Рекомендации психологов, как нужно правильно разговаривать с ребёнком

Рекомендации психологов, как нужно правильно разговаривать с ребёнком

У всех родителей в какой-то момент возникают проблемы со взаимопониманием с ребенком. Доверие — в этом случае залог здоровых семейных отношений и верный способ преодолеть все трудности и конфликты. Как сделать так, чтобы ребенок доверял родителям?

Один человек учится доверять другому, основываясь на предыдущем опыте. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, он может рассчитывать на доверие родителей. Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать.

Очень важно, чтобы родители и подростки имели возможность проводить время вместе. Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Обсуждать хорошее так же полезно, как и разбираться с конфликтами. Совместный досуг — это и разговоры ни о чем во время поездки в школу.

Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки. Пусть все ваше внимание принадлежит ребенку, когда он с вами.

Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговор.

Поговорите с друзьями о том, как они общаются со своими детьми-подростками. Вы увидите ситуацию с других ракурсов и поймете, какой подход вам ближе.

Все делают ошибки, но важно то, как человек их исправляет. Искренние извинения — лучший способ начать восстанавливать отношения после утраты доверия.

Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания.

Все нуждаются в личном пространстве. Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время. Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.

Призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик.

Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.

Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями.

Читайте также:
Почему мама не любит собственную дочь и можно ли это исправить?

Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.

Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то бóльшим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.

Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело принимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверняка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убегают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности — в психологии оно называется надежной привязанностью — лежит в основе способности любого ребенка смело шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязанности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возраста будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрослом возрасте.

Прикосновение само по себе исцеляет. Исследования доказывают, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен нежных прикосновений. Убедитесь, что ваш день наполнен объятиями.

Девятнадцать фраз, которые не стоит говорить детям

Девятнадцать фраз, которые не стоит говорить детям

К сожалению, не существует универсального справочника для родителей о том, как правильно общаться с детьми. Родители постоянно совершают ошибки – и это нормально. Научиться разговаривать с детьми не так уж просто. Вы можете невзначай сказать что-то, что даст ребенку неправильное представление о себе и об окружающем мире.

Но выход есть. В статье мы рассмотрим несколько фраз, которые никогда не стоит говорить ребенку. Избегайте их в речи и научите этому супруга.

1. «Я тобой горжусь»

Психологи утверждают, что вы не должны говорить ребенку общие фразы одобрения, потому что после этого он чувствует ответственность за родительскую гордость. Вы как будто говорите: «То, как ты себя ведешь, вызывает у меня гордость».

Что нужно говорить. «Ты молодец!»

2. «Хорошая работа!»

Вам понравилось, как ребенок выполнил домашнее задание или работу по дому? Если вы хотите похвалить его, лучше сделайте акцент на том, как он достиг результата. Фразы типа «Хорошая работа», «Умница!» и т. д. не помогают ребенку осознать, за что его хвалят. Со временем такие фразы превращаются в белый шум и не мотивируют его.

Читайте также:
Почему ваш ребёнок бьёт себя по голове?

Что нужно говорить:

  • если ребенок получил хорошую оценку – «Ты много поработал и хорошо справился с контрольной»;
  • если футбольная компания ребенка выиграла: «Ты хорошо отдавал пас. После твоей передачи забили гол»;
  • если ребенок нарисовал хороший рисунок: «Ты смог удачно подобрать цвета» или «Как ты придумал такую хорошую идею для рисунка?»

Так ребенок задумается не о результате, а о процессе и о том, что нужно сделать, чтобы достичь цели.

3. «Ты должен показывать брату хороший пример»

Когда вы часто говорите эту фразу старшему ребенку, он может чувствовать ревность или злость по отношению к младшему брату или сестре.

Что нужно говорить. Чтобы старший ребенок не испытывал отрицательных эмоций, хвалите его и говорите о том, насколько он важен для своего младшего брата или сестры: «Твой брат любит тебя», «Ты – хороший пример для своего брата» и т. д.

4. «Вот подожди – придет домой папа…»

Во многих семьях используют подобные фразы. Но оба родителя равны, и никого нельзя назначать ответственным за дисциплину в семье, тем более использовать как угрозу для ребенка. Не перекладывайте ответственность – действуйте вместе с супругом как команда.

Что нужно говорить. «Ты наказан за то, что сказал плохое слово». Не откладывайте наказание до того момента, когда ваш супруг вернется домой.

5. «Я тебе этого никогда не прощу»

Даже самые лучшие родители иногда произносят эту фразу, когда ребенок делает что-то из ряда вон выходящее. Подобные фразы действительно могут навредить ребенку. Он будет думать, что сделал что-то непоправимое.

Что нужно говорить. Прежде чем отреагировать, сделайте глубокий вдох и успокоиться. Скажите ребенку: «Ты поступил плохо, но, если ты не будешь больше так делать, мы постараемся это забыть».

6. «Мне стыдно за тебя»

Эта фраза тоже плохо влияет на ребенка. Он может почувствовать себя позором всей семьи.

Что нужно говорить. «Мне неприятно из-за того, что ты сделал. Но я все равно люблю тебя просто за то, что ты есть».

7. «Не волнуйся, все будет хорошо»

Ваш ребенок обеспокоен сюжетом из новостей о трагедии, произошедшей в другой стране. Не игнорируйте его чувства, а признайте их. Лучше скажите ребенку, что вы будете делать все возможное, чтобы он оставался в безопасности.

Что нужно говорить. «Мы с папой всегда будем рядом. У нас всегда есть план на случай, если ситуация выйдет из-под контроля».

8. «Сейчас я все сделаю»

Легко испытать фрустрацию, когда ребенок не может сделать домашнее задание или выполнить работу по дому.

Что нужно говорить. «Давай сделаем это вместе».

9. «Не плачь»

Важно научить ребенка выражать свои эмоции, а не подавлять их. Помогите ему осознать свои чувства. Поговорите с ним открыто и честно. Даже если плач ребенка раздражает вас, помните, что ребенок сейчас испытывает отрицательные эмоции и его нужно успокоить.

Что нужно говорить. «Я знаю, ты грустишь из-за того, что твоя сестра уехала. Можешь поплакать – это нормально. Иногда всем нужно выплескивать эмоции. Дай я тебя обниму».

10. «В твоем возрасте рано думать об этом»

Читайте также:
Как не кричать на своего ребёнка

Неизбежный вопрос о том, откуда берутся дети – это повод для беспокойства для всех родителей. Не игнорируйте эти вопросы и не говорите: «Когда ты будешь старше, я тебе все расскажу».

Что нужно говорить. «Интерес к этой теме – это нормально. Я отвечу на любые твори вопросы». Говорите с ребенком честно и в соответствии с его возрастом.

11. «Когда съешь весь ужин – получишь десерт»

Мы все слышали эту фразу в детстве. Даже во взрослом возрасте у нас иногда возникает соблазн отказаться от основного блюда и поужинать пирогом и печеньем. Но не используйте десерт в качестве награды – так у ребенка создастся неправильное впечатление, что остальная еда не так хороша.

Что нужно говорить. «Нам нужно правильно питаться, чтобы быть сильными. Ты почувствуешь, когда ты наешься, и тогда можешь съесть десерт».

12. «Если ты не уберешь в своей комнате, у тебя будут большие проблемы»

Эта фраза похожа на предыдущую, но угроза, которая в ней скрыта, приносит еще больший вред ребенку. Избегайте прямых угроз, например: «Ты сильно пожалеешь».

Что нужно говорить. Вам следует попросить ребенка в более позитивной форме, например: «Когда ты уберешься, можешь пойти поиграть во дворе».

13. «Если ты не будешь заботиться о своем здоровье, ты будешь болеть»

Эта фраза может вызвать у ребенка беспокойство, особенно если в вашей семье есть пожилые люди, которые часто болеют.

Что нужно говорить. «Болеют даже здоровые люди. Но чем здоровее человек, те быстрее он может справиться с болезнью».

14. «Семейные финансы – это не твое дело»

Многие родители заботятся о семейных финансах. Если между ними возникает спор, ребенок может услышать и обеспокоиться.

Что говорить. «Мы зарабатываем деньги и управляем ими. Мы можем научить и тебя, когда ты захочешь».

15. «Ты меня разочаровал»

Ваш ребенок не сдал экзамен? Не стоит реагировать на это подобными фразами – они могут вызвать у ребенка чувство, будто родители перестанут его любить из-за этого.

Что нужно говорить. «Я удивлена и не ожидала, что это произойдет».

16. «Это ужасно, это худшее, что могло случиться»

Когда в жизни что-то идет не так, и вы постоянно повторяете эту фразу, это пугает ребенка. Эмоциональные слова заставляют ребенка поверить в то, что пугающее его событие происходило уже много раз.

Что нужно говорить. «Трудно поверить, что это случилось. Но мы поговорим об этом, если ты захочешь».

17. «Иди сюда, сейчас же

Лучше дать ребенку время закончить то, чем он занят в данный момент, а не торопить его.

Что нужно говорить. «Пора идти. Тебе достаточно одной минуты, чтобы собраться, или нужно две?»

18. «Ты мне мешаешь»

Дети отличаются своей неуемной энергией. Неудивительно, что ребенок может иногда путаться у вас под ногами, когда вы выполняете работу по дому.

Что нужно говорить. Вместо того чтобы упрекать ребенка, попросите его помочь вам. Дайте ему работу, с которой он легко сможет справиться (например, сложить вещи в пакет или завязать веревку).

19. «Потому что я так сказала»

Это одна из самых распространенных фраз, которые произносят родители. Но вам следует ее избегать. Возможно, у вас не всегда есть время объяснять ребенку свои аргументы, но стоит попытаться прояснить свои действия. Так он поймет, почему вы просите его сделать или, наоборот, не делать что-то.

Читайте также:
Что делать, когда у ребёнка низкая самооценка?

Что нужно говорить. «Я знаю, что ты хочешь, чтобы мы пошли сегодня к бабушке. Но мне нужно сегодня постирать – и мне нужна твоя помощь. Давай пойдем к бабушке завтра». Это помогает ребенку понять, что его чувства важны, и вы к нему прислушиваетесь.

Что бы вы ни говорили ребенку, важно подумать, прежде чем сказать. Дети от природы любопытны и активны, и обсуждать с ними любые вопросы и проблемы – лучшее, что вы можете сделать.

Рекомендации по правильному общению с детьми
статья на тему

Вне сомнений, что именно от родителей зависит, какими будут их дети: станут ли они уверенными в себе, оценивающими свои поступки адекватно, взрослыми людьми, или всю жизнь будут бороться с комплексами, полученными в детстве, увы, не без родительской помощи. Понять, как нужно правильно вести себя, он может только, испытав на себе все модели поведения: и хорошие, и плохие. Чтобы установить правильное общение с ребенком и добиться его правильного поведения, нужно придерживаться нескольких простых правил.

1. Дайте понять ребенку, что Вы всегда его любите и принимаете таким как есть. Когда Вы говорите детям добрые слова, происходит эмоциональная подпитка, которая помогает им развиваться и создается высокая самооценка.

2. Уделяйте больше внимания неречевому общению с ребенком. Чаще улыбайтесь, обнимайте его. Ученые доказали, что человеку необходимо 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя нормально.

3. Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делом. Ребенок может перестать доверять Вам и начать делать то же самое. В общении родителей с ребенком не должно быть никакого лицемерия. Старайтесь обходиться без нравоучений.

4. Не вмешивайтесь, когда ребенок не просит помощи. Просто поддержите его. Иногда ему нужно получать и отрицательный опыт, видеть последствия своих поступков.

5. Не отказывайте ребенку в помощи из «педагогических соображений», помогите ему, если он не может справиться сам – сделайте это вместе.

6. Ничего не навязывайте, дети сами будут делать то, что им действительно интересно.

7. Учитесь слушать своего ребенка, ведь именно в общении Вы узнаете о его переживаниях и потребностях. Старайтесь понимать без слов: есть вещи, о которых детям трудно говорить прямо. Не оставляйте его без поддержки наедине со своими переживаниями.

8. Уделяйте ребенку максимум внимания: читайте, играйте, занимайтесь. Часто плохое поведение детей вызвано недостатком внимания со стороны родителей и они любыми способами пытаются добиться его.

9. Показывайте, что Вы своему ребенку доверяете, делитесь чувствами, спрашивайте как правильно поступить. Общайтесь с детьми на равных.

10. Не спорьте с ребенком, ведь спор увеличивает расстояние между людьми. Просто спокойно, по-доброму объясняйте свою точку зрения.

11. Правильно реагируйте на его поведение, старайтесь понять, что заставило ребенка поступить именно так. Всегда оценивайте поступок, а не личность ребенка. Дайте понять ему, что Вы его все равно любите.

12. Чаще говорите «пожалуйста», «спасибо», учите хорошим манерам и правильному поведению на своем личном примере.

Самое главное – это такое общение между ребенком и его родителями, когда слова не нужны. Умение сказать без слов – свидетельство истинного и глубокого понимания.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Рекомендации педагогам по общению с детьми в период адаптации.

Данный материал поможет начинающим педагогам работающим на группах раннего развития в адоптации детей.

Читайте также:
Счастливы вместе: место ребёнка в отношениях с мудрыми родителями

Рекомендации родителям в общении с детьми

Рекомендации родителям по общению с детьми

Рекомендации родителям по общению с детьми раннего возраста, а также каков должен быть режим дня у маленького шалуна.

Методические рекомендации родителям по общению с детьми раннего возраста

Методические рекомендации для родителей по общению с детьми.

Несколько рекомендаций по оптимизации общения с детьми

Если педагог хочет сохранить уважение и любовь своих воспитанников, он не должен ни одним словом, взглядом, жестом, показывать свою расположенность или неприятие к кому-то из них.

“Правильное общение с детьми”

Правила общения с детьми.

Рекомендации родителям по общению с детьми дошкольного возраста

Несмотря на свою занятость и нехватку времени родители должны с очень большой ответственностью, заинтересованностью и желанием активно принимать участие в жизни ребёнка, начиная с раннего возраста.Вре.

Не хочу! Не буду! Столичный психолог рассказал, как родителям договариваться с ребенком

Наверняка многие хоть раз в жизни наблюдали такую картину: в торговом центре или кафе ребенок закатывает истерику родителям, кричит, скандалит, что-то требует, а бедные папа и мама не знают, что с этим делать. Рано или поздно приходит момент, когда послушный малыш начинает бунтовать. Нередко это можно наблюдать и у подростков. Как договориться с ребенком в таких ситуациях, рассказывает медиатор семейного центра «Красносельский», руководитель окружной службы медиации ЦАО Владимир Графский.

Нет поддержки — значит будет бунт!

«Мы, взрослые люди — существа рациональные, способные оперативно реагировать на возникающие в жизни трудные ситуации, анализировать их, делать выводы и принимать решения по преодолению возникающих проблем. Дети же больше живут эмоциями и реагируют прежде всего инстинктивно. У них больше работает интуиция, чем разум, поэтому их поступки непосредственны и зачастую непредсказуемы и мало понимаемы взрослыми. В связи с этим родителю трудно дать оценку поведению ребенка, если нет понимания этого. Поэтому чаще всего родители прибегают к запретам и нравоучениям, как „правильно“, как „надо“ вести себя ребенку в той или иной ситуации. А дети могут вести себя по-разному в зависимости от обстоятельств», — рассказывает Владимир.

Благополучный ребенок, вырастающий в атмосфере любви, заботы и справедливости, открыт миру, его поступки спонтанны. Он может огорчаться, пугаться чего-то, не справляться с чем-то, но не боится сказать об этом своим родным. Потому что знает, что получит защиту и поддержку.

Но если такой уверенности нет и ребенок закрывается, то он может выбрать две линии поведения: приспосабливаться к поведению родителей в критических для него ситуациях или сопротивляться, бунтовать против них.

Приспосабливающийся ребенок постоянно заискивает перед другими, пытается угадать, что от него ждут родители и другие значимые люди, и подстроиться под их желания. Может показаться, что это хорошо: родителям с ним легко. Но такие малыши почти никогда не проявляют инициативу, боятся искать и открывать что-то новое, боятся творить. Они часто стараются подстраиваться под требования других в ущерб своим интересам, своей индивидуальности, и в результате теряют себя.

Чаще всего, не получив требуемого объема любви и ласки, не ощущая заботы и защиты, юные бунтари не верят, что их потребности будут удовлетворены. Такой ребенок чувствует себя отверженным, ненужным и в ответ начинает конфликтовать, вести себя дерзко и грубо, а также замыкается, перестает воспринимать то, что ему говорят взрослые.

Все поправит любовь и забота

Читайте также:
Ненавижу родных родителей: что делать, когда папа и мама хуже отчима и мачехи?

Ребенок-бунтарь либо хронически нуждался в тепле, защите, и внимании и постоянно недополучал их, либо в силу резкой смены обстоятельств неожиданно лишился их — например, бабушка ребенка баловала, а мама стала проявлять строгость в воспитании.

Такая депривация любви, если она носит длительный характер, приводит к тому, что ребенку легче и безопасней быть уверенным в том, что его эмоции и желания никому не нужны. Они всегда обесцениваются. Ребенок может даже научиться получать выгоды от этого. Он начинает стараться получить то, что хочет, через «нелегальный» выплеск своих чувств и желаний. Берет на вооружение скандал, шантаж, манипулирование и угрозы. Все делает наперекор и при этом постоянно себя жалеет.

Часто у такого ребенка возникают мысли: «Вот заболею и умру, а вы будете плакать по мне и говорить, какой я был хороший». Безразличие, тотальное недоверие заставляют его делать все назло, наперекор требованиям уставших и отчаявшихся родителей.

«Если ребенок начал регулярно бунтовать, это означает, что он слишком долго ждал от вас чего-то значимого и желаемого для себя, но так и не получил», — говорит Владимир.

Как договариваться с бунтарем

Во-первых, нельзя соглашаться на предлагаемые им негативные утверждения — типа «делай как знаешь, но потом не плачь». Бесполезно убеждать ребенка или обращаться к его рациональной части: «Ну ты же умный мальчик и этого не сделаешь». Нужно не бросаться выполнять все его требования, а попытаться прояснить его нарушенные потребности, стоящие за этим. А они могут быть разными. У совсем маленьких это могут быть простые физиологические потребности: устал, хочет есть, не выспался. У детей постарше — потребность в безопасности и любви. А у подростков — нехватка понимания, доверия, принятия факта его взросления.

Удовлетворите нарушенные потребности ребенка, и он не захочет больше бунтовать. Важно давать ребенку возможность проявлять свои естественные эмоции, даже если они носят негативный, социально неодобряемый характер: гнев, агрессию, недовольство чем-то. Дайте понять ребенку, что принимаете его таким, какой он есть, и скажите ему об этом. И только после того, как он почувствует, что его принимают и признают его право на вышеперечисленные потребности, можно заводить переговоры на рациональном уровне, объяснять, что вы можете выполнить из его требований, а на что у вас в данной ситуации не хватает ресурсов: времени, денег, энергии. Не стесняйтесь открыто озвучивать и свои потребности тоже. Вести такие переговоры нужно на равных, не с назидательных родительских позиций, а разговаривая, как со взрослым.

Не ждите быстрых изменений

Если ваш ребенок проявляет черты бунтаря уже давно и по разным поводам, то есть это стало манерой его поведения, то, значит, ситуация носит затяжной характер, она запущена. Поэтому не следует ждать быстрых и легких изменений. Хорошая межпоколенческая коммуникация теряется быстро, а восстанавливается долго и трудно. Такая ситуация не изменится сама собой, типа «ребенок перебесится и возьмется за ум». Нет, тут надо занимать активную позицию и постепенно, ненавязчиво взращивать утерянные доверие и взаимопонимание. Старайтесь четче понимать весь спектр потребностей своего ребенка с учетом прогресса, быстро изменяющего окружающий мир. Социальные сети, стримы, флешмобы — интересуйтесь интересами детей и делайте это искренне. При этом не стесняйтесь обращаться за помощью — к психологам, семейным медиаторам, педагогам-воспитателям. Сами пересматривайте свои взгляды на многие вещи, помня, что дети — это прежде всего отражение нас самих, наших поступков.

Читайте также:
Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

Если с этим ничего не делать, то ваш уже взрослый ребенок, как только встретится с очередными ограничениями и запретами, то, невзирая на солидный возраст, вновь начнет вести себя, как ребенок-бунтарь. Но вот только со взрослыми в состоянии бунтующего ребенка никто уже нянчиться не будет. Они, в отличие от маленьких детей, сами ответственны за удовлетворение своих потребностей. И если они не усвоили этот урок и не научились делать это в конструктивной форме, то на протяжении всей своей жизни будут и дальше сталкиваться с подобными трудностями.

Порой родителям бывает сложно понять причины странного поведения ребенка. И не всегда получается справиться с ситуацией без внешней помощи. Психологи и специалисты по работе с семьей столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на Портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель столицы может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

7 способов говорить с ребёнком о проблемах — чтобы он вас понял и услышал

Поговорить с ребенком о чем-нибудь приятном? Нет ничего проще. А вот обсудить его поведение, запретить что-нибудь или прочесть мораль — задача не из легких. Наш колумнист Ксения Букша размышляет, как правильно это делать — чтобы вас услышали и поняли.

Ребенок может кивать и улыбаться или мрачно молчать, пропуская все мимо ушей; может начать яростно спорить; отношения портятся или, по крайней мере, не улучшаются, а результат — пшик. Так что же, вообще не начинать? Обходить острые темы стороной, молчать о них? Нет. Обсуждать то, что вас беспокоит, надо обязательно. Но стоит делать это правильно. Как именно?

1. Не с кондачка

И я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Но прямо сейчас мы её обсуждать не будем. Это слишком тяжко и напряженно. Лучше заранее выделим для этого подходящий день, час и место (лучше всего, чтобы в этом месте был чаёк и печеньки). И там уже предадимся вволю обсуждению неприятных вопросов.

Почему это работает? Потому что ни один стоматолог не накидывается на вас с бормашиной посреди улицы. Вы сначала входите в приемную, заполняете бумаги, потом вступаете в кабинет, усаживаетесь в кресло, перекидываетесь парой фраз и только затем открываете рот. Вы настроены на взаимодействие. И, как правило, все оказывается не так уж плохо. В трудном разговоре лучше действовать с расстановкой. Заданные рамки помогают сосредоточиться на процессе, лучше его модерировать. А приятные детали помогут ребенку почувствовать, что его не загоняют в угол.

2. Без обвинений

Тихо, спокойно, слушая друг друга. Кстати, заранее задать часы взаимодействия хорошо ещё и поэтому. Страсти успеют утихнуть, вам уже с меньшей вероятностью захочется ругаться и повышать голос, а подростку — прятаться или хамить. Дайте собеседнику высказаться, рассмотрите всерьёз все его аргументы. Даже если они вас возмущают, отнеситесь к ним с вниманием. «Да, дочка, курение выглядит в фильмах очень романтично. И все же до 18 лет это незаконно». Абсолютно любое мнение можно высказать без обвинений и оскорблений.

Стиль взаимодействия заразителен. Можно вырастить конфликт на пустом месте, а можно по-деловому обсуждать даже важные, драматичные противоречия.

Читайте также:
Что делать, если над тобой постоянно издеваются в школе: практические рекомендации

3. С учетом эмоций

В любых переговорах есть две одинаково важные вещи: суть дела и эмоции участников. В разговоре с ребенком (подростком) приходится учитывать обе. Подумайте о том, что чувствует ваш ребенок и что чувствуете вы. Постарайтесь быть точным в определении чувств. Запишите их на бумажке.

Возможно, подросток совершенно согласен, что, шляясь по улицам каждый день, он не сдаст ОГЭ. Но согласен его разум, а эмоции могут быть какими угодно

Например, он чувствует желание развлечься, или одиночество, или паническое «я все равно не сдам, чего зря стараться». Полезно посмотреть и на свои собственные чувства. Что вас волнует? Чего вы боитесь? На что надеетесь? Как правило, ключ к разгадке находится именно там, где встречаются эмоции — родителя и ребенка. А сама суть дела обычно весьма проста, и по ее поводу разногласия случаются редко. Ну конечно же, учиться хорошо, драться плохо, а разводить грязь — некрасиво. Кто спорит?

4. С уважением к границам

Ребенок (подросток) зависим и уязвим. Не стоит лишний раз ему это показывать. Конечно, у каждого родителя есть последний аргумент: не сделаешь — я тебя заставлю (не дам денег, не пущу гулять, отберу телефон). Этот аргумент никто не отменял, но он для крайних случаев. Намного перспективнее останавливаться раньше и определять правила вместе. В идеале хорошо бы прийти к позиции «мы с тобой вместе боремся против этой проблемы». Например, «я и ты — против твоего вранья». Или «ты и я — против зависимости от соцсетей и ночных бдений». Но даже если пока мы вынуждены действовать методом запретов, будем стараться помнить: сознательность рано или поздно проснется.

12 фильмов и сериалов про подростков, которых вы бы назвали пропащими

Чего стоит избегать, так это контроля за личными вещами и личной информацией ребенка. Это плохой способ предотвращения «всяких страшных вещей». Потому что «страшные вещи», во-первых, далеко не всегда подвластны родителю, а во-вторых, если и можно снизить их вероятность, то увеличением доверия, а не нажимом и контролем.

5. Предлагая инструменты решения проблем

Сильная сторона взрослого — опыт. А также умение структурировать информацию. Когнитивно взрослый сильнее подростка и тем более ребенка. Мы знаем, что есть эффективные и комплексные способы решения самых разных проблем. Нам остается только быть изобретательными. Продуманная система мотивации, с которой согласен сам ребенок? Средства, которые помогут вместе контролировать время в гаджетах? Стоп-сигналы, помогающие не ссориться? Заранее подыщите возможные решения вашей проблемы и предложите их ребенку. Дети часто любят новое, им нравятся системы, и они охотно сотрудничают (если, конечно, новую фишку им не навязали против воли). Любопытство разбирает даже самых крепких орешков, а кроме того, вы показываете, что вы на стороне ребенка и хотите помочь ему делом.

Конечно, чтобы предложить подходящий инструмент, нужно сначала изучить индивидуальные особенности ребенка и детали происходящего. Один охотно просыпается от громкой музыки, другой — от поцелуя, а третий — только если с него стаскивать одеяло и щекотать (если он сам об этом просит).

6. Привлекая модератора

Не увлекаясь чтением морали, не позволяйте и подростку (ребенку) вынести себе мозг. Есть люди, которые воспринимают уступки как слабость, а желание собеседника пойти навстречу — как повод поднажать и потребовать ещё чего-нибудь. Некоторые юные существа тоже демонстрируют подобные привычки. Ещё труднее не испортить отношения, когда в ответ на проявление доброй воли слышишь только требования и обвинения. Возможно, у вашего собеседника есть список накопившихся несправедливостей и претензий, а доверия ко взрослым нет совсем.

Читайте также:
Что такое буллинг и как распознать это явление в школе?

«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям

В любом случае, если разговоры с ребенком совсем не клеятся и каждый раз переходят в скандалы и взаимные обвинения, это значит, что сначала надо наладить саму возможность общения. Для начала, если обсуждать проблемы вдвоём не получается, можно попробовать привлечь модератора, третье лицо. Этот человек не должен быть заинтересован в том, о чём вы спорите, и не должен принимать ничью сторону. Лучше всего, конечно, найти хорошего подросткового психолога, но таких не очень много.

7. На бумаге

А ещё в сложных случаях, когда сказать о чём-то бывает трудно, помогает писать друг другу письма. Бумажные, от руки. Мессенджер больше похож на устное общение и обладает теми же достоинствами и недостатками, а вот сложенный вчетверо тетрадный листок — делюсь личным опытом — может творить чудеса. Тот же самый подросток, который при попытке с ним «поговорить» упорно молчит, на бумажке может написать о своих потребностях, высказать чувства, отбросить страх и недоверие. Вы узнаете о том, чего вам никогда бы не сказали вслух. Работает и в обратном направлении: написанные вашей рукой слова могут восприниматься лучше и полнее (ведь их можно перечитать). Переписка убирает желание перебивать и возражать, даёт возможность точнее сформулировать мысли и продумать интонацию. Если сохранить переписку, можно потом возвращаться к написанному и на него ссылаться. А ещё письмо предполагает старомодную вежливость и реверансы: «Жду ответа, как соловей лета». В общем, пишите, и вы, вполне возможно, узнаете друг друга с новой, лучшей стороны!

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.

1. Находим плюсы

Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!

2. Предлагаем выбор

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Читайте также:
Ребёнок мужа просто бесит: превращаемся из плохой мачехи в добрую фею

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

5. Не навязываем помощь

Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.

6. Просим совета

Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.

Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

8. Обсуждаем гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: