Страшный сон отчима: конфликтные отношения с трудными детьми жены

Хороший отчим: как наладить отношения с ребенком жены

Когда мужчина вступает в брак с женщиной, у которой есть ребенок, ему предстоит освоить сразу две роли — мужа и отчима. В чем особенность отношений между ребенком и мужем его мамы? Как новому члену семьи найти баланс между требовательностью и желанием подружиться с ребенком? Как вести себя в случае конфликта? Главное во взаимоотношениях с пасынком или падчерицей — взаимоуважение и постепенность, считает детский и семейный психолог Вера Поветкина. Мы поговорили с ней о том, как взрослым и ребенку благополучно пережить период адаптации.

Что делать матери при создании новой семьи

Работу по выстраиванию отношений отчима с ребенком матери лучше начинать еще до их знакомства. Именно от женщины во многом зависит, как сложатся эти отношения.

Предупреждать и объяснять заранее

Иногда мать приводит в дом нового человека и говорит сыну или дочери: «Знакомься, этот дядя будет жить вместе с нами». Некоторые мамы при этом даже просят детей называть нового знакомого папой.

Неудивительно, что спустя какое-то время пары обращаются к психологу с различными проблемами в семейных взаимоотношениях. Ведь в момент создания новой семьи у ребенка не было возможности адаптироваться к новым обстоятельствам, которые ему сложно принять: «Этот чужой человек теперь почему-то будет мне вместо папы».

Поэтому задача мамы — как можно больше разговаривать с ребенком, заранее рассказывать о будущих переменах и о новом члене семьи.

Не противопоставлять двух мужчин

Если в жизни ребенка присутствует родной отец, важно объяснить, что папа у него останется и всегда будет его отцом, что никто не собирается его заменить или оттеснить, — это снизит уровень тревоги.

Если у матери есть обида на бывшего мужа, лучше не делиться своими тяжелыми чувствами с ребенком: любые нападки на отца ребенка будут осложнять ситуацию в новой семье, потому что ребенок инстинктивно будет стараться его защитить.

Взять на себя некоторые «мужские» функции

В начале совместной жизни матери лучше взять на себя обеспечение дисциплины и другие моменты, когда необходима строгость. Если типично «отцовскую» функцию будет выполнять не очень хорошо знакомый дядя, это тоже вызовет у ребенка отторжение.

Если родной отец умер или не общается с сыном или дочерью, отчиму рано или поздно придется более активно участвовать в жизни ребенка: отводить его в садик, в школу, к врачу, ходить на родительские собрания, проверять уроки.

Лучше, чтобы эти родительские обязанности в первый год совместной жизни тоже чаще выполняла мама, делегируя их отчиму постепенно. Так можно смягчить перемены в жизни ребенка и дать ему время увидеть, как отчим относится к маме и к нему самому.

Распределить внимание между ребенком и мужем

Еще одна сложная задача, которую предстоит решить маме, — уделять достаточно внимания и ребенку, и мужу. Если не поддерживать здоровый баланс, быть внимательной к одному в ущерб другому, возникнет ревность, и отношения в семье осложнятся, даже если изначально были достаточно гармоничными.

А чтобы у пары находилось время для романтики и построения отношений, им нужно найти возможность время от времени оставлять ребенка с бабушкой или няней и проводить время вдвоем. Такие моменты — своего рода «топливо» для отношений.

Когда есть уважение к ребенку, потом (возможно) появится и любовь

У матерей, вступающих в повторный брак, есть иллюзии, что их дети «должны» быстро полюбить нового мужа мамы, а мужчина обязательно должен полюбить всех детей. Но на самом деле гораздо важнее взаимное уважение. Ребенку может не нравиться новая семейная ситуация, он может хотеть вернуть прежнее положение вещей и пытаться примирить родителей.

И тем не менее отчиму предстоит завоевать уважение ребенка своим отношением к нему и его маме — это необходимый «субстрат», на котором могут затем вырасти другие чувства.

Сразу полюбить чужого ребенка получается не у всех. Нужно дать время себе и ему; для начала достаточно спокойного, уважительного и доброжелательного общения, во время которого можно лучше узнать друг друга.

Вместе погулять, поиграть, обсудить мультфильм или сказку — все это способствует формированию новой семейной конструкции. Чтобы она обрела устойчивость и все члены семьи «притерлись» друг к другу, обычно требуется два года.

Отношения отчима и падчерицы/пасынка отчасти похожи на дружбу. Мы постепенно укрепляем отношения с друзьями, сближаемся с ними; когда мы хотим стать частью жизни ребенка, нам тоже необходимо действовать постепенно, плавно входить в его жизнь. Это касается и физического переселения: всем будем спокойнее, если новый член семьи переезжает жить на территорию жены постепенно. Например, вначале приходит по выходным, потом остается на ночь, потом задерживается на пару дней и только после этого переходного этапа переезжает насовсем.

Испытывать разные эмоции — это нормально

Возможна ситуация, при которой мужчина хочет сблизиться с пасынком или падчерицей и прикладывает к этому усилия. Но в результате испытывает сильные негативные чувства в момент, когда отношения обостряются, например, когда ребенок не слушается. С родным ребенком родитель дольше сохранял бы самообладание; выдержать проделки и капризы приемного ребенка часто гораздо сложнее, даже если изначально отчим был настроен на взаимодействие.

Читайте также:
Гиперопека детей: хорошо это или плохо?

Отчиму необходимо осознавать свои эмоции и понимать, что они возникают как реакция на ситуацию. Мы имеем право испытывать любые чувства; важно, что мы, будучи взрослыми людьми, с ними делаем.

Если просто обрушивать их на ребенка или обвинять жену в недостатке педагогических способностей, то это неконструктивный способ. Возможная альтернатива — описать чувства, которые у вас возникают в ответ на то или иное поведение (ребенка или его матери): «Когда ты делаешь так-то, то я чувствую, что…» Такая формулировка поможет избежать обвинений, объяснит вашу реакцию и позволит другому человеку — маленькому или взрослому — поставить себя на ваше место и быстрее понять, какие именно эмоции вы испытываете.

Как реагировать на фразу «Ты мне не отец»

Рано или поздно в каждой семье возникают конфликты. В споре с отчимом у детей всегда есть дополнительный аргумент. Но что бы ребенок ни говорил — «Ты мне не папа», «Уходи», «Я тебя ненавижу» — нельзя принимать это близко к сердцу.

У детей младшего возраста эти слова могут, например, говорить об отчаянии от того, что папа с мамой не вместе, а новый человек в семье — помеха их воссоединению. Лично к отчиму такие слова могут и вовсе не иметь отношения, скорее это повод для родителей задуматься и постараться понять, какие чувства ребенок пытается выразить таким способом.

С заявлением «Ты мне не папа» лучше всего спокойно согласиться. Отчим может заверить ребенка, что родной отец всегда будет особенным человеком в его жизни и что никто не собирается занять отцовское место.

Это уменьшит тревогу малыша: фигура отца не исчезнет совсем, если рядом с ним появится еще один мужчина, который со временем может стать близким.

Еще один способ реагировать на детские выпады — попробовать описать вместе с ребенком его чувства. Например, отчим может сказать: «Я понимаю, ты, наверное, злишься, что у мамы появился новый друг. Уверен, что на самом деле ты не так обо мне думаешь. А твои мама и папа тебя всегда любят и будут любить». Когда мама и отчим не боятся произносить такие фразы, ребенок чувствует, что его понимают, и быстрее адаптируется к новому члену семьи.

Отчим: как наладить отношения с ребенком?

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?”

В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Не тот отец, что родил

Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой – потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству – непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.

Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это “отцовство” – тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку “нового папу”! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей.

Читайте также:
Как пережить смерть родной матери: советы психологов
Если нет отца родного

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным – но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.

Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого – и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика – это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом: дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того – станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого – ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы – лучше ответить честно. Более того – ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап – в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима – найти с ребенком общий язык.

Как стать родным

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?

Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели – дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным – тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине – насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех – потому что расстаются со своим любимым “папой”.

Что думают дети

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Читайте также:
Ребёнок мужа просто бесит: превращаемся из плохой мачехи в добрую фею

Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг – она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо – было бы хорошо любимому дитяти. В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины – кобели, а сексуальные отношения – грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама – и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома – и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся.

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери – уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его – успех обеспечен.

. И общий ребенок

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом. Не будем кривить душой – пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу – так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего – может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа. Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя. В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.

Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя – арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

Родной отец

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, – да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!

Читайте также:
Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом

И ладно бы, если просто появлялся – так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы – пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.

Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой – по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина. В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается – не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши. Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке – особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима в такой ситуации – ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей – они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно – то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь – в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу – непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца – стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды – здоровье и счастье ваших детей.

Отцы и дочери

Еще одна ловушка для отчима – взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.

Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья – парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки – к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один – убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку – это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась – это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим – не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца – ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.

Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу – ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь – искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Читайте также:
Стать милой девушкой: инструкция, как это сделать

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец – по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка – можно ждать беды. И в первую очередь – если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин – одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении. Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь – он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства – он вполне станет ей советчиком и защитником!

Дети от первого брака. Как отчиму наладить отношения с ребенком любимой женщины

В наше время довольно часто стали распадаться семьи. И кажется, что нет ничего ужасного в том, что люди, которые не смогли ужиться вместе, решили развестись. Но ведь большинство таких семей за время своего существования успели обзавестись детьми. И после развода дети чаще остаются жить с мамой. И вот, когда женщина-одиночка заводит отношения с мужчиной и, они принимают решение — жить вместе, очень остро встает тема отношений «отчима и ребенка». Тема очень сложная и довольно кропотливая.

Мужчина должен определиться, как необходимо себя вести, чтобы найти контакт с ребенком от первого брака жены, изначально.

В принципе, чаще всего многие дети воспринимают появление отчима нейтрально. Но у некоторых детей «новый папа» вызывает негатив и раздражение. И происходит это в большинстве случаев из-за неправильного поведения мужчины.

Но как же нужно себя вести? Что говорить? Как найти ключик к детскому сердцу? Многие задают себе такие вопросы, но ответы, увы, находят не всегда.

Для начала нужно ощутить себя в роли ребенка и взглянуть на ситуацию его глазами. Понять какие чувства он испытывает в момент появления постороннего человека в доме, при том, что «чужак» на их территории не на час или два, а всерьез и надолго.

Естественно, что одним из главных чувств будет ревность. Это нормальное и объяснимое явление. Ребенок жил с мамой, у них сложился свой мир — с радостью и слезами, с праздниками, с шариками и хлопушками, с откровенными беседами и посиделками за чашкой чая. И тут появляется он — мужчина, который будет жить на их территории, свободное время они будут проводить вместе, и внимание мамы уже не будет всецело принадлежать только ему (ребенку). Конечно, это шок. И чувство ревности неизбежно, но оно может сойти на нет, если поступать аккуратно, спокойно и не торопить события.

Нужно донести до ребенка, что маму никто забирать не будет, что она всегда будет для малыша самым родным и близким человеком и ее любви хватит на двоих. Отчим должен эти слова подкреплять делом — давать возможность ребенку проводить свободное время с мамой, побыть с ней наедине, заняться любимым и привычным для них совместным делом.

Со временем страсти утихнут, ребенок привыкнет и успокоится. Вот как раз в этот момент стоит ненавязчиво и постепенно стараться проводить досуг вместе с ними. В скором времени ребенок будет воспринимать такое времяпровождение мирно и, возможно, даже с удовольствием.

Очень часто дети в своем поведении руководствуются инстинктами. Поэтому, чтобы узнать какой он — «новый папа», они будут провоцировать. При чем достаточно разнообразными способами. Временным пространством такие «проверки» не ограничены. Это может длиться несколько дней, а может и затянуться на пару-тройку месяцев. Все будет зависеть от реакции мужчины.

Самое главное, что от него требуется — это спокойствие. Не стоит поддаваться на провокации — это могут быть и вопросы «с подковыркой», и нестандартные поступки, вызывающие утверждения. В общем, что угодно. Дети очень изобретательны! Реагировать лучше сдержанно и хладнокровно. Подойти к такой ситуации с мудростью и пониманием.

Например, на фразу ребенка: «А вот родной мой папа может подтянуться много раз» лучше ответить: «Значит, он — молодец. Такой сильный!Это очень здорово, что у тебя есть такой папа!»

При появлении в доме «чужака» нередко многие дети «уходят в себя» — закрываются на сто замков как в прямом, так и в переносном смысле. Стараются не пересекаться с новым жителем — не выходят из своей комнаты, избегают совместных ужинов, не идут на разговор и всячески избегают отчима.

Лучше не форсировать события. Нужно пробовать предлагать свою помощь ребенку или наоборот просить чадо о подмоге. Не плохо было бы заручиться поддержкой жены — мама всегда знает как найти подход к своему ребенку.

Читайте также:
Как не кричать на своего ребёнка

Не стоит пытаться задабривать детей — они очень тонко все чувствуют и, как только они разгадают такую тактику, вы рискуете попасть в сети ребенка-манипулятора и в добавок окончательно потерять уважение с его стороны.

Кстати об уважении. Это самый главный и определяющий критерий в становлении нормальных, здоровых отношений между отчимом и ребенком.

Авторитет «нового папы» — процесс трудоемкий, требующий множества усилий, терпения и времени. Заслужить его не так уж и просто. Мужчине необходимо воспринимать ребенка своей жены таким каким создал его Господь. Легче и скорее получится заслужить уважение, если строить отношения с ребенком в формате «дружеских».

Нравоучения и попытки перевоспитывать лучше оставить до «лучших времен». С позиции силы уважения добиться невозможно. Как известно, сила и натиск чаще всего вызывают либо противоречие и сопротивление, либо страх и опасение, но никак не уважение и почет. Дети всегда чувствуют. Что это — любовь и внимание, идущие от сердца, или же их просто воспринимают как помеху в достижении цели.

Хоть и говорят, что чужих детей не бывает, но все же, иногда полюбить неродного ребенка бывает крайне сложно. И винить кого-либо в этом, как мне кажется, не стоит.

Но, если мужчина любит женщину, если у него есть большое желание создать с ней семью, то непременно он захочет наладить отношения и с ее детьми. Потому как мать и ребенок — это единое целое. И выход есть всегда.

Для начала, нужно поговорить с женой, объяснить ей свои чувства, попросить ее помочь. Отличным решением будет поход к психологу. Специалист поможет выяснить причины «нелюбви» к ребенку и предложит варианты для их устранения. Если оставить эту проблему без внимания — брак может разрушиться.

1. Одно из главных, это «золотая середина». Не стоит устанавливать жесткий и тотальный контроль над ребенком, но и потакать всевозможным прихотям так же не надо.

3. Если ребенок у ребенка что-то не удается, он чего-то не знает или не умеет — не спешите ругать. Расскажите, разъясните, научите. Дети с удовольствием учатся у взрослых, если те, в свою очередь, завоевали их детский авторитет. Сделать это можно лишь помогая и направляя ребенка, а не ругая и критикуя каждый его шаг.

4. Естественно, что отчим никогда не сможет стать биологическим отцом. Но быть «отцом по крови» — еще не самое главное. Куда важнее постараться стать ребенку другом, помощником, советчиком и опорой.

Отчим должен проявлять уважение к родному отцу, независимо плохой тот или хороший. Если сделать это нелегко, то лучше вовсе не обсуждать эту тему. Дети могут сравнивать «кровного» и «неродного» отцов — это типичное явление, которое происходит из-за дискомфорта, который испытывает ребенок в новой семье. Но, как только он поверит «новому» папе — сравнения сойдут на нет.

Если такая ситуация все же происходит, то необходимо объяснить ребенку, что все мы разные и место «биологического» папы никто занимать не будет. Соперничать с родным отцом не стоит. Это может сыграть злую шутку в становлении гармонии и понимания в новой семье.

И так, если вы хотите создать семью с женщиной, у которой есть дети от первого брака, то должны четко для себя понимать следующее.

Если отношения будут складываться напряженно и сложно — я не пущу ситуацию на самотек, а буду искать пути для налаживания контакта.

Если у нас возникнут трудности в создании дружеских отношений с ребенком, буду помнить о том, что я — взрослый человек и должен проявлять терпение, находить выход из сложных ситуаций, стараться смягчать разногласия и подходить ко всему с мудростью с позиции наставника и старшего друга.

Благополучные отношения с ребенком — решающий фактор. Или вы создадите семью, где царит мир и доброта, или придете к вражде и тогда разрыв неизбежен.

Поверьте, если Вы отнесетесь к ребенку с нежностью, заботой, уважением, по-доброму и терпеливо — он обязательно поверит и найдет для Вас место в своем крохотном и очень ранимом сердце.

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко муж­чины всту­пают в брак с жен­щи­нами, уже име­ю­щими детей. И нередко между отчи­мом и детьми жен­щины начи­на­ются тре­ния, кото­рые неиз­менно пере­хо­дят в тре­ния между супру­гами. Муж­чине, кото­рый хочет стать не про­сто мужем для люби­мой жен­щины, но и любя­щим и люби­мым отчи­мом для ее детей, сле­дует соблю­дать реко­мен­да­ции пси­хо­ло­гов, как подру­житься с детьми от пер­вого брака своей супруги.

Ново­ис­пе­чен­ный “папы” часто впа­дают в две край­но­сти: они бывают либо под­черк­нуто строги с пасын­ками, либо, напро­тив, недо­пу­стимо бес­печны. И то, и дру­гое плохо. Ни стро­го­стью, ни балов­ством не заво­ю­ешь ува­же­ния. Надо быть самим собой. Если отчим слиш­ком строг с детьми, то это гово­рит о том, что он стре­мится утвер­диться в новой роли и пока­зать, “кто тут хозяин”. Если чрез­мерно балует детей, потвор­ствует капри­зам, то это стрем­ле­ние пока­зать “какой я доб­рень­кий”, уни­чи­жи­тель­ная пози­ция. дети это пре­красно почув­ствуют, и в пер­вом слу­чае отвер­нутся от нового отца, во вто­ром могут сест ему на шею и не научатся уважать.

Читайте также:
Что делать родителям, если ребёнка обижают в школе

То, как сло­жатся отно­ше­ния муж­чины с детьми его жены, во мно­гом опре­де­ля­ется его под­лин­ным отно­ше­нием к матери этих детей. Если новый муж будет неува­жи­те­лен, груб, жесток с мате­рью, то дети воз­не­на­ви­дят его — ведь мама самый люби­мый для них чело­век, они не про­стят пло­хого отно­ше­ния к ней и вста­нут на ее защиту, под­верг­нув нового отца остракизму.

Муж­чина, гото­вя­щийся всту­пить в брак с жен­щи­ной, име­ю­щей детей, дол­жен отда­вать себе отчет в том, что дети это не про­сто какие-то абстракт­ные дети, от кото­рых можно отмах­нуться, а что это люди, с кото­рыми ему при­дется счи­таться. Если муж­чина не готов делиться с детьми своей воз­люб­лен­ной сто­лом и кро­вом, если муж­чина ищет удоб­ной жизни, обес­пе­че­ния сво­его быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяже­лое испы­та­ние, с кото­рым стал­ки­ва­ются такие семьи — испы­та­ние рев­но­стью. Рев­ность может воз­ник­нуть сразу в несколь­ких направ­ле­ниях и одновременно:

– дети могут рев­но­вать мать к новому мужу

– новый муж может рев­но­вать детей к род­ному отцу

– дети могут рев­но­вать род­ного отца к отчиму

Раз­би­раться в этих хит­ро­спле­те­ниях воз­ни­ка­ю­щих чувств очень сложно, ибо у каж­дого из них соб­ствен­ная инди­ви­ду­аль­ная подо­плека в каж­дой кон­крет­ной семье. И отчим в любом слу­чае не дол­жен стре­миться занять место род­ного отца детей, вытес­нить любовь детей к нему любо­вью детей к себе. Род­ной отец, каким бы он ни был, даже если он бро­сил семью, все равно раз и навсе­гда оста­нется род­ным отцом, и никто не смо­жет его заме­нить. Поэтому отчим дол­жен любить пасын­ков своей соб­ствен­ной любо­вью, неза­ви­симо от отно­ше­ний детей в био­ло­ги­че­ским отцом. Поэтому:

– не тре­буйте, чтобы ребе­нок назы­вал вас папой. Стать папой для нерод­ного ребенка — вели­кая честь, кото­рую надо заслужить.

– нико­гда не гово­рите плохо о род­ном отце ребенка, это больно ранит. Ребе­нок и так полу­чил пси­хо­ло­ги­че­скую травму от раз­вода или кон­чины отца, не при­чи­няйте ему боли напо­ми­на­нием об этом.

– нико­гда не сорев­нуй­тесь с род­ным отцом по коли­че­ству подар­ков, ведь любовь выра­жа­ется не подар­ками, а отношением.

– нико­гда не ругай­тесь с род­ным отцом ребенка при самом ребенке. Все кон­фликт­ные ситу­а­ции надо решать по-муж­ски, без игры на пуб­лику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг воз­никла в этом необ­хо­ди­мость. Луч­шая форма отно­ше­ний — это “дело­вое парт­нер­ство” отца и отчима в общем деле вос­пи­та­ния ребенка.

Очень часто став отчи­мом, муж­чина начи­нает фор­си­ро­вать собы­тия, мол, вот я весь такой заме­ча­тель­ный папка при­шел и все у нас будет заме­ча­тельно. Он с ходу начи­нает вос­пи­ты­вать пасын­ков, рас­по­ря­жаться ими, ука­зы­вать им, как себя вести и что делать. такое пове­де­ние обычно про­во­ци­рует стре­ми­тель­ный кон­фликт. В самое бли­жай­шее время отчим рис­кует услы­шать “А ты мне никто!” В чем ошибка?

Ошибка в том, что полу­чив права на жен­щину, муж­чина пола­гает, что одно­вре­менно он полу­чил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали жен­щину, она выбрала вас, но дети не участ­во­вали в этом выборе, их поста­вили перед фак­том, и права роди­теля не пере­да­ются авто­ма­ти­че­ски вме­сте со штам­пом в пас­порте. Помните о том, что:

– любовь и дове­рие не могут воз­ник­нуть за один день, пер­вое время разумно сохра­нять дистан­цию. При­смот­ри­тесь друг к другу, узнайте при­вычки и черты харак­тера друг друга, при­вык­ните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

– не ставьте перед собой задачи немед­ленно добиться любви — добей­тесь сна­чала дружбы.

– самый надеж­ный спо­соб успо­ко­ить все опа­се­ния ребенка — это пока­зы­вать любовь к его матери.

– ста­рай­тесь пер­вое время не ругать и тем более не нака­зы­вать пасын­ков. Ребе­нок, испы­ты­ва­ю­щий стресс от таких пере­мен в семей­ной жизни, даже спра­вед­ли­вые укоры вос­при­мет как жесто­кость и предвзятость.

– ста­рай­тесь про­во­дить как можно больше вре­мени вме­сте, всей семьей, чтобы ребе­нок видел, что ваше появ­ле­ние не оста­вит его без самого доро­гого чело­века — матери, что вы не похи­ща­ете ее у него, а, напро­тив, отда­ете ему себя.

– все­гда отме­чайте даже самые малые про­яв­ле­ния дру­же­лю­бия со сто­роны пасын­ков. Хва­лите их за помощь, веж­ли­вость, тер­пе­ние. Пока­зы­вайте им, что вы нуж­да­е­тесь в них.

– все вспышки рев­но­сти у детей необ­хо­димо пере­но­сить спо­койно, не раз­ви­вая про­ти­во­сто­я­ния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Читайте также:
Спокоен малыш – счастлива мама: лучшие способы, как успокоить своего младенца

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

В отношениях ребенка и отчима главная роль принадлежит маме

Не всегда в жизни все складывается так, как бы нам хотелось. Случаются такие неприятные ситуации, когда папы вдруг не стает рядом.

Причины могут быть различные – умер, ушел к другой или просто живет отдельно сам по себе – не важно, просто папы нет рядом.

Ситуация, к сожалению, распространенная в наше время. Понятно, что маме рано или поздно встретится мужчина, с которым она решится строить судьбу и делить общий быт – ее, ребенка и нового мужчины, чужого дяди для ее дочери или сына.

Довольно часто случается так, что семья с самого начала сплачивается и превращается в одно целое, в один дружный и крепкий коллектив. Отношения между всеми ее членами складываются на уважении, понимании и доверии. Это очень здорово, когда так получается!

Читайте также:
Советы психолога: что делать, если у ребёнка 2, 3, 4 или 5 лет постоянные истерики?

Но бывают и ситуации, когда с момента появления нового мужчины в доме жизнь будто начинает идти наперекосяк. Мама, пытаясь построить отношения с отчимом, уделяет меньше внимания ребенку или вообще забывает о нем.

Отчим, попав в новую семью, где все уже налажено – и быт, и интересы, и увлечения, пытается внести свою лепту или же перестроить все под себя. Несомненно, о теплой и дружественной атмосфере в таких ситуациях не может быть и речи.

Ребенок и отчим - как сложить новую семью

Больше всего в таких ситуациях страдают дети. Мало того, что они не имеют возможности получать внимания и любви от отца, так еще и мама лишает ребенка части своего внимания.

Думаю, всем понятно, что «разрулить» эту ситуацию в доме в силах только мама и адекватность отчима.

Именно мама знает, как нужно вести себя с ребенком, знает какой ее мужчина, его принципы и характер – поэтому только она может составить план нормального или даже хорошего взаимодействия между всеми членами.

Почему ребенок так сильно переживает развод родителей?

Во-первых, каким бы не был отец ребенка, он все равно свой. Ребенок к нему уже привязан, и менять жизненный устрой и подстраиваться под новую ситуацию детям намного сложнее, чем взрослым. Это практически нереально.

Во-вторых, ребенок не понимает истинной причины развода родителей. Он думает, что потерял любовь одного из родителей лишь потому, что сам в этом виноват. Он берет вину за происшедшее на себя, думая, что виной всему его непослушание или упрямство. В любом случае, он думает, что его разлюбили, поэтому и расстаются.

И еще одна интересная особенность – маленький человечек еще не умеет отделять себя от мамы и папы, и воспринимает себя и родителей, как единое целое.

Поэтому, если родители расстаются со скандалом, оскорбляют и унижают друг друга, то малыш все это проецирует на себя.

В-третьих, после развода ребенок видится с одним из родителей (зачастую это бывает папа) намного реже или совсем не видится, он чувствует крайний недостаток в общении с ним. Он скучает, тоскует, переживает. Кто-то молчит об этом (часто, если мама не разрешает упоминать об отце) и носит все в себе, кто-то постоянно спрашивает: «А когда придет папа?».

После развода жизнь не останавливается на месте, даже если он дался с огромным трудом и отнял много душевных сил и энергии. В любом случае, по прошествии определенного времени Вам снова захочется почувствовать себя женщиной – любимой, желанной и притягательной. Помимо этого, понимание того, что ребенку нужен мужской пример, не оставляет разум.

Если Вы решитесь на новые отношения, то большее внимание нужно обращать на ребенка – как он будет чувствовать себя с новым «папой», примет ли он его и будет относиться к нему с доверием и уважением.

Для начала оцените его психологическое состояние на тот момент. Если у Вас начинают развиваться отношения с новым партнером, постарайтесь не создавать дома состояния напряженности и вины перед ребенком.

Но и не спешите представлять их друг другу, желательно подождать, пока отношения с партнером станут наиболее стабильными.

Если есть возможность отправьте ребенка на пару недель к бабушке или в детский лагерь и используйте это время, чтобы еще больше сблизится с вашим новым любимым и понять действительно ли вам он подходит.

Но при всем при этом, у Вашего ребенка не должно быть права вето на отношения между Вами и Вашим партнером.

Ребенок и отчим

Отношения с ребенком

Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.

Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить. Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание.

Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.

Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми

Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.

Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.

Поведение отчима

Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.

Начать строить подобные отношения – это значит нужно подстроиться под образ жизни мамы и малыша.

Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.

Читайте также:
Как принять и полюбить своего ребёнка

Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.

В первую очередь Вы должны стать для него взрослым другом. Постепенно начинайте вливаться в его дела и занятия и вскоре начните делать это вместе.

Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.

Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом

Вся инициатива исходит первоначально от ребенка. Отчим – это соперник для ребенка в плане завоевания любви, внимания, заботы и ласки.

Ребенок понимает, что теперь мамина любовь будет делиться на него и отчима. Это для него неописуемая боль.

Мама и папа для ребенка – это все! Это его защита, покровительство и надежный соратник по жизни. Поэтому появление еще одного человека, причем чужого, незнакомого, это риск потерять то, что уже нажито и привычно в плане эмоций и чувств.

Именно поэтому ребенок начинает конфликтовать, он против соперничества, он горит желанием, чтобы этот человек покинул их дом, а значит, и их жизнь.

Из этого так же следует, что ребенок просто ревнует маму к чужому дяде. Но и от отчима тоже нередко возможно проявление той же самой ревности.

Ситуация достаточно тяжелая – нужно правильно себя повести маме, чтобы не нарушить устоявшийся в ее семье быт.

Именно мамы очень часто совершают грубейшую ошибку, благодаря которой она может потерять не только расположение ребенка, но и нарушить отношения с любимым человеком.

Отчего начинаются проблемы в доме с появлением нового члена семьи? Как я уже сказала, с появлением чужого мужчины в доме устоявшийся быт претерпевает изменения – нужно время, чтобы к ним привыкнуть, понять и принять.

Поведение мамы

Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.

К сожалению, не всегда все идет по плану. В таком случае, создайте определенные правила, которым должны следовать все участники процесса построения новой крепкой и дружной семьи. Спорные вопросы решайте на семейном совете и ТОЛЬКО в дружественной обстановке.

Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.

Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.

Ребенок и отчим

Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:

  1. Собрать всех за столом;
  2. Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением.
  3. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить. Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем.
  4. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.

Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.

Я настоятельно советую для того, чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми членами – нужно как можно больше времени уделять совместным увлечениям. Найдите 2-3 общих увлечения и посвящайте им время хотя бы по выходным.

Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.

Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: