взрослых.

Для ребенка новый партнер мамы — это незнакомый человек, вторгающийся в привычный уклад жизни. Ребёнок его не выбирал. И не обязан любить. Он может вести себя не очень вежливо, бунтовать против нового члена семьи, пытаться его вытеснить. Испытывать чувство ревности. Ощущать себя покинутым и очень несчастным. Отстраняться. Есть исследования, что девочки раннего подросткового возраста особенно болезненно реагируют на новые отношения мамы — и к этому тоже нужно быть готовым. И относиться с терпением и уважением. Потому что это в первую очередь переживания ребенка. И ему в данный момент нужно внимание и помощь, а не выговоры.

2. Обсудить с отчимом, насколько он важен и ценен для ребёнка. Не забывать напоминать об этом. Для мальчика и папа, и отчим — важные фигуры, представляющие мужской образ.

В описанной ситуации важно, чтобы мама донесла до отчима, насколько он ценен и важен для формирования этого мальчика — даже несмотря на то, что он уезжает и общается со своим папой. Кроме того что отчим кормит и поит ребёнка, он каждым своим движением и каждым взглядом учит мальчика, каким может быть мужчина.

3. Объяснить отчиму, что нельзя запрещать ребёнку общаться с биологическим отцом. Такое ограничение помешает гармоничному развитию личности мальчика и скажется на отношениях в вашей семье.

4. Узнать, что задевает отчима, когда мальчик общается с отцом. Его волнует, что отец научит сына чему-то плохому? Или что мальчик будет меньше уважать отчима? Это могут быть эмоциональные переживания, которые ваш партнер сам не может до конца сформулировать. От них зависит, о чём еще нужно поговорить и какие проблемы проработать.

5. Сходить на консультацию к семейному психологу и обсудить эти переживания. Это могут быть встречи для отчима и мамы или для отчима, мамы и папы. По их результатам могут быть приняты конкретные решения. Например, отчим говорит, что хочет проводить с ребёнком время в выходные. Тогда с отцом договариваются, что он может видеться с сыном по будням. Порядок встреч должен устраивать обе семьи.

6. Принятые решения нужно донести до ребёнка. Если он в чём-то не согласен (например, хочет видеться с отцом чаще), с ним тоже нужно это обсудить. Важно учитывать интересы ребёнка. Возможно, он хочет чего-то такого, что взрослые просто не могут выполнить. В таком случае они, по крайней мере, сделают всё возможное и их позиция будет максимально прозрачной.

Ненавижу родных родителей: что делать, когда папа и мама хуже отчима и мачехи?

Полное взаимопонимание в семье многим людям только снится, а плохие отношения с отцом и матерью портят им жизнь ежедневно. Разногласия между родителями и детьми – частое явление, но иногда оно принимает поистине катастрофические масштабы. Почему одни дети души не чают в маме и папе, а другие кричат на каждом углу «ненавижу родителей!»? Как вести себя ребёнку в данной ситуации?

Причины ненависти к родителям

Маленькие дети испытывают безусловную любовь к маме и папе. Со временем они начинают больше разбираться в жизни и замечать негативные стороны отношений с родителями. Непримиримые разногласия, которые обе стороны не пытаются разрешить, приведут к такому деструктивному чувству, как ненависть. Ведь нельзя любить того, кто вызывает у тебя лишь неприязнь и дискомфортное душевное состояние. Ребёнка не будет покидать мысль: «Ненавижу своих родителей!». Понять причину этого чувства очень важно. Только осознание истоков проблемы позволит найти её решение. Итак, что может вызвать ненависть к родителям:

  1. Отсутствие родительской любви. Ребёнок может быть нежеланным, или его воспитание оказалось куда труднее, чем представляли родители. В этом случае любовь мамы или папы может быть сдержанной и неощутимой, а иногда и вовсе отсутствовать. Строгость к любому проступку малыша, отсутствие ласки и постоянные наказания нередко приводят к ненависти ребёнка к родителям. Детей нужно любить, холить и лелеять, тогда они будут с благодарностью вспоминать о прошлом, когда повзрослеют, и любить свою мать и отца.
  2. Насилие по отношению к ребёнку. Самая распространённая и объективная причина ненависти по отношению к родителям – это моральное и физическое насилие. Постоянные упрёки, издёвки, уничижения совершенно не способствуют налаживанию контакта с ребёнком. Что и говорить о побоях? И сейчас мы рассуждаем не о шлепке по попе за шалости, а за реальное причинение вреда здоровью. Некоторые отцы и матери действительно считают такие меры воспитания эффективными. Однако в будущем получают неуверенного в себе, озлобленного на весь мир и ненавидящего их сына или дочь.
  3. Родители почти не принимали участие в воспитании ребёнка. Существуют разные ситуации, в которых дитя служит помехой для жизни. Бывает, что маме и папе нужно любыми способами зарабатывать на жизнь, поэтому они круглосуточно пашут, а своё чадо сдают бабушке или няне. Или молодая вертихвостка забеременела и родила, но хочет продолжать гулять, а за малышом смотрит кто-нибудь другой. В этом случае детская обида проносится сквозь годы, и во взрослом возрасте ребёнок преисполнен ненависти к родителям, которые по факту бросили его и не воспитывали.
  4. Родители больше любили других своих детей. Если в семье не один ребёнок, то матери и отцу сложно относиться к ним одинаково. Интенсивность любви к детям зависит от разных факторов. Возможно, они хотели мальчика, но родилась девочка, или наоборот. Либо один ребёнок покладистый, умный и амбициозный, а другой разгильдяй, которого ещё поискать. В этом случае практически неизбежно деление детей на любимых и нелюбимых. Если различное отношение отец и мать не скрывают и даже не пытаются компенсировать, то нелюбимый ребёнок наверняка возненавидит их в будущем.
  5. Разные взгляды на жизнь. Разные поколения всегда имели поводы для конфликтов, и найти общий язык с тем, кто тебя старше лет на 20–30 или того больше, довольно сложно. Однако есть мудрые родители, которые с умилением наблюдают над становлением личности своего ребёнка, а есть те, кто постоянно вступает с ним в конфронтации, осуждает его и не поддерживает. Во втором случае дети, страдающие от придирок и недопонимания, очень часто начинают с негативом воспринимать своих родителей. Ведь поддержка мамы и папы очень важна.
  6. Гиперопека. Когда ребёнок маленький, то родители ждут его возвращения из школы, да даже из института и переживают, если он задерживается. По мере взросления родительская опека начинает всё больше раздражать подросшее чадо, а иногда просто выводить из себя. Взрослый же человек может возненавидеть своих предков за постоянную нервотрёпку в виде звонков, глупых вопросов вроде «А ты кушал сегодня кашу? А ты надела тёплую кофточку?». Гиперопека – проблема тревожных родителей и их измученных детей.
Читайте также:
Каким должен быть отец?

Нас не удивляет фраза «Ненавижу отчима или мачеху», ведь эти люди вроде как являются не родными, а посторонними по отношению к ребёнку. Когда же кто-то высказывается: «Ненавижу отца и мать», то от этой фразы бросает в дрожь. В любом из этих случаев негатив по отношению к самым близким людям на свете – ситуация не из лёгких. Не стоит пускать её на самотёк, иначе в будущем можете пожалеть о том, что не наладили отношения с мамой и папой. Давайте поговорим о том, что делать, если вы ненавидите своих родителей.

Советы для тех, кто хочет изменить ситуацию: меняем отношения с родителями за 4 шага

Родители не всегда понимают своих детей и умеют с ним обращаться. Многие из тех, кто кажется настоящими монстрами, по-настоящему любят своих отпрысков и не желают им зла. Они с горечью произносят: «Меня ненавидит моя дочь или сын», и вытирают слёзы. Отец и мать – это те люди, ближе которых вы вряд ли найдёте, несмотря на свои негативные чувства. Конечно, если вас били и унижали всё детство, то вряд ли можно построить нормальные отношения с тиранами. Но не всегда всё настолько плохо, так как недопонимание может возникнуть по разным причинам. Если вы хотите дать второй шанс вашим отношениям с родителями и перестать их ненавидеть, попробуйте действовать следующим образом:

Шаг 1. Обратитесь к психотерапевту. Не всегда можно с точностью сказать, почему вы так негативно воспринимаете маму и папу. С помощью специальных методик специалист выяснит, какое именно событие в жизни вызвало вашу ненависть к родителям, то есть отправную точку деструктивного чувства. На сеансе с психотерапевтом вы проработаете свои детские комплексы и страхи, что даст вам возможность рассматривать насущную ситуацию непредвзято, с позиции взрослого человека, а не обиженного ребёнка.

Шаг 2. Простите родителей. Прощение не означает, что вы должны понять и принять их поступки. Простить родителей и отпустить ненависть к ним – значит проработать обидные ситуации и позволить выйти отравляющим негативным эмоциям. Нужно понять, что мать и отец – обычные люди, которые совершали, совершают и будут совершать ошибки. Родителей не выбирают, как и своих детей. Вам достались именно эти люди со своими взглядами и жизненной позицией, и важно осознать, что других мамы и папы у вас быть не может. И это значит, что нужно их принять такими, какие они есть.

Шаг 3. Установите личные границы. Если вы ненавидите своего отца или мать, то, скорее всего, они регулярно доставляют вам беспокойство какими-либо назойливыми действиями, повторяющимися при каждом разговоре или встрече. Чтобы нейтрализовать такие действия, вам нужно установить личные границы. Возможно, что на это понадобится очень много времени, ведь родители привыкли следовать определённой модели поведения и не захотят сразу менять её. Будьте настойчивы и не давайте слабину, и тогда ваши попытки увенчаются успехом. Например, вам звонит мама 20 раз в день и мешает работать. Попробуйте не брать трубку или брать её через раз, объясняя, что вы страшно заняты. Если названивания продолжаются, действуйте от противного: сами набирайте её в моменты возможной занятости матери. Регулярно испытывайте её терпение, чтобы личным примером показать, как неприятно, когда кто-то постоянно вторгается в размеренную жизнь.

Шаг 4. Постарайтесь наладить отношения. Каждый раз, когда негатив по отношению к родителям начинает вылезать наружу, представляйте, как ваша мать или отец со слезами на глазах думают: «Мой ребёнок действительно ненавидит меня, как же так вышло?». Им очень больно от этого, даже если вы никогда не озвучивали свои мысли. Поверьте, они чувствуют вашу ненависть на подсознательном уровне и страдают от неё. Поэтому вам необходимо взять ситуацию под контроль и постараться наладить отношения. Необязательно напрямую разговаривать об этом. Просто сходите и развлекитесь куда-нибудь вместе, чаще навещайте их, дарите приятные подарки. Тогда вы сами не заметите, как ненависть к отцу и матери начнёт отходить на второй план.

Весьма прискорбно, если вы ненавидите родных родителей и относитесь к ним хуже, чем некоторые к своему отчиму и мачехе. Если разногласия основаны на простом недопонимании, то можете взять ситуацию в свои руки и вывести ваши отношения на новый уровень. Не бойтесь перемен, ведь они имеют позитивную тенденцию.

Заключение

Плохие отношения с родителями – серьёзная проблема. Чувствуешь себя незащищённым и одиноким. Ненависть к отцу и матери может быть основана на недопонимании, отсутствии проявления любви, агрессии к ребёнку и других неприятных факторах.

Читайте также:
Азбука общения с подростком: как наладить отношения

Если разногласия имеют фатальный характер, то лучше, конечно же, оставить всё, как есть, и не наступать себе на горло в попытке наладить отношения с отцом и матерью. Когда же вы чувствуете потребность в общении с родителями, начинайте действовать постепенно и никуда не спешите. Обсудите детские травмы с психотерапевтом, простите маму и папу, установите с ними личные границы и постарайтесь самостоятельно наладить отношения. Тогда воцарившийся мир в семье покажет, что любить своих родителей не так уж и плохо.

Я ненавижу свою мачеху. Ненавижу ее все эти 8 лет, которые она живет с моим отцом. Ненавидеть ее вошло уже в привычку, это как надоедливая боль, но.

когда ее нет, то не знаешь, чем себя занять. Я ненавижу ее с той самой минуты, как увидела ее руку в руке отца. Это было так пронзительно, больно и противно. Чужая тетка войдет в наш дом, будет распоряжаться там, где всегда была хозяйкой мама. Мне тогда было десять, сестре- пять, но я помню каждую минуту из тех дней. Мама к тому времени уже была с отцом в разводе, у нее долго длился роман с одним женатым мужчиной, и однажды она решилась все-таки уйти к нему, любовь победила. Она не хотела, чтобы отец даже знал о нашем местонахождении, но мы с сестрой постоянно убегали домой, точнее туда, где раньше был наш дом. Отец всегда радостно встречал нас, проводил с нами время и с огромным нежеланием провожал к маме, нам же так нравилось быть центром его жизни. А потом появилась она. Мачеха. И ее дети. Я сразу поняла, что все изменилось. Уже не каждые выходные были только нашими, теперь уже приходилось подстраиваться еще и под нее, чтобы прийти в наш дом, ведь «молодожены» могли и по своим делам куда-нибудь уйти или просто захотеть остаться одни, «своей семьей». Сестра была тогда совсем ребенком, она почему-то сразу привязалась к новой «родственнице» и никакие уговоры ни с моей стороны, ни со стороны мамы и бабушки на нее не действовали. Мы пытались объяснить девчонке, что эта женщина- хитрая и расчетливая стерва, у которой две цели в жизни- заграбастать квартиру нашего отца и убрать нас из его жизни. Сестра не верила, а я все больше и больше погружалась в эти слова, как в гипноз и все больше и больше убеждалась в том, что это- правда. Да, она ничего плохого нам не сделала. Приветствовала, кормила, занимала нас, позволяла трогать ее косметику и дорогущие духи. Спрашивала про дела в школе и про первых мальчишек. О многих вещах она знала даже больше мамы. И это тоже порой раздражало. Мама переживала, что она завлечет нас в свои сети и мы отвернемся от родной матери, она постоянно предостерегала меня. Отношения у мамы с ее мужчиной разладились и у меня появилась надежда, что родители вновь будут вместе, да и мама не хотела оставаться одна, как я сейчас понимаю. Я понимала, что этого добиться будет сложно, но я поставила перед собой цель и загадала: если мне это удастся, то я смогу в этой жизни все, вообще все, без вариантов. Мы начали почаще напрашиваться к отцу в гости, как говорила мама «врага нужно всегда держать в поле зрения», но кроме этого я еще хотела понять, в чем же есть у этой тетки «слабинка». А «слабинка» была- жили они еще совсем мало, мы приходили часто и она чувствовала, что муж однажды захочет вернуть все обратно. Чувствовала свое бессилие, ревновала, наверно, не без этого, но на нас не срывалась. А я именно на это надеялась, мне нужен был ее неверный шаг, жест, взгляд и с ней было бы покончено навсегда. Я ведь даже одно время иголки им подкидывала, бабушка научила, надеялась на волшебство, на магию, на чудо какое-то. Ан нет. Чудес тогда не получилось. Я решила не ждать чуда, а действовать сама. Говорила отцу, что она оскорбляет меня и маму в интернете, что шлет нам грязные SMS-ки, что звонит и поливает нас грязью. Отец верил, они ссорились, но не разводились. Она упорно цеплялась за наш дом, за нашего отца, за нашу жизнь. Мне уже почти 19, я 8 лет веду эту войну и пока с переменным успехом, но сейчас у меня появился шанс. Подросла сестра и она стала прислушиваться к моим словам, стала постепенно отдаляться от мачехи и первые искры ненависти уже появились. Что она может сделать в ответ? Да ничего. Ну огрызнется, когда совсем станет невмоготу или поставит наши номера в «черный список» на телефоне. Какие это все пустяки, меня этим не пронять, это только добавляет злости и неприязни. Начнем сначала. У меня большой арсенал, а сестре, я уверена, отец поверит больше, чем мне когда-то. Я все равно уберу этот чужеродный нарост из своей семьи. Это наша семья, это наш отец и он принадлежит только нам, мне и сестре. Мама давно замужем, счастлива, наверное. Но я нет. Я смирилась с существованием отчима, ради мамы, ради ее счастья, но никогда не смирюсь с мачехой. Никогда. А может быть я веду этот бой с тенью от одиночества? Все борюсь, борюсь, а при этом все время одна и одна, и нет человека, который бы обнял меня, прижал к себе крепко-крепко и сказал: «Брось все, начни жить сама, своей жизнью, для себя!» На улице весна, солнышко, девчонки-подружки влюбляются, выходят замуж, рожают детей а я сижу за компьютером, пишу это письмо и проклинаю ту, из-за которой не складывается моя жизнь…

Отец – ребенок – отчим. Как строить отношения с “бывшими” и “новыми” родственниками?

Как ребенку строить отношения после развода родителей с отцом и отчимом.

Наталья Алешина журналист, психолог, эксперт по вопросам воспитания детей

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время чаще всего при разводе ребенок остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе.

Читайте также:
Кризисы детского и подросткового возраста: рекомендации для родителей

За границей иногда супруги в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущим детям при разводе. Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость и чаще всего решать подобные проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем подобные проблемы возникают обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений. Как избежать конфликта в треугольнике “отец-ребенок-отчим”? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с “бывшими” и “новыми” родственниками? Выходить ли второй раз замуж или пожертвовать ради ребенка своим женским счастьем? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хоть как-то систематизировать. Итак, начнем с “бывших” родственников.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви – своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца – своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с “бывшими” родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как “шпиона”, выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с “бывшими” родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества – детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление “второго папы” – это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, “ради ребенка”. Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет – пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку – поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою “страшную тайну”: оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни “ради дочери”.

Читайте также:
Семейные праздники и традиции

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем – во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж – не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь – работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку – его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки “а тебя никто не просил жертвовать ради меня”. И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания – страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в “карте” запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача – освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие “отца” на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа – это величина постоянная, а отчим – переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей – он не обязан любить “нового папу”, но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество “новых” родственников – это дело привычки. Главное, чтобы “новые” не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между “бывшими” и “новыми” бабушками.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор “или он или я”, не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом “мужской разговор”, объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. “У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается”. Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Читайте также:
Кризисы возрастного развития – это ступени к новой реализации себя

Плохие отношения с отцом. Ненавижу его, не могу простить. Что делать?

У меня плохие отношения с моим отцом. Можно сказать, что я его ненавижу, многие, кто знает мою ситуацию, советуют его просто простить, но я не знаю как это сделать.

Здравствуйте, Алия! Расскажите подробнее о ситуации. За что именно Вы ненавидите отца? Вы живете с ним вместе? Вы общаетесь с ним?

Мой отец никогда меня не любил, я всегда его раздражала-не так прошла мимо, не так посмотрела. Часто он за малейшую провинность поднимал на меня руку. Я маленькая очень его боялась. Я родилась, когда он служил в армии, может поэтому у него нет ко мне отцовских чувств? . Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я смутно помню чувства которые испытывала тогда, но хорошо запомнила страх перед ним. Когда к родителям приходили друзья, он начинал изображать заботливого отца, начинал хвалиться перед друзьями, нахлопывал меня по попе, типа любит. Как только все уходили, все менялось. Мне было 5. 5 когда появилась моя сестренка. Если что то было ей не по нраву она начинала кричать и доставалось опять мне, я спрашивала у отца через слезы, за что он меня наказывает? Ответ был всегда один-ты старшая! Так мы и жили. Маму было очень жалко, я не понимала почему она с ним? Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала, но я внутри мечтала, что он не вернется и наслаждалась его отсутствием. К слову сказать, у родителей были хорошие должности и хорошая работа. Я выросла высокой, но не худой. За это отец меня называл коровой, кобылой. А один раз вечером маме позвонили и сказали, где и с кем сейчас ее муж, и первый раз за все это время она поехала его проверять. В тот момент мы достроили дом и отец ходил его отапливать (была осень), что бы не испортить ремонт. В тот вечер он был не один. Мама пришла утром. Растоптанная, униженная она еле дошла до кровати и легла на нее. Больше она уже не вставала. Она стала слабеть и попала в больницу. В больнице ей был поставлен диагноз-рак. Мама сгорела за четыре месяца. Я осталась в 18 лет с 12летней сестренкой. Отец ушел жить с той женщиной, которая была у него той ночью. Я не буду описывать все, что он делал и как мы жили с сестренкой, на это уйдет много времени. Но было и такое, что нам нечего было есть, он нас обокрал продав акции-провернул аферу, вывез из квартиры все что ему было нужно, мне оставил старье, он забрал даже детское пособие на сестренку по потери кормильца, мне его помогла оформить женщина с работы, он сказал, что ты кайфовала, теперь мы будем кайфовать! Я в то время училась, работала. В браке с той женщиной у него родилось еще двое дочерей и одна девочка родилась на стороне, всего нас пятеро. Обида в том, что к тем девочкам совсем другое отношение. Он их любит, они не знают отказа. Он больше не гуляет и не пьет-идеальный отец. Меня на данный момент просто вычеркнули из списка дочерей. Моя родная сестренка поддерживает отношения с ним, приезжает, я не могу, я не могу ему все это простить. На днях была помолвка старшей дочери от второго брака. Пригласили всех, меня-нет. Он даже с единственной внучкой, моей дочкой не общается. Сказал вам надо, вы и приезжайте. Ну вот как то так. Я ношу этот груз уже 24 года, как нет мамы. Постоянное сравнение себя с его детьми, почему им досталась отцовская любовь, а мне нет. Почему у них есть все, а мне за все приходится бороться. Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, “повернется” в мою сторону и обратит на меня внимание, но. Я не замужем, мужчинам не доверяю, очень боюсь повторения, что было между мамой и отцом.

Алия, я очень сочувствую тому, что Вы оказались в такой ситуации и что воспоминания о родителях у Вас мрачные – ссоры, измены, унижения, страх. Вы пишете, что никогда не любили отца – боялись его, потому что ничего хорошего от него не видели. Он обокрал Вас с сестрой, никаких отцовских обязанностей по отношению к Вам не исполнял. Он всегда был где-то в стороне от семьи и после потери мамы он вообще исчез из Вашей жизни и Вы жили без него.

Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала. Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший.

Судя по Вашим рассказам проблема была в том, что отец не любил Вашу маму (гулял от неё и унижал её, не заботился о ней). Поэтому и детей от нелюбимой женщины он тоже не воспринимал. То есть изначально проблема в том, что Ваша мама любила того, кто к ней был равнодушен и тяготился жизнью с ней, а она наоборот держалась за него, несмотря на то, что он жесток к ней и её детям. Вы что-нибудь знаете об истории отношений родителей до их свадьбы? Как получилось, что Ваша мама вышла замуж за мужчину, который её не любил? Или их отношения испортились уже после женитьбы под влиянием каких-то обстоятельств?

С какой целью сейчас в 43 года Вы хотите простить человека, от которого ничего хорошего не видели в детстве и который исчез из Вашей жизни уже несколько десятилетий назад? Вы практически всю свою жизнь обходились без него. Почему именно сейчас, когда Вы стали зрелой женщиной, Вы вдруг решили разбираться со своими чувствами к отцу и надумали прощать его? Какие события Вас к этому подтолкнули?

Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, “повернется” в мою сторону и обратит на меня внимание

Если Вы всё детство мечтали, чтобы он никогда не вернулся домой, и в 18 лет с маленькой сестренкой обходились без него, зачем Вам сейчас, когда Вы уже давно не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, нужен отец? Для чего Вам нужно, чтобы на Вас обратил внимание человек, от которого Вы всегда мечтали избавиться, потому что он превращал Вашу жизнь и жизнь Вашей матери в кошмар? Что хорошего на Ваш взгляд его появление сейчас принесёт в Вашу жизнь?

Читайте также:
Страшный сон отчима: конфликтные отношения с трудными детьми жены

У мамы был парень с которым они должны были пожениться, но так сложились обстоятельства, что они расстались (дело было в его матери, а потом парень просто нагрубил маме и они расстались) Моя мама росла без отца (онкология, смерть в 38 лет) и, я думаю, не получив заботы от отца, не увидев как муж должен относиться к жене, она потянулась к первому, кто ее поманил. Они учились вместе в училище и по распределению попали в один город, так и поженились.

Я как то спросила у мамы после очередной ссоры, любила ли она его, когда выходила замуж. Мама пожала плечами и ответила, что вроде бы.

Много раз я просила маму развестись с ним, у нас была квартира, которую дали маме, мы бы жили спокойно, но она почему то не делала этого. Иногда говорила, что ей будет стыдно перед родственниками, что будет разведенкой, а дети без отца.

Знаете, он не любит только меня, только ко мне такое отношение и к “незаконнорожденной” его дочери, о ней чуть позже. К моей родной сестренке у него другое отношение. Они и сейчас продолжают общаться, она к нему приезжает. Общается она и с мачехой, и с детьми от второго брака. Они вместе встречают праздники, на юбилей он приглашал ее, а меня нет.

У него на стороне родилась еще одна дочь, которую он не признал. Он зачал ее, когда мы с мамой поступали в институт, в нашей квартире, на их общей с мамой кровати. Эта девочка родилась через месяц после маминой смерти. Он приходил в палату к ее матери и сказал, что лучше бы умерла, зачем родилась. А та женщина ему предложила сойтись, раз он теперь свободен, а она родила от него ребенка. А он как последний трус прикрылся мной. Сказал, что старшая дочь против новой семьи и тем более против ребенка. А она не нашла ничего лучше, чем проклясть меня. Сказала, пусть твоя дочь так же как и я родит девочку и воспитывает ее одна. Вы знаете, а ведь так и получилось. Я родила тоже в 28 и воспитываю одна. Я узнала о том, что у меня есть еще одна сестренка, когда моему ребенку было уже около трех лет.

Я нашла эту девочку в социальных сетях. Завязалась переписка, сначала у меня была обида и на ее маму и на отца, а потом я увидела, что эта девочка тоже страдает без отца. Она даже нашла его номер после окончания школы и звонила ему, а он сказал, что таких не знает и никаких дочек у него на стороне нет. Ей было очень обидно. Она плакала. Так мы общаемся с ней уже почти 6 лет.

Зачем мне нужно что бы отец обратил на меня внимание сейчас в 42 года? Я живу с этой обидой и болью и не знаю как от нее избавиться. Мне плохо когда я начинаю думать обо всем этом, мне больно даже на физическом уровне. Я понимаю, что мамы нет уже 24. 5 года, а его вторая жена живет полной жизнью, в доме который строила моя мама и отец! Она получила все! Ее дети получили все. Когда родители моего парня решили посвататься, он сказал, что спустит их с крыльца, пусть не приходят даже. А для своей старшей дочери от второго брака, он устроил торжество на сватовство. Когда я училась в институте он мне на месяц давал тысячу, а своей жене 9 тыс. И возил ей продукты, а о том, как там я он даже не вспоминал. Я не знаю как все это забыть, как вырвать все это из памяти и спокойно начать жить. Что это? Мой эгоизм или что? Его вторая жена переживала, что ее девочки узнают о том, что есть еще девочка на стороне, оберегает их! А меня 18летнюю, кто оберегал от всего того ужаса, что я видела и знала, что даже после смерти матери, мне звонили его бабы и пытались на меня давить. Не прошло и 40 дней как он ушел к мачехе.

Много времени прошло, ничего уже не исправить, мою юность не вернуть, не вернуть маму. Но почему он сейчас нас всех не соберет, ведь мы все его дочери, и не скажет, что любит нас всех одинаково и за всех за нас переживает. Мне бы стало легче, а больно еще и от того, что он никогда этого не сделает, потому что он трус и слабак, он не признает, что виноват в маминой смерти, что угробил ее жизнь, он не примет мою дочь-свою внучку, потому что я родила ее без мужа и он меня назвал падшей женщиной. Никогда, ничего не изменится. Мне просто нужно уезжать из этого города и никогда больше ничего о нем и о его семье не слышать.

Алия, Вы правы – прошлое изменить невозможно. Но можно посмотреть на ситуацию глазами зрелой женщины, а не обиженного ребёнка. Имеет смысл проанализировать ситуацию, чтобы посмотреть на жизнь и поступки своих родителей взрослыми глазами.

Вы родились в семье, где мужчина и женщина не могли построить отношения и виноваты в этом и муж и жена. Вы сама пишете, что Ваша мама могла бы уйти и обезопасить Вас от общения с мужчиной. Который Вас не признавал и не любил, бил и унижал. Ей было куда идти и они могла избежать унижений и побоев, но она по собственной воле оставалась жить именно с этим мужчиной, даже зная. Что она ему не нужна и видя, что Вы страдаете и просите её расстаться с мужчиной. Который мучает и Вас и её. Ваша мама сама выбрала себе этого мужчину и сама выбрала свой путь – жить с тем, кто бьет и унижает её и её дочку. Мама по какой-то причине ценила вашего отца настолько высоко, что готова была терпеть унижение и побои, лишь бы быть с ним, даже зная, что он не любит её. Как Вы думаете, что именно она так ценила в вашем отце, что не готова была с ним расстаться ни в каком случае, что бы он не делал?

Читайте также:
Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

Он не был “первым, кто её поманил” (у мамы до этого был парень, с которым они собирались пожениться). И Ваша мама знала отца задолго до замужества – они учились вместе. Так что её выбор не был случайным и она сама выбрала его и она сама держалась потом за него долгие годы. Как Вы думаете, что она видела в этом мужчине такого, что он был для не единственным, ради которого она могла вытерпеть всё, что угодно?

Может просто женское ” а я смогла и он со мной” и “я его жена” а другие получали его лишь иногда? Не знаю. Как ответить на вопрос, если не знаю ответа. Сейчас смотрю на него уже с позиции взрослой женщины и мне в нем все отвратительно. И если у мужчины, которого я вдруг встречаю, появляется хоть какая то отцовская черточка, привычка-я сразу говорю “нет”. Даже телосложение отца мне неприятно.

Мама это мама, как бы мне не было жаль ее, это была ее жизнь и ее путь. Мне то теперь как с этим жить?

Алия, посмотрите на эту ситуацию с другой стороны – благодаря тому, что Вы видели судьбу своей мамы, осознанно позволявшей долгие годы унижать себя и бить, цеплявшейся за человека, который её обесценивал и плохо обращался с её дочерью, Вы избежали её участи. Потому что любой намек в поведении мужчины на “отцовские черты”, включал у Вас бдительность и “сразу говорю таким “нет”. Вы застраховали себя от такого “семейного счастья” , которое выбрала для себя Ваша мама – “пусть плохой, но мой, пусть бьёт и изменяет – лишь бы не одна”. Вы стали разборчивой в общении, независимой и самостоятельной, с чувством собственного достоинства и самоуважения. Именно это и не позволяет Вам прощать тех, кто издевался над Вами и пренебрегал Вами, и удерживает Вас от того, чтобы сближаться с ними, водить с ними знакомство, впускать их в свою жизнь. Ведь качество нашей жизни во многом зависит от того, какими людьми мы себя окружаем, и как мы позволяем другим людям обращаться с нами.

Если терпеть рядом с собой негодяя, который вытирает о тебя ноги, угождать тому, кто тебя бьет и изменяет, то не только о личном счастье, но и о самоуважении речь идти не может. У Вас сильный характер и Вы не стали идти по пути Вашей мамы, которая предпочла терпеть всё, лишь бы не бросил. Вам удалось вопреки тому, как Вас воспитывала мама (терпеть и обманывать саму себя и других, рассказывая всем, что “папа хороший”) остаться честной перед самой собой, реально смотреть на поступки близких людей и сохранить самоуважение, чувство собственного достоинства и независимость.

Спасибо за добрые, хорошие слова, за поддержку. Получается именно мой характер, моя независимость не дает возможности прощения отца. За этот мой характер отец меня и ненавидит))) он много раз мне об этом говорил. Многие люди говорили мне в откровенных беседах, что завидуют мне, завидуют не зная какие бури творятся у меня в душу. В любом случае спасибо вам за то, что вы захотели меня услышать и понять. Всего вам доброго)))

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай. Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения. Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Читайте также:
Ребёнок кричит и дерётся с родителями: как реагировать

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.

Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.

Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.

Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.

Читайте также:
Кризисы возрастного развития – это ступени к новой реализации себя

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

Комментарии психолога Ольги Егорцевой

– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: CityDog.by.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: