Расставаниям и потерям

Расставаниям и потерям

ВЕБИНАР: Методика проведения тренинга «Психологические аспекты повышения личной финансовой эффективности женщин»

Технологии психологического тренинга для развития важнейших навыков у подростков и молодежи

ВЕБИНАР: Краткосрочные методы работы с психотравмой. Авторская методика оптимизации осознавания

Скоро

8-й Санкт-Петербургский зимний фестиваль практической психологии «Психотерапия как метафизика любви»

I Международная научно- практическая конференция «Актуальные проблемы профессионально-практической психологии (Дьяченковские чтения – 2022)»

II Международная научно-практическая онлайн конференция по сексологии и психотерапии «Либиховские среды: традиции и современные тенденции в сексологии и психотерапии»

Международная научно-практическая конференция «Практическая психология и новая реальность»

XXVII Международный симпозиум «Психологические проблемы смысла жизни и акме»

Всероссийский конгресс с международным участием «Психоневрология: век XIX — век XXI»

Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»

Тематический конгресс Всемирной психиатрической ассоциации «Психическое здоровье на рабочем месте»

II Международная научно-практическая конференция «Давыдовские чтения»

Расставание – маленькая смерть… Как пережить боль расставаний и потерь. Как пережить боль, когда обрывается песнь любви

Автор

/module/item/name

Мы слишком одинокие существа, чтобы получить в свое распоряжение одну вечность на двоих… Так уж по-дурацки все устроено!

-Это очень больно, – шепнула она. – Впрочем, я всегда подозревала, что за страсть придется дорого платить, и цена не кажется мне чрезмерной… Но скажи, а другие – они тоже платят так дорого?

-Иногда еще дороже, – печально улыбнулся я. – Годами скуки, раздражения, тупой боли в груди и жалкими попытками повторить прошлое…

Макс Фрай

Однажды на стене петербургского дома я увидела надпись «Хочу жить и дышать вместе с тобой». Она была написана огромными красными буквами. В ней было так много чувств, в этой короткой надписи!

Любовь сводит с ума, лишает покоя, будоражит кровь. Она – одно из самых сильных и страстных чувств на нашей земле. И не только любовь мужчины и женщины. Мне доводилось встречать матерей, сила любви которых к своим детям затмевала их чувство к собственному мужу. Иногда сильная любовь встречается между братьями или сестрами. Порой сила любовного притяжения охватывает даже просто друзей.

Зачем и откуда нисходит на нас это колоссальное чувство? Видимо, с помощью любви мы постигаем что-то очень важное. Возможно, учимся справляться с той невероятной бурей чувств, которая охватывает нас, когда мы влюблены. Возможно, учимся взаимодействовать с другими в те мгновения, когда общаться хочется только с одним единственным или одной единственной. А, может быть, любовь дарует нам возможность соприкасаться с чем-то очень глубинным и непостижимо ценным внутри себя, с тем, что сравнимо лишь с божественным?

И как пережить расставание или потерю, когда это пронзительное чувство любви вдруг терпит крушение? Когда тебя покидает любимый или любимая? Или когда смерть забирает кого-то из дорогих и близких? Это всегда случается внезапно, даже если что-то внутри тебя точно знало, что рано или поздно это произойдет.

Ты еще полон любви и привязанности к человеку, тебя еще переполняют чувства, направленные в его сторону, а его вдруг не стало. И в данном случае неважно, жив ли он физически. Он умирает именно для тебя, даже если вполне жив в физической реальности.

И это явление есть твое собственное соприкосновение со смертью. Разлука, расставание, завершение отношений – маленькая смерть. Когда песнь любви обрывается на самой высокой ноте, испытываешь огромную боль, потому что в этот момент соприкасаешься с собственной смертностью. Что-то умирает и внутри самого тебя, когда потеря входит в твою жизнь. Иногда это выглядит как пустота в душе, а порой даже как физическая невозможность двигаться, делать дела, дышать и жить дальше…

Помните кадры из кинофильма «Любовь и голуби», когда героиня несколько дней лежала на кровати, не в силах подняться? Для нее уход мужа к другой женщине был равносилен смерти. «Дышать нечем, в груди жжет…», – произнесла она, приложив ладонь к груди, когда осознала, что он ушел. А потом и вовсе слегла.

Жизнь теряет смысл, когда из нее уходит любимое существо. Дышать нечем, жить незачем, если нет теперь его или ее рядом. И подумать о том, кого нет рядом – это почти сойти с ума. Все внутри тебя рвется к любимому существу, каждую клеточку тела пронзает желание обнять, быть рядом, слышать его дыхание…

И как же жить дальше?

Если рядом с вами оказался человек, переживающий острое чувство потери, то бесполезно объяснять ему, что надо жить дальше, что надо подняться и идти. В эти моменты помогает только совместное чувствование, сопереживание, сопричастность. Истинная, искренняя настоящая сопричастность. А это значит, что вы не убегаете от собственной боли (да, сопереживание может затронуть и ваши собственные чувства). Это значит, что вы слушаете его дыхание и дышите рядом с ним, держите его за руку или просто прикасаетесь к нему. Ваше молчаливое присутствие даст ему неизмеримо больше, чем все ваши логические умозаключения и рациональные объяснения.

Недавно моя новая знакомая рассказала поразительную историю. У нее умирала мама. Побелели кончики пальцев рук и ног, все тело обмякло, она была уже без сознания. Врачи сказали, что ей осталось жить считанные часы или даже минуты. Девушка взяла в ладони руки мамы и просто держала их со спокойной любовью в душе. Долго держала. Это было просто интуитивное желание – держать ее руки. Спустя четыре часа к маме вернулось сознание, кровь прилила к рукам, жизнь вернулась в ее тело.

Как танатотерапевт, я была потрясена историей и в очередной раз убедилась в том, что прикосновение способно творить чудеса. Метод танатотерапии основан на прикосновении к телу другого человека. И все, кто когда-либо изучал способы помощи умирающим, знают о том, что прикосновение помогает уходящему из жизни ощутить, что он не одинок, что кто-то дает ему поддержку, кто-то сопровождает его рядом. И такое чувствование снимает его сильный страх и немыслимое беспокойство перед встречей с Неизвестностью.

Переживающий потерю любимого из-за развода, ссор, расставаний «навсегда» тоже переживает маленькую смерть. И с ним следует обращаться точно также, как с умирающим. Ему тоже очень важно получить опору и поддержку в виде вашего молчаливого и сострадательного присутствия. Именно в этот момент ему важно ощутить, что он не остался один, что мир с ним и поддерживает его. Вы и становитесь для него этим самым миром.

Он непременно почувствует поддержку, если вы:

1. Внимательно, не перебивая и не разбавляя его речь своими комментариями, выслушаете его историю.

2. Скажите в ответ несколько искренних ободряющих слов. Например: «Разделяю твое переживание», «Искренне сочувствую», «Ощущаю твою боль».

3. Прикоснетесь к нему физически. Не обязательно даже рукой. Можно просто сидеть рядом и касаться человека плечом, бедром или ступней… Секрет не в том, какой частью тела прикасаться, а в том, КАК это делать. Нужно вслушиваться в это касание, чувствовать его, ощущать… В рамках статьи мне трудно передать все тонкости этого простого, на первый взгляд процесса. Нюансы люди постигают на моих тренингах. Но, тем не менее, даже не слишком профессиональное прикосновение – это лучше, чем ничего. И! Важно не гладить, а именно касаться: плотно, но не давяще.

Читайте также:
К чему снится расставание

Если находящийся в печали и боли человек не может или не желает рассказывать вам свою историю, то и в этом случае ваше молчаливое сопереживающее присутствие будет огромной помощью для него. Достаточно слушать его дыхание и касаться какой-то части тела.

А вот когда острая стадия останется позади, тогда вы можете объяснить человеку, что жизнь продолжается, и что не следует делать другое существо центром своей личной Вселенной. Потому что когда другой становится центром и единственной опорой, именно тогда завершение отношений превращается в разверзшуюся пропасть. Опора исчезла, и ты проваливаешься в пустоту, в бездну таких сильных чувств, с которыми уже не можешь справиться сам.

Быть может, жизнь посылает нам любовь и для того еще, чтобы мы осознали свою собственную значимость, свою собственную ценность? Чтобы умели любить, но не привязывать себя золотой цепью к любимому существу. Чтобы научились искать опору в самом себе. Чтобы научились принимать свою смертность и завершение отношений. Ведь жизнь – это постоянное изменение и нескончаемая череда завершений и возрождений.

Это последнее нежное прикосновение – все, что у нас осталось, но и оно не могло длиться вечно, поскольку законы мира, где мы все еще обитали, гласят, что одно событие непременно должно смениться другим…

Макс Фрай

В блоге на моем сайте есть запись «Ужасает даже само слово «смерть»? Она поможет вам более глубоко осознать тему, к которой мы сегодня прикоснулись. В статье вы найдете и отзывы участников тренинга «Эту боль перенеся, я дышать не перестану» и искренние комментарии к статье, написанные из глубин души по следам собственного опыта.

И до новой встречи!

Надежда Огненко – психолог, сказкотерапевт, телесно-ориентированный терапевт, танатотерапевт, член ITA, Международной Ассоциации танатотерапевтов, автор и ведущая тренинга тренеров, групп личностного роста, автор книг, методик и психологических открыток, ведущая семинаров «Психологический потенциал новогоднего праздника. Новогодняя ночь – создание желаемого», «Святочные гадания. Элементы магии в психологической практике», «Образы и символы в психологической работе (терапии, коррекции, ведении групп личностного роста)».

Расставаньям и потерям в РЖД совсем не верят. Vgudok.com напоминает пассажирам, как можно вернуть вещь, забытую в поезде

От потери вещей в поезде никто не застрахован. Чтобы вернуть их, существует несколько способов. Работают не только пункты на вокзалах, но и интернет-сервис возврата «потеряшек», при этом не только в крупных городах.

С начала 2020 года более 1000 забытых или утерянных вещей вернулись к своих хозяевам за счёт онлайн-сервиса РЖД в Приволжском филиале «Федеральной пассажирской компании». Список вещей, которые оставляют в поездах пассажиры, достаточно традиционен: документы, одежда, телефоны и ноутбуки, планшеты, наушники, часы, зарядные устройства и кошельки, чемоданы.

«По поводу забытых вещей в поезде ситуация неоднозначная. Забывают всё, даже барсетки с документами и деньги. В таком случае человек очень быстро видит, что у него пропажа и, как правило, успевает в этот же день обратиться за помощью, в депо прийти, — рассказал vgudok.com бывший проводник РЖД Ксения М. — Часто просто выпадает кошелёк. Пассажир его прячет куда-нибудь на ночь, под подушку на второй полке. А утром, собираясь спросонья, впопыхах, забывает его.

Оставляют косметику, обувь, одежду, практически всё, что имеют с собой в поездке.

Чтобы забывали сумки — такого не было, потому что после выхода пассажира проводник осматривает вагон. Прежде чем закрыть входную дверь, он проходит по вагону и смотрит, не остался ли кто в нём. И только после этого захлопывает дверь и начинает собирать и сортировать бельё».

Бывают и уникальные случаи. Весло для сплава, утюг, швейная машина, рулон фотообоев, чемоданчик-дипломат с нотами и слуховой аппарат стали самыми необычными из найденных вещей в поездах дальнего следования в 2019 году.

С 1 марта 2019 года в РЖД появилась услуга онлайн-сервиса по возврату утерянных и забытых вещей. Пассажиру необходимо заполнить электронную заявку в разделе «Услуги и сервисы» на официальном сайте холдинга. Распространяется сервис только на поезда дальнего следования. В анкете нужно указать имя, номер билета, телефон, электронную почту и последние четыре символа номера документа, по которому был куплен билет. Также потребуется составить описание утраченной собственности и указать предполагаемое место в вагоне, где она была оставлена.

Если вашу вещь сняли с поезда, то, скорее всего, её передали в бюро находок вокзала.

После обработки заявки будет предложено идентифицировать вещи по фотографиям. Возвращают их владельцу лично. Поиск вещей возможен в течение 30 дней с начала поездки.
В Приволжском филиале ФПК подсчитали, что за время работы онлайн-сервиса было возвращено 2090 забытых вещей.

Есть и проверенные годами способы возврата потерь. Лучшим вариантом считают отправление на конечную станцию маршрута. Хотя сложновато себе представить, как это сделать, если человек путешествовал в составе «Москва — Владивосток». Тем не менее, в любом случае с собой необходимо иметь билет на поезд как доказательство того, что пассажир действительно ехал этим маршрутом, и вещь принадлежит именно ему.

На вокзале нужно обратиться к начальнику вокзала и донести до него следующую информацию:

– номер поезда и вагона, в котором вы ехали (они указаны в вашем билете);

– номер вашего места (также указан в билете);

– приметы потерянной вещи: размер, цвет и прочее. Если потеряли сумку, хорошо бы вспомнить, что было внутри и перечислить всё.

Если вещь нашли в поезде, пока пассажир на вокзале, начальнику вокзала передадут информацию о том, где её забрать. Далее процедура известная: билет, паспорт, опись предмета или вещи.
Если вашу вещь сняли с поезда, то, скорее всего, её передали в бюро находок вокзала.

Там предметы хранятся в течение 30 дней, после этого срока никто за них не отвечает. Каждый день «простоя» потеряшки обойдётся пассажиру в 150 рублей.

Можно подключить к поиску правоохранительные органы. Они работают совместно с сотрудниками РЖД. Для поиска используют видеозаписи камер наблюдения. Но надо себя подготовить к тому, что процесс может затянуться, и гарантий, что ценность будет найдена, никаких. В целом, процесс сохранения и возврата потерянных пассажирами вещей очень сильно зависит от пресловутого человеческого фактора.

«Никто и ничего не сдаёт, не контролирует. Пассажир, который нечаянно что-то забыл в поезде, часто предоставлен сам себе. Он бежит в кассы, не понимая структуру работы, там пытается объяснить, что и где забыл. Обращаться в кассы не имеет никакого толку, там никто не знает, что делать, — напоминает наша собеседница-проводница. — Пассажиры ищут справочные, ищут телефоны депо. Все по цепочке начинают искать друг друга, вплоть до проводника, который уже давно мог уехать к себе домой в сторону Тамбова.

Пассажиру приходится самому проводить розыскные мероприятия. Процесс возврата вещей есть на бумажке, но по факту не действует, и это очень плохо. Любовь к пассажиру, озабоченность простирается вплоть до того, что если он что-то забыл — это всё надо сохранить и вернуть. Вот такое должно быть отношение».

Но это в идеале. На деле всё может быть совсем не так. Так что лучше не проверять систему возврата потерь на прочность и следить за своим добром. Ну а если не получится — пользуйтесь нашей инструкцией. И не забывайте писать о своих приключениях, удачных и не очень, нам в социальные сети и на редакционную почту.

Читайте также:
Пишет после расставания парень

Транспортные новости российских мегаполисов и мировых столиц ищите в нашем новом разделе ГОРОД и в нашем Telegram-канале @Vgudok

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Ссора с другом, расставание с возлюбленным, разрыв после нескольких лет совместной жизни, отвержение вашей компанией, потеря родителей, развод с супругом, вдовство — все эти виды утраты значимых связей причиняют человеку страдания разной степени переносимости. Редакционный директор «Ножа» и ведущая канала «Настигло» Настя Травкина объясняет, почему не существует способа пережить потерю близости и не почувствовать боль.

👀 Нет времени читать? Посмотрите видеоверсию статьи!

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Читайте также:
Как пережить расставание с любимым
Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Читайте также:
Психология расставания

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

ПереЖить потери и расставания

Я отпускаю В ас на все четыре ветра …
Со звезд принес норд-ост мелодию разлук
Летите же, мой друг, да будет путь Ваш светлым На запад, на восток, на север и на юг
Л. Чеботарева «Романс о четырех ветрах»

Возможна ли жизнь без расставаний и потерь? Мы можем мечтать о том, чтоб это было так, но нет ни одной человеческой судьбы, которая обошла бы потери стороной. Вся наша жизнь пропитана разлуками – большими и маленькими.

В детстве мы учимся расставаться с родителями на время детского сада или школы, позже мы учимся уезжать далеко и строить свою самостоятельную жизнь. Помимо таких естественных разлук, случаются разлуки внезапные, травмирующие и болезненные – такие как разрыв отношений, развод, смерть.

Расставания вследствие смерти или разрыва отношений приносят боль и обращают человека к вопросу о смысле этого события в судьбе. Человек сталкивается с вопросом о том, как жить с потерей, как продолжать свою жизнь в настоящем и как продолжать с надеждой смотреть в будущее. В большинстве случаев, психика способна восстанавливаться в результате утраты, как кожа способна к восстановлению после пореза. Но иногда, потеря становится психической травмой, которая нуждается в исцелении.

«Т равма всяко е переживание, которое вызывает непереносимые душевные страдания или тревогу » Д. Калшед

Можно выделить несколько причин, по которым психика может столкнуться с препятствиями на пути к восстановлению после потери.

– Внутренние силы человека на момент потери, или так называемая стрессоустойчивость.

– Опыт прежних потерь

Есть такая буддийская мудрость, которая гласит: если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается, если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается.

Окружение или задачи внешней жизни могут вторгаться в психику, которая пытается справиться с травмой. Окружение может требовать « не унывать, держаться, прекратить плакать, продолжать жить»

Реакции окружающих часто преждевременны. Из лучших побуждений, матери потерявшей ребенка говорят: «ничего родишь другого», жене потерявшей или болезненно переживающей развод говорят «найдешь другого». Эти послания воспринимаются как вторжение, которое ломает хрупкую жизнь внутри яйца, кокона, в котором нуждается человек, для того чтобы начать новую жизнь.

Задачи в работе с утратой:

-прожить чувства вызванные потерей: злость – на себя, на другого за то, что ушел, злость на Бога, судьбу или других людей; чувство вины, разочарование и другие.

– работа над пониманием того места, которое занимал человек и осмысление того, кто или что может занять это место в жизни и душе человека.

– Найти смысл потери. Что это значило в судьбе, какой смысл принесла потеря, какая новая жизнь может начаться после переживания потери.

Иногда, человеческих ресурсов, не хватает для того, чтобы справится с травматическим событием. Тогда может потребоваться помощь психолога.

Видимые признаки того, что утрата стала травмой:

– длительная депрессия ( отсутствие желаний, аппетита, стремления к будущему, нарушение сна, разрушающее поведение, ухудшение других значимых отношений)

– соматические реакции – обострение хронических заболеваний, потеря чувствительности.

Задаваясь вопросом о том, что это значит «не отпустить» или «не пережить» расставание, потерю, можно выделить следующие критерии:

– Искажение ощущение времени, как будто прошлое окрашено в более яркие краски, чем настоящее.

Постоянный возврат мыслями в прошлое, попытка найти тот день, час, минуту, в который можно было бы вернуться и исправить случившееся.

– проигрывание в голове вопросов «почему я?» « за что»

– Чувство вины, злость, которые возникают в повседневной жизни и приводят к разрушительным последствиям (вспышки неконтролируемой ярости, агрессия направленная на себя)

– Отсутствие контакта с реальностью. Что означает невозможность снова любить или ценить существующие отношения, а так же восприятие текущих событий через призму прошлого.

Так, например, мать, потерявшая дочь много лет назад, может говорить о том, что она слишком контролирует своего сына, не разрешает заниматься спортом, быть активным и рисковать. Страх потери руководит ею так сильно, что мешает матери видеть своего сына – активного и игривого. Таким образом гиперопека, может сигнализировать о непрожитой потери.

Читайте также:
Про расставание и любовь

Фрейд в своей статье «Печаль и меланхолия» говорит о меланхолии, как отягощенном горевании, то есть болезненной реакции на потерю. Он говорит: «При печали обеднел и опустел мир, при меланхолии – само «Я» .Таким образом задача работы горя восстановление своего Я, так как никто не может восполнить потерю во внешнем мире. Нормально грустить и печалится, потеряв близкого. Нормально злиться и не соглашаться с потерей.

Трудности возникают тогда, когда пустым и плоским ощущается сама личность, потерявшая часть себя. Ощущение потери себя приводит к попытке вернуться «Я» через возврат в прошлое, когда травма делит мир на «до и «после» события. Травма расщепляет «Я», раздваивает его на психику и тело. Часть эмоций остается в прошлом, и нитью привязывает человека к давним событиям.

Восстановить целостность своего «Я» можно при помощи психотерапевта, работая в группе. Почему важна именно группа?

1. Работа с чувством одиночества. Э того не поймешь, пока сам не испытаешь (с)

Если у окружения не хватает слов или терпения на то, чтобы помочь пережить потерю, оно становится чужим и холодным. Не поддерживающее окружение противостоит, нападает на чувства. Группа же дает возможность разделить свои чувства с другими, быть понятым и услышанным. Группа дает ощущение того, что человек имеет право на свои чувства, какими бы они не были.

2. Разный опыт поддержки и обратной связи.

Каждый человек уникален, у каждого свой способ мыслить, говорить, поддерживать, работая в группе, мы может расширять свой диапазон реакций и искать новые способы ответа на жизненные события. Чем больше способов реагирования у нас в запасе, тем более защищены мы от психической травмы.

3. Группа – это защищенное пространство, в котором можно быть собой и в доверительной атмосфере рассказать свою историю .

Как можно помочь самому себе пережить травмирующие события?

– Принять чувства, которые возникают после потери. От людей, посещающих мои группы, я все еще слышу попытки извиниться за их переживания и слезы «я слишком много плачу, уже надо успокоится и жить дальше, но я не могу». Это нормально – печалиться и оплакивать прошлое. Горевать, это естественный процесс, который проживают люди после потери.

– Осознавать телесные потребности и удовлетворять их. В первую очередь надо помнить, что наши чувства живут в теле, есть физиологическая реакция на стресс и реальные, физиологические причины ощущения подавленности – такие как изменение гормонального фона во время стресса, что выражается в снижении аппетита, нарушении сна. Некоторые люди отмечают что «ничего не чувствуют». Важно продолжать искать ответ на вопрос, что было бы приятно, хорошо для тела. Любые способы восстановления будут полезны – прогулка, теплая ванная, любимая еда.

– Признать необратимость прошлого. Мы не можем вернуться в прошлое и изменить его. Мы можем лишь наказывать себя за то, что совершили, или принять тот факт, что сделали все, что могли. В каждый момент жизни мы действуем на пределе своих возможностей. Если мы не сделали чего-то, значит, у нас не хватало знаний или возможностей.

– Разрешить себе снова получать удовольствие от жизни. Блокирует удовольствие, как правило, чувство вины и неосознанная злость. Это можно выразить такими словами : «Я ошибся, а значит не заслуживаю на счастье» «Я выжил, а он нет, а значит я должен горевать всю оставшуюся жизнь» «Он обидел меня, бросив в одиночестве, пусть знает, как плохо он поступил» . Пережить чувства вины или злость, значит разделить их со значимым человеком или выразить в творчество.

– Осознать смысл потери для души. Это значит осмыслить изменения, которые произошли внутри и признать их, как часть взросления и роста. Познакомится с новым собой, признав сильные и слабые стороны.

– Сохранить любовь в сердце, при этом отпустив человека. Сохранить любовь в сердце, означает восстановить свою целостность и позволить себе направлять любовь на других людей, на себя и на новые жизненные задачи.

Кроме того, придать смысл, это значит принять прошлое таким, каким оно было по факту, а не таким, каким мы хотели бы его видеть.

Отпустить – не значит забыть или стать безразличным. Отпустить – значит оставить в прошлом, оставить в своей памяти и сделать событие частью своей истории, а не навязчивым настоящим.

“Прошлое – это история, которую мы рассказываем себе сами » – это цитата из фильма «Она» . Пережив потерю, важно рассказать эту историю и оставить её, начав писать новую историю своего настоящего.

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Фото: Josh Edgoose/Unsplash

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Читайте также:
Статусы про расставание с парнем

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Фото: chuttersnap/Unsplash

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Фото: Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Фото: Jorge Flores/Unsplash

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Читайте также:
Музыка о расставании

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

ЖизньВернуться к себе:
Как прожить горе,
не избегая его

Вернуться к себе: Как прожить горе, не избегая его — Жизнь на Wonderzine

Проживание потери настолько же важная, насколько и табуированная тема. Реакция горевания запускается, когда мы переживаем любую значимую утрату, например смерть близкого, конец отношений или потерю идентичности. Так, горевание сопровождает эмиграцию, смену работы, да и вообще любую смену статуса — вроде появления хронической болезни. Даже если она не смертельная, человек всё равно теряет ожидаемое будущее, что и вызывает тяжелые чувства.

Наше общество избегает всего, что связано со смертью и потерей — и тема горя из-за этого тоже оказывается закрытой. Практически всё, к чему мы привыкли в контексте переживания утраты, оказывается непродуктивным способом справиться с произошедшим. Тем, кто столкнулся с расставанием, советуют побыстрее выкинуть все вещи и общие фотографии и заняться поиском нового партнёра. Тем, кто получил травму, болеет или потерял работу, говорят «радоваться тому, что есть». А о смерти или смертельной болезни вообще говорят с трудом, предпочитая не упоминать то, что может вызвать острую реакцию.

Принято считать, что горевание после смерти близкого, развода или расставания после длительных отношений длится как минимум год-полтора, а часто и несколько лет — хотя острота переживаний, разумеется, притупляется со временем. Горевание — долгий процесс, но его важно прожить, чтобы вернуть себя — себе.

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Всем хорошо известна схема горя Элизабет Кюблер-Росс, по которой насчитывают от пяти до двенадцати стадий — как на этой картинке. Чаще всего можно услышать о пяти: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Модель Кюблер-Росс хороша для специалистов помогающих профессий, которые сталкиваются с чужим горем: врачей, психологов, соцработников, сотрудников хосписов и так далее. Однако анализировать так своё собственное состояние бывает непросто. К примеру, в отрицании люди часто находятся намного дольше, чем кажется им самим — по несколько недель или даже месяцев. Эту стадию вместе с предваряющим её шоком нередко принимают за депрессию, финальный этап, предшествующий выходу из горя — из-за этого человек может ошибочно предполагать, что скоро станет лучше.

К тому же стадии часто не идут в описанной выше последовательности. Процесс горевания сопровождают самые разные интенсивные чувства: вина и стыд, гнев и страх. Они могут сменять друг друга как угодно — и триггером для них могут стать любые поводы, не относящиеся напрямую к утрате. К примеру, охваченный гневом после смерти родителя человек может злиться на партнёра, на детей, на знакомых, чьи родители живы, или даже просто на коллег и пассажиров в метро. Злость сопровождает утрату, потому что у нас отнимают что-то хорошее: отношения, любимого человека, здоровье или возможности. Мир оказывается к нам несправедлив, и мы злимся на него и на отдельных людей в нём.

Нередко люди, не осознавая,
что они проходят через «нормальный» процесс горевания, ссорятся с друзьями, расстаются с партнёрами или уходят
с работы

Вина и стыд характерны для любых травматических переживаний. Но когда мы сталкиваемся с утратой, они могут перекинуться на любые другие области: например, мы можем стать недовольны своей работой или внешностью, решить, что уделяем недостаточно внимания близким, и так далее. Горевание не всегда подразумевает, что человек будет чувствовать себя подавленным — у него могут случаться всплески сильнейшей тревоги, даже паники. Происходить это может, даже если всё плохое, казалось бы, уже случилось — например, он уже расстался с партнёром, или близкий уже умер. Тревога может быть как привязана к причине утраты («Я совершенно не знаю, как организовать похороны, всё пойдёт не так»), так и, на первый взгляд, совершенно не связана с ней («Я провалю проект, и меня уволят»). Лишь на завершающих стадиях горевания приходит чувство подавленности и депрессии. В этот момент человеку может казаться, что кроме утраты у него есть и другие реалистичные причины, из-за которых он находится в упадке: не состоялся в профессии, в отношениях, жизнь «не удалась». Горе словно окрашивает всё в мрачные тона.

Всё это важно знать, чтобы лучше понимать свои чувства. Нередко люди, не осознавая, что они проходят через «нормальный» процесс горевания (насколько горе вообще можно назвать «нормальным»), принимают решения под влиянием захлёстывающих их сильных чувств. Ссорятся с друзьями, расстаются с партнёрами, уходят с работы или ругают команду, когда этого можно было бы избежать. Понимая, что происходит в нашей психике, мы можем бережнее обращаться с собой и близкими.

Читайте также:
Статус про расставания

Существует и другая, более удобная для личного пользования модель, предложенная психологом Уильямом Ворденом и описанная в переводе Варвары Сидоровой. Она опирается не на стадии, а на задачи горя, которые должен последовательно пройти столкнувшийся с утратой человек, чтобы вернуться к обычной жизни.

Всего задач четыре. Первую из них можно сопоставить со стадией отрицания в модели Кюблер-Росс — это признание факта потери и необратимости ситуации. В попытках избежать боли наша психика пытается подменить реальность иллюзией, говоря нам, что ничего как будто и не изменилось. Именно в таком состоянии расставшиеся партнёры уверяют всех, что останутся друзьями, даже будут вместе ездить в отпуск и ходить на вечеринки друзей. А человек, у которого диагностировали диабет, продолжает есть фастфуд и сладости, не задумываясь о последствиях.

Люди, чьей психике трудно справиться с этой задачей, не ходят на похороны близких. Они могут по-разному рационализовать это: «Не могу отпроситься с работы» или «Хочу запомнить её живой (его живым)». Но смысл похорон, помимо того, чтобы разделить горе с окружающими, именно в том, чтобы признать потею и её необратимость. Этому же помогает и пугающая многих традиция целовать покойника в лоб или гладить по руке: телесные ощущения помогают нам окончательно осознать смерть близкого — мёртвое тело на ощупь очень сильно отличается от живого.

Можно отрицать не только саму потерю, но и её значимость (ведь если что-то не важно — этого как будто и нет). К примеру, мы не ладили с умершим родственником и можем говорить, что не переживаем о его смерти, поскольку отношения были плохими. Или обесценивать переживания по поводу развода, говоря, что уже «отзлились» и «отгоревали», а теперь хотим только радоваться, что наконец свободны. Действительно, когда заканчиваются тяжёлые для нас отношения или умирает тяжело и долго болевший человек, утрату может сопровождать и радость, и чувство облегчения — это нормально. Но мы будем и горевать, даже несмотря на то, что отношения могли быть плохими. Теряя отношения или человека, мы теряем будущее, в котором был бы этот человек, вынуждены перестраивать всю жизнь, а также признать, что улучшение невозможно.

В процессе этой первой задачи, мы можем, к примеру, видеть в толпе смутно похожих на умершего человека людей или думать: «Надо будет рассказать об этом ему/ей», — и лишь потом спохватиться, что рассказывать уже некому. Бывает, что расставшиеся супруги тянутся набрать сообщение бывшему партнёру, чтобы поделиться каким-то впечатлением, как делали во время брака. Такое состояние в первое время после утраты нормально: оно создаёт «буфер» для психики, помогая постепенно осознать факт потери. Но если оно затягивается на годы, человек застревает в вечном горевании. С одной стороны, он избегает боли от утраты, потому что как бы не доходит до неё. Но с другой — он теряет и возможность вернуться к полной жизни, строить новые отношения и получать свежие впечатления.

Одно из частых проявлений такого «застревания» — попытка сохранить комнату и все вещи умершего в прежнем виде, словно он в любой момент может вернуться; или, например, увлечение спиритизмом и стремление общаться с душой умершего так, как с живым человеком. Попытка поддерживать статус-кво после расставания — явление того же порядка: люди отрицают, что содержание их отношений изменилось — и не может оставаться прежним.

Необходимо оговориться, что всё это касается и религиозных людей. Даже если человек верит в загробный мир, где он встретится с близкими, ему необходимо признать, что эта встреча состоится лишь по прошествии отведённой жизни. В такой ситуации перестроить мышление и принять факт потери тоже необходимо.

Погрузившись в боль, человек боится,
что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот — проживание боли делает выход
из состояния посильным

Вторая задача горя — признать боль и пережить её, как раз от этого нас и «защищает» отрицание потери. Действительно, эта стадия порой кажется непереносимой: горюющие клиенты психологов часто спрашивают, как долго продлятся переживания и закончатся ли они вообще. Погрузившись в боль, человек боится, что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот — проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии — порой на годы.

К сожалению, такой способ бегства от тяжёлых переживаний не только практикуется, но даже поощряется. Считается, что если человек «слишком сильно» переживает после развода или даже после смерти близкого, с ним «что-то не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся с острым горем, ведь оно задевает их собственные воспоминания об утратах — возможно, так и не пережитых. Именно из этого чувства люди могут давать «бесценные» советы: женщине, у которой произошёл выкидыш, говорят поскорее забеременеть снова, только что разведённой паре — начать ходить на свидания с другими людьми спустя две недели, потому что надо «двигаться дальше».

Традиция носить траур, почти исчезнувшая сегодня, как раз давала человеку возможность «легально» выражать боль и предъявлять её окружающему миру. Видя человека в чёрном или с траурной повязкой на рукаве, все понимали, что имеют дело с горюющим. Это снимало с человека необходимость всякий раз объяснять, почему он подавлен (это может быть очень тяжело), зачем отказывается от приглашений или не хочет проводить время в шумной компании. Поминки, одна из немногих традиций, сохранившихся до наших дней, дают возможность разделить горе с близкими, поделиться тёплыми воспоминаниями об умершем, ощутить поддержку других людей, которые переживают то же самое. К тому же они «отмеряют срок» (три дня, девять дней, сорок дней с момента смерти) и таким образом не позволяют психике застревать в иллюзии, что время остановилось и умерший всё ещё рядом.

Попытка «проскочить» эту стадию ведёт к травматизации. Выглядит это так, будто человек очень быстро оправился от потери и начал жить дальше. На самом деле непрожитая боль осталась внутри, и человек будет «проваливаться» в неё снова и снова, поражаясь, почему кража сумки или неудачная презентация вызывают такую бурю тяжёлых чувств.

Третья задача горя, согласно концепции Вордена, — перестроить уклад и своё окружение. Утрата меняет жизнь: если мы лишились человека из-за смерти или расставания, мы можем потерять и часть своей идентичности («Я больше не женатый человек»), а также функции, которые этот человек выполнял в нашей жизни. Разумеется, это не значит, что отношения сводятся к функциям, но исчезновение даже самых бытовых вещей («Муж всегда занимался ремонтом машины»), не говоря об эмоциональных моментах, во-первых, снова и снова напоминает нам об утрате, а во-вторых, неизбежно снижает качество жизни.

Эта задача актуальна, и когда мы теряем часть возможностей из-за болезни или травмы: «Больше не смогу для удовольствия (или профессионально) заниматься спортом», «Больше не смогу рожать», «Больше не буду путешествовать». После того, как мы осознаем реальность этой утраты и переживём боль из-за того, что нас лишили желаемого будущего, приходит время подумать, чем же в таком случае заполнить образовавшуюся пустоту.

Читайте также:
Как расстаться с любимым мужчиной

Перейти к этой стадии можно, когда боль потери уже не так сильна и есть возможность размышлять о насущном. Расставшиеся партнёры думают, с кем они теперь хотели бы общаться и проводить время, пойти в кино, кафе или поехать в отпуск — и не хотят ли они сделать это в одиночку. Взрослые дети, утратившие пожилых родителей, думают, к кому теперь обращаться за советом и поддержкой. Вдовы и вдовцы задумываются, как устраивать жизнь без умершей супруги или супруга.

К сожалению, иногда третья задача опережает другие или идёт параллельно с ними — когда покинувший нас человек выполнял какие-то жизненно важные функции, например зарабатывал значимую часть семейного бюджета. Опять же принято считать, что это благоприятный фактор («Зато у неё есть дети, есть ради кого жить», «Теперь нужно искать работу, зато отвлечётся»). На деле же это сильно осложняет горевание: вместо того, чтобы более плавно прожить отрицание, а затем боль утраты, человек вынужден активно решать проблемы во внешнем мире — хотя внутренних ресурсов у него на это нет.

Считается, что если человек «слишком сильно» переживает, то с ним «что-то
не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся
с острым горем

Четвёртая задача — изменить отношение к человеку, которого мы утратили, или к прежней жизни и возможностям, которые она давала. Несмотря на кажущуюся лёгкость, порой такой этап длится долго — всё зависит от того, насколько человеку удалось справиться с тремя предыдущими. На этой стадии мы принимаем факт потери и можем выработать новое отношение к тому, кого или что утратили. Считается, что на смену острой печали и боли приходит грусть и остаются светлые воспоминания. Спортсмен, потерявший карьеру после серьёзной травмы, всё ещё грустит, но теперь может вспомнить радость после выигранных соревнований, испытывает гордость от того, что в его жизни был такой насыщенный и интересный период. Потерявшие близкого родственника вспоминают о нём не с острой тоской, но с грустью и благодарностью за пережитые моменты. Думая о бывшем партнёре или партнёрше, мы вспоминаем совместно пережитые моменты, отпуска, общие шутки. Испытываем благодарность за то, что эти отношения были в нашей жизни, но уже без острого сожаления о том, что они закончились.

Застрявшие в горе

На любых стадиях серьёзной утраты желательно заручиться поддержкой психотерапевта. В горе очень важно найти опору во внешнем мире, разделить его с другим, более устойчивым человеком, потому что сами мы в этот момент не можем быть устойчивы. Но особенно терапия нужна тем людям, которые обнаруживают у себя признаки незавершённого или «замороженного» горевания.

Не до конца прожитое горе может проявляться разными способами — например, человек не горюет при, казалось бы, значимой утрате. «У меня нашли астму, и пришлось бросить баскетбол, но я не помню, чтобы как-то сильно переживала. Отвлеклась на что-то». «Мама умерла, когда я был в выпускном классе, поэтому у меня не было времени на слёзы — я готовился к экзаменам». «Я и не помню развод. Всё было обычно: сходили в загс и развелись». Тревожный признак и, напротив, очень эмоциональное отношение к потере даже спустя многие годы. Например, прошло десять или пятнадцать лет, но человека всё ещё душат слёзы, когда он рассказывает об умершем друге или родственнике. Или пара развелась несколько лет назад, но злость на бывшего партнёра, который разорвал отношения, остаётся такой же острой.

В горе очень важно найти опору
во внешнем мире, разделить его с другим, более устойчивым человеком,
потому что сами мы в этот момент
не можем быть устойчивы

Подсказать, что процесс горевания был нарушен, может и наше тело. У тех, чьи близкие умерли от болезни или травмы, вдруг могут развиться похожие симптомы, хотя такого же состояния у них нет. Например, покойная мать страдала от эмфиземы лёгкого, а у её дочери развивается синдром гипервентиляции лёгких, вызванный психологическими причинами. Или после смерти близкого от рака у человека начинается онкофобия: он бесконечно «обнаруживает» у себя симптомы той или иной формы рака, проходит обследования, находится в постоянном страхе. Затянувшаяся депрессия, самодеструктивное поведение, резкая смена образа жизни сразу после потери (например, внезапный переезд, резкая смена работы и тому подобное) тоже могут сигнализировать, что «замороженное» горе продолжает влиять на жизнь.

Справиться с непрожитым горем самостоятельно сложно. Можно попробовать написать человеку, которого вы потеряли в результате расставания или смерти, письмо, рассказав о своих чувствах — но не отправлять его. Можно попробовать и другие практики: ведение дневника, записывание воспоминаний, — правда, гарантии, что они помогут сами по себе, нет. Изредка они могут даже ухудшать состояние, погружая человека в слишком тяжёлые воспоминания. В любом случае прожить горе важно, чтобы двигаться дальше несмотря на утрату — и не стоит бояться обращаться для этого за помощью.

Что делать, когда Вас бросили

Иллюстрация грустной задумчивости

Случилось то, чего Вы так боялись, то, что пытались предотвратить, выясняя отношения, умоляя, прося, торгуясь, давя на жалость, чувство вины, взывая к совести, угрожая, признаваясь в любви. Вы расстались с девушкой по её инициативе. Как правильно поступить. Список возможных неправильных (неполезных для Вас и отношений) действий поистине безграничен.

Не так-то просто сообразить в момент расставания как правильно расстаться, чтобы вернуться.

Или как расстаться, чтобы экологично закрыть отношения раз и навсегда. И чего ни в каких случаях делать нельзя.

В момент дистресса (а это именно то, что происходит в момент расставания с тем, кто расставания не хочет) трудно вести себя осознанно.

Вряд ли до этого болезненного расставания Вы читали об отношениях и расставании. А если делали это, то Вам уже до этого расставания было тяжело и ресурсов для правильного поведения возможно совсем не осталось. Это ни в коем случае не заслуживает осуждения — только сочувствия и понимания.

Что делать сразу после того, как расставание случилось

После итогового разговора (или смс, или звонка) Вам вполне реально покажется, что жизнь закончилась, и человека Вы больше никогда не увидите. Вы скорее всего ощутите острую тоску, грусть, тревогу. В такие моменты плохо даже физически. Вы не понимаете, как же так с Вами вообще могли поступить. И на данном этапе самое главное — резко и внезапно ничего не предпринимать. Не делать никаких скоропалительных движений, не идти ни на какие резкие перемены во внешности, социальной жизни, в профессии.

Лучшее решение сразу после расставания — найти поддержку, которая не даст утонуть, а поможет удержаться на плаву и вдохнуть. Позволит не утонуть и не захлебнуться.

Что нужно понять для того, чтобы вести себя после расставания правильно

Это нормально, когда после расставания голова Ваша наполнена мыслями о потере и об ушедшем человеке.

Но дело в том, что это очень сильно мешает Вам вернуть человека. Поймите, пожалуйста, человек уходит, когда в его голове созрела навязчивая идея о расставании. Она зрела помимо его воли. От навязчивых мыслей, знаете ли, не так-то просто избавиться.

Мысль о расставании созрела не мгновенно. Её созревание было обусловлено многими факторами. Человек отдалялся, Вы реагировали неправильно, уделяя ему ещё больше внимания, пытаясь заслужить любовь и вернуть былое расположение. Произошло нарушение баланса уровня значимости в Ваших отношениях. Вас здесь совсем не в чем винить. Вы находились в слабой позиции и не знали того, о чем идет речь, поэтому не могли реагировать по-другому.

Читайте также:
Расставание с любимым человеком

Как происходит нарушение баланса значимости

Происходит путем изменения уровня значимости партнеров в одностороннем или двустороннем порядке.

Это происходит в двух случаях: когда растет значимость одного или когда падает значимость другого. Особенно грустно, когда эти случаи происходят одновременно.

Очень легко вырастить значимость к человеку до космических высот, он это непременно почувствует, возгордится, и в его подсознании, а потом и в сознании, появится вполне естественная мысль о том, что он очень классный, значимый и вообще достоин в жизни всего самого лучшего, в том числе и лучшего партнёра.

Вы, повышая, значимость человека, роняете свою для него и для себя, теряете самоуважение. Поэтому автоматически уже не можете быть достаточно хороши для него.

Как отнестись к расставанию, чтобы увеличить шансы на восстановление отношений в будущем

Так чтобы Вы смогли прочувствовать и осознать, что расставание закономерно и его следует принять. Но Вы так же должны понимать, что отношение ушедшего человека к Вам не константно, оно меняется. И при Вашем правильном поведении, Вы можете переиграть всё так, как Вам захочется. Речь о будущем времени, потому что сейчас Вам кажется, что Вы непременно хотите вернуть отношения во что бы то ни стало. Но очень часто бывает так, что когда Вы наконец приходите к осознанию целесообразности расставания и его неизбежности в сложившейся ситуации — Вам уже не хочется ничего возвращать.

осень на зелени. superameba

Простая рабочая схема возврата отношений

Если Вы планируете вернуть отношения, нужно понизить значимость партнёра для себя и подрастить самоуважение. Это то, что доступно каждому. Вырастить свою значимость для человека Вам не под силу — это не в Вашей власти (это зависит больше от него самого), но вот понизить его значимость для себя очень даже реально, а уж вырастить самоуважение — необходимо даже если Вы не переживаете тяжелое расставание и показано каждому. Если Вам удастся это сделать — то Вам станет доступна игра «Вернись, если сможешь».

Как понизить значимость партнера для себя

Первое, что необходимо сделать для понижения значимости партнёра — это прекратить её растить. Пока вы её растили, процесс уже принял стихийный характер, поэтому нужно взять управление им на себя. Это не просто, но необходимо.

Из предыдущих статей (например, этой) мы знаем, что уровень значимости растёт, когда мы думаем о человеке, вкладываемся в него любыми ресурсами. Значит для того, чтобы значимость снизить, нам нужно прекратить любые мысли и вложения в человека. Под вложениями имеются ввиду любые действия в его сторону.

Первый шаг. Снизить значимость.

Чтобы снизить значимость и прекратить отток энергии (внимания) к человеку делаем поочередно следующие шаги (усилием воли, через не могу):

Прекращаем писать. Совсем. Ни открыток, ни смайлов, ни поздравлений с праздниками. Тишина. Если человек сам пишет-игнорируем. Совсем.

Прочитали и удалили. Прочитать можно — это возвращает по капле Вашу энергию и наполняет Вас.

Прекращаем звонить. Совсем. Не блокировать и не удалять номер! Если звонит — не сбрасывать, но не брать трубку, пропускаем вызов.

Наслаждайтесь возвращением Вашей энергии и подрастанием самоуважения.

Удаляем переписки или усилием воли запрещаем себе их перечитывать и вспоминать. Это просто слова. Они, как мы знаем из предыдущей статьи, ничего не значили, не значат и не будут значить.

Скидываем совместные фото на компьютер в папку и убираем подальше. Не удаляйте, это часть жизни, потом захочется вспомнить и посмотреть.

Прекращаем слушать песни на родном языке и на тех языках, которые понимаем. В любой песне можно найти себя, свою ситуацию. Особенно если это Ваши совместные песни. Убираем.

Обсуждаем ситуацию с людьми один раз (то есть не мучаем друзей, родных и знакомых, мусоля эту тему, легче от этого не станет, друзьям это не нужно, а мы теряем энергию когда вспоминаем и говорим о человеке, а его значимость при каждом упоминании опять растёт), после чего прекращаем это обсуждать, совсем.

При любых воспоминаниях о партнёре (неважно плохих или хороших) усилием воли переводим мысли. Если некуда, то просто перечисляем предметы, которые видим (это стол, это джинсы, это кошка, это телефон, окно, за окном дерево, берёза и т.п.).

Помните о том, что время работает на Вас. Значимость человека при выполнении этих действий будет снижаться. Да, поначалу искусственно, но когда Вы приступите ко второму шагу, подключится и естественный процесс и поможет Вам.

Второй шаг. Растить самоуважение.

Рост самоуважения достигается избавлением от чувства вины и обращением всего своего внимания и всех ресурсов на себя и свою жизнь. Интуитивно люди чувствуют это, и после расставания начинают заниматься спортом, обучением, больше работают, встречаются с друзьями, занимаются своей внешностью. Но обычно они при этом продолжают непонятное общение с бывшим, а-ля дружба (или думают о нем постоянно) и вся жизненная энергия (ресурсы), добываемая с таким трудом идёт не на построение самоуважения и внутренних опор, а на подпитку бывшего партнёра и стремление ему что-то доказать.

Нужно помнить, что все эти способы очень хороши и эффективны, но при условии выполнения первого шага. Они, конечно, приведут Вас к росту самооценки и самоуважения, если Вы все сделаете правильно. Беритесь за все, занимайте свое время и мысли всем, чем угодно, кроме бывшего партнёра.

Третий шаг. Поддерживающее окружение

Постарайтесь окружить себя доброжелательными людьми, которые к Вам хорошо относятся, и будет поддерживать Вас на этом пути, не дадут сорваться.

Это создаст Вам безопасную и комфортную среду и выполнит роль внутренних опор, пока вы будете восстанавливать их у себя (или растить, если их не было)

Если Вы выполнили все эти шаги, то естественным образом, примерно через месяц, Вы почувствуете, что значимость человека немного снизилась, Вы его даже начнёте забывать потихоньку.

Отношения восстанавливаются естественным образом в соответствии с законами, по которым они строятся и протекают. И если Вы не мешаете этому процессу (а помочь ему искусственно, с помощью манипуляций, провокаций и прочего Вы не сможете), то Вам даже делать ничего не придется. Просто убрать значимость, вернуть самоуважение, энергию и подождать.

К тому времени, когда Ваше отдаление станет естественным, искренним и не будет нуждаться в Вашей волевой поддержке, Ваш бывший партнёр почувствует ностальгию, возможно, заметит, что энергия к нему больше не поступает и начнет проявляться.

И тут начнется самое интересное.

Вы допускаетесь в игру «Вернись, если сможешь». В игре два игрока. Ваша цель — восстановить отношения, цель партнёра по игре изначально — успокоить свою совесть (он же Вас бросил) и самоутвердиться (получить подкрепление убеждения о том, что Вы его любите и всегда будете ждать), а потом, при вашем успешном прохождении всех уровней, отношение партнёра к Вам меняется и он тоже начинает хотеть восстановления отношений.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: