Почему я ненавижу своего родного ребёнка и как это исправить

Ловлю себя на мысли, что ненавижу сына (12 лет). Устала жить его жизнью. Как научиться сдерживаться?

Проблема в отношениях с 12-летним сыном. У нас многодетная семья, он самый старший. Самый долгожданный. Самый зацелованный. Но потом что-то пошло не так. Я ловлю себя на мысли что ненавижу его. Ненависть стала такой сильной, что я могу сказать это ему в лицо. Могу не сдержаться и ударить, оскорбить. Я корю себя даже в этот момент, но сдержаться не могу, хочу передать ему боль что делает он мне. Отец его тоже как ребенка не воспринимает. Мне кажется ненавидит его ещё больше чем я. Он не соответствует нашим ожиданиям. Ленив. 6ой класс, а я сижу и делаю с ним уроки. Если не буду сидеть, он не будет вникать и даже пытаться решить простейшую задачу. Он ничем не интересуется. Он стал прогуливать тренировки. Может уйти из класса в туалет и пропасть на весь урок. Все сводится к тому, что я закручиваю ему гайки, увеличиваю свой контроль. Я устала жить его жизнью. Сейчас мне поставили диагноз, прогноз пока не ясен и я не знаю как он будет жить без меня. Как научить его брать ответственность за свою жизнь. А ещё не знаю как сдерживать мне себя. Другие дети таких реакций не вызывают. Меня пугает что у него нет друзей. Ходили на ДР, ребята даже меня не стеснялись, говорили, что вот с этим играть в футбол не будут. Он очень добрый мальчик. Открытый. Но что делать, не знаю. Меня огорчает мое отношение к нему и его отношение к жизни.

Елена, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Из Вашего сообщения я увидела что Вы очень переживаете за своего сына, за его успеваемость, за его отношения с друзьями, за его поведение в классе. Вы сами написали что Вы фактически “живёте его жизнью”.

Вы написали одну фразу, которую я бы хотела подробнее разобрать:

Какие у Вас с мужем есть ожидания от сына? Можете сформулировать, какого поведения Вы от него ожидаете, каких навыков, какого отношения к Вам и т.д.?

Спасибо за ответ! Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий. Мне не нужно что б он был отличником и душой компании, но я хочу что б у него был друг. Он не дебил, но даже не пытается вникнуть в задачу, что б ее решить. Приходится давать опорные слова, помогать ему. Мне кажется так он компенсирует недостаток моего внимания на себя. Но получается я подвязана на нем целый день. Особенно когда школа на дистанционке. Младший сын берет и делает, за ним не надо бегать. Я старшему говорю “давай ты сделаешь уроки и мы проведем с тобой качественно время, поиграем, поговорим, прогуляемся. ” Но он растягивает как только может. Мешает сам себе. Такое происходит и в школе. Учителя говорят никакого самоконтроля и усидчивости. Постоянно отвлекается, что-то ищет. Уходит за тетрадкой и пропадает на полчаса. Уходит переписывать предмет с черновика, и исчезает на два часа. Потом выясняется что в лучшем случае написал число и домашняя работа. Получает люлей. Говорит что все исправит. Снова приходит через два часа. Продвинулся хорошо если до третьего примера. Трясет тетрадкой издали, говорит что сделал. Это враньё вымораживает. Приходится сажать рядом с собой, что б оно все завершилось быстрее. Не всегда тотально контролирую, позволяю уйти и не с переписанными уроками. Хотя сделано же все! Почему просто не переписать? И в основном все мои негативные проявления эмоций в виде рукоприкладства, порванных тетрадей и оскорблений приходятся на такие моменты. Он растягивает время, я устаю, теряю ресурс, младшие дети в этот момент громят квартиру, я вечно его жду, объясняю простые примеры, все то что он вполне может сделать без меня. Муж злится на меня и на него, что я вечно с ним и не занимаюсь другими детьми.

Вам не кажется что здесь есть явное противоречие? Ведь человек может научиться отвечать за свои поступки только тогда, когда он сам сталкивается с их последствиями. Для того, чтобы ребёнок понял как правильно – сначала он должен сделать несколько ошибок. Только на основании этого человек понимает сам как правильно. Ответственность появляется тогда, когда человек сам, без помощи других, за что-то отвечает.

Читайте также:
Негативные эмоции при беременности: как лечить депрессию?

Что касается учёбы, то давайте взвесим:

На одной чаше весов: лень, неумение себя организовать, непослушание учителю, ошибки, ложь

На другой чаше весов: унижение достоинства, оскорбление, разрушение его имущества и физическое насилие.

Вы считаете что учёба достойна такой платы? Я думаю это несоразмерная цена.

В этом и вопрос. Как быть? Отпустить ситуацию? Позволить не учиться? Что тогда? Кормить его я не могу перестать, спального места не лишу.

Хорошо, давайте немного теории. Вы слышали что-нибудь о “Пирамиде потребностей” Маслоу?

Потребность в самореализации, в обучении и достижении чего-либо – это самая вершинка этой пирамиды. В её основании – физиологические потребности (сон, еда), затем идёт потребность в безопасности. Ещё выше – потребность в принадлежности и любви и только потом уже эстетические потребности и потребность в обучении и самореализации.

Говоря простым языком – у ребёнка не будет никакого стремления к учёбе, пока не закрыты все нижние потребности. Пока он не ощущает себя любимым, ценным и уважаемым.

Как Вы думаете, может ребёнок себя чувствовать в безопасности, ценным, любимым и уважаемым, если его вещи рвут, если на него кричат, если его оскорбляют? Какая тут может быть учёба?

Поэтому вопрос стоит не в плоскости “позволить – не позволить не учиться”. Вопрос в том, сможете ли вы наладить достаточно доверительные и близкие отношения, в которых ребёнку было бы безопасно развиваться и чего-то достигать?

Можете почитать книжку Петрановской “Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка”, там об этом тоже много есть.

А почему получилась такая разница между детьми? Он холеный, лелеяный с детства, куча времени для нас двоих, книги, театры, секции, вся жизнь строится сначала из его интересов до сих пор. Остальные дети по остаточному принципу. Сорняки. Но у них стремления и желания больше постигать, изучать, делать хорошо, один раз и качественно. Они знают что надо все сделать быстро и обращаться ко мне в крайнем случае, потому что мы заняты со старшим. Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?

Мне сложно ответить на вопрос “почему”, я не знаю всех обстоятельств Вашей жизни. Я не знаю по каким причинам в Вашей семье уделяется столько внимания одному ребёнку и меньше – остальным. Любовь в себя включает не только внимание и совместное время, но также ответственность, воспитание и доверие.

Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?

Как сам ребёнок отвечает на этот вопрос? В чём он видит проявление Вашей любви и заботы? Что приносит ему радость? Что бы ему хотелось? Какие у него отношения с младшими?

Прекрасные отношения. Он очень добрый, заботливый. Он их любит. Т. К. Авторитета среди сверстников нет, он очень тянется ко всем кто младше его. Среди них он лидер.

Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.

Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.

То есть он пока даже ещё и не ощущает своих собственных границ.

Вы настолько слеплены с ним, что аж до ненависти дошло.

Я не знаю как Вам можно быстро помочь через консультацию. Здесь нужна работа с психологом на определение и сохранение границ.

Можете хотя-бы начать с того, чтобы узнать у него что он – то сам хочет? Что ему нравится и не нравится? Если он не хочет учиться, то что он хочет вместо этого? Сосредоточиться на предметах, которые ему нравятся, чтобы в них чего-то достичь.

Мне не нужен быстрый эффект. Отношения у нас очень токсичные и разрушающие, при всей любви что мы друг к другу испытываем. Вопросов и ситуаций слишком много, что б взять и распутать одним днём. И я понимаю, что начинать надо с меня, а не с него. Я готова работать. Можем ли мы с Вами перейти в платный формат и постараться разобраться? Возьмётесь за меня? За нас? Или куда идти, бежать? Кого искать?

Читайте также:
Семейные праздники и традиции

Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

Любая мать устает и раз­дра­жа­ется. Но почему у неко­то­рых это быстро и без послед­ствий про­хо­дит, а у дру­гих пре­вра­ща­ется в стой­кое «нена­вижу сво­его ребенка»? Мне­ние Ека­те­рины и Миха­ила Бурмистровых

TSagaraev Maksim Maksimovich r.1951 Materinstvo 1998g. - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

В чем главная проблема материнства?

В 2017 году в сети появи­лась ста­тья: Сча­стье мате­рин­ства или “Хочетс уйти в окно”.

Очень быстро она стала темой сете­вых деба­тов. Ста­тья не ста­тья, ско­рее жур­на­лист­ская под­борка в ЖЖ реаль­ных и страш­ных исто­рий моло­дых мамо­чек, кото­рые делятся с «дру­зьями по несча­стью» болью жизни и мыс­лями обо всем этом в одной из групп в «Кон­такте».

Эти исто­рии, как одна, шоки­руют и содер­жа­нием, и фор­мой, в боль­шин­стве слу­чаев дохо­дя­щей до нецен­зур­щины. Изли­я­ния трав­ми­ро­ван­ных мате­рин­ством жен­щин застав­ляют задуматься:

почему такой болью отзы­ва­ется рож­де­ние ребенка? почему утра­чи­ва­ются и рушатся связи с супру­гом? как быть, чтобы мате­рин­ство не обер­ну­лось ужасом?

Пси­хо­лог Ека­те­рина Бур­ми­ст­рова:

— Исто­рии об ужасе перед ору­щим ребен­ком, о без­дей­ству­ю­щем муже, о тоталь­ной уста­ло­сти – это абсо­лютно прав­ди­вые исто­рии. Я с ними рабо­таю уже два­дцать один год. Общих рецеп­тов здесь нет, каж­дый слу­чай – осо­бый. А вывод есть: совре­мен­ная жен­щина ока­зы­ва­ется абсо­лютно не гото­вой к мате­рин­ству. И об этом надо очень много думать.

Какая самая глав­ная про­блема мате­рин­ства? Изо­ля­ция, в кото­рой ока­зы­ва­ется человек.

В каж­дом посте, в каж­дом обра­ще­нии мы видим и слы­шим тему оди­но­че­ства и упрек, что никто не помо­гает, никто не под­дер­жи­вает. Раньше жен­щину на ста­дии осво­е­ния мате­рин­ства под­дер­жи­вала боль­шая семья. Сей­час по-дру­гому. Либо род­ствен­ники далеко, либо отно­ше­ния с ними ужас­ные, либо про­сто нет доверия.

16601591 1372368886168115 7509555899514451363 o 1 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

Это наша совре­мен­ная реаль­ность: близ­кие – они неблиз­кие. К ним нельзя обра­титься за под­держ­кой ни физи­че­ской, ни эмоциональной.

Когда жен­щина рожает ребенка, ее ста­рые соци­аль­ные связи рвутся, она выпа­дает из кон­тек­ста, а к свя­зям семей­ным при­бег­нуть часто не может. При этом нет ника­кого инфор­ма­ци­он­ного ваку­ума. Все сидят в соци­аль­ных сетях. Зачем? Чтобы полу­чить сур­ро­гат общения.

— Есть ли какие-то фак­торы в жизни жен­щины, кото­рые могут спро­гно­зи­ро­вать тяже­лое про­жи­ва­ние материнства?

— Здесь мно­же­ство фак­то­ров: то, какая у жен­щины чув­стви­тель­ность, была ли она любима / нелю­бима в дет­стве, желан­ный /нежеланный у нее ребе­нок, каковы отно­ше­ния в браке, как про­хо­дила бере­мен­ность и даже какова исто­рия родов, не говоря о после­ро­до­вом пери­оде восстановления.

То есть каж­дый раз здесь – своя исто­рия. И для каж­дой жен­щины — инди­ви­ду­аль­ные спо­собы помощи. Одной не спра­виться, надо гово­рить о своем отно­ше­нии к ребенку с теми, кто может помочь, со спе­ци­а­ли­стами. Ведь крик в соц­се­тях — про­сто выплеск эмоций.

Но то, что больше поло­вины жен­щин пере­жи­вают мате­рин­ство, как опи­сано в этой ста­тье, — это факт. Если жен­щина ярко пере­жи­вает жиз­нен­ные кри­зисы, она и появ­ле­ние ребенка будет кри­зисно переживать.

Ведь на самом деле эти ужас­ные исто­рии – не про «мате­рин­ство», не про жен­щин, а про оди­но­че­ство, непод­держку, когда нет никого рядом или тебя не слы­шат, не видят.

Или у жен­щины не полу­ча­ется сфор­ми­ро­вать такие отно­ше­ния, чтобы тебя видели и слышали.

Это исто­рия даже не про детей, она – про отно­ше­ния людей.

Но гово­рить мне как пси­хо­логу в фор­мате интер­вью о том, как помочь некой маме, кото­рая «нена­ви­дит сво­его ребенка» — будет непро­фес­си­о­нально. Здесь маме нужна не лек­ция, не исправ­ле­ние ее «оши­бок», даже не советы. Нужна глу­бо­кая работа с чело­ве­ком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запря­тан­ных чувств.

И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отва­жи­лась не про­сто крик­нуть в сети о своем ужасе мате­рин­ства (и потом, может быть, забыть об этом), но и реши­лась на серьез­ное иссле­до­ва­ние: почему у меня так? Не реша­ются такие про­блемы «таб­лет­кой» — при­нял и про­шло, а чело­век каким был, таким остался. И если сам чело­век не готов меняться, его отно­ше­ние к ребенку также может не меняться.

Читайте также:
Малыш в шоке: детская ревность при рождении вашего второго ребёнка и не только

Женщин обманули – женщины негодуют

2122789 600 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

К раз­го­вору под­клю­ча­ется Михаил Бур­ми­ст­ров, пре­по­да­ва­тель фило­со­фии, глава семей­ства с один­на­дца­тью детьми.

— Интрига ситу­а­ции, кото­рую мы наблю­даем в соц­се­тях, где и появи­лась эта ста­тья про ужасы мате­рин­ства, неза­мыс­ло­вата: она воз­ни­кает при столк­но­ве­нии уста­новки, что мате­рин­ство – это непре­кра­ща­ю­щийся поток сча­стья и happy parents – с реаль­ной жизнью.

008 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

Все эти бес­ко­неч­ные обло­жеч­ные и реклам­ные кар­тинки, на кото­рых мама кор­мит каш­кой, уха­жи­вает за неж­ной кожей мла­денца, где счаст­ли­вые роди­тели скло­ня­ются над колы­бель­кой с поса­пы­ва­ю­щим кара­пу­зом – это образы, сфор­ми­ро­ван­ные масс-медиа, живут в созна­нии людей своей само­сто­я­тель­ной жизнью.

Но когда люди всту­пают в насто­я­щий брак, у них рож­да­ется их соб­ствен­ный ребе­нок, то начи­на­ется дру­гая жизнь, и быстро ста­но­вится понятно, как сильно она отли­ча­ется от реклам­ной картинки.

Несов­ме­сти­мость образа реаль­ной жизни и того образа, кото­рый сфор­ми­ро­ван, порож­дает силь­ные пере­жи­ва­ния, ино­гда тра­ги­че­ского харак­тера. Люди, выли­вая в своих текстах в соц­сети свои пере­жи­ва­ния, испы­ты­вают сво­его рода насла­жде­ние от раз­ру­ше­ния преж­него шаблона.

Когда ничто чело­века к мате­рин­ству не гото­вило, когда в голове есть лишь счаст­ли­вая кар­тинка, не уди­ви­тельно, что, ока­зав­шись вне­запно вверг­ну­тыми в опыт, вооб­ра­жа­е­мое при­дет в жест­кое столк­но­ве­ние с действительностью.

Дело даже не в том, что мы живем в эпоху обще­ства потреб­ле­ния. Дело здесь еще и в пере­жи­ва­ниях. Люди, кото­рым рекла­ми­руют про­дукт, при­выкли к оправ­да­нию ожи­да­ний. При­выкли, что шам­пунь дей­стви­тельно ока­жется особо хорош, и волосы будут шел­ко­ви­стыми, а йогурт боже­ствен­ным на вкус. Поэтому про­дукт «happy parents» в созна­нии жен­щины – это сча­стье, неж­ность и вос­торг навсе­гда. Но выхо­дит наоборот.

Люди него­дуют, потому что их про­сто обма­нули «про­давцы». Им всу­чили товар, кото­рый на деле ока­зался совер­шенно не таким, как было заявлено.

Они хотели купить кар­тинку из жур­нала, а в резуль­тате им под­су­нули реаль­ную жизнь. Вполне есте­ственно, что это вызы­вает рез­кие отри­ца­тель­ные эмоции.

Человек уверен – счастье «обязано быть»

unnamed 551 1 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

— Пого­во­рим о роли мужа. Ека­те­рина ска­зала про глав­ную глу­бин­ную при­чину «ужа­сов мате­рин­ства» – оди­но­че­ство жен­щины в неожи­да­е­мых труд­но­стях. Но разве не муж – пер­вый помощ­ник? Разве не от него жен­щина ждет под­держки, и даже не в том, чтобы он с ребен­ком помог, а чтобы вник в ее стра­да­ния, посочувствовал.

— Мне кажется, что тема пло­хих мужей здесь доста­точно второстепенная.

Обма­ну­той, устав­шей, раз­дра­жен­ной жен­щине хочется предъ­явить счет всему миру, чело­ве­че­ству, Богу, но из всего чело­ве­че­ства рядом часто ока­зы­ва­ется один муж.

И потому он полу­чает по пол­ной про­грамме, в его лице сама жизнь полу­чает такой счет.

Есте­ственно, отно­ше­ния супру­гов — важ­ней­шая тема. Есте­ственно, от уча­стия или неуча­стия отца зави­сит очень мно­гое, осо­бенно в такой важ­ный период как появ­ле­ние детей. Но в дан­ном кон­тек­сте мне кажется важ­нее дру­гое – него­тов­ность мно­гих совре­мен­ных людей, и муж­чин, и жен­щин — к мате­рин­ству, отцов­ству, семей­ным отношениям.

И тут можно отме­тить два важ­ных момента. Пер­вый – отсут­ствие опыта, примера.

Боль­шин­ство из пере­жи­ва­ю­щих такого рода про­блемы с мате­рин­ством — не имеют ника­кого при­мера, нико­гда не дер­жали в руках мла­ден­цев, не видели, как их соб­ствен­ные роди­тели уха­жи­вали за малень­кими детьми.

Вто­рой момент – вли­я­ние системы обра­зо­ва­ния. Все закла­ды­ва­ется с дет­ского сада и школы. Все вос­пи­та­ние направ­лено на то, чтобы дети хорошо учи­лись, полу­чали хоро­шие отметки, про­яв­ляли лидер­ские каче­ства, сорев­но­ва­тель­ность, полу­чали как можно больше бону­сов и при­зов. Эта линия мощно фор­ми­рует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.

И эта же линия под­ре­за­ется под корень, когда рож­да­ется ребе­нок и жен­щина вынуж­дена сидеть дома, выпасть из про­фес­сии, выпасть из команды ровес­ни­ков, кото­рые в это время тусу­ются в офи­сах, клу­бах, путе­ше­ствуют, вку­шают все радо­сти моло­дой жизни. Она ока­зы­ва­ется один на один с малень­ким, непо­нят­ным, вечно ору­щим и чего-то тре­бу­ю­щим существом.

Есте­ственно, это вызы­вает огром­ный стресс. А с дру­гой сто­роны, помимо этого выпа­де­ния из жизни, довольно скоро обна­ру­жи­ва­ется фик­тив­ность пред­став­ле­ний о семей­ной жизни.

Когда поку­па­ешь какой-то товар, то рас­счи­ты­ва­ешь на то, что это, напри­мер, масло, а не что-то дру­гое. А если выхо­дишь замуж и рож­да­ешь ребенка, то ты бес­плат­ным паке­том должна полу­чить и счастье.

Здесь глав­ная про­блема и сосре­до­то­чена: чело­век уве­рен, что имеет право на сча­стье, оно обя­зано у него быть.

Читайте также:
Кризисы возрастного развития – это ступени к новой реализации себя

Но то, что сча­стье — это вещь дру­гого рода, что оно при­об­ре­та­ется на дру­гих путях и дру­гим обра­зом, этого мно­гие моло­дые люди не пони­мают. Ведь семей­ное сча­стье ­– это не про­дукт, его не купишь в мага­зине, не зака­жешь по Интернету.

Повод всем задуматься

budte chastlevi2 600x423 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

— Что же такое — семей­ное счастье?

— Навер­ное общей фор­мулы нет. Но в любом слу­чае — это боль­шой путь и боль­шие труды.

Семей­ное сча­стье созда­ется во мно­гом самими супру­гами, в тече­ние мно­гих лет, оно тре­бует глу­бо­ких внут­рен­них изме­не­ний, но не «при­об­ре­та­ется» как товар.

Тек­сты, послу­жив­шие отправ­ной точки для ваших вопро­сов – сиг­налы глу­бо­ких пере­мен в обла­сти семьи, семей­ной жизни, о чем мы много лет гово­рим и пишем с Ека­те­ри­ной. Весь инсти­тут семьи нахо­дится в очень серьез­ной ситу­а­ции трансформации.

Семья и семей­ные отно­ше­ния, даже отно­ше­ния матери и ребенка сего­дня пере­стают быть оче­вид­ной данностью.

Из обла­сти само собой разу­ме­ю­щихся вещей мате­рин­ство вышло в дру­гие про­стран­ства. Люди теперь при­ла­гают огром­ные уси­лия (читают лите­ра­туру, ходят к спе­ци­а­ли­стам), пыта­ясь как-то нала­дить, испра­вить, сде­лать хоть что-то с тем, что, каза­лось бы, должно само собой вклю­чаться у каж­дого чело­века, в каж­дой семье. И атро­фия таких есте­ствен­ных навы­ков, как мате­рин­ство для жен­щины – очень тре­вож­ный симп­том и повод заду­маться о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни.

“Я не люблю своего ребенка!” Что делать?

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация. Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

Читайте также:
Как помочь ребёнку преодолеть кризис сложного подросткового возраста

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Мне так плохо…

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

Не люблю своего ребенка. Как с этим жить?

Создаю тему в противовес теме “Привязана любовь к ребенку” Читала ее и в тайне завидовала той маме, кто так сильно обожает своих детей!!
В моем случае в точности наоборот.
Забеременела я случайно, даже сказать неожиданно для себя самой, и для нерадивого папаши. С самого начала решила родить для себя, хотя детей никогда не хотела, о них никогда не мечтала. Беременности за всю половую жизнь никогда не было, а мне к тому времени уже было 27 лет. Более того, я уже себя записала в ряды бездетных, но от осознания этого я не мучалась! Забеременев я решила, что может у меня больше не будет шанса родить и иметь наследника.
Решила рожать для себя. Поставила в известность Био, он особо не возражал. С легкостью снял с себя все обязательства. Да и фиг с ним! Не о нем речь. Хоть я его и любила.
Беремнность протекала отлично! Никаких проблем. Роды тяжеловатые были, но вынесла же их
НО! Я ждала, что увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!
А ничего этого не было. Дали мне абсолютно чужого и незнакомого комочка! Смотрела на дочь и ничего не ощущала, только усталость и чувство “что наконец все закончилось” (это я про роды).
Ко мне на роды прилетела мама, она же помогала мне первый месяц в уходе за ребенком. Но даже ее поражала мое хладнокровие. Я отказывалась просыпаться ночами на кормление и следить за всем процессом, чтобы нечаянно ее не поранить или придушить. Отказывала вставать ночью, чтобы утихомирить газики у малютки. Конечно, это длилось недолго, около недели, потом я привыкла. спасибо (не знаю уже кому), что дочка первые три месяца почти не доставляла мне проблем и хлопот! Пожалуй, из всего моего пребывания в статусе “мама” это были самые счастливые месяцы!
После их окончания у меня начался “АД”!
Мама улетела домой. А я осталась одна с ребенком на руках. Пока она лежала, спала, ела, я все успевала, была энергичной и веселой, даже начинала испытывать трепетных чувств к малютке. Почему бы не любить того, кто не доставляет тебе хлопот.
маленькая предыстория: я эгоистка жуткая, я всегда жила только ради себя и своего удовольствия, обажала (впрочем эта любовь у меня так и не прошла) свободу и независимость! А тут БАХ и я сама все в своей жизни вычеркнула – для меня материнство – это кабала!! Это полная ограниченность и зависимость.
Ну так вот. А как только ребенку стало необходимо мое непосредственное внимание, забота и участие, я запаниковала! Я не могу ежечасно принадлежать кому-то. У меня просто обязательно должно быть личное пространство и время! А его почти не было.
Она росла, а становилось все тяжелее и тяжелее. В отчаянии я согласилась переехать к родителям. Но легче мне особо не стало, как я не ожидала!
Ребенок по-прежнему ждал от меня чувств любви, а я их испытывала к ней невсегда. А это значит, что не любовь все это во мне, а может просто обязательства и ответственность за нее.
Стала посещать психолога – не помогло, нужно было постоянно следить за собой, контролировать каждое свое дейтсвие, справляться с эмоциями. А как все это делать, если меня и мою расшатанную нервную систему постоянно испытывали на прочность.
У нас наступил один из первых переходных периодов, я стала ненавидеть своего ребенка! Потом жалеть о своих чувствах и действиях по отношениею к ней!
Меня постоянно обуревают противоречивые чувства: то я люблю ее и готова тискать до смерти, то точно также ненаивжу ее.
Седня была последняя капля моего терпения! Я сделала самую жуткую вещь в своей жизни: я вслух отреклась от дочки! Сказала, что не люблю ее и не хочу иметь такого ребенка, что у нее нет матери. (((((((
Потом ревела, после того, как она все-такие уснула, в полном одиночестве и отчаяния от моих жутких и непростительных слов!
Теперь я решаю важный вопрос в нашей дальнейшей с ней жизни: стоит ли мне отказаться от своего ребенка ради же нашего с ней спасения и душевного спокойствия?!
Разве лучше ребенку с той мамой, которая ненавидит ее и жаждит от нее избавиться (только не подумайте, что я говорю об убийстве. Это неприемлемо на 1000%) ну в том смысле, что оставить ее или своим родителям, а если они откажутся, то отдать в приют. Отцу она нафиг не нужна это точно!
В приют тоже не хочу, все же она не совсем мне безразлична, думаю, что родители точно не откажутся, хоть и пугают иногда меня этим. Но я их слишком хорошо знаю.
Уеду от них, вернусь домой, найду работу, буду высылать деньги. Скучать точно не буду! Я себя слишком хорошо знаю, можно убедиться даже по тому, что за 2,5 года так и не смогла безусловно полюбить и принять своего ребенка (я ей жутко и почти во всем недовольна, она не утсраивает меня, как в развитии, так и внешне на 90%). Отдавая ее в садик, я не бегу вечером, сломя голову, забирать ее.
Я жуткий человек, я подонок, я изверг, я мразь и еще куча всех проклятий на мою голову. Я это ВСЁ знаю. Понимаю, но не могу с собой бороться.
Мне не помогли ни посещения психолога, ни чтения кучи литературы по детско-взрослой психологии. Я сама могу выступать в роли психолога по полученным знаниям, но в практике у меня твердая “ЕДИНИЦА”! Я не умею владеть собой и своими эмоциями! Я гублю психику и жизнь своего ребенка. Может только ради этого отказаться от нее?
Ведь есть же такое мнение, что если любишь, то отпустишь и будешь счастлив тем, что объект любви счастлив без тебя!
Я запуталась! Я в отчаянии! Я на грани ужасной ошибки. И понимаю, что кроме меня никто мне не поможет.
Помогите моему ребенку. Спасите хотя бы ее. от меня.

Читайте также:
Как не кричать на своего ребёнка

Реву. мне так гадко от самой себя. может мне лучше умереть..всем будет лучше. т.к. в моей жизни будущего нет с момента рождения дочки! Я совершила ошибку, став мамой. Но как мне все исправить?!

Зов SOS в пустоту.

ЗЫ. можете меня ненавидеть, гнобить, игнорировать, закидывать тапками и прочим. я уже ко всему готова. Т.к. никто не сможет меня осудить, чем я сама, а я себя ненавижу!

«Я ненавижу своих детей, что делать?»: советы психотерапевта

Обращаться за помощью к психотерапевту многие россияне почему-то стыдятся. В то время, как американцы и европейцы хвастаются друг перед другом, чей психоаналитик круче, наши соотечественники переживают «болезни души» самостоятельно. Стереотип: «если я пойду к врачу, значит, я – псих» до сих пор живет в головах многих, несмотря на то, что на дворе XXI век. К чему это может привести и в каких ситуациях помощь специалиста просто необходима, агентство ЕАН расскажет в новом проекте «Личные истории: записки психотерапевта».

Все наши истории основаны на реальных событиях, а разобраться в них помогает врач-психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова. Сегодняшняя история о том, почему материнство вместо радости может стать тяжелой ношей и как в этой ситуации можно помочь.

Елене (имя изменено) 43 года. К психологу женщину привела ненависть к собственным детям. Малыша они с мужем хотели много лет, но выносить ребеночка женщине никак не удавалось. Промучившись почти 10 лет, пара решилась на процедуру ЭКО, и с первой же попытки чудо случилось. Через девять месяцев в семье появились очаровательные близнецы. Однако вместо радости Елена неожиданно для себя начала испытывать раздражение из-за детей – плачут, не дают поспать, постоянно надо кормить, менять памперсы, стирать пеленки.

«Немножко подрастут, и это пройдет», – убеждала себя женщина, но с каждым годом раздражение лишь росло. Вот уже детям по три года, самые сложные этапы младенчества позади, но легче не становится. Любые действия близнецов в буквальном смысле бесят Елену, и все чаще в ее голове возникает мысль:

Читайте также:
Ребёнок мужа просто бесит: превращаемся из плохой мачехи в добрую фею

«Зачем я их вообще родила?»

Несмотря на недоумение мужа, она отправляет на выходные малышей к бабушкам и дедушкам, нанимает няню, чтобы присматривала за ними в будни. После работы возвращаться домой совершенно не хочется: ведь там будут дети, которые постоянно то болеют, то капризничают, и с каждым днем стараются привлечь больше внимания к себе.

Все чаще в общении с малышами Елена срывалась на крик, шлепала их, а несколько раз у нее даже возникало желание заклеить детям рот скотчем, связать и запереть в кладовке или дать снотворное, чтобы перестали орать.

Эти мысли пугали.

«А не схожу ли я с ума? Ведь мы так долго хотели детей, так старались, а я ненавижу их, кричу»,

– каждый раз укоряла себя женщина, из последних сил стараясь держать себя в руках. Кому-то рассказать о своих чувствах ей было стыдно, так же, как и пойти к психологу.

В результате у Елены начались физические недомогания. Она обратилась к терапевту, а тот, увидев, в каком эмоциональном состоянии находится женщина, отправил ее к психотерапевту. Легче стало уже после первых сеансов – напряжение спало, раздражение ушло. Теперь Елене рекомендовано пройти полный курс личной терапии, чтобы навсегда избавиться от ненависти к собственным детям.

Психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова:

«К сожалению, многие забывают, что психика – это такой же орган, как и все остальные – печень, почки, сердце и так далее. Если у нас болит зуб, мы сразу же бежим к стоматологу, а если болит душа, почему-то стесняемся обратиться к специалисту. В идеале Елене надо было прийти к психологу еще до того, как она решилась на процедуру ЭКО. Выкидыши, которые были у женщины ранее, воспринимались ею как смерть детей. Врач помог бы ей пережить эти потери и подготовил к появлению малышей в семье. Но этого сделано не было. В результате она возненавидела появившихся на свет близнецов, ощущая страх, что с ними может случиться то же, что и с неродившимися. А если она полюбит их, а с ними что-то случится, то ей снова придется пережить большое горе. Такой страх подсознательно преследовал женщину, но сама она не могла осознать это.

Читайте также:
Умер любимый отец: как пережить горе и найти в себе силы жить дальше?

Кроме того, ежедневно Елену мучила совесть за свои мысли, за то, что она постоянно кричит на детей, а чувство вины также оказывает деструктивное воздействие на психику.

В свою очередь, близнецы, ощущая отношение мамы, изо всех сил старались привлечь к себе ее внимание – этим объясняется и гиперактивность, и частые болезни малышей.

Таким поведением они словно кричали: «Мама, полюби меня».

Похожие чувства у женщин могут возникать не только когда беременность наступает после нескольких выкидышей, но и в других ситуациях. Например, если речь идет о послеродовой депрессии, когда женщина, привыкшая вести активный образ жизни, ходить на работу, вдруг оказывается в четырех стенах со своим ребенком, и ей кажется, что материнство давит на нее и не дает ей жить счастливо.

Такое бывает, и даже не в единичных случаях. Узнали себя в этих историях? Не тяните, обращайтесь к специалисту. Всего за несколько упражнений можно снять «давление в котле», избавиться от агрессии, тревоги и напряжения. Приходите – разберемся!»

Как котят

Иллюстрация: AKG Images / East News

— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.

Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.

Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.

Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.

Я, конечно, была заинтригована.

— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.

— Наверное, я их не люблю.

— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?

Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.

— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.

— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?

Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.

Читайте также:
Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.

— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?

— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…

Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.

Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.

Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.

Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.

Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.

Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.

К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.

Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.

В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:

— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?

— Да я сама не знаю, — честно призналась она.

С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.

— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?

— Я буду приходить.

— А жениться? — вспомнила она наставления матери.

— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.

Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.

— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.

Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.

Читайте также:
Советы психолога: как быть, если ребенок не хочет делать уроки

Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:

— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.

Повернулась и ушла.

Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:

— Прекрати, тебе это не идет.

— А что мне идет?! — закричала она.

— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.

На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.

— Теперь вот мы живем впятером.

— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?

— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.

— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.

Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.

— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.

— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.

— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?

Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:

— А зачем вы ко мне-то пришли?

— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.

— Они сами приходят?

— Конечно. Старшая младшего ждет.

— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.

— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.

— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.

А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.

26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: