Расширенная любовь: плюсы и минусы большой семьи, где все живут вместе

Многопоколенная семья: проблемы и ценности

До сих пор есть семьи, где на одной жилплощади живут до четырех поколений! Также нередки случаи, когда молодые семьи живут вместе с бабушками и дедушками. В таких случаях легче и проще решается квартирный вопрос (что безусловно плюс), и можно присматривать за пожилым родственником. Однако зачастую молодёжь даже представить себе не может, как сложно бывает построить отношения с человеком в возрасте! В итоге сепарироваться и жить так, как хочется, не получается. Пожилым, в свою очередь, тоже бывает нелегко договориться с собственными, давно выросшими детьми, и тем более – со взрослыми внуками. Это проблема всех многопоколенных семей. Тем не менее, выход есть. Такие семьи могут быть счастливыми!

Какие у них проблемы и ценности? Как психолог может помочь членам многопоколенной семьи, столкнувшейся с трудностями совместного проживания? Обо всём этом ‒ в нашей статье.

Чем хороша многопоколенная семья?

У неё однозначно есть свои преимущества. В частности, это:

  • Передача опыта и ценностей от поколения к поколению. Когда в одном доме живут вместе бабушка и дедушка, папа и мама, сын и дочь, а порой ещё и другие родственники – прабабушка, брат или сестра одного из родителей, то необходимо проявлять известную гибкость и терпимость. Только так можно сохранять мир в семье и поддерживать доброжелательные отношения со всеми. Поэтому дети, растущие в такой обстановке, усваивают больше моделей общения и в будущем легче выстраивают взаимодействие с самыми разными людьми. Они видели не только как взаимодействуют родители между собой, но и как они общаются со старшим поколением, к каким способам решения бытовых и иных проблем прибегают. А ведь это очень важно! В многопоколенной семье дети получают такие знания и опыт.
  • Укрепление семейных связей и традиций. Когда близкие родственники живут далеко друг от друга, семейные узы слабеют. В многопоколенной семье они, напротив, очень крепки. Внуки, как правило, обожают своих бабушек и дедушек, а те, в свою очередь, рады возможности участвовать в воспитании младшего поколения. К тому же, помогая растить внуков, передавая им свои ценности и традиции, они чувствуют себя полезными.
  • Обилие внимания, заботы и любви. В этом нуждаются не только дети, но и взрослые. Если несколько поколений живут вместе, каждый член семьи найдёт в ней поддержку и понимание. К примеру, бодрая, сидящая дома прабабушка может порадовать каждого: кого пирожком, кого носочками, а кого ‒ и утешением. Часто бывает так, что дети-подростки не ладят с родителями, зато с бабушками и дедушками у них отличные отношения. В случае проблемы они обратятся к ним, а не к сверстникам.
  • Разделение ответственности, обязанностей и расходов. Ведение домашнего хозяйства, бытовые и финансовые вопросы, воспитание детей ‒ во всём этом может помочь старшее поколение, особенно, если «среднее» активно занято работой. Именно бабушки, а порой и дедушки, приходят на выручку, когда нужно посидеть с детьми, отвести их в садик, выучить уроки или приготовить ужин. В дружной многопоколенной семье правильное распределение обязанностей только укрепляет отношения, не вызывает ни у кого негатива.

Всё это хорошо, но с какими сложностями сталкиваются большие семьи, в которых представители разных поколений живут вместе? Читайте далее.

Какие проблемы актуальны для таких семей?

Вот наиболее очевидные из них:

  • Бытовые проблемы. Даже если в семье отличные отношения, бывает сложно договориться даже по самым простым повседневным вопросам: кто и когда готовит, кто делает уборку, как обустраивать быт, куда убирать вещи и т.д. Казалось бы, мелочи, но у старшего поколения свои устои и правила быта, у среднего и младшего ‒ свои. Поэтому на этой почве часто возникают конфликты.
  • Разница во взглядах. Проблема «отцов и детей» известна с давних пор. Но эта проблема ещё более обостряется, когда на одной площади живут 2 и более поколения, и у каждого из них свои взгляды. Вот что рассказала наша клиентка.

Ангелина, 19 лет: «Я живу с родителями и бабушкой. В целом у нас хорошие отношения, но иногда бабушка просто невыносима. Ко мне она придирается постоянно. То юбка слишком короткая, то макияж слишком броский. А если задержусь вечером в кафе, то дома меня ждёт длинная «проповедь» о нравственности и о том, что «в наше время девушки свою репутацию берегли и по ночам не шастали». Не понимаю, что её не устраивает. По сравнению с некоторыми подругами я вообще скромняшка. Да и молодость один раз в жизни бывает. Не знаю, как поладить с бабушкой, отстояв при этом своё право на свободу самовыражения».

  • Смешение ролей и нарушение иерархии. К примеру, внуки могут относиться к бабушке, как ко второй маме, и даже иметь к ней более сильную привязанность. А всё потому, что бабушка так активно участвует в их жизни, что авторитет родителей страдает. Нередки и ситуации, когда отец или мать уже взрослого ребёнка «воспитывает» его на глазах его собственных детей. Порой доходит даже до осуждения стиля жизни, манеры общения в семье или игнорирования решений уже давно выросшего чада. Видя такое отношение к маме или папе, ощущая их беспомощность в спорах со старшим поколением, дети начинают меньше уважать родителей, а иногда и вовсе перестают доверять им. В итоге среднее поколение теряет контроль над ситуацией, а бабушка (дедушка) приобретает для детей больший вес. И, естественно, на этом фоне возникают конфликты.
  • Невозможность получения детьми уникального опыта. Когда молодое поколение живёт «по указке», оно не формирует навык самостоятельного преодоления проблем. Жизненный опыт родителей, бабушек и дедушек, конечно же, бесценен, но не универсален. У каждого человека есть потребность в том, чтобы принимать свои решения и строить жизнь в согласии со своим мировоззрением. В многопоколенной семье это бывает довольно сложно реализовать.
  • Дети менее самостоятельны. А всё потому, что в больших семьях зачастую присутствует гиперопека. Дети окружены чрезмерной заботой, и в итоге развиваются медленнее сверстников. Часто им многие вещи не дают делать самостоятельно. Зачем требовать от ребёнка, чтобы он убрал в комнате или привёл в порядок свою одежду, когда дома есть кто-то, кто сделает это быстрее и лучше? К примеру, они позднее начинают обслуживать себя: одеваться, кушать, чистить зубы и т.д. На помощь всегда приходит кто-то из взрослых!
  • Проблемы с воспитанием. Когда к детям предъявляют совершенно разные требования, они оказываются как бы «меж двух огней». Разные подходы к воспитанию, подрывание авторитета родителей, обилие разных оценок каким-либо действиям ‒ всё это приводит к тому, что дети просто запутываются. Они не понимают, кого слушать. В итоге проявляются негативные черты характера, возникают проблемы с поведением. Вот что рассказала нам Надежда, 28 лет:
Читайте также:
Признание красиво в любви

«Я вынуждена временно жить с родителями. Они только рады, но я стала замечать, что мой ребёнок перестал меня слушаться. Он во всём полагается на бабушку, дедушку вообще боготворит, а от меня отдалился. Когда я наказываю сына, бабушка его жалеет. В итоге «мама плохая», а бабушка ‒ чисто ангел. Мой сын становится избалованным трудным ребёнком, и я уже сомневаюсь, что совместное проживание было верным шагом. Боюсь, что так я совсем его потеряю. Подскажите, как мне вернуть свой авторитет и контроль над ситуацией?»

Да, жить в многопоколенной семье бывает непросто… Может ли вообще такая семья быть счастливой?

Конечно же, да! Всё зависит от её членов: желают ли они наладить отношения, научиться учитывать интересы друг друга? Не будут ли бабушки подрывать авторитет родителей перед детьми, чрезмерно вмешиваясь в их воспитание? Будут ли дети уважительно относиться к возрасту старшего поколения? Как в семье будут разрешаться конфликты? От всего этого и зависит её благополучие.

Но что если конфликт зашёл слишком далеко, и разрешить его никак не получается? Тогда можно призвать на помощь психолога.

Работа психолога с членами многопоколенной семьи

Заключается она в следующем:

  1. Психолог определяет основные запросы, выявляет проблемы (дискомфорт, конфликты, невозможность выстраивания психологических границ и т.д.).
  2. Общается с одним членом семьи или со всеми (если они согласны). Иногда бывает и так, что обращается кто-то один (как в описанной выше ситуации с Ангелиной), а потом подключается кто-то ещё. Обычно этот человек связан с клиентом очень близкими отношениями, понимает его трудности и готов помочь в урегулировании ситуации. В случае с Ангелиной таким человеком была её мама. Психолог работает с теми членами семьи, которые готовы прийти к специалисту и принять участие в налаживании отношений.
  3. Помогает семье достичь взаимопонимания и единства. Чаще всего это возможно, когда к психологу приходит вся семья (или почти вся). Необходимо понять точку зрения и потребности каждого участника конфликта, найти такой способ его разрешения, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы». Такая работа позволит каждому родственнику не только разобраться со своими непростыми чувствами, но и беспристрастно посмотреть на переживания близких людей. Принятие и понимание выстраиваются постепенно, но зато позволяют прийти к консенсусу.
  4. Если обращается один человек, живущий в многопоколенной семье, и другие её члены не готовы прийти на приём к психологу для обсуждения ситуации и поиска выхода из неё, работа может вестись только с обратившимся. В этом случае задачи психологической работы состоят в том, чтобы снизить остроту эмоциональных реакций на негативные слова и поступки близких людей, научить отстаивать свои интересы и взгляды приемлемыми способами, повысить эффективность построения коммуникации с родными.

Отдельно психолог работает с детьми и «средним» поколением ‒ взрослыми людьми, которые по какой-то причине не сепарировались полностью и не несут ответственность за себя и детей в полной мере. Конечно же, обстоятельства бывают разные. Психолог поможет всем поколениям разобраться в себе, понять причину конфликтов и научиться уживаться, либо начать конкретные шаги по отделению, потому что иногда «вместе» действительно «тесно», и решение разъехаться может быть единственно верным.

В случае с Надеждой из примера выше работа проводилась как с ней самой, так и с её сыном, мальчиком 8 лет. В результате психотерапии Надежде удалось восстановить свой родительский авторитет и наладить отношения в семье. И даже, когда позднее она решила снимать отдельное жильё, а сына возить к родителям только на выходные, те приняли её решение спокойно и с пониманием.

Многопоколенная семья ‒ огромное счастье, но вместе с тем она может быть настоящим испытанием! Обратитесь к психологу, если навести мосты между поколениями никак не удаётся.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в , или заполнив форму ниже.

Fidem в Instagram

Расширенная любовь: плюсы и минусы большой семьи, где все живут вместе

Понятие «расширенная семья» снова появляется в обиходе наших сограждан. Почему снова? Потому что, несмотря на принадлежность данной категории к разным временам и народам (такие семьи существуют и сегодня в странах Азии, Востока, Африки), в нашей стране это явление советского прошлого. Тогда и по социальным, и по экономическим причинам люди были вынуждены жить вместе с родственниками, образуя целые кланы. Хорошо это или плохо, каковы плюсы и минусы такого семейного проживания, насколько оно является комфортным для каждого индивидуума – можно говорить, только разобравшись в особенностях данного вида семейного сосуществования. Итак, что такое расширенная семья?

Обычная семья, которая в нашем понимании складывается из слагаемых: отец, мать, дети, – называется мононуклеарной или нуклеарной семьёй. То есть такой ячейкой, у которой одно ядро. Бинуклеарная семья – это семья, в которой два таких ядра и более. То есть в ней существуют отец и мать в первом поколении, отец и мать во втором поколении, другие родственники, которые являются принадлежностью к данной ячейке. Кто это может быть? Тёти и дяди, дети от предыдущих браков обоих супругов, бабушки и дедушки и т. д.

Таким образом, расширенная семья – это совокупность родственников, объединённая двумя главными признаками: совместным проживанием и совместной экономической деятельностью.

Главными причинами образования бинуклеарных семей является отсутствие собственного жилья у её членов или невозможность проживать самостоятельно (если это дети из предыдущих семей). Так, часто родители продают свои дома или квартиры, чтобы помочь детям с приобретением жилья большей площади, и селятся у них.

Читайте также:
Скучно не будет: как разнообразить серые будни семейной жизни

В данной ячейке общества, конечно же, есть и преимущества, и такие факторы, которые создают массу неудобств для многих её членов.

Проблемы

Сущность проблем расширенной семьи заключается в том, что так или иначе в ней происходит ущемление независимости и свободы всех её членов. Поэтому те, кто считает для себя приемлемым только индивидуалистический стиль существования, должны стараться максимально избегать расширения своей семейной жизни, своего семейного пространства, своего очага. Другое дело, что это порою очень непросто сделать, ведь жизненные обстоятельства не всегда складываются так, как надо индивидуалисту.

Итак, каковы основные проблемы данного вида семей?

  1. Разногласия насчёт воспитания детей

Семьи, в которых проживают, например, пожилые родители и молодая пара с детьми, часто сталкиваются с данной проблемой. Бабушки и дедушки более трепетно относятся к внукам, нежели их мама и папа. Отсюда много неприятных моментов, когда сталкиваются два возраста и взгляда на воспитание. Ещё хуже, когда происходит конфликт двух или более мировоззрений, особых укладов в воспитании подрастающего поколения. Так, если в семье проживают дети от предыдущих браков одного из супругов, может сложиться ситуация, когда они посещают своих родственников на стороне и испытывают их влияние, а потом приходят домой и подвергаются совершенно другому воспитанию. Или супруга, принимая сына или дочь своего мужа, по разным причинам относится к ним не так, как хотел бы мужчина, и начинаются серьёзные проблемы. Вариантов здесь может быть очень много. Главное одно – разногласия в воспитании детей в расширенной семье вредят прежде всего самим детям (двусмысленность в таком деле отражается на формировании психики ребёнка, на его личности). Кроме того, они порождают конфликты. Ведь вроде бы каждый желает ребятишкам добра, но у каждого взгляд на воспитание собственный, а воспитывать ребёнка должны только родители.

В расширенной семье нужно уметь договариваться. Спокойно обсудить все вопросы, связанные с воспитанием подрастающего поколения. И апеллировать к тому, что превыше всего в этом процессе сами дети и надо прийти к компромиссу в первую очередь ради них.

  1. Установление личностных границ (имеются в виду проблемы с личным пространством, детской комнатой и т. д.)

Дело в том, что личное пространство каждого члена расширенной семьи всегда ограничено. И вариантов здесь немного. Так, может не быть детской комнаты у детей или отдельного уголка у молодой пары. Существует также такая проблема, как «всё общее». А у человека обязательно должно быть что-то своё собственное, индивидуальное. Даже у двух детей из одной семьи не должно быть всё общее – каждому необходимо личностное пространство, свои вещи, свои сувениры. Иное дело, что надо приучать детей делиться друг с другом.

Необходимо постараться сделать так, чтобы по возможности у каждого члена расширенной семьи был хотя бы кусочек личного пространства. Так, ребёнку нужно выделить небольшой уголок, взрослым – какое-то отдельное место, где они могут побыть вдвоём. А если этого не получается, то попытаться сделать так, чтобы каждый член семьи мог оставаться в одиночестве хотя бы на время.

  1. Кто в доме хозяин?

В расширенной семье этот вопрос терзает и тех, кто в ней проживает, и тех, кто знаком с её членами. В самой ячейке чем больше равенства, тем лучше. А вот в доме, конечно, должны быть и хозяин, и хозяйка. В семье расширенного типа возникают такие вопросы: «Хозяин тот, кто самый старший? Или тот, кто больше всех зарабатывает? Или человек, к мнению которого прислушивается большинство членов семьи?». Бывает ещё хуже. Хозяев несколько, и каждый считает себя таковым. Тогда возникает сразу несколько проблем. Отсутствие единого мнения по тем вопросам, к которым члены семьи должны относиться единогласно (например, большая покупка, совместные траты). Возникновение двуличных отношений («я так себя веду, потому что нужно себя вести именно таким образом в присутствии данного человека»). На этой почве – развитие конфликтов между остальными членами семьи.

Определитесь с хозяином в вашей семье, и пусть его слово станет для всех авторитетным, чтобы остальные родственники не были «слугами двух (или трёх) господ».

  1. Проблемы с сексуальной жизнью

Это немаловажный фактор, ухудшающий и полноценную жизнь тех, для кого сексуальные утехи не всегда доступны, и тех, кто живёт с ними рядом, по причине того, что такие проблемы заставляют нервничать, проводить время вне дома и т. д. Конечно, это связано в основном с отсутствием пространства для личных нужд (в том числе сексуальных). Но может иметь место и присутствие родственников, постоянно требующих внимания по отношению к своей персоне (например, тяжело больных, инвалидов и т. д.).

Понимайте потребности членов вашей семьи в сексе, и если нет возможности организовать отдельную спальную комнату, то хотя бы предоставляйте им время наслаждаться общением друг с другом наедине.

  1. Экономические проблемы

Здесь они касаются каждого, потому что один из главных признаков этой семьи – совместная экономическая деятельность. Поэтому если возникает подобная проблема, то все оказываются вовлечены в неё или её разрешение. Хорошо, если в такой семье царят взаимовыручка и взаимопонимание. А если нет? В подобных случаях начинаются конфликты (кто кого содержит и обязан содержать, можно ли тратить деньги на свои собственные нужды или надо помочь другим членам семьи, кто кому чего должен и т. д.).

Обязательно определитесь с экономической составляющей ваших совместных отношений. Выясните, кто за что платит, в чьих руках будет находиться бюджет, кто распределяет финансы в семье.

Преимущества

Помимо проблем, в расширенной семье существуют и бесспорные плюсы. Ведь недаром говорят, что, когда люди жили общинами и коллективами, они были более ответственными по отношению друг к другу, семьи были крепче именно потому, что долг ставился в ранг одной главных семейных ценностей.

Итак, плюсы расширенной семьи:

  1. Взаимная поддержка

Когда люди учатся сосуществовать в одном коллективе (особенно если он «держится» на кровных связях, совестных ценностях и др.), они, безусловно, так или иначе оказывают друг другу поддержку. Это проявляется по-разному. Пожилые родители помогают своим детям, живущим с ними всем, чем могут: в финансовом плане, в быту (приготовление пищи, уборка, помощь по части мужской работы). Дети оказывают помощь родителям, тётям или дядям, ухаживая за ними, в некоторых случаях берут на себя полностью их финансовое содержание. Но дело здесь касается не только финансов. Например, живя вместе с детьми от предыдущего брака, совместный ребёнок учится любить сводных братьев и сестёр, оказывает им помощь, они становятся одной семьёй, в которой потом (при наилучшем раскладе и гармонии) царят мир и согласие. Люди ощущаются роднее и ближе. И это, конечно, положительный фактор, который в жизни каждого человека значит очень много.

  1. Присмотр за детьми или уход за пожилыми родственниками
Читайте также:
Без ромашки и кофейной гущи: как узнать точно, любит ли тебя мужчина

В расширенных семьях родители всегда придут на помощь своим детям, присматривая за внуками, чтобы их мама и папа могли спокойно и полноценно трудиться. Иногда бабушка полностью берёт хозяйство в доме на себя, чтобы помочь дочери или снохе, поскольку понимает, что так облегчит жизнь ей. Разумеется, речь идёт о таких людях, которые находятся в «здравом уме», ещё полны сил. Если же пожилые родственники требуют заботы, то более молодые в расширенных семьях оказывают им помощь. Если сами не могут, нанимают сиделок, медсестёр по уходу. В таком раскладе также есть высокая гуманная составляющая. Во-первых, родные люди, которые не могут уже обслуживать себя сами, чувствуют любовь и поддержку. Во-вторых, это пример настоящих родственных отношений для младшего поколения.

  1. Быт ложится на плечи старших членов семьи (пока родители работают, на бабушке и дедушке домашние проблемы)

В этом есть плюсы для тех, чьи бабушки и дедушки ещё могут обслуживать не только себя, но и внуков. Молодым, родители которых взяли на себя такую ответственность, всё-таки необходимо помнить, что пожилые люди работали всю свою жизнь, они очень устали, ведь когда-то вырастили и их самих. Поэтому нельзя чрезмерно нагружать работой бабушку и дедушку. И, если это возможно, по максимуму освобождать от дел, которые для них тяжелы. Так, если даже ваша мама бодра и весела в свои 60–70 лет, это не значит, что она может весь день носить на руках 3- или 10-месячного малыша, при этом бегая между кухней и ванной. Вполне возможно, мама ничего не скажет вам, но вы должны понимать всё сами.

Расширенное сосуществование: необходимость или комфорт

Данный тип семьи в современном обществе чаще всего необходимость, потому что в нашем мире преобладают тенденции индивидуализма, когда человек отстаивает свои интересы, свободу и личное пространство. А, образуя семью, многие также стремятся к созданию только собственного очага. Но существует и другая позиция: некоторым людям комфортно именно в расширенной семье – потому что они так привыкли, так жили из поколения в поколение, и для них взаимопомощь, взаимовыручка, родственные связи находятся на первом месте среди жизненных ценностей. Поэтому принимать решение о расширении семьи необходимо взвешенно, чтобы ни в коем случае не сожалеть об этом и не ставить близких людей в зависимое или рабское положение.

Расширенный тип семьи и его особенности – какие функции он выполняет

В данной статье мы рассмотрим плюсы и минусы расширенной семьи. Ты познакомишься с новой терминологией. Откроешь для себя ключевые стороны расширенной семьи. И как бонус, узнаешь, что из себя представляет бинуклеарная семья.

Особенности расширенной семьи

семеный обед

Начнем по порядку. В привычный круг среднестатистической семьи входят: папа, мама, дети. Либо же семья может состоять из одних супругов, без детей. Такая семья называется — мононуклеарной или нуклеарной. Кто-то считает нуклеарные семьи такими, которые не имеют официальной регистрации.

Слово «nucleus» в переводе с латинского — ядро. Nuclear family – является английским выражением и переводится как «супружеская семья».

Попросту говоря, нуклеарная семья — состоит из одного ядра, то есть одного поколения.

А вот расширенная семья представляет собой семью состоящую из нескольких поколений: папа, мама, дети, дедушки, бабушки, тёти, и дяди.

  • Расширенная семья — совокупность родственников разных поколений, которые проживают под одной крышей и имеют общую экономическую базу.

В таком формате семья может существовать как временно, так и на постоянной основе. К временному проживанию может сподвигнуть, как вариант, рождение ребенка. Когда молодая семья на некоторое время переезжает к родителям одного из супругов.

Либо же еще как вариант, дети могут переехать жить к родителям, пока в их квартире идёт ремонт. Или родители требуют ухода, и либо они переезжают к детям, либо дети, на это время, переезжают к ним.

Как ты поняла, в подобных случаях речь идет о расширенной семье, но с ремаркой «временное явление».

Плюсы расширенной семьи

Начнем с хорошего, а именно с преимуществ таких семей.

  • У тех, кто вырос в расширенных семьях хорошо развиты семейные ценности. Как правило, люди из таких семей не становятся эгоцентристами. Они выстраивают крепкие семейные отношения.
  • Расширенная семья закладывает уважение к более старшему поколению: бабушкам, дедушкам.
  • В таких семьях связь с родственниками считается более крепкой, нежели у тех, кто рос в нуклеарной семье.
  • Большим плюсом такой семьи является взаимная поддержка, в том числе, и с финансовой точки зрения: когда бабушка присматривает за ребенком, у мамы нет необходимости долго находится в декрете или искать работу, с гибким графиком, но с более низкой зарплатой.
  • В большинстве случаев быт ложится на более старшее поколение. Работающие члены семьи, как говорится, не заморачиваются, что приготовить на ужин.
  • Жизнь в такой семье предполагает достаточно тесное общение. Люди становятся ближе друг к другу. Старики, в таких семьях, не чувствуют себя одинокими и брошенными.

Важно понимать, что расширенная семья это не просто проживание под одной крышей, но это еще и традиции, тесная взаимосвязь всех её «участников».

Какие бывают семьи?

Какие бывают семьи?

Минусы расширенной семьи

  • Размытые родительские функции.

Имеется ввиду, когда ребенок растет в такой семье, где роль родителя может взять бабушка, дедушка, — авторитет биологического родителя начинает подвергаться сомнению. Между членами семьи могут возникнуть разногласия относительно воспитания детей. А это, как ты понимаешь, повлечет за собой определенного рода разногласия и конфликты.

  • Ограниченное личное пространство.
Читайте также:
3 ошибки в коммуникации, создающие большие проблемы

Наверное, это один из больших минусов семьи такого типа. Динамика жизни, заставляет нас все время куда-то спешить, что-то делать, то есть быть мобильными и активными. Но, для восстановления энергии, нам бывает просто жизненно необходимо уделять время только себе.

Почитать любимую книгу, посмотреть легкий фильм, или устроить себя вечер а-ля «релакс». Да даже просто хочется побыть в тишине.

В расширенных семьях, это практически невозможно сделать. В идеале, нужно учится договариваться, чтобы у каждого был маленький тихий островок его личного пространства.

Но, как ты понимаешь, на бумаге — это одно, а вот в жизни получается совсем по-другому…

  • В расширенной семье может возникнуть вопрос: «А кто же в доме хозяин?».

Старшее поколение может навязывать младшему свои шаблоны и мировоззрения. Лезть с ненужными советами, по типу: «Хочу сделать как лучше!» или «У меня опыта больше. Я лучше знаю, что нужно! Не спорьте!».

Борьба за лидерство и отстаивание своего авторитета, может привести к череде конфликтов и разногласий. Может дойти до того, что вместо ощущения дома, возникнет ощущение тюрьмы.

  • Отсутствие полноценной интимной жизни у молодого поколения.

Когда в доме, как говорится «полна горница людей» о полноценной сексуальной жизни и речи быть не может. Хорошо ещё, когда старшее поколение на все лето уезжает на дачу, и молодые могут этим воспользоваться, и оторваться, что называется, по полной. Но, а если такой возможности нет?

Это создает определённые дополнительные проблемы. Им приходится либо снимать жилье по часам, либо, не выражая всю экспрессию, по-тихому и быстро удовлетворять свои потребности. Согласись, вариант не айс.

Расширенная семья в современном мире

Давай откровенно: вышеперечисленные плюсы — конечно, дают свои определенные бонусы. Но и минусы не стоит игнорировать. Вообще, в современном мире, когда доминирует индивидуализм, расширенная семья, скорее исключение из правил — вынужденная необходимость.

Когда нет лишних денег на съёмное жилье, и уж тем более на покупку собственного, младшее поколение вынуждено проживать со старшим, так как других вариантов для себя они просто не видят.

Хотя, давай не будем сбрасывать со счетов и то, что некоторым в расширенных семьях может быть даже очень комфортно. Та общность и сплочённость, которую предполагает данный тип семьи, может давать человеку чувство защищённости, поддержки, взаимовыручки.

А что о расширенных семьях говорят в других культурах

Для коренных жителей островов Тихого океана, Ближнего Востока, Восточной и Южной Европы, а также для африканских племен, карибцев и латиноамериканцев, расширенная семья — это основная семейная ячейка.

В Мексике семейное общество состоит из трех поколений: бабушки и дедушки, дети и внуки.

Термин «большая семья» использовался некоторыми учеными для характеристики близкородственных отношений в мексиканских семьях. Так же звучало описание «основная ячейка семейной солидарности в Мексике». Это подразумевает семейные обязательства между тремя поколениями, которые включают в себя — участие в семейных традициях и экономическая поддержка.

А что означает бинуклеарная семья

Под данным типом семьи, подразумевается такая семья, в которой присутствуют две мамы и два папы, а также дети. Неожиданно, не правда ли? Но все очень просто.

По сути, под бинуклеарной имеется ввиду пара после развода, у которой есть общие дети.

Одним из ключевых признаков бинуклеарной семьи, является то, что воспитанием детей занимаются обо родителя с одинаковой вовлеченностью в данный процесс.

Говоря вообще простым языком, бинуклеарная семья — эта такая семья, в которой у одного из партнеров, а иногда и у обоих, есть дети от предыдущих браков.

Бинуклеарные семьи могут совместно проводить разного рода праздничные мероприятия, совместно отдыхать, или даже проживать под одной крышей. Например, такое возможно, когда ранее супруги проживали в большом частном доме, и дабы его не делить, попросту поделили пространство.

Вариант похуже, когда у них, при разводе, нет возможности (или желания) поделить совместно нажитое жилье, и уже с новыми партнерами они проживают в «старом». Но такой вариант скорее исключение, нежели правило.

Плюсы и минусы бинуклеарной семьи

  • Наверное, к основным плюсам можно отнести двойной положительный пример создания семьи. Как правило, когда родители разводятся, они таким образом исключают из своей жизни всякого рода конфликты и недопонимания. Создавая новые семьи, они создают и более комфортные и гармоничные отношения. Ребенок не находится, образно говоря, в зоне боевых действия.
  • Две пары родителей означает двойную поддержку и помощь.

Но, как говорится, не все бывает так гладко. Если говорить о минусах, к ним можно отнести следующее:

Большая семья

Большая семья является примером сдержанности, умением избегать ссор, искусством успевать во всем.

Плюсы

1. У мамы всегда есть возможность заняться своими или же домашними делами спокойно, так как дети толпой будут сами играть.

2. Социализация эгоисты и собственники в большой семье это невозможно, дети с рождения знают что нужно делиться, помогать.

3. Если семья большая и детей много, то и обязанностей у мужа и жены в такой семье значительно прибавляется. И не всегда возможно с ними справится. Поэтому, к помощи приходится привлекать детей, поручая им выполнять часть семейных обязанностей, с которыми они в состоянии справиться. И это большой плюс многодетной семьи.

4. «Большие семьи — это весело». Это правда так! Но главное — ощущение, что ты не один. Бывает трудно сохранить отношения с друзьями, приятелями, они уходят куда-то. А семья никуда не денется.

Минусы

1. Холодильник быстро становится пустым- ну тут и объяснять не нужно, на семью из 6-7 и более человек и килограмм картошки на обед может быть мало.

2. Не хватка времени на ласку, любовь. Ведь с такой толпой не мало хлопот по дому набирается которые и забирают весь день..

3. Трудная личная жизнь родителей ведь такой толпой катастрофически не хватает времени на походы в кино, ан прогулку, на деление внимания друг другу, самое важное не стать друг другу чужими.

4. Отдельно хочется сказать о тратах. Это касается не только отдыха, но и домашней обстановки. Распределение бюджета практически невозможно, поэтому если появляется возможность что-то приобрести, делаем это сразу. Иначе, деньги быстро утекают, как вода.

Для справедливости надо и рассмотреть плюсы и минусы маленьких семей.

Плюсы

1. Единственный ребенок обычно бывает окружен усиленным вниманием взрослых.

2. единственному ребенку психологически более комфортно: у него нет повода для ревности, ему не приходится делиться с братом или сестрой игрушками, да и в плане образования он получит больше, поскольку родители могут бросить все силы на обучение одного чада.

Минусы

1. Дети-эгоисты. ак ни крути, но у единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, его «исключительность» в семье сильно сказывается на его развитии. А такие люди, как известно, повышенно ревнивы, им хочется, чтобы весь мир вращался только вокруг них. А поскольку объективно повода для ревности у детей нет, то они его специально ищут и находят.

2. Представьте, каково придется взрослому ‘маленькому принцу’, когда его родители состарятся! Ведь на единственных детей падает огромная нагрузка по опеке пожилых членов семьи

3. В случае болезни может и не оказаться того, кто сходит в аптеку и в магазин.

4. В случае денежного кризиса некому помочь.

5. Одиночество не всегда благо, людям свойственно желание делиться с кем-то цветами своей души, лаской, хочется выговориться, хочется понимания. Не всегда крохотная семейка может это гарантировать.

Какая семья будет у вас конечно решать вам! Но задумайтесь насколько страшно и горько стареть и умирать в одиночестве..

Большая семья – плюсы и минусы

Большая семья

Психологи на западе считают, что наиболее уверенным в себе человеком можно считать только того, кто рос рядом с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, сестрами и братьями. А вот их российские коллеги считают, что старшему поколению лучше жить раздельно. Кто прав?

Читайте также:
О любви признание на расстоянии любимому

О чем мы думаем, когда речь заходит о большой семье? Что представляем себе: вечные споры «отцов и детей», двух хозяек на одной кухне или почти идиллическую картинку счастливой жизни под одной крышей нескольких поколений? Когда бабушка читает на ночь сказки внуку, а дедушка с папой обсуждают политические события, закрывшись на кухне?

Кто-то по своему опыту знает, что большая семья – это дружба и стиль жизни. Кто-то скажет, что жизнь в большой семье – это искусство, и именно владение им помогает избегать ссор и разрешать споры. Ну а кому-то дорогие родственники рядом могут привидеться только в страшном сне.

Давайте посмотрим на жизнь большой семьи изнутри, поговорим как о плюсах такой жизни, так и о возможных трудностях и методах их преодоления. Почему жить одной большой семьей – хорошо? Попытаемся разобраться!

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ

Один из плюсов большой семьи, на который мы не можем не обратить внимания, – финансовая стабильность. Если даже кто-то из работающих членов семьи вдруг теряет работу, то на качестве жизни это существенно не отразится. Когда мы уверены в завтрашнем дне, то чувствуем себя в безопасности, то есть психологически комфортно. Второе немаловажное следствие проживания в большом коллективе – прекрасная возможность разделения домашних обязанностей. Вы всегда имеете возможность обговорить с родственниками и выбрать для себя ответственность именно за те виды домашних хлопот, которые нравятся или просто кажутся наименее обременительными.

В большой семье распределение домашних обязанностей почти идеально: можно выбрать именно те хлопоты, которые вам по душе.

Еще одно несомненное преимущество большой семьи – совместный уход за детьми. У молодых мам и пап появляется больше свободного времени, так как в процесс воспитания младшего поколения вовлечены все члены семьи. Интересно также, что именно в большой семье у мамы и папы чаще появляется возможность провести время вместе, что всегда важно и нужно даже самым любящим родителям на свете.

Большая семья позволяет производить весьма интенсивный обмен опытом между поколениями. В итоге молодые родители имеют все шансы набить меньше шишек на жизненном пути, а старшему поколению гарантирована помощь в том, чтобы не отставать от стремительно летящего прогресса.

Дети, растущие в большом коллективе, подсознательно чувствуют себя частью большого целого. Ребенок из большой семьи легко адаптируется к коллективу, подрастая, он легче переживает подростковые проблемы, у него в большинстве случаев повышенная успеваемость и редки конфликты со сверстниками.

Большая семья также является идеальным «плацдармом» для освоения сложных, интересных, требующих общей вовлеченности занятий: только в большой семье проще простого организовывать домашние постановки и развивающие игры с большим количеством участников.

Большая и дружная семья непременно становится также своеобразным центром притяжения для друзей и родственников, к ней тянутся все: ощущение надежности, спокойствия, уюта само притягивает в дом радость общения, благополучие и удачу.

Экономическая выгода
Количество домашних обязанностей на каждого члена семьи тем меньше, чем больше семья. Экономисты называют это явление «экономией на масштабе». Так, по затратам труда и времени приготовление ужина на большую и на маленькую семью практически не отличается, только в большой семье это будет один ужин, а в двух отдельных семьях – целых два!

Экономия на масштабе бережет в большой семье и ваш бюджет: при одинаковом уровне потребления снижаются расходы на каждого за счет «совместных затрат». Простой пример: редкой семье необходимы два пылесоса или две стиральных машины, да и свет за ужином горит один для всех.

ОБМАН ЗРЕНИЯ

Большая семья, где все счастливы, – прекрасное, но далеко не повсеместное явление. Люди, проживающие под одной крышей вынужденно, ведущие разные бюджеты и страдающие от недостатка площади, семьей не являются. Если молодые люди живут с родителями исключительно «потому что негде» – вероятность испортить отношения и жизнь себе и другим высока. Ведь принуждением и теснотой большую семью не сплотишь.

Вторая проблема, которая может препятствовать гармонии в большой семье – это неравномерное распределение источников дохода, иначе говоря, наличие в семье трудоспособных членов, которые пользуются тем, что «их и так любят», и не желают работать. Если кто-либо может, но не хочет вносить свой вклад в жизнь семьи, ответственность за это должен нести он сам, а не все живущие вместе с ним. Отселить молодых лентяев – это хорошее и правильное решение, уехать от родителей, которые могут, но не хотят себя содержать, – это нормально и нестрашно. А помогать и любить друг друга на расстоянии никто не запрещал!

Читайте также:
Смс для любимой девушки

Третья проблема, которая может сделать невозможной жизнь большой семьей – межличностное неприятие. Если одни члены семьи других видеть не хотят – то и не надо! В любом случае, чем портить отношения совместным проживанием, лучше хорошо относиться друг к другу на расстоянии. И, отвозя детей на лето на дачу или сидя за праздничным столом на дне рождения тещи, радостно думать: «Как же все-таки здорово, что мы живем отдельно!»

МЕТОД СЛОЖЕНИЯ

Даже в самой дружной семье периодически возникают споры и непонимание, конфликты и диспуты, меняются роли и отстаиваются интересы. Плохо ли это? Нет, это значит, что характер у каждого свой и мы просто живем нормальной активной жизнью.

С самого момента принятия решения о совместном проживании нам необходимо понять, принять и усвоить несколько несложных правил-кирпичиков, из которых и складывается домик счастья большой семьи.

Давайте посмотрим на основные виды возникающих проблем и найдем те правила, которые помогут их избежать либо разрешить.

Ребенок из большой семьи легче адаптируется к коллективу, подрастая, он реже испытывает «подростковые проблемы»

КОНФЛИКТ ПЕРВЫЙ: КТО У КОГО В ГОСТЯХ

Если не из собственного опыта, то из опыта друзей мы все знакомы с ситуациями, при которых старшее поколение считает, что оно «поселило молодых к себе». Это самая главная проблема. Если ее не возникает или она разрешена, большая семья становится дружной и счастливой сама по себе. Разделение территории на «более и менее свою» приводит и к знаменитым конфликтам двух хозяек на одной кухне, и к взрывам неожиданных эмоциональных фонтанов на тему «что где лежит» и «кто что не так делает». Как же не попасть в такую ситуацию?

Принимайте решение о совместной жизни только все вместе и только осознанно, оно не должно исходить из вопросов площади или достатка, а только из желания жить вместе.

За конфликтами из-за мелочей часто стоит проблема, которую люди пытаются скрыть сами от себя. Не стесняйтесь говорить о том, что вас волнует и никогда не уповайте на то, что «все само как-нибудь сложится».

Трансформируйте конфликты в обсуждение. Не стесняясь говорить, не забывайте слушать и слышать собеседника.

Никакого высокомерия: в одной семье хозяева все. При этом большая ответственность лежит на «принимающей» стороне. «Приходящие» члены семьи неизбежно будут какое-то время привыкать. Им нужно помогать в процессе ассимиляции в большую семью.

Помните, что внутри одной семьи не могут существовать «богатые» и «бедные»: если вы одна семья, то все равны, независимо от дохода каждого.

Уважайте друг друга и учитесь друг у друга.

Немного настроив ряд этих нехитрых правил на волну своей семьи, вы научитесь получать еще большее удовольствие от совместной жизни и сможете воспитать счастливых детей, которые вырастут, и когда-то, качая на руках собственных внуков, будут рассказывать им о праздниках и буднях своего прекрасного детства в большой и дружной семье.

КОНФЛИКТ ВТОРОЙ: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Когда все члены семьи пытаются воспитывать ребенка «хором», неизбежно возникает конфликт. Родители должны вести себя по-своему, а бабушка с дедушкой – по-своему, этого не надо пугаться, и никому не стоит в этом мешать. Самое важное в воспитании ребенка – слаженность и последовательность. Все возникающие споры, разногласия и проблемы, которые возникают в процессе воспитания ребенка, необходимо обсуждать без его присутствия.

Дети в большой семье – общая забота, общая проблема, общая радость и общая ответственность, равная и для родителей, и для бабушки и дедушки. Поэтому неприемлемо восприятие старшего поколения как бесплатных нянек и, наоборот, их малое участие в воспитании малышей.

Не питайте иллюзий достижения абсолюта первичным распределением обязанностей: меняйтесь, поддерживайте, замещайте друг друга.

КОНФЛИКТ ТРЕТИЙ: РАЗНЫЕ ПРИВЫЧКИ

Большая семья всегда сталкивается с необходимостью привыкания к различному ритму жизни, к привычкам и особенностям ее членов. Кто-то любит слушать громкую музыку, кто-то жить не может без частого приема гостей, кому-то необходимы утренние новости, а кто-то любит тишину и ранний вечерний сон. Как уложить все это в одну систему?

Уважайте чужие привычки и увлечения и пытайтесь их понять. Известны случаи, когда невестка ненавидела свекра за увлечение футболом, а известны и обратные – когда невестка и свекор отпрашиваются у свекрови и мужа на матч: так сильно увлек он ее своей футбольной страстью!

Зонируйте территорию: у каждого члена семьи должна быть возможность побыть одному.

Договаривайтесь! Заранее согласовывайте с домашними визиты гостей или летний отпуск. Всегда приятно, когда с твоим мнением считаются.

Автор: Анастасия Олейник
Консультант: семейный психолог Татьяна Леонидовна Хомутова

Хороший вопросБольшая притирка:
Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели — Хороший вопрос на Wonderzine

Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.

Екатерина Якушева

менеджер по работе с партнёрами

живёт с партнёром 2 года

Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он — квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.

Читайте также:
Признание в любви любимому мужчине своими словами до слез

В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.

Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.

Юлия Панина

живёт с партнёром 2 года

Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.

Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.

У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.

Антон

жил с девушкой 5 лет

Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».

Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.

Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.

Оксана Медведева

живёт с мужем 4 года

Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.

Читайте также:
Приятные смс девушке любимой

Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.

Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.

Маргарита Вирова

жила с партнёром 1,5 года

Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.

Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?

После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и — правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара — это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.

Ира Бязарти

живёт с мужем год

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Читайте также:
3 ошибки в коммуникации, создающие большие проблемы

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Анастасия Пескова

живёт с мужем 1,5 года

У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.

В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.

Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).

Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.

Мария

менеджер в фармацевтической компании

живёт с мужем 3 года

Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.

Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.

Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.

Гостевой брак

Гостевой брак – это союз двух людей, которые не живут вместе постоянно. Порой такие отношения с раздельным бытом – только временное явление, а иногда в таком режиме людям комфортно жить многие годы. Такой формат отношений может быть с полным разделением финансов и бытовых обязанностей, но также и с полной взаимной поддержкой. У гостевого брака есть и преимущества, и недостатки.

Что значит гостевой брак?

Что такое гостевой (гостиный) брак? Это значит, что при официально зарегистрированных отношениях каждый из супругов имеет свой отдельный быт. Если не учитывать официальный брак, то эти отношения похожи на ту стадию, когда мужчина и женщина только встречаются и ходят на свидания.

плюсы и минусы гостевого брака

Гостевой брак

Гостевой брак в современном мире – это альтернатива традиционной семье, стремление к свободным отношениям и боязнь близости с партнером. Для тех пар, которые стоят в начале отношений, гостевой брак выступает хорошей возможностью ближе узнать друг друга перед тем, как создать семью с общим бытом.

Важно, чтобы отношения на расстоянии не затянулись на длительное время, иначе привычка свободы и раздельного проживания может привести к расставанию после незначительной ссоры

Если кто-то из супругов строит карьеру, и в связи с работой существует необходимость проживать в разных городах, то гостевой брак – лучшая возможность сохранить отношения. Если партнеры доверяют друг другу и оба хотят сохранить брак, то условия гостевых отношений возможны на недлительный срок, после которого произойдет логичное воссоединение.

Какие обязательства при гостевом браке устанавливаются для супругов, они решают самостоятельно. Если муж и жена финансово независимы друг от друга, то таких обязательств может практически не быть.

В случае, когда у супругов есть дети, то ответственность возрастает, и обязательства касаются в основном воспитания ребенка. В остальных случаях супруги при гостевом браке стараются максимально оградить себя от проблем друг друга.

воспитание детей при гостевом браке

Гостевой брак и ребенок

Гостевой брак: психология

Гостевой брак по психологии не считается патологией. Такого рода отношения воспринимаются как еще один формат брака, который подходит некоторым типам людей.

Отношения будут гармоничными только в том случае, если оба партнера довольны таким положением на протяжении долгих лет. Тогда гостевой брак можно считать нормальным вариантом

Гостевой брак – лучший вариант отношений, если супруги:

  • не могут ужиться в быту, часто ссорятся по незначительным поводам;
  • занимаются построением карьеры в разных городах, странах;
  • боятся новых отношений из-за негативного прошлого опыта;
  • желают продлить ощущение новизны и романтики в отношениях;
  • ценят личное пространство и не стремятся подстраиваться друг под друга;
  • относятся к людям творческих профессий (актеры, режиссеры, художники или писатели).
Читайте также:
Признание любви во сне

В таких случаях для мужчины и женщины гостевой брак едва ли не единственно верное решение, чтобы сохранить любовь и взаимоуважение.

что хорошего в гостевом браке

Супруги, выбравшие гостевой брак

Гостевой брак: эзотерика

С точки зрения эзотерики в гостевом браке в первую очередь нуждаются представители таких знаков зодиака, как Овен, Лев и Дева. Им очень комфортно делить личное пространство и не раздражаться из-за несовпадений привычек и характеров.

Тельцы и Стрельцы склонны к созданию традиционного брака, так как они ценят взаимовыручку, поддержку и стремятся сделать совместное проживание максимально комфортным.

Козероги и Близнецы приветствуют отдельное проживание супругов. Но при этом на территории второй половины они чувствуют себя как дома и также заботятся, совместно решают бытовые проблемы. Такие отношения рано или поздно заканчиваются объединением.

Рыбы и Раки в теории могут поддерживать идею гостевого брака, так как в их фантазиях рисуется довольно радужная картинка, как супруги проводят нечастые, но радостные встречи. На самом деле любимого человека им не захочется надолго отпускать от себя, и гостевые отношения для этих знаков не подойдут. Рано или поздно такой брак распадется.

недостатки гостевых браков

Гостевой брак, который приведет к разводу

Весы, Скорпион и Водолей придерживаются того мнения, что супруги должны проживать вместе. У них высока потребность делиться с партнером своими переживаниями, поэтому он должен быть рядом. Водолеи могут принять гостевой брак только в том случае, если он не будет принимающей стороной, а сам будет наносить визиты к своей половине.

Плюсы и минусы гостевого брака

Некоторым супругам очень комфортно находиться в гостевых отношениях, и такой брак может продолжаться на протяжении многих лет

Отношения, при которых оба партнера живут раздельно, имеют много плюсов:

  1. Отсутствуют разногласия по поводу устройства быта. Если у супругов разные привычки, режим и вкусы в питании, то раздельно жить очень удобно, так как не нужно постоянно подстраиваться друг под друга и накапливать раздражение.
  2. Если супруги предпочитают вести раздельный бюджет, то при гостевом браке это делать гораздо удобнее.
  3. При раздельном проживании между супругами дольше сохраняются романтические отношения, а встречи будут эмоционально более яркими и радостными.
  4. Супруги, которые живут отдельно, могут по своему вкусу устраивать свой досуг, заниматься любимым увлечением в удобное время.
  5. Разрыв отношений при гостевом формате проходит менее болезненно, так как нет настолько сильной привязанности к партнеру, как при традиционном совместном проживании.

Несмотря на такие приятные преимущества гостевого брака, можно выделить и массу недостатков. Поэтому большинство семей все же предпочитают жить вместе по традиционному укладу.

Отрицательные стороны гостевого брака:

  1. При гостевом браке очень сложно достичь эмоциональной близости, которая развивается при совместном проживании.
  2. Взаимовыручка при финансовых трудностях, болезни одного из супругов или других проблем в гостевом браке наблюдается очень редко. Зачастую супруги предпочитают не утомлять друг друга собственными проблемами.
  3. Главная проблема гостевого брака – гармоничное воспитание общих детей. Так как ребенку нужно расти в полноценной семье и проводить свободное время вместе с родителями, гостевые отношения могут привести к проблемам в воспитании детей.

Гостевой брак для женщин

Женщины по своей натуре более склонны к созданию крепкой семьи и домашнего очага. Но в современном мире у женщин есть возможность развиваться в профессиональном плане, быть финансово независимыми. Это постепенно привело к тому, что нет желания уступать партнеру по браку, изменять свои привычки, жертвовать личным комфортом.

Гостевой брак подходит тем женщинам, которым комфортно в одиночестве, и они на первое место ставят независимость от мужчины. Такая автономность позволяет им чувствовать себя более значимыми.

Гостевой брак для женщины нужен в том случае, когда она достигает зрелого возраста и не желает привыкать к привычкам и характеру мужчины в новом браке. В таком случае раздельное проживание – лучший вариант для спокойных, комфортных отношений.

Часто раздельного проживания придерживаются те женщины, у которых есть несовершеннолетние дети от предыдущих отношений. Они не спешат переходить к традиционному браку, пока не будут уверены, что ее избранник и дети не найдут общий язык.

Гостевой брак для мужчин

Мужчина считается главным добытчиком в семье. Поэтому при раздельном формате брака он в основном выигрывает, так как не нужно разрываться между обязанностями на работе и в семье. Да и экономически очень выгодно вести домашнее хозяйство в одиночку.

Зачастую к форме гостевого брака склонны мужчины, относящиеся к интровертивному типу личности. Им важно иметь личное пространство, в которое они могли бы уходить, когда хочется

При традиционном браке такие молчаливые «уходы» в другую комнату у супруги, скорее всего, вызвали бы недоумение или недовольство. Поэтому для таких людей отлично подходит формат гостевого брака.

Но с другой стороны, мужчине психологически сложно находиться без поддержки своей супруги. Рано или поздно супруг, живущий на другой территории, почувствует нехватку в эмоциональном плане, ощутит неполноценность жизни. Такое происходит, когда нет постоянного доступа к любви и заботе своей второй половины.

мнение психологов о гостевом браке

Гостевой брак для мужчины и женщины

Гостевой брак – термин, известный пока еще не всем, но в то же время набирающий популярность. Отношения такого формата все чаще поддерживают молодые люди, которым удобнее жить отдельно и не притираться друг к другу характерами и не решать совместные бытовые проблемы. Иногда гостевой брак постепенно перетекает в традиционный. А иногда приводит к разрыву, так как на расстоянии чувства имеют свойство угасать.

Чтобы узнать 9 аргументов, которые могут подтолкнуть на гостевой брак, посмотрите видео:

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: