Счастливы вместе: место ребёнка в отношениях с мудрыми родителями

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Нам всем есть что рассказать психотерапевту об отношениях с родителями. Ведь детство не всегда бывает беззаботным — травмы, к сожалению, отнюдь не редкость. Практикующий психолог и автор канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает о шести типах травматичных семейных отношений, которые широко распространены: например, с холодными, нарциссическими или инфантильными родителями.

Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.

Серьезную роль в становлении личности играют отношения с родителями и семейные правила, явные и негласные. Примерно к шести годам эти отношения и предписания уже закладывают в нас те особенности, которые определят всю нашу дальнейшую жизнь. И если вы захотите их изменить, то придется много и кропотливо работать, в том числе вместе с психологом.

Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.

А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.

Наших родителей сформировали их родители. А тех — их родители… И вглубь времен. У каждого поколения есть свои паттерны, предписания и заветы, копинговые стратегии, механизмы защиты — и специфический для своего времени травматичный опыт. Весь этот набор навыков передается от родителей к детям, видоизменяясь от поколения к поколению.

Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.

Конфликты, тестирование границ (а значит, и их нарушение), разочарования и обиды случаются в каждых детско-родительских отношениях. Но если ребенок получает поддержку, заботу, уважение, а его переживания, интересы, опыт признаются важными и ценными — словом, если родители посылают ребенку сигнал «ты ценен и любим, и мы рады, что ты есть», — негативный опыт остается просто опытом. Возможно, взрослый вспомнит о нем на терапевтической сессии, но вряд ли на работу с ним понадобится несколько месяцев (или лет).

Отличие опыта от травмы в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А психологическая травма возникает там, где проживания и интеграции не случилось, потому что на это не хватило внутренних ресурсов.

Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.

Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.

Это вовсе не означает обязательных «принятия», «прощения» и «благодарности» в адрес родителей: вы имеете право на любые чувства к ним — от благодарности до ненависти, от признания до обиды.
Читайте также:

Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.

Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.

1. Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь.

Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.

Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь.

Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости. Некоторым помогают истории о том, как другие люди справились с похожим опытом. Например, кейсы в книгах о детско-родительских отношениях: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л. Гибсон или «Достаточно хорошая» К. Макбрайд — или участие в группах поддержки.

Читайте также:
Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

И только со временем приходит осознание, что это была не гармония… В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители.

Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прикладывают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты. ».

Такие родители действительно вкладываются в детей. Но они ждут дивидендов, равноценных их «загубленной жизни»: теперь ребенок должен принести свою жизнь в жертву их нереализованным амбициям.

Куда жить дальше. Присвойте себе право на отдельность. В этом помогут две вещи. Во-первых, исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания — и уважение границ других людей. Во-вторых, интерес к себе: что вы за человек вне родительских ожиданий? что вам нравится, что вызывает энтузиазм, чем хочется заниматься? что вы чувствуете и как реагируете в разных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?

Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.

По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.

3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником».

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Можно ограничить территорию общения и сформировать список «безопасных» тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, новости — и сразу пресекать разговоры на темы, которые касаются лично вас и вашей жизни.

Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.

4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией .

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Читайте также:
6 основных признаков подростковой депрессии: вы обязаны их знать

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.

Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.

5. Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Нарцисс готов постоянно обесценивать ребенка и его интересы, желания, мысли, способности — ведь благодаря этому родитель может сверкать на его фоне.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.

В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.

Помните, что и для вас отделение, скорее всего, пройдет тяжело: у детей родителей-нарциссов развивается зависимость, и угроза лишения родительского внимания и одобрения кажется катастрофой — словно от вас вместе с родителем отказывается весь мир.

Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.

Читайте также:

6. Родители и дети в плену семейной истории

В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение: иногда напрямую, вербально, но часто бессознательно. Выглядеть эти сценарии могут как утверждения, которые якобы всем известны и не должны подвергаться сомнению, или как расхожие поговорки вроде «не жили богато — нечего и начинать».

Формируются сценарии из семейного опыта. Когда-то кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и его способ проживания сохранился в семейной памяти как оптимальный — ведь он сработал.

Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.

Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.

Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.

Куда жить дальше. Надо признать, что семейные заветы и сценарии существуют и передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их — хотя со стороны они могут выглядеть как странные родительские уроки, которые готовят к тяжелой и не очень счастливой жизни.

Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.

Ключевые шаги в работе с детско-родительским опытом — понимание, признание, горевание.

Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.

Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности и на то, как вы проживаете свою жизнь сейчас.

Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.

Наконец, стоит признать, что родители были такими, какими были, — и вряд ли сильно изменятся, и другого детства уже никогда не будет. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с тщетными надеждами, посмотреть в глаза реальности, отплакать и неидеальное прошлое, и несбывшиеся мечты.

Зато после этого самого себя и собственное будущее вы увидите уже не через кривое зеркало родительских травм, а через другую — чистую и ясную — оптику.

Читайте также:
Почему я ненавижу своего родного ребёнка и как это исправить

Счастливые дети – счастливые родители!

Родители – самый первый непреложный человеческий пример для ребенка. С вас малыш буквально лепит себя, и вы должны соответствовать роли образца, лидера. Прежде всего нужно быть счастливым самому! Ведь счастливые дети растут у счастливых родителей, с младенчества усваивая витамин любви и удачи, защищающий их от жизненных трудностей и невзгод. У родителей, которые постоянно жалуются, ноют, ищут виноватых и угрюмо продираются сквозь жизненные преграды, вырастают такие же унылые дети, растерянные и беспомощные перед жизнью.

Запаситесь необходимыми качествами, без которых невозможно воспитать достойных и счастливых детей:

любовью и уважением к собственному ребенку;
терпением;
верой в доброе и светлое будущее своих детей;
собственным стремлением стать личностью, сумевшей наполнить свою жизнь смыслом и счастьем.

Когда вы будете гармоничны и спокойны, когда научитесь адекватно и спокойно смотреть на собственную жизнь – ваши дети на подсознательном уровне будут делать то же самое без лишних нотаций и долгих педагогических опытов.

КАКОЙ ОН, СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК?

Каждый человек сам для себя отвечает на вопрос «что такое счастье и как его достичь?» и рисует в своем воображении собственный образ счастливчика. Но все-таки у счастливых людей обнаруживается набор общих свойств и качеств. К такому выводу пришли двое психологов-американцев, Дэвид Майерс и Эд Динер, проведя сравнительный анализ результатов прежних исследований на эту тему. Итак:

Счастливые люди отличаются высокой самооценкой.
Счастливые люди живут с чувством, что держат жизнь в собственных руках, высоко оценивают свои возможности оказывать влияние на события и окружающих.

Счастливые люди верят в успех. Они говорят: «У меня все получится».
Счастливые люди опираются на семейные и дружеские связи.
Счастливые люди способны полностью отдаваться какой-либо задаче – как в работе, так и в увлечениях.

В ваших силах, родители, привить малышу чувство собственной значимости, оптимизм и веру в успех, способность целиком посвятить себя какой-нибудь задаче, твердую уверенность в том, что твоя жизнь зависит от тебя, – все эти качества характеризуют счастливого человека. Вопрос в том, как им стать.

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

Любите ребенка таким, какой он есть. Все просто. Когда ребенка принимают и любят не за что-то, а просто за то, что он есть, – у него рождается чувство своей нужности, полноценности, уникальности, которое становится корнем, основой жизни человека. Именно через такую любовь происходит утверждение человека. Малыши, лишенные бескорыстной, абсолютной и безусловной любви, вряд ли вырастут счастливыми людьми.

Каждому ребенку просто необходимо ощущать себя самым дорогим для мамы и папы человеком, самым нужным им и самым хорошим. Для этого родителям следует постоянно, открыто, в том числе и словами выражать свою любовь к ребенку.
Мысленно посылайте вашему сокровищу свою ласку и тепло, почаще его обнимайте и целуйте, говорите простые и ясные слова, например: «Я тебя люблю», «Ты – мое солнышко». И улыбайтесь при этом. Ведь ваш малыш – самый замечательный, и он таким будет. И вы еще будете им гордиться! Помните об этом всегда. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в ваших чувствах.

ВЕРА В СЕБЯ


Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. И за первые пять-шесть лет малыш формирует представление о себе исключительно на основе той информации, которую получает от родителей. Верная самооценка ребенка – это основа его успешного жизненного пути, важнейший регулятор его поведения и отношений с людьми, мерило самоуважения.

Когда родители внушают ребенку, что он всегда и все делает хорошо и правильно, восторженно восхищаются его посредственными способностями, принимают во всем его сторону – малыш вырастает испорченным эгоцентристом, с завышенной самооценкой и чувством превосходства над окружающими. Как правило, такой человек не умеет ладить с другими людьми, не вызывает у них симпатии. А отсюда вытекает и жизненное несчастье: человек, не способный установить добрых и равноправных отношений даже с самыми близкими людьми, не может быть счастливым.

А если родители, наоборот, излишне критичны и требовательны к своему ребенку, равнодушны к его успехам, редко одаривают похвалой или ласковым словом, то малыш растет «никому не нужным», беспомощным, с очень низкой самооценкой. Внутренний потенциал такого ребенка остается нераскрытым. Для него достаточно одной маленькой промашки, чтобы зачеркнуть все предыдущие успехи. Ребенок начинает воспринимать себя и весь мир отрицательно. «Я плохой. Я ничего не умею делать правильно. Это я во всем виноват…» – вот некоторые из его ежедневных мыслей. А такой ход рассуждений способен создать человеку судьбу, состоящую из одних разочарований.

Маленький человек способен ощутить и понять, любят ли его, радуются ли ему, относятся ли к нему с уважением. Однако мало говорить ребенку, что его обожают, от этого у него не появится позитивной самооценки. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым. Если в первые девять лет жизни ребенку дана свобода совершать ошибки без последствий, в нем развивается приятное ощущение уверенности в себе, он без страха экспериментирует и реализует все, что в нем заложено. По возможности учитывайте пожелания детей – так они смогут выработать чувство собственной значимости. Достаточно просто внушить ребенку позитивное ощущение участия в принятии решений: «Что нам приготовить на ужин?», «Чем мы займемся на выходных?»
Если малышу показать, что он должен делать, и при этом говорить, что вам нравится, как он это делает, что он сообразительный малыш, что вот здесь он ошибся, но ничего страшного, все поправимо, что вы готовы ему помочь, – вы даже не можете представить себе потенциальные возможности такого ребенка!

Читайте также:
Почему родители часто не понимают своих детей: вечная проблема между поколениями

Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности. Ваша вера способна превратить возможность в действительность.

И непременно уважайте и цените себя. Малыш будет перенимать это у вас.

ПОЗИТИВНЫЙ ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ

Дети отличаются феноменальной способностью радоваться жизни, но если не поддерживать ее с младенчества, ребенок может замкнуться в себе, улыбаться все реже, не будет замечать позитивного в этой жизни, а станет «зацикливаться» только на трудностях и проблемах. Стоит с детства приучать ребенка думать о хорошем, о предстоящих успехах, учить видеть не только плохие стороны событий и жизни вообще. Старайтесь быть оптимистом и взращивайте это свойство у вашего малыша. Оптимисты опираются на хорошие воспоминания, неприятности считают случайностью и верят в лучшее будущее. Смейтесь над проблемами. Это полезно – посмеяться над соб¬ственными ошибками, чтобы ваш ребенок тоже научился смеяться над своими. Смех часто является лучшим лекарством при отрица¬тельном отношении к жизни, выз¬ванном страхом. Если мы переста¬нем воспринимать самих себя че¬ресчур серьезно, наши дети поймут, что и они могут делать ошибки, сме¬яться над ними, затем собираться с силами и продолжать жить. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству – умению любить себя и принимать собственное несовершенство. Почаще улыбайтесь своему малышу! Думайте о хорошем и вы будете счастливы!

БОРЬБА С ПРЕПЯТСТВИЯМИ И ДОСТИЖЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА


Не нужно ограждать ребенка от трудностей во всем и всегда. Позднее ему не будет хватать стойкости в тяжелых жизненных ситуациях. Трудности приносят положительный опыт, закаляют, добавляют решительности и ответственности. Просто нужна разумная поддержка.

Дети очень любят добиваться результата – надо помочь ребенку поставить цель и добиться ее. При этом, если его оставить одного справляться с трудностями, он вырастет неуверенным в себе. Ребенок с удовольствием будет смотреть, как справляется с чем-то взрослый, и подражать. Идеальный вариант – это совместная деятельность. Малыши любят такое сотрудничество, потому что они обладают вашим вниманием. Будь то наведение порядка в доме или выпечка печенья – учите малыша основам достижения целей, осуществлению задумок. Помогайте ему словом и делом, но не делайте ничего вместо него, потеряв терпение. Наилучший способ научить ваших малышей быть тружениками, благополучно достигающими конечной цели, – это стать их партнерами. Как только дети с успехом научатся справляться с препятствиями, они будут воодушевлены своими победами и постараются сделать все от них зависящее на пути к достижению более серьезных целей. Все это обязательно положительно отразится на судьбе взрослого человека.

ЗАНЯТЬ СЕБЯ


Ребенка обязательно нужно научить это делать. Он должен открыть, что работа доставляет удовольствие и что полное погружение в какое-либо занятие доставляет особое удовольствие. Когда человек по уши углублен в свое любимое занятие, он спокоен, уравновешен, бодряще напряжен. Это состояние очень благотворно. Множество людей не обладают элементарной способностью занять себя или целиком посвятить себя определенной задаче, поэтому становятся жертвами скуки. Дети, которым скучно, хнычут, цепляются за мамину юбку. Вместо того чтобы рисовать на бумаге, они предпочитают царапать стены или пачкать обои. Вместо того чтобы спокойно есть за обеденным столом, кривляются и всех нервируют. Чтобы подобного не происходило, детишки должны учиться занимать себя: играть, рассматривать картинки, мастерить, рисовать, помогать по дому. И родители должны давать им возможность уходить с головой в любимое занятие.

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ


Ребенку необходимо предоставить возможность делать что-либо самостоятельно. Он должен приобретать собственный опыт, в том числе – негативный. Искусство взрослых состоит в том, чтобы давать детям маленькие советы, чуть-чуть помогать, когда что-то не ладится. Чем незаметнее будет такая помощь, тем лучше. Главное – помощь должна быть такой, чтобы она не перекрывала собственное участие ребенка в решении задачи.

СЧАСТЛИВЫЙ МАЛЫШ


Маленькому ребенку для счастья требуется не только здоровье, но и надежные руки родителей, их забота, теплота и ласка, а еще радость, новые впечатления, общение.

Психологи говорят, что в общих чертах счастливый ребенок – тот, который:

знает, что его любят (независимо от совершенного проступка);
чувствует свою защищенность;
участвует во «взрослых делах»;
ощущает свою уникальность;
чувствует поощрение со стороны родителей в преодолении незнакомых ситуаций;
оценен коллективом.

Счастливые дети оптимистичны, во всем идут до конца и знают, как и где найти развлечение на протяжении всего дня. Они чувствуют себя любимыми, защищенными и понятыми и знают, что это чувство будет сопровождать их в течение всего марафона по черно-белым полосам жизни. Еще счастливые детишки имеют возможность испытывать всю гамму эмоций и выражения чувств – всего того, что дает нам жизненный опыт: злость, радость, близость человеческих отношений, отчужденность, настойчивость, любопытство, удивление, разочарование и т.д. Испытывать положительные эмоции – это здорово. Но естественны и нормальны и такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд. Родители должны научить детей осознавать и приемлемо выражать эти эмоции. Ведь если сильная эмоция выражена вовне, то она уходит, не разрушая организм изнутри. Интуиция, искренность, уверенность, радость, сострадание, способность исправлять свои ошибки – все эти замечательные качества, которые помогают добиваться успеха и самореализации, развиваются тогда, когда человек осознает свои чувства и умеет отпускать негативные эмоции.

Читайте также:
Что делать родителям, если ребёнка обижают в школе

Ответьте честно на следующие вопросы:

Вашему малышу от года до трех лет

Когда в последний раз вы: пускали мыльные пузыри; прыгали, как лягушки, каркали, как вороны, ходили, как цапли, строили башню из кубиков, крепость из диванных подушек; играли в железную дорогу, кошки-мышки, в мяч, рисовали красками не кисточкой, а пальцами?

Ребенку от трех до пяти лет

Давно ли вы сочиняли вместе сказку и рисовали к ней картинку; кидались подушками всей семьей, устраивали домашний концерт; приглашали друзей малыша на чаепитие; имели с ребенком «секретный разговор» о его страхах, обидах и неприятностях; решали головоломки, читали книжку, пели песни, смеялись и дурачились?

Ребенку от пяти до семи лет

Когда в последний раз вы давали сыну или дочери какое-либо поручение и оценивали его выполнение; корчили друг другу рожицы; играли в буриме, складывали мозаику; вместе составляли план покупок, пекли пирог, ходили в театр, цирк; рассказывали ребенку о своем детстве?

Теперь вы задумались над вопросом: а что мы за родители? Тогда, пока еще есть время, продлите малышу счастливое детство.

Вырастите счастливого человека. Пусть он чувствует тепло вашего сердца, тепло ваших рук. Он будет устойчив ко всем негативным проявлениям мира, будет способен преодолеть все жизненные трудности и ему не будет страшно и одиноко в этой жизни.

Счастливы вместе: место ребёнка в отношениях с мудрыми родителями

  • ЖАНРЫ 360
  • АВТОРЫ 281 428
  • КНИГИ 666 839
  • СЕРИИ 25 671
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 619 567

Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны

4 WERTE, DIE KINDER EIN LEBEN LANG TRAGEN

Published originally under the title:

4 Werte, die Kinder ein Leben lang tragen ISBN 3-8338-4533-8

© GRÄFE UND UNZER VERLAG GMBH, 2016

© Черепанов В., перевод на русский язык, 2017

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - i_001.jpg

Еспер Юуль – датский психотерапевт, работает в области психологии семейных взаимоотношений более 35 лет, является одним из наиболее извстных специалистов в Европе. Как заявляют в еженедельнике Der Spiegel, Еспер Юуль проповедует «расслабленный оптимизм». Его основной идеей является то, что родителям абсолютно не обязательно быть идеальными, чтобы хорошо воспитать детей.

После 25 лет руководства Скандинавским институтом Кемплера, в 2004 году Юуль основал собственный консультационный центр для родителей, который называется Международная семейная лаборатория. В рамках этой организации он проводит семинары и тренинги для родителей и коллег в Германии, Австрии, Швейцарии и еще 13 странах.

На сегодняшний день Еспер Юуль считается автором самых успешных книг по воспитанию, многие из которых стали бестселлерами и переведены практически на все европейские языки.

Из этой книги вы узнаете

• Как и зачем быть с детьми на равных

• Идет ли скука детям на пользу

• Как устанавливать границы не для своих детей, а для самих себя

• Почему, воспитывая ребенка, нужно учитывать свои собственные интересы

• Как научить детей выстраивать свою жизнь и находить свое место в мире

Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - i_002.png

Современные родители не очень хорошо понимают, как воспитывать детей. Они старательно выполняют свои обязанности и хотят растить ребенка по всем правилам, но гораздо лучше и совсем не так, как это делали их собственные папа и мама. Чаще всего у них ничего не получается. Я убедился в этом, читая письма родителей, которые просят у меня совета или помощи. (Выдержки из некоторых писем вы найдете в этой книге.)

Каждая семья уникальна, в любой из них действуют свои собственные правила и соблюдаются семейные традиции. Поэтому в моих ответах на письма или в статьях нет готовых рецептов безоблачного счастья. Без серьезных усилий достичь нужного результата не получится. В этой книге я призываю читателей поразмыслить над своей жизнью, а не даю исчерпывающих рекомендаций.

Какие ценности помогут воспитать самостоятельную, критически мыслящую личность, которая примет ответственность за свои поступки? Я много лет проработал семейным терапевтом и пришел к выводу, что этими ценностями являются справедливость, гармония, искренность и ответственность.

Детям необходимо руководство, они заслуживают общения на равных, но речь идет не совсем об этом. Ребенку нужны родители, которые воспринимают его как полноценную личность. Такие родители хорошо знают, чего хотят сами, и не устанавливают жестких правил просто потому, что так принято. Они лишь очерчивают личностные границы для своего ребенка, подобранные очень индивидуально. Они честны по отношению к самим себе и к детям и полностью отвечают за все, что происходит в семье.

Да, вот такие высокие требования предъявляются сегодня к родителям. Однако не стоит беспокоиться – чтобы радоваться жизни, детям нужны не идеальные папа и мама, а товарищи по обучению, пониманию жизни и преодолению трудностей. Они готовы снова и снова пересматривать свои ценности и развиваться вместе со своим ребенком. Тем самым родители передают важное послание: «С тобой все хорошо, ты в порядке и будь таким, какой ты есть».

….или успешная совместная игра родителей и детей на равных и на одном поле

Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - i_003.png

Как быть с детьми на равных

Понятие «справедливость» я начал использовать примерно 20 лет назад. Мне кажется, оно очень подходит для описания одного из главных качеств в отношениях между людьми.

Я считаю, что справедливость означает способность признать, что все люди обладают одинаковой ценностью – независимо от возраста. Это понятие включает уважение достоинства и неприкосновенности личности.

Важность справедливости (отношений между людьми на равных) была подтверждена моим опытом многолетних наблюдений за конфликтными, ненормальными отношениями между родителями и детьми. Очень важны и результаты научных исследований семей с ребенком младенческого возраста. За них мы должны поблагодарить таких именитых ученых, как Даниэль Н. Штерн, Питер Фонаги и других. Один из их выводов звучит так: самые здоровые отношения возникают только тогда, когда они принимают вид «субъект – субъект – взаимодействие», а не «субъект – объект – взаимодействие». Другими словами, это отношения, при которых ребенка считают человеком, а не предметом.

Читайте также:
Как принять и полюбить своего ребёнка

Справедливые отношения по типу «субъект – субъект – взаимодействие» означают, что мысли, реакции, чувства, мечты и внутренний мир ребенка воспринимаются так же серьезно, как и переживания взрослого. Роль родителей в семье остается прежней, как и раньше, – они обучают и руководят детьми. Но теперь в своих решениях они воспринимают своего отпрыска как равного, уважают свойства его личности и учитывают его пожелания и потребности. Эффективность воспитания значительно повышается.

Применять такую систему отношений непросто, так как в детстве самих родителей во главу угла ставили совсем другие идеи. Чаще всего взрослые просто властвовали и управляли ребенком, а не заботились о нем. В те времена послушание, уважение, умение подчиняться и вливаться в коллектив считались идеалами воспитания, поэтому сегодня очень важно постоянно спрашивать себя: «А каковы мои собственные ценности? Как мне сохранить гармонию в самом себе, чтобы защитить ценности моего ребенка? Как признать свою самобытность, уникальность и собственные ошибки, чтобы полюбить детей ради них самих, а не за талант или хорошие поступки?» Достижение справедливости – это динамический процесс, и для его развития нужно ежедневно прилагать серьезные усилия. Но это стоит того, так как справедливость создаст отношения, полные любви и доверия на всю жизнь.

Из писем родителей и моих ответов вы увидите, что многим семьям еще предстоит найти свой путь к справедливым отношениям. Ведь у каждого из нас есть свои предрассудки, свои догмы и шаблоны поведения в семье, которые родители обычно пытаются привить и детям. Одни считают самым важным последовательность – это видно из письма одной бабушки, а некая мама уверена, что ее щадящая программа воспитания является наилучшей (вот вам только два примера). Большинство согласны: справедливость может превратить сложные отношения в плодотворное сотрудничество.

Я на собственном положительном опыте убедился, что большинство родителей учатся быстро, потому что почти сразу возникают хорошие отношения между родителями и детьми.

В прошлое воскресенье за ужином у нас случилось такое! Очень хочу вашего совета. Я – бабушка прелестного трехлетнего внука, и к счастью, я могу видеться с ним довольно часто. Вчера он приехал вместе с родителями ко мне в гости. Отец моего внука, а это мой сын, провел свое детство с доброй, мягкосердечной матерью и чересчур строгим отцом. Мы с мужем были не особо последовательны и часто придерживались разных взглядов на воспитание нашего ребенка.

А вот мой сын и его жена – очень строгие и поддерживают друг друга во всех своих делах. Насчет таких бытовых вопросов, как еда и сон, они чрезвычайно последовательны. Хотя они очень молоды, я считаю их прекрасными родителями. И все же иногда они заходят слишком далеко в приверженности своим принципам, как, например, это было вчера.

Мы обедали у меня дома, и внук хотел выйти из-за стола, потому что уже все съел. Но родители сказали, что он не получит сладкого, если сейчас встанет. Однако мальчик все же ушел со своего места, на что получил еще несколько предупреждений: «Если не сядешь обратно, то не будет никакого десерта!», однако все это ни к чему не привело. Когда же, наконец, появился торт, мой внук спокойно подошел к столу, чтобы получить свою порцию. Однако родители не дали ему даже самого маленького кусочка. Мальчик начал плакать и так расстроился, что мне стало его очень жаль.

Мой сын сразу заметил его настроение, но все равно считал, что ребенок должен усвоить урок и знать о последствиях своих поступков. Я осторожно намекнула, что ребенок еще слишком мал и просто не может понять связь между своим поступком и его результатами, и уж тем более принять все на свой счет, но родители со мной не согласились.

Впрочем, мой внук довольно быстро забыл печальный инцидент, и когда семья вечером собралась домой, все были счастливы и довольны.

Если мы с мужем приезжаем в гости к нашему сыну, я уже не вмешиваюсь в их дела, хотя считаю, что у меня в гостях правилам моего сына можно следовать не на сто процентов. Мальчик должен понять, что у бабушки жизнь идет не по тем законам, которые приняты в доме родителей.

Так и не знаю, как мне следует вести себя в следующий раз. Если скажу что-нибудь не так, то они могут посчитать это как непрошеное вмешательство в их метод воспитания и будут реже ко мне приезжать. Это было бы просто ужасно, так как я безумно люблю своего внука. А если я оставлю все как есть, то буду считать себя трусихой, которая не защищает ребенка.

Я хочу добавить, что он уравновешенный, ранимый и социально активный мальчик, он без проблем отправляется спать в нужное время и легко засыпает. Дадите мне какой-нибудь совет?

Счастливы вместе: место ребёнка в отношениях с мудрыми родителями

Мода на детей, к счастью, не проходит. Каждое поколение родителей ищет новые способы, как не наступить на вечные грабли в общении с ребёнком. Всё будет по-моему, по-твоему, по-нашему? Как правильно?

Стили воспитания

Принципы общения с ребёнком, используемые меры воздействия на него определяют стиль воспитания. Посмотрите внимательно на своего наследника. Перед вами может стоять:

  1. Ребёнок-подчинённый, если семья придерживается авторитарного стиля воспитания. Родители точно знают, что нужно их отпрыску и как этого добиться. Жёсткие правила поведения, суровые наказания, тотальный контроль служат опорой авторитета старших и гарантируют послушание младших.
  2. Ребёнок-шеф, который воспитывается в режиме либерального стиля. Типичная ситуация в неполных семьях, а также в случае, если малыш поздний или самый младший. По мнению родителей, он настолько уникален, что сам должен выбрать, в каком направлении идти по жизни. Взрослым остаётся только молча восхищаться и создавать условия для игр и роста. Детское слово – закон, и всякий каприз подлежит немедленному исполнению. Границы дозволенного постоянно раздвигаются.
  3. Ребёнок-коллега, если выбран демократический стиль воспитания. К позиции наследника прислушиваются, но она не является руководством к действию. В отношениях между родителями и детьми царит любовь и взаимоуважение. Вся полнота власти – в руках семейного совета. В отношениях со взрослыми, основанными на доверии, справедливости, взаимопонимании, дети чувствуют себя максимально комфортно.
Читайте также:
Агрессия в детском возрасте: спасаем злого ребёнка и спасаемся сами

Последствия разных подходов

Стили воспитания в чистом виде на практике встречаются редко. Но все возможные комбинации сводятся к одному из двух подходов: системному и хаотичному.

Мудрые родители выбирают первый путь: выстраивают стратегию своего поведения с ребёнком в рамках авторитарного или демократического стиля. Старшие ведут по жизни младших, держа их за руку (более или менее крепко) и чётко представляя себе финал семейной педагогической поэмы.

В рамках хаотичного подхода реализуется принцип «само растёт». Родители фактически самоустраняются от формирования личности ребёнка в режиме либерального стиля или отсутствия воспитательной системы в принципе, ошибочно воспринимая отпрыска как маленького взрослого, которого нужно не вести, а поддерживать.

В зависимости от подхода к воспитанию, ребенка ждёт различное будущее:

  1. В рамках системного подхода есть уверенность в завтрашнем дне. Ребёнок-подчинённый, воспитанный в условиях классической авторитарной системы, безволен и безынициативен. Работает обычно не по призванию, а куда папа «пристроил», продолжает профессиональную династию. Вечный страх не угодить старшим мешает ему принимать самостоятельные решения. Девочек, получивших домостроевское воспитание, ждёт судьба тени авторитарного мужа, выбранного мамой. Последнее слово в молодой семье всегда остаётся за тёщей. Отношения со взрослым сыном также стойко держатся на отметке «послушание»: мужчина цепляется за мамину юбку до последнего и однозначно станет подкаблучником, если родительница разрешит жениться.
    Ребёнок-коллега самостоятельно находит своё место под солнцем. Он доволен жизненным выбором и благодарен семье за поддержку: удалось реализовать себя и оправдать ожидания близких. Такие гармоничные отношения родителей и детей – беспроигрышная стратегия успеха.
  2. В рамках хаотичного подхода судьба наследника вызывает серьёзные опасения. Ребёнок-шеф, получив неограниченную свободу, пускается во все тяжкие. Этот скользкий путь ведёт в никуда. Зона комфорта, совпадающая с границами жизненного пространства, мешает видеть перспективы и стремиться к саморазвитию. При этом отношения с мамой и папой неизбежно ухудшаются по мере деградации личности непризнанного гения. Во всех жизненных неудачах такие инфантильные товарищи склонны винить родных.

В случае, если ребёнок остался за рамками какой-либо воспитательной системы в семье, ко взрослой жизни его подготовит улица. Ваше чадо найдёт себе наставников по воле случая. Шанс вытащить счастливый билет в этой жизненной лотерее минимален.

Особенности воспитания в наше время

Конфликт «отцов» и «детей» сегодня обрастает новыми деталями:

  1. В школе многому не учат. Не только дети, но и некоторые учителя идут на уроки через «не хочу». Немотивированные педагоги безучастно взирают на становление личности вашего ребёнка с безопасного расстояния. «Возрастным» специалистам (а их большинство!) особенно сложно найти общий язык с прогрессивной молодёжью. Даже классный руководитель редко становится для детей «третьим родителем», который подскажет, как поступить в той или иной ситуации. Педагогам важно лишь, чтобы «никто не бегал на переменах». Одноклассников сегодня некому вести в походы. Коллектив перестал быть силой, которая заставляла бы маленьких нарциссов отвлекаться от самолюбования ради общей цели. В этих условиях на плечи родителей ложится дополнительный груз ответственности. Во-первых, нужно помочь ребёнку выстроить правильную линию поведения в общении с учителями и одноклассниками. Во-вторых, следует поощрять коллективные виды деятельности. На уровне взаимоотношений между детьми в семье прививайте молодёжи навыки взаимовыручки и терпимости. Если у вас подрастает наследник в единственном экземпляре, отведите его в танцевальный коллектив или футбольную команду в целях профилактики эгоцентризма.
  2. Многому научит интернет. Онлайн-пространство становится альтернативной воспитательной средой со своими правилами:
    • поисковик знает ответы на любые вопросы и расскажет больше, чем нужно;
    • в интернете можно всё, и никто ничего не узнает;
    • соцсети полностью удовлетворяют потребность в общении. Отношения с родителями сводятся к жёсткому минимуму «купи-накорми».

Не отпускайте подростка в свободное плавание по онлайн-просторам. Ограничивайте время интернет-сеансов, устанавливайте специальные программы контроля.

Как построить гармоничные отношения между родителями и детьми

Счастливы вместе: место ребёнка в отношениях с мудрыми родителями

Сохранить семейное счастье – задача «со звёздочкой». Решать её нужно по-взрослому, со знанием дела. Выстраиваем взаимоотношения между родителями и детьми с учётом рекомендаций психологов.

Поведение родителей в зависимости от возраста ребёнка

Детский сад. Используйте каждую минуту, чтобы воспитывать в своём малыше доброе и вечное, так как он безусловно верит вам, подражает во всём и впитывает полученный опыт как губка. Открывайте перед ним все двери, пока не попадётся нужная: дайте возможность попробовать себя в спорте, творчестве. Раскрытый талант станет личностным стержнем, вокруг которого формируется характер сильного и целеустремлённого маленького человека.

Школа. Уже в начальных классах вам предстоит увидеть болезненный процесс стремительного взросления вашего ребёнка. На младших школьников по-прежнему большое влияние имеет личность взрослого. Но теперь не только ваша, но и первой учительницы, руководителя школьного театра, спортивного тренера и т. п.

Читайте также:
Каким должен быть отец?

Взаимоотношения несовершеннолетнего с родителями выходят на новый уровень в подростковом возрасте. В поисках себя и своего места на земле ваш ребёнок ещё больше отдаляется от семьи. Никому не верит, во всём сомневается. Меняйте стиль общения, чтобы сохранить связь с подростком:

  1. Не отдавайте приказы, а советуйте: «В капюшоне меньше шансов подхватить гайморит. Ты со мной согласен?» звучит убедительнее, чем «Надень быстро капюшон, ты меня слышишь?».
  2. Не упрекайте в содеянном проступке, а объясняйте, что и почему нужно было сделать по-другому.
  3. Погружайтесь в мир его интересов. Будьте в курсе новинок молодёжной моды и кино. «Продвинутость» взрослого поднимает его авторитет.
  4. Уделяйте больше времени общению. Подросток много и откровенно разговаривает, но не со всеми. Стремитесь попасть в круг избранных. Используйте привычный для него формат: мессенджеры, соцсети.

Взрослая жизнь. Дети нуждаются в родительской любви и поддержке даже тогда, когда создают собственные семьи. Да, им кажется, что вы безнадёжно отстали от жизни, и мудрые советы они чаще пропускают мимо ушей. И не получится убедить сорокалетнего мужчину лечить гастрит травами. Такова психология отношений взрослого сына и матери: я вырос и справлюсь, не держи меня за руку. Но любой военнослужащий, сам ставший папой, каждой новой звездой на погонах спешит обрадовать в первую очередь своих родителей. Только они по-настоящему оценят и поймут, как дорого далось очередное звание.

Основные причины непослушания детей

Идеального ребёнка, который постоянно вёл бы себя тише воды, ниже травы, не существует. Капризы, возражения – рабочие моменты воспитательного процесса. Относитесь к ним терпимо, если нестандартное детское поведение носит ситуативный характер. Рассмотрим причины системного непослушания, которые требуют особого внимания:

  1. Ребёнок вырос. Психологический возраст иногда опережает биологический. Самостоятельный отпрыск не слушает ваших советов, поступает по-своему и добивается успехов? Ослабляйте хватку. Это первый шаг к налаживанию отношений родителей и взрослых детей.
  2. Вы впали в детство. Родители тоже иногда ведут себя эгоистично и безответственно: капризничают, грубят и никого не хотят слышать. В стрессовой ситуации старшие срываются на детях, выдвигая необоснованные ультиматумы: «Всё будет по-моему!», «Мне лучше знать!», «Со старшими не спорят!», «Я тебя рожала не для того, чтобы ты…» и т. п. Взрослым свойственно ошибаться, и дети это понимают. Обострённое чувство справедливости толкает их на открытое противостояние причудам «отцов». Чистосердечное признание своей вины поможет вам восстановить мир в семье.
  3. Ребёнок попал под чьё-то влияние. Тренер в спортивной секции, старший товарищ, бабушка – кто-то из них вполне может занять ваше место воспитателя в глазах юного бунтаря. В данном случае он будет отвергать родительские советы, устраивать акты неповиновения в знак солидарности с тем, кто имеет большее влияние. Вам придётся бороться за трон, в том числе и путём переговоров со своим оппонентом.

Как исправить распространённые ошибки: рекомендации детям и родителям

Семейные отношения – дело тонкое. Прочность конструкции придаст соблюдение простых правил.

  1. Зрите в корень. Кажется, что предки слишком строгие, постоянно суют нос не в своё дело, мешают жить? Помните, что единственный мотив их поступков – видеть вас счастливыми.
  2. Будьте объективны. Как часто родители давали вам вредные советы? Кто чаще оказывается прав: мама или подруга?
  3. Включите фантазию. Представьте себя на месте вашего отца. Опустили бы собственную дочь на ночь к незнакомому кавалеру? Готовы ли вы краснеть за своего отпрыска на родительских собраниях?
  1. Вспомните себя ребёнком. Что в то время мешало счастью? Какие детские обиды до сих пор не дают вам покоя? Не повторяйте ошибок своих родителей.
  2. Будьте бдительны. Ошибочно полагать, что ребёнок для вас раскрытая книга. Все дети врут и недоговаривают. Ваше сокровище не исключение. Встречайтесь с классным руководителем, социальным педагогом и школьным психологом, знакомьтесь с друзьями сына и дочери. Составить объективное мнение о собственном ребёнке поможет взгляд со стороны. Для принятия решений о поощрении или наказании нужна полная картина каждого значимого события.
  3. Не пытайтесь прожить ещё одну жизнь за чужой счёт. Мечтали в детстве стать врачом, но не сложилось? Это не повод нанимать репетиторов по химии единственному сыну и готовить его к поприщу хирурга. Он сам должен выбрать между скальпелем и штурвалом самолёта. Его жизнь вам не принадлежит.

Аист не ошибся дверью, подарив малыша именно вам. Радость материнства и отцовства делает нас по-настоящему счастливыми при условии, что отношения родителей и детей в семье складываются благополучно.

Кто на первом месте: дети, супруг или родители?

Кто на первом месте: дети, супруг или родители?

Можно сказать, что данный вопрос не корректный, но у нас в голове всегда присутствует иерархия и ценности. Как правильно расставить акценты? Давайте рассуждать.

Я люблю себя!

Не стоит забывать, как бы ни строилась ваша иерархическая лестница, в первую очередь, нужно любить себя, помнить о самоценности, индивидуальности, отстаивать свои границы. Только тогда вы способны воспринимать партнера правильно и не сливаться с ним, находиться в союзе и строить здоровые взаимоотношения. Это про здоровый эгоизм, который нужен нам, чтобы жить, а не существовать. Он заложен в инстинктах выживания.

Для кого-то звучит банально, но сложно применимо. Для кого-то это дикость. Ведь «любить себя» противоречит всему, чему нас учили. С малых лет нас учат делиться и оставлять себе в последнюю очередь, что эгоцентризм – это плохо, не должно быть «я» и «я хочу».

Ребенок как смысл жизни

С такой же проблемой мы сталкиваемся при рождении детей. Нас учат, что это ценность, предназначение, смысл, только с ними можно стать полноценной личностью. Как после такого не сделать ребенка центром вселенной? Соблазн велик. Впоследствии все забывают, что они больше, чем просто родители. Это любящая пара, зародившаяся еще до появления ребенка, и они имеют право проводить время для себя и сохранения своих отношений.

Читайте также:
Как не кричать на своего ребёнка

Для некоторых дети – удобный инструмент для обхода реальности. Можно больше не выходить в большой мир и не реализовываться там. Достаточно сконцентрироваться на своем домашнем мирке и можно вешать ярлык «родитель года», главное, чтоб оценило общество. Поэтому многие подвержены этой гонке, особенно мамочки.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Но мало кто задумывается: быть центром семьи – слишком большая нагрузка для детей. Такие дети вырастают с чувством гиперответственности, созависимости, так как семейный миф гласит, что главный в отношениях ребенок. А представление о сильной родительской паре со своей волей и ответственностью отсутствует.

Если ваш брак будет держаться только на детях, он рухнет, так как хрупкие детские плечи не должны нести столь тяжелой ноши. Опорой всей семьи должны стать крепкие отношения мамы и папы. Дети должны выбрать свой путь, но вы – компас на этом пути.

Обращусь к Дональду Вудсу Винникотту, детскому психоаналитику, который писал, что семья – основа общества, но семья – это ответственность родителей, а не детей.

Ваше счастье = счастье детей

Если вы помните, в самолетах перед полетом объявляют: «Сначала обеспечьте маской себя, затем ребенка». Тут схожая ситуация. Счастливые родители – счастливые дети. А как могут показать счастье взрослые, если не на личном примере? Как они могут поделиться счастьем, если несчастны даже с любимым человеком?

Часто мы слышим, что после появления детей в отношениях пропадает искра. Вместе с моментами радости дети приносят хлопоты и неразбериху, что усугубляется, если внутри пары неправильно выстроены взаимоотношения.

На первом месте должен быть ваш любимый человек (на втором, если считать, что на первом месте должны быть вы сами). Ведь дети будут счастливы, только если счастливы вы. Если родители не были счастливы, то у детей не будет мерила, не будет ориентира, примера.

«Я перед тобой в неоплатном долгу»

Дети – гости семьи. Они вырастают и вылетают из гнезда, создавая свою ячейку общества. Родители также принимали вас в гости, там хорошо, но в своей ячейке лучше. Родители уже пожили свое, свое построили, дети только на пути, и это их путь. А вы со своим партнером уже в полноценном путешествии, вы его начали – вам и заканчивать, вместе в горе и радости встречать старость.

Когда родители ставят детей на первое место – они искажают всю систему ценностей. Потом такой ребенок будет ставить родителей на пьедестал, отдавая им дань. Также выросший ребенок может ставить родителей в приоритет, чтобы отыграть свою ненужность, заработать значимость.

Еще раз обратимся к Дональду Вуду Винникотту, он об этом писал: «… У детей нет каких-то обязательств перед своими отцами и матерями за то, что они создали им необходимые условия для жизни, хотя чувство благодарности никто не отменял. Обычные хорошие родители, как правило, все делают для своих детей: налаживают быть и строят семью, чтобы дать чадам необходимое, помочь найти свое место в мире и создать собственную семью. Но родители не требуют благодарности за это. Их награда – видеть своих детей счастливыми родителями, мужьями или женами. Иначе и быть не может».

Ваша личная семья – это ваше будущее. Родители дали нам жизнь, за это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Его невозможно и не нужно возвращать, вы должны отправить эту энергию вперед, как бессознательный посыл счастья, в свою семью и детей.

С родителями вас связывают кровные узы, как и с детьми. С женой же или мужем – только само наличие вашего союза. У вашего любимого человека самая шаткая позиция в семье, и только общими усилиями вы сможете все сохранить.

Женщин может быть много, а мама одна

Все мы понимаем, что чаще всего камнем преткновения становятся именно мамы. Винникотт писал: «Всем нам знаком матриархат, поскольку женщина вынашивала нас в своем чреве, и мы зависели от нее, чтобы выжить».

«Женщин может быть много, а мама одна», – часто слышали? Люди, в чьих головах сидит подобная мысль, не смогут построить крепкую пару. Женщина в этих отношениях не защищена, семья не будет сплоченной, пока муж будет отдавать энергию маме, его жена будет несчастна и не реализована, не сможет давать необходимое – любовь, принятие и поддержку. Также это работает и в обратную сторону.

Что муж, что жена, должны соблюдать границы между своей семьей и своими родителями. Важно помнить: если не хотите встречать старость в одиночестве – цените партнера уже сейчас!

Почему у эгоистичных матерей самые счастливые дети?

Счастливы вы в своем материнстве? Радуетесь или все внутри сжимается, когда ребенок в десятый раз за утро зовет: «Мама!»? Или иногда думаете: «Что ж такое? Я вроде бы все делаю правильно, столько книг перечитала о воспитании детей, а сын постоянно врет, плохо учится». Или дочь требует все ваше внимание до последней капли, и хоть бы прок был.

Знакомо? Видели таких родителей? Спешу вас обрадовать — растить детей можно без самопожертвования, без сверхусилий. Стоит только включить здравый смысл.

Вместо того, чтобы ставить во главу угла свое человеческое счастье, многие люди действуют по чужим схемам. По рекомендациям из статей в популярных журналах, по словам модных дикторов или советам знакомых, сказанных особенно уверенным тоном. Действуют, не задумываясь о том, что чужие схемы тотально ошибочны.

Читайте также:
Как принять и полюбить своего ребёнка

Давайте возьмем понятный всем пример — воспитание детей, и попробуем включить мозг и понять для себя, что будет полезней для матери и ребенка — ставить превыше всего своё счастье или следовать чужому представлению о прекрасном?

Вспомните, как воспитывали детей 200 лет назад. Посмотрите картины художников, на которых изображены дети, вспомните стихотворения русских поэтов, которые мы учили в школе на уроках литературы, или романы Диккенса. Вспомните, как показывали детство в фильмах о детях времен Николая II, королевы Виктории или Наполеона. Представили?

Возьмем обычную крестьянскую семью. Жертвовала ли мама собой ради ребенка, бросала ли после рождения сына или дочери заниматься семьей, работой, мужем? Можете представить, чтобы крестьянка переставала работать в поле, забрасывала огород, коров, кур и гусей, барщину? Что она говорит мужу: «Сам себе щи вари, я ребенка на курсы саморазвития теперь по утрам возить стану?» Не можете представить? И я не могу.

Никогда в прошлые века женщина не жертвовала собой, семьей, работой ради малыша. Ребенок сразу встраивался в родительскую семью, рос и учился быть полезным, помогать. Лет с 10 ребенок выходил на самоокупаемость. Он трудился наравне с родителями.

Когда в крестьянской семье было много маленьких детей, она едва выживала на грани нищеты. А вот когда дети становились подростками, семья превращалась в зажиточную, в крепких кулаков — потому, что труд сыновей и дочерей оказывался более полезен, приносил больше дохода, чем ресурсы, которые дети потребляют. Вы легко найдете множество исследований жизни крестьянства в разных странах, которые показывают, что именно так еще недавно росли дети в семьях.

Или возьмем другой социальный слой и посмотрим на аристократическую или на зажиточную семью. Предположим, это французские буржуа. Поль недавно получил долю в ткацкой фабрике отца, и Мари родила ему первенца. Разве Мари перестанет играть на рояле, читать новые романы, чтобы потом пересказать их мужу, шить платья по парижской моде и ездить с Полем в оперу по средам и к мадам К. по пятницам? Вздор! Ребенка с легким сердцем отдадут в деревню кормилице. Там воздух лучше и молоко жирней. Маме и в голову не приходило пожертвовать собой на целый год ради того, чтобы по первому писку бросаться к ребенку.

При таком подходе вырастали неплохие люди: поэты, писатели, начальники — кто угодно. Жизнь шла привычной чередой. Хотя, по сути, даже если ребенок жил с родителями, мама спихивала его на нянек и видела всего пару раз в день, утром и вечером поцеловать. Только подростков допускали к столу слушать разговоры взрослых, но еще долго молодые люди не имели права голоса.

А что же теперь? Что нам навязал современный социум? Какую-то противоестественную ерунду!

Нашлись «прогрессивные» идиотки, у которых не было ни дня собственной жизни, и, не зная чем себя занять, они начали пропагандировать со страниц журналов и книг идею, что родители должны пожертвовать собой и своей жизнью, а все ресурсы семьи отдать ребенку.

Это глупость. И она противоестественна нашей истории и общепринятой практике векового выращивания детей.

Если мыслить здраво, семья и родители, с одной стороны, это «тренажерный зал», в котором ребенок учится адекватно себя вести. С другой стороны, задача родителя в том, чтобы ребенок после достижения возраста 15-20 лет комфортно чувствовал себя в социуме, был успешен среди ровесников и взрослых, а позже сумел создать семью, научился сам обеспечивать себя ресурсами, а в идеале — стал уважаемым членом общества. Это родительская программа-максимум.

Программа-минимум — чтобы сын или дочь физически выжили. Это обеспечивает любая немаргинальная семья.

Если ребенок выжил, устроился во взрослом мире, завел семью, и его еще и ценят, и уважают другие, ваш родительский долг выполнен на «отлично». Причем совершенно неважно, сумеет сын или дочь создать хорошую семью или долговременные отношения, будет хорошо зарабатывать в бизнесе, фрилансе или выстроит карьеру наемного специалиста. Неважно, будут его уважать только родные, три близких друга и коллеги, или еще и тысячи френдов в социальных сетях. Вне зависимости от размаха личности, если три составляющие есть, вы — великолепный родитель, о котором можно только мечтать.

Секрет успешных родителей

Открою секрет, как стать таким родителем. Он поможет вам вырастить ребенка без жертв и научит принимать решения по десяткам задач, с которыми вы ежедневно сталкиваетесь.

Всегда исходите из того, что важно сделать, чтобы ваш ребенок к 30 годам сумел выстроить карьеру или бизнес, научился зарабатывать, быть влиятельным, уважаемым в обществе человеком, умел выстраивать долговременные отношения взаимного уважения и любви. Если решение приближает ребенка к желаемому будущему, действуйте. Если нет, подумайте еще.

Когда задумываешься, как мое сегодняшнее решение повлияет на ребенка через 10-15 лет, сразу легко понимаешь, что стоит делать, а в какую сторону лучше даже не смотреть. Становится понятно, что мама, пожертвовавшая собой, карьерой, счастливой жизнью, отношениями с мужем, даёт ребенку вредные установки и плохой пример. У таких матерей вырастают дети, которые или пытаются пересесть с маминой на новую шею, или детки, которые стремятся всем угодить, удобные всем, кроме себя самих. Таким ли вы хотите видеть своего взрослого ребенка?

Ваша задача как родителя — научить ребёнка договариваться с другими людьми, учитывая интересы всех сторон, без жертв. Только так выстраиваются успешные карьеры и создаются счастливые семьи.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: