Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

В помощь педагогу. Откровенная ложь ребенка – что с этим делать?

Как правило, дети начинают фантазировать с малых лет. Психологи утверждают, что это начинается где-то с трех лет. Если ребенок фантазирует, то это означает лишь то, что он развивается. И это хорошо. Об этом стоит помнить воспитателю, когда он сталкивается с фантазией и даже преувеличением в разговорах со своими воспитанниками.

Факт: 81% взрослых людей говорит “безобидную ложь” каждый день.

Например, ребенок может придумать не существующих животных, героев. Чего стоят фантазии ребенка, где он может перевоплощаться, примеряя на себя иную социальную роль, путешествовать по несуществующим мирам и придумывать небывалые истории!

Верит ребенок в свои фантазии или нет, не играет в малом возрасте никакого значения. Как воспитателю взаимодействовать с ребенком, если он сталкивается с преувеличением фактов или событий в разговоре с ребенком, на занятиях в детском саду? Стоит немного подыграть, а в конце беседы корректно поправить. Можно поставить под сомнения некоторые преувеличения, так сказать, посеять зерна сомнений.

Но в борьбе за честность главное – не перестараться. Ведь где заканчиваются фантазии, там заканчивается детство. И если подвести черту, то можно сказать, что в дошкольном возрасте совсем не запрещено детям немного преувеличивать, придаваться фантазиям, что-то выдумывать.

Интересно знать: 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней.

Мир фантазий может развиваться у ребенка до старшего школьного возраста. А потом склонность к фантазиям и преувеличениям либо проходит, либо перерастает в нечто большее. И тогда это будет уже не просто игра воображения.

Учителям в школах, педагогам дополнительного образования стоит знать, что при взаимодействии со школьником на уроках, занятиях, проведении внешкольных мероприятий, а особенно при разговорах в более неформальной обстановке, ученики часто преувеличивают факты, говорят неправду, а иногда откровенно лгут.

Интересно знать: в день человек в среднем врет 4 раза, это означает, что ежегодно мы лжем до 1460 раз.

Психологи рекомендуют все разговоры на предмет правды делить на два. В частых случаях дети, подростки, находясь под социальным давлением, уже не могут говорить правду. Им безопаснее, когда они фантазируют, когда они обманывают окружающих людей, выдавая желаемые, какие-то нереализованные потребности, за действительное.

Склонность преувеличивать как качество личности – склонность представлять кого-то или что-то большим, чем есть в действительности, приукрашивать, придавать чему-нибудь преувеличенное значение.

Факт: 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства.

Другое дело – когда врать становится привычкой. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, то первое правило реакции – не ставить сгоряча “диагноз”. Для начала необходимо понаблюдать за поведением ребенка, установить доверительный контакт, поговорить на отвлеченные темы, а затем уже делать определенные выводы. Главное – понять ребенка и постараться найти причину.

Например, ученик врет, потому что таким образом самоутверждается, манипулирует вами или просто боится. Стоит помнить учителю, что у детей, подростков один из главных защитных механизмов психики в ответ на любую угрозу, реальную или мнимую, – это врать или лукавить.

А вот как вам правильно реагировать на ложь, выясним у семейного психотерапевта Ирины Пеотровской.

Мы: «Ирина, здравствуйте! Скажите, какова должна быть реакция педагога, если у него закрались подозрения, что ученик сейчас обманывает взрослых?»

Ирина: «Во-первых, сначала учителю нужно для себя провести условную границу между понятиями “вранье” и “фантазии”, “юношеские грезы”. Часто подростки проигрывают в своей фантазии какие-то сюжеты, которых на самом деле не существует. Это не значит, что они врут, и это не причиняет вред никому из окружающих»

Мы: «Ирина, а можете привести понятный пример для наших читателей?»

Ирина: «Да, конечно. Например, часто девочки среднего школьного возраста могут пребывать в фантазиях вымышленных любовных происшествий, отношений с ребятами одного или параллельного класса. В школьном возрасте подобное поведение будет считаться вполне нормальным».

Мы: «Скажите тогда, а что является отклонением от нормы, и как эту норму определить, по каким маркерам? И что, собственно, с этим делать?»

Ирина: «Другое дело – когда фантазии превращаются в ложь и наносят ущерб окружающим. Я бы рекомендовала сначала поговорить с учеником и по возможности выяснить все обстоятельства. Например, если ученик украл деньги у своего школьного товарища, соврал вам, тогда уже нужно прояснять, куда он эти деньги потратил или планировал потратить. Так вы оставите психологическое пространство ученику для выхода из сложившейся ситуации. Кому будет хорошо, если он замкнется в себе и перестанет с вами выходить на словесный контакт? После стоит поговорить с ним о том, что это плохо. Да, да… Часто бывает так, что учащийся действительно может не понимать, что это плохо. Может, он думает, что деньги лежат в школьном рюкзаке товарища и их можно брать и брать, и что это не приносит никому вреда. То есть у него еще моральный аспект этого дела не прояснен. Часто просто нужно поговорить. И не говорить при этом “Как тебе не стыдно!”, потому что школьник может не понимать, что это значит. Нужно просто поговорить о чувствах, которые испытывают окружающие от перенесенного враньем вреда»

Читайте также:
Принципы воспитания детей

Мы: «Ирина скажите: А если мы видим, что ученик боится нам признаться, что делать? Как поступить?»

Ирина: «Если мы видим, что школьник боится нам признаться, допустим, он нанес вред школьному оборудованию, что-то испортил, сломал… Ему кажется, что мы его будем сильно ругать и дело закончится разбирательством с родителями. А у нас и в мыслях ничего такого нет. Как ему объяснить обратное? Лучшей педагогической находкой станет рассказать какой-то свой пример. “Когда я была школьницей, у меня возникли трудности в этом и в этом, и я боялась признаться окружающим. А оказалось, что меня поняли и даже не ругали. Уверена, на учащегося это произведет несгладимое впечатление. Главное говорить открыто и показывать всем видом свою заинтересованность в правде, доброжелательность, справедливость намерений. Дальше нужно сказать, что, как ни крути, тайное всегда становится явным, поэтому нет смысла врать. Дальше лучше просто рассказать ученику способ, как признаться, чтобы у него был отыгранный механизм, как можно признаться. Чтобы он понимал, что вокруг него все-таки не агрессивная среда».

Немного юмора. Рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. Говорит жене:”Если поставить на стол сразу обе, это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины”. В конце концов, ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но рыбак только махнул рукой:”Дорогая, подай другую”.

А как в жизни преувеличивают подростки, студенты?

Ответ на этот вопрос решили узнать психологи из университета Иллинойса. Они набрали несколько групп студентов, как будто с целью изучения группового планирования и производительности. Студентам сказали: им предстоит вместе приготовить некоторое блюдо, – и провели их на настоящую кухню. Им предоставили ингредиенты, необходимые для приготовления еды. Горы листовой зелени, свежая курятина и сочные розовые креветки – все готово, только нарезать и бросить на сковороду.

Но на самом деле исследователи спрятали среди продуктов небольшое – несомненно, омерзительное – семейство тараканов, прикрыв его овощами и курятиной. Фу‑у! Студенты как один вскрикнули и отшатнулись от стола.

Когда бедлам утих, руководитель эксперимента сказал: “Должно быть, кто‑то неудачно пошутил”. И, быстро отменил исследование. Но вместо того, чтобы отправить студентов домой пораньше, он предложил им принять участие в другом исследовании, которое (очень кстати) проходило рядом.

Студенты отправились на новое исследование, а по дороге у них спрашивали, что произошло во время прерванного эксперимента. Половину участников спрашивал руководитель, другой половине вопросы задавал посторонний студент (на самом деле – тайный помощник руководителя).

В зависимости от того, кому рассказывалось о случившемся, история звучала по‑разному. Если участники говорили со студентом, то пытались произвести впечатление и развлечь, а не просто сообщить факты. В этом случае тараканы были более крупными и многочисленными, чем в реальности, и впечатление, в целом, – более отвратительным. Студенты преувеличивали детали, чтобы сделать историю необычайной (1).

Часто мы даже не преувеличиваем, а просто не можем вспомнить подробности. Мы не просто предполагаем, а заполняем пробелы числами или информацией, которая поможет нам выглядеть особенными, отличающимися от других.

Это как игра в испорченный телефон. Чем больше пересказов истории, тем больше изменений: некоторые детали теряются, а некоторые гипертрофируются. Русский читатель помнит детский стишок о том, что «за время пути собака могла подрасти» (2). Так и здесь: во время пути история становится все более и более необычайной.

В качестве иллюстрации к статье предлагаем посмотреть видео «7 стратегий лжи за 15 минут | Евгений Спирица». Желаем Вам приятного просмотра!

Почему дети фантазируют и зачем они врут

Между детской ложью и фантазией – очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?

Почему дети фантазируют и зачем они врут

Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания. Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды. Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.

Читайте также:
Можно ли бить своих детей в целях воспитания?

Фантазёры. Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой. Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события. Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»

В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.

В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!

Лгунишки. Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях.

4

Вот наиболее частые причины детского обмана.

1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду. Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют. Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?

Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.

Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины. Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай». Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.

2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается». В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости». Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться. Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».

3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается. Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.

Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта». Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.

Читайте также:
Страшный сон отчима: конфликтные отношения с трудными детьми жены

Правду и только правду!

Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.

1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» – и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.

2. Сохранение доверия. Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.

3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле. Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали. Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку. Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.

Как научить ребёнка быть правдивым?

Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.

1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.

2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.

3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.

4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.

5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком. Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях. Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.

6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.

Читайте также:
Как помочь ребёнку преодолеть кризис сложного подросткового возраста

7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.

8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!

Как сберечь «полезную» фантазию?

Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом. У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.

1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.

2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.

3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их. Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей. В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.

Как бы ни настораживали и ни раздражали детские выдумки, старайтесь воспринимать их как зеркало, отражающее восприятие ребёнком действительности. Помогая ему разбираться в сложных ситуациях, вы не только заслужите доверие, но и научите объективному взгляду на жизнь.

Новое видео:

Новое видео:

Почему дети врут: всё зависит от возраста, уровня стресса и от вас

Дети много фантазируют, это нормальный этап их развития. Но как понять, что фантазии ребёнка превращаются в намеренный обман? И что делать, если вы уличили ребёнка во лжи? Объясняет наш блогер Анита Вайаканти.

Почему дети врут

Младшие дошкольники

Детская ложь — распространённое явление среди младших дошкольников. Дети обманывают, преувеличивают, придумывают и выдумывают то, чего на самом деле не было. В общем, в этом возрасте не стоит бить тревогу, а уж тем более — ругать ребёнка за ложь. Реагировать на это надо спокойно, но показывать и говорить ребёнку, что знаете правду, — важно: «Нет, дорогой/ая, я знаю, что это было вот так».

Ребёнок в возрасте 3-4-х лет врет не потому, что хочет вас обмануть, а потому что его мозг развивается, и теперь он может мыслить другими образами, удерживать в голове больше информации, развивается воображение, а с ним открываются разные возможности.

Старшие дошкольники и школьники

Другое дело, когда обманывать начинает старший дошкольник или уже школьник. Здесь важно понять, что стало причиной лжи:

  • Страх наказания. Ребёнок хочет избежать наказания. Боится, что родители не поймут и осудят.
  • Страх порицания или ещё бывает: «я боюсь расстроить маму/папу». Родители глубоко переживают все неудачи или просто сложные ситуации в жизни ребёнка. А лет так до 10-11 у детей есть внутренняя задача «быть хорошим», поэтому, чтобы не расстраивать маму с папой и не терять их любовь, а уж тем более не быть «плохим», ребёнок решает вступить на скользкий путь лжи.
  • Защита личного пространства. Если ребёнку не дают вздохнуть и принять самостоятельное решение, ему приходится обманывать, чтобы сделать так, как хочется ему.
  • Манипуляция. Часто бывает при противоречащих методах воспитания в семье. «Скажу папе, что мама разрешила» или «Папа запретил, спрошу у бабушки».
  • Дурной пример. Такой пример могут подавать ребёнку родители, а могут и сверстники. Постарайтесь не обманывать при детях, не просить детей что-то не говорить папе/маме, а уже тем более — врать вместе с вами.
  • Защита от стрессовых ситуаций. Этот пункт нужно разбирать с каждым ребёнком отдельно, чтобы понять истинный мотив этой лжи. Понимаете, ложь — это сигнал о том, что мы, взрослые, делаем что-то не так, раз наш ребёнок боится довериться нам. Разве таких отношений мы хотим со своими детьми? Разве к этому стремимся?

Что делать родителям

Поэтому, если вы заметили, что ваш уже взрослеющий ребёнок начал врать, ни в коем случае не закатывайте скандал, не отчитывайте его при всех, а уж тем более — не «прижимайте к стенке». Это делу не поможет, а скорее всего ещё и усугубит ваши с ним взаимоотношения. Я предлагаю вам следующий алгоритм действий:

Читайте также:
Способы поднятия мотивации, чтобы учиться

1. Спокойно сообщите, что знаете правду. Если это детская фантазия, скажите, что знаете, как было на самом деле. Сообщите ребёнку, что вы любите его и понимаете, что он просто хотел выделиться/не хотел вас расстраивать и т. д.

2. Попытайтесь понять причину. В первую очередь задайте вопрос себе: «Может, я слишком давлю на своего ребёнка? А может, предъявляю высокие требования? Может, он просто хочет привлечь к себе внимание? Сталкивается ли он с трудностями?».

3. Похвалите ребёнка за правду. Сделать это можно сразу как только ребёнок рассказал, как всё было на самом деле. Сообщите ему, что вам неприятно не от проделанного поступка, а от самого факта обмана, но вы искренне верите, что в будущем такого не будет.

4. Примите эту правду. Важно реально принять правду, которую так тщательно скрывал от вас ребёнок. Принять искренне и без осуждений. Не нужно спрашивать: «Ну и зачем ты так поступил? Мы с тобой миллион раз обсуждали, что так делать нельзя! Как ты мог? О чем ты думал?». Вам нужно быть принимающим родителем, если хотите, чтобы ваш ребёнок перестал вам врать.

18 примеров того, как мы не задумываясь врём своим детям

Никакого крика и эмоцией. Я понимаю, что порой это сложно, особенно когда ваш любимый малыш смотрит вам в глаза и говорит неправду. Но, поверьте, сдержав свои эмоции и показав стойкость и выдержку, вы сделаете огромное одолжение (в хорошем смысле этого слова) своему ребёнку.

А что же делать после того, как вы уличили ребёнка во лжи и проговорили с ним эту ситуацию? Прежде всего — доверяйте. Не стоит теперь всегда подозревать ребёнка, задавать ему вопросы-ловушки. Не унижайте его! Верьте ему. Выстраивайте честные отношения и поощряйте честность в семье.

Если в ситуации, о которой ребёнок соврал, есть последствия, объясните, что за каждый поступок надо нести ответственность. Ведь обман обману рознь. Ребёнок может преувеличивать и придумывать небылицы, чтобы привлечь к себе внимание, а может скрывать, что разбил окно в школе или украл деньги у соседей. Поэтому если «преступление» было, то и «расплачиваться» за него придется, но с поддержкой родителей.

Как избежать обмана со стороны ребёнка

В первую очередь будьте любящим и понимающим взрослым. Не навешиваться на ребёнка свои ожидания. Будьте реалистами. Не требуйте многого от детей. Любите их и понимайте мотив их действий. Помните, дети не хотят быть плохими!

Не пугайте ребёнка своими бурными реакциями на его действия. Никаких криков, обидных слов, угроз. Это только дорога в никуда. Ребёнок в таком случае сделает вывод, что мама и папа расстраиваются по любому поводу, нужно лучше скрывать от них правду (поступки).

Если ваш ребёнок пришёл домой и честно сознался в том, что натворил каких-то бед, разбил вашу любимую вазу и т. д., то первое, что нужно сделать — похвалить его за честность. Избегайте наказаний. Лучше попробуйте найти выход из сложившейся ситуации вместе: «Как я могу тебе помочь? Что мы можем с тобой сделать сейчас, чтобы устранить последствия?»

Помните, что дети подражают родителям. Даже когда вы врёте не ребёнку, а подружке, учителю, партнёру, он всё замечает. Говорите правду в присутствии ребёнка и не только, держите своё слово, если что-то обещали — выполняйте. И главное: говорите ребёнку, что вы любите его любым. Просто так. Просто потому что он есть.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Консультация для родителей «Врёт ребенок или фантазирует?»

Это мы, взрослые, уверены в том, что мир – это реальность, правда жизни. У ребёнка отношения с миром, который их окружает – иные. Мир, в котором живет малыш, наполнен не только реальными, но и сказочными событиями. Дети мечтают примерить на себя роль волшебника, и поэтому фантазируют. Как правило, дети начинают выдумывать в 3-4 года, а в 5-6 уже изо всех сил фантазируют. В силу своих психологических особенностей они обыгрывают игровые сюжеты, наделяя игровых персонажей мыслями и чувствами реальных людей, героев мультфильмов и кинофильмов.

Все это – детская фантазия: наивная, непосредственная, безвредная и бескорыстная. В большинстве случаев она свидетельствует лишь о развитом воображении. Но бывает, что дети начинают выдумывать, чтобы дополнить свой внутренний мир тем, чего им не хватает. По наблюдениям специалистов чаще всего фантазируют одинокие, замкнутые дети. Из них часто вырастают творчески одаренные люди. Если малыш откровенно фантазирует, ни в коем случае нельзя говорить, что он врёт.

Читайте также:
Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Необходимо разобраться, почему ребенок выдумывает. Например, сын может воображать себя богатырем, который побеждает врагов, если он физически слабый. А девочка будет рассказывать, что Буратино не хотел спать, залезал под кровать, смешил всех, если она сама не любит “тихий час”. Необходимо направлять фантазии малыша в творчество. Когда услышите новую историю,скажите: “Замечательно! Из твоего рассказа выйдет интересная сказка. Попробуй ее написать или нарисовать”. Но фантазер может превратиться в пустого мечтателя. Если ребенок вместо того, чтобы учиться преодолевать трудности, постоянно о чём-то мечтает, выдумывает. Возможно, из него вырастет малоприспособленный к жизни человек. Такого ребёнка периодически нужно “возвращать на землю”.

Фантазия – безвредная, чего не скажешь о вранье. Если дети врут, то однозначно – в этом виноваты взрослые. Ведь они требуют от малыша говорить лишь правду, а услышав ее, наказывают. Поэтому и возникают у маленьких фантазёров мысли – как схитрить, недоговорить, переврать. Боязнь наказания – основная причина, которая объясняет, почему ребёнок врёт. В семьях, где не ругают детей по любому поводу и умеют выслушать, причин для вранья нет.

Еще одна из причин детской неправды – родительский эгоизм и бестактность. Любая неприятность ребенка воспринимается старшими как что-то ужасное. Плохая оценка, разорванные штаны – за все это родители устраивают ребенку разнос: “Так делать нельзя!” Малыш попадает в жесткий круг критики, единственный выход из которого – самозащита. И обман в таких случаях – не что другое, как тактическое защитное средство. Желание избежать конфликта принуждает детей прибегать к неправде. Так исчезают “ненужные” страницы из дневника, придумываются всяческие истории, возникают неожиданные болезни. Бывает, что обман – единственный способ достичь цели, обойти запреты. Но иногда обман – не имеет значения, детский или взрослый, – оправдан нежеланием ябедничать, выдавать секреты друзей.

Проанализируйте свое поведение: какой ваш поступок мог спровоцировать малыша на хитрость и обман, не требуйте признаний, не устраивайте допросов и суда над “преступником”. Не давайте пример своими обманами (просьба сказать по телефону, что Вас нет дома, Чаще восхищайтесь своим ребенком, демонстрируйте свою любовь к нему. Старайтесь не ставить ему других в пример. Среди детей есть патологические врунишки, с которыми бороться без толку – это врожденное качество. Но малышей с таким недугом очень мало – два-три на 10 тысяч.

Консультация для родителей «Ребенок и компьютер» Современные дети все активнее используют в качестве главных источников информации телевидение, видео, компьютеры, порой в ущерб чтению книг,.

Консультация для родителей «Агрессивный ребенок» Признаки агрессивности: – по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непредсказуем; – по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен.

Консультация для родителей «Идеальный ребенок» Знаете ли вы своего ребенка? «Конечно!» – не задумываясь ответят большинство мам. Он такой, такой, такой… А теперь задумайтесь. Действительно.

Консультация для родителей «Планшет и ребенок — вред или польза» Современный мир называют информационным веком. Невозможно представить себе нашу жизнь без смартфонов, планшетов и компьютеров. Дети не остаются.

Консультация для родителей «Ребенок и животное»

Консультация для родителей «Ребенок и животное» Еще с древних времен человек и животное были единым целым. С самых первых дней он пытался подружиться с ним. Трудно себе представить. лет.

Консультация для родителей «Если ребенок ворует — норма, игра или отклонение?» Введение Маленькие дети часто берут без спроса вещи, принадлежащие другим людям, так как они еще не понимают, что такое право собственности,.

Консультация для родителей «Ругать или поощрять? Врёт или фантазирует?» Консультация для родителей «Ругать или поощрять? Врёт или фантазирует?» Это мы, взрослые, уверены в том, что мир – это реальность, правда.

Консультация для родителей «Застенчивый ребенок» В психологии «застенчивость» рассматривается как комплекс ощущений неловкости, растерянности, стыда, препятствующий нормальному общению,.

Консультация для родителей «Агрессивный ребенок» Общение с родителями “Агрессивный ребенок. ” Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка – большое родительское огорчение, угроза благополучию.

Тихий ребенок — радость для родителей или повод задуматься… В этом учебном году в составе деток нашей группы по количеству значительно преобладают мальчики. И как результат, каждый день проходит в.

Ребенок мне соврал, а ведь у нас доверительные отношения. Как себя теперь вести

Ребенок впервые вам соврал. И это обидно — раньше все было иначе. Казалось, у него нет от вас секретов, и в вашей семье теплые, доверительные отношения. Но иногда дети лгут, потому что не хотят расстраивать родителей. Или потому, что у них слишком богатая фантазия. Психолог Леля Тарасевич объясняет, откуда берется детская ложь, как ее подпитывают родители и что делать, чтобы ребенок оставался с вами честным.

Читайте также:
Принципы воспитания детей разных возрастов

Моей дочери восемь лет. Она мне соврала о ситуации в школе. С одной стороны, я переживаю, что она там натворила, с другой — меня не меньше пугает, что она смогла меня обмануть. У нас в семье близкие, доверительные отношения, как я считала. Почему вообще дети врут? Как мне нужно было отреагировать?

Отвечает психолог Леля Тарасевич:

Однажды я пришла домой и увидела не вычищенный пылесосом коврик. Он был таким же пыльным тогда, когда я уходила — точно помнила.

— Сын, ты убрался, как я просила? — кричу в комнату.

Выскакивает ребенок с гаджетом в руках. Глаза бешеные. Мой сын, выросший в тех самых близких и доверительных отношениях, убедительно говорит:

Здесь у меня, как у мамы, есть вариант схватиться за голову, сердце и прочие органы, охать о подрастающем поколении. Есть возможность срочно позвонить отцу, чтобы приструнил, так сказать, объяснил «по-мужски», что лгать матери запрещено. Можно еще пристыдить, запугать, заставить сказать правду, наказать за ложь, «чтобы знал, что врать нехорошо». Ну и вишенкой на торте — после всех экзекуций потребовать обещание, что «больше он никогда…».

Но я этого не сделала. Вспомнила теоретическую базу и пошла воплощать в жизнь:

— Я неправильно начала разговор, ребенок. Попробую снова. Я знаю, что ты не пропылесосил, и очень этим расстроена.

В таком варианте детям не приходится сталкиваться даже с самой возможностью обмануть, и мы концентрируемся на проблеме и способах ее разрешения. На конкретном коврике, конкретных песчинках и «вообще, в конце концов, сколько можно сидеть в своем телефоне». Разрешаем конфликт. Потом, конечно, мы еще и ложь обсудили, но уже в формате ликбеза, а не выяснения отношений с переходом на личности и «как ты вообще мог?».

Родителей, столкнувшихся с обманом ребенка, зачастую переполняют чувства несправедливости, обиды, гнева, вины за то, что не так воспитали, стыда перед обществом в виде бабушки или учительницы и так далее.

Из-за этих эмоций крайне сложно вспомнить, что ложь — это всего лишь один из инструментов, с помощью которых человек адаптируется к социуму.

Причем честные взрослые таким образом адаптируются около четырех раз в день, по подсчетам британских ученых. А не очень честные — и до 20 подходов в сутки делают.

Разница лишь в том, что мы, взрослые, используем этот механизм в качестве полезного навыка, облегчающего нам жизнь, а дети — как щит. Ложью они чаще всего защищаются. И если мы поймем, от чего именно, кто на них нападает и как его устранить — мы решим саму проблему возникновения вранья.

Фантазия, страх и хвастовство

Итак, дети чаще всего обманывают, потому что у них проявляется:

1. Фантазия. Дети от 2 до 4 лет и старше любят придумывать небылицы, это развивает их творческое мышление. Пожалуй, это единственный вид лжи, который нужно развивать, а не пресекать. Единорог у тебя в спальне, правда? А какого он цвета? А нарисуй мне его! А каким голосом он говорит?

Тут же оговорюсь о фантазиях на тему «чашка и не разбивалась вовсе». В этом возрасте еще работает детское мышление, мол, если я опишу ситуацию, как я хочу ее видеть, то она такой и станет. Знать об этом феномене и знакомить ребенка с реальным миром — наша постепенная задача. Но ругать другого за его картину бытия точно не стоит.

2. Страх. Страхов у ребенка может быть довольно много, и они дают о себе знать после 4–5 лет. Он боится, что накажут, что он разочарует родителей, что его унизят, опозорят или высмеют. К сожалению, так уж устроена психика — в это время неодобрение равно нелюбви. Вы ребенка и не ругали, и ни разу пальцем не тронули, а страх все равно прорывается. Лечить такое можно. Ребенку надо показать, что любят его любым. Даже если недовольны поведением здесь и сейчас.

3. Вежливость. Ложь из вежливости, или белая ложь возникает в результате научения. «Да, ваши рыбные котлеты очень вкусные (хотя я их и ненавижу)». «Нет, этого огромного пятна от какао на весь подол совершенно не видно на твоем нежно-розовом платье, никто и не заметит». Крайне сложно объяснить ребенку, что вот тут ты можешь обмануть, а здесь не стоит, поэтому я бы сказала, что это самый противоречивый пункт, трудный для детского мозга. И главное в нем — изначально позитивный мотив.

Читайте также:
Может ли человек измениться, стоит ли его менять?

4. Защита. Один из видов белой лжи — вранье в попытке защитить друга или себя. Как относиться к такому случаю, каждая семья решает для себя самостоятельно. Но я бы все-таки хотела напомнить родителям, что мотив важнее самого факта. И что за самозащиту у нас даже по уголовному кодексу не наказывают. Еще и не свидетельствовать против себя и близких разрешают.

5. Хвастовство чаще встречается ближе к подростковому возрасту (начиная лет с 9). И если в 7–8 лет такое поведение мотивировано желанием нравиться всем и каждому, то позже это становится необходимо для поддержания собственного статуса и имиджа среди сверстников.

6. Ну и конечно, та самая ложь, на которую мы грешим в любом из вышеперечисленных пунктов, — продуманная. Цель которой — блага, будь то деньги, игрушки, гаджеты или вкусности. Нужно понимать, что до такого вида лжи детскому мозгу еще нужно дорасти и к осознанному вранью он становится способен в 11–12 лет. Раньше дети просто физически не способны строить сложные взаимосвязи и удерживать в голове несколько сценариев. Поэтому и возникает необходимость правильно угадать ту потребность, которую на самом деле закрывает ребенок, когда прибегает к обману.

Почему дети обманывают взрослых

Причин у всех перечисленных видов лжи (ну кроме, пожалуй, фантазии) может быть множество:

• кризис доверия в семье,
• нехватка внимания (дома или среди сверстников),
• защита личных границ,
• завышенные ожидания от родителей или учителей,
• строгое воспитание.

Ну и еще пара не особо очевидных, которые родители редко сами за собой замечают:

Пример значимых взрослых. Это когда мама говорит в телефон: «В пробке застряли, чуть-чуть опаздываем», — а сама еще в прихожей стоит, губы красит. Поэтому следить за собой, исправлять себя и через это влиять на собственных дочерей и сыновей — наша первоочередная задача.

Любовь к родителям. Странная причина, на первый взгляд, но очень логичная. Если ребенок постоянно слышит, что он своими поступками мать «сводит в могилу», «доводит до инфаркта», заставляет седеть всей новой стрижкой, то у него возникает естественное желание защитить родителей от неприятной правды. «Пускай я тут немного хитрю, зато мама не будет вечером на кухне валокордин капать». Здесь важно перенести свои актерские навыки на другую сферу, а из дома делать подмостки совершенно необязательно.

Как помочь ребенку стать честнее с вами

Если взрослый человек верно определяет вид обмана и устанавливает его истинную причину, то дальше остается только дело техники — закрыть потребность ребенка, чтобы ему не приходилось прибегать к вранью.

Из общих рекомендаций, которые точно повысят уровень честности в семье, можно выделить следующие:

  • Учим выявлять и исправлять ошибки. Что-то не вышло — действовать. Помогаем ребенку научиться вставать в проактивную позицию.
  • Хвалим за честность. И в том случае, когда дитя уже солгало, а потом решилось признаться. И тогда, когда было желание и возможность соврать, но сила воли и совесть взяли верх.
  • Чаще делимся историями из жизни, вводим традицию рассказывать о собственном дне. Здорово использовать фразы: «хочу тебе признаться», «должен сказать откровенно», «как бы ни было сложно мне в этом признаваться, но…».
  • Говорим о факте вранья исключительно наедине. Это тот редкий случай, когда я даже советую родителям не кооперироваться в единый фронт, а поговорить тет-а-тет тому взрослому, с кем у ребенка сейчас отношения более доверительные.

Я искренне верю, что детская ложь — это хорошо для родителя. Что это тот звоночек, по которому вы можете найти намного более важную и серьезную проблему в жизни ребенка. И если подходить к этому вопросу с такого ракурса, то и негативных чувств у вас будет меньше.

И пусть в ваших семьях всегда царят те самые близкие доверительные отношения.

Жизнь в мире фантазий: что делать, если ребёнок вам врёт?

Все мы иногда приукрашиваем для красного словца события. Искажение фактов помогает победить в споре или выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Дети быстро учатся у взрослых и тоже начинают врать зачастую с самого раннего возраста. Что делать, если ребёнок врёт? Понять и простить или радикально отучать от пагубной привычки? Рассмотрим вопрос о детском вранье и вместе найдём выход из сложной ситуации.

Читайте также:
Что делать, если ваш ребёнок ворует деньги – советы семейного психолога

Причины детской лжи

Когда родители осознают, что ребёнок их обманывает, то в первую очередь хотят знать, почему он это делает. Возможно, малыш просто фантазирует и пока не отличает свои фантазии от реальности. В этом случае можно просто улыбнуться и выслушать дитя, мягко указав на обман. Но есть причины вранья, которые должны настораживать:

  1. Страх наказания. Родители могут быть настолько строгими, что ругают и даже наказывают за любую оплошность. Тогда малыш начинает испытывать страх перед радикальными педагогическими методами мамы или папы и решает, что лучше соврать, чем признаться, что он набедокурил. Например, ребёнок разбил любимую мамину кружку и знает, что его ждёт расплата: два часа упрёков и лишение сладкого. Поэтому он сочиняет историю, что это кот запрыгнул на стол в поисках съестного и, махнув хвостом, отправил в последний путь злополучную чашку. В данном случае малыш просто спасает себя от уготованной расплаты, а родителям стоит пересмотреть свои методы воспитания.
  2. Протест. Эта причина обмана родителей распространена в подростковом возрасте. Если ребёнок постоянно врёт в 10–12 лет, с этим что-то нужно делать. В первую очередь необходимо понять следующее: скорее всего, причина такого поведения в слишком жёстком контроле. Ребёнок вынужден уклоняться от тоталитарных проявлений заботы и постоянно врать, чтобы его не донимали. К тому же искусное враньё помогает ему самоутвердиться: он кажется себе не по годам взрослым, хитрым, да и вообще, обманывать родителей очень круто.
  3. Установление личных границ. Рано или поздно наступает возраст, когда ребёнку не хочется рассказывать о своей личной жизни маме или папе. Он становится самодостаточной личностью, а родители этого не понимают и всё ещё мучают расспросами. Отмалчиваться не получается, поэтому приходится говорить неправду. Например, на вопрос, где ребёнок был, он может ответить: «Ходил к Васе играть в приставку». Хотя на самом деле он гулял за руку с одноклассницей Машей по парку.
  4. Проблемы в семье. Во время поисков способа, как отучить ребёнка врать, подумайте, не вы ли провоцируете его нехорошее поведение? Проблемы в семье могут проецироваться на психику вашего чада и изменять его до неузнаваемости. Он может начать воровать у постоянно ругающихся родителей, подсознательно пытаясь создать проблему, которая сплотит их. Также ложь говорит об отсутствии внимания к ребёнку, которое он пытается компенсировать за счёт выяснения отношений с родителями после его откровенного вранья.

Когда ребёнок начинает обманывать?

Любой ребёнок иногда привирает, и в этом нет ничего страшного. Плохо, когда враньё носит патологический характер, и уже непонятно, где малыш сказал правду, а где ложь. Не бейте тревогу, если лишь изредка уличаете ребёнка во лжи. Насторожиться стоит, если обман наблюдается практически ежедневно. В какие возрастные периоды малыш может прибегнуть к вранью:

  1. От 3 до 5 лет. В этом возрасте ребёнок только учится врать. Он ещё не осознаёт границу между правдой и вымыслом. Малыш, так сказать, пробует ложь на вкус и хочет увидеть реакцию родителей. В это время могут появиться вымышленные друзья, смешные сказочные истории и другие детские проявления обмана. Не ругайте малыша, а мягко разъясняйте этику поведения.
  2. От 6 до 12 лет. Ребёнок осознаёт, что при помощи лжи можно получать выгоду: не пойти в школу, избежать наказания, выманить подарок. Он учится пользоваться враньём, и если в этот период не объяснить ему вред подобного поведения, то дальше научить его быть честным будет гораздо сложнее.

С малышами всё понятно, ложь для них – увлекательная игра. Но что делать, если ребёнок врёт в 8, 9, 10 лет? Для этого нужно как можно скорее предпринять комплекс мер по воспитанию в чаде чувства ответственности за свои слова и поступки. Не опоздайте – отучить ребёнка врать, например, в 7 лет, гораздо проще, чем сделать это, когда ему стукнет 15.

Учим ребёнка говорить правду

Что делать, если ребёнок постоянно врёт? Уж точно не ругать его, иначе отобьёте всё желание исправиться. Вам нужны мягкие, но в то же время уверенные действия. И в первую очередь вы должны подавать хороший пример сами.

«Что делать, если ребёнок врёт?» – в этой ситуации психологи предлагают воспользоваться следующими советами:

  1. Говорите. Не бойтесь начинать откровенный разговор. Вы должны выяснить причину лжи своего ребёнка, а без доверительной беседы в этом случае не обойтись. Постарайтесь разговаривать с ним как со взрослым и не сыпать через каждую фразу обвинениями. Иначе ваш отпрыск замкнётся, и вразумительного ответа вы так и не получите.
  2. Озвучивайте последствия. Не скрывайте от ребёнка правду. Дайте ему понять, что ложь рано или поздно раскроется, и в результате случатся неприятности. Объясните своему сыну или дочери, что в случае постоянного вранья могут отвернуться друзья и близкие, и вернуть их доверие будет очень непросто.
  3. Наказывайте только за серьёзные проступки. Если ребёнок немного приукрасил реальные события или постоянно рассказывает вам про воображаемого друга, то наказывать его за это не стоит. Иной случай, если в результате лжи пострадали другие люди. Например, брат соврал, что сестра поломала дверную ручку, в результате её лишили просмотра мультиков на неделю, а на самом деле это злодеяние сделал он сам. В такой ситуации наказание просто необходимо, а у сестры стоит попросить прощения как брату, так и родителям.
  4. Не теряйте доверие к ребёнку. Каждый может оступиться. Поэтому не нужно ставить крест на своём чаде в случае его вранья. Продолжайте доверять ему, чтобы ни случилось. Такое поведение поможет ребёнку чувствовать себя уверенно и не повторять прежних ошибок.
  5. В крайних случаях обратитесь к детскому психологу. Что делать, если ребёнок обманывает и не собирается прекращать? Это сигнал того, что у него есть психологические проблемы, которые следует проработать со специалистом. Найдите хорошего психолога и сходите на приём вместе с сыном или дочерью, пока не стало слишком поздно.
Читайте также:
Как правильно воспитывать мальчика

В основном родители хотят получить советы специалиста по поводу того, как отучить ребёнка врать в 9, 10, 12 лет. Но зачастую забывают о самом главном: нужно любить своё дитя несмотря ни на что. Совершив ошибку, ребёнок учится, взрослеет, получает жизненный опыт. И очень важно, чтобы в этот период времени он не терял поддержку самых близких ему людей – родителей.

Что будет, если забить на враньё: последствия неправильного воспитания

Многие родители не желают что-либо предпринимать, если их сын или дочь постоянно врут, либо отчаиваются после нескольких неудачных попыток изменить поведение ребёнка. К чему может привести отсутствие вмешательства родителей в фантазийные игры отпрыска:

  1. Ребёнок привыкает врать. В начале пути он обманывает иногда, затем всё чаще и чаще, а потом правдивое слово в диалоге с ним днём с огнём не сыщешь. Такое поведение вызывает массу проблем. Маленький врунишка уже сам не помнит, где врал, а где глаголил истину. Случаются казусы в компании друзей, когда он запутывается в показаниях. А родители, хоть и стараются понимать и принимать чадо, но всё равно постепенно теряют доверие.
  2. Ложь порождает отсутствие стабильности и ответственности. Увлёкшись сказочными байками, ребёнок начинает перешагивать через моральные принципы. Он чувствует себя безнаказанно: «Сделаю что угодно, но скажу, что был не я». Но это волшебное чувство часто сменяется тревогой. Ребёнок судорожно вспоминает: «Где я соврал, когда и кому я что говорил?». Тут недалеко и до нервного срыва.
  3. Развиваются комплексы, которые мешают жить в зрелом возрасте. Постоянная нервозность из-за мыслей «А что я сказал этому человеку в прошлый раз? Не помню! Вдруг меня уличат во лжи?» часто приводит к серьёзным проблемам с самооценкой и даже к депрессии. В результате маленький врун может стать не реализовавшимся в жизни взрослым, обросшим кучей комплексов.

Ложь порождает много проблем, начиная от общения с близкими и друзьями, заканчивая психологическими комплексами. Несмотря на это у искусного вранья есть одно положительное качество: оно серьёзно прокачивает мозги. У заядлого обманщика больше серого вещества и крупнее участок мозга, отвечающий за интеллект и сообразительность. Так что из ребёнка-вруна вполне может вырасти настоящий гений.

Общайтесь со своим малышом, чтобы замечать малейшие изменения в его поведении и не допустить серьёзных проблем в будущем. Станьте другом и союзником, прекратите ругаться из-за каждой мелочи, дайте ему опору и поддержку, и тогда ребёнку не за чем будет врать.

Заключение

Вы узнали, почему дети врут родителям и как с этим бороться. Зачастую малыши не видят грань между игрой и обманом, а более взрослые дети получают выгоду или привлекают к себе внимание с помощью вранья.

Чтобы бороться с ложью, прежде всего вы должны выстроить доверительные отношения с ребёнком, а уже потом пытаться наставить его на путь истинный. Только искренняя любовь и принятие помогут вам найти общий язык с ним и совместными усилиями избавиться от проблемы.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: