Умер горячо любимый муж: как пережить потерю?

Любимый мужчина умер: как пережить потерю?

Вступая в отношения, женщина свободна и невольно готова навсегда остаться со своимлюбимым человеком. Но в жизни мы сталкиваемся с потерями и трагедиями. Одна из самых сильных человеческих травм – потерять любимого человека. Чаще всего это женщина, которая должна пережить своего мужа и остаться одна. Независимо от того, были лидлительные отношения или были не очень долго вместе, жизнь внезапно закончилась, долгоели время болел муж, была ли семья в гармонии или были конфликты – несмотря на ихразличное положение, вдовы потрясены, потеряны, и вся система существования рушится. И они не поняли: как жить после смерти мужа? Как бороться с потерями? Что делать, еслимир, созданный двумя, внезапно исчез?

Психологи, которые помогают людям, потерявшим близких, знают, что для того, чтобыпережить эту великую боль, требуется время, поддержка и понимание. Желательно, чтобывдова и ее окружение знали, как проявляется горе, через какие этапы она проходит и чтоможно сделать, чтобы облегчить страдания и принять потерю.

Ментальные выражения сожаления

Психолог и исследователь Элизабет Кублер-Росс определила 5 стадий переживания острогокризиса: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

В первые дни (и даже недели!) После смерти мужа женщина испытывает шок и не можетповерить, что ее мужа больше нет. Она может подумать, что она идет рядом, видит его восне и подсознательно надеется, что это ошибка, теперь дверь откроется и любимыйвернется. Женщина может быть поглощена убеждением, что еще не поздно все исправить иизменить. Резкое отрицание реальности может даже напугать других: бывает, что вдоваразговаривает с покойником, вспоминает его как живого, отказывается принять факт егосмерти. Но это состояние нормальное. При естественном ходе событий и поддержкеженщина выйдет из этой стадии. Неудача как психологический механизм позволяет пройтичерез наиболее острую стадию, когда неясно, как жить одному после смерти мужа.

Затем в душе вдовы растет гнев, что смерть забрала ее любимого. Она начинаетчувствовать агрессию по отношению к несправедливости в мире, обстоятельствам, которыепривели к трагедии. Это может проявляться в криках, импульсивных вспышках ярости(разбитая посуда, обвинение других людей, разрушение вещей).

Женщина может испытывать сильное чувство вины, если она думает, что что-то не так иличто она не заботилась о своем муже. В этом случае может развиться самоагрессия (гнев насебя). Это опасно, потому что может привести к самоубийству. Тем не менее, вдова частоне знает об этом «по какой-то причине» начинает скользить по улице, резать пальцы вовремя приготовления пищи, курить.

На этапе — торг или «аукцион» женщина может обратиться к Богу(и это хороший вариант), к другим высшим силам, в которые она верит, чтобы попытаться значительно изменить своеповедение, свою жизнь. Образ мужчины идеализирован, «обелить». Переосмыслениежизненных ценностей ищет основу. После перезагрузки все ценности разбиваются и нужновыстраивать свою жизнь по новым приоритетам, а это не просто. Эта стадияхарактеризуется бесконечными (иногда повседневными!) поездками на кладбище и / или вцерковь, желанием наказать себя и борьбой над самообладанием.

Наступление тревоги, нагрузка на нервную систему на следующем этапе приводят кдепрессии, апатии, потере чувств.

И только пройдя все этапы траура, женщина на самом деле замыкается и начинаетрационально думать о том, как жить после смерти любимого человека, как построить свойиндивидуальный путь без него.

Каждый проходит через эти стадии траура, но продолжительность варьируется от человека кчеловеку.

Важно для вдовы и ее родственников:

  • понять природу каждого этапа, его роль;
  • не пытайтесь торопить эти этапы;
  • не обвиняйте в неадекватном, реактивном поведении.

Если вы искусственно подавляете импульсы каждой стадии, вы можете остаться на любом изних надолго (а иногда и навсегда!) И никогда не пройдете, чтобы принять и войти в новуюжизнь. Даже вспышки агрессии во время гнева должны быть полностью испытаны, излиты, реализованы. Лучше разбить все тарелки и закричать, чем оставить эмоции глубоко внутрина всю жизнь.

Физические проявления опыта

Смерть – это пиковая нагрузка не только на нервную систему, но и на весь организмженщины. Кроме того, после потери мужа вдова вынуждена частично или полностьюизменить свой образ жизни и привычки. То, что делал ее муж, лежит на ее плечах.

У женщин могут обостряться хронические заболевания, тахикардия, боли в сердце, повышенное артериальное давление. Наряду с фактическими симптомами люди сталкиваютсяс приступами паники и обсессивно-компульсивным расстройством в остром периоде тяжелойутраты и позже в посттравматической фазе. В то же время врачи не находят патологий, ноженщина страдает. Нередко причина таких проявлений в подсознании и вине себя: «Онумер, когда я была жива!». К сожалению, не справляясь с этим состоянием, вдовы ивдовцы могут быстро следовать за своим умершим мужем. Поэтому для снятия такихсимптомов требуется помощь специалистов, в том числе пасторов и психотерапевтов.

Оставшись одна, вдова часто теряет желание готовить для себя, не чувствует голода и естбез аппетита. Иногда, наоборот, импульсивно поглощает много еды. При отсутствии мужадиета разрушается. Будьте осторожны и воздержитесь от чрезмерного употребленияалкоголя. Ведь последствия могут причинить боль.

В этой ситуации друзья и семья могут многое сделать:

  • принести еду на некоторое время (желательно сразу) и убедить вдову есть;
  • делиться опытом «как готовить для одного», приборы для удобного приготовления ихранения продуктов питания;
  • заботиться о питании детей в те времена, когда вдова не может обеспечить их едой;
  • пригласить женщину поесть вместе;
  • помочь последовать совету священника о том, как пережить смерть близкого человека;
  • обсудить новый образ жизни, систему жизни, поддержку в решении вопросов, которыеранее волновали людей;
  • не поддавайся тяге к алкоголю.

Пройдя через стадии острого горя и справившись с физическими симптомами, вдова сможетразработать новые стратегии для своей будущей жизни, основные из которых мы обсудимниже. Тем не менее, следует немедленно предупредить, что к ним нужно относиться гибко, не руководствуясь жестко. Комбинируйте различные способы и вы сможете выбраться изразрушительного опыта.

В поисках цели продлить жизнь

Если у вдовы есть дети и внуки, ответственность за их воспитание, их ценность какнаследников семьи любимого мужа, домашние заботы и радость их успеха могут значительнооблегчить страдания женщины…

Дети дают вдове смысл жизни, мешают ей сосредоточиться на мыслях о смерти мужа, ониуглубят в себя. Как воплощение жизни, они помогают справиться с болью и быстроналадить новую систему жизни без мужа.

Но сосредоточиться исключительно на детях тоже сложно. Вдова, которая посвятила себятолько им, забыла о себе «не отпуская» уже взрослых птенцов. Ведь им рано или позднопридет время «вылететь из гнезда».

Выход эмоций

Психологи, которые дают советы и рекомендации о том, как пережить смерть человека, обращают внимание на необходимость жить полноценной жизнью и выражать эмоции.

Но на самом деле вдова может испытывать чувства, которые она подавляет из-занеправильного социального или семейного отношения. Поэтому им нельзя позволятьвыражать себя и уступать. Это могут быть запреты на слезы, жалобы, агрессия. Стыд заваше состояние и внешний вид. Отказ от эмоций в присутствии людей или в присутствиидетей. Подавление старых жалоб на человека, идеализация его имиджа. Табу радости, смеха и благополучия (потому что даже в самые темные моменты с нами может случитьсячто-то смешное, дети обращаются к своим простым поводам для счастья). И многое другое.

Любые подавленные эмоции опасны, потому что они переходят в состояние депрессии, холода, апатии, а затем – и к психосоматическим заболеваниям!

Вот почему всем чувствам нужно дать выход. Если по какой-то причине это невозможносделать естественным путем, имеет смысл создать особые условия и способы освободитьчувства:

  • арт-терапия (рисование, танцы, лепка);
  • спорт для выплеска агрессии;
  • кричать (если вам стыдно за родственников и соседей за стеной, уходите в лес иликричите, окунувшись в миску с водой);
  • рисование или плетение мандалы.

Музыка обладает величайшей силой работать над подавленными эмоциями. Не случайно всетраурные обряды в традиции каждого народа мира сопровождаются пением. Слушатьмузыку, ходить на концерт, играть на инструменте — настоящее исцеление для страдающейдуши. Известный психолог Сергей Вайсман, за многие годы исследований в областизвуковой терапии, доказал, что простые песни с друзьями или в одиночку, звучаниеотдельных гласных и согласных, колыбельные для детей помогают «перенести немногогоря», позволяют выразить свои чувства экологически чистым способом. Ни в коем случаеженщина, у которой есть любимый муж, не умрет во время такого упражнения, даже еслиона пошла на барабаны, чтобы выразить свои эмоции и зажгла не по-детски. Напротив, родственники должны поддержать ее, не осуждать способы как перенести острое горе послесмерти ее мужа посредством музыкальной терапии и поделиться этими моментами с ней.

Читайте также:
Как начать новую жизнь и перестать думать о бывшем мужчине

Не оставляйте слишком много времени для переживаний

По возможности вдова должна вернуться к работе и повседневным делам как можно скорее, поскольку они полны смысла и естественного отвлечения от суровых переживаний.

В то же время следует предостеречь от угрозы самоугрызений, присущей многимженщинам, пережившим мучения от потери любимого человека. Попытки заполнить пробелв душе и жизни самоизнурением угрожают саморарзушением воли, чувств и потерейздоровья. Мы также должны помнить, что острая травма и последующее сожаление, атакже опасения по поводу похорон, перестройки жизни, потери веса приводят к хроническойусталости. Может быть, через какое-то время стоит запланировать, например, лечение всанатории, легкую поездку, отпуск к родственникам.

Учеба, тренировки, получение новых навыков – это хорошее практичное лекарство дляскорбящего человека. Они открывают новый круг общения и дают мысль, что покойныйбудет гордиться профессиональным развитием своей любимой. Благодаря поддержке в церковной общине можно найти поддержку церкви в молитвах и заботе о нуждах вдовы. Любящие и заботливые подруги уделят внимание и проявят понимание в столь не легкое время.

Стоит даже искать новые увлечения – хобби, не оставаясь постоянно наедине с воспоминаниями об умершем супруге.

Пришло время для вдовы, которая ранее имела личный интерес, вернуться к своим делам. Возвращение к реальности с надеждой позволит ей преодолеть сомнения относительно того, есть ли жизнь после смерти ее любимого мужа.

Благотворительность

Древняя мудрость гласит: если трудно справиться с горем, найди кого-то, кому тоже тяжело и помоги. Не случайно вдовы всегда были столпами милосердия в обществе.

Современные реалии позволяют женщине преодолеть несчастье, обрести новое значение иизбавиться от депрессии с помощью волонтерства, миссионерской работы, помогая всемсоциально дезадаптированным людям (сиротам, старикам, инвалидам, тем же вдовам, одиноким матерям). Принесите покупки старому родственнику или сядьте с соседскимидетьми – это не только хорошо, но это выходит за рамки вашего горя.

Особой милостью для вдовца может быть память о его жене и его жизненных делах. Достаточно упомянуть великое достижение Маргариты Тучковой, мужа и жены генерала, погибшего в Бородине, организовавшей и почтившей память героев битвы и поддержавшеймногих вдов того времени. Даже если покойный был обычным человеком, можно собратьвоспоминания о нем для детей, его достопримечательности, организовать благотворительнуюакцию в его честь. Например, американская традиция установки диванов с памятью вбольничных приемах или на скамейках в парке впечатляет. Вдова обычного учителяфизкультуры в провинциальном российском городе вместе с администрацией школы, гдеработал ее муж, организует ежегодные турниры по стритболу. И пусть призы будут тортамиручной работы – имя ее мужа узнает новое поколение детей.

Проконсультироваться со священником

Чтобы не попасть в острое состояние траура, хронической депрессии, стоит обратиться ксвященнику. Компетентный служитель скажет вам, что делать, когда умирает любимыйчеловек, как пережить его смерть, спасая себя. Многие признаки горя расширяютпоследствия, поэтому лучше провести душепопечительскую беседу у пастора.

Советы для родственников

Помощь родственников играет неоценимую роль для вдовы. Даже в острой фазе скорби онакричит, что не хочет никого видеть, – поддержка крайне необходима в наши дни и ее ненужно оставлять.

В этот период друзья и семья могут:

  • проводить время вместе, быть рядом в нелегкое время (иногда достаточно сидеть рядом сней и обнять ее);
  • поддержать в посещении церкви (например, в случае суицидальных мыслей, причинениясебе вреда) или в очень тяжелых случаях даже ко врачу для поиска квалифицированногоспециалиста;
  • звонить и переписываться на нейтральные темы;
  • слушать вдову;
  • вовлечь ее/его в новые виды деятельности.

Желательно избегайте слов клише утешения – все будет хорошо, время лечит и т.п.!

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Родственники должны внимательно следить за изменениями психического состояния вдовы, ее побуждений и общего настроения.

Если закупорка наблюдается на каком-то этапе горя, разрушительное самоповреждение –необходимо предоставить помощь. Это совершенно нормальная практика и не указывает наотклонения в психике женщины. Попросите в церковной общине молиться за нее, поддержите личной молитвой. Поддержка мудрого человека в этой области уменьшит степеньчеловеческих страданий и сохранит их для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешнойработы. Если вдова возражает или колеблется, вы можете посоветовать обратиться к хорошему священнику под видом друга или по какой-либо причине..

Находиться рядом!

Как уже много раз упоминалось выше, самое важное в этой ситуации – не оставляйженщину наедине со своей грустью. Простое физическое присутствие близких, человеческоетепло, объятия и даже тихое сострадание станет «плечом друга», на которое можно опереться.

Есть такая вещь в психологии – контейнеризации. Представьте себе контейнер, в которыйможет упасть вдова. Он наполнен, и она может захлебнуться в самобичевании и сожалении окружающих, что может привести к психозу или самоубийству самоубийство. Что требуется – так это опустошить этот контейнер, для этого нужно просто присутствие рядом!

Но чтобы получить такую ​​поддержку, близкие должны быть умственно сильными истойкими. Есть даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого.

Совместными усилиями вдовы и ее близких друзей они могут не только облегчить страданияпосле потери любимого, но и заложить основы для будущей жизни, полной смысла, деятельности, не только света памяти о любви, но и интереса к новому, стремления кпеременам. Помочь найти радость. В момент потери знайте, впереди будет и счастье. Людииспытывающие грусть становятся мудрее, добрее и ценят жизнь!

Умер горячо любимый муж: как пережить потерю?

Вступая в отношения, женщина вольно или невольно настроена на то, что будет с любимым вечно. Но в жизни нам приходится сталкиваться с потерями и трагедиями. Одна из самых сильных травм для человека – потеря любимого. Чаще именно женщине приходится пережить мужа и остаться одной. Были отношения долгими или пара встретилась недавно, оборвалась жизнь внезапно или супруг долго болел, царила в семье гармония или случались конфликты – вне зависимости от разницы в ситуации вдовы находятся в шоке, ощущают потерянность и крах всей системы существования. И им совершенно не понятно: как можно жить после смерти мужа? Как справиться с утратой? Что делать, если мир, созданный двумя, внезапно исчез?

Психологи, осуществляющие помощь людям, потерявшим близких, знают, что переживание этой огромной боли требует времени, поддержки и понимания. Желательно, чтобы сама вдова и её окружение знали, как проявляется горе, какие стадии проходит, что можно сделать, чтобы облегчить страдания и смириться с потерей.

Психические проявления горя

Психолог, исследователь Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания острого кризиса: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

В первые дни (и даже недели!) после смерти супруга женщина испытывает шок и не может поверить, что мужа уже нет. Ей может казаться, что он ходит рядом, она будет видеть его во сне и подсознательно надеяться, что это ошибка, сейчас откроется дверь, и любимый вернётся. Женщина может быть поглощена верой, что ещё не поздно всё исправить и изменить. Острое отрицание реальности может даже пугать окружающих: бывает, что вдова разговаривает с покойным мужем, упоминает о нём как о живом человеке, отказывается принять факт его смерти. Но это состояние нормальное. При естественном ходе событий и поддержке женщина выйдет из этой стадии. Отрицание как психологический механизм позволяет пережить самую острую стадию, когда совершенно не понятно, как ей жить дальше одной после смерти мужа.

Затем в душе вдовы поднимается гнев на то, что смерть унесла любимого. Она начинает испытывать агрессию против несправедливости мира, обстоятельств, приведших к трагедии. Это может выражаться криком, импульсивными вспышками ярости (битьё посуды, обвинения окружающих, разрушение вещей).

Женщина может испытывать острое чувство вины, если считает, что была в чём-то неправа или недостаточно заботилась о муже. В этом случае может развиться аутоагрессия (гнев на себя). Она опасна тем, что провоцирует самоповреждения вплоть до суицида. Вдова часто не осознаёт этого, но «почему-то» начинает поскальзываться на улице, резать пальцы во время готовки, обжигаться.

На этапе «торгов» женщина может обращаться к Богу, другим высшим силам, в которые верит, пытаться существенно изменить своё поведение, жизнь. Образ мужа идеализируется, «обеляется». Подсознательно вдова испытывает детскую надежду, что «если будет вести себя хорошо», то супруг вернётся. Так же может выражаться страх потерять ещё кого-нибудь из близких, она пытается как бы «вымолить» защиту от трагедий в будущем. Для этой стадии характерны бесконечные (иногда каждодневные!) походы на кладбище и/или в церковь, тяга к самонаказанию и самоограничениям.

Накал переживаний, нагрузка на нервную систему на следующем этапе приводят к депрессии, апатии, потере смыслов.

Читайте также:
Психология отношений после расставания: можно ли вернуть былые чувства между мужчиной и женщиной?

И лишь пройдя все стадии горя, женщина примиряется с действительностью и начинает уже рационально размышлять, как ей жить после смерти любимого мужа, как строить свой индивидуальный путь без него.

Все проходят через эти стадии горевания, но у разных людей варьируется их продолжительность.

Важно для самой вдовы и её близких:

  • понимать характер каждого этапа, его роль;
  • не пытаться ускорить прохождение этих стадий;
  • не обвинять в неадекватном, реактивном поведении.

Если искусственно подавить импульсы каждого этапа, то можно надолго (а иногда и навсегда!) застрять на каком-либо из них и так и не добраться до принятия и вхождения в новую жизнь. Даже вспышки агрессии периода гнева должны быть полностью прожиты, выплеснуты, реализованы. Лучше перебить всю посуду и прокричаться, чем, оставив эмоции в глубине души, так и не преодолеть острый период горя.

Физические проявления переживаний

Горе – это пиковые нагрузки не только для нервной системы, но и для всего организма женщины. К тому же, потеряв супруга, вдова вынуждена частично или полностью менять уклад жизни, привычки, систему быта. То, что раньше делал муж, ложится на её плечи. То, что делалось для него, утрачивает смысл.

У женщины могут обостряться хронические заболевания, появляться тахикардия, боли в сердце, скакать давление. Наряду с реальными проявлениями люди в остром периоде горя и позже, на посттравматической стадии, сталкиваются с паническими атаками и навязчивыми состояниями. При этом врачи не находят патологии, но женщина испытывает нешуточные страдания. Часто причина таких проявлений в подсознательных установках и обвинении себя: «Он умер, а я живая!». К сожалению, не справившись с подобным состоянием, вдовы и вдовцы могут достаточно быстро последовать за умершим супругом. Поэтому необходима помощь специалистов, в том числе психотерапевтов, для снятия таких симптомов.

Оставшись одна, вдова часто теряет желание готовить для себя, не чувствует голода, ест без аппетита. Иногда, наоборот, появляется импульсивное «заедание». В отсутствии супруга рушится режим питания. Может появиться тяга к излишнему употреблению спиртного.

Друзья и родные в этой ситуации могут сделать очень многое:

  • некоторое время привозить продукты (а лучше сразу еду) и убеждать вдову принимать пищу;
  • поделиться опытом «готовки на одного», приспособлениями для лёгкого приготовления и хранения пищи;
  • позаботиться о питании детей в те моменты, когда вдова не может обеспечить их едой;
  • приглашать женщину в гости на совместные трапезы;
  • помогать в соблюдении советов психолога, как пережить смерть любимого мужа;
  • обсуждать новый стиль жизни, систему быта, оказывать поддержку в решении вопросов, которыми ранее занимался супруг;
  • не потворствовать тяге к употреблению спиртного.

Пройдя через стадии острого горя и справившись с физическими симптомами, вдова сможет вырабатывать новые стратегии для своей дальнейшей жизни, основные из которых мы рассмотрим далее. Но необходимо сразу же оговориться, что относиться к ним нужно гибко, не зацикливаясь на какой-то одной, пробуя и сочетая разные способы выхода из деструктивных переживаний.

Поиск цели для продолжения жизни

Если у вдовы есть дети, внуки, то обязанности по их воспитанию, их ценность как продолжателей рода любимого супруга, бытовые хлопоты и радость за их успехи способны существенно облегчить страдания женщины.

Дети придают вдове смысл бытия, не позволяют ей зацикливаться на мыслях о смерти супруга, уходить глубоко в себя. Они как олицетворение жизни помогают справиться с болью и скорее наладить новую систему существования уже без мужа.

Но исключительно сосредоточение на детях тоже коварно. Вдова, посвятившая себя только им, забывшая о себе, либо «не отпустит» уже взрослых отпрысков, либо повторно переживёт ретравматизацию, когда придёт время им «вылетать из гнезда».

Выход эмоций

Психологи, дающие рекомендации и советы, как пережить смерть мужа, обращают внимание на необходимость полного проживания и выражения эмоций.

Но в действительности вдова может испытывать такие чувства, которые она подавляет в себе из-за ложных социальных или семейных установок. А значит, не может себе позволить выразить их и дать выход. Это могут быть запреты на слёзы, жалобы, агрессию. Стыд за своё состояние и внешний вид. Отказ себе в эмоциях на людях или в присутствии детей. Подавление старых обид на мужа, идеализация его образа. Табу на радость, смех и хорошее настроение (ведь и в самые чёрные моменты с нами может происходить что-то смешное, прибегают со своими простыми поводами для счастья дети). И многое другое.

Любые подавленные эмоции опасны переходом в состояние депрессии, замороженности, апатии, а затем – и в психосоматические заболевания!

Поэтому всем чувствам нужно давать выход. Если это по какой-либо причине невозможно сделать естественно, то имеет смысл создать специальные условия и способы для выхода чувств:

  • арт-терапия (рисование, танец, лепка);
  • спорт для выплеска агрессии;
  • крик (если стесняетесь близких и соседей за стенкой, то выезжайте в лес или кричите, погрузив лицо в таз с водой);
  • раскрашивание или плетение мандал.

Огромнейшей силой реализации подавленных эмоций обладает музыка. Не случайно все обряды горевания в традициях любой народности мира сопровождаются пением. Слушание музыки, поход на концерт, игра на музыкальном инструменте поистине целительны для страдающей души. Известный психолог Сергей Вайсман в ходе многолетних исследований звукотерапии доказал, что простые песни с друзьями или в одиночку, звучание отдельных гласных и согласных, колыбельные детям мягко «спускают пары горя», позволяют выразить чувства экологично. Ни в коем случае не нужно осуждать женщину, у которой умер любимый муж, в такой реализации, даже если для выплеска эмоций она пошла в барабанный дом и «оторвалась» на ударных. Напротив, близкие должны подсказать ей, как за счёт музыкальной терапии пережить острое горе после смерти мужа, и разделить с ней эти мгновения.

Не оставлять излишнего времени для переживаний

По возможности, вдове стоит быстрее вернуться к работе и повседневным делам, потому что они наполняют смыслом и естественным образом отвлекают от острых переживаний.

В то же время необходимо предупредить об угрозе трудоголизма, свойственного многим, прошедшим через испытание потерей любимого человека женщинам. Попытка заполнить образовавшуюся пустоту в душе и жизни работой на износ чревата уходом от себя, своих чувств, потерей здоровья. Также нужно помнить, что острая травма и последующее горе, да и хлопоты, связанные с похоронами, перестройкой жизни, истощают, приводят к хронической усталости. Возможно, некоторое время спустя имеет смысл спланировать, например, курс лечения в санатории, нетяжёлое путешествие, поездку на отдых к родным.

А вот обучение, повышение квалификации, освоение новых навыков – это практически лекарство для горюющего человека. Они дают иной круг общения и мысли, что покойный супруг гордился бы профессиональным ростом своей любимой и её развитием.

Имеет смысл даже поискать новые хобби, увлечения, не напоминающие лишний раз о покойном супруге.

Вдове, имевшей ранее какие-то личные интересы, пришло время возобновить эти занятия. Увлечённость чем-то позволит ей преодолеть сомнения по поводу того, есть ли жизнь после смерти любимого мужа.

Благотворительность

Древняя мудрость гласит: если трудно справиться с горем, найди того, кому тоже тяжело, и помоги. Не случайно во все времена именно вдовы были столпами благотворительности в обществе.

Для этого не обязательно жертвовать какие-либо деньги, которых после смерти «добытчика»-мужа может быть крайне мало. Современные реалии позволяют женщине избыть своё горе, обрести новые смыслы и отвлечься от депрессивного состояния через волонтёрство, миссионерство, посильную помощь социально неадаптированным людям (сироты, старики, люди с ограниченными возможностями, такие же вдовы, матери-одиночки). Принести продукты старенькой родственнице или посидеть с детьми соседки – это не только доброе дело, но и выход за рамки своего горя.

Особым видом благотворительности для вдовы может стать увековечивание памяти супруга, его дела в жизни. Достаточно вспомнить великий подвиг Маргариты Тучковой, супруги генерала, погибшего при Бородине, по поминанию героев сражения и поддержке многочисленных вдов того времени. Даже если покойный супруг был обычным человеком, то можно собрать воспоминания о нём для детей, его памятные вещи, провести благотворительное мероприятие в его честь. Например, импонирует американская традиция устанавливать мемориальные диваны в приёмных покоях больниц или лавочки в парках. Вдова обычного учителя физкультуры в провинциальном российском городе вместе с администрацией школы, где работал супруг, ежегодно проводит турниры по стритболу. И пусть призами служат собственноручно испечённые пироги – имя её мужа звучит для нового поколения детей.

Обращение к психологу

Для предотвращения застревания в острой стадии горевания, ухода в психосоматику, хроническую депрессию вдове имеет смысл обратиться к психологу. Грамотный специалист подскажет, как быть, если умер любимый муж, как пережить его смерть, сохранив себя. Многие особенности горя имеют отсроченные последствия, поэтому лучше своевременно проработать их с психотерапевтом.

Читайте также:
Как вежливо отказать парню, который предложил встречаться

Советы для родственников

Неоценимую роль для вдовы играет помощь близких людей. Даже если в острой стадии горя она кричит, что не хочет никого видеть, – в этот момент необычайно нуждается в поддержке и не должна оставаться одна.

Друзья и родные в этот период могут:

  • проводить время вместе, способствовать возможности вдове выговориться, выплеснуть эмоции (иногда нужно просто сидеть рядом и обнимать);
  • поддержать обращение к психологу, психотерапевту (например, в случае суицидальных мыслей, самоповреждения) или врачу соматического направления, найти квалифицированного специалиста;
  • созваниваться и вести переписку на нейтральные темы;
  • выслушивать вдову;
  • вовлекать её в новые виды деятельности.

А вот банальных слов и дежурных шаблонных утешений лучше избегать!

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Близкие должны внимательно отслеживать изменения в психологическом состоянии вдовы, её импульсах, общем фоне настроения.

Если замечается застревание на каком-то этапе горевания, деструктивное или самоповреждающее поведение – необходимо обеспечить помощь психолога. Это абсолютно нормальная практика, вовсе не свидетельствующая об отклонениях в психике женщины. Поддержка специалиста этого профиля позволит снизить степень страданий человека и сберечь его для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешной работы. Если вдова имеет предубеждения против обращения к специалисту или не решается, можно инициировать знакомство с хорошим психологом под видом друга или каким-либо предлогом.

Будьте рядом!

Как уже неоднократно упоминалось выше, самое главное в такой ситуации – не оставлять женщину наедине с её горем. Само физическое присутствие близких, человеческое тепло, объятия, даже молчаливое сочувствие, вовремя подставленное «плечо друга» – бесценны.

В психологии есть такое понятие – контейнирование. Представьте себя сосудом, в который вдова может «перелить» хотя бы маленькую часть своего горя, чтобы пережить, справиться, не уйти в психоз или суицид. Для контейнирования, как правило, ничего особенного не нужно. Простое присутствие!

Но для такой поддержки близкие должны сами быть крепкими психологически и находиться в целостном состоянии. Поэтому им тоже можно порекомендовать работу с психологом. Существуют даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого человека.

Совместными усилиями вдова и её родные, друзья могут не только облегчить страдания после потери близкого человека, но и заложить фундамент дальнейшей жизни, наполненной смыслом, деятельностью, не только светом памяти о прожитой любви, но и интересом к новому, готовностью к переменам, свершениям, радости. Как ни странно (и даже страшно!) в момент потери поверить в то, что счастье ещё будет, но именно много пережившие, испытавшие горе люди становятся мудрыми, добрыми и ценящими жизнь!

Как Пережить Смерть Любимого Мужа?

Как пережить смерть мужа

Как пережить смерть мужа? С таким вопросом вдовы обращаются к психологам, священникам и близким людям. Утрата любимого человека вводит женщин в глубочайшую депрессию. Они просто не знают, как жить дальше после смерти мужа и уже не надеются на счастье.

Но психологи уверены: слёзы, горе, отчаяние – это нормально. Главное, не зацикливаться на своём состоянии и попытаться вернуться к реальной жизни, хотя прежней она, конечно, уже никогда не станет.

Познакомьтесь с рекомендациями специалистов. Они пригодятся не только овдовевшим женщинам, но и их родственникам и друзьям, которые переживают за душевное состояние вдовы.

Бывает ли нормальная жизнь после смерти мужа?

На форумах, на приёме психолога можно услышать трагический вопрос: «Умер муж, как жить дальше?» Смерть близкого и любимого человека – выбивает почву из-под ног. Жизнь теряет всяческий смысл.

Состояние женщины, у которой умер муж, сравнимо с тёмной пропастью. Кажется, оттуда невозможно выбраться. Но если вдова задумывается о том, что переживает, это уже хороший признак. Значит, она понимает, что депрессия и одиночество после смерти мужа не могут продолжаться до бесконечности.Психологи уверены: переживания носят временный характер. Более того. Они нормальны и естественны. Но зацикливаться на них нельзя.

Человек, переживший гибель любимого спутника, партнёра, утрачивает чувство реальности. Он чувствует себя беззащитным, опустошённым. Всё, что раньше было ценным, теряет смысл.

Как жить дальше после смерти мужа

Психотерапевты считают, что каждый, кто столкнулся со смертью близкого, переживает несколько стадий душевного состояния. Они важны для человека. Это закономерный процесс.

Но если он затянулся, вдова должна обратиться за помощью к специалисту. Иначе её постигнет глубочайшая депрессия, которая может привести к печальным последствиям: самоубийству, неврозам, психиатрической клинике.

Нормальная жизнь после смерти мужа возможна. Но нужно дать себе время и правильно относиться ко всем стадиям проживания горя. Знайте: они естественны и имеют своё завершение.

Дадим краткие характеристики всех этапов, которые переживает вдова:

1. Боль. Начальная стадия. Душевная боль сильнее физической. В один миг рушится привычный мир. Женщина испытывает шок, особенно если смерть мужчины была случайной, неожиданной. К такому моменту невозможно подготовиться. Позвольте своему организму отреагировать на боль, которая поселилась в душе. Плачьте, кричите, ругайтесь. Не пытайтесь заглушить боль алкоголем или другими психотропными веществами. Действие препаратов закончится, боль вернётся. Вы должны пережить её в трезвом состоянии, иначе вы не сможете перейти во вторую стадию проживания чувств.

2. Отрицание. Вдова не верит в смерть мужа. Считает новость ошибочной, убеждает себя в том, что супруг вернётся и всё будет по-прежнему. Организм таким способом пытается заглушить боль. Стадия отрицания часто сливается воедино с болью. Женщина находится на грани помешательства. Сейчас в голову могут приходить безумные идеи, например, провести анализ ДНК и удостовериться, что похоронен другой человек, не муж.

3. Агрессия. Вдова близка к пониманию, что мужа больше нет. Но это её злит, нервирует. Агрессия выливается на тех, кто рядом. Могут страдать дети, родители, друзья. Женщина винит всех в своих несчастиях. Она может возненавидеть мужа за то, что он умер. Родным и друзьям важно понимать, что обидам сейчас не место. Эта стадия тоже завершится.

4. Депрессия. На смену агрессии приходит апатия, усталость, безразличие ко всему происходящему. Вдову перестают интересовать ежедневные дела, она безразлична к своему внешнему виду, детям, работе. В это время она уже понимает, что не может ничего изменить. Мужа, действительно, нет. Нельзя пускать на самотёк затянувшуюся депрессию. Если вдова не ест, предпринимает попытки самоубийства, отказывается от общения, обратитесь к психологу.

5. Принятие. Естественная стадия. Вдова понимает, жизнь не закончена. Нужно двигаться дальше, идти вперёд, возвращаться к привычным делам. Она ещё не знает, как, но хочет помочь себе. Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы находитесь в стадии принятия. Помогите себе.

Психологи считают, что год – традиционное время глубокого траура – это тот период, за который можно пройти все стадии и вернуться к нормальной жизни.

Отметим, что каждый из этапов может различаться по длительности. Допустим, стадия отрицания может длиться до полугода или занять всего несколько дней. Тут всё зависит от особенностей психики несчастной женщины.

Если вы точно знаете, что вдова сильно любила своего мужа, но она не показывает признаков горя, не плачет, не страдает, не впадает в истерики, насторожитесь. Скорее всего, она в глубокой депрессии. Ей нужна помощь.

10 советов психолога, как пережить смерть любимого мужа?

На стадии принятия помогают советы психолога, как пережить смерть мужа. Специалисты уверены, именно сейчас нужно помочь вдове вернуться к нормальной жизни. Но она должна и сама этого хотеть, испытывать потребность в естественном существовании.

Советы психолога, как пережить смерть мужа

Если вы задумались о том, как жить после смерти мужа, это хороший знак. Значит, стадии боли, отрицания вами пережиты. Вы вышли или выходите из стадии депрессии. Помогите себе. Не возвращайтесь в уже пережитое состояние.

Жизнь уже никогда не будет такой, какой была. Но она может стать другой, качественной. Счастье возможно. Не давайте себе обетов хранить верность покойному, не лишайте себя права на личную жизнь. Мы должны чтить память усопших, но не хоронить себя заживо. Итак, познакомьтесь с рекомендациями психологов, которые помогают вернуть интерес к жизни.

Общение

Жизнь после смерти мужа не завершилась для вас, ваших детей и близких. Не закрывайтесь в четырёх стенах. Встречайтесь с подругами, родственниками. Ходите в гости и сами приглашайте их. Даже если вам не хочется общаться, заставьте себя. Позвольте себе находиться среди людей.

Читайте также:
Досрочное освобождение: советы практического психолога, как отпустить человека из мыслей

Некоторым женщинам помогает посещение церкви. Если вы близки к религии, поговорите с батюшкой. Священник даст ценные рекомендации. Он никогда не призовёт вас к вечному трауру. Помните, у вас остались те, кому вы дороги.

После смерти мужа женщина может испытывать чувство вины. Это опасный период. Она становится лёгкой добычей для сектантов. Посещение церкви, мечети или иных религиозных сборищ не должно стать фанатичным. Если вдова «ударилась» в религию – это тревожный признак.

Смените обстановку

Это не значит, что вам нужно срочно ехать на Мальдивы. Вы можете поехать к родителям, родственникам в деревню, к подруге на дачу. В конце концов, поживите несколько дней в гостинице. Это позволит вам оторваться от разрушающей реальности, увидеть смысл жизни в других вещах. Психологи рекомендуют побыть вне стен дома хотя бы 2-3 недели. Оптимально – один месяц.

Уберите вещи покойного

Душевная боль будет возвращаться вновь и вновь, если вы то и дело наталкиваетесь на вещи супруга. Уберите верхнюю одежду из прихожей, его чашку и шампунь. Всё, что напоминает о том, что мужчина был в вашей жизни, жил в этом доме, нужно убрать. Ритуал не означает предательство памяти погибшего супруга.

Не оставляйте на память личных вещей. Одежду можно отдать неимущим людям. Фотографии спрячьте или передайте на временное хранение родственникам.

Напишите супругу письмо

Внезапная потеря мужа всегда связана с чувством недосказанности. Вдову могут терзать муки по поводу того, что она не успела сказать. Возможно, она никогда не говорила о своей любви, боялась признаться в чём-то, не рассказывала о своих планах или может быть остался незаконченный разговор.

Смерть часто приходит внезапно. Мы не знаем, когда встреча с дорогим человеком станет последней. Мы можем винить себя за конфликт, ссору, обещание, данное покойному накануне смерти. Это негативно сказывается на нашем психическом состоянии.

Напишите мужу всё, что не успели сказать. Это послание можно прочитать в символичном для вас обоих месте, в кафе, например. Вы можете съездить на кладбище или прочитать письмо в спальне. Выскажите всё, что у вас на душе. Это могут быть и слова обиды, злости. Но пусть он вас услышит. Вам будет легче.

Скажите себе, что не виноваты

Вдова часто испытывает чувство вины в смерти мужа. Гибель супруга может быть случайной, ожидаемой, внезапной. Если вы не можете избавиться от вины, обращайтесь к психологу. Важно проговорить ситуацию. Сходите в церковь и расскажите священнику, почему испытываете вину.

Она может возникнуть на пустом месте. Например, вы перед смертью супруга поссорились или он вас звал в поездку вместе, но вы остались дома, или он болел, а вы не настояли на визите к врачу.

Вы не можете быть виновной в смерти. В зависимости от ситуации психолог или священник даст ценные советы, найдёт нужные слова. Жить с чувством вины нельзя. Это приведёт к депрессии, вернуться к нормальной жизни вы не сможете.

Простите тех, кто виноват

Смерть мужа может наступить в результате действий третьих лиц. Мужчина мог погибнуть от рук грабителей, на работе, в аварии и т.д. Преступниками должны заниматься правоохранительные органы. Не стройте планов мести, не ходите на встречи с ними, не обвиняйте. Простите их. Здесь также помогут советы священнослужителей или психолога.

Не живите прошлым

Вы привыкли советоваться по любому поводу с супругом, вы строили планы. Теперь его нет. Запретите себе разговаривать с покойным, спрашивать его совета, не просите подать знак. Его больше нет.

Не думайте о том, что было бы, если муж был жив. Не пытайтесь поступать так, как поступил бы он. Многие вдовы совершают ошибку. Они не отпускают умершего, цепляются за каждое воспоминание и живут «его» жизнью. Если он хотел, чтобы ваша дочь поступила в медицинский институт или училась игре на скрипке, не заставляйте ребёнка совершать эти действия в память об отце. У детей теперь тоже другая жизнь, они не должны жить в прошлом.

Организуйте ритуал прощания

Похоронную церемонию часто вдовы помнят смутно или, вообще, не помнят. Может быть и такое, что они не могли присутствовать на ней в силу обстоятельств. В этом случае сознание играет с человеком злую шутку. Создаётся обманчивое, иллюзорное впечатление того, что покойный жив. Ощущение даст последствия. Вы не сможете отпустить супруга, принять данность смерти.

Психологи рекомендуют организовать ритуал прощания. Можно, например, купить птицу и выйти с ней на улицу. Держите пернатую в руках, скажите ей всё, что хотели сказать супругу, попросите прощения, если нужно, признайтесь в любви. Отпустите птицу. Скажите, что вместе с ней улетают ваши невзгоды и печали. Попрощайтесь с прошлой жизнью.

Переключите своё внимание на другой объект

Женщины, оставшиеся после смерти мужа с детьми, должны понимать: они нужны другим людям. Они не могут погрузиться в свои переживания. Это важно. Ваш ребёнок не должен быть заброшен. Не вымещайте на нём обиды и злость. Но и не пытайтесь вылить на него всю свою любовь.

Если нет детей, заведите домашнего питомца, станьте волонтёром. Главное, избавьтесь от чувства ненужности. Вы нужны кому-то в этом мире, вам есть о ком заботиться. Посмотрите вокруг.

Не отказывайтесь от знакомств

Время положенного траура – год. Церковь недаром установила такой период. Не отказывайте от того, что дарит жизнь. Согласитесь на свидание с мужчиной. Жизнь продолжается. Вы не предаёте умершего супруга. Вы живёте, и это нормально.

Многие женщины, наоборот, пытаются быстро вторично выйти замуж или создать новые отношения. Это своеобразная защита организма. Дайте себе время погоревать. Год – достаточный период, чтобы прожить все стадии горевания и начать строить отношения с другим человеком.

В противном случае вы всё равно будете переживать все стадии утраты, но рядом с вами окажется абсолютно чужой мужчина. Вы зададите себе вопрос, а что он делает в вашем обществе? Не причиняйте боль другому человеку и самой себе.

Заключение

Я привела самые популярные советы психологов по поводу того, как пережить смерть мужа. Помните, горевание – нормальный процесс. Но и он должен завершиться. Возвращайтесь к нормальной жизни. Если вы понимаете, что у вас не получается, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам справиться.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Как пережить смерть любимого человека

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Влияние страданий на здоровье

Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье. Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.

В период стресса иммунитет человека падает — он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн — это улучшает жизненный тонус.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт.

Читайте также:
Мужчина резко перестал общаться без объяснения причин: кто виноват и что делать?

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше.

Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.

Советы психолога: как пережить смерть любимого мужа

Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе. Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти. Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.

Лечение птицами

Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.

Письма в прошлое

Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.

Помощь друга или психолога

Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.

И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.

Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.

Путь осознания внезапной утраты

Несмотря на боль и желание умереть, необходимо осознать, что жизнь продолжается. Души погибших желают своим близким только хорошего. Они страдают, глядя на то, как по ним плачут. Об этом говорят священники, отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека. А советы психолога призваны помочь вернуться к жизни в это трудное время.

Четыре стадии горя

Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:

  1. Шок. Это чувство похоже на сильный удар. Может даже исчезнуть зрение или слух на короткое время, теряется координация в пространстве. А потом приходит боль, заполняющая собой тело, душу и разум. Женщина не может понять происходящее вокруг, не осознает, что случилось страшное событие.
  2. Отрицание. После утраты молодая вдова отказывается поверить в неизбежное. Ей кажется, что все вокруг что-то перепутали — горе произошло в другой семье.
  3. Гнев. Жена, находясь в горе, постоянно задает себе вопросы, на которые у нее нет ответов. Кто виноват, что так произошло, почему? Это нормальная реакция человеческой психики на горе. Нужно найти опору. Понять, что стало причиной гибели мужа, и направить свой гнев на этот источник. Иногда женщины обвиняют себя. Но так делать не стоит.
  4. Глубокая депрессия. Приходит осознание случившегося и то, что жизнь теперь будет другой. Исчезает желание жить, появляется полная апатия ко всему. Женщина делает все автоматически без каких-либо чувств. Ей безразлично ее здоровье, все равно как она выглядит и что вокруг происходит. Думает только о своем муже, в памяти заново переживает моменты совместной истории: вспоминает как они познакомились, поженились и т. д.

Оказание поддержки близкими людьми

Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива — она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.

Главная цель — не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.

Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.

Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.

Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество.

Осознание – способ пережить смерть мужа

Чтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.

Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Как пережить смерть любимого мужа: совет священника

Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.

Читайте также:
Как забыть своего бывшего: инструкция по применению

Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.

Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.

Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.

Как пережить смерть любимого мужа, прийти в себя, смириться и жить дальше, что делать, советы психолога

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа . Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

  1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
  2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
  3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
  4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
  5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Дарья Милай

как пережить потерю любимого мужа

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

  • продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
  • освоение новых навыков, профессий;
  • путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
  • забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
  • участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как пережить смерть любимого мужа

Девочки, три недели назад у меня умер муж, просто вышел из ванны, упал и умер. Диагноз-острая коронарная недостаточность. Никогда не на что не жаловался. Прожили вместе семь лет счастливой семейной жизнью. Я до сих пор не могу придти в себя.

Бедняжка, мне вас очень жаль. Примите мои искренние соболезнования.

Если вы верующая, то я думаю, что молитвы и Ваша вера принесут вам успокоение.

Живым нужно жить. А время – великий доктор.

Примите мои искренние соболезнования. Сейчас вам нужно быть сильной. А дети есть?

Единственное, что могу вам посоветовать, это работа, окунитесь с головой. Вам нужна поддержка близких. Подруги есть? Займитесь плаванием, займитесь каким-нибудь видом спорта, к примеру капоэйра, а может и йога. Главное не замыкайтесь в себе. Хочется поплакать-плачьте, но для людей будьте открыты. Время лечит.

трудно вам будет ,но если у вас есть дети ради них не опускайте руки и ради себя.думаю ваш муж хотел бы ,чтобы вы жили без слез. СОстрадаю .ВАМ . время ,молитвы самаа пережила смерти любимых людей.но ничего Бог меня хранил и вас Храни Боже .

Мои соболезнования вам ,крепитесь держитесь ,теперь ничего уже не сделать ,жизнь для вас продолжается -Храни вас боже!Я тоже пережила смерть мужа и родственников ,ничего не изменить ,ни чем не измерить боль утраты ,не опускайтесь самое главное.

Автор, вам надо запомнить вот что:

1. что произошло, то произошло. Так суждено. И на это воля Бога. Здесь нет вашей вины или чьей-либо еще.

Читайте также:
Как можно сохранить семью, если вы уже на грани развода

2. Нельзя страдать за смерть человека. Вы ему этим делаете плохо. В конце концов хуже ему, он умер и не успел пожить. Вы-то живи. А че ревем тогда? Из саможалости?

3. Вы не должны быть в вечном трауре и жизнь омрачить горечью. Живите дальше.

вспоминайте его добрыми словами, автор. соболезную

меня всегда настораживали подобные темы. а вас?

Если учесть что это как ни крути Вуман

Держитесь! Не замыкайтесь в себе, живите дальше. Я понимаю Вашу боль утраты. Занимайтесь делами которые отвлекут Вас.

Господи, упокой его душу. А вам соболезнования. Детки есть, Арника?

у меня у подруги отец умер в обнимку с мамой.вот где ужас.мать аж запила(((

все там будем. кто-то раньше, кто-то позже, автор поплачьте вволю и начните жить, ведь она ТАК коротка.

Как пережить смерть любимого мужа?

Как пережить смерть любимого мужа

Как пережить смерть дочери?

Как пережить смерть любимого мужа?

Как пережить смерть любимого мужа

все образуется. продолжайте жить

Пусть земля ему будет пухом.

жизнь так коротка чтобы горевать оставшиеся годы! Погоревали и xватит. Надо побывать в Испании чтобы понять, что такое жизнь.

Он не желает видет вас несчастной, будьте для него счастливой красивой

У меня мама в сентябре умерла. диагноз тот же. И тоже неожиданно:( До сих пор не могу поверить,что её больше нет. Хочется плакать. плакать и еще раз плакать. но,я слышала,когда мы плачем по усопшим,им там мокро от этого и плохо. Надо отпустить. Они с нами,просто не рядом. а где-то,где мы все будем. Автор,милая,держитесь!

Время лечит. Первый год, а может и два года будет очень тяжело. У меня уже прошло 4 года после смерти мужа, до сих пор скучаю по нему.

Автор, мои соболезнования. Старайтесь не раскисать, иначе еще тяжелее станет.

держитесь! жизнь сложная штука, но вы должны быть сильной!

Я год назад потеряла мужа. 26 лет вместе жили. Была хорошая крепкая семья. Сочувствую Вам, но Вы должны его ОТПУСТИТЬ. Останьтесь дома одни, возьмите его фото и поговорите с ним. Скажите ему, что любите его, но держать его не будете, вы сами справитесь с воспитанием детей. Главное без слез и истерик отпустите его, не держите. Ему будет легче, и Вам тоже. А потом займитесь работой, детьми, спортом – только в этом может быть спасение. Да поможет Вам Бог.

Я тоже в августе потеряла мужа. Думала умру. Но жить надо ради детей и так, чтобы он мной гордился. Чтоб видел что я не опустила руки, а стараюсь сделать всё что мы планировали вместе. Ведь мы строили планы на жизнь.

У меня тоже внезапно умер муж, я в таком же состоянии, но надо держаться и быть сильной, ради детей! Уже ничего не изменить, поэтому держите себя в руках.

У меня тоже погиб любимы муж в сентябре. Я вам тоже соболезную очень. Это сотояние потери пережить очень трудно. Просто невыносимо больно. Но жить надо! Полноценной жизнью, новой жизнью. Ради детей, ради близких и ради себя. Крепитесь.

Займитесь плаваньем,вязаньем и еще какой нибудь хренью. Советы человека не понимающего боли потери. А если утром не хочется вставать,если от боли внутри,не можешь дышать,если воешь и скулишь от тоски по родному,любимому. Заняться плаваньем,когда любое движение,рождает боль и депрессию. Не то что плавать,думаешь с трудом. Есть не хочется,и ничего не радует без него,твоего родного человека. Вот это,жить надо ради детей,ради близких,понимаешь,но не доходит ПОКА до твоего разума,сердца. Жить ради. А если жизнь не мила?

Люди, услышьте меня, прошу вас, я тоже только что потеряла мужа.

Не могу,нет сил, не хочу жить, не могу дышать полной грудью и видеть свет. Господи, почему же все так. Он был моим воздухом и им был заполнен мир вокруг меня.Не могу, хочется выть и кричать на истошный голос, но нельзя, боюсь травмировать сына, держусь изо всех сил. не знаю насколько меня хватит.

Чувство вины из-за того что завела любовника

Оставила больного ковидом мужа одного дома

Бросить мать или развестись с мужем?

Беременность и брат шизофреник

Боюсь развода

Ольга, милая, держитесь. Я потеряла мужа в августе 2008 года. Он уехал в командировку, и. погиб. Одиннадцать дней мы ждали его тело. Передать словами, что мы пережили – невозможно. Молодой, здоровый, красивый. Я не работала. Он говорил, что мать должна заниматься детьмя. Не знаю, как пережила все это. Говорили, что время лечит. НЕПРАВДА. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем, разговариваю с ним. Если бы не дети – ушла бы к нему. Но их оставить не имею права. Прочитала сообщения. Сколько горя и боли. Но надо жить. В память о них безвеременно ушедших.

Люди, услышьте меня, прошу вас, я тоже только что потеряла мужа. Не могу,нет сил, не хочу жить, не могу дышать полной грудью и видеть свет. Господи, почему же все так. Он был моим воздухом и им был заполнен мир вокруг меня.Не могу, хочется выть и кричать на истошный голос, но нельзя, боюсь травмировать сына, держусь изо всех сил. не знаю насколько меня хватит.

Дорогая моя,напишите мне. у меня такая же боль. Она не дает дышать,не дает жить. Тоска сжимает сердце. Мне не просто хочется выть. Я вою,как собака.

Ольга,напишите мне. Возможно мы поможем друг друг другу.

У меня восемь дней назад умер любимый муж. Дочке 1,7 а сыну 8 месяцев всего. Два года прожили очень счастливо. Сейчас не понимаю зачем жить.

Откуда Вы можете знать,что им ТАМ плохо от того,что мы плачем и скорбим? Ну откуда? Вы что там были,или получили весточку ОТТУДА? Вы похожи на черствого человека. “Че ревем?” Это что обращение к ребенку,у которого отобрали игрушку, или к человеку переживающему горе? Чтобы понять чувства человека,переживающего потерю,нужно это самому пережить.. Не дай Бог. Никому не желаю.

Ольга,напишите мне. Возможно мы поможем друг друг другу.

Ольга,напишите мне. Возможно мы поможем друг друг другу.

Ольга,напишите мне. Возможно мы поможем друг друг другу.

Мне плохо, очень плохо, вчера была в гостях у его родителей, 9 дней, как нет рядом моего любимого и желанного.Поговорила с его мамой и отцом, и как то стало легче от того, что я все таки не одна в этом мире. Спасает работа, а по вечерам хоть вешайся. На автомате делаем с сыном домашние задания и не понимаю что показывают по телевизору, и сколько времени, и какая погода и что вообще происходит. Не могу. Почему же вот так все происходит, мы многое пережили и больше нет сил бороться за место под солнцем.

Что это значит, когда человек говорит?

Тут есть те, кто не зависит от телефона в руках?

Больше не вывожу психологически пандемию коронавируса

Почему меня все гнобят

Сон. Сны. Бывший

Мне плохо, очень плохо, вчера была в гостях у его родителей, 9 дней, как нет рядом моего любимого и желанного.Поговорила с его мамой и отцом, и как то стало легче от того, что я все таки не одна в этом мире. Спасает работа, а по вечерам хоть вешайся. На автомате делаем с сыном домашние задания и не понимаю что показывают по телевизору, и сколько времени, и какая погода и что вообще происходит. Не могу. Почему же вот так все происходит, мы многое пережили и больше нет сил бороться за место под солнцем.

Мне плохо, очень плохо, вчера была в гостях у его родителей, 9 дней, как нет рядом моего любимого и желанного.Поговорила с его мамой и отцом, и как то стало легче от того, что я все таки не одна в этом мире. Спасает работа, а по вечерам хоть вешайся. На автомате делаем с сыном домашние задания и не понимаю что показывают по телевизору, и сколько времени, и какая погода и что вообще происходит. Не могу. Почему же вот так все происходит, мы многое пережили и больше нет сил бороться за место под солнцем.

да! а как пережить смерть папы, 2-х бабушек, любимой тети, и 4 друзей? ни чего пережила. Все течет все изменяется)))) первое время тяжело, но все проходит такова специфика нашего организма.

Читайте также:
К чему приводит перерыв в любовных отношениях и как выйти из него без потерь?

да! а как пережить смерть папы, 2-х бабушек, любимой тети, и 4 друзей? ни чего пережила. Все течет все изменяется)))) первое время тяжело, но все проходит такова специфика нашего организма.

да! а как пережить смерть папы, 2-х бабушек, любимой тети, и 4 друзей? ни чего пережила. Все течет все изменяется)))) первое время тяжело, но все проходит такова специфика нашего организма.

да! а как пережить смерть папы, 2-х бабушек, любимой тети, и 4 друзей? ни чего пережила. Все течет все изменяется)))) первое время тяжело, но все проходит такова специфика нашего организма.

Вы правы, я тоже потеряла за полгода маму и папу(они погибли в аварии) и двух бабушек, в жизни мне некому помочь, поддержать, но я не жалуюсь на то, как трудно поднимать одной ребенка и тянуть на себе дом и все остальное, я говорю о душевном состоянии и о том, что в сердце пустота и как то вдруг потерялся смысл жизни. Тажело мне очень и по-этому я понимаю всех, кто столкнулся с таким горем. Миленькие мои, я вех вас очень понимаю и искренне сочувствую.

Вы правы, я тоже потеряла за полгода маму и папу(они погибли в аварии) и двух бабушек, в жизни мне некому помочь, поддержать, но я не жалуюсь на то, как трудно поднимать одной ребенка и тянуть на себе дом и все остальное, я говорю о душевном состоянии и о том, что в сердце пустота и как то вдруг потерялся смысл жизни. Тажело мне очень и по-этому я понимаю всех, кто столкнулся с таким горем. Миленькие мои, я вех вас очень понимаю и искренне сочувствую.

Вы правы, я тоже потеряла за полгода маму и папу(они погибли в аварии) и двух бабушек, в жизни мне некому помочь, поддержать, но я не жалуюсь на то, как трудно поднимать одной ребенка и тянуть на себе дом и все остальное, я говорю о душевном состоянии и о том, что в сердце пустота и как то вдруг потерялся смысл жизни. Тажело мне очень и по-этому я понимаю всех, кто столкнулся с таким горем. Миленькие мои, я вех вас очень понимаю и искренне сочувствую.

Девочки, можно я вас так назову, однажды я услышала такую фразу, что только через четыре года уходит чувство горя о потере близкого человека и приходит – СВЕТЛАЯ ГРУСТЬ! Надо в это верить и ЖИТЬ ради детей, ради себя. Ведь наши близкие так хотели, чтобы мы были счастливы. Давайте не будем их огорчать, ведь они все видят и молятся за нас!

Может быть, когда-нибудь все так и будет, но сейчас у меня нет сил даже просто жить, и он не снится мне, как только не прошу. Почему? Не понимаю, зачем я живу, зачем? Все пустое и нелепое, дни какие – то бесконечные, как дожить до того момента, когда настанет эта СВЕТЛАЯ ГРУСТЬ, родненькие мои?

Может быть, когда-нибудь все так и будет, но сейчас у меня нет сил даже просто жить, и он не снится мне, как только не прошу. Почему? Не понимаю, зачем я живу, зачем? Все пустое и нелепое, дни какие – то бесконечные, как дожить до того момента, когда настанет эта СВЕТЛАЯ ГРУСТЬ, родненькие мои?

Может быть, когда-нибудь все так и будет, но сейчас у меня нет сил даже просто жить, и он не снится мне, как только не прошу. Почему? Не понимаю, зачем я живу, зачем? Все пустое и нелепое, дни какие – то бесконечные, как дожить до того момента, когда настанет эта СВЕТЛАЯ ГРУСТЬ, родненькие мои?

девочки у меня умер муж в 2007 году. нашей дочери было 10 месяцев. я хотела и мечтала отправиться за ним(хотела разогнаься на машине и разбиться)но спасла меня дочка. я поняла что нужна только ей .все утихло черероше нз 2.5 года. я стала проще на это реагировать. я живу с другим мужчиной (его лучшим другом )может меня многие осудят.но человек меня безумно любит. а я люблю своего первого мужа и всегда буду любить и скучать о нем. будьте сильными я знаю ,что тяжело. но ради детей стоит жить. очень соболезную вам.

Почему интеллигентные люди часто бедны?

А вы бы спасли чужого ребенка, пожертвовав своей жизнью?

  • Малыши
  • Дети от 3 до 6 лет
  • Дети от 7 до 12 лет
  • Подростки
  • Детское питание
  • Здоровье и развитие
  • Детские сады и школы
  • Имена
  • Детские пособия
  • Общение с модераторами
  • Развлекательный портал
  • Блог форума
  • Форумчане о форумчанах

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Форум сайта Memoriam.ru

Сюда переносим темы форумчан, которые преодолели острый период горя, на данный момент выражена явная положительная динамика, а состояние стабильно. Темы в этот раздел переносятся только по просьбе или с согласия авторов.

  • Перейти на страницу:

Гульнара64 Сообщения: 1069 Зарегистрирован: 28 окт 2017, 17:42 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим Откуда: Город Кокшетау

Помогите пережить смерть мужа

Сообщение Гульнара64 » 31 окт 2017, 12:15

21 октября в ДТП погиб мой муж, с которым мы были вместе 18 лет. Странная авария на пустой дороге в 7 утра. Вокруг не было никаких машин, кроме одной, которая выехала на встречную полосу и убила моего мужа. Живы все, и друг, который сидел рядом. И оба человека в той машине. Мой муж с другом ехали на рыбалку. Друг от удара прикусил язык и только. А у моего разрыв селезенки, легкого, сломаны ребра, он видимо пытался вырулить и принял весь удар на себя. Все как в тумане, звонок с его телефона, там чужой голос и сообщение о том, что нет его больше с нами. Не верила до последнего. Он у меня второй муж и совместных детей не было. Как сейчас описать свое состояние, даже не знаю. И выла, и плакала, а сейчас тупо могу сидеть и смотреть в одну точку,вышла на работу. У нас с ним был совместный бизнес. Он возил окна на Газели, возил нас обоих на работу с работы. Я машину никогда не водила, а теперь надо как-то брать себя в руки. Держит лишь то, что надо завершить работу, закончить объекты. Впереди зима, зимой в нашем бизнесе работы совсем мало, почти нет. Просто тупо хочу к нему и все. Много ли мне надо одной. есть дочь с зятем и внук. Я так любила внука, но сейчас даже он перестал меня интересовать. За всем наблюдаю как будто со стороны. И просто хочу, чтоб все ушли , а все наоборот стараются заставить меня что-то делать. Я ПРОСТО ХОЧУ К НЕМУ. Слушаю его голос в сотке , слушаю записанный его ролик, нюхаю его подушку. И стыдно признаться, даже злюсь, обижаюсь на него, как это он смел оставить меня одну разгребать мужские проблемы. И все время в голове мысли, что он вернется, что вот вот снова увижу его, но он мне до сих пор ни разу даже не приснился. Заставляю засыпать себя в надежде, что увижу его, поговорю с ним. В 5 утра он вышел из дома, а я даже не встала его проводить. Обвиняю себя, что отпустила его, ведь сколько раз говорила ему- не езди на рыбалку, сейчас нет клева, на следующий год поедешь весной. Это я виновата, что не настояла на своем, отпустила. Уже нет сил что-то рассказывать людям, все живут своей жизнью, смеются, а я думаю- как они могут ? Утихнет ли эта боль когда-нибудь, моя душа умерла вместе с ним. 11 дней живу без него. Из меня вырвали кусок меня, сердце, душу..

Читайте также:
Особенности отношений с мужчиной-нарциссом

Сошлись пути, мы разожгли костер на перекрестке наших троп и вместе шли потом.. Спасибо, тебе ,что вместе шли мы 18 лет.. И вот теперь, свернул ты с нашего пути.

Нина Михайловна Сообщения: 935 Зарегистрирован: 17 май 2017, 21:44 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение Нина Михайловна » 31 окт 2017, 23:30

Гуля, милая, читаю и всё как о себе, да и наверное каждая из нас, тут горюющих скажет тоже самое. Первые дни самые страшные, самые ужасные, самые острые, без поддержки выживать трудно, а тут на форуме она мощная. За 40 лет жизни с мужем мы вросли в друг друга, и как у Вас , моя половина оторвалась от меня внезапно, накануне планов, за неделю до моего юбилея, о котором тоже было много планов. и вот я также нюхаю подушку, его шапки, сплю с его курткой, слушаю записанные телефонные переговоры, смотрю последние записи регистратора с машины, хоть сейчас бы ушла к нему. а последний день помню по секундам. скоро 8 месяцев.
Гуля, потом придёт другое понимание, жгучая душевная боль сменится. сейчас нужно просто жить не планируя и не ожидая ничего, горе нужно проживать, не запихивать в глубину души, не глушить себя мощными средствами, а проживать и молиться за него, в этом сейчас большая помощь вашему мужу, для его души это тоже неожиданный и внезапный поворот жизни, нужно помочь и поддержать молитвой.
Держитесь, Гуленька, как ни банальна эта фраза, но вам нужно жить и стоять на ногах. Обнимаю и молюсь за то чтобы Господь помог вам в скорьби.

Жулька Сообщения: 1200 Зарегистрирован: 29 апр 2017, 17:25 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение Жулька » 01 ноя 2017, 00:27

Гулечка, как мал еще Ваш срок, как свежо еще все, как еще все случившееся – рядом!
Впереди долгий путь. Всем нам здесь пришлось пройти все эти фазы: нежелание жить, а желание “уйти к нему”, чувство вины, нежелание общения даже с близкими, непонимание, как могут “все жить обычной жизнью в то время, когда мой мир рухнул?”
У меня тоже осталась работа, которую делали вместе, заказы, клиенты, решение мужской части вопросов, которые раньше решались им. Только вот двое моих детей, хоть уже и взрослых девочек, но еще совсем неоперившихся, и у меня впереди еще родительский долг по обустроенности их жизней.
Гуля, Вы должны выплакать, “выболеть” острую фазу горя. И кричать, и рыдать, и говорить. Все это можно здесь. Постепенно Вы будете возвращаться к жизни. Новой, поначалу холодной, другой жизни. А потом. потом посмотрим.
Пишите, рассказывайте о муже, об отношениях, о семье.
А мы – рядом. Почти все мы тут ощутили “прохладу”, непонимание в отношении себя со стороны многих тех, кого считали близкими, друзьями. А здесь мы знаем, что мы здесь “свои среди своих”.

Помолитесь о моем любимом усопшем муже Сергии
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. . 41&t=23747
Я боюсь заходить в храм.
Ну о чем попрошу я Бога?
Не прощения своим грехам,
А тебя для себя немного

Г Некрасова

Гульнара64 Сообщения: 1069 Зарегистрирован: 28 окт 2017, 17:42 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим Откуда: Город Кокшетау

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение Гульнара64 » 01 ноя 2017, 07:39

Вчера позвала в гости младшая сестренка. Она хотела, чтоб пришла я. Но не пошла, просто не могу. Осталась одна дома , здесь на форуме прочитала, что нужно включить Псалтир. Это поможет душе умершего. Муж у меня мусульманин был. А я сама не не знаю кто. Мама у меня русская женщина, папа мусульманин. Но мне ближе и понятней христианские молитвы. Знаю всего одну- Отче наш. И читаю ее постоянно. Каждый день встаю, а мне все кажется, что он уехал куда-то и скоро приедет. Беру его телефон и смотрю вызовы его, входящие, исходящие. Самый последний вызов с его телефона, тот, который был последний, когда звонил уже не он. Вспоминаю еще то, что на эту последнюю рыбалку я просилась с ним. Конечно просто шутила, но сказала ему- Возьми меня с собой. А он ответил- ну что там тебе делать ? Сиди дома. Сейчас думаю, что это мое подсознание просилось с ним. Может если бы он взял меня с собой, то спасла бы его. Думаю, что мужики даже скорую не вызвали, он просто истек кровью, разрыв легкого, селезенки. Надо было вызвать реанимобиль , оказать правильно первую помощь. А меня не было рядом, у меня есть профессия, которую получила в институте. Я- медсестра, и все это умею. Когда со мной не говорят о случившемся, хожу, разговариваю. Но все , кто пережил это, знают, что очень нужно – просто говорить о муже. Просто вспоминать. Конечно же близким ближе свое, живым живое. Сейчас спасает меня то, что работаю вместо мужа. Вчера ездила и сама делала закуп всего. Сегодня тоже пешком пошла и купила мелочи, типа перчаток для рабочих. Вчера пошла, прошла наркологический диспансер, психдиспансер, чтоб поменять свои просроченные права. Но это днем. Вечером пришла домой и весь вечер слушала Псалтир, пыталась повторять его . Знаете, на душе стало полегче, и даже уснула без снотворного, правда проснулась в 5 утра и лежала как обычно глаза в потолок. Никто рядом не сопит, не ворочается, не дышит. Тихо и пусто. И снова он мне не приснился, молю чтоб хоть снился, но нет. ((((((((

Сошлись пути, мы разожгли костер на перекрестке наших троп и вместе шли потом.. Спасибо, тебе ,что вместе шли мы 18 лет.. И вот теперь, свернул ты с нашего пути.

Гульнара64 Сообщения: 1069 Зарегистрирован: 28 окт 2017, 17:42 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим Откуда: Город Кокшетау

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение Гульнара64 » 01 ноя 2017, 08:00

Жулька писал(а): Гулечка, как мал еще Ваш срок, как свежо еще все, как еще все случившееся – рядом!
Впереди долгий путь. Всем нам здесь пришлось пройти все эти фазы: нежелание жить, а желание “уйти к нему”, чувство вины, нежелание общения даже с близкими, непонимание, как могут “все жить обычной жизнью в то время, когда мой мир рухнул?”
У меня тоже осталась работа, которую делали вместе, заказы, клиенты, решение мужской части вопросов, которые раньше решались им. Только вот двое моих детей, хоть уже и взрослых девочек, но еще совсем неоперившихся, и у меня впереди еще родительский долг по обустроенности их жизней.
Гуля, Вы должны выплакать, “выболеть” острую фазу горя. И кричать, и рыдать, и говорить. Все это можно здесь. Постепенно Вы будете возвращаться к жизни. Новой, поначалу холодной, другой жизни. А потом. потом посмотрим.
Пишите, рассказывайте о муже, об отношениях, о семье.
А мы – рядом. Почти все мы тут ощутили “прохладу”, непонимание в отношении себя со стороны многих тех, кого считали близкими, друзьями. А здесь мы знаем, что мы здесь “свои среди своих”.

Для меня каждый день как вечность. Дни тянутся, и конца им нет. (((((((У меня даже слезы уже не идут. Мне хочется просто тупо выть, чтоб никто не видел.

Читайте также:
Как деликатно расстаться с девушкой, избежав боли и обиды

Сошлись пути, мы разожгли костер на перекрестке наших троп и вместе шли потом.. Спасибо, тебе ,что вместе шли мы 18 лет.. И вот теперь, свернул ты с нашего пути.

Гульнара64 Сообщения: 1069 Зарегистрирован: 28 окт 2017, 17:42 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим Откуда: Город Кокшетау

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение Гульнара64 » 01 ноя 2017, 08:00

Нина Михайловна писал(а): Гуля, милая, читаю и всё как о себе, да и наверное каждая из нас, тут горюющих скажет тоже самое. Первые дни самые страшные, самые ужасные, самые острые, без поддержки выживать трудно, а тут на форуме она мощная. За 40 лет жизни с мужем мы вросли в друг друга, и как у Вас , моя половина оторвалась от меня внезапно, накануне планов, за неделю до моего юбилея, о котором тоже было много планов. и вот я также нюхаю подушку, его шапки, сплю с его курткой, слушаю записанные телефонные переговоры, смотрю последние записи регистратора с машины, хоть сейчас бы ушла к нему. а последний день помню по секундам. скоро 8 месяцев.
Гуля, потом придёт другое понимание, жгучая душевная боль сменится. сейчас нужно просто жить не планируя и не ожидая ничего, горе нужно проживать, не запихивать в глубину души, не глушить себя мощными средствами, а проживать и молиться за него, в этом сейчас большая помощь вашему мужу, для его души это тоже неожиданный и внезапный поворот жизни, нужно помочь и поддержать молитвой.
Держитесь, Гуленька, как ни банальна эта фраза, но вам нужно жить и стоять на ногах. Обнимаю и молюсь за то чтобы Господь помог вам в скорьби.

Нина, Михайловна! Спасибо Вам большое за сочувствие. Я весь день мечтаю о том, чтобы остаться одной.
. так хочется поговорить с ним. Вокруг ничего не изменилось, просто изменилась моя жизнь, она теперь без него. А я не хочу так.. (((((( Сама думаю, ну зачем мне работа, наш с ним бизнес. Много ли мне надо одной, можно и сторожем пойти работать. Ну что надо мне, у дочки своя жизнь.

Последний раз редактировалось Ирина 17 01 ноя 2017, 10:31, всего редактировалось 1 раз.
Причина: п 8.5 пф

Сошлись пути, мы разожгли костер на перекрестке наших троп и вместе шли потом.. Спасибо, тебе ,что вместе шли мы 18 лет.. И вот теперь, свернул ты с нашего пути.

ЛарисаБ Сообщения: 3376 Зарегистрирован: 01 дек 2016, 10:31 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь Откуда: г. Мурманск

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение ЛарисаБ » 01 ноя 2017, 12:03

Гуля, добрый день! Примите искренние соболезнования. Вы почитайте разделы на сайте, есть молитвенный раздел, можно задать вопросы батюшке ( это по поводу веры и религии). Здесь вам помогут и поддержат. Читаю и вижу себя. Мой муж погиб, я тоже просила не ходить на этот дайв ( он был дайвером, любил нырять, это было его увлечение) , тоже винила себя, что отпустила, не настояла, думала, если бы была рядом, было бы все иначе. Но случилось – как случилось. И мне батюшка сказал, на все воля Божья, он ушел ровно тогда, когда готов был уйти. Не нам решать когда и кому уходить в мир иной, на все воля Божья. Вот этому я и поверила. Сил вам и веры, что станет легче, а мы здесь рядом и будем поддерживать. Обнимаю.

Гульнара64 Сообщения: 1069 Зарегистрирован: 28 окт 2017, 17:42 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим Откуда: Город Кокшетау

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение Гульнара64 » 01 ноя 2017, 13:55

ЛарисаБ писал(а): Гуля, добрый день! Примите искренние соболезнования. Вы почитайте разделы на сайте, есть молитвенный раздел, можно задать вопросы батюшке ( это по поводу веры и религии). Здесь вам помогут и поддержат. Читаю и вижу себя. Мой муж погиб, я тоже просила не ходить на этот дайв ( он был дайвером, любил нырять, это было его увлечение) , тоже винила себя, что отпустила, не настояла, думала, если бы была рядом, было бы все иначе. Но случилось – как случилось. И мне батюшка сказал, на все воля Божья, он ушел ровно тогда, когда готов был уйти. Не нам решать когда и кому уходить в мир иной, на все воля Божья. Вот этому я и поверила. Сил вам и веры, что станет легче, а мы здесь рядом и будем поддерживать. Обнимаю.

Спасибо, Лариса, за теплые слова. Я на этом сайте сижу сутками. Сама на работе и читаю все подряд. И советы психолога, и статьи. Вокруг идет обычная жизнь, сама сижу на работе. Только его нет. Он когда приезжал от своих мужских дел садился за свой компьютер и играл напротив меня . А теперь там пусто, стоит его чашка, куда он наливал чай. Я помню, что он в последние дни стал торопиться очень. По 100 раз на день напоминал мне, что надо сделать одно или другое. Я злилась, говорила, что мы все успеем, что сейчас некогда, работы много. Какая дура, он как будто чувствовал , что не успеет и оставит меня одну с мужскими делами . Сегодня пошла, пешком, три остановки, купила анкера, шурупы рабочим, еле донесла все на себе, но просить никого не хочу. Пусть мне будет трудно, но все сама. Как пришла сюда, мне стало легче морально, читаю другие истории и в переживаниях вижу себя. Стала меньше упрекать себя в случившемся. Скоро закончится рабочий день, снова идти туда, где его нет. Где лежат его вещи, домашняя одежда, которую он повесил, чтоб вернуться. Я их так и не убрала, они лежат там же.

Сошлись пути, мы разожгли костер на перекрестке наших троп и вместе шли потом.. Спасибо, тебе ,что вместе шли мы 18 лет.. И вот теперь, свернул ты с нашего пути.

Светлана К. Друзья Сообщения: 1963 Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 12:04 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим Откуда: Калуга

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение Светлана К. » 02 ноя 2017, 08:52

Гулечка, здравствуйте!
Очень мало времени с потери, боль пока оглушающая. Но поверьте, станет легче!
Здесь очень чуткие и добрые девочки, пишите им, делитесь, рассказывайте. Не замыкайте боль внутри.
Вы написали нам – и это правильно! Вектор взят верный, теперь будем двигаться потихоньку.
Причитала про Ваши шурупы и вспомнила себя – два года делала грандиозные ремонты! Меня они заставляли жить. Работать, двигаться и не позволять себе скатываться в депрессию. Непросто это, но возможно.
Мы рядом.

К сожалению, так бывает.
Не стало всего одного человека. а кажется, что рухнул весь мир.
Для мира – ты просто кто-то,
А для кого-то ты – целый мир.

helen_ka Сообщения: 1044 Зарегистрирован: 25 ноя 2016, 09:36 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь Откуда: Симферополь

Re: Помогите пережить смерть мужа

Сообщение helen_ka » 02 ноя 2017, 09:22

Гулечка, всё о чем Вы пишите очень понятно. Мне ,как и Вам. хотелось чтоб все оставили меня в покое. Первые месяца 4-5 вообще как в тумане. И мысли те же – хочу к нему. И не верилось мне,что станет легче..Девочки здесь на форуме, писали – надо потерпеть,станет легче. Гулечка, а ведь стало легче! И боли обжигающей уже нет постоянной. Вы вот правильно написали, жизнь продолжается/не изменилась, это у нас она стала другой и надо учиться жить. Я читала истории девочек,начало и заключительный пост и верила, что раз другие смогли,значит и я справлюсь. Ради дочки,ради памяти о муже.
Вы справитесь! Пишите на форуме, здесь много ,очень много,( увы. ) людей которые очень понимают Ваши чувства.
Обнимаю Вас

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: