Почему мама не любит собственную дочь и можно ли это исправить?

“Я не люблю своего ребенка!” Что делать?

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация. Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Мне так плохо…

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Читайте также:
Как помочь ребёнку преодолеть кризис сложного подросткового возраста

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

“Мама меня никогда не любила”. С чем сталкиваются нелюбимые дочери?

мама меня никогда не любила

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

мама меня никогда не любила

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

Читайте также:
Советы психолога: что делать, если у ребёнка 2, 3, 4 или 5 лет постоянные истерики?

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

мама меня никогда не любила

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

  1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
  2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
  3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
  4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

мама меня никогда не любила

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

  • “со мной что-то не так”,
  • “я недостаточно хороша”,
  • “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за консультацией к психологу – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

Что мешает матери любить свою дочь?

Есть разные причины для этого «потому что», например, особенности характера мамы, история ее жизни. Если мама потеряла того, кого очень любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, оберегая его от боли.

Влияет на поведение мамы и модель ее воспитания. К примеру, если женщина воспитывалась холодной мамой, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.

Мама может находиться в семейных переплетениях и воспринимать себя не мамой, а, например, младшей сестрой своей дочери или даже ее ребенком.

Могут быть и другие причины холодности мамы, их очень много.

Что мешает матери любить дочь

Photo by Tony Ross on Unsplash

Многие клиенты мечтают о том, чтобы мама пришла на терапию и чудесным образом изменилась. Однако, на практике, это происходит очень редко.

Однажды одна из моих клиенток – двадцатисемилетняя Валя – пришла на расстановки вместе с мамой. Маме стало «любопытно» поучаствовать в этой форме групповой работы, посмотреть: «что это такое и как работает».

Кроме посещения психолога, Валя читает много психологической литературы, пытаясь разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. С ее слов, мама много требует, НИКОГДА не хвалит, замечает ТОЛЬКО недостатки, маму НЕВОЗМОЖНО представить теплой, обнимающей, дающей. Мама работает учителем, много сил и времени всегда отдавала и отдает другим детям, помогает любому желающему. ЛЮБОМУ, но, только не ей, единственной дочери.

Читайте также:
Стать милой девушкой: инструкция, как это сделать

– Как мне хочется, чтобы мама изменилась. Сказала, что ей стыдно, она сожалеет о своей холодности. И, если бы мы вернулись в прошлое, все бы было по-другому. Она бы взяла меня маленькую на ручки, обняла, покачала, шепча на ушко, что я самая красивая, умная, хорошая, любимая, самая – самая родная мамина девочка.

И вот Мама пришла на расстановки… Я буду называть ее так – Мама с большой буквы. Она оказалась стройной, молодой и тонко чувствующей женщиной. Мама наблюдала расстановку своей дочери, а потом участвовала в ролях заместителей в двух других расстановках. Оба раза ей пришлось замещать женщин, потерявших контакт со своими матерями. Соединяясь с судьбой неизвестных ей женщин, Мама оплакивала и свою судьбу, удивительно похожую на те, которые ей предлагалось прожить.

А потом Мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.

– Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою девочку, но, язык не поворачивается сказать ей что-то хорошее, руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Хочу изменить это.

Наиболее тесная связь у Мамы оказалась с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали именем бабушки – маминой мамы. Мама рассказала страшные истории о своей бабушке, которую отдали замуж совсем молодой девушкой, жених был старше почти на тридцать лет. Отец невесты стоял за ее спиной с плетью, не хотела девушка выходить замуж за «старика». Не радовало ее даже то, что у жениха есть мельница и крепкое хозяйство.

Первую дочь, младенца, молодая жена «случайно» задавила во сне, вторую во время кормления «неудачно» уронила на пол, мама нашей Мамы была рождена в поле и «забыта» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и принес девочку в дом. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом еще двенадцать детей родились.

Крестьянская семья. Архивное фото

После революции бабушку с дедом раскулачили и сослали из центра России на далекий север, правда, по дороге бумага пришла, разрешающая им вернуться на прежнее место жительства. Оказывается, за семью похлопотали односельчане, уж очень добры были и дед, и бабушка к людям, проживающим рядом, никогда ни в чем не отказывали соседям.

– Ваше желание помогать всем вокруг, не оттуда ли родом, не из этой ли истории? Получается, что семья бабушки спаслась благодаря помощи односельчан?

– Никогда об этом так не думала. У меня откликается ваше предположение. Похоже, так и есть. Как будто бы какая-то сила заставляет меня помогать всем вокруг, как будто кто-то шепчет: «Без этого не выживешь».

Затем Мама рассказывает о своей маме, которая любила одного парня, а замуж почему-то вышла за другого.

– Слова доброго по отношению к мужу – моему отцу – я от нее никогда не слышала. «Не так сидишь, не так говоришь, не то делаешь» и т.д. Постоянное недовольство и им и мной. А к окружающим добра, все ее любят. Сначала у мамы не получалось родить ребенка, несколько беременностей закончились выкидышами. Затем родилась девочка, прожила несколько часов и умерла. Когда мама забеременела мной, хотела сделать аборт. Отец узнал и в последний момент утащил ее от знахарки, к которой она обратилась за помощью. А после маминой смерти я нашла ее письмо, вложенное в книгу, адресованное отцу, в котором было написано: «Я так и не смогла полюбить нашу дочь». До сих пор это одно из самых болезненных моих воспоминаний.
На глазах у Мамы появились слезы, она стала очень и очень походить на свою дочь – Валюшу. Обе женщины – и младшая, и старшая – как будто объединились в своем отчаянии, своей недолюбленности матерью.

Сколько бы лет нам не было, внутри нас всегда живет «маленькая девочка», которая отчаянно нуждается в материнской любви, в признании того, что ее любят просто так, за то, что она существует.

Когда в нашей жизни есть заботливая и любящая мама, сначала она является опорой внешней, т.е., человеком, на которого можно положиться, довериться ему, получить поддержку. Со временем эта внешняя опора становится внутренней, мы научаемся сами качественно заботиться о себе, быть хорошей матерью для своих детей.

И Вале, и Маме предстоит пройти нелегкий путь по принятию себя и женщины, давшей жизнь, то есть, мамы. Только после этого станет легко проявить любовь и к своему ребенку.

Почему мать не любит дочь?

Мама — самая близкая подруга, мама всегда поймёт и поддержит, маме можно доверить все свои секреты… К сожалению, в жизни так бывает далеко не всегда — зачастую вместо слов поддержки и похвалы дочь регулярно слышит от мамы упрёки и ругань, достижения дочери обесцениваются, а на ее проблемы мать реагирует равнодушием или раздражением. Не будем сейчас говорить о матерях с алкогольной и наркотической зависимостью, серьёзными душевными заболеваниями, когда здоровое отношение к детям становится невозможным из-за нарушенной психики — рассмотрим возможные причины нелюбви к дочери у социально благополучных, «нормальных» мам…

Родители зачастую хотят, чтобы дети реализовали их собственные несбывшиеся детские мечты, и при этом забывают, что их ребенок имеет полное право мечтать о чем-то совсем другом. К примеру, мать девочки в детстве обожала рисовать и мечтала учиться в художественной школе, но не имела такой возможности. Зато теперь, для своей дочери, она создаст все условия — купит все необходимое для юной художницы, будет возить ее на занятия на своей машине и поощрять ее талант. Но вот только дочь забросила краски и не хочет ехать в художественную школу, а хочет — о ужас! — набивать синяки в скейт-парке. Или петь в собственной группе. Или учиться делать подругам прически по роликам на YouTube. Матери, проецирующей на дочь свою детскую мечту, такое поведение кажется неблагодарным, ей трудно принять увлечения дочери, и между ними растет непонимание.

Читайте также:
Как воспитывает детей мать с нарциссическим складом характера

В подрастающей дочери мать видит не просто своего ребёнка, а другую женщину, которая может быть красивее, умнее, способнее, чем она сама, и это вызывает неосознанное чувство зависти. Дочь вызвалась самостоятельно приготовить обед, и ее отец, главный мужчина в доме, отметил, что блюда получились очень вкусными. Но ведь лучший повар здесь — мать, и она не потерпит конкуренции! Поэтому вместо позитивного подкрепления дочь получает от матери порцию недовольства: «Честно говоря, суп ты явно пересолила, ещё и всю плиту заляпала, научись уже быть поаккуратнее!» Из-за таких слов желание продолжать кулинарные эксперименты у девочки резко убавляется, неодобрение матери пересиливает похвалу отца, настроение портится.

Другой, очень часто встречающийся, пример связан с важной для каждой женщины темой привлекательности и молодости. Дочь-подросток примеряет новую одежду, которая отлично смотрится на ее стройной фигуре, мать невольно сравнивает ее с собой… Фигура матери уже далеко не так идеальна, поэтому юная дочь, которая перед зеркалом крутит попой в новой юбке, вместо желания сделать комплимент вызывает у матери раздражение. А если комплимент внешности дочери, опять же, сделает отец, мать ощутит болезненный укол ревности.

Если у девочки есть брат, вся материнская любовь очень часто достается именно ему. Корни этого явления уходят глубоко в историю — веками в обществе было принято обязательно выдавать дочерей замуж, подготовив дорогое приданое, после чего девушка навсегда покидала родительский дом и жила в доме мужа. Дочь воспринималась родителями как нечто временное и даже как обуза, тогда как сын был надеждой и опорой — оставался в доме родителей, продолжал отцовское дело. Конечно, современные девушки не выходят замуж в обязательном порядке по достижении определенного возраста и зачастую зарабатывают больше мужчин и лучше помогают родителям. Но тем не менее сын воспринимается матерью как ее гордость — особенно если у матери не все гладко в отношениях с мужем и ей не хватает мужской поддержки, а дочь — скорее как соперница (выше мы уже говорили о женской конкуренции).

Люди почти всегда повторяют модель поведения собственных родителей. Если, когда мать девочки сама была ребенком, ее мама обычно была с ней холодна, игнорировала ее успехи и строго отчитывала за малейшую провинность, то, сама став матерью, она, скорее всего, будет вести себя похожим образом. Даже если прекрасно помнит, как ей, маленькой, было когда-то обидно, что мама не уделяет ей внимания, и как хотелось, чтобы мама обняла и похвалила за хорошую оценку! Казалось бы — наоборот, это стимул изменить старый сценарий и исправить ошибки своих родителей. Но выработка новой модели родительского поведения — серьезная, осознанная работа над собой. Бессознательно копировать старую, привычную схему гораздо проще.

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Читайте также:
Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

В книге рассказывается о женщинах, в семьях которых сформировался небезопасный тип привязанности и не были должным образом удовлетворены эмоциональные потребности.

Психолог Пег Стрип рассуждает о нелюбимых в детстве дочерях, почему им так сложно вступать во взрослые романтичные отношения из-за проблем во взаимоотношениях с матерями. Она считает, что нужно перестать оправдывать токсичную мать и винить во всем себя, а также учит тому, как не повторять ошибок в выборе потенциального партнера для жизни, как держаться подальше от манипуляторов, как строить отношения с матерью и другими членами семьи.

Эта книга перевернула мое сознание. Читала и плакала, но читала, потому что почувствовала огромную необходимость в получении этой информации, что это не выдумка, не каприз ребёнка, а огромная проблема для дочерей, которых не любят, которыми манипулируют, которым корёжат жизнь и порой безвозвратно. В ней я видела себя, из неё я почерпнула ответ на важный вопрос «почему?!». И было легче воспринимать информацию, зная, что я не одна такая. Огромное спасибо автору, что подняла такую малоизвестную тему. 5 из 5.

Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!

Рассматривая типы токсичного материнства, важно подчеркнуть, что дети, которые не получили материнской любви, имеют психологические проблемы.

— Дура, проститутка, сдохнешь под забором, никому ты не нужна! — стандартный бабушкин набор. Мама реагировала агрессивно, собачилась до посинения и плакала.

Психолог Ирина Беляева – о том, что это так просто и так сложно – заметить того, в ком росту метр с кепкой, и отнестись серьезно к его потребности в уважении.

«Если я все-таки осмеливался вести себя плохо, отдавался приказ ложиться на живот и в ход шло все, что было под рукой: ремень, шнур, скакалка…»

Известный психолог Людмила Петрановская о том, можно ли воспитать ребёнка без насилия и как наказывать ребенка с помощью метода естественных последствий.

Как распознать токсичность в родителях? Проверьте по пунктам, может рядом с вами не просто строгие взрослые, а люди, которые отравляют жизнь.

Я долго не могла понять, почему моя сестра так трепетно относится к отцу, хоть он делал с ней весь этот ужас, а у них – эмоциональная близость, общая тайна.

Я мечтала умереть, чтобы просто прекратить всё это; либо о том, чтобы меня наконец избили так, чтобы это увидели другие – увидели и поверили мне.

Отстранение от членов семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о том, чтобы разорвать контакт и перестать общаться с матерью.

Бывают токсичные вещества, а бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь. Они испытывают удовлетворение, когда создают проблемы и злят окружающих.

Теперь мне требуется уважительная серьёзная причина на столь важную эмоцию, как радость, и вообще, желательно письменно одобренную министерством культуры.

Я понимаю, что исчезала по частям всякий раз при её разгоне от зайки до стервы. Отказывала себе в праве быть собой. Я не хотела быть собой. Я вообще не хотела быть, чтобы не расстраивать маму.

Психотерапевт и семейный консультант о тех родителях, которые подозревают, что они токсичны. Почему так происходит и что с этим делать? Как отвоёвывать себя у токсичности?

ПОЧЕМУ мать НЕ ЛЮБИТ свою дочь

Не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что… Почему так происходит и что с этим делать – читайте в статье.

Читайте также:
Счастливы вместе: место ребёнка в отношениях с мудрыми родителями

ПОЧЕМУ мать НЕ ЛЮБИТ свою дочь

С каким бы запросом клиент не приходил на терапию, рано или поздно, в его запросе появляется фигура матери. Именно к ней обращено больше всего чувств. Именно от нее больше всего хочется любви. Но, не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что…

Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?

Есть разные причины для этого «потому что», например, особенности характера мамы, история ее жизни. Если мама потеряла того, кого очень любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, оберегая его от боли.

Влияет на поведение мамы и модель ее воспитания. К примеру, если женщина воспитывалась холодной мамой, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.

Мама может находиться в семейных переплетениях и воспринимать себя не мамой, а, например, младшей сестрой своей дочери или даже ее ребенком.

Могут быть и другие причины холодности мамы, их очень много…

Многие клиенты мечтают о том, чтобы мама пришла на терапию и чудесным образом изменилась. Однако, на практике, это происходит очень редко.

ПОЧЕМУ мать НЕ ЛЮБИТ свою дочь

Однажды одна из моих клиенток – двадцатисемилетняя Валя пришла на расстановки вместе с мамой. Маме стало «любопытно» поучаствовать в этой форме групповой работы, посмотреть: «что это такое и как работает».

Кроме посещения психолога, Валя читает много психологической литературы, пытаясь разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. С ее слов, мама много требует, НИКОГДА не хвалит, замечает ТОЛЬКО недостатки, маму НЕВОЗМОЖНО представить теплой, обнимающей, дающей. Мама работает учителем, много сил и времени всегда отдавала и отдает другим детям, помогает любому желающему. ЛЮБОМУ, но, только не ей, единственной дочери.

– Как мне хочется, чтобы мама изменилась. Сказала, что ей стыдно, она сожалеет о своей холодности. И, если бы мы вернулись в прошлое, все бы было по – другому. Она бы взяла меня маленькую на ручки, обняла, покачала, шепча на ушко, что я самая красивая, умная, хорошая, любимая, самая – самая родная мамина девочка.

И вот Мама пришла на расстановки… Я буду называть ее так – Мама с большой буквы. Она оказалась стройной, молодой и тонко чувствующей женщиной. Мама наблюдала расстановку своей дочери, а потом участвовала в ролях заместителей в двух других расстановках. Оба раза ей пришлось замещать женщин, потерявших контакт со своими матерями. Соединяясь с судьбой неизвестных ей женщин, Мама оплакивала и свою судьбу, удивительно похожую на те, которые ей предлагалось прожить.

А потом Мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.

– Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою девочку, но, язык не поворачивается сказать ей что – то хорошее, руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Хочу изменить это.

Наиболее тесная связь у Мамы оказалась с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали именем бабушки – маминой мамы. Мама рассказала страшные истории о своей бабушке, которую отдали замуж совсем молодой девушкой, жених был старше почти на тридцать лет. Отец невесты стоял за ее спиной с плетью, не хотела девушка выходить замуж за «старика». Не радовало ее даже то, что у жениха есть мельница и крепкое хозяйство.

Первую дочь – младенца молодая жена «случайно» задавила во сне, вторую во время кормления «неудачно» уронила на пол, мама нашей Мамы была рождена в поле и «забыта» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и принес девочку в дом. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом еще двенадцать детей родились.

После революции бабушку с дедом раскулачили и сослали из центра России на далекий север, правда, по дороге бумага пришла, разрешающая им вернуться на прежнее место жительства. Оказывается, за семью похлопотали односельчане, уж очень добры были и дед, и бабушка к людям, проживающим рядом, никогда ни в чем не отказывали соседям.

– Ваше желание помогать всем вокруг, не оттуда ли родом, не из этой ли истории? Получается, что семья бабушки спаслась благодаря помощи односельчан?

– Никогда об этом так не думала. У меня откликается ваше предположение. Похоже, так и есть. Как будто бы какая – то сила заставляет меня помогать всем вокруг, как будто кто – то шепчет: «Без этого не выживешь».

Затем Мама рассказывает о своей маме, которая любила одного парня, а замуж почему – то вышла за другого.

– Слова доброго по отношению к мужу – моему отцу я от нее никогда не слышала. «Не так сидишь, не так говоришь, не то делаешь» и т.д. Постоянное недовольство и им и мной. А к окружающим добра, все ее любят. Сначала у мамы не получалось родить ребенка, несколько беременностей закончились выкидышами. Затем родилась девочка, прожила несколько часов и умерла. Когда мама забеременела мной, хотела сделать аборт. Отец узнал и в последний момент утащил ее от знахарки, к которой она обратилась за помощью. А после маминой смерти я нашла ее письмо, вложенное в книгу, адресованное отцу, в котором было написано: «Я так и не смогла полюбить нашу дочь». До сих пор это одно из самых болезненных моих воспоминаний.

На глазах у Мамы появились слезы, она стала очень и очень походить на свою дочь – Валюшу. Обе женщины и младшая и старшая оказались как будто объединились в своем отчаянии, своей недолюбленности матерью.

Читайте также:
Что делать, если ребёнок не слушается в 3 года или в 6 лет

Сколько бы лет нам не было, внутри нас всегда живет «маленькая девочка», которая отчаянно нуждается в материнской любви, в признании того, что ее любят просто так, за то, что она существует.

Когда в нашей жизни есть заботливая и любящая мама, сначала она является опорой внешней, т.е., человеком, на которого можно положиться, довериться ему, получить поддержку. Со временем, эта внешняя опора становится внутренней, мы научаемся сами качественно заботиться о себе, а так же, быть хорошей матерью для своих детей.

И Вале, и Маме предстоит пройти нелегкий путь по принятию себя и женщины, давшей жизнь, то есть, мамы, только после этого станет легко проявить любовь и к своему ребенку.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Мать не любит дочь. Почему?

Не надо отвечать “кажется”, “такого не может быть”. Может. Постоянно унижает меня, просто опускает., объвиняет в том, чего не было. Она говорит даже, что “вру”. Просто не рассказываю ей ничего уже давным-давно. Нельзя. Перевернёт всё с ног на голову и ткнёт потом в самое больное.Голос как у генерала на плацу. Сына любит. Но жизнь ни у него, ни у меня не сложилась. Она со мной как цербер разговаривает. Сейчас поговорила и хочу отравиться. Жить не хочу так больше. Это пожизненный кошмар. ачем рожать детей, а потом ненавидеть их?

Вот и спросите у нее, за что к вам такое отношение. А потом выводы сделаете.

Если будет отпираться, просто свести общение к минимуму. Незачем навязываться

Автор, матерей, которые не любят дочерей толпы. Ваш случай очень типичный. Вопрос ПОЧЕМУ очень глупый, поиск ответа на него сродни поиска философского камня. Поэтому, ноги в руки и вперед строить свою жизнь без влияния мамы. И жизнь сразу раскрасится светлыми красками радуги.

Ну мать ваш саму в детстве недолюбили. Не умеет она любить.

Еще и травиться из-за ее отношения? Да ну, глупости. Кому в жертву себя приносите?

повремените с поисками ответов, найдите покой, простите ее и живите своей жизнью

Бухие Бухи хороший совет дала как это сделать

У меня тоже мама такая. Собачились с ней, пока я не съехала от них (от мамы с братом). Вышла замуж, родила двоих детей, всё равно не такая, во всем виновата, детей не правильно воспитываю и муж у меня хреновый. Этот самый “хреновый муж” сказал мне, когда я очень сильно переживала после нашей очередной ссоры с мамой: прими ее такой. Она такая. Ты – другая. Не слушай, головой кивай, типа, да мам, хорошо, а сама делай так, как считаешь нужным. Сначала тядело было перестроится и не реагировать, зато теперь всё хорошо. Мама думает что она самая умная, самая хорошая, а я не переживаю из-за ее болтовни. Автор, может Вам тоже так попробывать?

Бухие Бухи правильно пишет – перестаньте от нее зависеть и съезжайте, если живете с ней. Почему люди бывают моральными уродами – ответ никто не даст. У Вас еще не худший вариант. У подруги моей коллеги мать свою дочь в 27 лет за волосы таскает и бьет, в т.ч. по лицу. Однажды коллега была в гостях у них и мать увидела пыль на плинтусе, схватила дочь (27-летнюю. ) за волосы и стала тыкать рожей в плинтус, и орала при этом, что дочь – засранка и криворукая. Дочь ее в 27 лет – забитое существо без личной жизни, с тихим голосом и вечно во всем неуверенная. Я очень сочувствую таким людям, и Вам, Жанна, тоже. Находите способ и уходите от матери. А там будет видно, как она в старости запоет, когда помощь понадобится.

Не надо отвечать “кажется”, “такого не может быть”. Может. Постоянно унижает меня, просто опускает., объвиняет в том, чего не было. Она говорит даже, что “вру”. Просто не рассказываю ей ничего уже давным-давно. Нельзя. Перевернёт всё с ног на голову и ткнёт потом в самое больное.Голос как у генерала на плацу. Сына любит. Но жизнь ни у него, ни у меня не сложилась. Она со мной как цербер разговаривает. Сейчас поговорила и хочу отравиться. Жить не хочу так больше. Это пожизненный кошмар. ачем рожать детей, а потом ненавидеть их?

Читайте также:
Кризис 3 лет у детей: как правильно вести себя родителям и не сойти с ума?

А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?

Не могу поверить что такое может быть. Моя мать для меня- самый близкий человек, она мне и подруга и опора во всем. Я не представляю как может быть по-другому. У меня у самой дочь, я ее обожаю просто, и жизнь отдам за нее если потребуется. Нелюбовь матери- это ошибка природы, как же инстинкт? не понимаю

а лет-то вам сколько? Если 15, то сочувствую, если 20 и выше, то валите от нее.

А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?

что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы. да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.

почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб – почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли

Вы позволяете разговаривать с собой командным генеральским голосом, позволяете церберское поведение, разрешаете унижать и оскорблять себя.

С вами обращаются именно так, как вы позволяете.

Ваша тюрьма не имеет замка: выходите из нее и живите так, как вам комфортно и по душе.

Я сама дочка жесткой авторитарной мамы – но с 17 лет дома не живу, и в моей семье и жизни мама права голоса никогда не имела. Ее характер был ее проблемой, а не моей.

Мать любит сына больше, чем дочь

ко больше достоин личой жини: мать или дочь?

Почему мать держит дочь около себя, если она ее не любит?

Мать должна любить дочь

Мать любит одного и ненавидит другого ребенка

каждая мама любит своих детей так, как умеет, так как может любить.

вообще, этот конфликт (несоответсвия ожиданий ребенка проявлениям родительской любви) заложен в фундамент детско-родительских отношений. если бы с родителями было детям хорошо на 100%, то тогда бы остановилось развитие, ведь не стало бы необходимости отрываться от родительской семьи, создавая свою и тд.

т.е. самой природой заложено, что бы родители не были удобными ребенку, что бы сильно он не расслаблялся).

бывают случаи, когда ожидания того что ждут дети, и то что дают родители сильно расходятся, и это может травмировать. травма происходит именно из-за ожиданий.

что такое принятие? принятие – это не критика и не оценка. принятие того, что ваша мама такая какая она есть. она не обязана соответсвовать вашим ожиданиям, а вы ее. и еще, главное вам ваша мама (и папа) уже дала – это жизнь. это дар мы никогда не сможем оплатить, мы благодарим наших родителей за него, передавая его нашим детям.

п.с. если самостоятельно процесс принятия провести затрудняетесь, лучше обратитесь к психологу очному, не откладывайте свою свободу и счастье:)

Ответа все равно не будет – почему.

Почему некоторые любят что-то, а другие это же терпеть не могут.

А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?

что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы. да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.

почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб – почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли

есть такие кровинки,которые работать не хотят,а жить хорошо им нравится.уезжайте от мамы,становитесь самостоятельной и проблем меньше будет.

А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?

что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы. да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.

почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб – почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли

Читайте также:
Что такое буллинг и как распознать это явление в школе?

И что. Если “кровинка”, так ее на своем горбу до старости тянуть? В попу дуть и сказки рассказывать? оставьте советский менталитет – тащить великовозрастных детей всю жизнь. Достигли совершеннолетия – оревуар, пинок под попу. В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю. А старшая сестра так и сидит в родительской квартире и ноет, что с ней не считаются, не разрешают мужиков приводить и бла-бла-бла. Когда я ей говорила, поехали со мной, она юлила: ой, дома лучше, мама-папа помогут, а там – страшно одной.

И что. Если “кровинка”, так ее на своем горбу до старости тянуть? В попу дуть и сказки рассказывать? оставьте советский менталитет – тащить великовозрастных детей всю жизнь. Достигли совершеннолетия – оревуар, пинок под попу. В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю. А старшая сестра так и сидит в родительской квартире и ноет, что с ней не считаются, не разрешают мужиков приводить и бла-бла-бла. Когда я ей говорила, поехали со мной, она юлила: ой, дома лучше, мама-папа помогут, а там – страшно одной.

так вы это. прсто героиня передачи: “Я-САМА”

всем на вас ровняться:)

И что. Если “кровинка”, так ее на своем горбу до старости тянуть? В попу дуть и сказки рассказывать? оставьте советский менталитет – тащить великовозрастных детей всю жизнь. Достигли совершеннолетия – оревуар, пинок под попу. В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю. А старшая сестра так и сидит в родительской квартире и ноет, что с ней не считаются, не разрешают мужиков приводить и бла-бла-бла. Когда я ей говорила, поехали со мной, она юлила: ой, дома лучше, мама-папа помогут, а там – страшно одной.

так вы это. прсто героиня передачи: “Я-САМА”

всем на вас ровняться:)

Нет, конечно – лучше держаться за мамину юбочку, а потом горевать, почему же жизнь не удалась, верно?)

Нет, конечно – лучше держаться за мамину юбочку, а потом горевать, почему же жизнь не удалась, верно?)

нет. лучше просто не выпячивать свою ясоматость. так еще любят делать матери одиночки и матери, которым бабушки не помогали))

нет. лучше просто не выпячивать свою ясоматость. так еще любят делать матери одиночки и матери, которым бабушки не помогали))

А Вам так “напомогали”, что Вы с недоверием относитесь к тем, кто смог сам чего-то добиться?) Кстати, виртуальный психолог из Вас как-то не очень: я 11 лет замужем, 2-е детей)

а я вас не анализировала. просто для себя отметила кто чаще всего говорит “я сама”. притом категорично. и эти категории могут между друг с другом быть никак ен связанными. кстати вспомнила еще одгу группу: ” я сам купил себе квартиру, а вам родители. вы нахлебники, а д’артаньян”))

я лично ко всем одношусь хорошо. как вышло атк вышло. кто-то сам, кому-то помгли. галвное как говорится “что бы человек был хороший”

Полно возможных причин. Например, что мама замужем второй раз и ревнует вас к новому мужу. Илии завидует вашей молодости и свежей мордашке.

Чем анализировать и выяснять причины такого отношения мамы, гораздо лучше эту энергию потратить на то, чтоб сделать свою жизнь от мамы не зависимой.

В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю.

Я тоже в 17 свалила, было самое правильное решение за жизнь.

Знаю пример из жизни когда мать не любила дочь за то что она была похожа на своего отца, и мать ненавидела на самом деле его и считала что он сломал ей жизнь, а дочь была постоянным напоминанием о нем.. как-то так..

В семьях, где разнополые дети, всегда так. Матери обожают своих сыновей и по-хамски относятся к дочерям.

Очень часто на детях срывается мать, неудовлетворенная своей личной жизнью (нет ни мужа нормального, ни любовника, на работе проблемы и т.д.). Дети – первые, кто страдает в такой ситуации. Как только будет возможность, то лучше уехать, но зла на мать не держите, лучше пожалейте.

ага, моя мама тоже вечно мной помыкала, а братцу в попу дула. но годам к 70 вдруг пришло понимание, что “есличе” брату и его очередной жене она будет до одного места, и в плане ухода кроме как на меня положиться ей не на кого. как-то тон общения со мной начал заметно меняться. только мне уже он абсолютно не интересен. отношения формальные, и другими не будут

Читайте также:
Советы психолога: как быть, если ребенок не хочет делать уроки

Чувство вины из-за того что завела любовника

Оставила больного ковидом мужа одного дома

Бросить мать или развестись с мужем?

Беременность и брат шизофреник

Боюсь развода

ага, моя мама тоже вечно мной помыкала, а братцу в попу дула. но годам к 70 вдруг пришло понимание, что “есличе” брату и его очередной жене она будет до одного места, и в плане ухода кроме как на меня положиться ей не на кого. как-то тон общения со мной начал заметно меняться. только мне уже он абсолютно не интересен. отношения формальные, и другими не будут

Вы хотите сказать, что “есличе”, то матери не поможете.

А не вариант не общаться?

У меня было то же самое и жить не хотелось. Но допёрло до меня, что общаться не нужно совсем, только к 50 годам. Не будьте ду.рой, мотайте от неё, лет через 5 почувствуете радость жизни. Обещаю.

Вы хотите сказать, что “есличе”, то матери не поможете.

помогу. формально. и не в большем объеме, чем ее любимый сыночка

помогу. формально. и не в большем объеме, чем ее любимый сыночка

У меня та же история.Но моей дошло чуть раньше,к 65,и то после того как сыноке отфиздил ее до черных синяков,да в кв-ре ее(которую,она,кстати сказать с 40 лет все между нами делила) все перебио и разбил.

дааа теперь то дочь стала хорошей. только мне это. И что самое смешное,зерь-брат,точная копия она в молодости, и когда мамаша воет -в кого он такой,я ж его таким не растила?

У меня тут же сотни,миллионы примеров ее поведения,как и почему вырос такой садист.

А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?

что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы. да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.

почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб – почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли

это точно. еда и куартира важней нормальных отношений получается?

Не знаю сколько вам лет, автор, но вам надо просто уезжать из её квартиры и из её жизни. Думать о таком образовании и о такой работе чтоб можно было получить общежитие и/или копить с будущим мужем на первый взнос в ипотеку. Только так: обрывайте все эмоциональные связи с матерью и планируйте свою жизнь без общения с ней. Её уже не переделать. Она такая какая есть, вы похоже уже ей не докажете какая вы хорошая и правильная дочь.

Знаю пример из жизни когда мать не любила дочь за то что она была похожа на своего отца, и мать ненавидела на самом деле его и считала что он сломал ей жизнь, а дочь была постоянным напоминанием о нем.. как-то так..

Похоже так и есть. Думала мне кажется, но всё так и есть. Она совсем мной не занималась в детстве, Совершенно ничего не дала как женщина. Сама чему-то по книжкам училась, от людей. Недавно накрошила салаты, смотрю на её лицо и понять не могу, чего так то её перекосило. Зависть, гнев, отвращение, как так, дочь это может сделать. Кроме щей и борщей в детстве ничего не было. Стояла в очередях с бабушкой за колбасой, но не помню как ела её. Всё брату доставалось. Тут и следующий автор прав. “В семьях, где разнополые дети, всегда так. Матери обожают своих сыновей и по-хамски относятся к дочерям.” Меня она не хотела рожать, хотя 32 было уже, куда дальше то? Но всё равно отец её любил, а она его нет. Брата уже родила осознанно, для себя. Ему вся любовь и досталась, но не в счастье. Наркоманом был, сидел. Выложилась вся, женила, так жена его который год уже выгоняет. Много чего ещё можно написать. Даже за диплом ненавидит меня. Сама не смогла и семестра закончить, когда в молодости пробовала. На её счастье жила в стабильном государстве, а моя жизнь в перестройку прошла. Да, она меня ненавидит. Она сделала всё, чтобы мою жизнь искалечить. Холодная, жестокая, беспощадная женщина. Её голос как хлыст для меня. Только слышу-уже больно. Лицо всегда надменное, презрительное. Даже бывший муж и свекровь об этом говорили, что меня моя мать не любит. Они были правы. Как и Вы.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: