Почему меня все отвергают: как с этим справиться?

У меня сверхчувствительность: как объяснить близким, что вы от них отличаетесь

Чувствительный человек часто слышит, что он «слишком ранимый», «чересчур эмоциональный» или много тревожится. Чувствительность кажется ему слабостью, и он прячет ее. Это помогает быть более «обычным», но в то же время лишает возможности прожить свою уникальную — очень глубокую — жизнь. О том, как осознать и принять высокую чувствительность своей нервной системы и донести эту особенность до других, рассказывает психолог Катерина Тихонова.

Что такое сверхчувствительность

Сверхчувствительность сенсорной обработки отличается от той чувствительности, которая бывает при других состояниях — например, у людей с ПТСР, с другими психическими расстройствами или во время возрастных кризисов. Это особенность нервной системы (а не расстройство), которая присутствует с рождения, постоянна и влияет на все области жизни человека.

Чаще всего сверхчувствительность впервые проявляется при обучении в школе: такие дети более вдумчивы, медлительны и долго наблюдают, прежде чем начать действовать, — и никогда не наоборот. Импульсивность им не свойственна.

В 1997 году психолог Элейн Эйрон разработала опросник для определения чувствительности, но и сама отмечала, что этого недостаточно для точной диагностики. Поэтому позже появился метод DOES, включающий такие критерии:

D (depth of processing) — глубина обработки информации;

O (overstimulation) — гиперстимуляция, легкое достижение перевозбуждения;

E (emotional intensity) — интенсивность эмоциональных реакций, в том числе выраженная эмпатия;

S (sensory sensitivity) — сенсорная чувствительность, восприимчивость к нюансам окружения, в том числе к тонким.

В своей книге Psychotherapy and the Highly Sensitive Person Элейн Эйрон утверждает, что все четыре фактора должны присутствовать у человека с самого детства, с рождения — и не могут быть следствием психической болезни или травмы (сексуального, физического, эмоционального насилия). Они должны проявляться на протяжении всей жизни (хотя когда-то могут быть выражены в большей степени, а когда-то в меньшей) — только тогда можно диагностировать сверхчувствительность нервной системы.

Если же у вас есть не все эти особенности и они не врожденные, то дело не в специфике вашей нервной системы, а в чем-то другом. Это важно: так можно отличить высокую чувствительность с рождения от проявлений психологических проблем или симптомов психических расстройств.

Читайте также

Рассмотрим подробнее особенности (DOES) сверхчувствительной нервной системы.

1. Глубина обработки информации

Это ключевая характеристика высокой чувствительности, из которой следуют три следующих. Глубину обработки сложно увидеть со стороны, но можно косвенно ощутить: сверхчувствительные люди глубже задумываются о некоторых вещах или могут испытывать более сильные эмоции в ответ на происходящее. Исследование с помощью фМРТ показало, что у чувствительного человека повышается активность мозга в ответ на незначительные изменения.

Глубина обработки информации может проявляться как интерес к духовным и философским вопросам и практикам. Из-за нее могут возникать трудности с принятием решений. Каждый опыт оставляет в нашем теле и мозге след в виде мыслей, чувств, впечатлений, телесных ощущений, воспоминаний и фантазий — но у чувствительных людей этот след более глубокий. Это похоже на то, как если бы разум и тело сверхчувствительного человека были сейсмографом, способным улавливать тонкие вибрации в земле и реагировать на них быстрее и острее, чем другие.

2. Гиперстимуляция

Сверхчувствительные люди могут задаваться вопросом: «Почему я просто не могу расслабиться, как все остальные?», думать: «Все справляются с этой ситуацией лучше, чем я», «Другие замечают, насколько я напряжен и взволнован» — и делать вывод, что с ними что-то не так. А на самом деле всё так, это и есть нормальная работа сверхчувствительной нервной системы.

Любой человек достигает высокого уровня возбуждения, если стимуляция сильная. Но бывает, что воздействие слишком громкое, яркое или быстрое для конкретного человека.

В 1908 году американские психологи Роберт Йеркс и Джон Додсон сформулировали закон: люди наиболее продуктивны при среднем уровне возбуждения — то есть им не скучно и они не перевозбуждены.

У людей с разной степенью чувствительности этот «средний» уровень может быть очень разным. Сверхчувствительная нервная система сильнее реагирует на внешние и внутренние стимулы, поэтому люди с такой особенностью перевозбуждаются гораздо быстрее, чем остальные, и их продуктивность снижается. Именно поэтому сверхчувствительные люди показывают худший результат, если за ними наблюдают (например, во время публичных выступлений, экзаменов или соревнований).

3. Эмоциональная реактивность

Высокая эмоциональность — это не только реакции на конкретные события или переживания (что характерно для травматического опыта). У сверхчувствительных людей она проявляется постоянно и выражается целым спектром эмоций. Для таких людей характерна эмпатия — высокая способность к сопереживанию и поддержке, они могут тонко настроиться на собеседника и проникнуться его чувствами.

О повышенной эмпатии говорят и исследования мозга: у людей с высокочувствительной нервной системой более активна система зеркальных нейронов. Это и позволяет ставить себя на место другого человека и осознавать, что тот чувствует и чего хочет.

Сверхчувствительные люди часто идут в волонтеры и помогающие профессии, выбирают вегетарианство, не могут пройти мимо бездомных или нуждающихся. Иногда им тяжело смотреть и читать новости, потому что они чувствуют чужое страдание как свое и оно становится для них избыточным.

Важно отметить, что все сверхчувствительные люди разные. Кого-то может больше беспокоить судьба животных, и они становится вегетарианцами и волонтерят в приютах для собак. Другие, например, больше сочувствуют детям и пожилым.

4. Сенсорная чувствительность

Психотерапевт Том Фалкенштейн в своей книге The Highly Sensitive Man упоминал, что один из его клиентов не мог надевать одежду, в составе которой было хоть немного нейлона, так как сразу чувствовал, что ему «слишком тепло». А кто-то не может носить одежду с бирками — слишком неудобно. Есть мнение, что у сверхчувствительных людей органы восприятия развиты лучше, чем у обычных людей (можно сделать такой вывод из того, что многие СЧ-люди носят очки). Но причина в том, что сверхчувствительная нервная система тщательнее обрабатывает входящую сенсорную информацию, поэтому малейший дискомфорт становится почти невыносимым.

Элейн Эйрон считает, что сверхчувствительность может также проявляться в виде низкого болевого порога, способности различать нюансы или невозможности отфильтровывать раздражители (они не могут просто взять и «не обращать внимания»).

Все эти особенности в сумме и делают нас чувствительными людьми, но проявляться это может по-разному. Поэтому будет заблуждением считать, что все чувствительные люди похожи друг на друга или что все они чуткие, глубоко восприимчивые и безусловно положительные.

Может быть интересно

Сверхчувствительность, или, как ее называют исследователи, чувствительность сенсорной обработки (sensory processing sensitivity) — это биологически обусловленная черта, и сама по себе она абсолютно нейтральна. То, как человек к ней относится — воспринимает ли ее как свое преимущество или недостаток, принимает ли вообще или игнорирует, — будет влиять на то, как она проявляется в его жизни.

Читайте также:
Как преуспеть в жизни: методы достижения успеха

Как вписать сверхчувствительность в свою жизнь

Принять

Чтобы принять свою чувствительность, недостаточно просто согласиться со всем, что описано выше. Принятие может занимать много времени, необходимо как бы прожить свою прошлую жизнь с пониманием того, что ваша чувствительность влияла и влияет буквально на все ее области. Необходимо научиться говорить об этом — и не только семье и друзьям, но и самому себе: «Кажется, я немного более чувствительный, чем мне казалось».

Понять

Чтобы изменить свой взгляд на чувствительность, попробуйте переосмыслить свой прошлый опыт с учетом своей особенности. Да, мы многого лишены из-за того, что быстро утомляемся или чувствуем на себе слишком сильное воздействие всего, что нас окружает. Но зато мы можем научиться хорошо понимать, что нам нужно.

Например, вы упустили хорошую должность, которая требовала проводить много времени с большим количеством людей, в шумном месте или где были постоянные перелеты и переговоры. Но позвольте себе мысль о том, что для вашей сверхчувствительной нервной системы это было бы сложно — и хорошо, что вы не стали работать в таком месте, простите себя за это. А затем можно и поблагодарить себя за то, что вы не будете страдать от хронического перевозбуждения — а значит, усталости, тревожности и бессонницы.

Учитывать

Один из индикаторов высокой чувствительности — перевозбуждение. Пожалуй, это основное негативное побочное действие этой черты. Нам необходимо больше времени для отдыха, мы не можем быть очень быстрыми или реактивными, нам часто нужно время, чтобы подумать.

Да, из-за этого высокая чувствительность многого может лишить, но в то же время она делает нашу жизнь ярче. Например, чувствительные люди тонко чувствуют искусство и полнее ощущают чувства, будь то любовь или дружба. То, как вы будете пользоваться своей чувствительностью, зависит только от вас. Она может быть для вас как проклятием, так и благословением.

Том Фалкенштейн сравнивает высокую чувствительность со слишком белой кожей: если у вас мало меланина, это не значит, что вам нельзя быть на солнце — но вам нужно быть осторожнее с загаром и по-другому ухаживать за кожей. Это не лучше и не хуже, чем у людей с высоким количеством меланина. Просто по-другому.

Коммуницировать

Большим испытанием для сверхчувствительного человека может стать необходимость объяснить окружающим свои особенности. Не для всех очевидно, почему вам тяжело долго находиться в шумном помещении или что после дня прогулок по городу вам не хочется идти в бар (или хочется, но вы устали и бар не доставит вам удовольствия). А предложения «просто попробовать» или «остаться со всеми» могут восприниматься как давление.

Чувствительный человек в таких случаях ощущает вину: ему не хотелось бы, чтобы другие люди посчитали, что причина его поведения в них. На мой взгляд, ответственность за то, чтобы объяснить, в чем причина отказа, лежит на нас. Это необходимо, чтобы никто никого не винил.

Только вы сами лучше других понимаете, что вас порадует больше: мягкая кровать после тяжелого дня или громкая музыка в баре.

Другим можно объяснить это так: «Я просто устала, и если пойду в бар, то мне будет тяжело уснуть и завтра весь день я буду плохо себя чувствовать».

Усталость связана с перевозбуждением или гиперстимуляцией. Если вы будете это знать о сверхчувствительной нервной системе, то не удивитесь, почему вас всё раздражает после похода в торговый центр. Вы будете понимать, что нервной системе просто нужен отдых.

Организм в состоянии перевозбуждения ведет себя примерно как во время тревожности, поэтому проявление гиперстимуляции высокочувствительной нервной системы так сложно отделить от тревожности или беспокойства.

Отделять от застенчивости

Другие люди могут принимать вашу высокую чувствительность за застенчивость. Но суждения о ком-то как о застенчивом человеке обычно поверхностны и неточны. Такое понятие вообще лучше исключить из своего лексикона и самооценки, потому что оно нагружено предположениями об истинном характере человека. Лучше использовать более точное и нейтральное выражение «социальный дискомфорт» .

Безусловно, сверхчувствительные люди, как и другие, могут быть застенчивы. Но психологи Сьюзен Бродт и Филип Зимбардо провели эксперимент, который позволил объяснить социальные неудачи сверхчувствительных людей иначе.

Они пригласили в лабораторию застенчивых и незастенчивых студенток колледжа и попросили их поговорить с привлекательным мужчиной. В ожидании беседы женщины сидели в небольшой комнате, и неожиданно раздался громкий шум. Некоторых застенчивых женщин предупредили, что этот грохот может вызвать учащенное сердцебиение (самый характерный признак социальной тревожности). После этого они проводили некоторое время наедине с мужчиной, который не знал, стесняется ли его собеседница.

В результате застенчивые женщины, которых убедили, что их сильное сердцебиение было связано с возможным шумом, не просто участвовали в разговоре, но и управляли течением беседы, регулируя тему так же активно, как и незастенчивые. А те студентки, которым было нечем объяснить свое внутреннее беспокойство, говорили гораздо меньше и были менее инициативны в беседе. После эксперимента мужчине предложили определить, какие из женщин застенчивы. Он не сумел отличить раскованных собеседниц от стеснительных, но веривших в то, что причина их волнения — шум.

Заменив понятие «застенчивость» на слова «социальный дискомфорт», мы как бы подчеркиваем, что наши трудности в обществе — это не наше неизменное качество, а преходящее состояние. Дискомфорт — явление нормальное и временное. Другим свою зажатость можно объяснить так: «Да, я знаю, что держусь несколько напряженно, но через несколько минут это пройдет».

Как преодолеть социальный дискомфорт

Вот несколько правил, которые помогут вам при общении с другими людьми:

  1. Прекратите поддерживать внутренний негативный диалог с самим собой. Да, у вас может быть много сомнений по поводу того, как вы ведете себя в обществе, но волнение может очень вам мешать сосредоточиться на беседе.
  2. Не стоит сильно переживать, если вы понимаете, что человек к вам безразличен или даже груб с вами (на ваш взгляд). Люди могут нас отвергать по не зависящим от нас причинам; вы можете переживать об этом недолго, а потом забыть.
  3. Если не знаете, как поддержать беседу, спросите у собеседника что-нибудь о нем. Всем людям нравится, когда к ним проявляют интерес. То, как вы умеете слушать, скорее всего, вызовет симпатию у собеседника.
  4. При первой встрече с человеком не стоит сразу затрагивать слишком личные темы. Для чувствительного человека в этом нет ничего особенного, потому что его изначально интересуют глубокие темы и разговоры, но многим людям это может показаться странным.
Читайте также:
Как бороться с ленью: 6 техник доктора Хауса

Как объяснить свою сверхчувствительность другим

В России очень мало людей знают о существовании высокой чувствительности сенсорной обработки. Многим таким людям в детстве говорили, что они просто слабые, хотя это не так: чувствительность не отрицает силу и мужественность. Но мы продолжаем жить с ощущением своей слабости всю жизнь, что влияет на самооценку и веру в себя.

Чем больше людей будет знать и понимать сверхчувствительность, тем меньше мы будем сталкиваться с глобальным непониманием и отвержением. Конечно, не все люди могут воспринимать информацию о вашей чувствительности с интересом или пониманием: кому-то это покажется невозможным и глупым, кому-то вообще будет всё равно. Но ваши близкие могут захотеть понимать вас лучше.

Вот пять фактов, о которых стоит рассказать окружающим:

  1. Высокая чувствительность означает, что ваша нервная система более восприимчива к любым раздражителям: вы не только замечаете больше, ваша нервная система обрабатывает информацию дольше и глубже.
  2. Ваша высокая чувствительность обусловлена генетически. Это особенность вашего тела, а не фантазия «у вас в голове».
  3. «Чувствительный» не обязательно означает «эмоционально чувствительный» (хотя иногда так и есть). Эмоции — лишь одна из составляющих, основной упор лучше сделать на чувствительность сенсорную.
  4. Слишком сильное или долгое воздействие непрерывных стимулов негативно влияет на вас. Ваш мозг испытывает высокую когнитивную нагрузку, так как обрабатывает каждую деталь вокруг себя. Все устают от чрезмерной стимуляции, но у вас это происходит быстрее.
  5. Высокая чувствительность дает много преимуществ. Например, вы можете быть креативными, чуткими и способны понять другого, поэтому к вам обычно обращаются за утешением и советом.

Как принимать близкого человека с чувствительной нервной системой

Если вы считаете (или знаете), что близкий вам человек сверхчувствительный, но у вас такой особенности нет, вот что вам стоит знать.

  • Не вините. Не стоит упрекать сверхчувствительного человека в том, что его легко задеть или обидеть. Поверьте, он и сам это знает и очень некомфортно себя чувствует. Чувствительность не выбирают, она просто есть.
  • Давайте пространство. Наверняка вы цените многие качества своего сверхчувствительного друга, партнера или родственника: эмпатичность, разговоры на интересные глубокие темы или та помощь, которую он почти всегда готов предложить. Но ему необходимо проводить какое-то время наедине с собой, для него это очень важно. Такая необходимость никак не связана с вами и не означает, что с вашими отношениями что-то не так. Его нервной системе нужно время, чтобы успокоиться. Постарайтесь относиться к этой потребности с пониманием.
  • Позвольте уходить из шумных мест. Чувствительный человек устает даже от простого шума. Поэтому если вы собираетесь в бар, на день рождения к друзьям или на другой праздник, договоритесь о том, как вы будете возвращаться. При необходимости это можно сделать по отдельности.
  • Говорите. Когда мы связываем свою жизнь с другим человеком, нам приходится подстраиваться под него (а ему — под нас). Самый лучший способ понять друг друга — поговорить о ваших особенностях. Главное — решить, на какие компромиссы вы готовы пойти ради отношений с не похожим на вас человеком, а что изменить вам действительно не под силу.

Процесс принятия себя и раскрытия своих сильных чувствительных сторон может оказаться непростым. Но он того стоит!

Почему меня все отвергают: как с этим справиться?

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.

Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.

В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.

Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Читайте также:
Подавляем излишнюю самокритичность

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Читайте также:
Пониженная самооценка, причины и метод её повышения

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.

История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.

Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.

Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.

Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.

История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.

Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.

Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.

Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

Отвержение. Как пережить и начать жить

По-летнему теплый солнечный денек, несмотря на календарную осень. На работе по достоинству оценили ваши усилия и дали премию. Вы, наконец-то, сходили в салон красоты к любимому мастеру. 18-00. Вы уже дома. В удовольствии и с чувством выполненного долга. А еще полно сил и энергии. Сегодня у вас был прекрасный день и восхитительное настроение. Давно такого не было!

Читайте также:
Характер лидера: 10 ключевых качеств лидерства

И вы решаете устроить романтический вечер с любимым. Кружевное белье под легким халатиком, бокал красного вина, его любимый пирог.

Поворот ключа в замке. Достаете пирог из духовки и несете на стол, к бокалам и свечам с запахом лаванды. Светясь от счастья, выходите в коридор:

– Дорогой, а я испекла твой любимый пирог! – говорите вы кокетливо.

– Спасибо, но не хочу сейчас, – мрачно отвечает дорогой и закрывает дверь на щеколду, не поворачиваясь к вам.

У вас темнеет в глазах, дыхание перехватывает, губы начинают дрожать. Вы резко разворачиваетесь и уходите в ванну. В голове роятся мысли:

«Он меня не любит! Ему наплевать на мои старания! Все кончено! Я снова останусь одна… Вечер испорчен. А, может, и вся жизнь. А как все хорошо начиналось…».

Отвержение Как пережить и начать жить

Знакомо? Если да, то, похоже, вы знаете, как больно чувствовать себя отверженной. Только вот вопрос. Когда вы чувствуете себя отверженной и покинутой, в этот момент другой человек вас отвергает и покидает? Для меня нет однозначного ответа, потому что для меня есть разница между «я чувствую отвержение» и «человек меня отверг».

Что такое переживание отвержения? Это ощущение, что меня всю не принимают, я остаюсь одна, без поддержки и тепла другого человека. Тут для меня большой вопрос, правда ли, отказываются от всей меня? Или отказываются только от пирога?

И тогда речь идет о том, что не хотят принимать то, что я сделала для другого. Но мой пирог не равен мне целиком. Масштаб отказа сужается, если я выхожу из слияния с пирогом. Есть я, есть пирог, который я сделала. Это ни одно и то же. Отказываются не от меня, а от пирога. Это может быть обидно, но боль точно в разы меньше, чем при отвержении всей меня.

Прежде, чем продолжить, хочу сделать акцент. Опровергая мысль «меня отвергли» я не обесцениваю боль от того, что «я переживаю отвержение». Для меня верны оба утверждения. Я, правда, могу чувствовать отвержение и видеть это в поступках других. И это больно. Также правда в том, что другой человек своими словами и поступком не отказывается от меня, а отказывается от моих предложений, которые ему в данный момент не подходят. Обе эти правды существуют одновременно.

Как так происходит, что сливаются в одно целое я и мои поступки, действия, отдельные качества? Как обычно, все родом из детства. Когда-то, когда маленький ребенок просил машинку, мороженое, сводить в парк и поиграть, то взрослые отказывали с формулировками, что

  • «нет денег (на тебя)»,
  • «не получишь, потому что (ты) плохо себя вел»
  • «у мамы много работы и нет времени/ сил (на тебя)»
  • «у папы есть более важные дела (чем ты)»
Читайте также:
5 факторов для развития эмоционального интеллекта

В этих и подобных фразах четко звучит мысль «ты не важен или плохой, поэтому я тебе отказываю». Т.е. отказ = отвержение. Психика человека все упрощает. Если 10 раз отказ и отвержение идут в одной связке, то на 11 раз (условно), когда ребенок слышит «нет», то достраивает сам «потому что я плохой». Со временем механизм закрепляется и уже взрослый человек, слыша отказ, воспринимает, что его отвергли. В ответ на это выдает соответствующие переживания брошенности, одиночества и сопутствующие реакции.

Чтобы перестать видеть отвержение в любом «нет», стоит вернуться на шаг назад и заметить, услышать, от чего отказывается другой человек здесь и сейчас, в этой конкретной ситуации.

Плохую службу также может сыграть сильная эмоциональная заряженность момента. Если возвращаться к истории с пирогом, и посмотреть глубже, то там пирог – это не просто еда. Пирог – это символ. Символ моего хорошего настроения, предвкушения удовольствия, романтики, любви. Пирог, романтический вечер, моя любовь – все сливается в одно целое. Получая отказ в одном, кажется, что отвергли сразу все.

И снова выход в выходе из слияния и в разделении смыслов. Пирог – отдельно, романтика – отдельно, мои чувства – отдельно.

Как это разлепить, если в тот момент, когда вы слышите «нет», все плывет перед глазами и разум как будто вас покидает?

Медленно и методично повышать уровень собственной осознанности в отношениях с другим человеком. С тем, кому вы доверяете, с кем чувствуете себя в безопасности. Брать свою автоматическую реакцию и разбирать ее на составляющие, смотреть на реакцию другого человека, соотносить одно с другим, складывая цельную картину происходящего. Именно этим занимаются на сессиях психологи в целом, и гештальт-терапевты, в частности. Чтобы с помощью психолога вы замечали, отслеживали и понимали, что с вами происходит в момент сильных эмоций и реакций, и могли их откорректировать в своей жизни.

Когда я замечаю свою реакцию, понимаю, как она устроена, то могу ее при желании поменять. Это происходит примерно так:

Полгода назад. На ответ любимого, что он не хочет пирога, я дико обижаюсь, что он меня отверг. Вечер испорчен. Через неделю самокопаний, размышлений и бесед до меня доходит, что он не меня отверг, а пирог.

Три месяца назад. На ответ любимого, что он не хочет смотреть «Унесенные ветром», я дико обижаюсь, что он меня отверг. Вечер испорчен. К утру я понимаю, что он не меня отверг, а неинтересный ему фильм. Бужу его поцелуем. Утро начинается с бурного секса. Жизнь прекрасна.

Месяц назад. На ответ любимого, что он не хочет идти ночью гулять, я обижаюсь, что он меня отверг. Иду мыть посуду. Через 10 минут понимаю, что он не меня отверг, а прогулку. Догадываюсь, что он ничего не знает о моих намерениях. Иду к нему, рассказываю, что у меня был прекрасный день, как я его люблю и хочу романтики. Он на глазах расцветает. Вместо прогулки под луной, он зовет меня в ресторан. Вечер спасен.

Сегодня. На ответ любимого, что он не хочет ехать в Крым, я хочу обидеться, как обычно, но ловлю себя на мысли, что он не меня отверг, а Крым. Жду, когда он повернется ко мне лицом. Сообщаю о своем желании отдохнуть. Уточняю, он не хочет в Крым или вообще ехать со мной на море. Любимый поддерживает идею о совместном отпуске на море, но не хочет в Крым. Весь вечер строим планы на отпуск.

Указанные сроки примерны и условны, чтоб просто показать динамику изменений. Она есть всегда, если уделить время себе и осознанию, как устроены вы, ваши переживания и эмоциональные реакции.

И еще. Как человек, который долгое время ощущал, что мир его отвергает, могу сказать. С повышением осознанности приходит понимание, что отвергают реже, чем кажется. Принимают чаще, чем кажется. И даже когда отвергают, я не разрушаюсь, как казалось когда-то. Потому что в противовес ему уже есть достаточно тепла и поддержки, чтоб воспринять неприятный опыт просто как часть жизни и пойти дальше.

Как справиться с отвержением

Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 12. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 13 941.

Если окружающие вас отвергают, пережить это бывает очень трудно. Психологи пришли к мнению, что социальная изоляция может причинять эмоциональную боль, сравнимую по интенсивности с болью от физической травмы. [1] X Надежный источник American Psychological Association Перейти к источнику К счастью, можно предпринять определенные шаги, чтобы объективно оценить свою ситуацию, пережить эту боль и двигаться дальше. Неважно, отвергают ли вас постоянно или в каком-то конкретном случае, вы можете найти в себе силы, чтобы завести новых друзей и укрепить уверенность в себе.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 1

  • Признайте, что испытываете гнев и боль в отношении того, кто вас отверг, но постарайтесь не зацикливаться на этих чувствах слишком долго. Помните, что эти чувства не вечны и что они могут преподать вам важный урок о мире, в котором мы живем и общаемся. Осознание этого поможет вам их принять.
  • Боль отвержения временно мешает вам спокойно общаться с другими людьми, поэтому чем раньше вы позволите себе прочувствовать весь спектр эмоций, вызванных отвержением, тем скорее сможете благополучно прийти в себя и предпринять какие-то действия.
  • Тем не менее не стоит игнорировать боль отвержения. Несмотря на болезненность, оно может дать вам сильный толчок, чтобы искать новые связи в другом месте, или подсказать, что вам следует отказаться от какого-то человека или каких-то планов.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 2

  • Не воспринимайте это событие как катастрофу. Даже если вам уже приходилось пережить изоляцию или отказ раньше, поймите, что это не является негативной оценкой вашего характера. На деле это означает только лишь субъективное несоответствие желаемого действительности.
  • Если вы размышляете и приходите к мнению, что сами виноваты в том, что вас отвергли, попробуйте принести извинения. Простые извинения за свое поведение могут помочь вам быстрее все исправить и исцелиться. Это работает, потому что вы будете чувствовать, что сделали нечто значимое для отношений.
Читайте также:
Как поднять дух человека?

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 3

  • Может быть, это был чистая случайность, и я почувствовал себя отверженным, несмотря на все усилия друзей принять меня?
  • Уверен ли я в том, что у меня действительно полноценные отношения с теми, кто меня отверг?
  • Стоит ли мне поговорить с кем-нибудь о том, что случилось? Поможет ли мне это пережить ситуацию? Могут ли другие люди рассказать мне о ситуации со своей точки зрения?

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 4

  • Научитесь контролировать свой гнев, познакомьтесь с различными техниками, которые помогут вам погасить его вспышки. Если вы находитесь с людьми, которые напоминают вам о том, что вас отвергли, следите за сигналами гнева в своем теле и постарайтесь преодолеть гнев, не обижая и не оскорбляя других людей.
  • Если вы отвечаете агрессивно, это может вовлечь вас в порочный круг поведения жертвы. Тем, кто реагирует агрессивно, как правило, труднее вновь добиться признания обществом.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 5

  • Подумайте, есть ли в вашей жизни люди, которые вас признают. Вам важно получить поддержку других людей и восстановить уверенность в себе, чтобы снова подняться на ноги, а также завести новых друзей или начать какое-то новое дело.
  • Например, ваша семья не может заменить ваш круг общения, но попробуйте проводить побольше времени со своими родителями или с родственниками, которые вас любят.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 6

Попробуйте выступить в роли организатора. Если вас отвергли не так жестоко, и вы по-прежнему хотите попытаться восстановить связь с этими людьми, попробуйте снова установить с ними контакт. Это можно сделать ненавязчиво. Попробуйте организовать веселый пикник или пригласить их куда-нибудь, где вы будете чувствовать себя комфортно и сможете хорошо пообщаться с ними (например, к себе домой или в кафе, где вы часто бываете).

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 7

  • Отвержение часто сопровождается и другими злонамеренными действиями, такими как насмешки, распространение слухов, физические и словесные издевательства.
  • Это происходит постоянно и конца этому не видно.
  • Те, кто вас травят, представляют для вас опасность, так как обладают большей физической силой, более популярны или владеют информацией, которая может вам повредить, если о ней узнают другие.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 8

  • Постарайтесь провести день в одиночестве, чтобы переварить то, что с вами произошло. Не бойтесь поплакать, послушать печальную музыку, которая подходит к вашему настроению, или покричите в подушку, если вас раздирает злость и разочарование. Эти чувства пройдут, если вы дадите им выход.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 9

Развивайте полноценные отношения. [8] X Источник информации Направьте все свои усилия на то, чтобы завести новых друзей и создать с ними такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя комфортно. Например, попробуйте найти кого-то, кому можно доверять, с кем можно поговорить по душам, кто вас поймет, когда вам нужно будет поговорить о каких-то важных личных делах (это должно быть взаимно). Таким образом, даже если вы где-то пойдете на социальный риск, вы не останетесь одни и вам будет, к кому обратиться.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 10

  • Большинству людей больше подходит такая модель, когда у вас 1-2 близких друга, с которыми вы проводите много времени и поддерживаете друг друга, а не множество друзей, с которыми бывает трудно связаться и поговорить наедине. [9] X Источник информации

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 11

  • Сконцентрируйтесь на своих прошлых успехах и на тех качествах, которые приводили вас тогда к успеху. Воспользуйтесь этими качествами, чтобы усовершенствовать и другие сферы своей жизни, например, дружеские отношения.
  • Если вас отвергли, то одна из распространенных реакций — занять позицию жертвы и чрезмерно дуться или хандрить. Но если вы занимаете позицию жертвы, это значит, что вы ждете, чтобы кто-то с вами подружился. Такой настрой, как правило, не привлекает окружающих и может отбить у вас охоту знакомиться с людьми и заводить новых друзей, хотя вы этого и не сознаете.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 12

  • Поскольку отвержение — это событие, которое вызывает сильные эмоции, все, что напоминает о нем, может вызывать болезненные чувства даже после того, как вы внутренне примирились с этим событием.
  • Например, если вас отталкивают от себя ваши сверстники в школе, вы не можете избежать встреч с ними в классе. Но все-таки постарайтесь поменьше видеться с ними на переменах и после уроков.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 13

Будьте активны. Во время кардиоваскулярных упражнений вырабатываются эндорфины, которые помогают значительно поднять настроение. [12] X Источник информации Это может помочь снять эмоциональные последствия отвержения, особенно если это было единичное событие. Постарайтесь включить в свой ежедневный распорядок как минимум прогулки быстрым шагом. Или попробуйте заняться бегом, ездой на велосипеде, плаванием или интенсивной йогой.

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 14

  • Препараты, которые можно купить без рецепта, имеют побочные эффекты. Перед тем как принять то или иное лекарство, следует проконсультироваться с врачом, особенно если вы хотите принять парацетамол не по инструкции (не по тем показаниям, которые официально одобрены и указаны в инструкции к препарату). [14] X Надежный источник Mayo Clinic Перейти к источнику

Изображение с названием Deal With Exclusion Step 15

Обратитесь к психотерапевту. Если вас отталкивают часто или это было один раз, но вы долгое время не можете избавиться от воспоминаний, это может вас морально опустошить. Люди, подвергавшиеся систематическому отвержению, склонны к депрессии, наркомании, алкоголизму и самоубийству. Поэтому примите меры, чтобы справиться со своими чувствами как можно быстрее. [15] X Надежный источник American Psychological Association Перейти к источнику Психологи могут помочь вам пережить эти чувства и изменить свое поведение так, чтобы обрести успех в социальной жизни.

Как быть, если всё вокруг против вас

Часто обстоятельства складываются не в нашу пользу. Главное, что мы можем сделать, — это правильно на них реагировать.

Существует бесконечный поток внутренних и внешних сигналов, сбивающих нас с намеченного пути. О том, как им противостоять и даже использовать их в своих интересах, рассказывает Маршалл Голдсмит (Marshall Goldsmith), известный бизнес-эксперт, автор бестселлеров, которые переведены на 30 языков.

Как работают триггеры

Триггеры — это и есть те самые сигналы, которые влияют на наше поведение. Почему нам так сложно бороться с ними? Просто мы привыкли реагировать на них определённым образом.

Выбраться из петли привычки нелегко, но можно. Для начала нужно понять, что этот процесс состоит из трёх этапов: сигнала (триггера), шаблона и награды. Например, для курильщика сигналом может быть стресс, шаблоном — употребление никотина, а наградой — временное снятие напряжения.

Лучший способ избавиться от привычки — изменить шаблон, сохранив награду и сигнал.

Не зря некоторые люди начинают много есть, когда бросают курить: это их новая реакция на стресс. Конечно, это не самое хорошее решение, ведь вместо вкусных пирожков с тем же успехом можно выбрать пробежки по стадиону или расслабляющую музыку.

Читайте также:
Перверзный нарциссизм: есть только «Я», «Другой» не существует

Теперь давайте разберёмся, какие ещё триггеры присутствуют в нашей жизни и как мы можем изменить свою модель поведения.

Какие триггеры вам мешают

Неблагоприятные обстоятельства

Боксёр-философ Майк Тайсон (Mike Tyson) сказал: «У каждого есть план, пока ему не дадут по морде». Путешествуя по дороге жизни, чаще всего этот удар мы получаем от окружающей среды.

Иногда нам кажется, что весь мир против нас. Мы можем разозлиться на кассира, неправильно посчитавшего сдачу, опустить руки, если коллега внезапно заболел и не сделал нужный нам отчёт, расстроиться из-за отмены рейса. Но это всё неправильные реакции.

Сердиться на обстоятельства бессмысленно. Это то же самое, что обидеться на перегоревшую лампочку. Не стоит огорчаться и кого-то винить в случившемся. Успокойтесь, примите ситуацию такой, какая она есть, и действуйте в соответствии с ней.

Промахи окружающих

Ваш подчинённый делает орфографическую ошибку в презентации и вы при всех отчитываете его? Жена опаздывает на спектакль, а вы произносите: «Ну я же говорил, что нужно собираться быстрее»? Друг совершает рискованный поступок, вы рассуждаете, что уж вы-то точно действовали бы иначе?

Указывать людям на их промахи и демонстрировать, насколько вы сообразительнее, — это точно не лучший способ сохранить хорошие отношения. А главное, так вы ничего не исправите.

Если поймали себя на подобных реакциях, научитесь останавливаться вовремя. Не бросайтесь доказывать свою правоту, а подумайте, как на самом деле можно изменить ситуацию и помочь окружающим.

Усталость

Иногда после трудного рабочего дня мы чувствуем себя настолько вымотанными, что сами не замечаем, как падает наша способность к самоконтролю. Последствия могут быть разными: кто-то вместо вечерней тренировки позволяет себе полежать на диване, кто-то вымещает накопившуюся агрессию на домочадцах, а кто-то принимает губительное решение на деловой встрече.

Как и в остальных случаях, научиться замечать триггер и свою реакцию на него — это самый важный шаг на пути к исправлению. Будьте внимательнее ко всему, что говорите и делаете вечером после напряжённого дня. Чтобы избежать неприятностей, самые утомительные совещания назначайте на утро. Тогда же принимайте серьёзные решения.

Постарайтесь экономить энергию. Отличный способ сделать это — составить чёткий план действий на день и следовать ему, не отвлекаясь на другие дела.

Отвлекающие факторы

Приходилось ли вам тратить рабочее время на разговоры с коллегами, переписку в социальных сетях или бесконечную проверку электронной почты? Вы не одиноки.

Современный человек вынужден работать среди множества отвлекающих факторов. Но если вы не будете им сопротивляться, то обязательно столкнётесь с горой невыполненных дел, усталостью и стрессом.

Как этого избежать? Составьте два списка. В первом перечислите самые важные задачи на день и укажите время, когда будете ими заниматься. Например, с семи до восьми вы тренируетесь, с девяти до часа дописываете отчёт, с двух до пяти встречаетесь с клиентами, а с шести до десяти полностью посвящаете себя семье. Во втором списке укажите всё, что способно помешать вам достичь целей.

Возможно, вы поймёте, что приятель, который постоянно останавливается у вашего стола и подстраивается к вашему досугу вечером, на самом деле отвлекающий триггер. Тогда вам нужно «уволить» его на некоторое время. Или увидите, что регулярно пропускаете утреннюю разминку, поскольку после пробуждения тратите массу времени на соцсети. Заставьте себя изменить эту привычку. Не отвлекайтесь ни на что, пока не сделаете запланированное.

Продуктивные триггеры

Вряд ли получится перечислить абсолютно все негативные триггеры и наши реакции на них. Но теперь вы можете сами определить, какие сигналы мешают вам добиваться желаемого. Замечать их и корректировать своё поведение — уже полдела.

Следующий шаг — создать сеть продуктивных триггеров, ведущих вас к цели. Это может быть любой сигнал, побуждающий действовать.

Например, попросите друга напоминать вам о тренировке в определённое время. Перед работой представляйте, как будете гордиться собой, когда выполните все важные задачи. Или составьте список мотивирующих вопросов, на которые нужно отвечать каждый вечер.

Начните с фразы «Сделал ли я сегодня всё возможное, чтобы…», а дальше подставляйте то, что пообещали себе: поддерживать контакты с друзьями, расширить свой кругозор, заняться физкультурой, найти смысл в работе, выспаться и так далее. Такая формулировка поможет осознать, что вы сами способны многое изменить. Оценивайте каждый пункт по десятибалльной шкале, чтобы видеть, есть ли прогресс. Если вы поставите себе низкие оценки, это будет стимулировать вас к более активным действиям.

Внешние факторы вне зоны нашего контроля. Часто нам кажется, что мы не способны влиять на них, и мы чувствуем себя марионетками судьбы. Зря. Судьба — это карты, которые нам раздали. Выбор — то, как ими играть.

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Человек ничего плохого не сделал, но вызывает необъяснимое раздражение. Как не довести дело до взрыва, ссоры «на пустом месте», когда не будет под рукой даже аргументов в свою пользу?

CW1XZXO

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

F_Markelova

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Читайте также:
Почему не везёт с мужчинами: на это стоит обратить внимание

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

jealous-sister-lollipop

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Stress And Frustration

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

jealousy_650x400_61446778339

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

905618cfd00ddf1c59f28910b686a150

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

diary

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Читайте также:
Мужская и женская депрессия: симптомы, отличия

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

silent-witness-1357886-639x425

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

social-facebook-dislike

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

MichelleDupont6

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: