Родителей не выбирают: что делать, если они тебя ненавидят

Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта

Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не с.

CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

Содержание:

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп

Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.

С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.

Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.

Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.

С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.

Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.

Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.

С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.

Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.

С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.

Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.

Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.

Почему родители часто не понимают подростка

Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.

Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.

Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.

Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.

Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.

Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.

Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.

Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.

Читайте также:
Агрессия в детском возрасте: спасаем злого ребёнка и спасаемся сами

Как родителю вести себя с подростком

Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.

И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.

Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.

Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.

Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»

С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.

Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.

Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.

Как общаться с подростком

Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.

Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.

Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.

А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой. Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.

А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.

Как улучшить отношения с подростком

Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.

Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.

Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.

Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.

Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.

Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».

Читайте также:
Можно ли бить своих детей в целях воспитания?

Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.

Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.

Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Родителей не выбирают: что делать, если они тебя ненавидят

«Вечно всё не по-людски! В кого ты такой? Все гордятся детьми, а мне приходится краснеть». Возраст «бестолкового» ребёнка не имеет значения: 5 лет исполнилось накануне или вчера стукнуло 35: праведный гнев с годами не утихает. Уже удалось достичь впечатляющих успехов в спорте, построить блестящую карьеру или создать благополучную ячейку общества? Обычно таких ставят в пример более ленивым и менее удачливым сверстникам. Но у родственников другое мнение, и завоевать их холодное сердце так просто не получится. Рассмотрим проверенные способы решения проблемы.

Поговори на эту тему с близким человеком

Если навязчивая мысль «почему родители стали меня ненавидеть» мешает тебе спать по ночам, делать зарядку, с удовольствием завтракать, чем-то увлекаться и радоваться жизни, то без разговора по душам не обойтись. Чувствуешь себя одиноко в кругу семьи? Да, это печально, но точно не смертельно. Заполняй образовавшуюся эмоциональную пустоту новыми знакомствами. Почаще встречайся с друзьями детства. Нужно выговориться. Пусть кто-то посочувствует, обнимет и подскажет, как жить дальше. Наверняка среди друзей есть те, кто так же страдает от комплекса ненужного ребёнка. Честно опиши внимательному собеседнику своё внутреннее состояние. Сочувствие тебе сейчас не помешает. Товарищ по несчастью будет рад помочь преодолеть дефицит родительского внимания и ласки.

Не бери в пример отношения друзей

Зависть – разрушительное чувство. Не поддавайся ему, чтобы не усугублять своё положение. Знакомые прекрасно ладят со своими близкими? Старайся реже смотреть на других. Никакого знака равенства и параллелей здесь не существует. Общение между людьми не укладывается в рамки какого-то идеального шаблона. Явный поведенческий брак в ряде случаев тоже встречается. Прими это как данность. Вместо того, чтобы упиваться ролью жертвы, ищи пути самореализации за пределами отчего дома. Отсутствие сильной материнской или отцовской привязанности упрощает самостоятельный выбор. Тебе решать, в каком направлении двигаться, чтобы обрести заслуженное счастье. Считай, что появилось дополнительное преимущество перед друзьями, которые шагу не смеют ступить без предварительного одобрения родных.

Относись проще к критике в свой адрес

С задачей легче справиться, если научишься адекватно себя вести:

  1. Пропускай лишние замечания мимо ушей. Вспомни главный лайфхак детской игры в догонялки: при малейшей опасности достаточно сказать «Я в домике». Пора браться за старое! Вновь травят упрёками и придирками? Мысленно представь, что удалось удачно спрятаться за звуконепроницаемыми стенами уютной хижины. Пусть кричат и ворчат, сколько хотят. Тебе всё равно не слышно! При этом названный действенный приём психологической защиты должен остаться секретом. Закрывать уши не нужно, чтобы преследователи не догадались о запуске стратегии игнорирования.
  2. Извлекай уроки из мудрых, но затяжных нотаций. Рациональное зерно есть даже в самом занудном нравоучении. Не перебивай, не вступай в бесполезную полемику и возьми на вооружение то, что пригодится в дальнейшем. Поблагодарив за ценный совет, увеличиваешь шансы на досрочное прекращение нотаций.

Постарайся переехать

Если отчий дом не стал крепостью, пришло время искать укрытие от житейских невзгод в другом, более надёжном пристанище. Покинув неуютное семейное гнездо, ты:

  1. Отвлечёшься. Свой угол – это заботы по планировке, меблировке и мелкому ремонту. Не соскучишься! Приятные хлопоты по обустройству нового жилища надолго избавят от неприятных размышлений.
  2. Послушаешь тишину. Количество скандалов из-за пустяков значительно сократится. На расстоянии однозначно перестанешь быть источником постоянного недовольства и раздражения. Отказ от совместной деятельности сведёт на нет вероятность допущения тобой непоправимых ошибок, за которые принято долго и дотошно отчитывать.
  3. Дистанцируешься от происходящего. Отдохнёшь в спокойной обстановке и на свежую голову обдумаешь своё поведение. Вдруг на самом деле всё не так уж плохо? Редкие звонки проблемных домочадцев наверняка не будут в тягость. Было бы хуже, если бы пришлось оказаться в совершенном одиночестве. Отрицательный опыт общения предпочтительнее полной изоляции.

Не создавай конфликтов и не ведись на провокации

Несложные правила для тех, кто желает сберечь нервную систему:

  1. Не начинай первым. Даже если очень хочется припомнить прошлые обиды и доказать свою правоту. Поверь, оно того не стоит. Легче не станет, так как извинений точно не дождёшься.
  2. Не наступай на больные мозоли. Тебе же известны слабости неприятеля. Родительница терпеть не может, когда на раковине остаются следы от зубной пасты. Глава семейства рвёт и мечет, если кто-то забывает выключить свет в кладовке или переставляет на полке его инструменты. Соблюдай негласные установки и не вредничай.
  3. Нейтрализуй попытки вывести тебя из состояния душевного равновесия. Держи язык за зубами. В прямом смысле слова. Попробуй тихонько прикусить его, чтобы не стать лёгкой жертвой умелых манипуляций. Не реагируй на следующие типичные «зацепки», неизбежно ведущие к крупному конфликту: «Опять опоздала! Нравится мотать нам нервы?», «Почему в очередной раз поступил по-своему? Отец для тебя – никто?», «Совсем на нас наплевать? Не заботишься, не помогаешь!». Уйти от назревающей ссоры можно с помощью тактичного переноса обсуждения больного вопроса на более поздний срок: «Прошу, давай поговорим об этом в следующий раз. Сейчас есть более срочные дела», «Похоже, мы все устали, отложим дискуссию до завтра».

Установи границы личного пространства

Это необходимо для того, чтобы обеспечить себе надёжный тыл. Будь вежлив, но настойчив при обозначении допустимой дистанции:

  1. Определи тематику разговоров. Про погоду и популярные породы собак – можно, про внешность любимой девушки – нельзя. Объясни домочадцам, что по ряду вопросов собираешься принимать независимые решения, без подсказок. За бортом семейного обсуждения уместно оставить проблемы твоего стиля в одежде, отношений с противоположным полом, выбора карьеры и исполнения заветной мечты.
  2. Не сболтни лишнего. «Хочу всё знать о своём дитятке» – по этому принципу живёт большинство мам и пап. Но в сложившейся нестандартной ситуации знание – сила, которая обязательно будет применена против твоей уязвимой личности. Не сообщай о себе компрометирующих сведений, которые впоследствии непременно вернутся бумерангом в виде шквала острой критики и осуждения.
  3. Укажи места, куда посторонним вход воспрещён. Ничего предосудительного в том, что повесишь замок на двери своей комнаты, нет. Имеешь полное право уединиться в случае необходимости. Объяви запрет на наведение посторонними лицами порядка на твоём письменном столе или в шкафу. Осторожно намекни, что справишься с этой несложной обязанностью самостоятельно.
Читайте также:
Спокоен малыш – счастлива мама: лучшие способы, как успокоить своего младенца

Обратись к психологу

Не откладывай важный визит, если чаша терпения переполнена. Психологии известно несколько причин, по которым мать, ненавидя своего сына или дочь, не отказывается от них, а также способы, что делать, если вопрос «Почему всю жизнь моей маме доставляло удовольствие меня мучить?» не даёт тебе покоя. Эмоциональная незрелость, деформация инстинкта заботы о потомстве и просто эгоизм взрослых ломают детские судьбы. Как видишь, твоей вины в том, что происходит, нет. Под руководством опытного специалиста быстро избавишься от вредной привычки самоедства и амплуа «мальчика для битья». За серию сеансов при желании овладеешь эффективными методиками:

  1. Снятия нервного напряжения. Находиться в токсичных отношениях на протяжении многих лет – рискованное испытание для психики. Накопительный эффект постоянного стресса приводит к опасным последствиям. Внезапная смена настроения, снижение концентрации внимания, ухудшение памяти, ночные кошмары, заторможенность реакции – с подобным «букетом» психоэмоциональных проблем не справиться в домашних условиях.
  2. Быстрого выхода из ссоры. Иногда словесные перепалки затягивают. Ни у одной из сторон не хватает силы воли прекратить поток взаимных претензий и оскорблений. Специальные техники позволяют корректно завершить горячую дискуссию, спокойно выслушать несправедливые упрёки, не зацикливаясь на собственных обидах.
  3. Поднятия самооценки. Трудно обрести точку опоры и подходящую мотивацию для реализации имеющихся талантов, если родные обзывают «ничтожеством», «неудачницей», «лоботрясом». Задача психолога состоит в том, чтобы пациент осознал себя как автономную личность. Научился оценивать свои поступки и способности объективно, не озираясь по сторонам в надежде увидеть одобрительный взгляд привычного окружения.

Почему невозможно перевоспитать старших?

Мечтаешь поставить предков на место? Забудь! Многие до тебя пытались добиться правды и справедливости при сходных обстоятельствах, но потерпели сокрушительное фиаско. Любые педагогические эксперименты обречены на провал, так как:

  1. «Яйца курицу не учат!» Слишком молод и, соответственно, недостаточно компетентен для того, чтобы переубеждать в чём-то переживших хрущёвскую оттепель или перестройку родственников: «Мы столько повидали на своём веку и понимаем, как должно быть», «Мотай на ус, что тебе говорят. Не один пуд соли съели, знаем, о чём говорим».
  2. Старшим принято уступать. Неважно, кто прав. Хорошо воспитанные отпрыски не позволят себе ослушаться. По мнению представителей старшего поколения, возраст даёт им безусловное преимущество в любом споре. Придётся сдать позиции без боя из вежливости, если не хочешь услышать такое: «Ещё молоко на губах не обсохло, а смеешь нам перечить!», «Я из-за тебя ночей не спала, и вот она, чёрная неблагодарность!».

Заключение

Насильно мил не будешь, а месть лишь ускорит сжигание мостов с враждебно настроенным семейством. Нейтрализуй угрозы возникновения скандалов, удались от очага возникновения споров на безопасную дистанцию, обратись к психотерапевту – всего несколько шагов отделяют тебя от обретения душевного равновесия. Возьми себя в руки и действуй!

Учись на чужих ошибках. Не спеши обзаводиться наследниками, если пока не готов окружить их любовью и пониманием, в которых дети действительно нуждаются.

Что делать, если тебя не любят родители: советы по психологии

Пришла пора поговорить о достаточно щепетильной теме, почему родители не любят своих детей. Мы рассмотрим истинные причины такого поведения. Выясним, всегда ли то, что кажется не любовью таковой и является. Разберемся, как действовать в сложившейся ситуации.

Причины

Мужчина с женщиной сидят в клубе

Мама с папой могут не интересоваться ребенком, если слишком рано стали родителями, и не успели нагуляться

Давайте рассмотрим, в каких случаях дети могут заподозрить родителей в нелюбви к ним.

  1. Мама с папой слишком рано стали родителями, сами еще не нагулялись, не научились быть самостоятельными.
  2. Имеет место алкогольная или наркотическая зависимость.
  3. У родителя присутствует расстройство личности. Наблюдается полный контроль действий ребенка, манипуляции, частые оскорбления в его адрес.
  4. Страх ответственности. Возможно, родители бояться своими действиями неправильно воспитать малыша, поэтому не хотят вмешиваться.
  5. Сильная занятость или проблемы на работе также могут послужить причиной, по которой у ребенка создастся впечатление, что его не любят.
  6. Наличие других детей в семье, о которых нужно больше заботиться.
  7. Желание воплотить свои мечты в ребенке. В таких случаях малыша отдают на кружок, который ему не нравится, или отправляют в университет, который сами выбирают.
  8. Возможно, имеет место самовлюбленное поведение. Отец или мать живут, как для себя, не замечают свое чадо. Когда малыш добивается успехов, рассказывают о них всем своим знакомым, чтобы похвастаться.
  9. Ваши родители могут копировать модель поведения своих мамы с папой.
  10. Желание, чтоб ребенок был самым лучшим и успешным зачастую приводит к излишней требовательности, порой к наказаниям.

Действительно ли не любят

Мама с папой за что-то ругают сына. Между ними сидит еще один ребенок

Возможно, вы часто слышали от своих сверстников, особенно в подростковом возрасте, фразу «меня не любят родители», не исключено, что и сами нередко об этом говорили. Вот только, действительно ли это безразличие мамы с папой, их ненависть или все-таки ошибочное мнение ребенка? Зачастую за строгим отношением или излишней придирчивостью может крыться истинная любовь. Дело в том, что родители могут быть неспособными проявлять свои чувства или же дети принимают их заботу и тревогу за ненависть.

  1. Обратите внимание на реакцию родителей на Ваши победы и достижения. Любящие люди будут хвалить и поздравлять. Если им действительно все равно, проигнорируют, а иногда и высмеют Ваши достижения.
  2. Если родители полностью контролируют каждый Ваш шаг, совершенно не дают принимать самостоятельное решение, значит, относятся негативно. Хотя некоторые мамы таким образом пытаются уберечь ребенка от плохого, от трудностей, не понимая, что наносят ему вред.
  3. Обратите внимание на то, существует ли между вами связь на эмоциональном уровне. Например, в ситуации, когда малыш чем-то огорчен, возможно, плачет, любящий родитель попытается его успокоить, обнимет, другой — только проигнорирует или даже начнет кричать.
  4. Если Вы каждый день слышите оскорбления в свой адрес, получаете моральное унижение – Вас не любят. Любящая мама с папой должны поддерживать своего ребенка, хвалить его, ну никак не оскорблять.
Читайте также:
Что делать, если ребёнок не слушается в 3 года или в 6 лет

Советы

Родители что-то рассказывают дочери сидя на диване

Давайте рассмотрим ответы на вопрос, что делать, если тебя не любят родители.

  1. Поговорите с другом о ситуации, сложившейся в вашей семье. Вам станет легче, если получится выговориться перед кем-то близким. Главное, не стать слишком зависимым от этого человека.
  2. Попробуйте найти наставника среди своих родственников и людей, приближенных к вашей семье. Пусть этот человек помогает справиться со сложными ситуациями, разобраться со школьными предметами или проблемами на работе. Это может быть дядя или тренер, школьный учитель. Важно не становится чересчур привязанным, сохранять свою самостоятельность.
  3. Если Вас слишком угнетает сложившаяся ситуация, обратитесь за консультацией к школьному психологу или психотерапевту. Специалист научит справляться с той ситуации, в которой Вы оказались.
  4. Не нужно слишком остро реагировать на то, что родители уделяют больше времени брату или сестре. Это не означает, что другой ребенок им больше дорог. Скорее всего, всему виной какие-то жизненные обстоятельства и родители могут и не замечать, что больше времени проводят с ним. Зачастую мама с папой не осознают, что таким поведением одному из своих детей наносят эмоциональную травму. Не нужно упрекать родителей в их нелюбви, лучше постараться проводить с ними больше времени, делать все, чтобы они смогли Вами гордиться.
  5. Если родители Вас ругают или критикуют, не нужно сразу думать, что это ненависть. На самом деле, их поведение может объясняться повышенной тревогой и заботой о вашем здоровье, а также может быть вызвано проблемами на работе или другими неурядицами. Относитесь с пониманием, не принимайте все близко к сердцу.
  6. Известны случаи, когда дети, думая, что их не любят, начинают плохо себя вести, привязываются к алкоголю, пробуют курить. Вы должны понимать, даже если мама с папой действительно не испытывают любви — это не повод гробить свою жизнь. Вы должны жить для себя. Впереди еще целая жизнь.
  7. Старайтесь весь полученный негатив сменять на положительные эмоции. Если родители вас оскорбляют, пытается унизить, Вы не должны поддаваться на их провокации и верить в услышанные слова. Всегда повторяйте себе, что являетесь красивым, умным и успешным человеком.
  8. Если у Вас дома накаленная атмосфера, старайтесь больше времени проводить за его пределами. Запишитесь в кружок, спортивную секцию, посещайте мероприятия, займитесь волонтерством или просто встречайтесь с друзьями.
  9. Если Вы подвергаетесь насилию со стороны отца или матери, должны в обязательном порядке сообщить об этом учителю, врачу или школьному психологу. Вы должны понимать, что они не имеют права так себя вести.
  10. Порой не любят родители взрослых детей. Это может проявляться, как их забота о младших и безразличие к старшим, так и тем, что они продолжают оскорблять и морально угнетать выросших ребят. В такой ситуации, если есть возможность лучше съехать на отдельную жилплощадь и прекратить с ними общение.
  11. Если родители совсем не уделяют внимание Вашей жизни, придется научиться быть самостоятельным, заботиться о себе. Но не стоит бросать учебу или ставить крест на своей жизни. Помните, что Вы успешный человек и можете всего добиться, смотря на безразличие родителей.
  12. Если родители запрещают что-то делать, это не значит, что они плохо к Вам относятся. Подумайте, возможно, то, что Вы задумали действительно не стоит делать, поставьте себя на место отца или матери. Вы должны понимать, что эти люди более опытны, чем Вы, им виднее.
  13. Не нужно думать, что все вокруг Вас не любят, не стоит отстраняться от других родственников и людей, которым Ваша судьба не безразлична. Их поддержка Вам очень нужно. Оставаясь наедине со своими проблемами, Вы рискуете получить целый ряд заболеваний, вызванных стрессом.

Теперь Вы знаете, что далеко не в каждом случае то, что мы принимаем за нелюбовь, действительно такой является. Если родители и правда Вас не замечают, не нужно подобным образом относиться к самому себе. Вы должны быть сильными, идти по жизни смело, самостоятельно строить свою судьбу.

Мне кажется, мои родители меня ненавидят

Здравствуйте. Мне 29 лет и я уже не один год хожу на терапию: системные расстановки, метафорические карты, тета-хилинг, коучинг, телесная терапия, тибетские чаши и тд.
И хотя я постоянно сталкиваюсь с вопросами моих отношений с родителями во время сессий, я всё равно испытываю сложности. Мне постоянно кажется, что они меня больше ненавидят чем любят.

Я имею в виду, что формально они меня любили: кормили, одевали, покупали разные вещи и даже давали деньги на машину и бизнес, но всё равно, что бы они не делали, у меня всегда оставалось ощущение, что их любовь – это какой-то обман, что они мне говорят, что любят меня как будто понарошку, потмоу что “так надо”, а не потому что правда так считают.

И основания так считать у меня тоже есть: мать всё детство на меня орала по любому поводу (не помыл посуду, плохо пропылесосил ковер, не выключил свет на кухне и тд), они постоянно скандалили и меня использовали как живой щит (вернее мать, отец просто со мной не общался. Она даже просила меня сказать отцу, что он нам не нужен, когда мне было года 3 и отец пришёл домой пьяным), отец до определенного возраста со мной играл и проводил время, а потом стал на меня либо орать, когда я накосячу, либо тащил меня извиняться перед матерью после устроенного ею скандала. И этот список можно продолжать дальше, включая сцены физического насилия между родителями, сексуальных домогательств со стороны матери и просьб приехать меня из другого города с угрозами суицида.

Читайте также:
Может ли человек измениться, стоит ли его менять?

Перечитал и подумал, что больше пишу про мать, но и отец не отставал. Просто мать больше действовала, а он был вечно в стороне ото всего и даже на предложения провести время вместе всегда говорил “я не готов” или ещё какой-нибудь бред.

Я очень устал от своих эмоций, потому что с одной стороны я их люблю и уважаю как родителей, но с другой после всего, что мне пришлось пережить благодаря им, хочется просто повесится. Я вообще впервые начал думать о побеге или суициде лет с 5 )) отчетливо помню своё состояние. Но сейчас не об этом. Суицид я не совершу, потому что слишком люблю себя, свою жену и котов)) Мне есть ради чего жить и я ещё многое хочу сделать, но эмоции к родителям меня парализуют.

Когда я думаю, что они меня, возможно ненавидят. Я даже не могу сказать, что я чувствую. Просто тупею и немею. Сижу как в состоянии шока, ничего не могу делать. Мне страшно и одиноко. Чувствую себя ребёнком оставленным где-то в парке ночью.

Как мне справится с этим состоянием и перестать страдать?

Вадим Гексли, добрый день!
Расскажите о себе подробнее, пожалуйста. Как складываются отношения в вашей семье (не родительской), чем занимаетесь, где работаете?
Вы уже так проработали свою ситуацию разными методами, какие ожидания от общения на форуме?

Я работаю руководителем направления в IT компании, зарплата хорошая. С женой 4 года в браке, она у меня просто золото. Периодически скандалим, конечно, но за эти годы уже научились решать проблемы относительно мирно. Живём в другом городе подальше от родителей.

Ожидания от общения посмотреть на ситуацию глазами другого человека и понять в чём может быть проблема. Я чувствую, что могу сам решить этот вопрос, без тяжёлой артиллерии в виде типа системных расстановок, но не хватает сноровки что ли, не знаю кк точнее описать))

Плюс ещё пишу это на форум публично, чтобы показать другим людям, которые испытывают подобную проблему, что испытывать подобные противоречивые чувства это нормально и что даже спустя годы терапии можно испытывать трудности. Я сам на своём примере знаю как иногда чувствуешь свою беспомощность и отчаяние, что вот казалось бы уже всё перепробовал, кучу денег потратил на терапию, а всё равно не можешь примириться с образами в своей голове.

Вадим Гексли, спасибо за то, что откровенно поделились своей историей. В рамках переписки на форуме можно постараться обозначить суть происходящего и набросать план дальнейших действий. Я постараюсь вам в этом помочь.

— то, что мы оставляем у себя в виде воспоминаний, тоже, вероятно, для чего-то нужно, как думаете? Что эти образы дают вам и что отнимают? Какая может быть выгода от этих переживаний?

– Конечно, эти образы несут пользу. Я понимаю, что раз они меня тревожат, то что-то в этом для меня скрыто. В конце концов разрешение очередного конфликта обычно очень позитивно влияет на качество жизни.

Конкретно эти образы. Я даже не знаю, на самом деле пока был перерыв я подумал над вашими вопросами + посетил своего терапевта и теперь уже даже не знаю в чем на самом деле моет быть проблема. Мне уже меньше кажется, что родители меня ненавидят, хотя я всё ещё испытываю чувство тревоги как будто весь мир для меня опасен. Мне сложно даже ходить по улице, не уткнувшись в телефон, потому что в противном случае мне начинает казаться, что на меня могут напасть “неведомые звери”. Звучит странно, но в голове именно такой образ: маленький ребёнок на которого нападают дикие звери и которого некому защитить. Думаю появился он у меня довольно рано и поэтому я всегда с ужасом вспоминаю мамины крики или ещё хуже дикое выражение лица, когда он выходил из себя.

Ну то есть не факт, что образ зверей появился раньше, чем начались конфликты в семье. Хотя вполне возможно, что мой детский мозг просто так “переупаковал” увиденное, когда родители орали на друг друга, дрались и кидались вещами. А может этот образ и появился сам по себе, не могу точно сказать.

– выгода это хороший вопрос. Циничный наблюдатель заметил бы, что так я остаюсь в детской позиции, не беру на себя ответственность и не делаю каки-то важных шагов. И это было бы правдой, если бы мне не было действительно очень плохо в детстве.

Мне реально не с кем было поговорить даже. Родители никогда меня не понимали, а даже если и слушали мои “откровения”, то чаще махали на них рукой. Мол, всё это фигня и не важно. Я ещё в детском саду научился родителям врать, потому что быть с ними честным было не возможно. За проступки на меня орали, за какие-то проявления творчества или могли засмеять или просто переделать на свой лад мои поделки и рисунки, а когда у меня были конфликты в школе и я плакал, отец свирепел и даже один раз ударил мальчика, который меня обидел.

В общем, я довольно быстро начал от них всё скрывать, потому что нормальной реакции я никогда не мог получить. Ко мне относились как к обезьянке, которую они купили на рынке и посадили в клетку. У меня не было ни своего пространства, ни права наводить свой порядок в вещах, ни принимать решения самостоятельно. Даже одевали меня без спроса моего мнения. Сейчас я конечно понимаю, что в детстве у меня не бло особо выбора, тк денег было в обрез, но тогда мне казалось, что им просто плевать на то, что я думаю.

В итоге я превратился в послушную марионетку: а, что? Картошку почистить? Ок. Мусор вынести? Ок. На секцию записаться? Ок.

А все попытки отстоять свои границы, заявить о себе заканчивались затяжными скандалами с матерью, если не было отца дома, а когда он приходил он просто подавлял всех угрозами дать всем по шее и потом заставлял меня перед ней извиняться со словами “мужчина должен первый извиняться”. Блин, ну так я и не был её мужчиной! Я её сын! Какого лешего?!

Читайте также:
Всё, что нужно знать о послеродовой депрессии: причины, симптомы и признаки

*Прошу прощения, что пускаюсь в такие пространные описания, так мне легче отделить важное от неважного*

В общем, возвращаясь к вопросу что мне это даёт. Я не знаю, иногда мне кажется, что мой детский мозг решил, что это и есть любовь – когда не тебя постоянно кричат, злятся и не уважают тебя как человека со своим мнением и правами. Поэтому я и моделирую внутри себя такую же ситуацию и, выполняя роль родителей, унижаю собственного внутреннего ребенка и самого себя. Ведь если это и есть любовь, значит и нужно себя так “любить”. Так я как бы становлюсь ближе к родителям, перенося их образы внутрь себя. Без этого я как ни странно чувствую одиночество, потому что других родителей у меня не было и не будет, а относились ко мне они именно таким образом и, создавая такую среду вокруг себя (ментально и реально, доводя жену до скандалов) я чувствую себя в безопасности как ни странно. Для меня это и есть привычное и безопасное состояние, которое ещё и одобрялось со стороны семьи.

Ну как одобрялось. Меня конечно называли лентяем и пассивным, но хотя бы не орали и не бередили душу, когда я пытался проявить себя и поделиться ем-то сокровенным.

– особо глубоко я в эту тему не погружался на самом деле. Плюс формат переписки позволяет гораздо больше времени уделить размышлениям и рефлексии. Плюс на последней сессии терапевт по сути подтвердила, что у меня уже достаточно ресурсов, чтобы самостоятельно проработать тему путём анализа и мне не нужны какие-то особые инструменты типа расстановок или метафорических карт.

Ну и плюс мне просто любопытно попробовать такой формат работы) Пока мне всё нравится и ваши вопросы тоже)

– не думаю, что эту пустоту я хочу “заполнять” женой, котами или детьми. Они у меня занимают отдельное место в жизни и им я хочу дарить свою любовь, а не использовать в качестве инструмента решения моих душевных проблем)))

Детей мы пока не планируем, успеем ещё нарожать)

Вадим Гексли, первый вопрос, который возникает, касается параллельной работы с психотерапевтом и в формате переписок. Я чувствую некое противоречие. С одной стороны ваш специалист говорит о вашей готовности к самостоятельной работе и не нуждаетесь в инструментах, с другой вы тут же находите, по сути, другого специалиста, хоть и на форуме, и новый инструмент – переписку. Что вы думаете по этому поводу?
Читая ваши ответы я вижу, что они фрагментарны, вероятно у вашего психотерапевта более целостная картина ситуации, и вы привыкли к тому, что о вас знают если не всё, то многое.

Я сам на своём примере знаю как иногда чувствуешь свою беспомощность и отчаяние, что вот казалось бы уже всё перепробовал, кучу денег потратил на терапию, а всё равно не можешь примириться с образами в своей голове.

— я уже говорила о выгоде, которую вы извлекаете из этой ситуации. Эти образы играют значительную роль в вашей жизни, вероятно поэтому вы не спешите с ними прощаться. Поняв, какую именно роль они играют, на какую именно потребность откликаются, можно предпринять попытку отыскать иные источники, более конструктивные, способные удовлетворить эту потребность.
Жажда помогать другим говорит о вашей потребности в помощи. Сколько вы работаете со своим психотерапевтом? Какова динамике этой работы?

– я это понимаю. И даже немного достал жену своими упоминаниями родителей))) И я искренне очень хочу решить эту проблему, потому что сам понимаю, что отношение у меня к ним мягко говоря “неспокойное”.

– это, ктсати, в точку. Я сам периодически об этом думал краем сознания. Как будто помогая другим я ждал помощи в ответ. В принципе тоже похоже на поведение матери, которая вечно упрекала меня и отца в нашей неблагодарности за то, что она себе даже белья не покупает, экономит как может, а мы этого не ценим)) Не знаю, воспроизвожу ли я её поведение или это что-то другое, но отклик на вашу фразу у меня такой

Вадим Гексли, в рамках форума я помогаю решать не глубинные вопросы, ситуации, не требующие терапии, либо даю направление и обрисовываю круг вопросов, которые человек решает самостоятельно или в рамках очной или дистанционной работы со специалистом. Углубившись в ваше вопрос, я поняла, что вы ищите именно терапии, а не консультации психолога (на мой личный взгляд).
Переписка не даёт структурировать работу из-за ненормированности встреч – это одна из причин, по которой я бы хотела прервать наше общение.
Я знаю специалистов на форуме, которым подходит формат терапии по переписке, они ведут длительные беседы на много листов. Поэтому вы можете разместить свою тему повторно, думаю кто-то будет готов к такому способу работы.
Есть ещё одна причина. У вас богатый опыт в психологии, и я думаю, что вы знаете значение оплаты труда специалиста, значение этой оплаты в первую очередь для клиента.
Если вы захотите поработать именно со мной, то я могу предложить вам формат аудио/видео или переписку, но платно, так как вижу фронт работы и он солидный.
Подумайте об этом. Буду рада, если наша краткая работа принесла вам пользу, а судя по вашим ответам, какие-то из моих вопросов побудили вас на размышления.
Если у вас есть ещё вопросы ко мне – задавайте, я готова закончить консультацию плавно, без обрыва.
Если вопросов нет – закройте тему, пожалуйста.

Юлия Богородицкая, понял вас, Юлия. Спасибо большое за ваши ответы. Они были полезны и парочку хороших мыслей я из нашей переписки вынес.

Я подумаю над вашими предложениями и либо размещу запрос уже в измененном виде или обращусь к вам за личной консультацией.

Хорошего вам дня и до связи)

Отзыв о консультации

Юлия хороший специалист, мне всё понравилось. Небольшой минус, что Юлия не вступает в глубокую развернутую переписку, но это можно понять – труд должен быть оплачен и каждый психолог сам решает, насколько он готов погрузиться в рамках бесплатной консультации)

Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей

Насилие — это не только синяки и шишки. Психологическое насилие тоже оставляет следы на социальном, эмоциональном и психическом развитии ребёнка.

Читайте также:
Советы психолога: что делать, если у ребёнка 2, 3, 4 или 5 лет постоянные истерики?

Как понять, что вы столкнулись с эмоциональным насилием

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по некоторым признакам.

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма эмоционального насилия.

Родители игнорируют вас

Ещё один признак бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

  1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.
  2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.
  3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями. Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

  1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
  2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.
  3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.
  4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто негативное отношение к самим себе. Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.
  5. Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.
  6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Если поделиться не с кем, позвоните по телефону доверия. В России работает детский телефон доверия, созданный Фондом поддержки детей, 8-800-200-01-22.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту или психологу. Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации. Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.

С 2016 года перевожу и пишу статьи на Лайфхакере. Делюсь полезными идеями о саморазвитии, науке, бизнесе, продуктивности и здоровом образе жизни.

Мои родители меня ненавидят

А у меня вот наоборот,меня ненавидят мои родители.Они каждый день кричат на меня даже по малейшему поводу.Мой отец говорит мне прямо в глаза, мне все равно на тебя,что ты есть,что нет.Мать не скрывает,что я раздражаю ее.Каждый день оскорбления матом,побои тоже бывают,угрозы,что они выгонят меня из дома и я буду жить с бомжами.Я даже свет не могу включить после 21.00,т.к.за свет и за воду я не плачу.а значит не имею на это право.В инете сижу когда их нет.Я даже стала работать,чтобы хоть как-то смягчить их,мне 15,деньги они забирают,на время затишье и потом по новой.Не знаю за что это все.Но и я их тоже уже не люблю.Они мне,чужие что ли. Устала.

Читайте также:
Гиперопека детей: хорошо это или плохо?

как у тебя обстоят дела с учёбой?

Выпивают они у тебя?

Как-то очень уж неадекватно ведут себя.

Они выпивают,но не алкоголики.Между собой у них тоже отношения напряженные,постоянно ссорятся и расходятся,может они так на мне все вымещают?

кошмар, ну и родители. а ты не пыталась с ними поговорить серьезно в чем дело, почему такое отношение

автор, ищите работу постоянную – деньги не отдавайте им, а копите на съемное жилье и съезжайте нафиг от них. параллельно думайте куда поступать.

мы говорим(с мамой)иногда.и она вроде понимает меня,особенно когда подвыпьет,даже жалеет.а отцу безразлично все.но все повторяется снова.

Если выпивают регулярно, психика неустойчивая, ну и вымещают свои неурядицы на тебе, это точно. Терпеть, получать образование, профессию, отделяться. Что тут еще можно посоветовать. Я вот в свое время и замуж поторопилась, лишь бы от мамы отделиться, невыносимо жить вместе было. Но это неудачный выход, да и рано тебе еще.

одержимые бесами люди.Толко глупцы считают, что про бесов всё выдумки и сказки.Они есть.И очень даже любят алкашей.

Жесть конечно,но вам нужно не сочуствие,а выход. Посмотрите, есть ли среднее проф образование с общагой поблизости? Тогда б уже через год смылись бы.конечно, при условии хорошей учебы, чтоб на бюджет попасть

Мой мужчина ненавидит моих родителей, что делать?

Мои родители – это что за люди?

мои родители помогают нам, а мы его родителям

Помогите! Мои родители ненавидят друг друга. Алкоголизм

моих родителей он ненавидит, а в их квартире жить хочет

мы говорим(с мамой)иногда.и она вроде понимает меня,особенно когда подвыпьет,даже жалеет.а отцу безразлично все.но все повторяется снова.

Мура-думаю мама тебя любит,просто она измотана твоим отцом,он у нее отбил просто все проявления чуств.И еще есть такой момент-ей стыдно что ты живешь в таком кошмаре,она чуствует себявиноватой перед тобой и поэтому она так себя ведет.Когда она выпивает,то расслабляется и поэтому начинает проявлять к тебе истинные чуства-жалость.любовь.Не думай,что тыне любима-просто твоя мама жила вне любви и не знает как ее выразить.Но она любит тебя

даже не знаю что сказать. а близких людей тетей, дядей? подруги, друзья семьи? бабушки, дедушки? их нету? проси у них совета, или поживи у них, мне очень тебя жаль, что все так, ты не огорчайся, вы бедно живете, что тебя так за услуги пресуют?

еще интересно было бы послушать вторую сторону. а то может нашего белого и пушистого автора невозможно допроситься помочь по дому, пока на нее не прикрикнешь. или может еще какие претензии есть у родителей.

Может- некрасивая? Боятся, что замуж никто не возьмет и будет с ними всю жизнь? Или болеете чем и они боятся за вашу жизнь и потому нервничают и злятся? Может,ни во что их не ставите?

Автор, откуда вы?

У меня так себя мама вела, орала по поводу и без. Мне отчим роднее нее казался. Гнобила меня и постоянно напоминала, что я нежелательная. При этом я единственная в доме была, кто наводил порядок, аля такая золушка. О том что я любимая дочь, она вспомнила, когда я уже сама дважды мамой стала.

Я просто сделала очень простую вещь, сразу после окончания школы ушла из дома, устроилась на работу, а потом и замуж вышла. Жаль сказалась такая жизнь, мне иногда кажется. что мои дети не видят от меня настоящей материнской любви, ведь я сама не знаю какая она.

Чмокать в нос, говорить ,что “люблю” и рассказывать, что самые красивые и умные! И побольше трогать. массажик там на ночь на спинку. Спят как убитые.

Падший Ангел, как же хорошо вы написали.

Не обижайтесь, если что не так, два простых совета мужика, читающего форум.

1. Позвольте жизни сказываться на вас, оставлять шрамы, но и дарить минуты счастья, ведь мы не можем жить так, чтобы жизнь не оставляла следов.

2. Спросите своих детей, что бы они хотели от вас, мамы, чтобы они могли честно сказать: “мама нас любит”?

Играем с ними, вместе ходим по магазинам, стараюсь все для них делать. Но муж иногда говорит, что я их слишком ограничиваю. (Ругаю, когда сильно шкодят)

Падший Ангел 20,

родители не любили меня, потому что не умели, и старались компенсировать материальной заботой и покупкой дорогих игрушек.

Договоритесь с мужем о “дежурстве”, пусть какое-то время он единолично определяет, когда баловство ваших детей требует вмешательства, а какое-то время дежурной по баловству будете вы.

еще интересно было бы послушать вторую сторону. а то может нашего белого и пушистого автора невозможно допроситься помочь по дому, пока на нее не прикрикнешь. или может еще какие претензии есть у родителей.

В Евангелии стоит:” Настанут времена- и дети будут злые, неуважать своих родителей, строптивые” Я вот так и вижу. Интернета начитаются и смотрят на родителей сверху вхиз. Типа, дураки отсталые. а те нервничают, бесит их это, что сопля с ее ненужными знаниями строит из себя. Дети же теперь какие пошли? Они с родителями разговаривают как с РАВНЫМИ(. А это не есть правильно.

В Евангелии стоит:” Настанут времена- и дети будут злые, неуважать своих родителей, строптивые” Я вот так и вижу. Интернета начитаются и смотрят на родителей сверху вхиз. Типа, дураки отсталые. а те нервничают, бесит их это, что сопля с ее ненужными знаниями строит из себя. Дети же теперь какие пошли? Они с родителями разговаривают как с РАВНЫМИ(. А это не есть правильно.

В Евангелии стоит:” Настанут времена- и дети будут злые, неуважать своих родителей, строптивые” Я вот так и вижу. Интернета начитаются и смотрят на родителей сверху вхиз. Типа, дураки отсталые. а те нервничают, бесит их это, что сопля с ее ненужными знаниями строит из себя. Дети же теперь какие пошли? Они с родителями разговаривают как с РАВНЫМИ(. А это не есть правильно.

Читайте также:
Принципы воспитания детей

Правильно, по этому у меня дома будет инет через прокси ) четкое разграничение за что лишается благ, за что получает бонусы)

еще интересно было бы послушать вторую сторону. а то может нашего белого и пушистого автора невозможно допроситься помочь по дому, пока на нее не прикрикнешь. или может еще какие претензии есть у родителей.

Может и я,что-то делаю не так,но ведь можно спокойно это объяснить.Не криком,не матом,не рукоприкладством,а словами.Мне нужна их поддержка,а не скандалы,ведь это можно понять.Я хочу разговаривать с мамой,советоваться с ней,не бояться ее наказаний,а иметь возможность поделиться с ней своими проблемами.Не с подругой,а с мамой.И от папы хочется участия,хоть немного.Я не белая и не пушистая.Но я хочу поддержки в своей семье.Чтобы в моей семье мне было хорошо,а не так,как сейчас.Это что,много?

Чувство вины из-за того что завела любовника

Оставила больного ковидом мужа одного дома

Бросить мать или развестись с мужем?

Беременность и брат шизофреник

Боюсь развода

Может- некрасивая? Боятся, что замуж никто не возьмет и будет с ними всю жизнь? Или болеете чем и они боятся за вашу жизнь и потому нервничают и злятся? Может,ни во что их не ставите?

Нормальная я,не урод)и вообще при чем тут красота?Если у вас родится некрасивый ребенок или даже умственно отсталый,вы что не будите любить его из-за этого?Детей любят не за что-то.Их любят,потому что они ваши дети.Нервничают и злятся,что я не выйду замуж?Мне 15 лет,замуж я минимум еще года 3 выйти не смогу.

“&#x0410 &#x043a&#x0430&#x043a &#x043c&#x043e&#x0436&#x043d&#x043e &#x0441 &#x0442&#x043e&#x0431&#x043e&#x0439 &#x0441&#x0432&#x044f&#x0437&#x0430&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f? &#x042f &#x043d&#x0430&#x0432&#x0435&#x0440&#x043d&#x043e&#x0435 &#x043c&#x043e&#x0433&#x0443 &#x0442&#x0435&#x0431&#x0435 &#x043f&#x043e&#x043c&#x043e&#x0447&#x044c..&#x0445&#x043e&#x0442&#x0435&#x043b&#x043e&#x0441&#x044c &#x0431&#x044b &#x043f&#x043e&#x0433&#x043e&#x0432&#x043e&#x0440&#x0438&#x0442&#x044c..&#x043d&#x0430&#x043f&#x0438&#x0448&#x0438 &#x043c&#x043d&#x0435 &#x043d&#x0430 linkvik@ukr.net”

мне кажется у меня такая же ситуация мои родители кроют меня за каждый шаг такими матами просто до слез обидно, на прямую говорят вали из дома к своему женешку, а он в армии. это все просто ужасно.

Девчонки, привет, у меня тоже не сладко в семье. Нас в семье трое детей. Мама вечно ворчит на меня, на папу. Она просто одержима чистотой в доме. Если она хоть где то заметит пыль, то сразу говорит мне что я неудачница, что мучится мне всю жизнь, страдать, никто замуж не возмет и т.д. А папа у меня бывший игрок. Из за него потеряли всё что было, квартиру, машину. Отец ничего не делает, лежит дома на диване, мама приносит ему еду на подносе, всё ему подай принеси (даже пульт не может сам взять) Я с мамой много раз пробовала разговарить, а она говорит не лезь, человека не изменишь. Разводится она не собирается. Отцу я тоже говорила, чтобы он не разговарил с нами на по вышенном тоне, мы ему не слуги. На что он просто сказал – уйди прочь, моя жена, моя семья, не лезь. Младшая сестренка (ей 12) она дома на побегушках, каждые 15 мин отец зовет ее, принеси ПАПЕ очки, подай ПАПЕ пульт, сделай ПАПЕ будерброд. Это всё меня реально раздрожает. Очень жаль маму, сестренку. ДЛя них такое отношение становится нормой! Мама говорит мне скажи спасибо что не пьет, не бьет.

Я прям как твоя младшая сестра.только мне 11 и мама не самая дружелюбная

Такие “умные” люди тут.

Евангили цитируют.Не нравится им равное отношение к родителям.По их мнению ребёнка ущемлять-это нормально.*** вы,а не родители.И растите забитых и сломленных людей,не думая о том,как им жить дальше.Лишь только потому,то вам так удобно,дабы ребёнок был ниже.

Такие “умные” люди тут.

Евангили цитируют.Не нравится им равное отношение к родителям.По их мнению ребёнка ущемлять-это нормально.*** вы,а не родители.И растите забитых и сломленных людей,не думая о том,как им жить дальше.Лишь только потому,то вам так удобно,дабы ребёнок был ниже.

Под каждым вашим словом подписываюсь.

Убогие личности, другим взрослым не могут показать свой “авторитет”, потому что его нет у них. А над детьми они “короли”. И вырастают у них озлобленные люди, которые в свою очередь так же начинают относится уже к своим детям.

Мои родители, вопреки евангелиям и библиям, со мной были на равных, и получили за это мою огромную и вечную любовь и благодарность. Даже не представляю что бы из меня получилось, если бы надо мной довлели такие “родители-хозяева”, “родители-надсмотрщики”.

А что получат в ответ, те кто будет ставить себя выше своих детей, это еще вопрос.

А у меня вот наоборот,меня ненавидят мои родители.Они каждый день кричат на меня даже по малейшему поводу.Мой отец говорит мне прямо в глаза, мне все равно на тебя,что ты есть,что нет.Мать не скрывает,что я раздражаю ее.Каждый день оскорбления матом,побои тоже бывают,угрозы,что они выгонят меня из дома и я буду жить с бомжами.Я даже свет не могу включить после 21.00,т.к.за свет и за воду я не плачу.а значит не имею на это право.В инете сижу когда их нет.Я даже стала работать,чтобы хоть как-то смягчить их,мне 15,деньги они забирают,на время затишье и потом по новой.Не знаю за что это все.Но и я их тоже уже не люблю.Они мне,чужие что ли. Устала.

А у меня вот наоборот,меня ненавидят мои родители.Они каждый день кричат на меня даже по малейшему поводу.Мой отец говорит мне прямо в глаза, мне все равно на тебя,что ты есть,что нет.Мать не скрывает,что я раздражаю ее.Каждый день оскорбления матом,побои тоже бывают,угрозы,что они выгонят меня из дома и я буду жить с бомжами.Я даже свет не могу включить после 21.00,т.к.за свет и за воду я не плачу.а значит не имею на это право.В инете сижу когда их нет.Я даже стала работать,чтобы хоть как-то смягчить их,мне 15,деньги они забирают,на время затишье и потом по новой.Не знаю за что это все.Но и я их тоже уже не люблю.Они мне,чужие что ли. Устала.

а меня братья бьют родители смотрят нечего не говорят

В жизни как зритель

мнение чужих

как снять маску

Как перестать винить себя за отдых

Отличники в медицинском вузе, поделитесь секретом успеха

Такие “умные” люди тут.Евангили цитируют.Не нравится им равное отношение к родителям.По их мнению ребёнка ущемлять-это нормально.***** вы,а не родители.И растите забитых и сломленных людей,не думая о том,как им жить дальше.Лишь только потому,то вам так удобно,дабы ребёнок был ниже.

Читайте также:
Что делать, если ребёнок не слушается в 3 года или в 6 лет

Всё верно. Любой человек достоин уважения. И у родителей нет права считать себя выше. Тем более ребенок неопытен, зависим и в большинстве случаев беззащитен. Как можно издеваться над беззащитным, даже подумать противно. А ещё дети вырастают, но ничего не забывают. Не стыдно потом ему в глаза будет смотреть?

Всё верно. Любой человек достоин уважения. И у родителей нет права считать себя выше. Тем более ребенок неопытен, зависим и в большинстве случаев беззащитен. Как можно издеваться над беззащитным, даже подумать противно. А ещё дети вырастают, но ничего не забывают. Не стыдно потом ему в глаза будет смотреть?

Такой-же случай один раз моему брату даже угражали ножом

А у меня вот наоборот,меня ненавидят мои родители.Они каждый день кричат на меня даже по малейшему поводу.Мой отец говорит мне прямо в глаза, мне все равно на тебя,что ты есть,что нет.Мать не скрывает,что я раздражаю ее.Каждый день оскорбления матом,побои тоже бывают,угрозы,что они выгонят меня из дома и я буду жить с бомжами.Я даже свет не могу включить после 21.00,т.к.за свет и за воду я не плачу.а значит не имею на это право.В инете сижу когда их нет.Я даже стала работать,чтобы хоть как-то смягчить их,мне 15,деньги они забирают,на время затишье и потом по новой.Не знаю за что это все.Но и я их тоже уже не люблю.Они мне,чужие что ли. Устала.

Беги куда по дальше. К любешей тете или бабушки. К подруге , собери вещи и ночью уйди. Если подадут заевление в полицию значит ты им не безразлична

Я самая старшая в семье. Ну и когда мне было 3 годика, меня и маму бросил мой отец. Ну и конечно у меня появился другой отец, который меня удочерил. Несколько лет он вёл себя нормально и мама тоже, вдруг как родились ещё две сестры, мама вообще ошалела. Орала на меня и била. за всякую мелочь. до сих пор такая ерунда с 9 лет ко мне относились как к собаке, которая живёт на улице. несколько раз мама меня выгнала из дома, это было раза3 последний раз это было в 14 лет. я сама иногда говорила, что я никому не нужна и из-за этого мама и выгнали меня в последний раз на улицу. Простите что я так говорю, но мне стало не по себе и я один раз хотела действительно уйти но мама меня опять забрала. до сих пор она каждыми днями на меня орёт и я с этим ничего сделать не могу. мне страшно . Мне 14 лет.
Что делать?

Можно не отвечать мне нужен только один ответ

Я решила проблему теперь всё хорошо

Здравствуйте. Я психолог консультант . Зовут меня Оксана Витальевна.
Принимаю в Москве. Мой рабочий тел 89055661380
В чем я смогу Вам помочь, как практический психолог?
*Повысить самооценку и уверенность в себе.
*Достичь взаимопонимания родителям с детьми и наоборот.
*Пережить расставание, измену.
* Овладеть эмоциями.
*Преодолеть страх перед отношениями
*Наладить отношения с детьми-подростками.
*Улучшить навыки общения.
*Освободиться от чувства вины, обиды.
*Избавится от состояния одиночества.
*Наладить супружеские отношения.
*Разобраться в жизни и изменить ее сценарий..
*Создание вашей жизни в ваших руках! А я помогу вам направить ваши ресурсы в нужное русло!

Здравствуйте. Я психолог консультант . Зовут меня Оксана Витальевна.
Принимаю в Москве. Мой рабочий тел 89055661380
В чем я смогу Вам помочь, как практический психолог?
*Повысить самооценку и уверенность в себе.
*Достичь взаимопонимания родителям с детьми и наоборот.
*Пережить расставание, измену.
* Овладеть эмоциями.
*Преодолеть страх перед отношениями
*Наладить отношения с детьми-подростками.
*Улучшить навыки общения.
*Освободиться от чувства вины, обиды.
*Избавится от состояния одиночества.
*Наладить супружеские отношения.
*Разобраться в жизни и изменить ее сценарий..
*Создание вашей жизни в ваших руках! А я помогу вам направить ваши ресурсы в нужное русло!

Ну убеги от них это не жизьнь а ад,это сильно отразиться на психике,живи в общаге например

У меня такие же родители ,но они не выпивают

Недолюбленные в детстве мужчины хотят дочек, а уверенные в себе – сыновей.

Работа без обмана

  • Малыши
  • Дети от 3 до 6 лет
  • Дети от 7 до 12 лет
  • Подростки
  • Детское питание
  • Здоровье и развитие
  • Детские сады и школы
  • Имена
  • Детские пособия
  • Общение с модераторами
  • Развлекательный портал
  • Блог форума
  • Форумчане о форумчанах

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: