Психология отношений детей и родителей

Раздор в семье: как договориться взрослым детям и родителям?

Чаще всего межпоколенческие конфликты случаются из-за нарушения чьих-то границ. Пожилому человеку бывает непросто отстоять свое право сказать «нет». А взрослому сыну или дочери — добиться уважения и быть услышанными. Вместе с психологом разбираем две типичные ситуации.

Ситуация №1: Пожилая мама часто болеет и нуждается в регулярной помощи, но отказывается переехать жить к сыну или дочери. Как быть?

Взрослым детям ее категорический отказ кажется не только нелогичным, но и эгоистичным решением. В ход идут доводы о здоровье и дополнительной нагрузке, которая ложится на близких из-за разъездов. Если мама по-прежнему не уступает, то место объяснений занимают угрозы, ультиматумы и даже бойкот.

«Это происходит не потому, что каждая сторона отстаивает свои интересы, а потому, что они не умеют это делать с уважением к границам собеседника и не в категоричной форме», — считает социальный психолог Светлана Комиссарук.

В своей книге об отношениях между старшими и младшими «Поколение „сэндвич“» эксперт дает следующие рекомендации:

Поцелуйте и пошутите

Если вы понимаете, что страсти кипят вовсю и на сегодня их уже хватит, попробуйте поменять настроение. Человеческая психика устроена так, что она не может испытывать одновременно две сильные эмоции. Попробуйте и раздражаться, и любить. Или злиться и смеяться. Или обижаться и сочувствовать. Это нереально.

Поэтому, если все кипит и надоело, если на ум приходят только обвинения, попробуйте… пошутить. Или пожалеть. Попробуйте неожиданно поцеловать. Юмор может спасти и разрядить ситуацию, когда конфликт зашел в тупик и ничего дельного уже не получается. Однако имейте в виду: шутить в случае накала страстей можно только над собой. Иначе это насмешка, сарказм, еще одно обвинение — и конфликт зайдет на новый виток.

Ищите компромисс

Для этого важно понять психологическую основу противоположных позиций — понять, где проходят границы. Когда мама не хочет переезжать, а дочь переживает, что иначе не сможет о ней позаботиться, тогда суть разногласий в вопросе отстаивания автономии.

Мама отстаивает свое право дожить в привычных условиях там, где она хозяйка. Для нее переезд означает лишение своего угла навсегда. Дочь же, настаивая на переезде, отстаивает право на выбор, в какой форме и как часто она может оказывать помощь. Необходимость постоянно быть на колесах и срываться по первому зову, бросая все в своей повседневной жизни, выглядит для нее нарушением ее границ и покушением на ее жизненный порядок.

Решайте проблему ассертивно

Все аргументы проговорены, и не раз: «Я не хочу быть обузой», с одной стороны, и «Так будет легче всем» — с другой. Ни та, ни та сторона не слышит другого, не понимает его аргументов, не чувствует его боль. Как решить проблему ассертивно, то есть, с уважением границ — своих и собеседника? Как отстоять свои права спокойно и позитивно: без агрессии, с одной стороны, и без пассивного принятия несправедливости — с другой?

Прежде всего, замечает Светлана Комиссарук, важно определиться в отношении самого себя: что вы не согласны делать ни при каком раскладе, а в чем вы готовы уступить и почему. Если вы начинаете разговор с того, что честно и с уважением выражаете согласие с тем, что говорит другой, тот скорее вас выслушает.

Если вы не предлагаете в сотый раз свое решение, а спрашиваете мнение другого, он легче вас поймет

В каждой семье решение будет разным. Где-то маму договорятся забирать только на определенное время, сохраняя за ней квартиру. Где-то решат вопрос ухода так, чтобы не приходилось ездить слишком часто. Дело не в этом. Дело в компромиссе, который находят только при наличии понимания и при условии взаимного уважения личных границ. Потому что решение конфликта между близкими не может не учитывать обе стороны.

Иногда разочарования не избежать — ваша точка зрения так и не будет принята. Мудрость отношений с близкими состоит в том, чтобы один раз пережить это разочарование, как сезонную простуду, и выработать иммунитет — в следующий раз быть готовым к отказу будет легче. Надо приспосабливаться, и первым это сделает тот, кто чувствует себя взрослым.

ЖизньЧеклист: 7 признаков, что ваши отношения
с родителями лучше,
чем кажется

Чеклист: 7 признаков, что ваши отношения с родителями лучше, чем кажется — Жизнь на Wonderzine

«Если у вас были родители, то готовьте деньги на психотерапевта» — так звучит популярная шутка о том, кому нужно ходить на терапию. Многие наши проблемы во взрослой жизни — например, депрессия, тревога, низкая самооценка, зависимость — часто связывают с проблемами или установками, которые мы получили в детстве. Часто в них винят родителей, часто — совершенно неоправданно: довольно сложно представить себе человека, который специально решает быть плохой матерью или плохим отцом. Возможно, некоторым из них не хватает знаний о том, как общаться с ребёнком лучшим образом, как выстраивать границы, как заботиться о себе и своём теле, — но это, как говорится, уже совсем другая история.

Общение детей и родителей редко обходится без конфликтов — они могут не заканчиваться, даже когда первые взрослеют и начинают самостоятельную жизнь. Сегодня мы решили посмотреть на ситуацию под другим углом — и выделить семь признаков неплохих детско-родительских отношений, опираясь на которые можно справиться со всеми трудностями в общении.

Родители дают советы, только когда вы их просите

Непрошеные советы, как верно замечает колумнистка издания The New York Times Трейси Макмиллан Коттом, стали грустной реальностью нашего времени: советы дают все, часто даже не спрашивая, нужны ли они вам. И это проблема: если один-два можно спокойно выслушать, три-четыре — пропустить мимо ушей, то пять-шесть могут уже раздражать. Макмиллан Коттом также пишет, что советы — это такой способ показать статус, ведь человек, который что-то советует, искренне полагает, что разбирается в предмете — или не раз сталкивался с ним сам или сама, поэтому может рассказать, как и что вам нужно (или не нужно) делать.

Читайте также:
В зоне риска: невротические трещины в отношениях

Непрошеные советы в общении с родителями могут быть неприятны вдвойне — хотя бы потому, что мы очень часто общаемся с родственниками, а нарушение границ разрушает любое удовольствие от этого общения. Стоит также отделить совет от мнения: второе — это субъективная оценка без предложения что-либо срочно делать. Мнения бывают разными: одно дело не сойтись в оценках продолжения «Секса в большом городе», но совсем другое — это обидные или даже унизительные высказывания о вашем внешнем виде, хобби, любимой работе или партнёре. «Это просто моё мнение» в этом случае ничуть не приятнее непрошеного совета; но если вы избавлены от них — значит, вам уже немного повезло с родителями.

Извиняются, если были не правы

Буквально в каждом руководстве, как быть хорошими родителями, есть один и тот же совет: не бойтесь признавать ошибки и извиняться за них перед детьми. Родители часто полагаются на свой авторитет, реальный или мнимый — вероятно, именно это ощущение и мешает вовремя распознать и признать допущенную несправедливость. Однако если ваши родители не такие, то это однозначно хороший знак. Вдвойне хорошо, если родители могут извиниться не только после ядерной войны между вами, но и за неосторожные слова или неосмотрительные поступки в быту, которые в целом не несут угрозы вашим отношениям, но могут ощущаться очень неприятно.

Легко прощают, если не правы были вы

Вспоминая о детстве, многие из нас могут рассказать одну историю с разными деталями — она будет о том, как родители наказывали нас гнетущим молчанием, если мы что-то делали не так. Эта мизансцена может разыгрываться даже тогда, когда дети повзрослеют; ситуации, в которых именно молчанием заменяют конструктивный диалог, собственно говоря, от возраста спорящих сторон зависят мало.

Однако сегодня такое наказание считают вредным; осознанный игнор — это проявление пассивной агрессии, которую ребёнок может легко перенять и перенести во взрослую жизнь. Именно поэтому в общении с родителями обеим сторонам важно не только уметь признавать свои ошибки и извиняться за них, но и уметь принимать эти самые извинения, искренне прощать. Обращайте внимание не только на своё поведение (не наказываете ли вы молчанием сами?), но и на то, как в разных ситуациях действуют ваши родственники: готовность садиться за стол переговоров столько раз, сколько этого требует конфликт, — хороший знак.

Не посягают на вашу независимость

Ещё один популярный совет в многочисленных руководствах по ответственному родительству звучит так: устанавливайте границы, но не бойтесь их расширять, если от этого выиграют все. Ограничения могут быть полезными во многих смыслах, но в конечном итоге они не должны мешать развиваться независимости ребёнка (к слову, те же самые руководства советуют растить чадо именно с этим чувством). И конечно же, если дети выросли, живут отдельно, самостоятельно себя обеспечивают и не нуждаются ни в каком контроле, то родители не должны посягать на независимость. Как это может происходить? Например, через манипуляции или агрессивные требования, которые не учитывают ваши возможности или желания. Если же ничего такого в вашем общении с родителями нет, то смело ставьте себе ещё одну галочку: ваши отношения лучше, чем может показаться на первый взгляд.

Вы можете поделиться своими переживаниями и не бояться осуждения

Эмоциональная (не говоря уже про физическую) безопасность — то, что нужно любому ребёнку по многим причинам: здоровое развитие, способность к обучению. Но самая главная — это долгоиграющий эффект эмоциональной безопасности: у тех, кто рос в не самой безопасной среде, чаще диагностируют депрессию и излишнюю тревогу. Вне зависимости от возраста любому человеку важно иметь такое место, где его или её примут, позволят выговориться или выплакаться, пожаловаться или посокрушаться — всё это в какой-то момент жизни действительно может быть очень важно. Если в родительском доме ваши чувства не отвергают и не клеймят «неважными», если родители сопереживают не обесценивая, если они принимают вас любой или любым, если их любовь и хорошее отношение абсолютны и не зависят от того, какой или какая вы есть, то ваши отношения с родителями действительно можно назвать осознанными, наполненными и комфортными для всех сторон.

Не достают вас расспросами на темы, которые вы не хотите с ними обсуждать

Мы часто можем слышать от родственников вопросы, на которые не хотим или не можем однозначно ответить; самые популярные — «когда замуж?», «когда дети?», «когда ты уже найдёшь серьёзную работу, не будешь же ты вечно пропадать в этой шараге?» — лишь малая их часть. Но мы не обязаны отвечать на те вопросы, на которые отвечать не хотим: только наше дело, выходить замуж или нет (и если да, то за кого и когда), рожать детей или нет. Мы можем работать там, где хотим, — и не бояться осуждения; мы можем общаться с теми людьми и проводить время так, как приятно нам, — и не держать ответ за это ни перед кем. Здорово, если ваши родители это понимают и не наседают с назойливыми и неприятными вопросами. Вдвойне круто, если они прямо пресекают их от других родственников.

Читайте также:
Как наладить отношения с парнем

Никто не обижается, если вы не общаетесь каждый день

Во взрослом возрасте мы, очевидно, общаемся с родителями меньше, чем в детстве, — это нормальная часть сепарации. Комфортный режим (звонки, переписка) и интенсивность общения каждая семья выбирает по-своему, но это совсем не значит, что эти самые режим и интенсивность не могут меняться со временем — в конце концов, у нас всех бывают трудности на работе, плохое настроение или просто отсутствие желания общаться прямо сейчас.

Обо всём этом можно предупреждать, однако времени на это тоже может не быть — тогда мы можем услышать от родителей хорошо знакомое «почему ты мне так редко звонишь (пишешь)?». Но правда в том, что не стоит перекладывать эту ответственность на одного человека — как и в том, что обижаться на быстрый ритм жизни или плохое настроение другого человека бессмысленно и контрпродуктивно, а предъявлять претензии — значит раздувать конфликт. Поговорите с родителями и скажите, что на вашем отношении к ним отсутствие ежедневных созвонов никак не сказывается. Иногда обеим сторонам хватает знания, что вы друг у друга есть, что вы всегда поддержите друг друга в непростой ситуации.

Особенности детско-родительских отношений

Детско-родительские отношения

Когда в семье появляется ребёнок, жизнь обоих родителей меняется на 180 градусов. Некоторые родители планируют беременность несколько месяцев, а то и лет. И когда появляется новый член семьи, на плечи родителей ложится огромная ответственность. Прежде всего, родители должны регулярно заниматься воспитанием своих сына или дочери. От воспитания полностью зависит будущее вашего малыша и формирование личности.

В момент воспитания начинают формироваться детско-родительские отношения. Отношения— это всегда не просто, а вот отношения между родителем и ребёнком — это сложная система, в которой необходимо тщательно разбираться. Порой, чтобы разобраться и понять взаимоотношения между родителем и ребёнком уходят годы.

Отношения ребенка и родителя в психологии

Все психологи утверждают, что ребёнок счастлив лишь тогда, когда в его семье царит мир и порядок, а мама с папой любят и понимают друг друга. И наоборот: когда в семье случаются частые ссоры и недопонимания, ребёнок растёт в негативной среде. Тогда либо ребёнок растёт несчастным и подавленным, либо чувствует и ведёт себя как глава семьи.

Взаимоотношения в семье с ребенком

Чтобы избежать подобных ситуаций, родители должны избегать ссор, скандалов, недопониманий в кругу семьи особенно на глазах ребёнка. Здесь крайне важно не потерять взаимопонимание между ребёнком и родителем.

Крайне важно проводить беседы с ребёнком и помочь ему понять, что он может смело делиться своими проблемами и переживаниями. Порой случается, что с возрастом ребенок начинает доверять друзьям и знакомым больше, чем своим маме и папе.

Что такое семья и родительские отношения?

Семья – это малая социально-психологическая группа, которая складывается на основе глубоких доверительных отношений между всеми ее членами. То, какой будет семья и родительские отношения, зависит от знаний, стремлений и целей между ее членами.

Родительские отношения— это связи между родителем и ребёнком в целом. А вот уровень этих отношений зависит именно от самого родителя. Ведь мама и папа являются главным источником воспитательной функции. И они должны учесть каждую деталь, чтобы этот механизм работал правильно.

Типы семейных отношений

Психологи выделяют 6 основных типов семейных отношений:

  • Социально-биологические;
  • Хозяйственно-экономические;
  • Нравственные;
  • Правовые;
  • Педагогические;
  • Психологические

Типы родительских отношений

    Социально-биологические семейные отношения.

Этот тип семейных отношений отвечает за половозрастную систему: рождаемость и гигиена, забота родителей и детей друг о друге.

Такой тип отношений отвечает за формирование семейного бюджета, заработок средств и заботу о пожилых и маленьких членах семьи.

Такой тип отношений говорит об особенностях отношений между мужем и женой. Кроме того, этот тип отношений отвечает за вопросы усыновления и наследования.

Этот тип семейных отношений отвечает по большей части за воспитание детей. Также они влияют на нравственные и моральные ценности каждого члена семьи.

Каждый родитель несёт воспитательную функцию и на протяжении жизни передает ее каждому своему ребёнку. Именного от педагогических отношений зависит вся воспитательная функция.

Этот тип отношений говорит о психологии внутри семьи между каждым ее членом. Характер этих отношений говорит об эмоциях, воспоминаниях в семье и сфере общения. Чтобы в семье были здоровые психологические отношения, семья должна быть крепкой и поддерживать друг друга во всем.

Детско-родительские отношения внутри семьи.

Отношения между детьми и родителями отвечают за множество разных задач. Большинство из них отвечают за благополучие малыша. Интересным моментом является то, что взаимодействие здесь идёт от ребенка к родителю.

Когда (и если) родители позволяют ребенку слишком многое и превозносят его, он растёт полагая, что весь мир должен относиться к нему подобным образом. Здесь трудно сказать, насколько это все опасно. Но у ребенка появляются конфликты за пределами семьи. Так случается, когда ребенок считает, что весь мир вращается вокруг него. Когда родители потакают любому капризу и дают все, о чем просит ребёнок, малыш привыкает к этому и ожидает того же от всего мира. А вот будут ли окружающие столь чуткими и доброжелательными к нему? Ответ тут скорее всего отрицательный.

Способы воспитания детей

В детско-родительских отношениях выделяют такое понятие, как стиль воспитания. Чаще всего родители об этом даже не догадываются, а воспитывают своих сына или дочь интуитивно (либо опираются на труды психологов и педагогов). Тогда они придерживаются не одного стиля воспитания, а скорее, это сочетание 2-3 стилей сразу. Хотя, доминирующим является какой-то один конкретный стиль. Какие же стили воспитания выделяют?

  • Демократический;
  • Авторитарный;
  • Гиперопекающий;
  • Гипоопекающий;
  • Жесткий.
Читайте также:
Что делать, если любимый парень обиделся на вас?

Отношения с родителями какие бывают

    Демократический стиль воспитания.

Когда в семье придерживаются демократического стиля воспитания, главная роль в семье принадлежит родителям. Они принимают все важные решения, однако, мнение ребенка касательно этого вопроса тоже учитываются. В этом случае окончательное решение зачастую принимается вместе на семейном совете. Психологи утверждают, что этот стиль воспитания является самым правильным в современном мире.

Это полная противоположность демократическому стилю. В такой семье все решения принимаются исключительно родителями, а мнение ребенка здесь не играет никакого значения. Дети обычно выполняют беспрекословно любое поручение родителей, не задают лишних вопросов и не проявляют никакой реакции. Родитель держит под контролем каждый шаг своего ребенка, указывает ему, что делать, как говорить и даже как думать.

Это тоже своего рода, противоположный стиль воспитания авторитарному. Когда ребёнок растёт в подобных условиях, он получает абсолютно все, что хочет и не знает отказа. Ребенок не понимает, что такое опасность и где она его может поджидать. Он знает, что в случае чего, семья его защитит и подставит своё плечо. Малыш сам не может принимать никакие решения: когда поесть, погулять или лечь спать. Если ребёнок случайно поранится, родители начинают опекать его ещё больше. Со временем эта опека только усугубляется: родители выбирают, с кем их сын или дочь пойдёт гулять, с кем будет дружить и тд. Такие родители предпочитают все держать в своих руках и контролировать на 100%.

В семье с таким стилем воспитания родители живут своей жизнью, занимаются своими делами, не обращая никакого внимания на ребенка. А если сыну или дочери что-то нужно, родители просто игнорируют его слова или просьбу. В таких семьях дети растут сами по себе, постоянно находятся в одиночестве и им просто некому рассказать о своих проблемах. Ребенок испытывает недостаток внимания, заботы и тепла родителей, и со временем начинает искать поддержку вне семьи. Когда же родители понимают свои ошибки, ребенок уже достаточно отдалился от родных и не хочет с ними делиться своими достижениями.

Жесткий стиль воспитания не зря называют жестким. Когда родитель руководствуется этим типом воспитания, он требует от ребенка выполнение его требований исключительно в жесткой форме. Маленький человек стремится приложить все усилия, чтобы сделать маму или папу счастливыми и выполняют любое поручение. Если же какую-то просьбу выполнить не получается, то ребенок очень страдает. Такое воспитание в корне неправильное, ведь ребёнок растёт с массой комплексов, которые будут только вредить ему.

Рождение малыша и ролевая позиция.

Великий австрийский психолог Фрейд выявил интересную закономерность. Он обнаружил, что, чем старше становится ребёнок, тем больше ответственности он берет на себя.

Рождение ребенка в семье

Старшие братья и сестры часто замечают, что родители проявляют больше внимания и любви своим младшим детям именно потому, что они являются младшими.

Если у ребенка нет братьев и сестер и он один растет в семье, никаких проблем с самооценкой у него нет. А вот дети из многодетных семей часто страдают из-за целого букета комплексов. Так детям приходится бороться за внимание и любовь родителей постоянно. И если кто-то из малышей получает меньше внимания, начинает страдать. В дальнейшем такие дети продолжают бороться за внимание окружающих на протяжении жизни, и порой используют не самые честные методы для достижения своих целей.

Каковы параметры воспитания?

Среди параметров родительского воспитания стоит выделить родительский контроль и родительские требования. Почему же именно они?

Каждый родитель обычно требует от своего ребенка примерного поведения. Чем выше требования и ожидания родителей, тем больше ребёнок старается превзойти эти ожидания. Но порой родитель может чересчур увлечься, не понимая, что ребёнок не всегда может оправдать их желания и надежды.

Семья с ребенком

Как результат, ребенок прикладывает все силы, чтобы родитель был доволен, но не получает должного поощрения и похвалы. Из-за этого случается диссонанс и у малыша нарушается психологическое состояние. Поэтому родитель должен контролировать свои требования и понимать, являются ли они выполнимыми для маленького человека. Иначе это может негативно сказаться на его здоровье.

Для родителей стало нормой, что все действия их детей находятся под их чутким контролем. Во многих семьях принято, что дети подчиняются родителям и беспрекословно выполняют то, что им велено. Это идёт либо на генетическом уровне, либо из детства. А ведь раньше так и было: дети должны были подчиняться старшим и выполнять любые их указания.

Принципы детско-родительских отношений

  • Принцип равенства — дети и родители обладают одними и теми же правами;
  • Принцип соразвития направлен на то, чтобы развитие ребенка шло одновременно с развитием родителя;
  • Принцип принятия основывается на взаимопонимании между друг другом;
  • Принцип понимания требует, чтобы родители стремились понять своих детей, а это способствует укреплению семейных уз и дружеских отношений в семье;
  • Принцип общения — это когда общение играет главную роль в воспитании. Чем больше родители и ребенок общаются, тем крепче и лучше складываются их отношения;
  • Принцип дружбы работает, когда родители и дети развлекаются в тёплом семейном кругу и проводят время вместе как друзья.

Семья развивает ребенка.

Чем больше родители уделяют времени своему ребёнку, тем более полноценным членом общества он растёт. Благодаря чуткому вниманию мамы и папы любой ребенок сформируется в зрелую личность и будет готов вступить во взрослую жизнь.

Но родители часто игнорируют этот факт. Порой ребёнку хочется выговориться, поделиться, спросить совет, но родители в этот момент заняты своими делами, работой. А бывает и так, что у ребенка всего один родитель и он не может дать достаточно внимания и любви своему малышу. Тогда ребёнок ищет, где бы восполнить недополученное с ранних лет общение.

Читайте также:
А ты такая-растакая: чем именно заинтересовать мужчину, пока поезд не ушёл

Прогулки семьи с ребенком

Ребенок держит все переживания внутри, начинает замыкаться в себе, а потом выплескивает все свои проблемы на окружающее общество.

Как влияют наши установки на детей

Часто мы навязываем собственные установки на окружающих нас людей. Однако, это не так просто. А вот навязать установки собственному ребёнку куда проще. Но чем больше мы пытаемся достичь собственного удовлетворения, тем больше страдают наши дети.

Установки матери или отца никак не должны ущемлять интересы ребенка. Ведь то, что мы проектируем на ребенка, он будет проектировать на своих детей и так далее. Лучшее решение здесь— это стремиться удовлетворить потребности друг друга в равной степени.

Типы детско-родительского общения

То, как родитель общается с ребёнком, напрямую зависит дальнейшая его жизнь.

В отзывчивых семьях родители и дети постоянно взаимодействуют за счет чего между ними складываются доверительные отношения.

Когда родитель постоянно следит за ребёнком, контролирует его смс и социальные сети, в семье преобладает враждебный тип общения.

Счастливая семья на море

При материально-ориентированном типе общения родители стремятся создать материальное благополучие в семье и обеспечить детей всевозможными благами, например, отправить учиться в высшие заведения.

Дети полностью зависят от родителей. И крайне важно помнить, что благополучие каждого малыша именно в руках его родителей.

Отношения детей и родителей

Рождение детей в семье — самый важный период, когда супругов объединяют общая любовь и забота о них. Однако дело не только в том, чтобы кормить и одевать ребенка. У Ф.М.Достоевского есть очень точная и глубокая мысль: «Нет в жизни человека ничего важнее, ничего нужнее и полезнее, чем вынесенное из детства светлое и теплое воспоминание, такое ясное и доброе.

Отношения детей и родителей

Оно закладывается в семье и в тяжелые минуты помогает». Только дружная семья может оказать благотворное влияние на личность ребенка. В основном влияние родителей на формирование личности ребенка приходится на первые годы его жизни. К подростковому возрасту, как правило, закладывается стиль взаимоотношений детей с родителями: покровительственный или дружественный, основанный на доверии или на постоянном контроле.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в определенных областях жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают необходимым объяснять ему причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, а их отношения с родителями становятся менее близкими. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально-холодным, отстраненным отношением к ребенку. В таких случаях неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжела судьба детей, у кого равнодушные и жестокие родители. Они редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя испытывают потребность в любви.

Подростки, как бы они иногда ни бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Родительская любовь — совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводят к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, в одиночку воспитывающие ребенка и видящие в нем единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить за ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих — и подростка, и его мамы.

Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен посвятить ей все свое свободное время и др. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, подростки обычно утрачивают былую близость, потому что сами хотят решать, что им нужно, и бунтуют, отвергая навязываемые извне требования.

Степень психологической близости с родителями резко снижается от 7 к 9 классу, особенно это относится к легкости общения, откровенности, пониманию со стороны родителей. Чувствуя охлаждение со стороны детей, родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т.д.

Протест и неподчинение подростка являются средством, при помощи которого он хочет добиться изменения прежнего типа отношений со взрослым на новый, специфический для общения взрослых людей. Иначе говоря, в начале подросткового периода в связи с появлением у подростка представления о себе как уже не о ребенке, и потребностью в признании его взрослости окружающими возникает совершенно новая проблема — проблема прав взрослого и подростка в отношениях друг с другом, проблема равноправия. И после прохождения критического периода эмоциональный контакт, если родители сами не умудрились его испортить, как правило, возобновляется, но уже на качественно иной основе: общение на платформе «взрослый — взрослый».

Читайте также:
Как вернуть отношения с любимым человеком

Превосходство воспитателя определяется его зрелостью, а не насилием и подавлением личности воспитуемого. Обладать авторитетом значит притягивать силой и обаянием своей личности. В переходном возрасте дифференциация авторитетов становится все более заметной. Взрослеющий ребенок, как правило, ценит и принимает жизненный опыт родителей. В то же время его способность завязывать новые отношения, стремление к автономии, эмоциональная солидарность со сверстниками, созревание познавательных функций приводят к вполне закономерной попытке ослабить «гнет» родительской власти и родительского авторитета.

С подростковым возрастом связано также понятие «психологические кризисы», то есть особые исключительные состояния, когда отказывают механизмы нормальной психологической защиты и преодоления и наступает как бы паралич воли, — человек в эти моменты не в состоянии помочь себе.

В некоторых случаях подростки оказываются один на один с неразрешимой, как им кажется, ситуацией, выхода из которой они не видят. У них появляется намерение лишить себя жизни. Самоубийство (суицидальное поведение, или суицид) — это покушение на свою жизнь человека, оказавшегося в тяжелом душевном состоянии, не находящего выхода из трудной жизненной коллизии. Один, находясь в тяжелейшей кризисной ситуации, сжимает зубы и борется с обстоятельствами, а другой запутывается, как в трех соснах, теряя силу и веру в себя. Острые кризисные состояния испытывают человека на прочность. Душевная глухота окружающих — частая причина развития подавленного состояния, душевного беспокойства (психологического кризиса), из которого молодые люди не находят выхода. Подростки, по-взрослому ориентирующиеся в бытовых вопросах, увы, еще не умеют найти выход из сложных ситуаций. Они не могут пока соизмерять последствия своего поступка, и их психоэмоциональное состояние представляет угрозу для жизни. В таких случаях они нуждаются в совете и помощи со стороны. Ее может оказать кто-нибудь из родителей, друзей, родственников, однако помощь эта должна быть деликатной, щадящей самолюбие, адекватной.

Отношения между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми – это неформатный процесс взаимодействия, не поддающийся зачастую классификации или объяснениям. Реальные предпосылки утери взаимопонимания в семье ведомы только участникам ссоры, поэтому окружающим приходится только додумывать причины появления конфликтов. В столкновении поколений требуется опираться на собственные предпочтения, учитывая интересы противоположной стороны. Взрослым требуется осознать, что при различных взглядах на жизнь и неверно выбранной модели воспитания общение вмиг исчезнет, как только повзрослеют дети. Формирование мировоззрения и характер чада непосредственно зависит от модели поведения взрослых, которой они будут следовать в процессе воспитания.

С первых дней рождения крохи родители окружают его вниманием и попечением. Его кормят, одевают и, безусловно, воспитывают. Под воспитанием понимается передача накопленного жизненного опыта. Имеется множество средств и приёмов, помогающих осуществить этот процесс. Предопределяющим фактором при этом значатся модели воспитания.

Коммуникация внутри семьи является фундаментом молодого сознания, моделирующего происходящие в социуме события на домашний «пример». Радости и обиды, привычки и душевное расстройство являются отголосками детства, на которые кроха опирается на протяжении жизни.

Какие бывают отношения между родителями и детьми

Зачастую классифицируют пять видов взаимоотношений:

Выбирая диктатуру, отец и мать желают обрести тотальный контроль над жизнью крохи, руководствуясь при этом добрыми намерениями. Однако результатом гиперопеки является появление у отпрыска психического расстройства.

Зачастую малыш не проводит достаточно времени со сверстниками, не пребывает наедине со своими мыслями, не руководствуется личными предпочтениями. Непрочный мир подрастающего чада пребывает целиком во власти взрослых, отнимающих у него безмятежное детство.

Никто не спорит о том, что родители должны предъявлять определённые требования к своему чаду, исходя из конкретных ситуаций, норм морали, целей воспитания, в которых важно принять нравственно и педагогически обоснованные решения. Однако максимальная строгость старших обязана совмещаться с предельным уважением и доверием к малышу – в противном случае непримиримость оборачивается жёстким давлением и деспотизмом.

Правильная формула воспитания по А.С. Макаренко гласит о максимуме требовательности и максимуме уважения, а также доверия. Именно это является бесспорной альтернативой диктату в семейных отношениях между родителями и детьми.

Взрослые, отдающие предпочтение таким видам воздействия, как насилие и приказ, неминуемо испытывают сопротивление со стороны объекта воспитания – отпрыска, отвечающим на принуждение, нажим, угрозы, а также другие жестокие меры влияния контрмерами: вспышками грубости, обманом, лицемерием, а подчас и откровенной ненавистью. Однако даже если противодействие сломлено, то победа обесценена чрезмерными потерями: растоптанными ценными качествами личности (самостоятельностью, активностью, верой в свои возможности, чувством собственного достоинства).

Беззаветная авторитарность взрослых, пренебрежение мнения и интересов ребёнка, отнятие у него права голоса при рассмотрении вопросов, к нему относящихся – всё это является предпосылками к губительной неудачи развития его как личности.

Сложно предсказать судьбу отпрыска, ставшего жертвой таковой воспитательной системы. Вероятно, что вырастет приспособленец, подхалим, трус или деспот, циник, хам. Возможно, что характер изменится под воздействием вне семейных влияний и всё разрешится без тяжких последствий. Бесспорно, одно можно утверждать с твёрдой уверенностью, что положительного эффекта от такого воспитания, даже если оно проводится, не будет. И какие бы цели воспитания ни ставили перед собой взрослые, следуя тактики диктата – их цели достигнуты не будут, и из чада получится то, чего они не планировали и не ожидали.

Однако диктат в семье бывает не всегда направлен на ребёнка, отпрыск также может быть субъектом диктатуры. Есть семьи, где малыш является истинным маленьким тираном. Зачастую это отмечается в семьях, где кроха долго болеет и проникнутые жалостью родители идут на многое, чтобы компенсировать то, что забрала болезнь. Также это может быть и долгожданный малыш, родившийся у немолодых родителей, утративших надежду на наследника. Нередко отказа такому малышу ни в чём не бывает, всякие требования его полностью выполняются.

Читайте также:
Одна руна на отношение мужчины ко мне

Вырастая, маленький деспот, не встречавший в семье сопротивление своему диктату, за её границами зачастую привилегий не имеет и вынужден ловчить и приспосабливаться. Это приводит к раздвоению личности. В такой личности сосуществует жестокость к одним и заискивание перед другими, трусость и грубость, униженность и зазнайство. Такой человек легко становится предателем и лицемером. Он жалеет и любит только себя.

Модель убеждения близка к тирании или диктатуре.

Родители, которые не сумели реализовать собственные мечты, стараются направить по своим «следам» кроху, чтобы исправить свои личные ошибки. Им не важны желания детей, они руководствуются главным образом личными интересами. Нередко в таких семьях супруги обдумывают род деятельности детей задолго до их ещё появления. Такие родители ничего конкретного не добились, а теперь перекладывают на детей свои мечты, полагая, что у детей всё получится. Взрослым важно помнить, что ребёнок самостоятельная личность, а не их собственность и не нужно заставлять детей заниматься нелюбимым делом. Отпрыску надо дать возможность прожить свою жизнь, а не предложенную родителями.

Взрослые участвуют энергично в жизни малыша, предоставляя ему личное пространство. В отношениях между родителями и детьми есть доверие. Свобода действий и шанс обратиться всегда за советом являются основой таких взаимоотношений. Взрослые поддерживают с чадом дружелюбные отношения, при этом авторитет их сохраняется. Они разделяют интересы наследника, пытаются соответствовать увлечениям подрастающего поколения. Главное в отношениях между родителями и ребёнком это не «заиграться» и чтобы отпрыск не стал чувствовать ответственность за взрослых.

В таких отношениях от родителей малыш слышит постоянные обвинения и упрёки. Со стороны бесчувственные родители выглядят жестокими. Ребёнок ощущает себя ненужным, нежеланным. Процесс воспитания отпрыска не наполнен любовью, лаской и пониманием. Выросший ребёнок зачастую отказывается в дальнейшем поддерживать взаимоотношения с родителями, ссылаясь на масштаб обид, тянувшихся из детства. Отстранение обозлённого ребёнка – это самое эффективное решение проблемы, поскольку отдельные подростки мстят за испорченную юность. Детские обиды, копящиеся на протяжении жизни, являются весомым аргументом для подростка, который ответит родителям той же «монетой». Если подростку не разрешают общаться со сверстниками, то он вопреки этому будет исчезать без спроса на длительное время в неизвестной компании.

Отсутствие взаимопонимания, постоянная критика, запреты со стороны родителей являются причинами возникновения в сознании ребёнка низкой самооценки. Во взрослой жизни такие отпрыски подсознательно выстроят с детьми отношения таким же образом.

Совет родителям только хвалить и поощрять ребёнка, чтобы у него не снизилась самооценка из-за упрёков. Следует восстановить доверие его к себе и полюбить малыша таким, какой он есть.

Отношения между родителями и детьми, где присутствует наставничество, полны гармонии и мудрости. В таких семьях отпрыски могут всегда получить рекомендацию мудрого человека, который поможет, а не упрекнёт. Непослушание наказывается, а самостоятельность только поощряется. Такая модель отношений выстраивается на доверии и рациональности. Родители непрерывно участвуют в жизни ребёнка, стараясь в меру держать на контроле его поведение. Взрослые уважают его выбор, который слышит также и авторитетное мнение отца и матери. Это самый лучший вариант отношений. Такие взрослые занимаются своими детьми. Они помогают выбрать им свой путь в жизни, коммуницируют с ними на уровне понимания и доверия, одобряют их выбор. Однако таких родителей очень мало.

Итак, от того, какие отношения между родителями и детьми, большей частью предопределяется в будущем жизнь детей. Родителям следует замыслиться, желают они своему ребёнку страдать или будет лучше спустя годы услышать слова благодарности за воспитание. Гармоничные отношения с точки зрения психологии между родителями и детьми это большая редкость. Не так часто можно встретить в наши дни счастливую улыбающуюся семью.

Взрослые не знают зачастую, как правильно относиться к своим детям. Дети – это маленькие люди, и относиться к ним нужно, как к самим себе. Взрослым следует 10 раз подумать, выбирая методы воздействия на своих крох и помнить, что они имеют некую свободу власти над детьми до определённого возраста. Если есть сомнения в правильности воспитания, то следует применить намеченные методы образно к себе, чтобы понять, насколько это обосновано и гармонично.

Взрослым требуется помнить, что у ребёнка малый жизненный опыт, чтобы менять себя в угоду им. Всегда нужно думать о том, стоит ли ломать характер ребёнка, подстраивать под себя, будет ли это благом для него.

Важно доверять своим отпрыскам – выслушивать, не перебивая и не поучая. Нужно ввести традицию разговоры по душам и тогда детям не придётся лгать, если взрослые будут принимать их правду. Следует помнить, что не успех малыша, а усилие в его достижении заслуживает награды и похвалы. Характер ребёнка является слепком с характера взрослых, он развивается в ответ на их характер. Следует любить своего малыша любым, а не только удачливым и талантливым. Общаясь с ребёнком, родителям нужно радоваться, потому что это праздник, который пока ещё с ними.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Отношения родителей и взрослых детей — шаги навстречу друг другу

Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.

А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.

Читайте также:
Гадания на парня на отношения

Отношения родителей и взрослых детей картинка

Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями. Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.

Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.

Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности. Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители. Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.

По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали. При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени. Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.

Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения.

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

отношения между родителями и взрослыми детьми картинка

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

  • Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
  • Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Читайте также:
Как правильно наладить отношения со второй половинкой: тонкие приёмы и рекомендации

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

психология отношений родители и взрослые дети картинка

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание. Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.

А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.

Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека. И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим. Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.

Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

«…Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!»

Татьяна Б., Саратов

«…Стыдно сейчас это вспоминать, но я старалась от них отгородиться, стеснялась их, в голове прокручивала ссоры с ними. Детские обиды не давали повзрослеть и идти дальше. После лекции, где затрагивалась эта тема, я выслала отрывок про отношения своей маме. После этого наши отношения стали намного теплее, а мама заинтересовалась СВП, и у нас появилось еще больше тем для разговора. Я не думала, что это так повлияет на мою жизнь! Оказывается, когда уходят плохие мысли, освобождается место для чего-то нового и хорошего)…»

Катерина А., Одесса, Украина

Советуем прочитать

Авторы:
Дина Лиясова, врач-терапевт, медицинский психолог
Виктория Винникова, педагог
Корректор Анна Бобень

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Кто кому что должен? Психотерапевт — об отношениях взрослых детей и их родителей

Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?

Читайте также:
Как можно вернуть любимого человека после расставания: правильная тактика действий

Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.

Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?

— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.

Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.

Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка.

Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.

Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.

Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

— А что такое уверенность в себе?

— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

Оправдывается именно виноватый.

А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.

Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.

Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.

Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.

Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.

Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам : «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»

При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.

Читайте также:
Одна руна на отношение мужчины ко мне

И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.

В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким, какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута.

— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.

  1. сначала приходит понимание,
  2. потом осознание (особое знание),
  3. принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
  4. вера,
  5. смирение (относишься к себе с миром),
  6. знание,
  7. а знание — это сила.

Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?

— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.

Каждый человек живет свою жизнь.

Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение?

— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать.

Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции . Такое ни в каком интернете не накопаешь.

Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.

Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: