Разрушаем страх быть отвергнутым: чего мы действительно боимся?

Не говори мне нет, или Как преодолеть страх отказа, страх отвержения

Каждый человек хоть раз в жизни испытывал страх отказа, отвержения и самовыражения. Например, страх получить отказ при знакомстве, в предложении встретиться и провести вместе вечер (то есть любой отказ, который возможен в отношениях между мужчиной и женщиной). К этой категории также относятся страх быть отвергнутым как личность, то есть страх самовыражения (встречный негатив, критика и агрессия в ответ на какие-либо действия человека и его желание проявить себя), и страх попросить помощи у близкого человека или партнера.

Итак, как формируется страх отвержения?

Это состояние формируется в раннем детстве. Маленький ребенок – это уже личность со своими потребностями в эмоциональном контакте. Однако близкие люди (в большинстве случаев материнская и отцовская фигуры), а также другие родственники, которые воспитывали ребенка (бабушки, дедушки, тети, дяди) и душевно заменили мать, могли быть холодными с ним, то есть отвергали эмоционально и физически малыша. Они не воспринимали его в качестве личности, Отдельного человека со своими потребностями и желаниями, не считались с его границами.

В чем выражается эта линия поведения? Когда малыш подходил к значимым для него людям (в эмоциональном плане) за теплом и нежностью, за тем, чтобы его погладили и успокоили, уделили внимание, выслушали, он получал отказ. Самые распространенные ответы в таком случае – «Отстань!», «Ты что, не видишь? Я занят (а) сейчас!», «Боже мой, какой же ты прилипала!». Также сюда относится и отвержение детских желаний (например, ребенок хочет смотреть один мультик, а ему ставят совершенно другой и т.д.). Таким образом, личностные потребности не учитывались, отношение было холодным, пренебрежительным и равнодушным.

Возможно, сейчас человек не помнит того, кто и как именно к нему относился, так как подобные переживания относятся к раннему возрасту (от 2 до 5 лет), многие из них могли быть вытеснены психикой, так как были неприятными. Однако душа помнит и, если задаться этим вопросом, можно ответить на него самостоятельно. Почему? Все дело в том, что поведение воспитывающего человека не изменилось – он не видит личность в своем воспитаннике, пытается все время что-то посоветовать (вне зависимости от того, подходящий ли совет), постоянно повторяет: «Вот я же говорил (а), а ты опять поступаешь неправильно!»

С тех пор, как человека отвергли несколько раз в раннем детстве, в этом месте у него появилась душевная рана, поэтому он просто прекратил все попытки по удовлетворению своих эмоциональных потребностей. Более того, многие стали считать свои эмоциональные желания чем-то плохим, неправильным, неприличным, постыдным. Однако все воспоминания, основанные на пережитых эмоциях, в глубине души остались. Именно поэтому, повзрослев, человек психологически заточен под отвержение, иногда даже в тех случаях, когда его нет. Друзья, партнеры – от всех он чувствует некоторое отвержение, пренебрежение своей личностью. Иногда люди с подобной душевной проблемой видят отвержение в каждом поступке партнера или бессознательно выбирают отвергающих и холодных партнеров, которые не будут ценить их как личность. Почему? Все дело в том, что у них есть сильный и неконтролируемый внутренний драйв на отвержение, в душе как будто что-то загорается, и они становятся зависимыми от человека, который их отвергает. В попытке получить от партнера любовь, внимание и заботу, которые в свое время не дали родители, отвергнутый и страдающий душевно человек будет терпеть и дальше отвержение, фактически вымаливая к себе другое отношение.

В данном случае это «воронка травмы» – человек испытывает переживания, подобные детским, его отвергают, это неприятно и стыдно, но чувства остаются. Именно поэтому он должен сделать все, что не смог сделать в детстве с мамой и папой – он должен заставить своего партнера проявить любовь, заботу и внимание.

Подобный незавершенный гештальт может повторяться много раз – этот не получится, значит, будет следующий, следующий… Достаточно часто возникают ситуации, когда человек с травмой отвержения все же добивается внимания и заботы, партнер становится ему неинтересен, поэтому он уходит к другому. Причина такого поведения в том, что незавершенный гештальт в партнерских отношениях редко удовлетворяется, так как это глубинная детская потребность.

Как исправить этот страх отказа? Как с ним бороться?

  1. В первую очередь нужно осознать травму отвержения, признать ее. Полезно понять, от кого именно и как было получено отвержение, таким образом можно разобраться в том, какой перенос осуществляется на партнера (например, глядя на партнера, можно видеть отвергающую мать). Внимательно оценив текущую ситуацию и подумав о том, кто мог вызвать травму отвержения, человек обязательно все поймет по своим ощущениям, так как несмотря на то, что мозг пытается вытеснить эту боль, душа ее помнит. Кто был холодным в детстве и холоден сейчас? Кто не воспринимает вас в качестве личности, все время учит жить, постоянно критикует за любой самостоятельный шаг? В душе человек знает ответ на этот вопрос – мать, отец, бабушка или дедушка.
  2. Научиться понимать реальное отвержение окружающих и моменты попадания в «воронку травмы». Как это сделать? Необходимо трезво оценить поведение человека, возможно, он не хотел никого обидеть и ранить, просто некоторые его слова напоминают фразы мамы, папы, бабушки или дедушки. Достаточно часто так и происходит, поэтому наше сознание и интерпретирует это как отвержение.
  3. Контролировать свое общение с отвергающими людьми, свести его к минимуму, чтобы не наносить себе повторную травму. Не стоит строить дальнейшие романтические и дружеские отношения с ними.
  4. Если человек попал в «воронку травмы», отвержение партнера или окружающих не было реальным, необходимо повторять себе снова и снова, что ситуация носила субъективную оценку, в действительности отвержение показалось.
  5. Найти друзей и заручиться их поддержкой. В ближайшем окружении должно быть 1-2 человека, которые уважают вас как личность и ценят, принимают со всеми недостатками и положительными качествами, никогда не отвергнут. Основная задача – научиться опираться на таких людей, в случае необходимости просить помощь, доверять им. Именно они помогут разобраться в сложившейся ситуации и понять, показалось ли отвержение или это действительно реально.
Читайте также:
Как стать сексуальной женщиной?

Самостоятельно разобраться с травмой отвержения (реальная или надуманная) достаточно сложно. В чем может быть сложность?

В первую очередь отверженному человеку сложно поверить в то, что его кто-то может воспринимать таким, какой он есть. Кроме этого, у травмированных личностей очень много тревоги, поэтому одному справиться достаточно тяжело.

В зоне травмы отвержения нет ничего более эффективного, чем психотерапия, так как терапевт поможет разобраться в том, реальна ли сложившаяся ситуация, уменьшит тревожное состояние, даст новый опыт принятия (видя, что кто-то принимает человека таким, какой он есть, он сможет принять себя), не позволит снова завязать отношения, в которых клиент получит повторную травму. Конечно же, психотерапевт не будет удерживать за руки от какого-либо поступка, но внутреннее осознание того, что в данный момент ситуация отвержения повторяется, включается неконтролируемый драйв, заставит человека двигаться дальше. Психотерапия также поможет рассеять ложную и беспричинную тревогу, эмоциональное напряжение травмированных личностей, которое они испытывают практически всегда. Зная особенности характера клиента, психотерапевт может подобрать соответствующие мантры, которые необходимо много раз повторять тревожным людям. Пример мантры: «Нет, меня не отвергли, мне это просто показалось. Нет, меня не отвергли, мне это просто показалось. Иди, проверь. Иди, проверь. Иди, спроси». Подобное обращение к самому себе существенно влияет на разум и эмоции, помогает успокоиться.

В связи с тем, что травматик эмоционально нестабилен, и у него достаточно много тревоги в плане отвержения, начинает работать самосбывающееся пророчество. Что это означает? Человек своими бессознательными действиями делает все, чтобы его отвергли. Тяжело постоянно находиться в состоянии тревоги, для таких людей лучше быть отвергнутыми, именно в таком случае они упокоятся и перестанут думать о том, отвергают или принимают их в данный момент. Однако нужно помнить: чем больше травматик травмирован в зоне отвержения, тем больше людей будут его отвергать. Социум устроен таким образом – мы бессознательно чувствуем страх человека и делаем то, чего человек больше всего боится. Кроме того, травматик сам провоцирует подобное отношение к себе – брось меня, отвергни. Однако в глубине души он больше всего хочет, чтобы его не отвергли и терпели таким, какой он есть на самом деле. Проблема в том, что человек просто не знает, как это сделать.

В психотерапии клиент получает новый опыт, когда его не отвергают за какие-то особенности характера и поступки, специфические взаимоотношения с людьми, принимая таким, какой он есть.

Достаточно часто травматик проверяет своего партнера на устойчивость, порой эти проверки очень жесткие. Терапия от реальной жизни отличается только тем, что психотерапевт, обладая специальными навыками и понимая глубину проблемы, делает все, чтобы не травмировать человека. Вне зависимости от попыток человека сделать все, чтобы отношение к нему кардинально изменилось, его отвергли, терапевт не изменит своего отношения. Однако момент исцеления наступит только тогда, когда сам травматик примет себя таким, какой он есть. Именно получив новый опыт в контакте с другим человеком и разобравшись в своем глубинном «Я», клиент сможет идти дальше.

Бывают ситуации, когда после длительной терапии все равно возникают моменты «воронки травмы». Это не совсем так – просто человек испытывает похожие переживания. Если не пытаться спрятать подальше в душе эти чувства, отодвинув их на второй план, а проанализировать сложившуюся ситуацию, можно «пролечить» это болезненное ощущение. В результате человек будет понимать, что ему делать в подобных случаях.

В качестве примера можно рассмотреть следующую ситуацию. У человека в прошлом есть травма отвержения, он попадает в подобную ситуацию. Для того чтобы развеять свои сомнения и домыслы, нужно получить обратную связь от тех людей, которые по его мнению могут отвергнуть. Как это сделать? Задать интересующие вопросы прямо: «Мне показалось? Что это было? Скажи, как ты ко мне относишься? Скажи, мой поступок был сильно страшным? Меня после этого все будут ненавидеть?». Подобный прямой разговор может быть очень полезным.

Читайте также:
5 факторов для развития эмоционального интеллекта

Что еще может помочь? В настоящий момент, когда человек сталкивается со своим страхом отвержения, он должен вспоминать, что перед ним стоит не мама, папа, дедушка или бабушка. Возможно, этот человек окажется совершенно другим, откликнется на потребности в любви, дружбе и заботе, оценит по достоинству теплое отношение к себе.

Соответственно, когда травматик чувствует, что его отвергают, ему нужно напоминать себе, что рядом находится не материнская или отцовская фигура, что это всего лишь воспоминания детских переживаний, когда он чувствовал себя ненужным и стыдился своих поступков. Человек, который находится рядом, относится совершенно по-другому.

В действительности, эмоциональная привязанность, потребность в любви и заботе естественны. Если сегодня вас отвергли, это всего лишь отказ одного человека, и совсем не означает отвержение всего мира. Завтра этот человек забудет о своем поступке, поэтому нужно идти дальше.

Очень важный аспект в проработке страха отвержения – нужно поверить, влюбиться в идею, что на свете есть люди, которые готовы откликнуться на тепло и хотят в ответ дарить свою заботу и поддержку. Когда человек поверит в эту идею, страх станет меньше.

Страх отказа также связан с сильной потребностью в ком-то или чем-то, такой сильной, что она становится болезненной зависимостью. Не стоит вкладывать всю свою любовь, заботу и поддержку в одного единственного человека. Ведь желаемые теплые чувства можно получить от нескольких человек – подруги, родственники, коллеги по работе и пр. Это совершенно не страшно терять людей, которые не соответствуют душе. Страшно, когда один человек олицетворяет целую Вселенную. Однако нельзя жить с человеком, играя определенную роль. Это невозможно – в итоге ни один не будет счастлив. В этом мире есть разные люди, которые хотят и могут дать любовь, заботу и поддержку (и это не обязательно родственники). Просто вы пересеклись в какой-то момент и понравились человеку.

Еще одна причина возникновения страха отказа – страх испытать стыд. Чувство стыда нужно для того, чтобы социализироваться в окружающей среде, действовать согласно нормам и устоям общества. Когда же человек получает отказ в ответ на свое тепло, появляется ощущение, что он делает что-то не так. Это чувство настолько глубокое и всепоглощающее, что возникают вполне логические выводы: «Мои действия неправильные. Я плохой из-за того, что хочу любви, заботы и внимания».

Но это не так. Любой человек достоин хорошего отношения к себе. Просто тот, кто не травмирован в зоне отвержения, верит, что и у него будет любовь и внимание, не зацикливается на отвергающих личностях, а идет к тем, кто готов дать ему желаемое.

Страх быть отвергнутым? 8 эффективных средств защиты

Страх быть отвергнутым может повлиять на качество ваших отношений, когда ваше беспокойство очевидно для окружающих. Ощущение этого страха может мешать вам общаться или развивать тесные отношения.

Страх быть отвергнутым – одна из самых основных частей бытия человека.

Каждый из нас хочет чувствовать, что является частью чего-то большего, и быть оцененным по достоинству.

Наша потребность в принадлежности настолько сильна, что мы все чувствуем сильную боль, когда нас отвергают.

На самом деле мы не можем выжить друг без друга. Потребность в объединении – один из самых глубоких человеческих инстинктов.

Согласно статье психологов Роя Баумейстера и Марка Лири: «Принадлежность оказывает многократное и сильное воздействие на эмоциональные и когнитивные процессы. Отсутствие привязанности может негативно повлиять на здоровье, адаптацию и благополучие».

Неудивительно, что мысль об отказе настолько тяжела.

Все боятся быть отвергнутыми, но иногда страх может выйти из-под контроля.

Он может повлиять на принятие решений и даже диктовать направление вашей жизни.

8 стратегий, которые помогут вам побороть свой страх быть отвергнутым

Достаньте до корня своего страха

Первым шагом к тому, чтобы избавиться от страха быть отвергнутым, является понимание проблемы изнутри и снаружи.

По своей сути отверженность подразумевает чувство, что люди правы, когда отвергают вас, потому что они увидели вас и оценили уже.

Взгляните на историю своих личных и дружеских отношений, вплоть до своего детства, и подумайте о времени, когда вы чувствовали себя отвергнутыми.

Каковы были обстоятельства?

Возможно, вы пренебрежительно отнеслись к своим родителям, или, может быть, вас упускали из виду или даже сторонились ваши сверстники.

У многих людей возникает сильный страх в результате постоянного сравнения с другими людьми.

Это страх похож на страх ребенка.

Даже благоприятное сравнение усиливает веру в то, что ваша ценность в конечном итоге является результатом того, что вы лучше других.

Возможно, будет полезно написать письмо своему младшему Я, объясняющему все, что вы хотели бы знать в то время, и напоминая вашему внутреннему ребенку, что все будет в порядке.

Осознайте, как страх влияет на вас

Чтобы побороть свой страх быть отвергнутым, вам придется неуклонно смотреть на негативные последствия, которые он оказывает на вашу жизнь.

Этот шаг будет сложным, но это единственный важный шаг к реальным изменениям.

Обратите внимание на то, что заставляет вас чувствовать себя отвергнутым, и какие ситуации вы избегаете, сознательно или бессознательно, чтобы предотвратить это чувство.

Читайте также:
Девушка эгоистка: что с этим делать?

Может быть, вы боитесь сказать «нет», или, может быть, вы чувствуете, что обременяете человека, когда просите то, что хотите?

Люди – это социальные существа, и это нормально подражать другим, чтобы сгладить социальные ситуации, но многие люди с сильным страхом быть отвергнутым принимают это поведение до крайности.

Они опасаются, что их собственной индивидуальности будет недостаточно.

Будьте честны с самим собой, что вы упускаете?

Самое главное, поймите, что вы преодолеваете этот страх для своего собственного благополучия.

Вы не делаете этого, чтобы казаться более уверенным в себе, а скорее для улучшения своего чувства счастья и свободы.

Практикуйте избавление от страха быть отвергнутым

Часть страха быть отвергнутым – это страх перед неизвестным.

Практикуйте себя в ситуациях с определенным риском так, что это не конец света, если вас в конечном итоге отвергают.

Это все равно будет больно, но вы испытали боль раньше, после которой вы продолжили жить своей жизнью и снова чувствовать счастье.

Ощущение когда-то боли не является пожизненным заключением к страданиям.

Не нужно бояться самого чувства.

На самом деле это неизбежно и даже полезно иногда почувствовать определенную отверженность.

Одной из наиболее полезных стратегий является использование сценариев в своей голове и представление худшего варианта.

Реальность редко бывает такой же пугающей, как и неизвестная.

Развивайте стойкое отношение

Быть отвергнутым всегда болезненно, но фактор, который делает этот страх разрушительным для многих людей, является самоотверженное отношение.

Привыкайте к мысли о том, как избавиться от страха быть отвергнутым, и смотрите в будущее, а не останавливайтесь на чувстве отверженности.

Не прокручивайте в голове мысль о том, почему вас отвергли, и что человек сказал о вас.

Боль – это фактически часть процесса исцеления, но мы иногда останавливаем этот естественный процесс, прежде чем двигаться дальше к росту, переоценивая значение этого чувства. Чувство – это просто чувство. Это не означает, что вы ошибаетесь или недостойный человек.

Практикуйте подтверждающую боль.

Сопротивление усиливает бесполезность лечения.

Определите саморазрушающиеся шаблоны мышления

Люди, которые боятся отвержения, часто винят себя в каждом случае.

Это становится разрушительным, когда вы постоянно считаете, что это ваша собственная ошибка, и позволяйте этому убеждению подорвать свою самооценку.

Независимо от того, насколько вы симпатичны, у каждого человека есть свой сложный внутренний мир, который может заставить его оттолкнуть вас по своим собственным причинам.

Замените свое мышление на более реалистичное

Если вы видите каждую встречу как потенциально болезненный опыт отказа, вы будете интерпретировать любой негатив как отказ.

Вы будете видеть его даже, когда его нет.

Если вы хотите избавиться от страха быть отвергнутым, пытайтесь не думать об отказа вообще.

Вместо этого, работайте над тем, чтобы каждую встречу рассматривать как возможность интерпретировать отказ реалистично.

Обратите внимание на другого человека, не сосредотачивайтесь на своих собственных ошибках, а будьте более чувствительны к его чувствам.

Развивайте сострадание к себе

Быть отвергнутым действительно вредно, когда вы принимаете это близко к сердцу.

Когда вас отвергают, вы, скорее всего, реагируете, ругая себя и, возможно, даже изолируя себя, что заставляет вас чувствовать себя хуже.

Но, не считая времени, необходимого для того, чтобы признать боль, первым шагом к исцелению является желание хорошо себя чувствовать и лечить свою боль любящей добротой.

Признайте, что вы не пожелаете такой боли людям, о которых вы заботитесь, поэтому отнеситесь к себе так же, как и к этим людям в подобной ситуации.

Напомните себе, что независимо от причины отвержения, вы – ваш собственный союзник.

Дайте себе разрешение предлагать себе комфорт и сострадание.

Не отказывайтесь от отношений

Когда вас отвергают, вы можете потерять веру в отношения.

Вы начинаете испытывать недоверие к тому, что люди, о которых вы заботитесь, будут с вами и не предадут.

Это может заставить вас отстраниться от людей и построить внутренние стены, чтобы защитить свои эмоции.

Будучи уязвимым с реальным взглядом, вы можете больше не чувствовать себя комфортно с людьми, о которых вы заботитесь.

Страх быть отвергнутым делает вас более проницательным и осторожным, но не отказывайтесь от людей в своей жизни, которые любят вас так же, как вы их.

Помните, что страх быть отвергнутым иссякает в человеческом состоянии и является нормальным ответом на то, что мы все тянемся к принадлежности.

Отвержение случается со всеми нами несколько раз на протяжении всей нашей жизни.

Хотя это больно, это тоже нормальная часть жизни.

Позвольте себе погрустить и почувствовать боль.

Поймите, что вы можете извлечь из этого опыта.

Признайте, что отвержение не должно влиять на вашу самооценку.

И, наконец, будьте добры и сострадательны к себе.

Всегда имейте желание открывать для себя новые и лучшие отношения в будущем.

Важно то, как мы реагируем на отвержение, а наш страх быть отвергнутым влияет на наше собственное умственное и физическое благополучие.

Разрушаем страх быть отвергнутым: чего мы действительно боимся?

Страх отвержения

Страх отвержения

Страх отвержения – широко распространенное явление. В давние времена, изгнание из племени лишало человека всякой защиты, и было равносильно смерти. Неудивительно, что многие из нас стараются «влиться в общество».

Читайте также:
Почему не везёт с мужчинами: на это стоит обратить внимание

Страх, словно луч маяка, предупреждающий корабли о подводных опасностях, не дает нам потерять бдительность и обеспечивает нашу безопасность. Но чрезмерный страх, подобно слишком яркому свету маяка, ослепляющему капитана корабля, может привести к потере именно того, чего мы боялись потерять.

И в первую очередь, это касается страха отвержения. Взять, к примеру, Марину: ее страх, завладел жизнью Марины, разрушая при этом ее отношения.

«Я всегда была новенькой, и отчаянно пыталась быть принятой, влиться в коллектив! За пять лет мне довелось поучиться в восьми разных школах, но я нигде так и не стала «своей». Я очень хорошо помню, как я играла сама по себе, вечно новенькая, вечно жаждущая признания!»

Марина была убеждена, что в основе ее нынешних проблем лежит именно то, что она с самого детства ощущала себя «изгоем»: «Я всегда ищу признаки того, что мой партнер собирается меня бросить! Это сводит его с ума. Я все время нуждаюсь в утешении, и постоянно гадаю, что он на самом деле имеет в виду».

В чем вы находите успокоение?

Поиск успокоения в других людях – это тупик. Успокоение нужно искать внутри себя, а не пытаться получить от других. Почему? Потому что любой взгляд, слово, или действие других людей может быть искажено и неверно истолковано вами, как признак предстоящего отвержения, хотя это может быть совсем не так.

Так как же справиться со своим страхом отвержения?

1. Эффект Пигмалиона

Вы когда-нибудь слышали выражение «самосбывающееся пророчество»?

«Самосбывающееся пророчество» или «эффект Пигмалиона» – это ложное представление о ситуации, которое заставляет человека настолько в это поверить, что, в конце концов, становится реальностью. Вы ошибочно полагаете, что ваш партнер отвергает вас, начинаете защищаться, беспокоиться, и возможно злиться. В конечном счете, такое поведение может привести к тому, чего вы так боялись – к отвержению, хотя изначально об этом даже никто и не думал.

Ребекка Кёртис и Ким Миллер проиллюстрировали этот процесс и провели следующий эксперимент. Группу студентов колледжа, никто из которых не был знаком между собой, разбили на пары. Один человек в каждой паре, выбранный случайно, получал специальную информацию: некоторым студентам в паре сообщали, что они нравятся своему партнеру, а некоторым — что не нравятся.

Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом. Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся.

Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом. Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся своему партнёру. Более того — те, кто считал, что они нравятся партнеру, действительно нравились ему гораздо сильнее, чем те, кто считал, что партнёр испытывает к ним антипатию. То есть партнёры проявляли тенденцию копировать поведение другого человека в паре. (Википедия)

Кто-то ошибочно считает, что коллектив отвергнет его, и поэтому начинает злиться на коллег и начальство и вести себя соответственно, в результате чего коллектив действительно его отвергает. Теперь «прорицатель» чувствует, что был прав с самого начала: «Я же говорил!/Я так и знал!»

Понимаете, как это работает? В действительности, некоторым людям хочется доказать свою правоту, даже если это приведет их к печальному результату! Ожидание худшего может выполнять функцию эмоционального страхового полиса.

Взгляните на себя. Как ваши представления о возможном отвержении влияют на ваше поведение? А как, в свою очередь, подобное поведение влияет на ваши поступки? Вы не можете изменить свое поведение, пока не поймете, что же на самом деле происходит. Начните обращать внимание на что-то хорошее, вместо того, чтобы искать подтверждение того, что все идет не так.

2. Вы задумывались о том, что бы вам хотелось чувствовать?

Никогда не замечали, что люди, испытывающие эмоциональные проблемы часто рассказывают о том, чего они не хотят чувствовать? Это вполне разумно, но в какой-то момент вам нужно понять, что же вы хотите чувствовать. Представьте, что кто-то пытается выучить новый язык и тратит все свое время, думая только о том, как же ему не хочется учиться, и уж тем более говорить на этом языке во время предстоящего отпуска. Достаточно. А чего он хочет?

Читайте также:
Как бороться с ленью: 6 техник доктора Хауса

Не думайте о том, что вы не хотите быть «параноиком». Сконцентрируйтесь на том, каким вам хочется быть. Вы никогда не научитесь водить автомобиль, постоянно повторяя себе, что вы боитесь врезаться в другой автомобиль. Прямо здесь и сейчас, уделите себе пару минут и задумайтесь о том, что бы вам хотелось ощущать в отношении поставленной задачи: расслабленность, безразличие, уверенность в себе?

3. Есть предположения, откуда у вас взялся страх быть отвергнутым?

Я понимаю, что это может показаться противоречием ко всему вышесказанному, но для вас может быть полезным вернуться к истокам вашего закоренелого страха отвержения. Марина была уверена, что ее страх зародился в школьные годы. Но не исключено, что кто-то приучил вас к тому, что нет ничего хуже, чем быть отвергнутым. Возможно, вам удастся вспомнить конкретные случаи из жизни, когда вы особенно остро ощущали отвержение по отношению к себе.

Закройте глаза и представьте, как сегодняшний Вы, со всеми своими знаниями и жизненным опытом возвращаетесь в те времена. Вспомните себя более молодого. А теперь, представьте, как вы сегодняшний успокаиваете более молодого себя, говоря о том, что все будет хорошо. Это может звучать странно, но этот прием очень сильно повлиял на Марину. Он помог ей разобраться с чувствами, связанными с ее школьными годами, что позволило ей двигаться дальше.

4. (Время от времени) сомневайтесь в собственном мнении

Люди, которые не учатся подвергать сомнению собственные предположения (какими бы мрачными эмоциями не сопровождалось возникновение этих мыслей), усложняют себе жизнь. Если ваши представления всегда настолько безошибочные, быть может, вам стоит рискнуть и попробовать выиграть в эту лотерею. Часть моей терапии с Мариной заключалась в том, чтобы сделать ее менее уверенной в себе, чтобы она начала сомневаться в том, что она «просто знает», о чем думает ее партнер или о том, что будет дальше.

Большая уверенность в жизни отчасти означает меньшую уверенность в том, что вы знаете, что должно произойти (так что можете расслабиться и допустить возможность как отрицательного, так и положительного результата). Такого рода расслабление – это ключ к уверенности, а также к возможности получать от жизни удовольствие.

5. Я переживу.

Страх отвержения, как, в принципе, и любой другой страх, расцветает, когда вы начинаете воспринимать его как «конец света»:

«А вдруг он меня бросит?»

«А что, если она меня отвергнет?»

«А вдруг на вечеринке никто не захочет со мной общаться?»

Если мы воспринимаем отвержение, как «конец света», то мы будем бояться его еще больше. Страх властвует над нами. Но если вы сядете и поразмышляете: «Ладно, если эти отношения закончатся, как я с этим справлюсь?», таким образом, вы конструктивно преодолеваете свой страх. Вы, несомненно, это переживете и, возможно, даже расцветете. Осознание того, что с вами все будет хорошо, что бы ни случилось, вселяет в вас огромную уверенность и облегчает окончательное отключение устаревшего автоматического детектора отказов (который, в любом случае, неисправен).

Мы, человеческие создания, очень плохо можем с точностью предсказывать, насколько нас расстроят будущие неудачи. Поэтому задайте себе вопрос: «Если эта грядущая «катастрофа», которой я себя все время пугаю, все-таки случится, какие пять конструктивных способов я могу использовать, чтобы справиться с этой ситуацией и в итоге вернуться к нормальной жизни?» Расскажите себе историю (можете ее даже написать) о том, как вы позволяете себе на некоторое время расстроиться, но потом, начинаете очень хорошо справляться с ситуацией. Этот простой прием позволит вам меньше бояться возможного отвержения.

6. Задайтесь вопросом: «Что на самом деле означает «отвержение»?»

Если человек обнаружил в земле алмаз, но из-за своего невежества или недальновидности посчитал, что это ничего не стоящий камень и выбросил его, говорит ли нам это в большей степени об алмазе или о человеке? Если некто отвергает кого-то другого, это может гораздо больше говорить о том, кто отвергает, нежели об отвергнутом. Оцените, от чего когда-либо отказывались люди:

Стивен Спилберг дважды пробовал поступить в киношколу. И также дважды его кандидатуру отвергали из списка будущих студентов с пометкой “слишком бездарен”.

Первую книгу Джека Лондона издательства отклоняли целых 600 раз.

За всю свою жизнь Винсент Ван Гог продал лишь одну картину, а покупателем стал его близкий друг.

Если кто-то вас «отвергает», это совсем не означает, что вы «не достойны любви» или то, что вам «суждено быть одиноким», поскольку то, что вас отвергли, прежде всего, дает вам ясное представление об отвергнувшем вас человеке.

К слову сказать, Марина все таки переросла свой многолетний страх отвержения и теперь с радостью наслаждается настоящим, позволяя будущему «делать все, что угодно».

Страх отвержения

strah_otvergeniya

Каждый человек имеет свои собственные страхи. Не каждый проявляет желание бороться со своим страхами и оставляет их в своей жизни, даже не задумываясь к чему это может привести. С материальными страхами справиться куда легче, нежели с психологическими. Одним из сильнейших психологических страхов является – страх отвержения. Многие аспекты жизни зависят от этого страха, например: ваше взаимодействие с социумом, работа, учеба, личная жизнь, отношения с противоположным полом. Для многих быть отвергнутым это значит быть никому не нужным и не любимым. Человек нуждается в том, чтобы быть частью общества и отвержение невероятно пагубно сказывается на человеке. А как нам всем известно, любовь и общение одни из главных потребностей человека. При отсутствии данных потребностей человек загоняет себя в жестокие рамки, дабы избежать чувства ненужности. При появлении данного страха человек начинает всячески скрывать его, что приводит к тому, что человек становиться замкнутым, неуверенным в себе, изолирует себя от общества, становится социофобом и впадает в глубочайшую депрессию. По статистике все это зарождается в нас с самого детства, когда родители начинают критиковать свое чадо. У ребенка начинает формироваться чувство бесполезности, он начинает думать, что проблема в нем и с ним что-то не так. Так же дети начинают чувствовать ненужность при неверно разделенной любви к нескольким детям, когда одному из детей достается больше внимания от родителей чем другим. И по мере взросления все это оказывает негативное влияние на жизнь человека со страхом отвержения. Следует не затягивать с данным страхом и избавиться от него. Вы можете попытаться самостоятельно справиться с собственным страхом, но наиболее верным решением в данной ситуации станет обращение за помощью к квалифицированному специалисту.

Читайте также:
Пониженная самооценка, причины и метод её повышения

Позаботьтесь обо всех ваших детях и не забывайте об этом!

strah_otvergeniya

Как реагировать на появление страха отвержения?

Появление страха отвержения в жизни человека, как правило приводит к тому, что человек начинает любым образом избегать ситуаций, в которых его могут отвергнуть. Страх быть отвергнутым больше всего препятствует развитию чувства любви в жизни человека, мешают понять человеку, что он нуждается в общении. На месте родителей важно уделять ребенку время, выражать свою радость, восхищение, подбадривать и поощрять своего ребенка и иногда полезным будет даже баловать вашего ребенка, но всего должно быть в меру. Этими действиями вы даете ребенку понять свое не безразличие в его адрес и чувство того, что он нужен вам и важен для вас. Страх быть отвергнутым сильно сказывается на самоуверенности человека. В некоторых ситуациях, мы не можем сказать нет, даже если нам это не нравится, человека становиться легко обмануть, и он сомневается в правильности собственных решений. Все это может привести к стрессу, паническим атакам и депрессивным мыслям. Люди, страдающие страхом отвержения, подвергают опасности собственные планы и цели, им становится куда легче отказаться от них, чем потерпеть неудачу. Да, безусловно слова наносят огромную душевную боль, но ведь если вас отвергли жизнь на этом не заканчивается, а только начинается. Все это ваш личный и бесценный опыт. Для того, чтобы избавиться от страха отвержения изначально вам необходимо наладить собственное мышление, которое как раз-таки и провоцирует ваши страхи. Не стоит жить со своими страхами и постоянно избегать встречи с ними, следует как можно раньше осознать наличие проблемы и приложить все усилия для избавления от нее. В этом вам может помочь психолог. Он как никто другой знает, как и каким образом избавиться от вашего страха.

Не бойтесь – действуйте!

Признаки появления страха отвержения

strah_otvergeniya

Каждому страху соответствуют собственные и характерные только ему признаки. С наиболее известными признаками страха отвержения вы можете ознакомиться ниже:

  • Фальсификация чувств и эмоций, желание угодить собеседнику;
  • Всяческие попытки избежать активного межличностного контакта, из-за страха отвержения, неприязни и негативной критики;
  • Потребности других людей становятся куда важнее ваших собственных;
  • Избегание общения в компании незнакомых людей;
  • Неуверенность в себе, нервозность, стресс;
  • Боязнь начать новые отношения из-за страха быть отвергнутым;
  • Неуверенность в себе и правильности своих действий из-за заниженной самооценки.

Методы борьбы со страхом отвержения

Есть ли вероятность побороть собственный страх? Конечно. Но для начала вам нужно осознать его наличие, правильно на него отреагировать и быть готовым к изменениям дабы избавиться от этого страха.

Наиболее эффективные методы вы можете увидеть ниже:

  1. Самостоятельное решение проблемы. Первый и главный шаг признание своего страха. Не стоить таить его и скрывать. Разговоры с родными и близкими так же могут помочь в этом. Поговорить наедине с самим собой и дать себе ответы на главные вопросы. Действительно ли вы так боитесь этого? Почему этот страх манипулирует вами?
  2. Наиболее эффективным методом будет являться обращение за помощью к квалифицированному специалисту – психологу. Работа психолога заключается в том, чтобы найти основную причину появления данного страха. После этого проводиться индивидуальная консультация и сбор требуемых анализов. В конце всего этого создается правильный курс лечения, который позволяет раз и навсегда избавить вас от вашего страха.

strah_otvergeniya

Специалист работает в удобное время (Пн–Пт 10:00–20:00). Стоимость квалифицированной помощи приемлемая. Возможна оплата наличными и банковской картой. Обращайтесь сразу, как возникнет необходимость в грамотной психологической помощи!

Если вы обнаружили страх отвержения у себя или у тех, кто дорог вам – поспешите воспользоваться помощью компетентного психотерапевта, психолога-консультанта — Филиппова Андрея. Возможна консультация и в кабинете, и в онлайн режиме. Эффект от консультаций гарантирован (при полном соблюдении всех рекомендаций!).

Читайте также:
Как преуспеть в жизни: методы достижения успеха

Отвержение в психологии – как должна проходить работа с травмой

Отвержение – это больно и очень неудобно. Тем не менее, это часть жизни. Невозможно всегда избегать отказа или бояться встретить его. Однако можно научиться лучше справляться с отвержением в разных сферах. В этой статье мы предлагаем тебе полезные приемы.

Понятие отвержения в психологии

девушка за решеткой

Это отрицательная межличностная оценка, неприятие, противоположность сочувствию, принятию. Отвержение может проявляться в частой критике и выговоре, отказе в чем-либо, враждебных действиях и игнорировании другого человека или членов семьи. Оно также может относиться к отношению человека к себе («ненависть к себе»).

Все постоянно сталкиваются с отвержением в жизни: один получает отказ от потенциального работодателя, от другого уходит любимый, друг не хочет с третьим сегодня встречаться, идея проекта четвертого отбрасывается в офисе.

Каждого могут отвергнуть везде, и, к сожалению, нет реальных способов предотвратить это.

Почему так трудно бороться с отвержением

Быть отвергнутым больно.

Когда ты сталкиваешься с этим так часто, кажется, что постепенно привыкаешь к тому, что тебя отвергают. Но быть отвергнутой – всегда болезненный опыт, и для этого есть веская причина.

Например, ты стремишься к признанию других и к интеграции в сообщество. Это совершенно нормальная и человеческая потребность.

Кроме того, отвержение часто вызывает чувство беспомощности и потери контроля.

Достаточно часто люди также делают свою самооценку зависимой от признания другими. Если они затем получают отпор, то считают себя неполноценными и в то же время отвергают себя.

Интересно, что нейробиологи обнаружили, что отвержение действительно причиняет боль: отторжение активирует мозг в том же месте, что и физические травмы или болезни, а именно в центре боли. Таким образом, если у человека болит колено или его отверг любимый, это вызывает аналогичную боль.

Благодаря эволюции люди, которые были хорошо интегрированы в сообщество, выживали лучше. Те, кто оставались одни, с большей вероятностью погибали, потому что не могли достаточно хорошо о себе позаботиться. Следовательно, люди, которые сопротивлялись, когда их исключали из сообщества, были более адаптированными и легче выживали. Человеческий мозг до сих пор не забыл эту связь.

Несмотря на то, что отвержение больше не то же самое, что смертный приговор, люди все равно чувствуют боль, когда другие отвергают их или их идеи.

Эта боль отличается от человека к человеку. Подобно тому, как каждый по-разному переживает порезы, у всех есть разные уровни терпимости к отказу, который все получают в течение жизни.

Я боюсь быть отвергнутым

Я боюсь быть отвергнутым

Как лучше справиться с отвержением

Так что можно сделать? Как лучше справиться с отказом? Следующие способы помогут защитить свою самооценку в случае отвержение и более конструктивно справиться с болью.

  • Не принимать это на свой счет

Часто люди с низкой самооценкой видят в критике нападение на себя. Они воспринимают отвержение как отказ от самих себя и, следовательно, считают, что они менее хороши и ценны, чем другие. Однако это ничего не говорит о тебе как о личности. Это не личное нападение. Независимо от того, по какому вопросу тебе отказали, имей в виду следующее: человек отклонил то, что не работало или не устраивало его или их. Он отверг действие, а не тебя как личность.

  • Найти альтернативные объяснения

Если кто-то не хочет встречаться с тобой, это не значит, что ты глупа, уродлива или нелюбима. Этот человек может быть занят. Может, он просто не готов к чему-то новому. А может ты просто не в его вкусе. За отказом может стоять множество правдоподобных объяснений. Поэтому в любом случае следует избегать мыслей типа «Я никому не нужна!». Это всего лишь твои (из воздуха) оценки, а не объективные критерии.

  • Быть реалистичной

Допустим, кто-то подходит к тебе действительно с негативом. Итак, он объясняет причину своего отвержения, что, по общему признанию, затрудняет поиск альтернативных объяснений. Но наберись смелости. Что помогает сейчас, так это дать себе понять, что это ОДНА точка зрения в ОДИН момент времени от ОДНОГО человека, а не что-то вроде общей истины.

Невозможно нравиться всем. В конце концов, бесчувственный отказ больше говорит о человеке, который отвергает, чем о том, кто его получает.

  • Быть доброй к себе

Что помогло тебе в детстве, когда ты упала и поцарапала колени? Конечно, боль уменьшилась в тот момент, когда твои родители подошли и пожалели тебя. Это прекрасно, когда к тебе обращают все свое внимание другие люди. Однако, ты можешь и сама позаботиться о себе.

Особенно сейчас, когда ты знаешь, что отвержение причиняет боль, ты, возможно, в следующий раз сможешь относиться к себе с особой любовью.

Что делать в случае повторного отвержения?

Быть отвергнутой – это часть жизни. Невозможно защитить себя от этого. У каждого человека есть опыт того, чтобы его снова и снова отвергали в течение жизни. Когда эти переживания повторяются, они особенно коварны. Повторяющиеся отказы оскорбительны, болезненны и атакуют самооценку. Те, кого снова и снова отвергают, испытывают неуверенность в себе и, в худшем случае, теряют веру в себя.

Читайте также:
Всё о депрессии у мужчин: причины, признаки, способы решения проблемы

Чтобы не зайти так далеко, в первую очередь, можно сделать следующее:

Запросы к себе

Если ты получаешь один отказ за другим, стоит спросить:

  • В чем была проблема?
  • Как я могу улучшить свое приложение?

Если дружба снова разрывается или отношения рушатся, подумай, что пошло не так. Например, можно спросить близких людей, как ты выглядишь в глазах окружающих. Ты можешь узнать, что кажешься другим слишком навязчивой, душишь их любовью или что у тебя слишком много ожиданий. В любом случае ты получишь отправную точку для решения своей проблемы.

Признай свою долю

Ряд отказов может быть случайным. Однако за этим может стоять система. То ли тебе не просто не повезло, то ли остальные люди – идиоты, но в твоих запросах к миру есть существенные пробелы. Вместо того, чтобы проклинать всех или прятаться в своей скорлупке, оставайся открытой для опыта, который дает отвержение. Если твоя рукопись отклоняется несколькими издателями подряд, она, вероятно, не доработана.

Критически задавай себе вопросы и ищи способы стать лучше. Еще раз: это не заявление о твоей ценности как личности. Неидеально написанная рукопись не сделает тебя некомпетентным автором. Есть только 1-2 пункта, которые ты можешь улучшить, благодаря отказам.

Покажи положительные стороны

Именно когда тебе приходится сталкиваться с повторяющимся отвержением, особенно важно видеть в своей жизни положительные стороны. Да, ты переживаешь трудное время, но есть аспекты твоей жизни, которые всегда хороши. Может быть, у тебя есть отличные дети, друг, который тебя поддерживает, или ты уже добивалась успеха в прошлом. Помни об этом всегда!

Ты – ценный человек, и никакой отказ, отвержение или неприятие ничего в этом не изменит. Не все, что ты считаешь чистым отвержением, следует понимать именно так. Несмотря на отказ, оставайся объективным человеком и проводи четкое различие между конструктивной и деструктивной критикой. Так ты сможешь полностью раскрыть свой потенциал и учиться на будущее.

Самое главное: никогда не принимай «нет» на свой счет. В очень редких случаях это так: у другого человека может просто не хватить времени, это не соответствует его интересам или его планам на будущее. Отказ говорит что-то только об отвергающем, но не об отвергнутом.

Вопрос психологу: как перестать бояться отказа

Вы в который раз не предлагаете идею проекта начальнику и смотрите , как с ней приходит кто-то другой? Годами не можете перейти на новый уровень отношений , попросить повышения , устроиться на работу мечты? Соглашаетесь на то , чего на самом деле не хотите делать? У Esquire для вас две новости. Плохая: вы патологически боитесь отказа. Хорошая: с этим можно и нужно работать. Как — разбираемся вместе с психологом.

Вопрос психологу: как перестать бояться отказа

Я патологически боюсь отказов. С чем это связано?

Что вам представится, если я попрошу вас вспомнить самое трудное, самое непереносимое наказание от родителей или других значимых близких, которое вам приходилось переживать в детстве?

Ответы могут быть разными, но, возможно, самым серьезным испытанием могло быть игнорирование со стороны взрослых. То самое «иди и подумай над своим поведением» — и тебя как будто больше не замечают.

Быть отвергнутым — один из наших «самых страшных страхов». Так мы устроены: когда-то для того, чтобы выживать, человек нуждался в сообществе «своих» в племени, и эта связка глубоко «вшита» в наш мозг. С тех пор многое изменилось: физических угроз для жизни, которые преследовали нас в первобытные времена, уже нет, но потребность в принятии и эмоциональной связи с другими по‑прежнему осталась.

Отказ может переживаться как отвержение, и тогда за страхом отказа оказывается опасение быть исключенным, «изгнанным из племени». Отсюда — мысли: «Боюсь признаться в своих чувствах — вдруг это будет смешно, я покажусь идиотом», «Не могу обратиться за помощью — мне, скорее всего, откажут, лучше буду все делать сам (а)», «Не стану обращаться с просьбой о повышении зарплаты — вдруг меня тогда вообще уволят, лучше оставлю как есть».

Одна из задач нашего мозга — предостерегать нас от неприятных переживаний. И если вам приходилось переживать отвержение и отказ, если это было болезненно, то, скорее всего, ситуация останется в эмоциональной памяти, отпечатается там. Так, например, человеку, который рос в семье, где его потребности не учитывались или критиковались, во взрослой жизни может быть сложно о них заявлять и выражать их.

Ощущение отказа со стороны близкого человека, друга, коллеги, начальника — всегда болезненный опыт. Игнорирование тяжело переживается, это естественно и нормально. Как нормально хотеть избежать отказа. Некоторые люди могут переживать страх отказа или отвержения гораздо острее, чем другие. Ученые называют это rejection sensitivity («чувствительностью к отвержению») — она особенно свойственна людям, которых отвергали в детстве. Причины, по которым формируется эта черта, неизвестны; есть основания полагать, что к ней может быть генетическая предрасположенность, но пока это не доказано.

Читайте также:
Мужская и женская психология: особенности и отличия
Есть ли разница между страхом отказа в сфере отношений и в сфере карьеры?

Любой бизнес, любая работа и карьера не существуют в отрыве от людей, а значит, и отношений между ними. Поэтому человек может переживать решение об отказе в продвижении своего проекта или отказ на просьбу о повышении зарплаты, карьерном росте так же, как он переживал бы отказ от значимого человека на какое-то личное предложение. И бояться этого отказа он может так же сильно. Особенно это свойственно тем, кто привык определять себя через профессиональный успех, и тогда «моя идея не получила продвижения» / «меня не повысили» для них равняется утверждению «я плохой”/ «я неудачник». И это переживается болезненно и горько.

Может быть легче, если такого уравнения не существует, если то, кто и какой я есть, не зависит только от моих карьерных достижений. Тогда отказ в сфере карьеры перестает быть чем-то, что относится лично ко мне как к человеку, и становится лишь решением относительно какой-то одной из рабочих идей. Отвергнута моя идея, но не я.

Bettmann / Getty Images

Какие существуют техники борьбы со страхом отказа и с чего стоит начать?

Стоит исследовать, какие мысли, идеи стоят за вашим страхом. Это можно прояснить, ответив, например, на такие вопросы:

  • С чем связан мой страх, на чем он основан?
  • Когда еще в своей жизни я переживал что-то подобное?
  • Чем похожи и чем отличаются эти ситуации: когда я испытывал похожие переживания раньше и сейчас?
  • Насколько то, чего я боюсь, на самом деле реально?

Еще можно подвергнуть сомнению негативные представления о себе и переформулировать их (поскольку страх отвержения часто основан на мыслях «я слишком назойлив», «я вечно неправильно поступаю» ).

Попробуйте сделать следующее упражнение:

  1. «Рассмотрите», словно в калейдоскопе, негативные мысли и установки, которые у вас возникают относительно себя в какой-то ситуации. Можно взять лист бумаги и записать их сразу, а можно, допустим, в течение недели в разных ситуациях записывать в заметки телефона и в конце недели посмотреть на полную картину. Отнеситесь к этому как к исследовательскому эксперименту.
  2. Затем каждую мысль переформулируйте таким образом, чтобы:
  • фраза содержала описание вашего поведения, а не характеристики вас как человека (например, «я сегодня не чувствовала себя уверенно во время презентации» вместо «я снова была неуверенной в себе»);
  • осутствовали бы суждения о других людях, поскольку вы не можете знать их мотивы (например, «у моих коллег мало возможностей для того, чтобы узнать о моих идеях, потому что…» вместо «мои коллеги думают, что у меня нет никаких идей»);
  • осутствовали бы обобщения — слова «всегда», «никогда», «никто», «совсем», поскольку они отсылают скорее к усвоенным убеждениям и представлениям, мыслям, а не к реальному положению дел;
  • была бы позитивная перспектива — без отрицаний и слов, содержащих частицу «не» (например, «На следующей презентации я постараюсь настроиться и создать для себя комфортную обстановку» вместо «Я постоянно дергаюсь, нужно прекращать паниковать каждый раз»).

И если в схожей ситуации вы снова поймаете себя на мыслях, которые ставят под сомнения ваши умения и провоцируют у вас страх отказа, попробуйте сознательно «пригласить» новые мысли, которые вы написали, уже переформулированные. Повторяйте их про себя, будьте к себе внимательны. И, пожалуйста, не ругайте себя, если новые утверждения приживутся не сразу — на это требуется время (в конце концов, сколько лет вы жили со старыми?). Благодарите себя каждый раз, когда замечаете прежние мысли и возвращаетесь на новый курс.

Можно ли быть уверенным в себе человеком и иметь здоровую самооценку, но при этом все равно бояться быть отвергнутым?

Уверенность в себе и здоровая самооценка не гарантируют защиту от страха быть отвергнутым. Более того, на мой взгляд, невозможно оставаться уверенным всегда и во всем. Быть живым — значит быть неидеальным, несовершенным.

Чувство уязвимости свойственно человеку. По мнению профессора-исследователя Брене Браун, это неотъемлемая часть нашей природы. Такие вопросы, как «достоин ли я любви?», «не повлияет ли отказ на мою уверенность в себе и самооценку?», «достаточно ли я хорош?», лежат в основе сомнений, которым бывают подвержены все люди. И это нормально.

Однако есть разница между людьми со стабильной самооценкой и теми, кто постоянно испытывает страх отказа: первые убеждены в том, что они достойны любви и принятия. Подробнее Брене Браун пишет об этом в книге «Великие терзания».

Как не опустить руки, если я постоянно получаю отказы (в работе или отношениях)?

Частые отказы опасны тем, что могут здорово подорвать позитивное представление о себе, то самое ощущение, что «со мной все в порядке». Особенно если «нет» воспринимается не как отказ от конкретной идеи или предложения, а как общее послание «с тобой что-то не так», «ты не подходишь». Поэтому первое, что можно сделать на мыслительном уровне, — сформулировать убеждение о том, что вы больше, чем то, что вы делаете.

Читайте также:
Как планировать свой день?

Вы — это не ваша работа и не ваши отношения. Вы гораздо больше.

Прежде всего, важно перестать идентифицироваться с какой-то отдельной сферой жизни. Второе, конечно, позволить себе переживать. Вы — живой человек, страх отказа связан с отвержением и является частью человеческой природы. Здорово, если рядом окажется кто-то близкий, способный вас поддержать. И еще — можно сознательно «выращивать» и укреплять позитивное представление о самом себе. Попробуйте сделать такое упражнение:

  • Вспомните, в каких ситуациях и когда вы ищете принятия и одобрения от других. Может быть, в работе? От родителей? Или в том, что вы сами достаточно хороший родитель? Выпишите эти ситуации или сферы жизни — каждую на отдельном листе.
  • Поразмышляйте о том, какой вопрос звучит у вас внутри в каждой из ситуаций, какой вопрос вы будто бы адресуете другим людям (например, «Достаточно ли я стараюсь, чтобы быть успешным?», «Умный ли я человек?», «Я красивая (ый)?»).
  • Сформулируйте и запишите свой ответ. Подумайте, какие реальные события подкрепляют ваше позитивное представление о себе — а они наверняка есть!

Кто-то спросит: «Окей, а если мой ответ — негативный: «Нет, я и правда недостаточно хорош (а)»?” На это я предложила бы:

а) Подумать, откуда взялось это убеждение. Кто сказал, что вы недостаточно хороши? В чем именно, для чего?

б) Отыскать в себе сильные стороны. Что у вас хорошо получается? Что вы считаете своим достижением? А как вам удалось его совершить, за счет чего? Уверена, вам найдется что сказать.

И в том случае, если вы снова попадете в ситуацию внешней оценки и столкнетесь со страхом отказа, напоминайте себе, что вы ответили на эти вопросы. Никто извне не может знать вас лучше, чем вы сами.

Bettmann / Getty Images

Стоит ли «ломиться в закрытую дверь» после полученного отказа? В каких случаях «нет» точно означает «нет»?

Ломиться в закрытую дверь вообще вряд ли стоит, тут возникает вопрос — «зачем»?

Попробуйте поразмышлять, зачем вы это делаете? И что вы делаете на самом деле, когда ломитесь в закрытую дверь? На что вы рассчитываете, что хотите получить, чего ожидаете в результате? Может быть, важен сам процесс, и тогда что это означает для вас?

Возможно, вам важно переубедить того, кто вам отказал, чтобы доказать себе самому, что вы достаточно хороши? Но если вы уже получили ответ извне, то стоит ли обращаться за ним снова? На мой взгляд, в этом случае имеет смысл обратить взгляд внутрь себя, задаться вопросом: почему мне так важно быть принятым, что я хочу доказать? В чем я не уверен?

Как правило, в отношениях, где нет манипуляций, где люди берут ответственность за свои слова, где понятны ожидания друг от друга и запросы, ответ «нет» означает «нет». Если же отказ — попытка манипуляции со стороны партнера, то стоит ли продолжать такие отношения?

Я не умею говорить «нет» — испытываю острое чувство вины, боюсь обидеть человека. Как это побороть, как отстоять личные границы?

На самом деле очень сложно определить, как почувствует себя другой человек — мы не можем заглянуть в его голову.

Скорее, имеет смысл подумать о том, что вызывает у вас чувство вины, с чем оно связано?

Когда вы соглашаетесь на то, что вас не устраивает, говорите «да» там, где хочется отказать, вы будто играете не на своей стороне, забиваете гол в собственные ворота. Каково вам?

Представьте, что умение говорить «нет» — некая мышца, которую можно накачать, и попробуйте начать с чего-то малого. Подумайте, как вы сейчас распоряжаетесь словом «нет», в каких ситуациях его не хватает? Чему все еще вы говорите «да», хотя давно хотите от этого отказаться? Попробуйте сознательно сделать иначе — откажитесь там, где привыкли соглашаться, и наоборот. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш страх не имеет реальных оснований: другой человек не умрет от вашего отказа, мир останется прежним. А может быть, даже улучшится: вы станете ближе к себе и более искренним в выражении своих желаний. И это с большой долей вероятности позитивно скажется на ваших отношениях с другими людьми — они будут благодарны за честность.

Наконец, многое зависит от навыков коммуникации. Есть способы вежливо отказать и при этом снизить риск обидеть другого человека — а может, даже подарить ему какое-то позитивное впечатление, похвалить. Например: «Спасибо большое, сейчас я этого не хочу, но мне приятно, что ты обо мне заботишься. Мне от этого очень тепло».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: