Ребёнок мужа просто бесит: превращаемся из плохой мачехи в добрую фею

Что делать мачехе, чтобы ребёнок мужа слушался

У мужа их двое. Девочка и мальчик. И я, как мачеха, могу рассказать вам две истории об отношениях с детьми мужа.

История о падчерице

Девочка уже подросток, через месяц ей исполнится 14 лет. Мы проводим с ней выходные и каникулы уже десять лет. За это время мы стали близкими людьми. Конечно, маленькому ребёнку гораздо легче привыкнуть к чужому человеку, чем взрослому ребёнку. Слушается ли меня дочь моего мужа? Сейчас — да.

В настоящее время

Сейчас мы с нею договариваемся. Иногда торгуемся, как говорится, но всегда находим цену, которая устраивает нас обеих. Когда мы ищем согласия, девочка принимает ответственность за решение. В эти моменты она взрослеет, становится решительной и деловой. Мы стараемся сдерживать обещания, которые даём друг другу. Наши отношения — чёткий пример — “Как ты ко мне, так и я к тебе“. Я учитываю её интересы, прислушиваюсь к ним, и она принимает мою точку зрения. Мы просим друг друга, а не настаиваем на своём мнении. Авторитарность в отношениях с подростком обычно заканчивается саботажем. Но иногда я проявляю свою власть. Главное — пользоваться авторитарностью редко, чтобы было для пользы. Например, моя дочка-падчерица не разговаривает со мной так, как позволяет себе говорить с другими людьми. Никаких подростковых “сама заткнись”, “закрой дверь”, “ты мне не указ” и т.д. Только просьба в уважительной форме. Потому что она знает, что я могу ответить, “как злая мачеха”. И что ещё хуже — лишить её своего внимания и любви. А это она ценит.

Она может прийти и рассказать мне по секрету свои детские мысли. Или спросить совета. Рассказать честно и открыто о своих чувствах и мыслях. Мне нравится с ней разговаривать на жизненные темы! Интересно, как молодое поколение видит жизнь. В особенности, как моя падчерица — мудрая от природы девочка.

В прошлом…

Но так было не всегда. Ей было 4 года, когда мы встретились в первый раз. Она смотрела на меня своими огромными широко открытыми глазами и не понимала — “Кто эта тётя?!” Настороженность и любопытство. Папа всегда был рядом. Он помогал нам простраивать мостики друг к другу. Для него мы были обе дороги, и он делал всё возможное с его стороны, чтобы мы подружились. Но легко сказать, да только подружиться с упрямым и своенравным ребёнком не так просто. Девочка плохо ела, и на этой почве было много скандалов. Тогда я старалась быть слишком доброй и хорошей мачехой и женой, но временами моя злость и недовольство вырывались как проснувшийся вулкан. Падчерица испытывала моё терпение, выдержку. Я злилась, что нужно уделять ей внимание, время. Время от времени у нас случались конфликты: я настойчиво добивалась от неё “правильного” поведения, не учитывая личность ребёнка. Она тоже была упряма. Временами девочка устраивала мне “проверки”: прятала мои вещи, брала украшения (спустя время, надо сказать, возвращала), упорно настаивала на своём, выпрашивала и капризничала, желая что-то получить. Она испытывала моё терпение, обедая по 2 часа, разбрасывала и не убирала игрушки и вещи. Я злилась и раздражалась, когда она брала мои вещи, когда требовала от меня внимания. Иногда она осознанно устраивала эксперименты, которые вызывали во мне взрывные эмоции — возмущение, злость, гнев. Потом признавалась, что делала это, чтобы посмотреть на мою реакцию. Будто бы спрашивала: “Где граница твоего терпения? Насколько я могу с тобой творить что хочу?” Наши отношения были довольно эмоциональными до тех пор, пока не произошёл один инцидент. Дочь стащила мою флэшку, на которой была важная информация, и упорно не признавалась в своём хулиганстве. Я довольно сильно разозлилась и с трудом себя сдерживала, чтобы не вышвырнуть её вещи в окно! Я понимала, что так дальше продолжаться не может, что я должна что-то изменить. И я решила, что пора начать управлять нашими отношениями.

Вехи на пути

Очень вовремя мне встретилась фраза, которая стала для меня открытием и спасением: “Вы не обязаны любить детей мужа. Но вы должны их уважать”. Эта фраза изменила моё отношение к падчерице кардинально! Уважать чужого ребёнка для меня оказалось гораздо легче, чем “любить как мама”. Уважение к девочке с моей стороны породило такое же отношение ко мне. Не то чтобы я не уважала её до этого момента. Раньше я пыталась ей быть “второй мамой”, любить её. Теперь я сделала ставку на уважительное отношение. Кем я стала для ребёнка? Мы не нашли ответ на этот вопрос. Да это и неважно. Но это особенная роль. Не мамы, не сестры, не учителя, не родителя в чистом виде. А как-то все вместе. Достаточно хорошей мачехой. Не злой и не доброй.

С тех пор наши отношения заметно “повзрослели”. Падчерица научилась выполнять свои обещания, преодолевать лень, идти на компромисс, слушать, быть искренней и честной. В этом, конечно, не только моя заслуга. Но и моя тоже в большом объёме. А именно — того уважительного отношения к ребёнку, над которым я работала.

Читайте также:
Спокоен малыш – счастлива мама: лучшие способы, как успокоить своего младенца

Можно не любить детей мужа. И даже испытывать к ним неприязнь. Но если “настроить” себя на уважение к ребёнку, как к любому другому человеку, имеющему свои права, свою боль, свой внутренний мир, то такая настройка непременно окажется прибыльной инвестицией в будущем!

Самое интересное, что после пережитых трудностей, перипетий в отношениях, усилий над собой и над отношениями, планомерной и последовательной работы, “внезапно” нагрянула любовь. И я поверила в рецепт, “чтобы что-то/кого-то полюбить, надо в это/него вложиться“.

Вы спросите, что же я делала, для того чтобы ребёнок меня стал слушаться? Я вам отвечу

  • Я не торопилась. Не требовала результата. Не ждала изменений. Я повернулась к падчерице другой стороной своей личности. Я стала общаться с ней не как авторитарный и опекающий взрослый, а как понимающий и заботящийся, но не настаивающий взрослый. Это не родительская позиция, но я уже к тому времени передумала быть родителем. (При живых маме и отце.)
  • Я слушала. Редко какой взрослый действительно слушает детей с их глупыми историями о дурацких персонажах, о ничего не значащих вещах (с точки зрения взрослого). Часто у нас много других важных дел, и уж точно нам бывает не до “тупых” мультиков или игр в смартфоне. Чтобы слышать ребёнка, я опускалась на его уровень: вникала в историю, проблему, запоминала любимых героев девочки, обсуждала их.
  • Если у меня не было настроения слушать или разговаривать на какую-либо тему, я прямо ей об этом говорила.
  • Я называла вещи своими именами. И если ребёнок что-то спрашивал, я говорила правду, не увиливая. Особенно если дело касалось чувств и эмоций. Я удовлетворяла потребность в любопытстве и познании.
  • Я спрашивала — “Что бы ты хотела? Во сколько будем кушать? Когда будем заниматься уроками?”. После того, как девочка сама называла время, трудно было отказываться от своих слов и не выполнить договорённость. Даже если не было желания её соблюдать.

После того, как моя падчерица прочувствовала уважительное отношение к себе, она стала им дорожить. Я — мачеха, стала для падчерицы тем, кто даёт ей жизненно важное ощущения самоценности. И в этом смысле я стала для неё авторитетом.

  • Запаситесь терпением. Уважение чужого ребёнка — долгосрочный проект. Чёрт его знает, насколько долгосрочный. Но если вы собираетесь жить с мужчиной, то вложиться в проект стоит. И, как хороший бизнесмен, уметь ждать.

История о пасынке

Вторая история ещё пишется мной и жизнью. Пасынок — совсем другой ребёнок. Молчаливый мальчик. В последнее время бывает, что он игнорирует мои просьбы. Но он не говорит “не хочу” или “нет”. Он молчит. О чём он молчит? Почему ничего не отвечает? Это и предстоит мне ещё узнать и попытаться построить с ним какие-то новые для меня отношения. Каким образом? Обещаю рассказать вам через 3 месяца.

Как не стать Злой Мачехой и подружиться с его детьми

В большинстве сказок фигурирует некий персонаж по имени Злая Мачеха. Злая Мачеха обижает, унижает и все портит, запрещает веселье и всячески пытается отобрать у ребенка папу.

Кадр из фильма «Золушка»

Такой знакомый стереотип не может быть незнакомым. Мы видим его в кино, читаем в книгах и сказках, и буквально впитываем с фольклором установку о том, что мачеха – обязательно плохая. Она непременно разобьет хрустальную туфельку, обязательно заставит несчастную падчерицу перебирать фасоль, в то время как сама укатит на бал с родными дочками, или вовсе выставит на мороз.

Но что же делать, если ты не в сказке, а в реальности имеешь все шансы превратиться в злую мачеху и как этого не допустить? Поговорим в нашей новой статье.

Начало истории

Жила-была в тридесятом царстве ты. Жила-поживала, добра наживала, а затем – встретила мужчину «с прицепом»: оказалось, что у прекрасного принца есть жена от первого брака и чадо, а в худшем случае — несколько детишек разного возраста. Что же делать дальше?

К чему нужно приготовиться, если у него уже есть дети

Что делать, если начала отношения с мужчиной, который до тебя уже успешно свил семейное гнездышко и даже завел детей? Главное — осознать, что это непременно скажется на ваших отношениях и даже на твоих отношениях с окружающими, хочешь ты этого или нет. Если не готова выходить из спокойной гавани — не стоит даже пытаться завязывать дружбу с его детьми, а оставить их всех, вместе с горе-папашей, далеко позади.

Проблема в нем

Присмотрись к тому, как он относится к детям от первого брака и своим обязательствам перед ними. Если он – образцовый воскресный папа, старается проводить время, помогать детям и не вычеркивает их из своей жизни, то человек перед тобой обязательный и ответственный, отвечающий за свои поступки.

А вот если прекрасный принц ради тебя с легкостью выбрасывает из своей жизни детей от предыдущего брака, стоит серьезно задуматься над тем, надо ли тебе такое «чудо» в доме, которое может точно так же поступить с тобой и вашими общими детьми.

Хуже обстоят дела, если ты увидела, что мужчина отобрал детей у вполне нормальной мамы просто ради того, чтобы насолить бывшей. Во-первых, этот скандал захватит и тебя («Разлучница, отобрала мужа и теперь еще и детей украсть решила!»). А во-вторых, если твой благоверный так относится к бывшей жене, то ровно такого же отношения жди от него, когда ваш лямур закончится.

Читайте также:
Агрессивное поведение у современных подростков: виды, причины, способы преодоления
Статус Злой Мачехи по умолчанию

Приготовься к тому, что окружающие будут всех козлов вешать исключительно на тебя, навесив в придачу ярлычок «Злая Мачеха» автоматически. Все: от родителей мужчины и его детей, до соседок, будут заботливо обвинять тебя во всех смертных грехах, а при малейшем проявлении собственного характера, обязательно обвинят в стервозности и желании выжить несчастного малыша из дома. Даже если этот малыш «случайно» выбросил твой рабочий ноутбук из окна.

ребенок от первого брака

Кадр из фильма «Золушка»

Вот пример:
  • Родная мама отчитывает ребенка за то, что он съел все булочки и не оставил никому из домашних. Мама права: она заботится о том, чтобы чадо было здорово и чтобы всем дома достались лакомства.
  • Мачеха отчитывает ребенка за ту же самую провинность: зверствующая дамочка попрекает несчастного ребеночка куском хлеба, никак не нажрется и проблема эта — вообще не проблема, а она раздула ее до масштабов стихийного бедствия.

Тебе постоянно придется доказывать всем вокруг, что никакая ты не злодейка, что хочешь, как лучше и что тоже имеешь право на спокойную семейную жизнь без истерик, подлянок и буйств.

Более того: принять санкции против чужого ребенка буквально становится невозможно так как тебя могут обвинить в жестоком отношении. Ни отчитать, ни наказать, ни поговорить может не представиться возможности, так как дитятко-то не твое.

Ребенок настроен против тебя

Да, бывает и такое, что ребенок изначально настроен против мачехи: руку могла приложить его мама, родня или стереотип о том, что мачеха – это обязательно злая и деспотичная женщина. Зачем нужно настраивать детей против «новой мамы»? Это объясняется простой ревностью и обидой: в тебе могут видеть разрушительницу семейного гнездышка, и пытаться устранить любыми способами.

Путь к сердцу такого ребенка может быть тернистым: одного твоего искреннего желания стать близкими людьми может не хватить. Или раньше закончится терпение.

Ребенок ревнует

Стоит приготовиться к тому, что ребенок может просто ревновать папу и из детской ревности пытаться как-то навредить тебе. Тут стоит просто понять: раньше все внимание папы было у ребенка и у его мамы, все были счастливы, а потом ты появляешься и непонятно почему отбираешь кусок внимания на себя. Конечно же, малыш будет ревновать и обижаться.

Точно так же происходит обычно в семьях, где папа-вдовец один воспитывает ребенка. Когда появляется другая женщина, его внимание и забота разделяются надвое и дитятко может осознать, что папой делиться не хочет. Особенно с какой-то чужой теткой.

Первая жена на горизонте

Да, придется принимать прошлое мужчины и мириться с тем, что у него было прошлое и от этого прошлого есть последствия, напрямую влияющие на вашу жизнь. Обидно, досадно, но ничего с этим не поделаешь. Или поделаешь? Всегда можно уйти и найти другого мужчину, без детей. В мире их очень много.

Но если хочешь остаться, главное тут – четко расставить границы. Ты выходишь замуж и строишь отношения с мужчиной, а не с его бывшей женой, и ее волнения и ярость не должны тебя касаться.

злая мачеха

Кадр из фильма «Золушка»

Как не стать злой мачехой

Не стать злой мачехой – это процесс сложный и комплексный, и порой это даже невозможно, ведь насильно мил не будешь. Но «терпение и труд все перетрут», поэтому запасись терпением и желанием разобраться.

Вот несколько правил:

  • Найди «подруг по несчастью»: они лучше всего поймут тебя и дадут более полезные советы.
  • Не обижай мать ребенка: для ребенка мама все равно будет самой лучшей, любовь к маме беспрекословна.
  • Не навязывайся и веди себя без фанатизма.
  • Веди себя спокойно: ребенок может пытаться брыкаться и делать провокации, не ведись на них.
  • Не ставь ультиматумов: не нужно ставить мужчину перед выбором, перед которым не хотела бы оказаться сама.
  • Умеренность: будь умеренно доброй и умеренно строгой, действуй по справедливости, а не импульсивно.
  • Личное пространство – неприкосновенно: у тебя, мужа и у ребенка всегда должно быть личное пространство. Ребенок должен почувствовать, что в вашем доме у него есть свое пространство и вещи, игрушки.
  • Будьте вместе: организовывай совместные прогулки, развлечения и активности. Ребенок должен понять, что он не потерял внимание и заботу папы, а получил их еще и с твоей стороны.
  • Не покупай ребенка: не надо забрасывать его подарками и всякими лакомствами – это ни к чему хорошему не приведет.
  • Не пытайся заменить маму, затмить ее собой и стать лучше. В большинстве случаев это не получится, так как мама для ребенка — это самый родной и близкий человек.
  • Не называй их своими детьми, только если они не начнут называть тебя мамой. Так ты только испортишь все и дети будут думать, что ты пытаешься заменить их родную маму.
  • Не позволяй делать все, что угодно. Иногда мачехи абстрагируются от чужого ребенка, думая, что не могут запрещать ему что-то делать, и тогда это может закончиться не очень хорошо. Постарайся стать для детей авторитетом и примером для подражания, и тогда они сами будут ходить к тебе за советами.
Читайте также:
Почему родители часто не понимают своих детей: вечная проблема между поколениями

И, конечно же, постарайся действительно и на самом деле хорошо относиться к ребенку от первого брака. Искренность и доброта не помешают никогда.

Бесит ребенок мужа от первого брака: что делать?

Скверные отношения с ребенком мужа от первого брака потопили немало семейных лодок. Чтобы этого не произошло и с вами, узнайте, что делать, если вас бесит отпрыск любимого мужчины.

Фото к статье: Бесит ребенок мужа от первого брака: что делать?

Вы устроили свою личную жизнь — вышли замуж. Но ваш избранник не просто мужчина, он еще и папа. И ребенок его, вроде бы, сущий ангел. Он не делает ничего плохого, только все равно — реально бесит! Почем так происходит и как с этим жить?

«По житейской статистике, такие ситуации чаще происходят в семьях, где дети от предыдущего брака есть именно у супруга, — говорит Ирина Тугарина, психолог. — У мужей раздражение или негодование к ребенку жены возникает значительно реже. Вероятно так происходит от того, что мужчины эмоционально менее затронуты в отношениях, и не столь ревнивы к чужим отпрыскам».

Раздражает ребенок мужа: основные причины

Чаще всего, разбираясь в такой непростой проблеме, психологи приходят к выводу, что раздражение возникает из-за чувства, что существование ребенка или взаимодействие с ним как будто нарушает границы женщины. «Например, после свадьбы вы переезжаете в квартиру мужа и, конечно, как хозяйка, хотели бы в ней что-то переустроить, переделать, — говорит Вера Лачинова, семейный психолог, арт-терапевт клиники «Медицинская коллегия», СПб. — Но в доме есть комната или уголок, касаться которых нельзя: это пространство ребенка. Получается, что вы словно лишаетесь прав на часть собственного жилища. Иногда этот «захват» не постоянный, а периодический — происходит в определенные дни и часы, когда отпрыск приходит в гости. Чем меньше квартира, чем «вещественнее» ребенок, тем сильнее, как правило, раздражение. «Оккупация» может быть не пространственной, а временной. Согласитесь, в сегодняшней суматошной жизни у нас не так много времени, чтобы просто побыть друг с другом. И вот приходится делить эти редкие мгновения досуга с кем-то еще. Обидно! Особенно неприятно, если между вашим мужем и его бывшей супругой нет четкой договоренности о временных границах или стороны его не соблюдают. Третий вид нарушения границ — «захват» ролевой. Это когда, не особенно спрашивая вашего согласия, вам навязывают роль матери ребенка супруга. От вас ожидают эмоциональной включенности и погружения в его жизнь, участия в его образовании, воспитании, бытовой заботы».

Следующая очевидная причина — ревность. «Считается, что женщины более эмоционально зависимы в отношениях, соответственно такое чувство как ревность у них может порой становится преобладающим, — говорит Ирина Тугарина. — Мужчины, если ревнуют, то только к мужчинам. Женщины могут ревновать к матери мужа, его друзьям, коллегам. Что уж говорить о его любимом чаде от прошлого опыта». Ребенок мужа самим фактом своего существования напоминает о том, что у вашего мужчины были и другие женщины, другие отношения, другие чувства. Вероятно, предыдущим возлюбленным он тоже давал клятвы верности, заверял их в серьезности намерений. Возможно, причиной психологического дискомфорта может стать тревога о будущем. Что, если и я окажусь лишь временным эпизодом? Так значит надо сейчас брать по максимуму, на всякий случай. «На появление чувства ревности может влиять и опыт родителей женщины, — говорит Вера Лачинова. — Нередко бывает так, что девочка слышит от мамы, что папа любит дочь больше, чем жену. А вдруг и мужу отпрыск дороже, чем она? Особенная ревность может возникать при смещении ролей. Чаще всего она встречается, когда мужчина растит дочерей. Девочка воспринимается как соперница, захватчица. Невозможно видеть, как ваш мужчина обнимает и целует другую женщину, пусть ей и немного лет. А если это девочка-подросток с расцветающей сексуальностью, выносить это еще сложнее».

Третья из нередко встречающихся причин — социальное давление. «Все мы помним мачех из мультфильмов нашего детства, — говорит Вера Лачинова. — И кому, скажите, хочется быть похожей на этих размалеванных, крикливых, неряшливых и грубых бабенок! Конечно, вы на них не похожи нисколечко, но ведь «бабушки на лавочке» разбираться не станут: мачеха — злыдня. И женщины, даже не сознавая это, изо всех сил пытаются доказать, что они — не такие. И буквально изнемогают под гнетом тревоги: не стать такой. Быть доброй, хорошей, ласковой, внимательной, заботливой. А выливается это в раздражение, обиды — внешне на пустом месте, а внутренне — под ними толстая «перина» оснований. Надо сказать, что нередко окружение, тоже не осознавая, что творит, подливает масла в огонь, подшучивая и подкалывая на тему «злобной мачехи».

Читайте также:
Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Что делать, если ребенок раздражает

Налаживание отношений с ребенком мужа от первого брака — тема очень непростая. И лучше всего не пытаться справиться с этой проблемой с помощью интернет-чатов, а обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы не испортить жизнь ни себе, ни любимому, ни его чаду. Потому что такая ситуация говорит о вероятности непростых, глубоких травм, которые лучше корректировать с грамотным специалистом, а не заниматься самолечением. «Во всех этих случаях надо сначала разобраться с самой собой и желательно без влияния подруг, родственников или советчиц с форумов, — говорит Вера Лачинова. — Где вы видите свои границы. Какой вклад в жизнь ребенка мужа готовы вносить. Сколько времени и пространства вам необходимо для гармоничных отношений с супругом. И затем спокойно обсудить это с ним, не включая сюда ни ребенка, ни предыдущую жену. Если разговоры скатываются в скандалы, лучше задействовать в них семейного консультанта. Подобные чувства — явный показатель необходимости обращения к специалисту. Детские травмы, недостаток тепла от родителей — не повод быть несчастливой и жить не в радости и гармонии, а в раздражении и тревоге».

Здесь многое зависит от уровня достигнутых взаимоотношений со своим мужчиной. «Когда женщина уверена, что даже будучи у мужа не на первом месте, она не будет ущемлена в отношениях и своих интересах ради благополучия пасынка/падчерицы, — говорит Ирина Тугарина. — Здесь должны учитываться интересы обеих сторон. Женщине, вступающей в брак с разведенным мужчиной, следует понимать, что она берет в отношения и его прошлое. Мужчина, который выбирает вторую супругу должен, в свою очередь, позаботиться, чтобы его прошлый опыт не оказывал сильного давления на нынешний брак. Чтобы не доводить до разрыва, нужно учитывать и согласовывать действия с партнёром в уважительном диалоге и принятии чувств другого. Никаких ультиматумов и конфликтов! Только разумные компромиссы и взаимоуважение».

Если возможности обратиться к психологу нет, попробуйте найти решение проблемы самостоятельно, принимая во внимание советы специалистов.

Примите свои чувства

Раздражение и гнев по отношению к чужому ребенку, который не делает вам ничего плохого, может показаться противоестественным. «Но эти чувства невозможно просто выключить, — говорит Ирина Тугарина. — Если это происходит, женщине следует с ними разобраться, а не игнорировать их. Это поможет лучше понять себя, свои ценности и установки. Поможет улучшить контакт не только с ребенком, но и с мужем. Надо сказать, что хорошим показателем сущности и устойчивости новых семейных отношений может стать как раз именно эта проблема, связанная с ребенком от первого брака».

Не копите и не подавляйте свои эмоции, признайтесь себе, что вы ощущаете на данный момент. «Но это не значит, что вы можете воспитывать или кричать на чужого ребенка, — говорит Полина Никитина, бизнес-тренер по эмоциональному интеллекту и энергопрактикам. — Просто примите ваши чувства — это первый шаг в управлении эмоциями: позволить себе чувствовать и это осознавать. Помните, что мы начинаем все изменения с себя: проявляя любовь и заботу к себе, мы можем дать это и другим. Когда вы признали раздражение и определили его объект, задумайтесь: эмоция помогает вам в семейной жизни или мешает получать желаемый результат? Как раздражение влияет на атмосферу в семье? Вряд ли оно наполняют отношения гармонией и любовью. А что сможет изменить ситуацию в лучшую сторону? Принимая свои чувства, постарайтесь брать в расчет и чувства других людей — мужа и его ребенка. Дайте им право быть такими, какие они есть. Принятие и любовь — ключ к сердцу человека, каждый хочет тепла и внимания».

Научитесь управлять эмоциями

Советуем выполнить одно упражнение, которое очень вам поможет. Напишите ваше желаемое поведение и желаемые эмоции по отношению к ребенку мужа. Как бы вы хотели себя вести, реагировать, воспринимать поведение и слова в неприятных ситуациях. Пропишите ваш сценарий максимально подробно. После этого попробуйте визуализировать ситуацию, в которой обычно выходите из себя. Представьте, что вы ведете себя иначе. Какие эмоции вы будете ощущать? «Это практическое упражнение помогает переключить внимание с того, что вас раздражает, на то, что вы хотите получить — желаемый результат, — объясняет Полина Никитина. — Чем чаще вы будете мысленно проигрывать сценарий нового поведения, представлять свои ощущения, тем легче вам будет в жизни реагировать идеальным для вас способом».

Читайте также:
Что делать, если над тобой постоянно издеваются в школе: практические рекомендации

Существуют и другие эффективные методики управления собственными поведением. Важно помнить, что они работают, когда нет подавленных и накопленных эмоций. Говорите о своих чувствах с мужем и ребенком, находясь в спокойном состоянии, а не на пике раздражения.

Как донести информацию, сообщить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть и тебя поняли? Поможет техника «Я-сообщения». «В данном методе исключен переход на личность и особенности характера, а также обобщения повторяющихся действий, — говорит Полина Никитина. — Прежде чем применять технику, найдите подходяций момент — когда человек готов вас выслушать, у него есть время, он спокоен и готов адекватно воспринимать информацию».

Вот как правильно применять технику «Я — сообщения».

  • Описываем ситуацию и конкретные действия другого человека, в нашем случае ребенка мужа. Например, когда ты не убрал посуду со стола сегодня…. В этой формулировка избегаем обобщающих слов: как всегда, как обычно, постоянно, вечно и др.
  • Называем свои эмоций. Например, я чувствую раздражение, меня огорчает и т.п.
  • Рассказываем о причине собственной реакции, что это для вас значит. Например, потому что ты проигнорировал мою просьбу и я это воспринимаю как неуважение к себе.
  • Описываем желаемый исход. Например, мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты так не делал.

Научитесь комфортному общению

Вы вышли замуж, и семья вашего любимого мужчины – теперь и ваша семья. Смиритесь с этим. От ребенка мужа не получится избавиться, ведь это не домашний питомец. Не думайте, что ваш избранник будет любить собственное чадо меньше просто потому, что так хочется вам. «Отдавайте себе отчет в том, что ребенок вашего мужа не может не вмешиваться в вашу жизнь, так как он уже в этой семье, в этой системе даже на биологическом уровне, — говорит Любовь Новик, трансформационный коуч, тренер личностного роста. — Игнорирование ребенка равнозначно отказу от него. Постарайтесь воспринимать сложившуюся ситуацию как возможность сделать жизнь близких людей и вашу собственную приятнее и лучше. Подумайте: какая радость иметь шанс стать матерью еще одному ребенку, который однажды признается, как он счастлив, что у него есть такая мама, как вы».

Не стремитесь испортить отношения супруга с его ребенком от первого брака. Вашему избраннику это вряд ли придется по душе. Будьте хитрее. Покажите мужу и его отпрыску, что лучше вместе отлично проводить время, чем конфликтовать. В зависимости от возраста отпрыска найдите подходящий вид досуга и проведите всей семьей увлекательный день. Малыша можно сводить в парк, цирк, на аттракционы. Ребенок постарше обрадуется походу в музей, кино, на каток, в кафе. Организуйте интересный общий досуг и дайте понять, что это мероприятие — ваша инициатива. Положительный совместный опыт сблизит, и скоро вы забудете о ссорах.

Злая мачеха и неприступный отчим. Почему нас раздражают чужие дети?

В обращениях за психологической помощью распространена ситуация, когда тот или иной родитель испытывают эмоциональные сложности с детьми от предыдущих браков своих партнеров. Вопрос, почему нас так раздражают чужие дети, актуален для всех людей, кроме разве что святых.

Злая мачеха и неприступный отчим. Почему нас раздражают чужие дети?

Источник фото: unsplash.com

Природой мы запрограммированы оберегать свое потомство, обеспечивая ему все необходимое — заботу, защиту, эмоциональную поддержку. При этом, у нас есть удивительно четкая настройка именно на «своего».

Согласно одной из теорий, на уровне высшей нервной деятельности за это отвечают определенные гормоны, например, вазопрессин, который, в частности, у мужчин отвечает за преданность (да, да, представьте себе!) своей партнерше и заботу о своем потомстве. Хотя в такое не очень хочется верить, но восхищение собственным ребенком напрямую зависит от гормонального фона родителя.

Природа таким образом повышает гарантии выживаемости наших чад. Замечали, что свой ребенок всегда кажется значительно красивее, чем ребенок соседей? И даже говоря комплименты чужому ребенку, мы в душе все же больше восхищаемся своим.

Увы, это все имеет и обратную силу.

Против «чужих» в нас как бы встроен некий ограничитель, не дающий нам в полной мере сродниться с ними.

Поэтому раздражаться на неродных детей — скорее норма, нежели исключение. Зачем это нужно природе, трудно сказать. Да и не об этом сейчас речь.

Вопрос в том, может ли человек волевым усилием относиться к приемному ребенку, как к своему? Теоретически — да. Но это лишь при условии, что наше поведение целиком сознательно, а наши эмоции полностью нами контролируются. По факту же большая часть нашей психической деятельности подчинена животному началу, то есть инстинктам. Мы хоть и социальные, но все же животные.

Есть научные исследования, подтверждающие, что приемные дети вызывают отторжение уже на уровне запаха. Отсюда столько безуспешных попыток встроить в свою семейную систему ребенка, взятого на воспитание. Этим, возможно, объясняется большое количество случаев насилия по отношению именно к приемным детям. Накапливающееся раздражение превращается в неконтролируемую агрессию. Отсюда, кстати, сказочный персонаж «злая мачеха». Отсюда столько историй про сирот, которым не смогли заменить родителей даже близкие родственники. Исключения бывают, конечно, но они редки.

Читайте также:
Родителей не выбирают: что делать, если они тебя ненавидят

Вот препятствия, через которые нам трудно перейти:

  • Ребенок – плод прошлых отношений. Когда-то любили другого, не вас. То есть делали на брачном ложе все то же самое, шептали в страстном забытьи все те же слова. Ревность — одно из древнейших проклятий человечества. Не страдают от нее только эмоционально зрелые или духовно просветленные люди.
  • Если ребенок после развода остался «на той стороне», то есть в прошлой семье вашего супруга, тот факт, что ваш партнер должен и имеет право «легитимно» поддерживать регулярные отношения с «ним» или с «ней», может вызывать сильную тревогу и гнев. Здесь опять же мы имеем дело с ревностью, но уже с большой долей страха и неверия в свои силы.

Злая мачеха и неприступный отчим. Почему нас раздражают чужие дети?

Источник фото: unsplash.com

  • Любой ребенок с упорством последнего самурая сражается за внимание. Следовательно, он отбирает его у вас. Вам приходится делить супруга с его (или ее) «родительским долгом». Снова ревность. Только уже к самому ребенку. Здесь включается наш собственный «внутренний ребенок». Недоласканный и недолюбленный в детстве. Чем травматичнее было ваше детство, тем с большей вероятностью вы будете сражаться за внимание, то есть конкурировать с ребенком.
  • Ребенок занимает пространство, которого нужно все больше, требует еды, вещей, денег, врачей, зубных пломб, анализов, тетрадок, игрушек. Угроза комфорту и финансовому благополучию. Если по поводу своего ребенка можно или не заморачиваться, или как-то с собой договориться, то «чужой» – это прорва. К сожалению, так работает наше «животное» начало. В таком трудно себе признаться (никто не хочет быть «жадным»), но это очень сложно в себе преодолеть. Щедрость при отсутствии широты души можно лишь имитировать. Чтобы по-настоящему, на глубинном уровне примириться с тратами на «чужого» ребенка, нужна очень серьезная внутренняя работа.
  • Ребенок просто раздражает — не так сидит, не так свистит. Бесят привычки, звуки, походка, мимика. Некоторые вещи рационально объяснить невозможно. Просто бесит, и все! Здесь свои шутки шутит то самое бессознательное, поскольку все может запускаться на уже упомянутом уровне запаха, вызывающего отторжение. И снова возврат к пещерной природе.

Злая мачеха и неприступный отчим. Почему нас раздражают чужие дети?

Источник фото: unsplash.com

Подведем итог сказанному

Описанная ситуация является сложной для всех ее участников.

Если вы сами родитель и ребенок от первого брака ваш, не настраивайтесь на то, что у вас получится заменить одно «действующее лицо» вашей драмы на другое. Наше желание дать своему ребенку полноценного родителя вполне понятно. Другое дело, насколько с этой ролью человек справляется. Вернее, насколько дотягивает до наших ожиданий. Нам-то ведь хочется настоящих папу или маму, а не «исполняющего роль»!

Как водится, большая часть наших проблем – в необоснованных претензиях к другому. Опустите планку и перестаньте думать, что ВАШЕ отношение к ребенку может стать ЕГО или ЕЕ отношением.

Что же касается самого ребенка, не стоит навязывать ему новую родительскую фигуру. Избегайте обязательного «мама» или «папа», пусть зовет, как хочет, хоть по имени. Если при этом вы испытываете стыд на людях, то это ваша сложность, а не ребенка. Прорабатывайте ее со специалистом.

Когда ребенок назовет отчима «папа», это будет знаком его доверия и должно случиться естественно, без принуждения. Поверьте, детская психика сразу распознает «родителя», но требуется время, чтобы ему поверить.

И помните, ваши «половинки» — не кусок пластилина из набора для умелых рук. Люди достаются нам уже в готовом виде. Поэтому все, что нам остается – принимать их со всеми особенностями и ограничениями. И поверьте, что они будет делать то лучшее, на что способны.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Уберите его от меня! Что делать, если вас раздражает собственный ребенок

«Меня бесит мой ребенок», — вы вряд ли когда-нибудь услышите подобные слова из уст какого-нибудь родителя. Тем не менее такая проблема существует в обществе. Что приводит к срывам на собственное чадо и почему не стоит игнорировать внезапно возникшие негативные чувства и эмоции, объясняет врач-психотерапевт Айна Громова.

5 причин вашей раздражительности

Раздражительность и негатив в адрес своих детей родители, как правило, тщательно скрывают или пытаются жаловаться на свою тяжелую долю, а иногда все-таки не сдерживаются и переходят на крик. Как вы понимаете, ни один из этих вариантов не является конструктивным. Разумным может быть лишь путь, когда мы понимаем, что процесс рождения и воспитания ребенка сопровождается не только радостями, но и сложностями, и стараемся сделать все возможное, чтобы минимизировать трудности, создать здоровую обстановку в семье. Для того, чтобы к этому прийти, надо четко понимать причины, из-за которых раздражительность неминуемо возникнет.

Причина №1. Физиологическая и психологическая усталость

От подобного состояния никто не застрахован, и оно приводит к внутренней опустошенности. Дело в том, что мы «инвестируем» в детей огромное количество своих ресурсов: энергию, время, деньги. Однако, постоянно отдавая, но не восстанавливая силы, рано или поздно начинаем чувствовать усталость. Любой человек в таком состоянии склонен к раздражительности. Истощение нервной системы — самая распространенная причина, приводящая к негативным эмоциям в отношении собственного ребенка.

Читайте также:
Агрессия в детском возрасте: спасаем злого ребёнка и спасаемся сами

Причина №2. Фрустрация своих привычных потребностей

С появлением детей те привычки и радости, которые у нас были раньше, обычно становятся недоступными, и не каждый может быстро адаптироваться к новому ритму жизни. Поскольку большую часть времени в нашей стране с ребенком проводит женщина, как правило, именно роль матери требует огромного самопожертвования. И хотя этот период не вечен, но по мере роста и развития малыша возникают все новые и новые задачи, а потребности мамы так и остаются на заднем плане. Это тупиковый путь!

Очень важно оставить себе привычные маленькие радости: чашечку горячего чая в кофейне у дома или в собственной квартире, но в полной тишине, сон. У вас должна быть возможность почитать книгу, сходить в спортзал, встретиться с подругой и т. д. Не нужно устраивать из материнства «концлагерь», иначе фрустрация своих привычных потребностей приведет к раздражительности, которая выльется на ребёнка, а он ни в чем не виноват.

Причина №3. Несовпадение ожиданий с реальностью

Часто до рождения ребенка будущие родители идеализируют материнство и отцовство. Появление детей является стандартным, давно описанным семейным кризисом, но почему-то люди об этом не задумываются. Их восприятие предстоящего родительства больше похоже на красивую картинку в соцсетях, а не на реальность. Да, рождение ребенка — это радость и счастье, но с нюансами, на которые они не рассчитывали. Тот факт, что вы хотели одно, а получили совсем другое, тоже приводит к раздражению.

Причина №4. Отсутствие личного пространства

Невозможность уединиться — большой стрессовый фактор в любых условиях. Взрослый человек выстраивает свою жизнь так, чтобы позволить себе какое-то время побыть в одиночестве. Когда появляется ребенок, некоторые родители, а особенно мамы, лишаются этой возможности, потому что чадо ходит за ними хвостиком. Иногда они даже туалет не могут посетить одни!

На постоянное взаимодействие с окружающим миром нервная система тратит определенные силы, поэтому для здоровья каждому человеку (маме, папе, дедушке, бабушке, ребенку) в течение дня нужно время для ничегонеделанья. Не читайте, не пишите, не разговаривайте — просто выключите активную стимуляцию нервной системы и не требуйте от нее срочной реакции на внешние раздражители. Каких-то 10-15 минут в таком состоянии снижают нагрузку на нервную систему и позволяют восстановиться. Но многие мамы, которые неожиданно для себя обрели «хвостик», теряют возможность уединиться. Так копится раздражение, которое обязательно оборачивается вспышкой гнева.

Причина №5. Родительская беспомощность

Часто ребенок ведет себя так, что родителям трудно понять его. Почему малыш плачет? То ли он в норме и просто требует внимания, то ли плохо себя чувствует, то ли голоден. Его поведение бывает хаотичным, импульсивным, нелогичным — и это мы говорим об абсолютно здоровом ребенке, который развивается в соответствии с возрастом. Сначала он хочет одно, потом его заинтересовало что-то другое, через пять минут третье — на это всё нужны силы. Непонимание, что сейчас делать с собственным чадом, как с ним справиться, каковы причины его реакций, формирует ощущение беспомощности и тоже нервирует огромное количество родителей.

Как сохранить здоровую атмосферу

В раздражении на детей нет гендерной специфики, такие реакции склонны выдавать как мужчины, так и женщины. Другой вопрос — у кого больше изменилась жизнь, и кто больше времени проводит с ребенком, не видя белого света, кроме детской площадки? Чаще всего эти заботы ложатся на плечи мамы, поэтому объективно ее нагрузка выше, именно она ощущает усталость. Кроме того, карьера женщины вынужденно прерывается на фоне декрета, а супруг продолжает свое развитие. Так возникает определенный социальный дисбаланс: муж — кормилец семьи, а жена — просто мама, результаты «работы» которой обесцениваются. Это, безусловно, задевает.

Когда вы понимаете, что находитесь в шаге от срыва или уже столкнулись с повышенной раздражительностью, необходимо обратить внимание в первую очередь на себя и свои потребности. Если женщине крайне важно иметь по-прежнему активно развивающуюся карьеру, декрет на три года станет для нее нежелательной остановкой. Он будет разочаровывать и раздражать, а значит супруги совместно должны предпринять усилия, чтобы восстановление социальных позиций мамы прошло быстрее: нанять няню, создать возможность работать из дома или неполную неделю.

Прекрасно разрежают накаляющуюся обстановку хорошие отношения между родителями, их способность договариваться между собой. Если они готовы подменить друг друга, это сильно упрощает жизнь. Например, женщина не высыпается, потому что у ребенка режутся зубки, а мужчина в это время спокойно спит в соседней комнате. Это неправильно. Лучше договориться о дежурствах и дать каждому возможность отдохнуть. Подменяя другу друга, можно обеспечить своей второй половине личное пространство, возможность в тишине выпить горячий чай, не захлебываясь и не подходя к чашке, когда она уже давно остыла. Это позволит вам более или менее легко пройти период, когда малыш постоянно требует внимания.

Читайте также:
Основные стадии жизненного цикла любой семьи

Еще один важный момент — умейте сказать себе «стоп». В нашей стране, к сожалению, никто не озадачен таким понятием как саморегуляция. Нас не учат с детства управлять своим эмоциональным состоянием, а надо бы. Если вы чувствуете усталость, вы просто обязаны создать себе условия для отдыха, а не срываться на окружающих. Аргументы в духе «это невозможно» несостоятельны. Плюньте вы на уборку и поспите, пока спит ребенок! Договоритесь с близкими, чтобы они побыли с малышом, а вам дали возможность отдохнуть. Найти выход можно из любого положения, а все возражения — чаще всего неготовность адаптироваться к новому графику жизни. Не надо ждать, когда будет дергаться глаз и вы начнете орать на всех, нужно уметь сказать себе «стоп», пойти и отдохнуть. Имейте в виду, что отдыхать нужно каждый день и через разные источники. То есть не только есть или спать, но и иметь возможность сделать свою жизнь максимально разнообразной в предлагаемых условиях.

Установите правила для всей семьи — когда выстроена определённая структура, всем становится жить значительно легче. Например, дети идут спать строго после программы «Спокойной ночи, малыши». Режим дня позволяет минимизировать появление конфликтов и спорных моментов, а значит и количество вспышек злости. Также не забывайте, что если вы сливаете агрессию на ребенка, она очень быстро прилетит вам в ответ, поэтому лучше действовать проактивно.

И последнее. Есть очень хорошее выражение: «Дети — наше зеркало». Если вы постоянно раздражены, у вас будет вечно хныкающий, либо недовольный ребенок. Чтобы не столкнуться с такими очевидными последствиями собственных ошибок, нужно быть готовым к родительству. А если раньше вы не понимали каких-то нюансов, «переобувайтесь» в процессе и внедряйте их сейчас.

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Все мои тексты структурированы по рубрикам на странице по этой ссылке.

Почему нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа от первого брака

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака.

В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже.

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от его прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.
Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Читайте также:
Советы психолога: как быть, если ребенок не хочет делать уроки

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»
И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.
Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!
Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Читайте также:
Агрессивное поведение у современных подростков: виды, причины, способы преодоления

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут. ), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.
Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать!
Можно в комментарии ниже 👇
Можно на почту jekky1@yandex.ru 🚀
Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек.

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму

Время 09:41 | Сегодня 03.02.2022

Нажать один раз

  • Currently 4.45/5

Рейтинг: 4.5/5 голосов: 1418

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: