Расставание и потеря

Расставание и потеря

«Метод изменения пространственно-временного восприятия» («МИП-ВВ») в работе с психологической травмой в “Solwi-терапии”

ВЕБИНАР: «Основы психологической помощи онкологическим больным и их родственникам»

ВЕБИНАР: Возрастной кризис – проблема или «перезагрузка»?

Скоро

8-й Санкт-Петербургский зимний фестиваль практической психологии «Психотерапия как метафизика любви»

I Международная научно- практическая конференция «Актуальные проблемы профессионально-практической психологии (Дьяченковские чтения – 2022)»

II Международная научно-практическая онлайн конференция по сексологии и психотерапии «Либиховские среды: традиции и современные тенденции в сексологии и психотерапии»

Международная научно-практическая конференция «Практическая психология и новая реальность»

XXVII Международный симпозиум «Психологические проблемы смысла жизни и акме»

Всероссийский конгресс с международным участием «Психоневрология: век XIX — век XXI»

Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»

Тематический конгресс Всемирной психиатрической ассоциации «Психическое здоровье на рабочем месте»

II Международная научно-практическая конференция «Давыдовские чтения»

Расставание – маленькая смерть… Как пережить боль расставаний и потерь. Как пережить боль, когда обрывается песнь любви

Автор

/module/item/name

Мы слишком одинокие существа, чтобы получить в свое распоряжение одну вечность на двоих… Так уж по-дурацки все устроено!

-Это очень больно, – шепнула она. – Впрочем, я всегда подозревала, что за страсть придется дорого платить, и цена не кажется мне чрезмерной… Но скажи, а другие – они тоже платят так дорого?

-Иногда еще дороже, – печально улыбнулся я. – Годами скуки, раздражения, тупой боли в груди и жалкими попытками повторить прошлое…

Макс Фрай

Однажды на стене петербургского дома я увидела надпись «Хочу жить и дышать вместе с тобой». Она была написана огромными красными буквами. В ней было так много чувств, в этой короткой надписи!

Любовь сводит с ума, лишает покоя, будоражит кровь. Она – одно из самых сильных и страстных чувств на нашей земле. И не только любовь мужчины и женщины. Мне доводилось встречать матерей, сила любви которых к своим детям затмевала их чувство к собственному мужу. Иногда сильная любовь встречается между братьями или сестрами. Порой сила любовного притяжения охватывает даже просто друзей.

Зачем и откуда нисходит на нас это колоссальное чувство? Видимо, с помощью любви мы постигаем что-то очень важное. Возможно, учимся справляться с той невероятной бурей чувств, которая охватывает нас, когда мы влюблены. Возможно, учимся взаимодействовать с другими в те мгновения, когда общаться хочется только с одним единственным или одной единственной. А, может быть, любовь дарует нам возможность соприкасаться с чем-то очень глубинным и непостижимо ценным внутри себя, с тем, что сравнимо лишь с божественным?

И как пережить расставание или потерю, когда это пронзительное чувство любви вдруг терпит крушение? Когда тебя покидает любимый или любимая? Или когда смерть забирает кого-то из дорогих и близких? Это всегда случается внезапно, даже если что-то внутри тебя точно знало, что рано или поздно это произойдет.

Ты еще полон любви и привязанности к человеку, тебя еще переполняют чувства, направленные в его сторону, а его вдруг не стало. И в данном случае неважно, жив ли он физически. Он умирает именно для тебя, даже если вполне жив в физической реальности.

И это явление есть твое собственное соприкосновение со смертью. Разлука, расставание, завершение отношений – маленькая смерть. Когда песнь любви обрывается на самой высокой ноте, испытываешь огромную боль, потому что в этот момент соприкасаешься с собственной смертностью. Что-то умирает и внутри самого тебя, когда потеря входит в твою жизнь. Иногда это выглядит как пустота в душе, а порой даже как физическая невозможность двигаться, делать дела, дышать и жить дальше…

Помните кадры из кинофильма «Любовь и голуби», когда героиня несколько дней лежала на кровати, не в силах подняться? Для нее уход мужа к другой женщине был равносилен смерти. «Дышать нечем, в груди жжет…», – произнесла она, приложив ладонь к груди, когда осознала, что он ушел. А потом и вовсе слегла.

Жизнь теряет смысл, когда из нее уходит любимое существо. Дышать нечем, жить незачем, если нет теперь его или ее рядом. И подумать о том, кого нет рядом – это почти сойти с ума. Все внутри тебя рвется к любимому существу, каждую клеточку тела пронзает желание обнять, быть рядом, слышать его дыхание…

И как же жить дальше?

Если рядом с вами оказался человек, переживающий острое чувство потери, то бесполезно объяснять ему, что надо жить дальше, что надо подняться и идти. В эти моменты помогает только совместное чувствование, сопереживание, сопричастность. Истинная, искренняя настоящая сопричастность. А это значит, что вы не убегаете от собственной боли (да, сопереживание может затронуть и ваши собственные чувства). Это значит, что вы слушаете его дыхание и дышите рядом с ним, держите его за руку или просто прикасаетесь к нему. Ваше молчаливое присутствие даст ему неизмеримо больше, чем все ваши логические умозаключения и рациональные объяснения.

Недавно моя новая знакомая рассказала поразительную историю. У нее умирала мама. Побелели кончики пальцев рук и ног, все тело обмякло, она была уже без сознания. Врачи сказали, что ей осталось жить считанные часы или даже минуты. Девушка взяла в ладони руки мамы и просто держала их со спокойной любовью в душе. Долго держала. Это было просто интуитивное желание – держать ее руки. Спустя четыре часа к маме вернулось сознание, кровь прилила к рукам, жизнь вернулась в ее тело.

Как танатотерапевт, я была потрясена историей и в очередной раз убедилась в том, что прикосновение способно творить чудеса. Метод танатотерапии основан на прикосновении к телу другого человека. И все, кто когда-либо изучал способы помощи умирающим, знают о том, что прикосновение помогает уходящему из жизни ощутить, что он не одинок, что кто-то дает ему поддержку, кто-то сопровождает его рядом. И такое чувствование снимает его сильный страх и немыслимое беспокойство перед встречей с Неизвестностью.

Переживающий потерю любимого из-за развода, ссор, расставаний «навсегда» тоже переживает маленькую смерть. И с ним следует обращаться точно также, как с умирающим. Ему тоже очень важно получить опору и поддержку в виде вашего молчаливого и сострадательного присутствия. Именно в этот момент ему важно ощутить, что он не остался один, что мир с ним и поддерживает его. Вы и становитесь для него этим самым миром.

Читайте также:
К чему снится расставание с любимым человеком

Он непременно почувствует поддержку, если вы:

1. Внимательно, не перебивая и не разбавляя его речь своими комментариями, выслушаете его историю.

2. Скажите в ответ несколько искренних ободряющих слов. Например: «Разделяю твое переживание», «Искренне сочувствую», «Ощущаю твою боль».

3. Прикоснетесь к нему физически. Не обязательно даже рукой. Можно просто сидеть рядом и касаться человека плечом, бедром или ступней… Секрет не в том, какой частью тела прикасаться, а в том, КАК это делать. Нужно вслушиваться в это касание, чувствовать его, ощущать… В рамках статьи мне трудно передать все тонкости этого простого, на первый взгляд процесса. Нюансы люди постигают на моих тренингах. Но, тем не менее, даже не слишком профессиональное прикосновение – это лучше, чем ничего. И! Важно не гладить, а именно касаться: плотно, но не давяще.

Если находящийся в печали и боли человек не может или не желает рассказывать вам свою историю, то и в этом случае ваше молчаливое сопереживающее присутствие будет огромной помощью для него. Достаточно слушать его дыхание и касаться какой-то части тела.

А вот когда острая стадия останется позади, тогда вы можете объяснить человеку, что жизнь продолжается, и что не следует делать другое существо центром своей личной Вселенной. Потому что когда другой становится центром и единственной опорой, именно тогда завершение отношений превращается в разверзшуюся пропасть. Опора исчезла, и ты проваливаешься в пустоту, в бездну таких сильных чувств, с которыми уже не можешь справиться сам.

Быть может, жизнь посылает нам любовь и для того еще, чтобы мы осознали свою собственную значимость, свою собственную ценность? Чтобы умели любить, но не привязывать себя золотой цепью к любимому существу. Чтобы научились искать опору в самом себе. Чтобы научились принимать свою смертность и завершение отношений. Ведь жизнь – это постоянное изменение и нескончаемая череда завершений и возрождений.

Это последнее нежное прикосновение – все, что у нас осталось, но и оно не могло длиться вечно, поскольку законы мира, где мы все еще обитали, гласят, что одно событие непременно должно смениться другим…

Макс Фрай

В блоге на моем сайте есть запись «Ужасает даже само слово «смерть»? Она поможет вам более глубоко осознать тему, к которой мы сегодня прикоснулись. В статье вы найдете и отзывы участников тренинга «Эту боль перенеся, я дышать не перестану» и искренние комментарии к статье, написанные из глубин души по следам собственного опыта.

И до новой встречи!

Надежда Огненко – психолог, сказкотерапевт, телесно-ориентированный терапевт, танатотерапевт, член ITA, Международной Ассоциации танатотерапевтов, автор и ведущая тренинга тренеров, групп личностного роста, автор книг, методик и психологических открыток, ведущая семинаров «Психологический потенциал новогоднего праздника. Новогодняя ночь – создание желаемого», «Святочные гадания. Элементы магии в психологической практике», «Образы и символы в психологической работе (терапии, коррекции, ведении групп личностного роста)».

ПереЖить потери и расставания

Я отпускаю В ас на все четыре ветра …
Со звезд принес норд-ост мелодию разлук
Летите же, мой друг, да будет путь Ваш светлым На запад, на восток, на север и на юг
Л. Чеботарева «Романс о четырех ветрах»

Возможна ли жизнь без расставаний и потерь? Мы можем мечтать о том, чтоб это было так, но нет ни одной человеческой судьбы, которая обошла бы потери стороной. Вся наша жизнь пропитана разлуками – большими и маленькими.

В детстве мы учимся расставаться с родителями на время детского сада или школы, позже мы учимся уезжать далеко и строить свою самостоятельную жизнь. Помимо таких естественных разлук, случаются разлуки внезапные, травмирующие и болезненные – такие как разрыв отношений, развод, смерть.

Расставания вследствие смерти или разрыва отношений приносят боль и обращают человека к вопросу о смысле этого события в судьбе. Человек сталкивается с вопросом о том, как жить с потерей, как продолжать свою жизнь в настоящем и как продолжать с надеждой смотреть в будущее. В большинстве случаев, психика способна восстанавливаться в результате утраты, как кожа способна к восстановлению после пореза. Но иногда, потеря становится психической травмой, которая нуждается в исцелении.

«Т равма всяко е переживание, которое вызывает непереносимые душевные страдания или тревогу » Д. Калшед

Можно выделить несколько причин, по которым психика может столкнуться с препятствиями на пути к восстановлению после потери.

– Внутренние силы человека на момент потери, или так называемая стрессоустойчивость.

– Опыт прежних потерь

Есть такая буддийская мудрость, которая гласит: если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается, если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается.

Окружение или задачи внешней жизни могут вторгаться в психику, которая пытается справиться с травмой. Окружение может требовать « не унывать, держаться, прекратить плакать, продолжать жить»

Реакции окружающих часто преждевременны. Из лучших побуждений, матери потерявшей ребенка говорят: «ничего родишь другого», жене потерявшей или болезненно переживающей развод говорят «найдешь другого». Эти послания воспринимаются как вторжение, которое ломает хрупкую жизнь внутри яйца, кокона, в котором нуждается человек, для того чтобы начать новую жизнь.

Задачи в работе с утратой:

-прожить чувства вызванные потерей: злость – на себя, на другого за то, что ушел, злость на Бога, судьбу или других людей; чувство вины, разочарование и другие.

– работа над пониманием того места, которое занимал человек и осмысление того, кто или что может занять это место в жизни и душе человека.

– Найти смысл потери. Что это значило в судьбе, какой смысл принесла потеря, какая новая жизнь может начаться после переживания потери.

Иногда, человеческих ресурсов, не хватает для того, чтобы справится с травматическим событием. Тогда может потребоваться помощь психолога.

Видимые признаки того, что утрата стала травмой:

– длительная депрессия ( отсутствие желаний, аппетита, стремления к будущему, нарушение сна, разрушающее поведение, ухудшение других значимых отношений)

– соматические реакции – обострение хронических заболеваний, потеря чувствительности.

Задаваясь вопросом о том, что это значит «не отпустить» или «не пережить» расставание, потерю, можно выделить следующие критерии:

– Искажение ощущение времени, как будто прошлое окрашено в более яркие краски, чем настоящее.

Постоянный возврат мыслями в прошлое, попытка найти тот день, час, минуту, в который можно было бы вернуться и исправить случившееся.

Читайте также:
Психология расставания

– проигрывание в голове вопросов «почему я?» « за что»

– Чувство вины, злость, которые возникают в повседневной жизни и приводят к разрушительным последствиям (вспышки неконтролируемой ярости, агрессия направленная на себя)

– Отсутствие контакта с реальностью. Что означает невозможность снова любить или ценить существующие отношения, а так же восприятие текущих событий через призму прошлого.

Так, например, мать, потерявшая дочь много лет назад, может говорить о том, что она слишком контролирует своего сына, не разрешает заниматься спортом, быть активным и рисковать. Страх потери руководит ею так сильно, что мешает матери видеть своего сына – активного и игривого. Таким образом гиперопека, может сигнализировать о непрожитой потери.

Фрейд в своей статье «Печаль и меланхолия» говорит о меланхолии, как отягощенном горевании, то есть болезненной реакции на потерю. Он говорит: «При печали обеднел и опустел мир, при меланхолии – само «Я» .Таким образом задача работы горя восстановление своего Я, так как никто не может восполнить потерю во внешнем мире. Нормально грустить и печалится, потеряв близкого. Нормально злиться и не соглашаться с потерей.

Трудности возникают тогда, когда пустым и плоским ощущается сама личность, потерявшая часть себя. Ощущение потери себя приводит к попытке вернуться «Я» через возврат в прошлое, когда травма делит мир на «до и «после» события. Травма расщепляет «Я», раздваивает его на психику и тело. Часть эмоций остается в прошлом, и нитью привязывает человека к давним событиям.

Восстановить целостность своего «Я» можно при помощи психотерапевта, работая в группе. Почему важна именно группа?

1. Работа с чувством одиночества. Э того не поймешь, пока сам не испытаешь (с)

Если у окружения не хватает слов или терпения на то, чтобы помочь пережить потерю, оно становится чужим и холодным. Не поддерживающее окружение противостоит, нападает на чувства. Группа же дает возможность разделить свои чувства с другими, быть понятым и услышанным. Группа дает ощущение того, что человек имеет право на свои чувства, какими бы они не были.

2. Разный опыт поддержки и обратной связи.

Каждый человек уникален, у каждого свой способ мыслить, говорить, поддерживать, работая в группе, мы может расширять свой диапазон реакций и искать новые способы ответа на жизненные события. Чем больше способов реагирования у нас в запасе, тем более защищены мы от психической травмы.

3. Группа – это защищенное пространство, в котором можно быть собой и в доверительной атмосфере рассказать свою историю .

Как можно помочь самому себе пережить травмирующие события?

– Принять чувства, которые возникают после потери. От людей, посещающих мои группы, я все еще слышу попытки извиниться за их переживания и слезы «я слишком много плачу, уже надо успокоится и жить дальше, но я не могу». Это нормально – печалиться и оплакивать прошлое. Горевать, это естественный процесс, который проживают люди после потери.

– Осознавать телесные потребности и удовлетворять их. В первую очередь надо помнить, что наши чувства живут в теле, есть физиологическая реакция на стресс и реальные, физиологические причины ощущения подавленности – такие как изменение гормонального фона во время стресса, что выражается в снижении аппетита, нарушении сна. Некоторые люди отмечают что «ничего не чувствуют». Важно продолжать искать ответ на вопрос, что было бы приятно, хорошо для тела. Любые способы восстановления будут полезны – прогулка, теплая ванная, любимая еда.

– Признать необратимость прошлого. Мы не можем вернуться в прошлое и изменить его. Мы можем лишь наказывать себя за то, что совершили, или принять тот факт, что сделали все, что могли. В каждый момент жизни мы действуем на пределе своих возможностей. Если мы не сделали чего-то, значит, у нас не хватало знаний или возможностей.

– Разрешить себе снова получать удовольствие от жизни. Блокирует удовольствие, как правило, чувство вины и неосознанная злость. Это можно выразить такими словами : «Я ошибся, а значит не заслуживаю на счастье» «Я выжил, а он нет, а значит я должен горевать всю оставшуюся жизнь» «Он обидел меня, бросив в одиночестве, пусть знает, как плохо он поступил» . Пережить чувства вины или злость, значит разделить их со значимым человеком или выразить в творчество.

– Осознать смысл потери для души. Это значит осмыслить изменения, которые произошли внутри и признать их, как часть взросления и роста. Познакомится с новым собой, признав сильные и слабые стороны.

– Сохранить любовь в сердце, при этом отпустив человека. Сохранить любовь в сердце, означает восстановить свою целостность и позволить себе направлять любовь на других людей, на себя и на новые жизненные задачи.

Кроме того, придать смысл, это значит принять прошлое таким, каким оно было по факту, а не таким, каким мы хотели бы его видеть.

Отпустить – не значит забыть или стать безразличным. Отпустить – значит оставить в прошлом, оставить в своей памяти и сделать событие частью своей истории, а не навязчивым настоящим.

“Прошлое – это история, которую мы рассказываем себе сами » – это цитата из фильма «Она» . Пережив потерю, важно рассказать эту историю и оставить её, начав писать новую историю своего настоящего.

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Ссора с другом, расставание с возлюбленным, разрыв после нескольких лет совместной жизни, отвержение вашей компанией, потеря родителей, развод с супругом, вдовство — все эти виды утраты значимых связей причиняют человеку страдания разной степени переносимости. Редакционный директор «Ножа» и ведущая канала «Настигло» Настя Травкина объясняет, почему не существует способа пережить потерю близости и не почувствовать боль.

👀 Нет времени читать? Посмотрите видеоверсию статьи!

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

Читайте также:
К чему снится расставания с парнем
I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Читайте также:
Статусы о расставании

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Читайте также:
К чему снится расставание с парнем

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Фото: Josh Edgoose/Unsplash

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Читайте также:
Как расстаться с парнем не обидев

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Фото: chuttersnap/Unsplash

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Фото: Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Читайте также:
Расставаниям и потерям

Фото: Jorge Flores/Unsplash

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Как пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Автор: Жанна Мулышина
Практикующий психолог-консультант по вопросам семейных проблемных отношений, личностной неудовлетворенности и прочего.

5 стадий расставания с любимым

Основные этапы, через которые проходит человек после разрыва отношений, и способы облегчить свое психологическое состояние на каждом из них. Как сократить период разлада и вернуться к нормальной жизни? Советы психологов, полезные идеи.

Расставание — это болезненный процесс, который каждый переживает по-своему. И тем не менее, практически все мы, в очередной раз сказав мужчине «Прощай», не устремляемся полным ходом к освобождению и исцелению, а последовательно проходим 5 стадий, претерпевая на каждой психологические изменения. Если отношения были кратковременны, есть шанс преодолеть все этапы в кратчайшие сроки чуть ли не вприпрыжку. Если вы встречались не один год, продвижение от ступени к ступени будет долгим и сложным. Но однажды оно закончится, и мы постараемся сделать так, чтобы это случилось как можно скорее.

Отрицание

Стадия разрыва отношений Отрицание

Первые дни и даже недели после расставания вы можете пребывать в состоянии шока, отказываясь верить в то, что все кончено. Как же так, ведь вы были такой чудесной парой?! Вы замечательно проводили вместе время, планировали совместный отпуск в будущем июне и рассуждали о том, в какой цвет покрасить кухню во время ремонта.

Даже ссоры, которые со временем вспыхивали все чаще и протекали все ожесточеннее, в период отрицания представляются всего лишь милыми размолвками влюбленных. Конечно, это просто страшный сон! Любимый вот-вот ворвется в двери с букетом ромашек, схватит вас в охапку, закружит по комнате… Мозг с таким ожесточенным упорством отказывается верить в реальность происходящего, что некоторые девушки после расставания превращаются в настоящих Шерлоков Холмсов в женской вариации и принимаются пошагово отслеживать жизнь «бывшего», всюду отыскивая следы неостывшей страсти.

Вот в толпе мелькнуло знакомое лицо — естественно, это ОН кружит рядом, чтобы еще раз бросить взгляд на свою возлюбленную!

На лестнице раздался шорох — это ОН топчется на лестничной клетке, не решаясь постучать, и в смятении убегает, когда она отворяет дверь!

А выдели бы подруги, КАК посмотрел на нее «бывший», когда они случайно столкнулись у кассы….

Обратите внимание! Не зная, как пережить расставание с любимым, женщина может довести ситуацию до абсурда. Встречаются случаи, когда мужчина успевает построить крепкие отношения с другой и обзавестись тремя детьми, а экс-подруга все ждет, что однажды он одумается, «признается себе в своих чувствах» и явится исправлять ошибку.

Читайте также:
Совет психолога как пережить расставание

На этапе шока пережитое расставание часто проявляется физическими симптомами:

  • затрудненное дыхание;
  • спазмы горла;
  • усталость;
  • ощущение тугого узла или пустоты в груди и животе;
  • потеря веса или его набор вследствие стресса и нарушения пищевого поведения.

А вот психологические симптомы способны значительно разниться. До того, что одни в первое время после расставания не чувствуют почти ничего, находясь словно в отупении, а другие испытывают настоящие душевные муки.

Как сократить пребывание на стадии отрицания:

  1. Вас обязательно потянет запереться от всего мира и лить слезы в плюшевого мишку, рассматривая старые фотографии под звуки «вашей» песни и размышляя о том, как много вы потеряли. Позвольте себе этот период слабости, но не затягивайте его. Перестрадайте день-два-три и волоком вытаскивайте себя из дома. Накрашенную, причесанную и красиво одетую.
  2. Встречайтесь с друзьями, ходите в публичные места — на выставки, в кино, клубы. Общайтесь через «не могу» и заводите знакомства, но не завязывайте романы. Дайте себе время прийти в чувство после расставания с любимым.
  3. Затейте пресловутый ремонт, перекопайте дачные сотки под плантацию орхидей и научитесь перебирать карбюратор. Все средства хороши — от курсов вязания крючком до дайвинга с акулами, лишь бы не позволить себе засесть в углу в виде плачущего комочка.

Стадия разрыва отношений Гнев

Настрадавшись и наплакавшись, вы наконец задаете себе вопрос «А ради кого, собственно, я все это делаю?». Ради человека, не оценившего вас, вашу трепетную любовь, вашу готовность многим пожертвовать ради его удобства и покоя? Да как он посмел?!

С одной стороны, появившиеся злость, гнев и даже ненависть хороши тем, что они знаменуют окончание первого этапа расставания с мужчиной. Вы уже встали на верный путь и готовы вернуть себе свою независимость, свободу от этого человека. Вы снова ощущаете себя живой, а чувства в онемевшей ранее душе — кипящими. Вы явно движетесь в верном направлении…

С другой стороны, гнев — та же страсть, только окрашенная в темные тона. Под ее влиянием мы способны творить дикие глупости: писать злобные сообщения новой пассии «бывшего», оставлять яростно-слезливые сообщения на его автоответчике, царапать гвоздем машину… Да мало ли что придет в голову разгневанной женщине, особенно если она подкрепит свою решимость бокалом-другим вина? А итогом всего этого станут в лучшем случае стыд и чувство вины, когда с головы сойдет чад, а в худшем — чересчур близкое знакомство с полицией, которую едва ли убедят объяснения, что у вас сейчас такая стадия расставания и вы не вполне себя контролируете.

Как не дать гневу выйти из-под контроля:

  1. Поделитесь своими чувствами с кем-то близким, кто поймет и не осудит вас.
  2. Займитесь спортом. Только не шахматами или шашками, а чем-то таким, где придется бегать, прыгать и наносить удары либо по боксерской груше, либо по мячу.
  3. Дайте выход своему гневу, но в безопасном направлении. Порвите бумажные фотографии, где вы запечатлены вместе с мужчиной, и удалите электронные снимки; разбейте подаренные «эксом» сувениры; избавьтесь от всех вещей, которые вам о нем напоминают. Неплохая идея — созвать подруг на пустырь и с огоньком отметить расставание с бывшим, спалив все его подарки под задорные крики, пляски и тосты о будущем счастье!

Обратите внимание! В последнее время не только в мегаполисах, но и в городах среднего размера открываются «комнаты антистресса», где на пороге вам вручат биту или молоток и позволят разнести на осколки все, что попадется на глаза — от фарфорового сервиза до набора старой техники.

Стадия разрыва отношений Торг

Гнев и ненависть потихоньку отпускают вашу душу из своих цепких объятий, и в голову заползают коварные мысли. Как пережить расставание с любимым, если он все еще вызывает в вашей душе такую бурю эмоций? А не поторопились ли вы, сдавшись? А вдруг все еще можно вернуть, если вы похудеете на 5 килограмм, перекраситесь в блондинку или научитесь кататься на любимых вашим молодым человеком роликах?

От стадии отрицания этот этап отличается тем, что вы уже не сидите, словно Хатико, под дверью в ожидании любимого, а активно перебираете идеи по его возвращению. Вы начнете мусолить соответствующую литературу, пылко самосовершенствоваться, звонить и писать мужчине, предлагая различные компромиссы. Именно на этой стадии расставания с парнем особо увлеченные натуры начинают караулить «экса» у подъезда, преданно простаивать ночи под окном и раздавать обещания, по сравнению с которыми предвыборные программы депутатов кажутся детским лепетом.

Вы словно торгуетесь: я тебе то и это, и еще вот это, а ты за это снова полюби меня. Однако в одну реку никто не входит дважды. Даже если бы вам удалось убедить мужчину начать все сначала, прежние проблемы вскоре опять дали бы о себе знать, потому что расставания не происходят по вине одного человека. Как бы вы ни стремились изменить себя, партнер-то остался прежним! Да и ваша личность, прямо скажем, едва ли радикально преобразится. Есть черты характера, над которыми мы не властны. Поэтому, как сильно бы вам ни хотелось придумать способ вернуть любимого, куда разумнее будет все-таки подумать над тем, как пережить расставание с мужчиной, сохранив остатки душевного покоя и гордости.

Обратите внимание! Очень часто на торг женщин толкают страхи в стиле «А что если меня больше никто не полюбит?». В этом случае партнер рассматривается уже не как единственно достойный мужчина, а в качестве просто единственного варианта. Согласитесь, это обидно.

Какую пользу можно извлечь из стадии торга:

  1. Проанализируйте свои отношения после расставания и попробуйте сделать выводы на будущее. Может быть, вам действительно имеет смысл поработать над собой, но не чтобы подстроиться под этого конкретного мужчину, а чтобы стать лучше, мудрее, терпеливее и найти свое счастье в будущих отношениях, с более подходящим вам партнером.
  2. Постарайтесь уехать куда-нибудь на максимально длительный срок. Возьмите отпуск или хотя бы пару отгулов и проведите их на берегу моря, в шумном экзотическом городке или на лыжном курорте. Главное, чтобы вам было чем заняться, а «бывший» находился на расстоянии пары-тройки тысяч километров. Если при этом сможете удачно забыть телефон с его номером дома, еще лучше.
Читайте также:
Как после расставания прийти в себя

Депрессия

Стадия разрыва отношений Депрессия

На неудачу торга наша психика реагирует депрессией. Мы погружаемся в себя и вновь стараемся осмыслить произошедшее, уже без мешавших ранее ощущения оглушения или гнева. Даже если причиной расставания послужила измена парня или его безобразное отношение к партнерше, на этом этапе он начинает идеализироваться женщиной. Дурное сглаживается, в то время как счастливые моменты подаются нашей психикой в самом выгодном свете, пока не начинает казаться, будто другого такого мужчины нет на земле, а пустоту от его отсутствия рядом уже не удастся заполнить!

Это самый сложный из этапов, поскольку его не удается смягчить крушением мебели и хождением по музеям, а поддержка подруг и близких скорее раздражает, чем облегчает душевную боль, ведь никто из них не понимает, какую страшную потерю вы понесли! Сосредоточиться на работе и хобби тоже сложно, поскольку мысли крутятся вокруг невозможности вернуть былое счастье…

Как преодолеть самую темную стадию:

  1. Осознайте, что ваша печаль естественна. Психология расставания однозначно называет грусть, уныние, ощущение «жизнь кончилась, в ней ничего хорошего уже не будет» нормальной реакцией индивида, свидетельствующей, что его эмоциональный фон в полном порядке.
  2. Дайте себе время погрустить, но не слишком долгое. Депрессия затягивает, и чем дальше, тем сложнее вам будет из нее вырваться.
  3. Постарайтесь-таки найти среди знакомых близкого человека, которому сможете рассказать о своих чувствах. Вам как никогда нужна моральная поддержка.
  4. Возьмитесь за решение какой-нибудь бытовой проблемы, бросить которую будет нельзя. Возведение теплицы на участке родителей, замену счетчика, оформление загранпаспорта. Чем больше хлопот, тем лучше.
  5. Иногда для преодоления депрессии после расставания с любимым человеком требуется помощь психолога. Не надо этого стесняться, всем нам позволено время от времени быть слабыми и нуждаться в помощи.

Принятие

Стадия разрыва отношений Принятие

Рано или поздно самые горючие слезы заканчиваются, гнев испаряется, печаль постепенно сходит «на нет». И однажды утром вы понимаете, что можете дышать полной грудью. И воспоминания о некогда любимом мужчине больше не вызывают у вас повышенное сердцебиение. Все пять этапов остались за спиной, а вы все еще живы, не разучились смеяться и чувствовать и даже — кто бы мог подумать?! — снова готовы полюбить.

Впервые после расставания с парнем вы спокойно спите, замечаете вернувшийся аппетит и можете получать удовольствие от любимого хобби, общения, путешествий. Иногда сожаление о потерянном прошлом еще может накатить на вас, но оно уже не является определяющей эмоцией существования.

Вместо коробочки с пыльными воспоминаниями ваше сердце начинает напоминать весенний сад, где вот-вот распустятся цветы и запоют птицы, нужно лишь чуть-чуть подождать… Пройдет совсем немного времени, и вы осознаете, что «бывший» вовсе не является непременным условием вашей счастливой жизни.

Как вести себя после расставания:

  1. Принять на себя ответственность за свою жизнь. Один-единственный мужчина, как бы хорош он ни был, не сможет сделать вас счастливой. На это способны только вы сама.
  2. Повысить свою самооценку. Вы неповторимы, наделены многими достоинствами и обязательно встретите еще свою судьбу, если не опустите рук. Балуйте себя, заботьтесь о себе, не скупитесь на комплименты. Особенно это важно для женщин, переживших расставание с мужем, поскольку потеря нескольких лет брака воспринимается болезненнее, чем разрыв с бойфрендом.
  3. Займитесь своим развитием. Даже самый чистый бриллиант нуждается в огранке, значит, и вы можете стать еще совершеннее. Пусть ваш следующий мужчина тихо попискивает от счастья, осознав, какое сокровище ему досталось.
  4. Учитесь радоваться жизни вне зависимости, есть ли у вас партнер в данный момент или нет.
  5. Дайте себе установку стать счастливой, стройте планы и воплощайте их в реальность.

Как пережить расставание с любимым — смотрите на видео:

Многие советы психологов о расставании построены на модели «Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие», созданной психиатром Элизабет Кюблер-Росс. Это универсальная схема для всех случаев глубокого душевного потрясения человека — от известия о серьезной болезни до чьей-то гибели. Однако стоит учитывать, что она несовершенна, ее стадии не имеют четко обозначенных временных границ и не всегда идут в строгом порядке. Не может быть единого однозначно верного ответа, что делать после расставания: психология способна лишь дать направление и подсказки. Проходить ступени в том или ином порядке вы будете сами, но однажды, оказавшись на последней из них, вздохнете полной грудью и скажете себе: «Я сделала это».

Любовь мужчины, его характер и предпочтения

Любовь мужчины, его характер и предпочтения

Как избавиться от синдрома Отелло

Как избавиться от синдрома Отелло

Как вернуть мужа в семью

Как вернуть мужа в семью

Пряный кофе по-восточному

Пряный кофе по-восточному

Диета по гороскопу Лев (23 июля – 23 августа)

Диета по гороскопу Лев (23 июля – 23 августа)

Маски для лица с алоэ

Маски для лица с алоэ

Использование солевого скраба

Использование солевого скраба

Как избавиться от следа ожога в домашних условиях

Как избавиться от следа ожога в домашних условиях

Как пережить расставание и двигаться дальше

Боль от расставания может длиться несколько месяцев. Человека посещают навязчивые мысли о бывшем партнёре, он жаждет воссоединения и страдает. В таком состоянии может нарушаться сон и пищевое поведение, иногда появляется боль в груди — так называемый синдром Broken heart syndrome разбитого сердца.

Разберёмся, что происходит в голове человека, которого недавно бросили, и почему эти переживания так болезненны.

Почему человек уходит, а привязанность остаётся

Привязанность к человеку формируется при участии гормона окситоцина. И этот же гормон заставляет страдать, когда объект любви уходит.

Уровень окситоцина сильно возрастает Oxytocin and vulnerable romantic relationships. во время кризиса в отношениях. Когда у одного из партнёров чувства охладевают, у второго, наоборот, происходит гормональный взрыв. Этот механизм продолжает работать, когда отношения прекращаются по инициативе одного из партнёров. Брошенный человек продолжает испытывать привязанность из-за повышенного уровня окситоцина, хочет быть рядом, любить и заботиться. Невозможность сделать это вызывает тоску и даже настоящую ломку по утраченной любви.

Как возникает ломка

Когда вы смотрите на фотографию бывшего партнёра, в мозге активируется Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. вентральная область покрышки (ventral tegmental area, VTA) — ключевой элемент системы вознаграждения. VTA общается с другими структурами мозга при помощи дофамина — вещества, которое заставляет нас стремиться к удовольствию.

VTA не имеет отношения к познавательным процессам и здравому смыслу. Она хочет, жаждет, сгорает от желания. Поэтому все ваши попытки забыть партнёра пропадают даром.

Также у влюблённых страдальцев активируется прилежащее ядро — главный центр удовольствия, ответственный за привязанность и зависимость. И VTA, и прилежащее ядро точно так же отзываются на кокаиновый приход, но наркотик отпускает, а любовь — нет. Когда вы переживаете разрыв, активность в этих зонах не снижается, а поскольку вы не можете получить желаемое, страдаете от ломки сродни кокаиновой абстиненции.

Читайте также:
При расставании с парнем слова

Совместная работа префронтальной коры и прилежащего ядра запускает процесс оценки потери и приобретения: вы постоянно думаете, что пошло не так в ваших отношениях, кто виноват, можно ли всё вернуть и как это сделать. От этих мыслей невозможно избавиться, они возвращаются снова и снова. При этом вы испытываете душевную боль, которую можно сравнить с физической. И этому тоже есть объяснение.

Почему вам так больно

Учёные заметили Social rejection shares somatosensory representations with physical pain : когда человек смотрит на фотографию бывшего партнёра, в его мозге активируются островок и соматосенсорная кора — структуры, ответственные за передачу информации о физической боли. По их активации можно предсказать наличие боли на 88%.

Человек с разбитым сердцем не чувствует физической боли, но при этом испытывает душевную или, если хотите, ментальную.

Как и физическую, ментальную боль невозможно игнорировать, заглушить её обезболивающим или устранить причину тоже нет никакой возможности.

Неужели всё так безнадёжно и разбитое сердце лечит только время? Так и есть, но, по крайней мере, вы можете что-то сделать, чтобы облегчить это состояние.

Как лечиться от несчастной любви

Уберите все напоминания

Если вы когда-нибудь бросали курить, то знаете, что во время отвыкания нельзя держать дома сигареты и зажигалки. Надо убрать с видных мест пепельницы и всё, что напоминает вам о зависимости. Поступите так же со своей любовью.

Уберите все фотографии с заставок, спрячьте их в самую дальнюю папку. Заприте в шкафу памятные подарки и вещи, которые напоминают вам о дорогом человеке. Не слушайте музыку, которая что-то значила для вашей пары, и не ходите в ваши места.

Исключите из своей жизни всё, что может вызвать бурю воспоминаний и подхлестнуть душевную боль.

Приветствуйте новое

Сейчас самое время начать что-то новое: играть на музыкальном инструменте, мастерить или готовить, разбираться в сложных темах, учить новые языки. Загрузите свой мозг по полной — пусть у него не останется времени на рефлексию и воспоминания.

Новая непривычная работа требует изрядных мозговых ресурсов и запускает формирование новых нейронных связей. Это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей о бывшем партнёре.

Займитесь спортом

Физическая активность не только отвлечёт вас, но и снабдит Opioid Release after High-Intensity Interval Training in Healthy Human Subjects опиоидами ваши исстрадавшиеся рецепторы.

Тренируйтесь со средней или высокой интенсивностью. Первое поможет вам получить удовольствие и привыкнуть к физической активности, второе — устать так, что в голове не останется ни одной мысли, кроме «выжить любой ценой».

Общайтесь, даже через силу

После болезненного разрыва вам наверняка захочется изолировать себя от общества, чтобы пережить опыт в одиночестве. Главное — не застрять в этом состоянии.

Социальные контакты очень важны для человека. Одиночество вызывает Loneliness matters: a theoretical and empirical review of consequences and mechanisms. чувство уязвимости, нарушает сон, увеличивает заболеваемость и смертность.

В подавленном состоянии тёплое дружеское общение просто необходимо вам. Если понадобится, насильно вытаскивайте себя на прогулки и посиделки с близкими людьми.

Пересмотрите всё

Когда первая буря эмоций уляжется, поработайте со своими мыслями и воспоминаниями. Подумайте, чему вас научили эти отношения, что хорошего вы от них получили. Попробуйте представить свою трагедию как полезный жизненный опыт. Скажите спасибо за яркие переживания и признайте, что пора двигаться дальше.

Вы по-прежнему можете вспоминать об утраченной любви через год или даже 10 лет, ведь говорят, что бывших наркоманов не бывает. Но страдания поблёкнут спустя несколько месяцев, и новые отношения вытеснят болезненный опыт.

  • 12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар
  • Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений
  • 21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Пишу о спорте и фитнесе. КМС по тяжелой атлетике, выступающий атлет по функциональному многоборью, фанат йоги и бега. Зарываюсь в научные исследования и мета-анализы с Pubmed, чтобы читатели получали только проверенную информацию. Составляю интервальные тренировки для дома и всегда тестирую их на себе. Люблю людей и хочу, чтобы все были счастливы.

расставаниям и потерям я не верю (найдено 69 песен)

Катя Лель

Лель Катя – Если осень в седых облаках, Это я по тебе скучаю. Если иней в крутых берегах, Это я по тебе скучаю.

Катя Огонёк

Катя Огонёк – Я по тебе скучаю “Расставаньям и потерям Я не верю, я не верю, Я в любовь земную верю И в бессм

Катя Лель

Катя Лель – расставаньям и потерям я не верю, (я знаю ты будешь со мной рядышком, это будет и я верю в это!)

Катя Лель

Катя Лель – Расставаниям и потерям , я не верю. я не верю. я в любовь в земную верю. и в бесмертие души. Я

Катя Лель

Катя Лель – Расставаниям и потерям – я не верю,я не верю!Я в любовь в земную верю и бессмертие души!Я таким тебя

И.Алегрова

Неизвестен

.

К.Лель

К.Лель – Это я по тебе скучаю.Расставаньям и потерям Я не верю, я не верю, Я в любовь земную верю И в бессмер

..

Неизвестный исполнитель

Неизвестный исполнитель

Неизвестный исполнитель – Я по тебе скучаю. расставаньям и потерям я не верю,я не верю, я в любовь земную верю и в бессмертие

Катя Лель

Катя Лель – Если осень в седых облаках-ЭТО Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ. Если ливень стучится в твой дом-ЭТО Я ПО ТЕБЕ СКУЧ

Катя Лель

Катя Лель – Расставаниям и потерям я не верю, я не верю! Я в любовь земную верю и бессмертие души Я таким тебя у

Катя Огонёк

Я по тебе скучаю (. красивая песня. )

Я по тебе скучаю (. красивая песня. ) – Расставаньям и потерям Я не верю, я не верю, Я в любовь земную верю И в бессмертие души. Я таким теб

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: